Làm thế nào để dạy rằng tuân theo các quy tắc không phải lúc nào cũng tốt?

Con trai 8 tuổi của tôi có một vấn đề với các quy tắc một chút quá chặt chẽ. Anh ta bực mình nếu các quy tắc và / hoặc thói quen bị phá vỡ.

Chẳng hạn, đêm qua anh buồn bã vì một bạn cùng lớp đang hát trong "Trò chơi yên tĩnh" khi họ phải xem ai là người im lặng nhất. Anh ấy nhắc nhở cô ấy rằng đó là một khoảng thời gian yên tĩnh và cô ấy trả lời rằng cô ấy đang luyện tập bài hát cho buổi hòa nhạc. Anh ta lại tuyên bố rằng đó là thời gian yên tĩnh và cô nên im lặng để lớp họ có thể giành chiến thắng trong trò chơi. Cô nhấn mạnh rằng cô nên tập luyện bài hát. Anh "dụi" cô với những ngón tay áp vào môi anh. Cô đánh vào lưng anh, làm anh khó chịu NHƯNG anh sẽ không nói gì với giáo viên của mình vì đó là khoảng thời gian yên tĩnh.

Anh ta không muốn giáo viên của mình kể về vụ việc vì anh ta không muốn bị chỉ trích hay xấu hổ.

Đã có những trường hợp khác khiến anh buồn bã (không thể yêu cầu đi vệ sinh vì không phải giữa các lớp, không cảm thấy thoải mái khi lên tiếng, sợ làm bất cứ điều gì không được nêu ra như một quy tắc được xác định trước nên anh có gặp khó khăn trong việc thích nghi với các tình huống mới) và mẹ tôi và tôi đang cố gắng để anh ấy mạnh dạn và tự tin hơn, tự suy nghĩ và cảm nhận về các quy tắc như hướng dẫn trong một số tình huống.

Có phương pháp hoặc cách tiếp cận để hỗ trợ để đạt được điều này? Chúng tôi sợ anh ấy sẽ lớn lên để sợ mất cơ hội và thất bại, hoặc bị lợi dụng bởi những người khác, những người biết rằng anh ấy sẽ không tự mình đứng lên.

Điều này nghe có vẻ như hoàn toàn sáo rỗng, nhưng bạn đã cố gắng để anh ấy tham gia vào các hoạt động ngoại khóa chưa? Con gái của chúng tôi, trẻ hơn một chút so với con trai của bạn, đã thực sự bắt đầu thể hiện sự tự tin hơn vào bản thân mình kể từ khi bắt đầu tae kwon do. Có vẻ như anh ta có thể sử dụng sự cân bằng một bầu không khí và môi trường khác nhau, chưa kể một bộ đồng nghiệp khác, có thể mang lại.

Ngoài ra, bạn là người mẫu thất bại cho anh ta? Nói như một người cầu toàn (cải cách) là cha mẹ của một người cầu toàn, nỗi sợ thất bại dẫn đến thất bại trong việc thử có thể bị tê liệt nếu bị bỏ lại một mình. Tôi đã có rất nhiều may mắn với thất bại để con tôi có thể nhìn thấy. Tôi đã hoàn toàn thổi bay thói quen đón xe vào ngày đầu tiên đi học mẫu giáo của con gái tôi và cô ấy đã nhìn thấy điều TUYỆT VỜI. Cô ấy cũng thấy tôi cười nhạo chính mình, và thổi bay nó như một điều gì đó đã học được. Mới tuần này tôi đã đổ quá nhiều hạt tiêu vào một cái sành và làm hỏng món súp tôi đang nấu; bọn trẻ đã thấy tôi giải quyết hậu quả và cười khi tôi làm vậy. Tôi có thể vặn vẹo nhiều lần mà không cần cố gắng, nhưng tôi cố gắng đảm bảo rằng khi tôi làm hỏng (có chủ ý hoặc như một bài học đối tượng) tôi chắc chắn rằng bọn trẻ thấy cách tôi xử lý nó và cách tôi đứng dậy, phủi bụi và tiếp tục cố gắng. Và nó đang tạo ra sự khác biệt. Cô ấy sẵn sàng thử những điều mới (ví dụ, tae kwon do) và thất bại và sau đó tiếp tục cố gắng.

