Làm thế nào để bạn giải quyết tình trạng anh chị em ruột?

Các con tôi (7 & 9) dường như luôn cố gắng khiến nhau gặp rắc rối. Việc thường xuyên bắn tỉa, đào, hạ bệ và loại trừ khiến tôi lo ngại. Nhiều lần cuộc chiến nảy sinh vấn đề kiểm soát: ai được phép vào phòng ngủ, có thẩm quyền đối với đồ chơi ("đó là của tôi và tôi không nói bạn có thể chơi với nó"). Đôi khi cuộc tranh cãi bắt đầu trở nên bình thường, lúc đó tôi đã can thiệp.

Tôi muốn họ làm bạn. Tôi có để họ tự sắp xếp mọi thứ không? Làm thế nào tôi có thể có được khả năng cạnh tranh và chiến đấu để dừng lại? Làm thế nào để tôi nuôi dưỡng tình bạn của họ chứ không phải là sự ganh đua?

Tôi đang tìm kiếm lời khuyên về cách chủ động tránh tình trạng anh chị em ruột vì không phải ai cũng phát triển từ đó.

Nếu mọi thứ đang leo thang đến mức thay đổi về thể chất, bạn đã chờ đợi quá lâu để can thiệp.

• Mô hình hành vi tốt . Tránh sử dụng những từ ngữ gay gắt với gia đình của bạn, ngay cả trong trò đùa.
• Làm cho các quy tắc nhà rõ ràng . Viết chúng xuống và gửi chúng ở nơi tất cả có thể nhìn thấy. Bao gồm không chỉ những thứ "lớn", mà cả những tiền thân (dù sao cũng không nên xảy ra), chia sẻ / thay phiên, không la hét, không gọi tên, v.v.

• Đừng "đợi cho đến khi nó đủ tệ" - đó là cách trẻ em nghĩ rằng các quy tắc không thực sự quan trọng. Khi bạn thấy một sự vi phạm, hãy đưa ra một cảnh báo bình tĩnh nhưng nghiêm khắc.

  1. Nếu một đứa trẻ vẫn tồn tại trong một hành vi xấu sau cảnh báo, thì đứa trẻ đó sẽ hết thời gian (1-1,5 phút mỗi năm là hướng dẫn thông thường). Đừng để trẻ chú ý trong thời gian chờ đợi, thảo luận hoặc tranh luận. Nếu / khi trẻ cố gắng hết thời gian, hãy đặt chúng trở lại mà không có từ nào, và đặt lại bộ hẹn giờ.
  2. Khi hết giờ, yêu cầu trẻ giải thích lý do tại sao trẻ hết giờ. Nếu anh ấy / cô ấy không / không thể, thì hãy giải thích rõ ràng.
  3. Yêu cầu trẻ xin lỗi (một lời xin lỗi tốt là chân thành và cụ thể). Nếu anh ấy / cô ấy sẽ không đưa ra một lời xin lỗi thích hợp, anh ấy / cô ấy vẫn còn thời gian chờ đợi, và sau vài phút quay trở lại # 2 ở trên.
  4. Hãy ôm và tiếp tục, đến giờ rồi.
• Dành thời gian để dạy con bạn các kỹ năng giải quyết xung đột tốt hơn (không thể quyết định xem gì trên TV? Lật một đồng xu hoặc xem chương trình của nó, sau đó là của cả hai; cả hai bạn đều muốn cùng một món đồ chơi? Chơi cùng nhau hoặc thay phiên nhau).
• Làm những điều thách thức như một gia đình - thực hiện một chuyến đi du lịch ba lô nhiều ngày, thiết kế và xây dựng một ngôi nhà trên cây, tham gia các lớp học võ thuật. Con cái của bạn càng dựa vào nhau như đồng đội, chúng sẽ càng ít xem nhau là kẻ thù.

Cuối cùng, tất cả anh chị em cãi nhau ở một mức độ nào đó. Để gần gũi khi trưởng thành, bây giờ họ không cần phải xung đột. Tập trung vào việc chấm dứt hành vi gây rối (tốt nhất là trước khi nó trở nên bạo lực) và dạy con bạn cách tốt hơn để giải quyết các xung đột cuối cùng sẽ nổ ra.

