Để trả lời điều này, tôi sẽ uốn khúc một chút, điều này có vẻ không liên quan lúc đầu, nhưng tôi hy vọng bạn sẽ thấy nó cùng nhau. Tôi đã không tập trung quá nhiều vào các giải pháp từng bước, nhưng như một cách tiếp cận toàn diện cho tình huống của bạn và tính chất phức tạp của nó.
Lý lịch.
Đầu tiên tôi muốn cung cấp cho bạn một số chi tiết về lịch sử gia đình của chúng tôi, vì trong tình huống của bạn, tôi đã thấy hữu ích khi nhận dạng với mọi người trong những tình huống tương tự. Cảm giác bị độc thân, cô lập và choáng ngợp có thể nhẹ nhõm một chút khi chúng ta biết rằng chúng ta không cô đơn khi cô đơn như vậy.
Tôi thực sự có thể xác định với tình hình của bạn. Chúng tôi có một loại tình huống đảo ngược. Các con tôi đã mất cha của chúng cách đây rất lâu (mười năm) .. và khoảng 11 năm trước, tôi được chẩn đoán mắc một căn bệnh tàn tật và đe dọa đến tính mạng ( bệnh xơ cứng hệ thống tiến triển nhanh chóng và viêm đa cơ tái phát nặng). Vì vậy, trong một số cách, tôi đã có những thách thức của bạn và ở mức độ thấp hơn nhiều so với những thách thức của vợ bạn.
Khi hai em út của tôi còn bé, cơ bắp của tôi đã bị lãng phí đến mức tôi không thể nâng chúng lên, thực tế là tôi không thể lăn lộn trên giường. Tôi đã trải qua hóa trị trong thời gian này khi chồng tôi tự tử. Chúng ta ít biết rằng đây là khởi đầu của bảy năm hóa trị và điều trị ức chế miễn dịch khác, vượt quá 130 lần nhập viện, nhiều chuyến xe cứu thương, thủ tục phẫu thuật và các cuộc gọi gần gũi. Tôi có thể nói một cách an toàn, thập kỷ vừa qua là một cơn ác mộng sống hoặc kinh nghiệm giống như địa ngục, mà chỉ những người đã trải qua chấn thương siêu thực như điều kiện mới có thể liên quan.
Vấn đề.
Đa cảm.
Đối phó với sự năng động nhiều mặt như vậy, bạn đang đối phó với nỗi đau của bạn, con cái và vợ của bạn. Đây là một điều đang diễn ra, không phải là một cái gì đó có điểm kết thúc. Nó là mãn tính và khó giải quyết.
Vật lý.
Tôi chỉ có thể đoán rằng bạn sẽ chăm sóc vợ hàng ngày, vì bạn đã bày tỏ rằng bạn đang yêu và có lẽ sẽ muốn làm điều này. Điều này có thể dẫn đến kiệt sức, thêm vào nguồn cung cấp năng lượng đã cạn kiệt và hạn chế thời gian, là nhà cung cấp và chăm sóc duy nhất cho gia đình.
Xã hội.
Xã hội không được trang bị tốt để hỗ trợ những người mắc chứng đau buồn kinh niên đang diễn ra. Đó là một khu vực ít người hiểu và thường xuyên, mong đợi thời gian để chữa lành mọi thứ, khi thực sự, theo thời gian, các tình huống và đau khổ có thể bị trầm trọng hơn.
Đối phó.
Thay đổi suy nghĩ của bạn.
Cố gắng hoàn thành vai trò của cả mẹ và bố thực sự có thể làm bạn suy nghĩ (tôi biết từ kinh nghiệm). Bạn không có người phụ nữ mềm mại hơn để thể hiện lập trường của người cha có thẩm quyền truyền thống. Thật không may, không có cách dễ dàng nào xung quanh điều này, và đòi hỏi nhiều giao tiếp thêm với con trai của bạn để giải thích cách bạn nảy giữa các vai trò. Nó giống như là cảnh sát tốt và cảnh sát xấu trong một.
