Bạn có một bộ mục tiêu mâu thuẫn tuyệt vời ở đây mà tôi chắc rằng nhiều phụ huynh đã vật lộn với - tôi biết tôi có.
Tôi nghĩ rằng câu hỏi của bạn thực sự có ba phần (vì vậy câu trả lời của tôi khá dài - xin lỗi, nhưng tôi thực sự hy vọng nó có ích), câu hỏi rõ ràng nhất là, tôi có nên bắt anh ấy xin lỗi không? nhưng cũng có hai thành phần quan trọng khác ở đây: sự lạnh lùng của tôi khi anh ấy không xin lỗi có gây hại cho anh ấy không? và làm thế nào để tôi nổi cơn thịnh nộ để không bị lạnh mà không có lời xin lỗi bắt buộc?
Tôi sẽ bắt đầu với phần lạnh của mọi thứ. Bạn tuyệt đối đúng, lạnh lùng dạy con trai rằng tình yêu của bạn là có điều kiện. Đây hoàn toàn không phải là một điều lành mạnh đối với anh ta, cũng không phải là dạy anh ta một cách tốt hơn để bày tỏ sự thất vọng của anh ta. Bạn có thể thấy bài viết này từ New York Times thú vị, hữu ích và nhiều thông tin vì nó tóm tắt những hậu quả của việc dạy trẻ em tình yêu có điều kiện có thể xảy ra.
Trích dẫn từ bài báo:
Hóa ra, những đứa trẻ nhận được sự chấp thuận có điều kiện thực sự có nhiều khả năng hành động như cha mẹ muốn. Nhưng sự tuân thủ đến ở một mức giá cao. Đầu tiên, những đứa trẻ này có xu hướng bực bội và không thích cha mẹ của chúng. Thứ hai, họ có khả năng nói rằng cách họ hành động thường là do áp lực nội bộ mạnh mẽ hơn so với cảm giác lựa chọn thực sự. Hơn nữa, hạnh phúc của họ sau khi thành công ở một điều gì đó thường là ngắn ngủi và họ thường cảm thấy tội lỗi hoặc xấu hổ. . . .
Trong thực tế, theo một bộ sưu tập dữ liệu ấn tượng của Tiến sĩ Deci và những người khác, sự chấp nhận vô điều kiện của phụ huynh cũng như giáo viên nên được kèm theo hỗ trợ tự chủ của Hồi giáo: giải thích lý do cho các yêu cầu, tối đa hóa cơ hội cho trẻ tham gia đưa ra quyết định, được khuyến khích mà không cần thao túng, và chủ động tưởng tượng mọi thứ nhìn từ quan điểm của trẻ em như thế nào.
Các tính năng cuối cùng là quan trọng đối với chính việc nuôi dạy con vô điều kiện. Hầu hết chúng ta sẽ phản đối rằng tất nhiên chúng ta yêu thương con mình mà không có sự ràng buộc nào. Nhưng điều quan trọng là cách mọi thứ nhìn từ quan điểm của trẻ em - cho dù chúng cảm thấy như được yêu thương khi chúng rối tung lên hay hụt hẫng.
Người đầu tiên, "đừng sử dụng tình cảm của bạn như một phần thưởng, hoặc loại bỏ chúng như một hình phạt."
Liên quan đến hai câu hỏi khác
Tôi đề nghị "bắt đầu lại." một lúc Thông thường, khi những đứa trẻ thể hiện bản thân qua cơn giận dữ là vì chúng không học được một cách khác để thể hiện bản thân một cách xây dựng . Mặc dù một cơn giận dữ không mang lại cho con trai bạn những gì nó muốn, nhưng điều đó cho phép nó chắc chắn rằng bạn biết nó không hài lòng với bạn và những giới hạn hay quyết định bạn đưa ra. Vì vậy, nó đang làm việc cho anh ta ở một mức độ nào đó.