Có một vài vấp ngã mà bạn có thể gặp phải, nhưng trước tiên, tôi muốn nói rằng, nhiều đứa trẻ phải được dạy cách cai trị theo ý thức phát triển quá mức của mọi người về nhu cầu và ý thích của chúng, hoặc chúng cần được dạy cách tự lên tiếng. Khi hai thái cực này được cân bằng, nó có thể được gọi là tự biện hộ. Tám là một năm tuyệt vời để học về tự vận động và con bạn sẽ cần tiếp tục hỗ trợ trong việc học cách tự biện hộ một cách thích hợp cho đến tuổi trưởng thành, vì vậy hãy xem xét bất kỳ câu trả lời nào, chỉ bắt đầu một hành trình và một quá trình. Tôi hy vọng bạn sẽ tìm thấy ít nhất một phần của câu trả lời này hữu ích theo một cách nào đó.

Quan tâm phát triển về sự công bằng

Ở tuổi của con trai bạn, một kỳ vọng về "sự công bằng" là khá chuẩn và là điều rất quan trọng đối với nhiều đứa trẻ. Tôi đoán là anh ta có ấn tượng rằng công bằng có nghĩa là "bằng nhau" và "giống nhau" (như nhiều trẻ em) và cần phải học điều này không thực sự đúng.

Thái độ của tôi với con gái tôi luôn luôn là cuộc sống không công bằng. Tất cả chúng ta đều xử lý các thẻ khác nhau và có tài năng và yếu tố khác nhau - điều này có nghĩa là mỗi chúng ta cũng cần những thứ hơi khác nhau. Sau đó tôi rút ra từ các ví dụ thực tế để cho cô ấy thấy điều này.

Một ví dụ tôi đã sử dụng với cô ấy là tôi được ban phước với ý thức tốt hơn trong việc theo dõi danh sách "việc cần làm" và quản lý các ưu tiên so với chồng tôi. Điều này có nghĩa là anh ta giữ một danh sách đang chạy trong điện thoại của mình (Anh ta cũng là một người môi giới) - Tôi không phải vì tôi thường có thể nhớ tốt hơn, vì vậy anh ta nhận được thông tin mới nhất và tuyệt vời nhất khi nói đến điện thoại - Tôi không vì tôi không cần nó Điều đó có nghĩa là nhiều ngân sách của chúng tôi dành cho điện thoại của anh ấy hơn là của tôi và cô ấy biết điều đó. Cô ấy cũng thấy tôi hoàn toàn ổn với điều đó. Khi tôi cần nó, tôi lấy một tờ giấy hoặc kế hoạch của tôi để viết danh sách của tôi. Tôi chỉ cần điện thoại của mình để nhắn tin, thực hiện cuộc gọi và thỉnh thoảng chụp ảnh (tôi thích máy ảnh của mình cho cái cuối cùng đó). Đồng thời, tôi là người giữ kỷ lục gia đình, vì vậy tôi có máy tính có nhiều bộ nhớ hơn, một chương trình ảnh tốt hơn, và máy ảnh tốt hơn. Cô ấy cũng biết điều đó.

Một ví dụ trò chuyện "trong" vững chắc hơn cho một đứa trẻ có thể là, Bạn thích tập Tae Kwon Do, nhưng bạn không thích các lớp học nhảy. Sẽ công bằng nếu mọi người phải lấy Tae Kwon Do? Sẽ công bằng nếu mọi người phải thi Dance? Bạn có cần những thứ giống nhau cho cả hai loại lớp không?

Nó sẽ lấy nhiều ví dụ trước khi bài học thực sự chìm vào, nhưng cuối cùng anh ta sẽ có được nó. Một số câu trả lời khác ở đây cung cấp cho bạn nhiều hơn, những ví dụ tuyệt vời về điều này ngay cả trong những lời giải thích có thể cho các ví dụ bạn đã đưa ra trong câu hỏi của mình.