Lên bốn, con trai của bạn đã đủ lớn để bắt đầu nắm bắt những khái niệm đơn giản và bây giờ không đau khi bắt đầu thảo luận về những điều này, vì nó sẽ giúp nó đối phó khi nó lớn lên và sẽ tạo thành nền tảng cho sự giao tiếp vững chắc giữa cả hai bạn. Khi tôi (những gì con tôi cảm thấy) khắc nghiệt và nghiêm khắc, tôi phải giải thích với các con tôi rằng, tôi là Mẹ và Bố, và đó là công việc của tôi để bảo vệ chúng, cũng như nuôi dưỡng chúng.
Tôi đang thấy rằng tôi phải duy trì đường lối cứng rắn hơn, vai trò kỷ luật hơn là vai trò nuôi dưỡng mẹ. Vì họ sẽ đẩy các ranh giới như điên, và là một phi công solo, tôi phải lái một con tàu chặt hơn để nói. Là cha mẹ duy nhất, và là một người cha, bạn cũng có thể thấy mình, như đã chỉ ra, đảm nhận vai trò vững chắc hơn và con trai bạn có sự giáo dục vững chắc hơn so với cả mẹ và bố tích cực, nhưng đây không hẳn là điều xấu. Đây là nơi giao tiếp đến. Bạn có thể dừng lại và lấy cổ phiếu, vỗ đầu anh ấy hoặc hất anh ấy lên trong vòng tay của bạn và nói với anh ấy rằng bạn yêu anh ấy nhiều như thế nào.
Vào cuối ngày trẻ em phát triển mạnh về ranh giới mạnh mẽ, rõ ràng, lành mạnh và tình yêu. Tình yêu không có ranh giới cũng độc hại như ranh giới không có tình yêu (ý kiến của tôi). Có một vai trò làm cha mẹ chủ yếu là nam giới không phải là một điều xấu, chỉ là một kinh nghiệm.
Quan điểm của tôi là, bạn có thể thấy rằng bạn cần thay đổi ít hơn với tư cách là cha mẹ và chỉ cần một số điều chỉnh trong suy nghĩ của bạn.
Trẻ em rất kiên cường, đã nói rằng, chúng lớn lên và mang gánh nặng chưa được giải quyết. Bạn đang đặt cho con trai mình một tấm gương sáng về cách làm cha mẹ yêu thương, có trách nhiệm và là đối tác. Bạn yêu vợ và điều đó cho thấy, bạn yêu con trai và điều đó cho thấy. Đây là những điều có giá trị hơn là lo lắng về việc hoàn thành một vai trò nhất định.
Những điều thiết thực.
Có ba cách thực tế để cải thiện việc có cha mẹ là cha mẹ duy nhất .
1. Tình cảm. Dừng lại và nhớ âu yếm. Không bao giờ ngừng nói với con trai của bạn rằng bạn yêu anh ấy. Ngay cả khi là một người đàn ông. Đây là những thứ có sẵn hơn từ một bà mẹ trong môi trường hàng ngày.
2. Cảm xúc. Đừng che giấu cảm xúc của bạn với con trai của bạn. Là cha mẹ, chúng ta, có xu hướng che giấu những khó khăn về tình cảm của chúng ta với con cái. Tôi đã thấy đó là một điều tốt khi đôi khi để con cái chúng ta thấy chúng ta khóc. Đặc biệt là một người đàn ông, khi nó trở nên quá nhiều và bạn cảm thấy tuyệt vọng về những gì đã xảy ra với tình yêu của đời mình, hãy để con trai nhìn thấy bạn khóc và nói với nó tại sao bạn buồn. Đây là điều mà trẻ em thường thấy với các bà mẹ của chúng, điều quan trọng là bạn cho phép bản thân thể hiện điều này với con trai (không phải mỗi ngày, vì vậy nó là gánh nặng cho anh ấy, anh ấy cần cảm thấy bạn mạnh mẽ và có thể đối phó, nhưng điều đó cũng ổn, đôi khi suy sụp và cảm thấy yếu đuối và dễ bị tổn thương).
