Làm thế nào để tôi thuyết phục một đứa trẻ 8 tuổi bướng bỉnh mà cha mẹ phải có trách nhiệm?


15

Con gái của chúng tôi nghĩ rằng cô ấy có tiếng nói bình đẳng trong bất kỳ quyết định nào của chúng tôi. Cô ấy chỉ làm những việc chúng tôi bảo cô ấy làm nếu cô ấy nghĩ chúng có ý nghĩa, nếu không chúng tôi phải đe dọa cô ấy, điều đó khiến cô ấy đe dọa chúng tôi ngay.

Hầu hết thời gian, đây không phải là vấn đề - cô ấy tranh luận về việc đi ngủ, đánh răng, ăn rau, làm bài tập về nhà, luyện tập guitar theo cách chúng tôi muốn, nhưng một ngày khác cô ấy sẽ đi xô nước và làm sạch một số kệ ở tầng dưới và tôi nói với cô ấy KHÔNG và cô ấy nói Tại sao không và tôi nói tôi không muốn cô ấy. Cô nhặt chiếc xô lên và nói rằng đó không phải là lý do và bắt đầu bước ra khỏi phòng tắm. Tôi nói với cô ấy rằng tôi sẽ trừng phạt cô ấy nếu cô ấy tiếp tục và cô ấy nói SHE sẽ trừng phạt tôi nếu tôi làm vậy. Cô ấy cũng có nghĩa là nó.

Như bạn có thể đoán, la hét không hiệu quả, cô ấy hét lại ngay và chúng tôi không tin vào việc đánh trẻ con. Cuối cùng cô ấy đã dừng lại khi tôi hứa với cô ấy rằng tôi sẽ để cô ấy dọn dẹp những cái kệ đó với tôi vào cuối tuần, nhưng làm thế nào để tôi làm cho cô ấy làm những gì tôi muốn cô ấy làm vì tôi đã nói như vậy ? Bố cô không ở nhà nhiều nhưng cô không tốt hơn với anh ta, ngoại trừ nếu anh ta hét thật to, không đàng hoàng, và điều đó cũng không luôn hoạt động.

Khi tôi nói đe dọa cô ấy, ý tôi là tôi nói "Nếu bạn lấy cái xô đó ra khỏi phòng tắm, tôi sẽ lấy đi DS của bạn" và cô ấy nói "Nếu bạn làm thế tôi sẽ giấu thẻ tín dụng của bạn". Bất cứ điều gì chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi có quyền làm với cô ấy, cô ấy nghĩ rằng cô ấy có quyền làm với chúng tôi.


1
Có phải cô ấy luôn làm theo những gì bạn nói nếu bạn cho cô ấy một lý do? Bạn có thể đưa ra những lý do tiêu chuẩn nhanh chóng để đưa cho cô ấy ("Nó không an toàn." "Điều đó tốt cho sức khỏe của bạn." "Đó là quá nhiều công việc cho tôi.") Sẽ hiệu quả khi bạn muốn nói, "Bởi vì tôi đã nói như vậy? "
Mẹ của Ossum

Ý kiến ​​hay, ngoại trừ cô phải tin lý do. Tôi thích "Công việc của tôi quá nhiều", vì làm sao cô ấy có thể tranh luận với điều đó, ngoại trừ cô ấy vẫn có thể nói rằng tôi không phải làm việc, cô ấy sẽ làm việc đó, như lau chùi kệ, và nếu tôi nói Cô ấy sẽ làm cho một mớ hỗn độn, cô ấy sẽ nói KHÔNG cô ấy sẽ không, nhưng tôi biết dù sao cô ấy cũng sẽ.
dùng6365

3
Tôi nghĩ rằng đề nghị làm điều đó với cô ấy vào cuối tuần là một phản ứng hoàn hảo - đôi khi cô ấy phải học cách dọn dẹp. Tôi hiểu rằng bạn muốn cô ấy chấp nhận "không" của bạn nhưng nhóm tuổi này bị ám ảnh bởi sự công bằng và công bằng và có vẻ như con bạn phù hợp với tiêu chuẩn về vấn đề đó. Tôi phải nói rằng nếu tôi đề nghị rửa thứ gì đó và nhận được "không" và "bởi vì tôi đã nói như vậy" chứ không phải là "Không, cảm ơn, đó là một lời đề nghị tốt đẹp" hoặc "Về sau thì thế nào - tôi sẽ cần chỉ cho bạn cách làm điều đó một cách chính xác. " Tôi có thể không cảm thấy như bao giờ cung cấp trợ giúp một lần nữa. Thật là một cử chỉ tốt đẹp từ một đứa trẻ tám tuổi.
mẹ cân bằng