Ở một mức độ nào đó, sẽ luôn có một sự ganh đua giữa những đứa trẻ tương đối gần nhau (<3 hoặc 4 tuổi), và sẽ mất một thời gian để con bạn đủ lớn để có một số quan điểm về mối quan hệ của chúng.

Nếu sự ganh đua rõ ràng là một chiều, vì trong một anh chị em thường là người xúi giục của bất kỳ loại thay đổi nào, bạn có thể làm việc để cải thiện hình ảnh bản thân nếu người xúi giục. Nhu cầu của anh ấy / cô ấy để cạnh tranh hoặc xung đột với anh chị em khác có thể xuất phát từ ý tưởng (hy vọng không đúng sự thật) rằng anh chị em kia bằng cách nào đó "tốt" hơn họ.

Nhưng khi tất cả đã nói và thực hiện, bạn có thể đặt quy tắc và đảm bảo chúng rất rõ ràng. Bạn cũng có thể đảm bảo rằng có những hậu quả ngay lập tức đối với hành vi vượt ra ngoài các quy tắc. Nhưng sau chuyện này, điều duy nhất bạn có thể làm là khuyến khích họ hòa thuận, và ngăn họ làm bất cứ điều gì quá kinh khủng với nhau.

Chị gái tôi và tôi đã từng có một cuộc ganh đua lớn đang diễn ra, nhưng một khi chúng tôi đủ tuổi, cô ấy bỏ tôi rất khó chịu và tôi rất thích có cô ấy ở bên cạnh nhiều hơn nữa. Sự ganh đua có khả năng tự giải quyết, điều này là tốt nhất, nhưng điều đó không có nghĩa là bạn chỉ cần ngồi lại và xem.

Giống như những người khác đã nói, hành vi gây hại nên được dừng lại ngay lập tức và những thứ như gọi tên nên được gọi ra. Nhắc nhở bọn trẻ rằng chúng cần đối xử tôn trọng lẫn nhau, ngay cả khi chúng không thích nhau.

Ngoài ra, bạn có thể đưa ra những cú huých nhẹ nhàng cho mỗi đứa trẻ để làm điều gì đó tốt đẹp cho anh chị em của chúng. Đôi khi làm điều gì đó tốt đẹp cho người khác là một cách tuyệt vời để thay đổi thái độ của người đó đối với người đó, nhưng nếu họ đang chiến đấu nhiều, họ có khả năng không nhận thấy những điều họ có thể làm cho nhau, vì vậy hãy đưa ra một gợi ý cho anh chị em này hoặc người kia có thể giúp quá trình đó.

Một chút tâm lý mà tôi nghe được giúp phát triển tình bạn thân thiết (mặc dù tôi không chắc nó đáng tin cậy đến mức nào) đối với một anh chị em để yêu cầu sự giúp đỡ của anh chị em kia. Điều này dường như giúp bắt đầu tình bạn ở nơi làm việc và cũng có thể làm việc tại nhà. Tránh ra để giúp ai đó với điều gì đó mà họ yêu cầu giúp đỡ có thể khiến bạn muốn cố gắng hơn trong mối quan hệ.

Dù sao, tôi hy vọng một số thông tin này là hữu ích.

• Đừng chọn bên, nhưng đừng từ chối khi một trong số họ chọn bên kia để tỏ ra vô tư.
• Chấp nhận rằng đôi khi, bạn sẽ phải chấp nhận rằng họ không nói chuyện với nhau.
• Coi chừng đi lang thang . Lưu ý rằng mặc dù bạo lực thể chất rõ ràng là sai, nhưng nếu bạn đứng trên quan điểm đó, thì trò chơi sẽ trở thành khiến anh chị em khác đủ tức giận để dùng đến nó.
• Chấp nhận rằng anh chị em đôi khi sẽ không bao giờ là bạn mạnh mẽ, đặc biệt nếu họ có những ưu tiên khác nhau. Xét cho cùng, gia đình là một trong số ít những người bạn không bao giờ CHỌN được liên kết. Bạn có thể chọn công việc, bạn bè và xã hội / bữa tiệc của bạn. Tôi và chị tôi rất khác nhau về sở thích và thái độ của chúng tôi đến nỗi chúng tôi làm phiền nhau khá nhiều vào mỗi dịp Giáng sinh. Điều đó không có nghĩa là chúng tôi không yêu nhau, nhưng chúng tôi chỉ hợp nhau qua điện thoại, khi một trong hai chúng tôi ở phía đối diện của đất nước với nhau.