Một bước phát triển khác có thể là một khối cho con bạn

Bạn đề cập đến không chỉ các quy tắc, mà còn phá vỡ thói quen, một số trẻ gặp khó khăn khi chuyển từ hoạt động này sang hoạt động khác một cách suôn sẻ nếu cảm thấy bất ngờ hoặc mất kiểm soát đối với chúng. Chúng ta thường thấy điều này ở trẻ mới biết đi, nhưng thách thức có thể kéo dài lâu hơn ở trẻ lớn. Em gái tôi đã có một khoảng thời gian khó khăn với những giờ giải lao thường ngày đến nỗi ở tuổi thiếu niên, cô bé bị táo bón đôi chút khi đi du lịch, đặc biệt là những tháng bận rộn (như tháng 12 với những ngày nghỉ, bài kiểm tra và mọi thứ), hoặc chỉ khi mọi thứ đã hết cho cô ấy. Ngay cả bây giờ, sự thay đổi chắc chắn không được xem là một người bạn của cô ấy.

Con của bạn có thể là một trong những đứa trẻ chỉ phải vật lộn với quá trình chuyển đổi và thay đổi và cần thêm một chút hỗ trợ trên mặt trận này. Khi một sự thay đổi thường lệ là có thể dự đoán và có thể thấy trước - hãy nói chuyện với anh ấy về nó trước. Đề cập đến những gì sẽ thay đổi, tại sao nó sẽ thay đổi và thời gian thay đổi sẽ là gì. Nhắc nhở anh ấy về sự thay đổi khi nó đến gần và sau đó trấn an anh ấy rằng sẽ có sự trở lại với thói quen trong X số ngày, phút, v.v. Hãy cho anh ấy một cơ hội để thực hành tự biện hộ bằng cách hỏi anh ấy nếu có một phần của thói quen nghĩ rằng có thể được giữ lại trong suốt thời gian nghỉ trong thói quen sẽ giúp anh ta, đó sẽ là gì? Sau đó làm hết sức mình để cho anh ta một điều nếu bạn có thể.

Đối với những giờ giải lao tạm thời - đặc biệt là những điều không thể đoán trước, bạn sẽ không thể làm được gì nhiều ngoại trừ giải thích những gì đã xảy ra để thay đổi mọi thứ, trấn an anh ấy khi bạn sẽ trở lại đúng hướng và mong mọi người tiếp tục (với một chút đồng cảm tuy nhiên điều đó có thể tìm kiếm hoàn cảnh của bạn - một cái ôm và "xin lỗi", một cái vỗ vai với một cái nhìn nói rằng "Tôi biết điều này thật khó" - bất cứ điều gì.

Dạy học tự lực

Một cách tuyệt vời để làm điều này là bắt đầu với việc dạy con bạn về chiến thắng hoặc thỏa hiệp. Toàn bộ quan điểm của nhiều quy tắc (một khi bạn vượt qua những quy tắc được thiết kế đơn giản cho an toàn) là giúp tìm ra một nền tảng trung gian mang lại lợi ích tốt nhất cho số lượng người lớn nhất. Điều đó có nghĩa là nếu một quy tắc không đáp ứng nhu cầu của một số cá nhân hoặc nhóm thiểu số, người đó hoặc người đó có quyền lên tiếng với một giải pháp thay thế vẫn đáp ứng nhu cầu của người khác nhưng cũng chiếm phần nhu cầu của thiểu số - đây là cách đàm phán có thể bắt đầu.

Làm thế nào điều này chuyển dịch trong cuộc sống của một đứa trẻ một lần nữa, để sử dụng các ví dụ và để cha mẹ sẵn sàng làm việc với đứa trẻ để tìm kiếm chiến thắng. Bạn có thể sử dụng ví dụ trò chơi yên tĩnh như một ví dụ tuyệt vời về điều này:

Anh ấy nhắc nhở cô ấy rằng đó là một khoảng thời gian yên tĩnh và cô ấy trả lời rằng cô ấy đang luyện tập bài hát cho buổi hòa nhạc.