1
@ mbal mama cô ấy rất tốt, cô ấy rất rất tốt, cô ấy có thể rất ngọt ngào nhưng cô ấy rất STUBBORN. Tôi cảm thấy mình phải bắt đầu mạnh mẽ và không dịu dàng, chỉ để vượt lên trước cô ấy.
dùng6365

1
@AndrewMattson Tôi sẽ làm gì nếu con trai tôi đe dọa tôi giấu thẻ tín dụng là thực sự đưa nó cho anh ấy, yêu cầu anh ấy giấu nó ở bất cứ nơi nào anh ấy thích (tất nhiên là không đưa mã). Sau đó, khi đến giờ ăn tối, tôi sẽ nói vài điều "Không thể mua bất cứ thứ gì để ăn, tôi không có thẻ tín dụng. Hãy lấy miếng bánh mì cũ đó. Ngoài ra, rất có thể tôi sẽ không có thể tặng bạn nhiều món quà vào ngày sinh nhật của bạn. " Thẻ tín dụng sẽ được trả lại nhanh chóng, tôi nghĩ vậy. Và một bài học sẽ được học về sự khác biệt giữa người lớn và trẻ em.
mờ

Câu trả lời:


16

Đó là một ý tưởng tốt để cung cấp cho cô ấy nhiều sự lựa chọn khả thi, nhưng có vẻ như bạn đã làm điều đó, có lẽ là quá nhiều, và có vẻ như bạn chủ yếu quan tâm đến các trường hợp ngoại lệ khi không đưa ra quyết định cho cô ấy.

Đó là một ý tưởng tốt để làm cho lý do của bạn càng cụ thể càng tốt. Nếu bạn biết cô ấy sẽ tạo ra một mớ hỗn độn vượt quá khả năng của mình để tự dọn dẹp, thì bạn đã có tiền lệ cho kiến ​​thức đó. Đừng chỉ nói, "bởi vì bạn sẽ tạo ra một mớ hỗn độn mà tôi phải dọn dẹp." Nói, "Hãy nhớ khi bạn cố gắng tắm cho mèo trong bể cá? Mang một cái xô ở tầng dưới có thể tạo ra một loại lộn xộn tương tự."

Nếu bạn không biết chắc chắn, bạn có thể cho cô ấy cơ hội chứng minh điều đó bằng một bài kiểm tra quy mô nhỏ hơn. Ví dụ, lau nhà thành công có thể là một thử nghiệm tốt để chứng minh rằng cô ấy có thể lau sạch một sự cố tràn bên trong. Và cô ấy nên tự dọn dẹp mớ hỗn độn của mình nếu cô ấy có khả năng thể chất làm việc đó.

Một cách tiếp cận khác là tìm cách sửa đổi các điều kiện để làm cho nó ổn khi nói có. "Làm sạch kệ bằng xô có quá nhiều nguy cơ bị đổ, nhưng bạn có thể làm sạch chúng bằng giẻ ẩm. Tôi sẽ chỉ cho bạn cách rửa sạch và vắt nó trong bồn để bạn không làm lộn xộn."

Hãy nhớ rằng phải mất hai người để tranh luận. Làm cha mẹ không tự động khiến trẻ làm theo những gì bạn nói. Những người thực sự phụ trách hành động như vậy. Nói thì dễ hơn làm, nhưng nếu đó là quyết định của bạn thì bạn đừng tranh cãi qua lại như thể bạn cần sự đồng thuận của con gái mình. Bạn lắng nghe các phản biện hợp lệ, sau đó nêu quyết định và lý do của bạn, và để nó ở đó. Nếu có tiền sử làm bạn suy sụp, hoặc ít nhất là đưa ra quyết định, con bạn sẽ luôn mong đợi điều đó. Sau khi lắng nghe một cách hợp lý, hãy đưa ra quyết định cuối cùng và bỏ qua mọi tranh luận. Nếu cô ấy vẫn nhấn nút, gửi cô ấy đến một phòng khác hoặc để lại cho mình để tranh luận là không thể.