Sự ganh đua của anh chị em là một trong những điều (như khí ở trẻ sơ sinh) dù sao cũng sẽ xảy ra, và cách duy nhất để thực sự "chữa trị" là để thời gian trôi qua để chúng lớn lên. Nó cũng thay đổi theo giới tính của trẻ em. Mỗi câu hỏi này, có vẻ như hai chàng trai.

Một số điều cơ bản để xử lý sự cạnh tranh không thể tránh khỏi:

• Không đánh nhau. Nếu họ chiến đấu, cả hai đều bị trừng phạt. Phải mất hai đến tango. Nếu chỉ một người giơ tay và tay kia không phản ứng dữ dội, thì người đó sẽ bị trừng phạt và người kia nhận được một lời khích lệ.
• Ngôn ngữ. Nếu họ thô lỗ với nhau, hãy nhắc nhở họ về cách cư xử lặng lẽ và nghiêm khắc. Họ sẽ luôn cố gắng thể hiện rằng họ "tốt" hơn anh chị em của mình và điều đó sẽ không thực sự dừng lại. Theo tôi, điều tốt nhất là không trang nghiêm nó bằng một phản ứng, hoặc nhún vai nó. Ví dụ:

"Bố, Billy nói rằng anh ấy giỏi bóng đá hơn nhiều, và tôi sẽ không bao giờ giỏi về nó"

"Vì vậy, Billy đã nói điều gì đó, đừng để nó làm phiền bạn."

• Không chú ý. Đôi khi, những điều này chỉ là một cách để thu hút sự chú ý của bạn. Cung cấp cho họ đủ sự chú ý khác, và cho họ thấy (hành động chứ không phải lời nói) rằng chiến đấu sẽ không khiến họ chú ý thêm từ bạn.
• Cố gắng đảm bảo có ít để cãi nhau hơn. Họ sẽ luôn đấu tranh về việc ai "tốt hơn", đó là điều không thể tránh khỏi. Họ cũng sẽ chiến đấu về việc chia sẻ, các kênh truyền hình, sử dụng nhà trên cây hoặc bất cứ điều gì, và đó là điều có thể tránh được. Không ai thực sự cần một TV, ví dụ. Để chia sẻ, cha tôi đã có phương pháp tuyệt vời nhất. Nếu chúng tôi phải chia sẻ một thanh kẹo, một trong số chúng tôi sẽ cắt nó làm đôi và người còn lại sẽ chọn một nửa mà họ muốn. Theo cách đó, sự công bằng được bảo tồn và không có gì để đấu tranh.

Như mọi khi, không có câu trả lời đúng duy nhất.

Không, tôi nghĩ bạn cần can thiệp để cho họ thấy rằng hành vi của họ là không thể chấp nhận được. Tôi cũng đề nghị "hình phạt" bằng nhau để họ không nghĩ bạn đang chơi yêu thích. Yêu cầu họ xin lỗi và ôm nhau sau khi phục vụ "thời gian" của họ.

Cuối cùng họ sẽ là bạn, đó chỉ là giai đoạn họ trải qua việc phải chia sẻ không gian của họ trong khi cố gắng tìm ra danh tính của họ.

Tôi sẽ đề nghị giao cho họ làm việc cùng nhau trong một công việc cần một khoảng thời gian đáng kể để hoàn thành và (lý tưởng nhất), đòi hỏi họ phải làm việc cùng nhau. Họ không nên được phép làm bất cứ điều gì khác (ngoại trừ những điều hợp lý như bữa ăn hoặc giờ nghỉ trong phòng tắm) cho đến khi việc vặt được thực hiện và họ có những điều khoản tốt hơn. Sau khi bạn bắt họ làm việc vặt, hãy cho họ một chút không gian - nhưng thỉnh thoảng hãy kiểm tra chúng. Nếu họ vẫn gặp vấn đề (đánh nhau hoặc cãi nhau), thì hãy thêm công việc vào công việc. Tất nhiên họ sẽ không thích điều này, nhưng cuối cùng họ sẽ có ý tưởng rằng nếu họ muốn có cuộc sống trở lại, họ sẽ phải làm việc cùng nhau và hoàn thành công việc.

