Làm thế nào để tôi có được người giám sát của mình để chấp nhận sai lầm của cô ấy và sống theo khả năng của cô ấy?

Đứa con bảy tuổi của tôi là một người cầu toàn và tôi tin rằng nó giữ cô ấy lại. Cô ấy rất sợ phạm sai lầm hoặc "thất bại" đến nỗi cô ấy sợ đưa mình ra khỏi đó. Cô ấy cũng sợ trở thành trung tâm của sự chú ý, do đó, không bao giờ thực sự cố gắng giành bóng trong các sự kiện thể thao, dành tất cả cho các hoạt động liên quan đến nghệ thuật biểu diễn, hoặc thậm chí gặp gỡ học thuật tiềm năng của mình (cô ấy chọn những cuốn sách rất dễ đọc, ví dụ). Làm thế nào tôi có thể giúp cô ấy nhận ra rằng sai lầm là một phần của cuộc sống và giúp cô ấy nhận ra tiềm năng đầy đủ của mình?

Tôi nghĩ rằng ở một mức độ nào đó là do tính khí: một số trẻ em thích trở thành trung tâm của sự chú ý và đánh lừa, còn những đứa khác thì không. Liên quan (dù sao trong suy nghĩ của tôi) là trẻ em sẵn sàng thử những điều mới và thất bại như thế nào. Sau đó, có câu hỏi về niềm tự hào và lo lắng về việc bị đồng nghiệp coi là thất bại.

Con trai tôi có một thời gian khó khăn để gắn bó với những thứ mà nó không quan tâm đến hoặc có năng khiếu tự nhiên. Anh ta sẽ thử một cái gì đó, và nếu nó không ổn, anh ta sẽ tức giận, hờn dỗi và sẽ không dễ dàng thử lại lần nữa - chủ yếu là do khoảng cách giữa khả năng của anh ta và nơi anh ta muốn. Nếu đó là điều anh ấy không thực sự cần biết hoặc có thể làm, chúng tôi sẽ để nó đi, nhưng nếu, giống như đọc, đó là điều quan trọng chúng tôi đã làm như sau:

• Hãy thử và an ủi anh ấy, anh ấy không ngu ngốc, và thật khó
• Cho ví dụ về những điều anh ấy đã làm với và trở nên tuyệt vời tại
• Làm nổi bật anh ấy đã đi bao xa
• Giải thích rằng anh ta sẽ không bao giờ đạt được trình độ mà anh ta mong muốn nếu anh ta không tiếp tục cố gắng
• Làm nổi bật một số cuộc đấu tranh của chính chúng ta, cả quá khứ và hiện tại, và những gì chúng ta đang làm để vượt qua chúng
• Giải thích tại sao điều quan trọng là anh ấy gắn bó với nó và những lợi ích tiềm năng trong tương lai anh ấy sẽ gặt hái được
• Thưởng bằng thứ gì đó anh ấy thích nếu anh ấy gắn bó với nó trong x phút tiếp theo
• Khen ngợi sự tiến bộ của anh ấy bất cứ khi nào chúng tôi nhận thấy nó
• Yêu cầu anh ta đánh giá cách anh ta làm bây giờ so với quá khứ và nếu anh ta nói rằng anh ta cảm thấy anh ta làm tốt hơn nói những điều như: "không phải là nó tuyệt vời mà bạn có thể làm x bây giờ sao?"

Thật không may, đây không phải là một cuộc trò chuyện một lần, nhưng theo thời gian, khi anh ấy đã khá hơn, họ trở nên ít thường xuyên hơn.

Tôi đã dành ba năm để dạy những đứa trẻ mang nhãn hiệu "năng khiếu" và một nhãn gắn liền với nhiều loại rối loạn học tập. Hầu như tất cả mọi người trong số họ đấu tranh với xu hướng cầu toàn đã trở nên vô hiệu hóa đôi khi - đó là một xu hướng bẩm sinh ở một số trẻ em. Chồng tôi và tôi, cần phải rất cẩn thận với con gái riêng của chúng tôi (hiện đang sáu tuổi) vì những lý do tương tự như bạn liệt kê ở trên. Có một vài điều cha mẹ có thể làm có thể làm xấu đi xu hướng khi nó đã tồn tại, tạo ra xu hướng cầu toàn, nơi người ta không tồn tại trước đó, HOẶC ngược lại, giúp con cái họ cố gắng và thất bại ít nhất là đôi khi .

Bạn nói rằng con bạn là người cầu toàn và cho biết rằng cô ấy không thích khen ngợi khi bạn nói rằng cô ấy không thích là trung tâm của sự chú ý. Đây là cả hai chìa khóa để hiểu làm thế nào để giúp con bạn (tốt nhất có thể) học cách tiến về phía trước. Những gì đã làm việc cho chúng tôi với đứa con nhỏ của chúng tôi, và những gì tôi đã thấy làm việc với vô số sinh viên có xu hướng cầu toàn.