Hãy làm anh ấy ngạc nhiên khi lần sau anh ấy nổi cơn thịnh nộ và ôm anh ấy cùng với một cách khác để thể hiện bản thân. "Tôi biết bạn cảm thấy tức giận ngay bây giờ, tôi yêu bạn." cùng với một cái ôm, có khả năng khiến anh ta giật mình ra khỏi cơn thịnh nộ của mình với lịch sử của sự vật và sẽ báo hiệu điều gì đó đang thay đổi. Sau đó, bạn có thể nói chuyện với anh ấy về những cách "mang tính xây dựng" để thể hiện những gì anh ấy muốn so với những cách không phù hợp và cách người ta có thể dẫn đến chiến thắng trong khi người kia thì không. Tất nhiên điều này cũng có nghĩa là anh ta cần hiểu ý tưởng đằng sau sự thỏa hiệp là mọi người đều có được một cái gì đónhưng không nhất thiết chính xác những gì ban đầu muốn Sau đó, nói rõ anh ấy đang muốn gì và anh ấy đang cảm thấy sợ hãi khi quay lại với anh ấy. Khi làm điều này, bạn làm hai việc: Cho anh ấy biết bạn đã nghe và hiểu anh ấy và vẫn yêu anh ấy mặc dù bạn không đồng ý, và bạn làm mẫu những cách xây dựng để thể hiện cảm xúc của anh ấy.
Sau trải nghiệm đầu tiên này, đừng ôm anh ấy mỗi lần, nhưng nếu anh ấy bắt đầu nổi cơn thịnh nộ, bạn có thể thử, "Tôi biết bạn thất vọng vì bạn không thể có (điều đã nói)." Khi được sử dụng kết hợp với phương pháp "đôi bên cùng có lợi" mà tôi sắp mô tả, bạn sẽ dạy cho con trai mình cách giao tiếp khác mà nó cần.
Bạn có thể tự mình làm mô hình tìm kiếm các giải pháp thắng-thắng với anh ấy, bất kỳ anh chị em nào và với những người quan trọng khác (nếu có), nhưng bạn cũng có thể hiểu thêm về con bạn thông qua các cuộc trò chuyện và / hoặc câu chuyện liên quan trong đó có sự thỏa hiệp.
Khung để sử dụng với anh ấy - nguyên văn lúc đầu để anh ấy bắt đầu nghe nó như một mô hình là: "Tôi hiểu rằng bạn muốn (điều đã nói), điều tôi muốn (biết bạn cần) là (điều anh ấy cần), tôi thích để thử (một giải pháp khả thi cũng biết được những gì anh ấy muốn. "Bắt đầu đưa ra một giải pháp mà bạn hài lòng và cũng biết những mong muốn của anh ấy.
Một ví dụ thực tế về điều này có thể là: "Tôi biết bạn đang ở giữa một trò chơi ngay bây giờ, nhưng bữa tối đã sẵn sàng để chúng tôi ăn. Làm thế nào tôi cho bạn hai phút để đến một điểm dừng tốt trong trò chơi của bạn và sau đó chúng ta sẽ ăn? Tôi có thể làm điều đó. " Bạn đã cho anh ấy biết rằng bạn đã nghe thấy mong muốn của anh ấy. Bạn đã nói của bạn. Bạn đã đưa ra một cái gì đó cho thấy bạn đang cho một chút nếu anh ấy đưa ra một chút ( đừng làm điều này để đáp lại cơn giận dữ - mặc dù lúc đầu, bạn sẽ cần phải làm điều đó trước khi nổi giận vì vậy nó đòi hỏi một chút tiên tri về bạn một phần ).
Khi bạn đã làm điều đó trong một thời gian, hãy cho anh ấy cơ hội để đưa ra giải pháp đồng thuận lẫn nhau với "Tôi hiểu rằng bạn muốn (điều đã nói), nhưng tôi muốn (biết bạn cần) cho (những gì bạn muốn / nghĩ rằng anh ấy cần) , vậy bạn có thể nghĩ ra thứ gì đó đáp ứng cả hai mục tiêu của chúng tôi không? "
Một ví dụ về tình huống thực tế: "Con trai, con biết ngay bây giờ con muốn ăn nhẹ, nhưng bữa tối chỉ còn 30 phút nữa. Con cần con có một bữa ăn lành mạnh và không quá nhiều đồ ăn nhẹ cho bữa tối. của một giải pháp đáp ứng cả mong muốn / nhu cầu của chúng tôi?