Điều đó nghe có vẻ hơi khắc nghiệt, nhưng nếu bạn cho con gái mình nhiều cơ hội để tự mình quyết định các vấn đề khác, thì thực sự sẽ bớt tàn nhẫn hơn khi làm cho nó rõ ràng khi có điều gì đó mở ra để đàm phán và khi không. Càng mất nhiều thời gian để khẳng định một quyết định cuối cùng, bạn càng tạo ra nhiều đầu tư cảm xúc trong kết quả. Nếu cô ấy biết bạn sẽ không lùi bước, cuối cùng cô ấy sẽ ngừng đưa năng lượng vào để khiến bạn lùi bước. Nếu cô ấy bớt bướng bỉnh đối với cha, cô giáo hay người lớn khác, thì đó là lý do. Cô ấy biết khi đó là một sự lãng phí nỗ lực.


3
+++++ cho "Hãy nhớ rằng cần có hai người để tranh luận. Làm cha mẹ không tự động khiến trẻ làm theo những gì bạn nói." VÀ +1 cho câu trả lời thường tuyệt vời nếu tôi có thể.
mẹ cân bằng

1
Câu trả lời của bạn bỏ qua hậu quả cho cha mẹ. Còn khả năng của một thẻ tín dụng ẩn? Rõ ràng, cha mẹ sử dụng các mối đe dọa và mệnh lệnh với đứa trẻ. Đứa trẻ nghe có vẻ thông minh, và cần lý do. Tôi thấy quan điểm của cô ấy.
daraos

9

Có vẻ như con gái của bạn đã phát triển một ý chí mạnh mẽ. Và trong khi tôi hiểu rằng việc không nghe lời cha mẹ là một vấn đề, thì tình huống bạn đang mô tả dường như không đáng lo ngại lắm. Có lẽ một ví dụ về hành vi của cô ấy khi cô ấy tự đặt mình vào nguy hiểm hoặc có thể có tác dụng phụ xấu sẽ giúp hiểu vấn đề của bạn tốt hơn.

Có một đứa trẻ có đầu óc mạnh mẽ có thể có những lợi thế của nó trong tương lai. Tôi dám khẳng định đó là một điều tốt.

Nhưng đến mức: tôi nói, hãy cho cô ấy tự do hơn. Nếu cô ấy muốn làm điều gì đó không va chạm mạnh với kế hoạch của bạn (chơi trò chơi khi bạn phải đi du lịch, v.v.), hãy để cô ấy làm điều đó. Làm sạch kệ thay vì tắm? Vâng, nhưng bạn phải tắm sau đó. Vẽ một số ranh giới: những nhiệm vụ cô ấy phải làm, những gì cô ấy có thể làm bất cứ khi nào cô ấy muốn (nhưng không muộn hơn ...) và đó là tùy chọn. Hãy chắc chắn rằng bạn khen ngợi cô ấy vì đã làm tùy chọn và nhanh chóng làm việc không khẩn cấp. Cũng đảm bảo rằng bạn sử dụng các âm khác nhau khi thực hiện một yêu cầu và thực hiện một lệnh.

Điều tốt nhất sẽ là lừa con gái bạn làm những việc bạn muốn nó làm. Một cách đơn giản là yêu cầu cô ấy làm điều đó với phần thưởng ít nhất có thể, như "mẹ sẽ rất hạnh phúc nếu bạn ...". Vâng, hạnh phúc của mẹ là phần thưởng. Một số thời gian rảnh, cho phép ở lại muộn một ngày, có lẽ là những món quà vật chất nhỏ (đồ ngọt?). Điều quan trọng là làm cho phần thưởng nhỏ. Và thỉnh thoảng hãy thử dùng dây chuyền của mẹ. Nếu cô ấy làm những gì bạn yêu cầu cô ấy chỉ với điều đó, bạn tốt.

