Tôi có thể làm gì để giúp con tôi tự tin khi gặp tình huống mới?

Tôi có một đứa con trai 8 tuổi nhút nhát đến khó tin và / hoặc sợ hãi trong những tình huống mới. Khi anh ấy ở nhà, anh ấy rất to, tự tin và, vâng, thậm chí là mất kiểm soát một chút. Tuy nhiên, một khi anh ta được tặng bất cứ thứ gì mới, anh ta trở thành một bức tượng câm nhỏ, ngay cả khi tình huống mới là thứ anh ta sẽ thích (chẳng hạn như lần đầu tiên của anh ta tại một công viên giải trí).

Rõ ràng, giúp anh ta có được sự tự tin sẽ là một quá trình lâu dài, vì vậy tôi tự hỏi liệu có bất kỳ hoạt động hay ý tưởng tốt nào mà tôi có thể sử dụng để giúp anh ta tự tin trong các tình huống mới khi anh ta lớn lên.

Nếu con bạn không coi đây là một vấn đề, tôi thực sự không thấy đây là một vấn đề.

Nó có thể không phải là một vấn đề tự tin rất nhiều vì anh ấy là một "người theo dõi". Tôi đã biết rất nhiều trẻ em cần có một vài lần tiếp xúc với những người, địa điểm hoặc loại sự kiện mới trước khi chúng có vẻ thoải mái. Những đứa trẻ này, chỉ cần một cơ hội để có được vị trí đất bằng cách xem những gì người khác làm. Một khi họ biết những kỳ vọng và "quy tắc" của người, địa điểm hoặc sự việc mới, họ ấm lên ngay lập tức và biết họ cần phải làm gì để hòa đồng trong môi trường mới.

Có những lợi thế để làm sáng tỏ cách này bao gồm:

• không phải đối mặt với những rủi ro liên quan đến việc lao đầu vào những tình huống mới theo cách tạo ra một tình huống nguy hiểm cho trẻ hoặc những người khác. Không có khả năng đi bộ với một người lạ sẵn sàng đi tìm con chó của người lạ đó, Lặn xuống ao nơi có những tảng đá nguy hiểm ngay dưới nước. . . đó là những người chấp nhận rủi ro thực hiện những điều này - các nhà quan sát thường không phải là một đứa trẻ chấp nhận những loại rủi ro này.
• Những đứa trẻ này ít có khả năng bị mệt mỏi quá mức, quá nhiều kẹo và các món ăn khác - hoặc nói chung là làm cho bản thân bị bệnh với quá nhiều hứng thú (ít nhất là theo kinh nghiệm của tôi).
• Dù là trẻ em hay người lớn, người nào đó quan sát đầu tiên, đều có khả năng "làm những gì người La Mã làm - khi ở Rome". Họ sẽ không tạo ra nhiều kẻ giả mạo xã hội trong các tình huống mới và có thể thích hợp hơn để đặt câu hỏi và tìm hiểu thêm về tình huống mới thay vì chỉ "thử nghiệm".
• Đứa trẻ đầu tiên là "người quan sát" hoặc "người quan sát", cũng sẵn sàng là người biết lắng nghe các thành viên trong gia đình / những người quan trọng khác, v.v. khi lớn hơn vì chúng có kỹ năng giữ lại và chờ nghe / nhìn / học những gì người khác thực sự nhận được trước khi phản ứng (không liên quan trực tiếp, nhưng các kỹ năng rất giống nhau và dường như có một mối quan hệ - một lần nữa, theo kinh nghiệm của tôi).

Đã nói tất cả những điều đó, có những điều bạn có thể làm để giúp "giai đoạn khởi động" ngắn hơn một chút đối với anh ấy khi anh ấy già đi. Chỉ cần thực sự cẩn thận để tránh gây áp lực hoặc cajoling. Tôi đặc biệt đề nghị với bất kỳ phụ huynh nào đưa ra ý kiến ​​của bạn về các lựa chọn một lần, và sau đó để họ đưa ra lựa chọn (trừ khi đó là điều an toàn hoặc giá trị mà bạn phải nhấn mạnh - nếu anh ta không đi hoang ở công viên giải trí, giới thiệu bản thân anh ấy cho một người bạn tiềm năng cụ thể và các sự kiện tương tự khác - tôi thực sự nghĩ rằng để nó đi là đặt cược tốt nhất).

