Một số chiến lược để giúp trẻ em đối phó với ly dị là gì?

Tôi có hai con nhỏ và tôi sắp ly hôn. Con gái tôi lên 5, còn Con trai tôi lên 2. Tôi lo lắng vì hành vi của con trai và con gái tôi đã xuống dốc. Tôi đã tự hỏi nếu có bất cứ điều gì tôi có thể làm để giúp họ có được mặc dù điều này.

Khác với việc nhắc lại rằng bạn yêu họ và cố gắng dành nhiều thời gian nhất có thể với họ, thật không may là bạn không thể làm gì nhiều theo ý kiến ​​của tôi. Khi bố mẹ tôi ly hôn, anh trai tôi và tôi gần bằng tuổi bạn đang đối phó, anh ấy hiểu nhiều hơn về những gì đang xảy ra so với tôi. Anh trai tôi đã hành động nhiều hơn, nghĩ theo cách nào đó là lỗi của anh ấy hoặc bố mẹ chúng tôi sẽ lại gặp nhau, điều đó không đúng và đã diễn ra trong một thời gian dài cho đến khi anh ấy còn là một cuộc chiến lớn với mẹ của chúng tôi và sống. với bố. Có rất nhiều rác rưởi nói về mẹ và gia đình của mẹ, điều này đã gây khó khăn cho anh trai tôi sau này. Ngày nay có nhiều nguồn lực hơn, như tư vấn và trị liệu, những người có thể giúp đưa mọi thứ ra ngoài để trẻ em không ' T giữ cảm xúc để có thể là lựa chọn để giúp đỡ những đứa trẻ. Tuy nhiên, nếu điều này ít nhất là một cuộc chia tay thân thiện thì bạn có thể giảm thiểu một số tác động tồi tệ nhất, nếu bạn hoặc vợ không vứt rác trước mặt bọn trẻ hoặc đánh nhau trước mặt chúng thì bạn có thể cố gắng thể hiện chúng như bình thường cuộc sống như bạn có thể với tình hình mới. Hãy nhớ nói với họ rằng cả hai bạn vẫn còn yêu họ, họ có thể không hiểu bây giờ nhưng họ có thể sau này.

Xin lỗi khi nghe về tình huống này, ly hôn không bao giờ dễ dàng và khó khăn hơn với trẻ em.

Sống qua cuộc ly hôn của cha mẹ tôi khi tôi 2-3 tuổi, chắc chắn có một số điều bạn có thể làm để giảm thiểu tác động.

Đầu tiên và quan trọng nhất, đừng không chiến đấu với người bạn đời cũ của bạn trước mặt họ. Thấy bố mẹ ly hôn đánh nhau rất khó chịu với con. Nếu bạn và người phối ngẫu cũ của bạn có thể đồng ý về bất cứ điều gì, hãy đồng ý để tránh xung đột với con cái, vì lợi ích của con cái. Nếu người phối ngẫu cũ của bạn không thể tuân theo điều đó, bạn sẽ phải là người lớn hơn và tránh xa mọi cuộc đối đầu trước mặt bọn trẻ.

Điều quan trọng khác cần tránh là đặt chúng ở giữa. Đừng nói bất cứ điều gì tiêu cực về người bạn đời cũ của bạn với con cái và đừng bao dung cho những đứa trẻ nói bất cứ điều gì tiêu cực mà bạn sẽ không thể chấp nhận được trước khi mối quan hệ của bạn với người phối ngẫu của bạn xấu đi. Nếu họ làm như vậy, hãy nói với họ rằng mặc dù bạn không kết hôn nữa, cả hai bạn vẫn là mẹ và cha của họ, và cả hai bạn đều xứng đáng được tôn trọng bởi một người mẹ và người cha. Cho dù bạn có nản lòng đến mức nào, đừng phàn nàn về hành vi, tính cách, lỗi lầm, v.v. của con bạn.

Cuối cùng, hãy chắc chắn rằng cả hai bạn liên tục trấn an con rằng mặc dù mẹ và bố có thể không yêu nhau, cả hai vẫn yêu con rất nhiều, và cả hai đều muốn những gì tốt nhất cho con mình.

Một điều tôi muốn nhấn mạnh là không 'rác rưởi' khi nói chuyện với người phối ngẫu khác.