Tôi nghĩ bạn nên để cô ấy đưa ra một số quyết định . Với may mắn, lượng tự do đó sẽ khiến cô ấy tuân theo các mệnh lệnh quan trọng khác của bạn. Cố gắng nói chuyện với cô ấy và thỏa thuận, có thể viết nó lên một tờ giấy và treo nó trong phòng cô ấy, nơi bạn nói cô ấy phải làm gì và "quyền tự do" nào cô ấy có. Hãy chắc chắn rằng bạn cảm thấy thoải mái khi tôn trọng thỏa thuận đó, bởi vì cô ấy có thể và sẽ cố gắng đi đến giới hạn. Nếu bạn muốn, hãy đăng thỏa thuận trong một câu hỏi khác - một số phụ huynh có kinh nghiệm ở đây có thể tìm thấy những khoảng trống mà bạn thậm chí không tưởng tượng được;)

Điều quan trọng hơn là hậu quả của hành động của cô ấy - hãy để cô ấy chịu đựng chúng . Và làm cho chúng mạnh mẽ hơn và bất tiện hơn nếu có thể. Không làm bài tập về nhà của cô ấy? Cô ấy sẽ bị điểm kém VÀ sẽ lấy đi đồ chơi / máy tính xách tay yêu thích của mình trong một ngày. Không tập guitar? Nói với giáo viên và xem cách cô ấy xử lý khiển trách của mình. Đổ nước từ xô khắp cầu thang? Làm cho cô ấy sạch sẽ triệt để.

Tôi lo lắng hơn về phần đe dọa. Nếu cô ấy đe dọa bạn bằng thứ gì đó thực sự xấu / xấu / nguy hiểm, bạn nên nghiêm túc thực hiện điều đó. Nói với cô ấy về điều đó. Nếu cần thiết, tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp.


Điều này không quá hữu ích vì cô ấy muốn có thể đưa ra bất kỳ quyết định nào mà cô ấy muốn. Cô ấy đã đưa ra hầu hết các quyết định về công cụ của mình. Cô ấy thông minh và hiểu về thực hành guitar và áo khoác và chấp nhận một cuộc tranh luận tốt, nhưng tôi không phải lúc nào cũng có một cuộc tranh luận tốt. Đôi khi tôi chỉ muốn cô ấy làm một cái gì đó, hoặc không làm điều gì đó, nhiều khả năng. Ngoài ra, tôi không thể lấy đi những thứ của cô ấy để trừng phạt cô ấy vì cô ấy sẽ lấy đi của tôi. Cô ấy không thấy rằng chúng tôi là cha mẹ được coi là ông chủ!
dùng6365

@ user6365 hãy xem xét ý tưởng danh sách. Nói chuyện với con gái của bạn. Cả hai bạn sẽ phải đạt được điểm chung vì cả hai cuộc sống của bạn sẽ trở nên không thể chịu đựng được. 8 tuổi cô có thể hiểu các điều khoản.
Dariusz

2
Tại sao bạn rất muốn trở thành ông chủ? Tôi không hoàn toàn hiểu phần đó. Trong bình luận của bạn ở đây bạn nói rằng đôi khi bạn chỉ muốn cô ấy làm hoặc không làm gì đó. Nếu bạn không thể đưa ra một lý do rõ ràng cho bản thân mình ngoài "chỉ vì" tôi có thể hiểu tại sao cô ấy không hiểu. @ user6365
DanBeale

1
Cô ấy rất thông minh nhưng cô ấy có một phán đoán bảy tuổi. Cô ấy muốn đi lên trên mái nhà và làm sạch máng xối và chúng tôi có một ngôi nhà hai tầng. Tôi nói nó quá nguy hiểm, cô ấy nói sẽ cẩn thận. Tôi muốn có thể nói không mà không lo cô ấy sẽ làm điều đó khi quay lưng lại.
dùng6365

1
@ user6365 Chính xác là thế! Tôi lo lắng rằng nếu tôi hét lên "dừng lại!" bởi vì tôi thấy một chiếc xe họ không thấy, họ sẽ dừng lại & mdash; ở giữa đường để tranh luận về nó.
SQB

5

Có một số điều mà một đứa trẻ PHẢI làm - ví dụ như đeo dây an toàn trong xe hơi. Có những thứ khác mà một đứa trẻ NÊN làm, nhưng chúng có thể chọn. Mặc áo khoác trong thời tiết lạnh chẳng hạn.