Tạo môi trường tập trung vào nỗ lực

Hãy chắc chắn rằng bạn tập trung vào nỗ lực và "hành trình" của cô ấy trái ngược với thành tích của cô ấy. Cách rõ ràng nhất để làm điều này là trước tiên để đặt câu hỏi, "bạn đã làm hết sức chưa?" Nếu cô ấy thắng và / hoặc có một thành công lớn ở một cái gì đó, hãy hỏi, "bạn đã làm hết sức chưa?" Nếu cô ấy có thể thành thật nói rằng cô ấy đã làm, hãy ăn mừng với cô ấy. Nếu cô ấy nói không, hãy nói, "tại sao không?" Làm tương tự nếu cô ấy thất bại ở một cái gì đó. "Bạn đã làm hết sức mình?" "Có" - tốt, chúng ta hãy ăn pizza yêu thích cho bữa tối. "Tôi đã xem điều này được gọi là thái độ" tăng trưởng ".

Các cách khác, ít rõ ràng hơn để làm điều này bao gồm:

• Giảm thiểu khen ngợi và phê bình:

Thay vì khen ngợi con bạn vì những thành tích của cô ấy, hãy hỏi cô ấy cảm thấy thế nào về chúng, "bạn nghĩ gì về đội bóng đá của bạn giành chiến thắng ngày hôm nay?" Tương tự như vậy, nếu cô ấy đã có một thất bại, "Bạn nghĩ gì về những gì đã xảy ra ngày hôm nay?" Nếu cô ấy trả lời: "Tôi đã làm hết sức, nhưng tôi không biết chuyện gì đã xảy ra", cô ấy đang mời phản hồi mang tính xây dựng từ bạn. Nếu cô ấy đã biết điều gì sai, hãy để cô ấy điều chỉnh thích hợp - hoặc ít nhất là dẫn dắt cuộc trò chuyện

Thay vì khen ngợi hay chỉ trích con bạn về những điều cô ấy đã làm, chỉ cần chú ý nó một cách không đánh giá, "Tôi nhận thấy bạn đã kiểm soát bóng năm lần trong ngày hôm nay trong trò chơi." Nếu cô ấy cảm thấy đó là một thành tựu, cô ấy sẽ cảm thấy tốt về tuyên bố của bạn. Mặt khác, nếu cô ấy cảm thấy mình có thể làm tốt hơn, cô ấy có thể nói, "ừ tôi biết, tôi đã giữ lại." Bây giờ bạn biết SHE cảm thấy thế nào về nó và có thể trả lời tương ứng.

• Chỉ khen ngợi và trừng phạt Nỗ lực và thậm chí sử dụng một cách tiết kiệm.

Khi phê bình là cần thiết (bởi vì đôi khi nó chỉ là) cố gắng cung cấp cho cô ấy cơ hội để đưa ra giải pháp thay thế. Nói rõ vấn đề là gì, "Nó thực sự làm phiền tôi khi ngôi nhà là một mớ hỗn độn." Những gì bạn cần cô ấy làm bắt đầu với "Tôi", "Vì vậy, tôi cần bạn giữ cho ngôi nhà sạch sẽ hơn một chút." Sau đó, mời cô ấy trở thành một phần của giải pháp, "Làm thế nào chúng ta có thể làm việc này cùng nhau?"

Hãy chắc chắn rằng cô ấy có những ví dụ về sự thành công sau thất bại

• Bao gồm những câu chuyện từ tiểu thuyết và từ lịch sử:

"Gặp gỡ Robinson" và thông điệp "Tiếp tục tiến về phía trước" là một điều tuyệt vời. Chúng tôi cũng đề cập đến bài hát "Up From the As tro" và cảnh trong "Chitty Chitty Bang Bang" cũng cho thấy một nhà phát minh thất bại VÀ thành công. Đã bao nhiêu lần Babe Ruth tấn công so với Home Runs của anh ấy? Rõ ràng Einstein đã kinh khủng ở trường tiểu học. Thomas Edison đã thử TẤN các lựa chọn khác trước khi đưa ra chỉ một dây tóc phù hợp cho bóng đèn, hay Alexander Flemming và cơ hội khám phá Penicillium của ông thì sao? Các ví dụ về một báo từ Michael Jordan là HOÀN HẢO cho việc này.

• Bao gồm các ví dụ từ chính cuộc sống của bạn:

Chia sẻ khoảnh khắc xấu hổ nhất của bạn với cô ấy - văng vẳng với những điều tốt đẹp xuất phát từ nó - một bài học kinh nghiệm, một người bạn đã thực hiện. . . Làm tương tự với tất cả những thất bại bạn đã có và có thể chia sẻ với cô ấy trong ánh sáng này (theo thời gian, không phải một người ngồi).