Bố mẹ tôi ly hôn với tôi 5 tuổi và anh trai tôi 3. Khi còn nhỏ, mẹ tôi kể những câu chuyện hay về bố tôi. Họ gặp nhau như thế nào, những năm đầu hôn nhân, những câu chuyện vui, v.v.

Tôi cảm thấy điều này rất quan trọng, vì khi còn là một cậu bé, bạn tự nhiên đồng nhất với cha mình. (hoặc một cô gái là mẹ của cô ấy) Và bạn muốn chắc chắn rằng con cái của bạn có quan điểm lành mạnh về cha mẹ / giới tính của chúng.

Một điều khác mẹ tôi đã làm vẫn tỏ ra lo lắng cho sức khỏe của cha tôi. Chúng tôi sẽ cầu nguyện cho anh ấy, và có anh trai tôi và tôi gửi cho anh ấy thiệp Giáng sinh / sinh nhật.

Mẹ tôi đã thành công trong việc nuôi dạy hai cậu con trai. Cô ấy luôn thành thật trả lời mọi câu hỏi về bố tôi. Khi tôi già đi, tôi nhận thức rõ hơn về một số chi tiết tiêu cực hơn của việc ly hôn. Nhưng tôi đã có thể đặt nó vào bối cảnh tốt hơn.

Tôi cũng sẽ đề nghị nhắc nhở trẻ em nhiều lần rằng chúng không phải là nguyên nhân khiến cha mẹ chúng chia tay. Có rất nhiều tài nguyên tuyệt vời cho trẻ em có cha mẹ sắp ly hôn, bao gồm những cuốn sách tuyệt vời cho bạn và con bạn. Ngoài ra còn có các nhóm phục hồi ly hôn cho trẻ em. Tuy nhiên, quan trọng hơn là hãy nhớ rằng con bạn cần cả hai bạn trong thời gian này để liên tục liên lạc với chúng về bất kỳ câu hỏi, nỗi sợ hãi hoặc cảm xúc nào chúng có thể có. Họ không cần bạn khuyến khích họ chọn phe, chiến đấu trước mặt họ, hoặc nói về cha mẹ khác trong một ánh sáng tiêu cực.

Bạn cần chắc chắn rằng con bạn biết rằng ly hôn KHÔNG phải là lỗi của chúng, và bạn không ly dị vợ vì THEM.

Con gái tôi bắt đầu hành động khi chồng tôi và tôi chia tay; bởi vì cô chắc chắn rằng đó là lỗi của mình vì cô không phải là con gái 'đủ tốt'. Cô ấy đã rất tức giận với chính mình và bắt đầu hành động vì điều đó.

Tôi giải thích với cô ấy rằng vấn đề của tôi với cha cô ấy chỉ là - giữa HIM và ME, và nếu chúng tôi không hạnh phúc bên nhau, không có cách nào chúng tôi có thể hạnh phúc cùng nhau. Tôi liên tục nói với cô ấy rằng tôi yêu cô ấy bao nhiêu, bố cô ấy yêu cô ấy đến mức nào, và điều đó sẽ không thay đổi khi bố mẹ tôi không còn sống với nhau nữa.

Bây giờ cô ấy 19 tuổi (sắp 20 tuổi, OY!) Và đánh giá cao sự thật rằng tôi chưa bao giờ nói xấu cha mình bằng bất cứ cách nào khi cô ấy lớn lên và cha cô ấy cũng làm như vậy. Cô không bao giờ cảm thấy được sử dụng như một con chip thương lượng hoặc như một vũ khí chống lại người phối ngẫu khác.

Bất kể điều gì đang xảy ra với con bạn, điều sẽ mang đến cho chúng một sự giúp đỡ to lớn là nếu bạn không trộn lẫn những gì đang xảy ra với bạn với những gì đang xảy ra với chúng. Nếu bạn lo lắng về họ, điều đó khác với việc họ buồn vì bố mẹ khác đột nhiên ra khỏi nhà.

Ngoài ra - NGHE ... với họ ... càng nhiều càng tốt. Hỏi họ nghĩ gì về việc ly hôn. Hỏi họ cảm thấy thế nào về nó. Và sau đó lắng nghe ... nếu họ tức giận với bạn - bạn đang gặp may. Nghe này ... Nếu bạn có thể cố gắng xác thực những gì họ đang trải qua ("Ok ... Tôi hiểu điều đó ngay bây giờ, bạn thực sự muốn bố bạn quay lại đây và bạn buồn vì điều này đang xảy ra ... "). Nếu bạn KHÔNG THỂ NÓI CÁ NHÂN ... bởi vì đó không phải là về bạn - đó là về họ. Nếu họ có thể tin tưởng bạn nghe họ và không nhận nó một cách cá nhân, họ sẽ nói với bạn những điều có thể rất lành và rất hỗ trợ cho họ.

