Có thể làm gì để khuyến khích ông bà công bằng giữa anh chị em?

Câu hỏi ngắn là đây. Làm thế nào chúng ta có thể như cha mẹ khuyến khích cha mẹ của chúng ta công bằng hơn trong việc đối xử với con cháu của họ?

Làm nền ở đây là tình hình của tôi. Khi vợ tôi và tôi kết hôn, chúng tôi đã đưa ra quyết định rằng chúng tôi sẽ không có con. Điều này đã tàn phá đến mẹ tôi, người thực sự (đọc thực sự thực sự thực sự) muốn có cháu. Không phụ thuộc vào mong muốn của cô ấy, một vài năm sau đó, chúng tôi quyết định thử và đứa con trai đầu lòng của chúng tôi giờ đã 7 tuổi. Bà ngoại ngay lập tức gắn bó với anh ấy, tắm cho anh ấy bằng tình yêu và sự chú ý (và những thứ khác). Bốn năm sau, cậu bé thứ hai của chúng tôi xuất hiện (bây giờ là 2 1/2 yo) và trong khi bà ngoại yêu anh, cô vẫn rất gắn bó với người lớn tuổi nhất của chúng tôi.

Cho đến bây giờ, nó vẫn chưa phải là vấn đề lớn vì em bé chưa trưởng thành về tinh thần để hiểu được sự khác biệt trong các mối quan hệ của chúng nhưng hành vi muộn của anh ấy đã cho thấy rằng anh ấy bắt đầu nhận thấy điều gì đó ... hoặc ít nhất là muốn hơn.

Một ví dụ sẽ giống như gần đây chúng tôi đã sắp xếp cho bà ngoại dành buổi chiều / buổi tối với trẻ mới biết đi và sau đó khi họ trở lại, cô ấy sẽ đưa người lớn tuổi về nhà ngủ. Vào một ngày, cô quyết định sẽ đưa cả hai chàng trai vào buổi chiều và sau đó giữ người lớn tuổi nhất để ngủ qua. Rõ ràng là cô ấy nói sẽ cho vợ tôi và tôi một mình một thời gian, nhưng quan sát của tôi là cô ấy thường bao gồm người lớn tuổi hơn trong kế hoạch với người trẻ hơn, nhưng hiếm khi (nếu tôi có thể nghĩ) thay đổi kế hoạch với người lớn tuổi hơn để bao gồm trẻ hơn

Vậy tôi có thể làm gì để khuyến khích cô ấy dành thời gian và phát triển mối quan hệ với con trai nhỏ của tôi?

Tôi có nên chỉ ra những gì tôi quan sát hoặc cách tôi diễn giải các tương tác của cô ấy?

Tôi đang làm quá nhiều từ không có gì? Tôi có cần phải vượt qua nó?

Có lẽ cách tiếp cận tốt nhất là đưa ra mối quan tâm của bạn về một sự kiện cụ thể, thay vì cố gắng giải quyết các mẫu riêng biệt. Ngoài ra, hãy nói về cảm xúc của con trai bạn hơn là sự lựa chọn của cô ấy. Ví dụ, nếu cô ấy muốn mời con trai lớn của bạn đến một sự kiện mà ban đầu chỉ là kế hoạch cho con trai nhỏ, hãy nói: "Anh ấy thực sự mong chờ một lần nào đó với bạn, và đã thất vọng ghê gớm lần trước kế hoạch đã thay đổi. Bạn có chắc không? "

Mặt khác, miễn là cả hai đứa trẻ đều có thời gian dành cho bà của chúng, tôi sẽ không lo lắng quá nhiều về thời gian như nhau. Bạn không muốn rơi vào tình huống mà bà không có năng lượng để cung cấp cho cả hai một lần một, vì vậy cô ấy quyết định bỏ qua nó hoàn toàn. Những điều này có một cách của buổi tối trong những năm qua. Khi con trai lớn hơn là một thiếu niên và không còn hứng thú với các loại hoạt động mà bà ngoại thích làm với chúng, thì đứa con trai nhỏ sẽ là độ tuổi hoàn hảo.

Cô ấy có thể không nhận ra rằng cô ấy đang ủng hộ một người, nhưng tôi đồng ý với Karl Bielefeldt về cách tiếp cận cô ấy về điều đó.

Tôi không đồng ý rằng miễn là cả hai đều có thời gian. . . Cô ấy là một thành viên thân thiết trong gia đình và bị bà ngoại xem nhẹ có thể khá đau đớn. Nếu cô ấy không cho cả hai một lần, thì cả hai chỉ nên gặp cô ấy khi nó bao gồm cả hai.

Trẻ em và ông bà đều là những người khác nhau có mối quan hệ và mối quan hệ khác nhau. Trong một thời gian, chúng tôi có ba đứa con và ba ông bà cho chín mối quan hệ và tất cả chúng diễn ra khác nhau. Điều đó hoàn toàn bình thường và ổn. Trừ khi có một số bất bình đẳng thô thiển hoặc nó thực sự bắt đầu làm phiền ai đó, tôi sẽ chỉ để mọi thứ diễn ra tự nhiên.

Cô ấy có lẽ không nhận ra cậu bé đủ tuổi để nhận ra điều đó. Bạn nói rằng cô ấy yêu cả hai, nhưng nếu cô ấy thích ở bên chàng trai nhiều như vậy, có lẽ cô ấy đã nuông chiều bản thân mình bằng cách yêu cầu được gặp chàng trai lớn hơn, theo "những gì người trẻ không biết sẽ không làm tổn thương anh ta " học thuyết.

Nói với cô ấy rằng người trẻ hơn đủ tuổi để chú ý, và đã đến lúc cô ấy "bà lên" (có thể nói) và tính đến điều đó. Chỉ ra rằng nó thực sự không tốt cho một trong hai đứa trẻ để cô ấy ưu ái đứa trẻ này và coi nhẹ đứa trẻ khác. (Lý thuyết của tôi là trẻ em vẫn ổn nếu bạn có yêu thích, miễn là bạn không đối xử với chúng khác nhau.) Các chàng trai sẽ ở bên nhau lâu sau khi cô ấy đi vắng; một mối quan hệ tốt với nhau bây giờ, không có sự oán giận và ganh đua, sẽ giúp họ trở thành bạn bè suốt đời. (Nếu cần bạn có thể chỉ ra rằng khi họ hồi tưởng lại một số bữa tiệc nướng gia đình cùng nhau bốn mươi năm trong tương lai, cô ấy sẽ muốn những ký ức về bà của họ trở thành những điều tốt đẹp.)

Điều này cho rằng cô là một người hợp lý, tốt bụng, tất nhiên. Nếu mẹ bạn bị thâm hụt ở một trong hai khu vực này, bạn sẽ phải thực hiện các biện pháp mạnh mẽ hơn.

Và tôi thực sự thích nhận xét của Karl Bielefeldt về việc khi con trai lớn hơn là một thiếu niên, đứa con trai nhỏ vẫn sẽ là độ tuổi hoàn hảo để tận hưởng thời gian với cô ấy. Và, er, bạn có thể chỉ ra điều đó.