• Bao gồm các ví dụ từ cuộc sống riêng của cô ấy:

Cô ấy không phải lúc nào cũng biết cách sử dụng bô, cô ấy không thể luôn tự mặc quần áo / nút nút, v.v. Cô ấy phải tập trước. Ngay cả khi bạn phải đào sâu, hãy chắc chắn rằng cô ấy biết rằng cô ấy đã trải qua điều này trước đây.

Cung cấp cho cô ấy cơ hội để thất bại trong tư nhân

Đưa ra thử thách cho cô ấy ở nhà BẠN biết cô ấy có thể xử lý, nhưng cô ấy không hoàn toàn chắc chắn về điều đó. Cung cấp một cuốn sách cô ấy sẽ nghĩ là hơi khó khăn và nói, "nhưng tôi thực sự nghĩ rằng bạn sẽ thích câu chuyện này. Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta đọc nó cùng nhau như ngày xưa? Bạn đọc nó cho tôi và nếu bạn gặp khó khăn bạn có thể nhờ tôi giúp đỡ không? " (Hoàn toàn làm điều này CHÍNH XÁC như thế này với con gái riêng của tôi để khiến cô ấy thử đọc sách chương - NGAY BÂY GIỜ Thật khó để tìm sách đủ nhanh!) Sau đó, nếu có gì đó là một thách thức chỉ cần hỗ trợ cô ấy vượt qua nó. Cuối cùng, "Bạn đã cố gắng hết sức chưa? Và cảm giác đó thế nào?"

Khi thất bại xảy ra, hãy coi chúng như một cơ hội học tập

Nghiêm túc mà nói, khi cô ấy thất bại ở một cái gì đó - hãy ăn mừng nó! "Woohoo, một cơ hội để học một cái gì đó - được rồi nó là gì, bạn đã học được gì, hoặc chúng ta đã học được gì từ cái này?" Đừng quá cao đến mức nó cảm thấy nhảm nhí hoặc cô ấy sẽ cảm thấy được bảo trợ, nhưng thực sự đồng cảm với sự thất vọng, bối rối của cô ấy, bất cứ điều gì và sau đó nói, "Nhưng bạn biết đấy, tin tốt là, tôi có một cái gì đó để được học ở đây - đó là cách các nhà khoa học vĩ đại nhất nhìn thấy nó. "

Dạy và làm mẫu tích cực

Hãy để cô ấy thấy bạn mắc lỗi và trả lời họ theo cách bạn muốn cô ấy sẽ trả lời: "Ôi trời ơi! Tôi đã phạm sai lầm gì! À, mọi người cũng vậy. Tôi sẽ tiếp tục tiến về phía trước" hoặc, " Tôi sẽ không để nó làm tôi thất vọng "hoặc" Điều tốt là tôi biết sai lầm thường là cơ hội học tập. Tôi có thể học được gì từ điều này? "

Hãy để cô ấy thấy bạn thử một cái gì đó mới và thất bại: "Ồ, hát thật khó khăn - giọng nói của tôi bị rạn nứt suốt bài học nửa giờ của tôi ngày hôm nay. À, tôi biết nếu tôi tiếp tục luyện tập, tôi sẽ hiểu được"

Sẽ mất thời gian , nhưng, ngoài giờ, những kỹ thuật này cùng với sự chú ý chất lượng và thời gian bên nhau sẽ tạo nên sự khác biệt cho cô ấy. Cô ấy vẫn có thể đấu tranh với chủ nghĩa hoàn hảo. Cô ấy vẫn có thể khó nổi bật, nhưng ít có khả năng làm tê liệt cô ấy không làm gì vì sợ không làm điều đó một cách hoàn hảo.

Theo một trường phái tâm lý trẻ em, cách bạn khen ngợi con cái có ảnh hưởng rất lớn đến việc chúng cố gắng như thế nào. Vì vậy, một khả năng là bạn chỉ nên khen ngợi cô ấy vì đã vượt qua chính mình ... ví dụ như khen ngợi cô ấy vì đã chọn một cuốn sách khó hơn và không đưa ra bất kỳ lời khen ngợi nào khi hoàn thành một cuốn sách dễ dàng. Thông thường, những đứa trẻ được bảo rằng chúng giỏi một thứ gì đó không muốn thúc đẩy bản thân và có nguy cơ không được khen ngợi hoặc thậm chí bị trừng phạt vì thất bại. Vì vậy, điều quan trọng không phải là ca ngợi thành công, mà thay vào đó là ca ngợi nỗ lực.

Một số đọc thêm về chủ đề này.