• Hãy cố gắng trở thành một người quan sát chính bạn khi bạn ở cùng con bạn trong một tình huống mới cùng nhau. Ý tôi là, Quan sát con bạn. Đừng khen ngợi hay đề nghị, mà chỉ cần chú ý mọi thứ và hỏi về chúng sau đó. "Tôi nhận thấy bạn và cậu bé kia mỉm cười với nhau từ bên kia cánh đồng. Bạn có muốn tôi xem liệu tôi có thể giúp bạn được giới thiệu không?" Nếu câu trả lời là không, hãy chấp nhận nó, nếu câu trả lời là có, hãy làm mẫu cách giới thiệu bản thân với một người mới. . . Sau đó, bạn đang giúp đỡ với các kỹ năng xã hội cần thiết, nhưng cho phép con bạn trở thành chính mình cùng một lúc. Một ví dụ khác có thể là sau khi bạn về nhà, "Này, tôi nhận thấy bạn đã thử một số tàu lượn lớn hơn lần này. Cảm giác đó thế nào?" Bằng cách nhận thấy, nếu anh ta cảm thấy tự hào vì đã vượt qua nỗi sợ hãi về điều gì đó, anh ta sẽ coi đó là một lời khen. Nếu anh ta cảm thấy như anh ta có thể sử dụng một chút trợ giúp để tiến xa hơn với thứ gì đó mà bạn đã mở ra cho một cuộc trò chuyện về nó - anh ta sẽ hỏi. Hoặc, nếu anh ta không chú ý đến thành quả của chính mình, bạn đang kêu gọi sự chú ý của anh ta đến nó - mà không tạo ra một vấn đề lớn đến mức cảm giác như nó quá nhiều hoặc lúng túng.

• Bạn cũng có thể "xem trước" các tình huống mới có thể dự đoán được thông qua các cuốn sách
  về tình huống đã nói và nhập vai trước khi ra tay. Nếu anh ấy biết
  "quy tắc" tốt hơn một chút trước đây, anh ấy có thể không cần phải quan sát càng
  lâu trước khi anh ấy bắt đầu cảm thấy thoải mái hơn.

• Bạn đã nói điều gì đó trong một cuộc trò chuyện, về việc không muốn anh ấy bỏ lỡ những thứ hay ho về điều này và cho biết bạn cảm thấy mình đã bỏ lỡ những thứ hay ho vì bản chất nhút nhát. Nói với anh ấy về điều đó - không nhất thiết là trong một khoảnh khắc quyết định (điều đó chỉ cảm thấy như áp lực) mà là một phần của ký ức gia đình và chia sẻ câu chuyện của bạn. Nói về những trải nghiệm tuyệt vời mà bạn đã làm thành công mặc dù rất lo lắng và cách bạn thu thập can đảm để thử nó. Chia sẻ với anh ấy về những cơ hội mà bạn có, không nắm lấy và ước rằng bạn đã có được sau này. Chia sẻ những câu chuyện về việc vượt qua nghịch cảnh và thử thách với con bạn thực sự rất tốt cho chúng vì nó tạo ra một "câu chuyện" thống nhất về gia đình. Theo bài báo này, những tập hợp những câu chuyện gia đình được kể và kể lại giúp xây dựng một gia đình (và trẻ em) với một triển vọng kiên cường (thực sự cũng giúp tự tin - có một cái nhìn kiên cường) về cuộc sống. Nó cũng cho con bạn biết bạn hiểu anh ấy và hỗ trợ anh ấy (miễn là nó không được sử dụng để gây áp lực cho anh ấy làm những việc anh ấy không thoải mái) và cho anh ấy những ví dụ về những việc nên làm và không nên làm trong cuộc sống của anh ấy nếu anh quyết định chấp nhận những bài học từ những thách thức của chính bạn.

Một cụm từ tôi đã sử dụng rất nhiều là

Trở nên dũng cảm không phải là không sợ hãi hay lo lắng. Đó là về cảm giác như vậy nhưng dù sao đi nữa.

Nhiều trẻ em (và người lớn) tin rằng những người hành động khác nhau cảm thấy khác nhau. Rằng họ là những người duy nhất cảm thấy hơi lo lắng hoặc tự ý thức. Nói với họ rằng những người khác cũng cảm thấy như vậy nhưng quyết định hành động có thể mở khóa một cánh cửa.

Tuy nhiên, đừng bảo trẻ bỏ qua nỗi sợ hãi hoặc cố ép chúng làm điều gì đó khi chúng thực sự sợ hãi. Ví dụ, đứa trẻ ở đầu cầu trượt muốn quay trở lại thang. Nỗi sợ hãi đó có thể cứu mạng họ sau 15 hoặc 20 năm khi họ sợ phải lên xe với một người bạn đã uống một vài ly. Đôi khi thật tốt khi sợ về nhà đến căn hộ của một anh chàng mà họ vừa gặp trong quán bar, hoặc ngại đi cùng với một kế hoạch để lừa dối hoặc ăn cắp bị một đồng nghiệp mơ ước. Bạn có muốn họ nghe bạn nói rằng "Đừng là một đứa bé như vậy! Mọi người đang làm điều đó!" hoặc "Bạn có phán đoán tốt. Bạn sẽ làm điều này khi bạn sẵn sàng, tôi chắc chắn."

Một tác dụng phụ dễ chịu của việc để anh ta chọn làm gì và khi nào nên làm là anh ta nên đóng băng ít hơn và làm nhiều hơn. Nếu nó tùy thuộc vào anh ta, nó sẽ ít áp lực hơn.

