Học sinh mầm non của tôi mất kiểm soát và tôi cảm thấy như bố mẹ tôi đang phá hoại mối quan hệ và quyền hạn của tôi với cô ấy

Được rồi, tôi đoán một câu chuyện trở lại sẽ giúp. Tôi là một bà mẹ đơn thân và một đứa con duy nhất, tôi sẽ 21 tuổi sau vài tháng nữa. Tôi đã tốt nghiệp trung học với danh dự và đã tự mình nuôi con gái từ khi cô ấy chào đời. Chúng tôi vẫn sống với bố mẹ tôi, nhưng tôi đổ lỗi cho kinh tế.

Con gái tôi sẽ được 4 trong chưa đầy 2 tuần.

Chúng tôi hiếm khi gặp vấn đề khi cô ấy còn nhỏ ... Nhưng ngay khi 3 gần gũi, nó đã trở thành một chiến trường.

Tôi làm tất cả, tôi làm việc tại nhà, cung cấp cho cô ấy những mong muốn và nhu cầu của cô ấy, v.v., bố KHÔNG CÓ. Tôi cảm thấy khủng khiếp khi thừa nhận điều này, nhưng tôi cảm thấy như cô ấy và tôi bắt đầu xa nhau.

Chúng tôi chiến đấu không ngừng nghỉ, hết thời gian không được phép vì bố mẹ tôi nghĩ họ thật lố bịch, cô ấy nói lại, đánh, quấy rối mọi người, cô ấy hành động bất chợt, cô ấy nổi giận mọi lúc, tôi không thể cho cô ấy ăn bất kỳ hình thức thực phẩm thực sự nào ... Tôi đang ở cuối cùng.

Cô ấy đến gặp bố mẹ tôi nếu tôi mắng cô ấy hoặc nếu tôi nói "Không". Sau đó tôi gặp rắc rối. Nhưng đó không phải là vấn đề.

Mọi người đều thấy cô ấy là một đứa trẻ đáng yêu và ngọt ngào, trừ khi tôi ở với cô ấy. Sau đó cô trở thành một đứa trẻ thô lỗ và đáng ghét. Tôi đã không được sử dụng theo cách này ... Tôi đang xem xét liệu pháp vì tôi đã đạt đến mức tôi tức giận và thất vọng mọi lúc. Ồ vâng, cô ấy hư hỏng ... bởi MỌI NGƯỜI.

Điều này nghe có vẻ lộn xộn, nhưng tôi chưa ngủ. Cô ấy có nỗi sợ hãi ban đêm và đã có chúng từ khi mới sinh. Bây giờ cô ấy ngủ với mẹ tôi vì tôi đã từng làm ca 3 và tôi vẫn đang trong lịch trình cuộc sống ban đêm.

Nếu tôi phải đưa ra một tuyên bố để giải thích cảm giác của mình, thì đó sẽ là "Tôi cảm thấy không được yêu thương và bị từ chối. Tôi sẽ không quay lại và xóa cô ấy bằng mọi cách, nhưng tôi ước chúng tôi có thể lớn lên như chị em. để chiến đấu và quấy rối lẫn nhau cho đến khi cả hai chạy la hét vào phòng của họ.

Bạn bè của tôi đã thấy điều này, các cố vấn đã dành nhiều ngày với chúng tôi. Mọi người đề nghị chúng tôi chuyển đi. Nhưng với tiền nào? Hóa đơn và xe hơi và trường học ăn tất cả. Tôi tìm những bài học khiêu vũ và những thứ để cô ấy mang ra khỏi nhà. Trường mầm non là khi điều này bắt đầu ... Tôi không muốn mất cô ấy, nhưng tôi không nghĩ rằng điều này có thể được sửa chữa.

Tôi thua lỗ và tôi tự hỏi liệu điều này có bình thường không?