Hỏi anh ấy làm thế nào anh ấy nhắc nhở cô ấy - có nhiều cách để nhắc nhở ai đó là hách dịch và có những cách tự biện hộ. "vì vậy và bây giờ, chúng tôi đang chơi trò chơi yên tĩnh và tôi thực sự muốn ở trong đội chiến thắng, bạn có thể tập hát sau này không?" sẽ là một cách hoàn toàn thích hợp để tiếp cận ca sĩ trong tình huống này đang thể hiện sự tự biện hộ. Nếu cô ấy trả lời với "Tôi đang tập luyện cho buổi hòa nhạc và được phép." sau đó anh ấy được biết rằng giọng hát của cô ấy sẽ không được chống lại anh ấy và tất cả đều tốt.

Sau đó, bạn phải dạy một đứa trẻ đi tìm sự giúp đỡ từ người lớn khi chúng gặp một đứa trẻ đơn giản là không hợp lý và sẽ không nhúc nhích (vì nó có vẻ như cô gái hát trong ví dụ có thể đã làm), nhưng đó là một nơi để khởi đầu.

Bạn cũng có thể muốn nói rõ với anh ấy rằng nhiều quy tắc của bạn là về sự an toàn nhưng đôi khi cũng có sự linh hoạt. Mời anh ấy tự biện hộ với bạn về những việc như giờ đi ngủ, thứ tự mọi thứ trong giờ đi ngủ hoặc buổi sáng của anh ấy, những buổi ngoại khóa mà anh ấy đang làm. . . Đây có thể sẽ là một ý tưởng mới lạ, vì vậy bạn có thể muốn mời anh ấy nói chuyện với bạn về một quy tắc mà bạn đã biết anh ấy có thể thích một chút thay đổi để bắt đầu mọi thứ. Ví dụ, tôi đã nói rõ với con gái mình rằng các chương trình ngoại khóa của cô ấy phải bao gồm một thứ gì đó về thể chất (một môn thể thao hoặc khiêu vũ, một thứ gì đó di chuyển cơ thể cô ấy và dạy cô ấy cách giữ dáng) và một thứ âm nhạc. Cô ấy có thể ủng hộ làm thế nào để đáp ứng những yêu cầu đó thay vì tôi chỉ khăng khăng một hoạt động cụ thể.

Một khung tốt để dạy trẻ em giúp chúng tự vận động một cách xây dựng khi tiếp cận bạn hoặc người khác là,

"Tôi hiểu bạn muốn ... nhưng tôi cũng muốn ... chúng ta có thể thử không."

Tài nguyên tuyệt vời để dạy cách tự vận động và thói quen tốt cho trẻ em

Tài nguyên yêu thích của tôi để dạy cách tự biện hộ cho con gái của tôi và một vài học sinh của tôi là " 7 thói quen của những đứa trẻ hạnh phúc " và "7 thói quen của thanh thiếu niên hiệu quả" của Sean Covey. Ba quy tắc tự vận động trong các cuốn sách là "tìm kiếm trước để hiểu, sau đó được hiểu", "Hãy nghĩ Win thắng" và "Chơi tốt với người khác". Mỗi cuốn sách nói về các quy tắc này (và bốn "quy tắc cho cuộc sống" hữu ích khác) theo cách phù hợp với lứa tuổi và chúng tôi đã đọc một lần cho trẻ em nhiều lần tại nhà của chúng tôi. 7 thói quen của các gia đình có hiệu quả cao là của cố Stephen Covey (cha của Sean) và có thể làm sáng tỏ những ý tưởng đằng sau bảy thói quen hoặc quy tắc theo cách tập trung vào người lớn nếu bạn cũng muốn đọc nó.

Trong trường hợp cực đoan hoặc nếu vấn đề tiếp tục ở tuổi thiếu niên

Hãy để tôi nói trước điều này bằng cách nói rằng, tôi đã làm việc trong một trường học dành cho những đứa trẻ có năng khiếu cao về rối loạn cảm xúc, hành vi và học tập trong một số năm. Tôi không thể trích dẫn các nghiên cứu trực tuyến tại thời điểm này, nhưng có một số đào tạo cơ bản khiến tôi phải thêm chút cuối cùng này vào trong trường hợp.