Đôi khi, cha mẹ sẽ nhìn thấy thời tiết lạnh và biết rằng con của họ phải được giữ ấm và sau đó nói "Điều này có nghĩa là phải mặc áo khoác, và điều đó có nghĩa là phải mặc áo khoác trước khi chúng ta rời khỏi nhà". Điều này đẩy rất nhiều áp lực lên một tình huống mà đứa trẻ có thể từ chối. Và lời từ chối của đứa trẻ là hợp lý - "Bây giờ tôi đủ ấm, tại sao bây giờ tôi cần phải mặc áo khoác?"

Một cách tiếp cận là dành thời gian đẩy trẻ mặc áo khoác trước khi ra khỏi nhà.

Cách tiếp cận dễ dàng hơn là cho trẻ biết rằng bên ngoài trời lạnh và hỏi chúng có muốn có áo khoác không. Khi đứa trẻ nói "Không!" đừng ép buộc, chỉ cần mang theo áo khoác và tiếp tục hỏi. Sau đó, khi đứa trẻ nói rằng chúng lạnh và muốn có một chiếc áo khoác.

Cho một đứa trẻ một lượng nhỏ tự do vào những điều nhỏ nhặt này sẽ giúp ích.

Sau đó, đối với những điều ít hợp lý hơn, bạn chỉ cần giải thích rằng điều này phải xảy ra cho bất cứ điều gì khác xảy ra. "Chúng ta đang ở trong xe. Tất cả chúng ta cần làm gì trước tiên?" Sau đó, lặng lẽ giải thích rằng đeo dây an toàn là luật, và rằng không có lựa chọn nào ở đây, và nó phải xảy ra trước khi xe di chuyển. Đưa ra lựa chọn về những thứ khác - "Bạn muốn uống gì trong xe?" có thể giúp. Nhưng hãy tiếp tục quay trở lại thực tế là đối với dây an toàn không có lựa chọn nào. Mọi người phải làm điều đó, kể cả đứa trẻ.

Đôi khi cho phép một đứa trẻ học bằng kinh nghiệm là tốt.


4

Bạn đã đọc Làm thế nào để nói chuyện Trẻ em sẽ lắng nghe và lắng nghe Trẻ em sẽ nói chuyện ? Nó có đầy đủ các gợi ý hữu ích. Về cơ bản, nó tập trung vào việc đối xử với con gái của bạn một cách tôn trọng , mang lại cho chúng cảm giác rằng chúng có thể kiểm soát tình hình , xây dựng sự tự tin và một số yếu tố cần thiết khác.


Tôi -1'd. Bạn đã cung cấp một liên kết và một câu ngữ cảnh vô nghĩa của chúng tôi mà không cung cấp thông tin hoặc đề xuất thực tế và có thể áp dụng. Câu trả lời này sẽ là một nhận xét tuyệt vời.
Dariusz

7
Tôi đã có cuốn sách đó quá, và nó thực sự đầy đủ các gợi ý hữu ích. Dave, bạn có thể chọn ra một hoặc hai cái có liên quan và trích dẫn chúng ở đây không? Điều đó sẽ biến bài viết của bạn thành một câu trả lời có giá trị.
Torben Gundtofte-Bruun

@ TorbenGundtofte-Bruun: Thật không may, tôi không có cuốn sách trong tay.
Dave Clarke

1

Hét vào trẻ em - làm việc, miễn là chiến thuật không được sử dụng quá mức. Tương tự như vậy, một cái tát ở phía dưới có thể là một cú sốc ngắn hiệu quả, nếu đó là một sự cố cực kỳ hiếm.

Chiến thuật đơn giản nhất là nhấn mạnh thực tế rằng bạn thực sự chịu trách nhiệm bằng cách giới hạn con bạn tiếp cận với những điều chúng thích.

Nếu họ thích xem TV, bạn giảm thời gian xem TV của họ. Nếu có đồ chơi chúng thường xuyên chơi cùng, chúng sẽ lên kệ. Đó là loại điều.