Tôi thậm chí còn biết ai đó đã đi xa đến mức gắn kết con cái họ với nhau bằng cổ tay hoặc mắt cá chân trong khi họ hoàn thành việc vặt. Đừng lo lắng, đó không phải là một ràng buộc đau đớn hay có hại, và những đứa trẻ có thể thoát ra nếu chúng muốn (mặc dù chúng sẽ gặp rắc rối lớn nếu chúng không có lý do chính đáng). Nó chỉ đơn giản là một lời nhắc nhở vật lý rằng họ phải làm việc cùng nhau để hoàn thành công việc. Vâng, nó làm cho mọi thứ trở nên khó khăn hơn, nhưng đó là những gì họ nhận được cho hành vi của họ! Tôi không nhất thiết phải đề xuất phương pháp này và vì con bạn đang gặp vấn đề với bạo lực thể xác, có lẽ đó không phải là ý kiến ​​hay trong trường hợp này.

Tóm tắt: giải thích riêng cho từng tình huống, sau đó tạo ra một môi trường nơi chúng phải làm việc cùng nhau.

1. Đặt đứa trẻ lớn hơn sang một bên và giải thích rằng nó lớn hơn và có trách nhiệm hơn để chỉ cho trẻ nhỏ hơn (bằng hành động, không phải bằng lời nói) cách cư xử. Cũng giải thích rằng anh ấy / cô ấy giỏi hơn mọi thứ vì tuổi của anh ấy / cô ấy và điều đó có thể khiến người khác cạnh tranh hơn, điều này một phần dẫn đến sự cạnh tranh. (đặt điều này bằng những từ có ý nghĩa trong tình huống chính xác của bạn.)

2. Đặt trẻ nhỏ sang một bên và giải thích rằng trẻ nhỏ hơn và sẽ ổn nếu trẻ không thể làm mọi việc mà anh chị lớn có thể làm. Điều đó sẽ đến sớm thôi. Giải thích rằng người lớn tuổi tự nhiên cảm thấy có trách nhiệm hơn, và gánh nặng thêm này đã gây ra một số sự cạnh tranh này. (đặt điều này bằng những từ có ý nghĩa trong tình huống chính xác của bạn.)

3. Nói với cả hai rằng họ đang ở trong đó cùng nhau, rằng sự ganh đua anh em là một thực tế của cuộc sống, nhưng nó đã đi quá xa. Tạo một chính sách mà khi một anh chị em gặp rắc rối, cả hai đều gặp rắc rối. Làm cho họ chia sẻ hình phạt cho tất cả mọi thứ. Cách tiếp cận này hoạt động đặc biệt tốt nếu có nhiều cuộc tranh cãi đang diễn ra.

Từ những gì bạn đã nói, có vẻ như họ chỉ đơn giản là vật lộn với việc chia sẻ và hợp tác. Đôi khi nó thực sự đơn giản vì đảm bảo cả hai đều có thời gian và công cụ bằng nhau.

Nếu một đứa trẻ liên tục bị làm phiền, chắc chắn chúng sẽ trở nên cay đắng và ít hoặc không tôn trọng đồ đạc của người khác, vì chúng biết rằng cuối cùng chúng sẽ nhận được chúng, sau khi chúng không còn tốt nữa. Vì vậy, ý tưởng của anh ấy và của tôi bị phá vỡ, ngoại trừ những thứ trên danh nghĩa của anh ấy luôn tốt hơn.

Nếu đó là ở cả hai phía, tôi sẽ đề nghị để họ ở lại trừ khi chấn thương xảy ra hoặc mang lại cho họ điều gì đó thú vị hơn - tôi đã dành 4 năm chiến đấu với anh chị em thân thiết nhất của mình sau đó chúng tôi nhận ra chúng tôi có nhiều niềm vui hơn khi là một đội.

Bạn có thể khuyến khích họ trở thành một nhóm - mặc dù sau đó bạn có nguy cơ khiến họ lao vào những người khác :-)

Người lớn nhất của tôi đã chiến đấu một lúc, sau đó tôi đăng ký họ vào Tae Kwon Do, và bây giờ họ phải chiến đấu với nhau trong các cuộc kiểm soát và họ đã khá hơn rất nhiều.