Tôi phải nói rằng, đây là một trong những cuộc đấu tranh mà tôi biết có thể khá phổ biến vì vậy tôi không muốn báo động cho bạn về phần tiếp theo, bạn biết con bạn. Thử thách đặc biệt này cũng có thể là triệu chứng của khuyết tật cảm xúc mà tôi đã gặp phải. Khi gặp trường hợp này, lo lắng quá mức về việc tuân thủ thói quen và / hoặc ý thức quá mức về sự tự bảo đảm trong việc biết điều gì là công bằng hoặc không mang lại sau này trong cuộc sống và ở dạng cực đoan hơn với những phản ứng rất xúc động khi trẻ nhìn thấy một cái gì đó không phải là một phần của thói quen hoặc không công bằng.

Tôi không biết sự cực đoan mà bạn đang đấu tranh với điều này, nhưng khi tôi nói rất cảm động tôi thực sự có nghĩa là cực đoan. Điều này sẽ được thể hiện với hành vi thả hàm hoặc tiếng hét tách tai, không chỉ là cảm giác thất vọng và / hoặc nhầm lẫn. Nếu có một khuyết tật về cảm xúc mà bạn đã biết, bạn có thể muốn đề cập đến cuộc đấu tranh với nhà trị liệu của con bạn hoặc lấy ý kiến ​​từ một người về việc liệu đây có phải là triệu chứng của vấn đề này không.

Nếu bạn chưa biết về tình trạng khuyết tật như vậy ở trẻ, nhưng vấn đề thực sự có vẻ cực đoan, bạn có thể muốn đến gặp bác sĩ tâm lý trẻ em và thảo luận với chuyên gia và xem trẻ nghĩ gì. Một lần nữa, đây là nếu bạn nghĩ rằng vấn đề là sâu sắc và cực đoan - hãy nhớ điều này khá phổ biến ở dạng nhẹ hơn.

Hy vọng sẽ có cơ hội đưa ra phản hồi của con bạn về cách bé tiếp cận các cuộc đàm phán để có ngoại lệ cho bản thân và cách bé cố gắng "thực thi các quy tắc" bằng cách chỉ ra những thay đổi mà bé có thể đưa ra trong cách tiếp cận nhẹ nhàng và tôn trọng sự khác biệt hơn đối với thời gian dài về phía trước. nhưng tôi hy vọng những gợi ý đầu tiên này cho một nơi tốt để bắt đầu.

Con trai tôi có ít kiến ​​thức hơn về việc phá vỡ các quy tắc, nhưng một sự hiểu lầm tương tự là khi nào nó ổn hay không tạo ra ngoại lệ cho quy tắc. Có những quy tắc về việc khi nào có thể tạo ra ngoại lệ cho một quy tắc và một số trẻ chỉ đơn giản là có một thời gian khó khăn để học những điều đó so với những đứa trẻ khác.

Con trai tôi bực mình vì nó thấy người khác tránh xa thứ gì đó mà trước đây nó không bỏ đi và nó không hiểu được sự khác biệt tinh tế trong tình huống, hoặc không có tất cả thông tin. Một phần là vì anh ta không chú ý lắm đến những gì đang diễn ra xung quanh. Tôi không biết đó có phải là trường hợp của con trai bạn hay không.

Lấy ví dụ về ca hát của bạn như một minh họa, có thể con trai bạn không tham gia vào một cuộc trò chuyện mà giáo viên đã cho phép bạn cùng lớp của mình được phép tập hát. Có lẽ anh ta đã gặp rắc rối vì gây ồn ào trong thời gian yên tĩnh, và đang cố gắng thực thi sự công bằng.

Trong tình huống đó, con trai tôi có một thời gian rất khó đoán những ngoại lệ nào là ổn. Anh ấy thường thấy cô gái hát, thấy cô giáo không nói với cô ấy về điều đó, quyết định hát bài hát khác của anh ấy là ổn, sau đó rất bối rối khi giáo viên nói với anh ấy. Người lớn thường không giải thích lý do cho ngoại lệ, nhưng con trai tôi cần được nói rõ ràng để học nó, không giống như nhiều trẻ em giỏi suy luận hơn.