Tất nhiên, có những lúc là cha mẹ, không có sự thỏa hiệp nào vì bạn lo lắng về sự an toàn, sức khỏe hoặc những giá trị mà bạn yêu quý và đang cố gắng dạy nhưng nếu bạn thỏa hiệp với một số điều khác, bạn có thể thành thật nói rằng bạn làm, và đây chỉ là một trong những lần bạn phải rút thẻ cha mẹ bởi vì, "Tôi yêu con trai của bạn và biết và muốn những gì tốt nhất cho bạn."
Một bộ tài nguyên liên quan mà chồng tôi và tôi thường xuyên nhắc đến là cuốn sách Bảy thói quen . Cụ thể, chúng tôi sử dụng "Bảy thói quen của các gia đình có hiệu quả cao" và "Bảy thói quen của những đứa trẻ hạnh phúc".
Liên quan đến lời xin lỗi
Bây giờ con gái của tôi đã bảy tuổi, đây là cách tôi thường tiếp cận nó với nó.
Cô ấy hiểu rằng tôi cảm thấy, khi một người mắc lỗi khiến người khác gặp vấn đề hoặc tổn thương, chúng ta phải cố gắng hết sức để bù đắp cho nó hoặc một số cách làm cho đúng. Thông thường, bước đầu tiên để làm điều này, là giao tiếp với người khác bị ảnh hưởng mà bạn muốn làm cho đúng. Điều này có thể xuất hiện dưới dạng "Tôi xin lỗi" nhưng cũng có nhiều cách khác để truyền đạt cảm giác. "Tôi ước tôi đã không hành động như vậy" hoặc "Tôi hối tiếc hành động của mình khiến bạn cảm thấy." Là hai người khác.
Cô ấy cũng hiểu thông qua các cuộc trò chuyện về nó, mô hình hóa và hậu quả bắt buộc của tôi, rằng lời xin lỗi chỉ là bước đầu tiên. Một lời xin lỗi mà không có hành động theo dõi phù hợp sẽ trở nên vô nghĩa, giống như những lời hứa bị phá vỡ nhiều lần khiến những lời hứa trong tương lai trở nên vô nghĩa. Tùy thuộc vào cô ấy trong một tình huống nhất định để tìm ra hành động tiếp theo sẽ là gì. Một ví dụ, cô ấy đã làm rơi máy ảnh của tôi và nó bị hỏng. Đó hoàn toàn là một tai nạn, nhưng cô ấy đề nghị mua cho tôi một cái mới - đó là một hành động tiếp theo phù hợp. Tất nhiên tôi cảm ơn cô ấy vì lời đề nghị của cô ấy và đã không lấy bất kỳ khoản tiền nào từ cô ấy vì đó hoàn toàn là một tai nạn nhưng ý nghĩ là có.
Đối phó với Tantrums Themselves nếu họ tiếp tục sau khi giới thiệu tất cả những điều trên
Nếu bạn đã nhận ra mong muốn của anh ấy và sau đó nói ra mong muốn của bạn và anh ấy nổi giận đáp lại, tôi sẽ đáp lại, "Tôi yêu bạn, nhưng tôi không thảo luận về các giải pháp thắng-thắng với ai đó nói với tôi như vậy. Bạn có muốn thử lại?" Tại thời điểm đó anh ấy rất có thể làm bạn ngạc nhiên với một đề nghị win-win hoàn toàn hợp lý và hợp lý. Nếu không, sau đó, không uốn cong. Bình tĩnh và đơn giản xen vào bất cứ điều gì anh ta nói với giọng cao hoặc chứa đựng sự xúc phạm, "Điều đó sẽ không mang lại cho bạn bất cứ điều gì." Một lần nữa, đừng uốn éo, anh ta không đạt được điều mình muốn, không có chiến thắng nào được thảo luận thêm và nếu anh ta thực sự vượt khỏi tầm kiểm soát, anh ta cần bình tĩnh trong phòng cho đến khi anh ta sẵn sàng hợp lý.