Tôi cũng muốn nhận được rất nhiều và rất nhiều sự hỗ trợ. Để được nghe cho nó là vô cùng thô bạo đối với tôi. Tôi muốn có một nhóm bạn thực sự biết lắng nghe. Và ý tôi là THỰC SỰ lắng nghe - kiểu lắng nghe mà họ không đưa ra lời khuyên làm thế nào để sửa chữa tôi, hoặc cố gắng dạy tôi về bài học cuộc sống tuyệt vời này là gì, hoặc an ủi tôi rằng tôi sẽ tốt hơn nếu không có anh ấy, v.v. .. Nhưng chỉ cần nghe những gì đang xảy ra với tôi - trong đầu và trong trái tim tôi. Và hy vọng có thể xác nhận những gì ở đó cho tôi - tôi cảm thấy buồn như thế nào, hoặc tôi bối rối như thế nào hoặc tôi chỉ muốn nghiền nát cái đầu ngu ngốc của mình bằng một viên gạch ... Bởi vì nếu tôi có thể có được sự hỗ trợ lắng nghe này, Tôi sẽ có nhiều chỗ hơn để lắng nghe những đứa trẻ của tôi. và nếu tôi lắng nghe những đứa trẻ của mình, chúng '

Tôi bỏ vợ và hai đứa con 10 năm trước. Con trai tôi giờ đã 18 tuổi và con gái giờ 21. Lúc đó tôi không biết lắng nghe. Tôi thực sự xa cách với những đứa trẻ của mình vì tôi cực kỳ lo lắng về chúng và khi nghe tin chúng bị trầm cảm và tự tử, tôi đã cố gắng giúp chúng và cho chúng rất nhiều ý tưởng phải làm gì để hạnh phúc hơn và ... và ... chúng ngừng nói chuyện với tôi Sau khi tôi bắt đầu thực hiện một số bài học về cách lắng nghe (không thực sự - đó là một kỹ năng bạn có thể thực hành !!) và sau đó khi chúng tôi nói chuyện, tôi chỉ lắng nghe. Sau một thời gian họ bắt đầu tin tưởng tôi và họ bắt đầu chia sẻ rất nhiều thứ với tôi. Cuối cùng, tôi đã đến điểm mà tôi có thể hỏi nếu họ muốn lời khuyên từ tôi. Hầu hết thời gian họ nói "Không" ... và tôi tôn trọng họ và bỏ nó cho đến sau này. Và nếu họ nói "Có", hơn tôi đã chia sẻ những gì tôi nghĩ và hỏi họ những gì họ nghĩ về ý tưởng và lắng nghe thêm. Tôi cũng có được tốt về việc chia sẻ những gì đang xảy ra cho tôi. Điều đó mất nhiều thời gian hơn bởi vì tôi là một chàng trai, việc biết đọc cảm xúc đã khiến tôi mất nhiều năm để tìm ra. Nhưng bây giờ những đứa trẻ của tôi chia sẻ rất sâu sắc và dễ bị tổn thương với tôi về tất cả những điều quan trọng nhất đang diễn ra với chúng - hy vọng và nỗi sợ hãi và những giấc mơ và những thách thức và chiến thắng ...

Ly hôn của bạn có thể là một cánh cửa dẫn đến một mối quan hệ sâu sắc và yêu thương với con cái của bạn ... Sử dụng nó ...

Thành thật mà nói, trẻ em có thể cảm nhận được cảm xúc của bạn và cảm xúc của người yêu cũ. Tôi muốn nói rằng điều lớn nhất bạn có thể làm cho họ là không chiến đấu trước mặt họ, và cởi mở và khuyến khích. Nếu các bạn có những ngày sau khi ly hôn, nơi họ đến thăm cha mẹ kia, hãy chắc chắn rằng những ngày đó là nhất quán để họ biết rằng cha mẹ kia đã không rời đi. Và cuối cùng, hãy chắc chắn để nói với họ rằng sự tách biệt không phải là lỗi của họ.