Đối với phòng tắm, có lẽ con trai bạn nhận thấy ai đó không được phép đi vệ sinh, nhưng không để ý điều đó là do đứa trẻ đưa ra yêu cầu quá mức trong nỗ lực tránh làm việc. Có lẽ người đó là chính mình. Khi bạn gặp rắc rối thường đủ để phá vỡ một quy tắc mà bạn không thực sự hiểu, bạn có xu hướng muốn tuân theo một cách giải thích nghiêm ngặt về quy tắc. Tương tự như vậy, khi người lớn gặp khó khăn trong việc giải thích sự tinh tế của các ngoại lệ đối với các quy tắc hoặc họ thấy một đứa trẻ thực hiện nhiều nỗ lực hơn bình thường để xác định ranh giới của quy tắc thông qua thử nghiệm, chúng có xu hướng thực thi các giải thích nghiêm ngặt về quy tắc đơn giản hơn.

Kết quả của sự khó khăn của con trai tôi trong việc đưa ra các ngoại lệ cho các quy tắc là nó trở thành thói quen của chúng tôi để cho nó rõ ràng hơn, nhưng ranh giới nghiêm ngặt hơn, ngay cả trong các tình huống khi chúng tôi cho anh chị em của mình chậm trễ hơn. Đó là một xu hướng khó nhận thấy trong thời điểm này, và có lẽ bạn hoặc giáo viên của con trai bạn cũng làm điều đó. Những gì chúng ta cố gắng làm khi nhận thấy chính mình là:

• Giải thích lý do cho các ngoại lệ chúng tôi đã thực hiện cho người khác.
• Giải thích các trường hợp ngoại lệ khác mà anh ta có thể đủ điều kiện cho điều mà anh ta có thể không nghĩ tới.

Thay vì, "Bạn chỉ có thể sử dụng phòng tắm giữa các lớp", quy tắc thực sự là, "Luôn luôn ổn khi sử dụng phòng tắm giữa các lớp, nhưng nếu bạn cần đi kém, bạn có thể hỏi tôi. Tuy nhiên, nếu tôi nghĩ bạn ' Tôi chỉ đang cố gắng để ra khỏi công việc, bạn sẽ phải chờ đợi. "

Người lớn không phải lúc nào cũng làm tốt việc giải thích những điều như vậy, vì vậy bạn có thể dạy con trai nghĩ về những ngoại lệ cho bản thân và yêu cầu người lớn làm rõ. Hỏi anh ấy những câu hỏi như: "Khi nào bạn nghĩ sẽ ổn khi sử dụng phòng tắm trong giờ học?" "Khi nào giáo viên cho những đứa trẻ khác sử dụng phòng tắm trong giờ học và khi nào thì không?" "Tại sao bạn nghĩ rằng cô ấy nói không đôi khi?"

Nếu bạn thực hành đủ thường xuyên, anh ấy sẽ bắt đầu có thể làm cho các kết nối tốt hơn cho chính mình.

Có hai lý do để một đứa trẻ muốn tuân theo các quy tắc: vì vậy nó biết phải làm gì (nghĩa là nó không trông ngu ngốc trước mặt người khác), và vì vậy nó không gặp rắc rối. Trước tiên đừng cười: khi làm điều đúng là quan trọng đối với bạn nhưng bạn gặp khó khăn trong việc tìm ra đó là gì, sẽ rất yên tâm khi có những quy tắc cho bạn biết phải làm gì.

Con trai của bạn hẳn đã rất buồn khi bạn cùng lớp được cho là im lặng nhưng cô thì không. Làm thế nào có thể công bằng cho cô ấy để không tuân theo quy tắc và anh phải làm thế? Anh tự nhiên không muốn chấp nhận suy luận ngầm rằng cô có nhiều đặc quyền hơn anh. Anh ta thấy rằng anh ta có thể đòi lại sự bình đẳng của mình bằng cách ngăn cô ta hát, hoặc tự hát. Anh ấy không đặc biệt muốn hát, và anh ấy sợ gặp rắc rối, vì vậy anh ấy cố gắng ngăn cô ấy bằng cách nói với cô ấy quy tắc, nhưng điều đó không hiệu quả. Bây giờ anh ấy thậm chí còn khó chịu hơn vì anh ấy đã chứng tỏ sự bất lực của mình trước mọi người. Anh ta cố gắng đòi lại một chút phẩm giá bằng cách nghiêm khắc hơn nữa trong việc tuân thủ quy tắc - để cho cô ấy thấy rằng quy tắc này rất quan trọng, anh ta thậm chí sẽ không nói với cô ấy khi cô ta đánh anh ta.