Có một số câu trả lời tuyệt vời ở đây và tôi muốn thêm vào chúng bằng cách đưa ra một điều mà chúng tôi đã khám phá ra những công trình kỳ diệu với con trai tôi: hoạt động nhóm . Chủ yếu chúng tôi đã sử dụng các môn thể thao, nhưng tôi không hiểu tại sao những điểm tôi đưa ra không thể được áp dụng cho bất kỳ hoạt động nhóm hoặc nhóm nào (như nhà hát hoặc dàn hợp xướng).

Lợi ích xây dựng lòng tin của hoạt động nhóm hoặc nhóm là:

1. Họ thường liên quan đến một tình huống đáng sợ cho trẻ em - biểu diễn trước mặt người khác. Tuy nhiên, tình huống đó được chia sẻ giữa các nhóm. Họ là tất cả trong đó cùng nhau, và thật dễ dàng để đối mặt với nỗi sợ hãi của bạn khi những người khác (đặc biệt là những người là đồng nghiệp của bạn) đang trải qua điều tương tự chính xác.
2. Các hoạt động nhóm thường cung cấp một nền tảng học tập an toàn, chẳng hạn như thực hành, nơi trẻ có thể tự tin trước khi được yêu cầu thực hiện trong tình huống khan hiếm hơn, chẳng hạn như trước mặt tất cả các bậc cha mẹ.
3. Nó cho phép những đứa trẻ nhút nhát hơn đóng vai trò hỗ trợ (không phải ai cũng cần phải là tiền vệ hoặc nghệ sĩ độc tấu) trong khi vẫn tham gia và có được sự tự tin.

Lời khuyên của tôi sẽ là bắt đầu nhỏ, và xây dựng sự tự tin của anh ấy. Hãy khen ngợi anh ấy vì sự dũng cảm, và đừng trừng phạt anh ấy vì sự nhút nhát. Hãy chắc chắn rằng bạn không thưởng cho anh ấy vì sự nhút nhát. Nói chuyện với anh ta, hỏi anh ta điều gì làm phiền anh ta về các tình huống mới và hỏi anh ta làm thế nào anh ta nghĩ rằng anh ta có thể có được sự tự tin. Có lẽ anh ấy nghĩ về nó. Bạn có thể dành nhiều thời gian để thử những thứ khác nhau khi một cuộc trò chuyện 10 phút sẽ cho bạn nhiều cái nhìn sâu sắc. Nếu anh ấy không muốn nói chuyện với bạn về điều đó, có lẽ anh ấy sẽ nói chuyện với một thành viên khác trong gia đình.

Đối với các hoạt động không có danh sách các ví dụ tôi sẽ đưa ra, nó phụ thuộc vào những gì anh ấy tự tin và những gì anh ấy không. Tôi sẽ bắt đầu với những hoạt động ngoài vùng thoải mái của anh ấy một chút, nhưng có những yếu tố mà anh ấy đã từng sử dụng. Nếu anh ấy thích thể thao, hãy làm một cái gì đó liên quan đến các môn thể thao anh ấy chơi hoặc thích.

Trẻ em phản ứng nhiều hơn với thái độ của bạn (cảm xúc của bạn) hơn bạn có thể nhận thức được.

Rõ ràng, giúp anh ta có được sự tự tin sẽ là một quá trình lâu dài,

Đây không phải là điều bạn nên nghĩ đến. Bạn đang thúc đẩy cơ hội đó sẽ là một quá trình lâu dài hướng tới kết quả đó. Tập trung vào cơ hội mọi thứ thay đổi nhanh chóng để tốt hơn và có sự tự tin .

Nhưng hãy chắc chắn rằng BẠN (bản thân bạn, bản ngã và bộ phim của bạn) không tham gia vào việc quyết định điều gì là tốt hơn. Bởi rằng tôi có nghĩa là: nếu đây là mình quá trình lớn lên (xây dựng sự tự tin của chính mình), và không có gì đặc biệt cho một đứa trẻ là nhút nhát là, và trường hợp của bạn có thể không phải phi thường một trong hai, và ông sẽ nhận được ở đó một mình, hãy để anh ấy tự làm việc này

Bạn càng ít tham gia vào kết quả, anh ấy càng tự làm mọi thứ, anh ấy càng có thể tự tin hơn vào chính mình, như chính anh ấy đã làm điều đó.

Theo nghĩa đen, sự tự tin là có niềm tin vào chính mình. Nếu bạn hướng dẫn anh ấy vượt qua mọi chuyện, bạn sẽ lấy đi cơ hội làm việc của anh ấy. Một phần của anh ta trong quá trình giảm bớt, và sự tự tin có thể được xây dựng bởi anh ta cũng là kết quả giảm đi.

Nếu anh ta yêu cầu nó phải là một quá trình lâu dài, bởi vì anh ta cần phải quyết định liệu anh ta có thể có sự tự tin hay không, hơn là như vậy. Bạn chỉ có thể giúp đỡ bằng cách cho anh ấy thấy rằng bạn tự tin vào mọi thứ, vì vậy anh ấy có thể sử dụng điều đó để tự kết luận, rằng anh ấy có thể tự tin vào bất cứ điều gì anh ấy sẽ tự tin.