Nếu bạn có thể làm điều này một cách bình tĩnh và hợp lý, mà không mất bình tĩnh, trẻ em hiểu rằng đó chỉ là một hậu quả, chứ không phải là một hình phạt. "Nếu tôi tốt, tôi sẽ xem TV. Nếu tôi xấu, tôi không".

ps

Khi tôi còn là một cậu bé, người mẹ già thân yêu của tôi sẽ kỷ luật tôi bằng một cái kẹp tròn tai. (Mô tả nó như một cái tát vào đầu làm cho âm thanh tệ hơn so với nó). Tôi không mất nhiều thời gian để nhận ra rằng nó không thực sự đau và đó không phải là vấn đề lớn.

Ngay cả với một người trẻ tuổi, rõ ràng là cán cân sức mạnh đã thay đổi đáng kể vào thời điểm đó.


Đây là một câu trả lời khủng khiếp. Bạo lực thể xác và la hét trẻ em là những ví dụ về thất bại của cha mẹ. Đề xuất những điều này như chiến thuật để sử dụng là khủng khiếp.
DanBeale

3
Một ý kiến ​​xứng đáng nhưng tôi không đồng ý. Tôi thấy không có vấn đề gì trong việc lên tiếng với con tôi khi cần thiết. Mặc dù nó không bao giờ dễ chịu, nhưng nó quá đơn giản để nói rằng đó là một thất bại. Như vậy, tôi đánh giá thành công hay thất bại của mình qua tính cách của những đứa trẻ tôi đã nuôi nấng. Các con tôi rất lịch sự, cư xử tốt, trung thực và .. tốt, thực sự tốt đẹp đối với mọi người. Tôi không thể tự hào hơn về họ. Do đó, tôi coi mình là cha mẹ thành công. Tuy nhiên, tất cả chúng ta đều có phương pháp riêng của mình và tôi chúc bạn mọi điều tốt đẹp nhất với bạn.
Dave M

@DanBeale Nếu bây giờ đánh đòn hay la hét một đứa trẻ tròn trịa, cư xử tốt và tôn trọng, thì đó là một thất bại trong việc nuôi dạy con cái như thế nào? Trong trường hợp của OP, điều này thực sự có thể hữu ích trong việc dạy cho trẻ sự tôn trọng và vâng lời. Bạn có thể chọn không làm cha mẹ theo cách đó, nhưng điều đó không có nghĩa là nó không hiệu quả.
Bobo

@Bobo - hình phạt về thể xác không nuôi dạy những đứa trẻ đáng kính hoặc cư xử tốt và ngay cả khi nó đã vô đạo đức khi sử dụng bạo lực để đạt được mục đích đó. May mắn thay, những người tin rằng có thể chấp nhận sử dụng bạo lực đối với trẻ em là một quốc gia thiểu số và văn minh đang suy giảm đã đưa ra luật để bảo vệ quyền của trẻ em chống lại những kẻ xâm lược đó.
DanBeale

0

Tôi có một 8 tuổi, tôi hy vọng bạn thấy điều này hữu ích.

Anh không thích đánh răng. Nhưng, anh ta biết mình có 2 ví dụ xấu. Anh em họ của anh ấy (cũng 8 tuổi, gia đình riêng biệt) bị mất hầu hết răng vì không đánh răng. Vì vậy, tôi nói với anh ta, "Đó không phải là một hình phạt, chỉ cần nhìn vào anh em họ của bạn, thật xấu hổ khi không có răng". Điều đó không dễ nhưng dường như tôi luôn phải ở đó để giám sát anh ấy đánh răng. Tôi đã ở đó từ ngày đầu tiên. 3 lần mỗi ngày.

Nó là khá nhiều như thế này trong tất cả các lĩnh vực. Có anh ấy rất tự hào (như bướng bỉnh, nhưng từ đẹp hơn). Nhưng tôi nhận thấy rằng anh ấy được điều khiển bởi tình yêu và xã hội. Tôi nghĩ đó là lý do tại sao anh ấy không chỉ muốn làm điều gì đó mà tôi nói. Nếu nó không phải vì một cái gì đó lớn hơn hoặc vì một lý do tốt hơn, anh ta sẽ không làm điều đó. Giống như nghĩ rằng anh ta có thể dễ dàng thách thức tôi hoặc đánh bại tôi. Đối với tôi điều đó không quan trọng, miễn là anh ấy làm những gì anh ấy cần làm ở trường và học cách trở thành một người đàn ông tốt. Sau tất cả, chúng tôi nuôi dạy những đứa trẻ để xã hội tốt hơn không phải chúng ta.