3. Mô hình vai nữ. Tôi đã tìm thấy những hình mẫu nam cho con tôi, mà không tham gia vào các mối quan hệ. Điều này cũng quan trọng đối với bạn, vì vợ bạn vẫn còn ở đó. Nếu có bà hoặc dì, hàng xóm hoặc bạn thân của vợ bạn thì đó có thể là cái này. Nếu không, đó là vấn đề tìm kiếm (không tạo ra, nó sẽ rơi vào vị trí) một người thích hợp thông qua một số hoạt động hoặc sở thích mà con trai bạn có.
Trong trường hợp của con tôi, chúng tôi đã thiếu những người mẫu nam (anh tôi đã chết một năm sau khi cha của họ) và nó đã trở thành Võ thuật. Con trai lớn của tôi bây giờ dạy nó, nó có người cố vấn (đai đen) và khi 19 tuổi trưởng thành, nó đã trở thành một hình mẫu tuyệt vời cho anh trai 13 yo và em gái 12 yo. Không phải lúc nào cũng có một mô hình vai trò phù hợp, nhưng tôi tin rằng tốt hơn là không có mô hình vai trò nào hơn là một mô hình xấu.
Đối với những gì nó có giá trị, tôi nghĩ rằng con trai của bạn sẽ ổn. Với một người cha đủ quan tâm để đăng bài ở đây và con người bạn, mọi thứ có cách giải quyết. Tôi có thể nói điều này với bạn như một người đã đi qua nhiều năm đen tối, và chúng tôi vẫn có những khoảnh khắc của chúng tôi.
Điều quan trọng là hãy chú ý rằng tình huống này sẽ phát triển theo thời gian và đôi khi bạn có thể không thấy mình đối phó tốt như vậy và điều quan trọng là phải tha thứ cho chính mình vì là con người.
Một điều bạn cần lưu tâm là sự kiệt sức của người chăm sóc . Các trích dẫn sau đây từ WebMD là tốt và cũng sẽ giúp bạn xác định phần lớn những gì bạn đang cảm thấy, như bình thường đối với hoàn cảnh của bạn. Tôi nghĩ rằng quan điểm về Sự nhầm lẫn vai trò cũng tràn sang vai trò làm cha mẹ của bạn.
Nguyên nhân nào khiến người chăm sóc kiệt sức?
Những người chăm sóc thường bận rộn chăm sóc người khác đến nỗi họ có xu hướng bỏ bê sức khỏe cảm xúc, thể chất và tinh thần của chính họ. Các yêu cầu đối với cơ thể, tâm trí và cảm xúc của người chăm sóc có thể dễ dàng bị áp đảo, dẫn đến mệt mỏi và vô vọng - và cuối cùng là kiệt sức. Các yếu tố khác có thể dẫn đến kiệt sức của người chăm sóc bao gồm:
Nhầm lẫn vai trò: Nhiều người bối rối khi bị đẩy vào vai người chăm sóc. Một người có thể khó tách biệt vai trò của mình là người chăm sóc khỏi vai trò là vợ / chồng, người yêu, con, bạn bè, v.v.
Kỳ vọng không thực tế: Nhiều người chăm sóc mong đợi sự tham gia của họ có ảnh hưởng tích cực đến sức khỏe và hạnh phúc của người thân yêu của họ. Điều này có thể không phải lúc nào cũng thực tế.
Thiếu kiểm soát: Nhiều người chăm sóc trở nên thất vọng vì thiếu tiền, tài nguyên và kỹ năng để lập kế hoạch, quản lý và tổ chức chăm sóc người thân một cách hiệu quả.
Yêu cầu không hợp lý : Một số người chăm sóc đặt gánh nặng vô lý lên chính họ, một phần vì họ coi việc chăm sóc là trách nhiệm độc quyền của họ.
Các yếu tố khác: Nhiều người chăm sóc không thể nhận ra khi họ đang bị kiệt sức và cuối cùng đến điểm mà họ không thể hoạt động hiệu quả. Họ thậm chí có thể bị bệnh.