Thành thật mà nói, tôi sẽ không yêu cầu lời xin lỗi vì đã ra ngoài. Tôi sẽ cho anh ấy một cái ôm hoặc một vài lời nhận xét đầy yêu thương về việc vui mừng vì anh ấy đã quyết định tham gia lại với bạn. Hãy vui mừng khi thấy anh ấy bình tĩnh. Đồng thời, bất cứ điều gì anh ấy bỏ lỡ trong khi anh ấy đã bình tĩnh lại - anh ấy bỏ lỡ. Nếu anh ấy ở trong phòng khi bạn đang ăn và nhớ bữa tối, anh ấy sẽ đói vào buổi tối. Đừng tạm dừng các chương trình hoặc trò chơi yêu thích, hãy bình tĩnh tiếp tục với cuộc sống. Khi anh ấy quay trở ra, bạn có thể nói, "Tôi rất vui vì bạn đã tham gia với chúng tôi, chúng tôi." Điều quan trọng là bạn không thể có cảm xúc về điều đó. Khi anh ấy thấy bạn tắt trò chơi, hoặc cho phép chương trình anh ấy đang xem để chơi qua hoặc anh ấy đã bỏ lỡ bữa tối hoặc bất cứ điều gì, "Tôi biết,, có thể lần tới bạn sẽ tìm thấy một cách xây dựng để thể hiện sự thất vọng của mình. "Nếu bạn đáp lại bằng cảm xúc, nó đang làm việc cho anh ấy.
Nếu cơn giận không dừng lại sau khi bạn đặt "nút làm mới" và bắt đầu lại với việc tập trung vào tìm kiếm các giải pháp "cùng thắng", tôi sẽ đưa nó lên cấp độ tiếp theo với các hoạt động bị mất. Trong cuộc sống trưởng thành cũng như tình bạn của anh ta, nếu anh ta nổi cơn thịnh nộ mỗi khi anh ta không đi đường, mọi người sẽ ngừng mời anh ta những nơi như vậy:
Anh ta có ném những cơn giận dữ này khi đến lúc phải rời xa bạn bè không? Ở công viên? Vân vân.? Bắt đầu không đi đến những nơi đó. "Tôi rất xin lỗi con trai, tôi ước tôi có thể đưa bạn đi, nhưng khi bạn hành động vô lý và nổi cơn thịnh nộ, điều đó khiến tôi cảm thấy lúng túng và tôi không thể tin bạn không làm điều đó. bạn không thể ra ngoài và tận hưởng (điều đã nói), chúng ta phải học rằng chúng ta có thể tin tưởng bạn trước. " Đây là nơi anh ta bắt đầu nhận ra có những hậu quả thực tế đối với hành vi vượt tầm kiểm soát, nhưng bạn đang yêu thương và ấm áp về điều đó, chỉ là vấn đề - thực tế và không cứu anh ta khỏi hành động của chính anh ta.
Điều tương tự ở nhà. Có một mô hình để nổi giận? Có phải thường là không chơi một trò chơi nào đó không? Tắt TV vào giờ đi ngủ hay giờ ăn? Chia sẻ phù hợp? "Tôi biết đó thực sự là một người vô dụng khi bạn không còn có thể xem TV sau giờ học, nhưng bạn đã cho chúng tôi thấy rằng bạn chưa sẵn sàng để tắt nó khi đến giờ làm bài tập về nhà, ăn tối và chuẩn bị đi ngủ, Vì vậy, cho đến khi chúng tôi có thể tin tưởng bạn để đưa ra quyết định tốt hơn, chúng tôi sẽ không bao giờ có nó. Tôi biết, đó thực sự là một người vô dụng, chúng tôi không thể tin bạn không nổi giận về nó, nhưng nó đây. "
Sau đó, cho phép anh ta đặt hai và hai lại với nhau và đưa ra lời xin lỗi hoàn toàn theo ý muốn của mình. Khi anh ấy làm vậy, hãy thưởng cho anh ấy một chút tin tưởng mới và nói chuyện về cách anh ấy có thể lấy lại phần còn lại của niềm tin của bạn. Chúc may mắn và cho chúng tôi biết làm thế nào nó đi.