Về sếp, vợ tôi lớn tuổi hơn tôi và cô ấy là sếp (nói ít nhất). Vì vậy, tôi dành rất nhiều thời gian với những đứa trẻ. Nếu tôi làm bất cứ điều gì sai, những đứa trẻ phàn nàn với cô ấy và tôi đối phó với cô ấy. Đối với tôi là tốt bởi vì những đứa trẻ học cách phàn nàn. Đó là điều chúng tôi không thể dạy. Thích tình yêu. Vì vậy, đừng cản trở tình yêu mà cô gái của bạn dành cho bạn.

Đây là tài khoản của Mỹ Sơn và tôi

  • anh ấy thích nói lại
  • Có vẻ như anh ta chỉ làm những gì anh ta thích hoặc muốn
  • anh ấy hỏi rất nhiều câu hỏi để thoát khỏi rắc rối
  • quy tắc và hậu quả dường như không có tác dụng anh ta khóc nếu anh ta không thích hậu quả
  • anh ấy rất dễ sợ, đặc biệt là xem phim
  • anh ta học kém về đọc và viết, nhưng giỏi toán
  • nếu tôi nói với anh ấy một câu trả lời, anh ấy sẽ nhận nó nếu anh ấy thích nó. Vì vậy, bài tập về nhà mất nhiều thời gian
  • anh ấy không thích đánh răng

Nhưng những gì tôi tìm thấy là

  • anh ấy yêu tôi rất nhiều
  • anh ấy rất hay nói
  • anh ấy yêu kẹo
  • anh ấy yêu một lịch trình, và kiểm tra mọi thứ để biết khi nào anh ấy sẽ có thời gian để chơi
  • anh ấy thích suy nghĩ và lý trí
  • anh ấy rất thật, anh ấy chưa bao giờ tin vào santa claus
  • anh ấy thích công ty của người khác
  • anh ấy thích làm việc vì xã hội, tình nguyện, v.v.
  • anh ấy thích tiết kiệm tiền
  • ngay cả tho chúng tôi đã được thông qua rất nhiều, sau khi thử thách chúng tôi chơi như không có gì xảy ra
  • Anh ấy có một trái tim ngọt ngào, anh ấy cầu nguyện mỗi đêm mà không muốn ai chết, và tất cả sẽ lên thiên đàng
  • anh ấy yêu piano, tạo ra những thứ bằng tay, vẽ
  • rất nhút nhát nhưng thích lớp kịch, thích chơi với người khác

Anh ấy rất tự hào vì vậy tôi phải làm việc xung quanh đó để khiến anh ấy làm những gì anh ấy cần làm.


-6

"Như bạn có thể đoán, la hét không hiệu quả, cô ấy hét lại ngay và chúng tôi không tin vào việc đánh trẻ con."

Tôi tin rằng đây là vấn đề của bạn. Bạn đã loại trừ một chiến thuật kỷ luật đã có hiệu quả trong hàng ngàn năm và tôi không chắc tại sao. Bạn phải là cha mẹ trong tình huống này và là người chịu trách nhiệm. Bạn không phải là bạn của cô ấy, bạn không phải là nhà trị liệu của cô ấy, bạn không phải là người cổ vũ của cô ấy ... bạn là cha mẹ của cô ấy. Nhân tiện, nếu cô ấy muốn dọn dẹp kệ (cô ấy MUỐN làm việc vặt?) Tại sao bạn lại ngăn cô ấy?


7
Chỉ vì hình phạt về thể xác đã được sử dụng trong "hàng ngàn năm" (nguồn?) Không có nghĩa là nó thực sự hiệu quả trong việc thực hiện những gì đã được dự định. Có nghiên cứu đáng kể nói khác, thực sự. Vui lòng cung cấp một số tài liệu tham khảo khi đưa ra yêu cầu như vậy.

2
Ngoài những điểm mà Beofett đưa ra, việc sử dụng hình phạt thể xác ở một số địa điểm là bất hợp pháp.
mama cân bằng
Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.