Tôi không biết nó có giúp ích gì không, nhưng tôi thích câu nói sau đây của cầu thủ bóng rổ vĩ đại nhất mọi thời đại:

Tôi đã bỏ lỡ hơn 9000 bức ảnh trong sự nghiệp của mình. Tôi đã thua gần 300 trận. 26 lần, tôi đã được tin tưởng để thực hiện trò chơi chiến thắng và bỏ lỡ. Tôi đã thất bại nhiều lần trong đời. Và đó là lý do tại sao tôi thành công.

-Michael Jordan

Con gái út của chúng tôi là một người cầu toàn, người sẽ chỉ thử mọi thứ khi cô ấy biết mình có thể hoàn thành nó một cách hoàn hảo. Cô ấy sẽ có những người anh em của mình thay phiên nhau chơi trò chơi điện tử và xem những gì họ đã làm. Ở một mức độ lớn, sự cầu toàn này là một phần lớn trong trang điểm của cô ấy và để cố gắng thay đổi hoàn toàn, nó sẽ giống như cố gắng tỉa một cây gỗ đỏ đã trồng đầy đủ vào một chậu cây cảnh. Chúng tôi có thể giúp cô ấy tưởng tượng điều tồi tệ nhất sẽ xảy ra nếu cô ấy thử điều gì đó mà cô ấy chưa thành thạo, và hỏi liệu cô ấy có thể sống với điều đó xảy ra không. Cô ấy đã trở nên tốt hơn và tốt hơn trong việc nhận ra khi nào nên mở rộng bản thân. Điều đó hữu ích vì nhạy cảm khi nào nên thử thách và khi nào cần hỗ trợ.

Một video tuyệt vời để xem, khá gần đây, là video của Honda "Thất bại: bí mật để thành công": http://www.youtube.com/watch?v=OiaPNlR5A4I

Gia đình chúng tôi là một gia đình nhà hát của các diễn viên. Không có gì đáng ngạc nhiên, con gái của chúng tôi đã chọn công nghệ, điều mà cô ấy đã làm tại nhà hát khu vực, trường trung học và đại học. Khi cô ấy được yêu cầu tham gia một vở kịch ở trường đại học (bị bạn bè trêu chọc nặng nề), cô ấy đã làm những điều mà tôi nghĩ là không thể. Không được đào tạo diễn xuất, cô đã tạo ra điểm nhấn, vòng cung của nhân vật và kết nối với các diễn viên khác trên sân khấu. Cô ấy thật tuyệt vời. Cô đã kiếm được một hóa học Phd. Là cha mẹ, chúng tôi đã giúp hình thành cô ấy khi cô ấy tự hình thành.

Thực sự không có câu trả lời cụ thể, vì phản ứng của phụ huynh là rất tình huống. Bạn sẽ biết khi nào nên thách thức con bạn về hành vi ngoài mức độ thoải mái và khi nào cần hỗ trợ.

Chúng tôi dạy cho trẻ em của chúng tôi cách chơi các nhạc cụ có dây bằng phương pháp Suzuki và tôi nghĩ rằng cuốn sách nuôi dạy con tốt nhất mà tôi từng đọc là của một giáo viên Suzuki cũng là một nhà tâm lý học trẻ em.

Một trong những hiểu biết cốt lõi trong cuốn sách là với thực hành, ngay cả các kỹ năng phức tạp cũng trở nên dễ dàng hơn. Khi mọi thứ dễ dàng hơn, họ sẽ bổ ích hơn.

Việc thuyết phục trẻ em của chúng tôi trong nhiều lĩnh vực (không chỉ âm nhạc) là một thách thức to lớn rằng việc học những thứ có vẻ khó và dễ bị thất bại (như đi xe đạp) sẽ xảy ra và chúng sẽ trở nên dễ dàng và vui vẻ. Nhưng một khi họ có được nguyên tắc đó thì thật tuyệt vời. Người ít ỏi nhất của chúng tôi là những người hăng hái nhất về những điều mới bởi vì anh ấy đã thấy anh chị của mình làm điều đó. Nếu bạn là con một hoặc lớn tuổi nhất, sẽ ổn thôi nếu bạn mất một lúc.

Vì vậy, lời khuyên thực tế duy nhất tôi có là giáo dục tốt tiến hành theo từng bước nhỏ. Cô lập một kỹ năng nhỏ để thử thách cô ấy và tìm cách thúc đẩy cô ấy luyện tập cho đến khi cô ấy có thể thành công. Việc học thực sự khá gây nghiện nếu có sự pha trộn đúng đắn giữa dễ dàng và thử thách (đây là điều khiến nhiều trò chơi video không thể cưỡng lại với một số người).

Hãy kiên nhẫn và cố gắng vui vẻ!