Bạn có quyền cố gắng giúp anh ấy vượt qua chuyện này. Tuy nhiên, trước khi bạn lấy đi sự tôn trọng / tuân thủ các quy tắc của anh ấy và sợ gặp rắc rối - bạn không muốn anh ấy đi quá nhiều theo hướng khác! - đưa cho anh ta một số quy tắc anh ta phải luôn tuân theo (Guillaume đã sử dụng các nguyên tắc từ). Nguyên tắc chính là Quy tắc Vàng ("Hành xử đối với người khác như bạn sẽ khiến họ cư xử với bạn"). Chỉ cho anh ta (một lần nữa như Guillaume gợi ý) làm thế nào các quy tắc cụ thể mà chúng tôi tuân theo xuất phát từ điều này và nói với anh ta rằng mức độ mà các quy tắc cụ thể này phải được tuân thủ tùy thuộc vào mức độ ai đó sẽ bị tổn thương nếu chúng tôi phá vỡ chúng.

Nói với anh ấy rằng các quy tắc trong trường là có để giúp trẻ em khỏi bị tổn thương và giữ cho các lớp học được tổ chức để mọi người có thể học dễ dàng. Nói chung, các quy tắc có nghĩa là để giữ cho số lượng người hạnh phúc và an toàn nhất, đó là lý do tại sao chúng ta không nên phá vỡ chúng; nhưng điều đó đôi khi có những quy tắc xấu cần được phá vỡ; rằng đôi khi các quy tắc tốt nên được phá vỡ trong một số trường hợp nhất định; và rằng đôi khi các quy tắc tốt không nên bị phá vỡ (nhưng nếu thỉnh thoảng bạn vi phạm các quy tắc này, mọi người sẽ vẫn tôn trọng bạn nếu không ai bị tổn thương và bạn chịu hình phạt mà không phàn nàn).

Nói chuyện với anh ta về Rosa park. Hỏi anh ta nếu anh ta có thể cho bạn biết điều gì đã khiến quy tắc về người da đen ngồi sau xe buýt trở nên tồi tệ? (Hy vọng anh ta sẽ có thể liên hệ điều này với Quy tắc Vàng.) Nói chuyện với anh ta về việc cô ấy phải dũng cảm như thế nào để làm những gì cô ấy đã làm, và nói rằng bạn ngưỡng mộ cô ấy nhiều như thế nào. (Sau này bạn có thể mang về nhà một cuốn sách về cô ấy từ thư viện và đọc nó cùng nhau.)

Sau đó hỏi anh ta nếu anh ta có thể nghĩ ra một tình huống trong đó sẽ ổn khi tăng tốc (như Guillaume chỉ ra). Hoặc yêu cầu đi vệ sinh trong giờ học (như Karl Bielefeldt gợi ý).

Sau đó hỏi anh ta nếu anh ta đôi khi ngưỡng mộ những đứa trẻ phá vỡ các quy tắc. Có những đứa trẻ nhất định dường như không sợ phá vỡ các quy tắc nhưng không bao giờ có nghĩa là khi chúng làm điều đó? Có một tập hợp những đứa trẻ khác phá vỡ các quy tắc và mọi người phẫn nộ vì điều đó? Sự khác biệt trong cách hai nhóm trẻ này phá vỡ các quy tắc là gì? Hỏi anh ta, khi họ được gửi đến văn phòng hiệu trưởng (hoặc bất cứ hình phạt nào trong trường học của anh ta), sau đó họ có vẻ ổn không?

Nói với anh ấy rằng hầu hết trẻ em được gửi đến văn phòng hiệu trưởng ít nhất một lần trong đời. Đôi khi vì giáo viên mắc lỗi và nghĩ rằng họ đã làm điều gì đó tồi tệ khi họ không làm. Nói với anh ấy là ổn nếu nó xảy ra với anh ấy. Nói với anh ta rằng nó sẽ không đặc biệt dễ chịu nhưng anh ta đủ cứng rắn để xử lý nó. Nói với anh ấy về một số thời gian bạn đã phá vỡ các quy tắc, đưa ra hình phạt của bạn / học bài học của bạn, và vượt ra ngoài nó.