Tôi biết sống với bố mẹ tôi không giúp được gì, nhưng tin tôi đi, chúng tôi đang cố gắng. Tôi trả tiền thuê nhà và trang trải chi phí của chúng tôi.

Xin hãy cho tôi một lời khuyên, tôi không muốn cô ấy ghét tôi như mẹ tôi và tôi ghét nhau.

Cô ấy đến gặp bố mẹ tôi nếu tôi mắng cô ấy hoặc nếu tôi nói "Không". Sau đó tôi gặp rắc rối. Nhưng đó không phải là vấn đề.

Trên thực tế, đó là điểm.

Đặc biệt là xem xét:

Tôi không muốn cô ấy ghét tôi như mẹ tôi và tôi ghét nhau

Có vẻ như cha mẹ bạn không cho phép bạn là cha mẹ của con gái bạn. Đây là một vấn đề lớn.

Bạn cần ngồi xuống và nói chuyện với cha mẹ, và thiết lập vai trò khác nhau của bạn là gì. Giải thích rằng bạn là mẹ của con gái bạn và hành động của chúng đang ngăn cản bạn có bất kỳ loại thẩm quyền nào với con gái của bạn và điều đó gây ra vấn đề với mối quan hệ giữa hai bạn.

Mô tả các vấn đề về hành vi mà bạn đang gặp và nói với họ rằng bạn cảm thấy như bất cứ khi nào bạn làm bất cứ điều gì để cải thiện tình hình, con gái bạn đến gặp bố mẹ bạn và họ đứng về phía cô ấy, ngăn cản bạn hành động như cha mẹ.

Điều này có thể hoặc không phải là một cuộc trò chuyện hữu ích, tùy thuộc vào quan điểm của cha mẹ bạn, nhưng bạn càng bình tĩnh hơn và bạn càng có thể tránh bị buộc tội, bạn càng có cơ hội thảo luận tích cực.

Nếu mọi chuyện không suôn sẻ, hãy hỏi họ xem họ có sẵn sàng đi trị liệu gia đình với bạn không.

Trước cuộc trò chuyện này, bạn có thể muốn crunch một số số. Nhìn vào chi phí thuê nhà ở giá rẻ, đưa ra một số ngân sách và tìm kiếm các lựa chọn thay thế cho trường mầm non hoặc nhà trẻ (vì con gái bạn chưa 4 tuổi, tôi cho rằng bé chưa đi học công lập bắt buộc). Mục tiêu là để xem liệu bạn có thể đưa ra tối hậu thư chuyển sang một tình huống khác hay không, nếu cuộc trò chuyện với cha mẹ bạn cuối cùng không hiệu quả. Đừng đề cập đến điều này trừ khi rõ ràng là họ hoàn toàn không sẵn lòng thỏa hiệp.

Đưa bản thân và con gái vào một hoàn cảnh sống khác, ngay cả khi bạn phải hy sinh RẤT NHIỀU, có thể là lựa chọn tốt nhất của bạn, nếu bố mẹ bạn không sẵn sàng bỏ qua vai trò làm cha mẹ của bạn.

Đối với mối quan hệ của bạn với con gái, có thể khó tìm được thời gian, nhưng hãy cố gắng dành ra một giờ mỗi ngày để làm bất cứ điều gì con gái bạn muốn (trong lý do) là "Thời gian của con gái mẹ". Nếu bạn để cô ấy có quyền kiểm soát chung các phiên chơi này (một lần nữa, theo lý do), điều đó có thể loại bỏ cảm giác cô ấy cần phải tạo ra xung đột với bạn. Lý tưởng nhất là hai bạn sẽ thực sự vui vẻ. Tuy nhiên, có vẻ như "chỉ không chiến đấu" sẽ là một sự cải thiện và có thể giúp bạn cảm thấy như bạn không liên tục chiến đấu và quấy rối lẫn nhau.

Nghe có vẻ không nhiều, nhưng nó có thể là một sự khởi đầu.