Tìm một cuốn sách trong đó những đứa trẻ ngoan phá vỡ các quy tắc - hoặc bị buộc tội làm như vậy - và bị những người lớn xung quanh trừng phạt, nhưng dường như chúng không bị tàn phá bởi nó. Con gái tôi và tôi đã nghe Bud, Not Buddy trên CD - chúng tôi ngưỡng mộ Bud đã kiên cường đến mức nào để "Có một cuộc sống vui vẻ và tạo ra một lời nói dối tốt hơn từ chính mình". Cũng có rất nhiều điều để suy nghĩ trong Cuộc thi Giáng sinh hay nhất của Barbara Robinson và các phần tiếp theo của nó, những cuốn sách mà những đứa trẻ xấu (Herdmans) phá vỡ các quy tắc, nhưng không sao (thực sự rất buồn cười), và thế giới không kết thúc, và có lẽ chúng Lúc đầu không phải tất cả đều tệ như bạn nghĩ.

Cuối cùng, giúp anh ta thư giãn về việc những người khác phá vỡ các quy tắc, giúp anh ta bớt cá nhân hơn, bằng cách nói với anh ta rằng ngay cả khi họ dường như thoát khỏi nó, thường thì họ không thực sự thoát ra mà không có hậu quả. Hỏi anh ta nghĩ gì về những người bạn cùng lớp khác nghĩ về cô gái nghĩ rằng cô ta đặc biệt đến mức có thể phá vỡ quy tắc Trò chơi Im lặng? Anh ấy có nghĩ rằng tất cả họ có thể bực bội với cô ấy không? Mọi người sẽ muốn làm bạn với một người cắt mọi người mọi lúc hay để rác của anh ta trên bàn ăn trưa để những đứa trẻ khác dọn dẹp?

Câu hỏi thú vị. Giải pháp chung là tạo sự khác biệt giữa các nguyên tắc và quy tắc. Ví dụ: như một quy tắc, chúng tôi tuân theo các quy tắc trên đường và không lái xe về phía sai. Nhưng nguyên tắc đằng sau là không gây nguy hiểm cho cuộc sống của người khác. Nếu một ngày nào đó bạn đang lái xe đưa ai đó đến bệnh viện vì một số vấn đề khẩn cấp, lái xe không đúng cách có thể là điều nên làm, nếu điều đó không quá nguy hiểm.

Tôi nghĩ rằng sự khác biệt này có thể và nên được hiểu bởi trẻ em, và cách tốt nhất sẽ là đưa ra ví dụ, bởi vì giải thích không bao giờ mạnh mẽ như hiển thị.

Trong trường hợp của bạn có lẽ (giả thuyết của tôi) bạn đang tuân thủ các quy tắc rất chặt chẽ. Bạn có thể chộp lấy một cơ hội để phá vỡ các quy tắc một cách vô tội trước mặt đứa trẻ và tạo ra một trò chơi từ đó. Chẳng hạn, nếu bạn thường không ăn bất cứ thứ gì trước bữa tối, một ngày nào đó bạn có thể "ăn cắp" một miếng giăm bông trong đĩa và chia sẻ với đứa trẻ, và nói "quá tốt để chống lại", trong nháy mắt. Nhưng có lẽ không cho phép ăn tất cả chúng, hoặc đặt rối loạn vào một đĩa được chuẩn bị tốt, bởi vì nguyên tắc đằng sau là không phá vỡ một bữa tối gia đình tốt đẹp.

Thực tế là con bạn đang tuân theo các quy tắc và không phá vỡ chúng là tuyệt vời. Điều đó đang được nói, 8 tuổi của bạn là cách để tăng. Bạn có thể nói với anh ta nếu tuân theo một quy tắc có thể gây tổn hại cho anh ta hoặc người khác. Quy tắc đó có thể được đặt trong danh sách BR. Danh sách quy tắc bị hỏng. Cho anh ấy thấy rằng mọi thứ không phải lúc nào cũng đúng hay sai. Hoặc chỉ là màu đen và trắng.