Trước hết, sự tương tác của bạn với trẻ mới biết đi của bạn là hoàn toàn phổ biến (thực sự tôi sẽ nói đó là đường biên giới phổ quát). Trẻ mới biết đi tuổi thích đẩy ranh giới.

Tôi muốn nói hai điều - thứ nhất là, đừng đổ mồ hôi quá nhiều. Nếu con bạn chỉ ăn tào lao, hãy để nó xảy ra. Họ thực sự sẽ không phải là một thanh niên 20 tuổi chỉ ăn cốm gà. Đánh và có ý nghĩa với người khác là xấu, vì vậy tôi sẽ tập trung năng lượng của mình ở đó. Nếu bạn đang chiến đấu mọi lúc, thì hãy cố gắng tìm những thứ mà bạn có thể trượt (và thực sự để chúng trượt trong tâm trí của chính bạn - đừng bỏ qua chúng và để chúng trôi qua bên trong). Bạn sẽ cảm thấy tốt hơn bằng cách chiến đấu ít hơn và thực sự, con bạn sẽ ổn nếu bạn để những thứ nhỏ nhặt đi.

Điều thứ hai là vấn đề lớn nhất ở đây là bố mẹ bạn. Tôi nghĩ rằng rất nhiều ông bà không thích nói "không", sẽ tốt thôi nếu đứa trẻ chỉ thỉnh thoảng nhìn thấy chúng. Nhưng khi nó hàng ngày như với bạn, đó là một vấn đề.

Tôi đề nghị nói với cha mẹ của bạn rằng trong mọi trường hợp, họ có thể làm suy yếu bạn. Và nếu họ không thoải mái khi nói với đứa trẻ "không", rằng họ chỉ nên đưa ra câu trả lời "hỏi mẹ". Bằng cách đó, họ xuống xe mà không cần phải đối đầu với đứa trẻ - điều mà rõ ràng là họ không thoải mái khi làm - và bạn trở thành người có thẩm quyền.

Một câu chuyện nhanh để (hy vọng) làm cho bạn cảm thấy tốt hơn - vợ tôi và tôi hầu như luôn ở cùng một trang với con gái của chúng tôi (những người bằng tuổi con gái bạn). Nhưng con gái tôi luôn hỏi cả hai chúng tôi khi cô ấy muốn làm gì đó và cô ấy nhận được câu trả lời mà cô ấy không thích từ một người. Về cơ bản, nó chưa bao giờ làm việc cho cô ấy nhưng dù sao thì cô ấy cũng làm điều đó nếu có cơ hội chúng tôi trượt ngã. Bây giờ, đó là một đứa trẻ, những người về cơ bản nhận được câu trả lời không mâu thuẫn từ các nhân vật có thẩm quyền. Hãy tưởng tượng những gì một đứa trẻ làm khi "mua sắm xung quanh" cho một câu trả lời làm việc có lợi cho mình? Cha mẹ của bạn cần phải ngăn chặn điều đó càng sớm càng tốt.

Từ những gì bạn mô tả, có vẻ như bạn đang nỗ lực rất lớn và hợp lý để trở thành một phụ huynh tốt. Tôi nghĩ bạn sẽ làm tốt trong tình huống mà bạn không bị chi phối. Nhưng rõ ràng từ mô tả của bạn rằng cha mẹ bạn đang chi phối các quyết định nuôi dạy con cái của bạn và đây là điều khiến bạn đau buồn nhất. Đây là những gì bạn nên làm việc - cha mẹ của bạn phải tôn trọng quyết định của bạn.

Vâng, có vẻ như con gái của bạn hư hỏng, nhưng đó không phải là lỗi của cô ấy cũng không phải của bạn. Việc cô ấy hư hỏng chỉ là một hậu quả và sẽ là vô ích khi chiến đấu với điều này mà không thay đổi lý do trước tiên. Hậu quả này là kết quả của cách bố mẹ bạn đối xử với cô ấy và cách họ đối xử với bạn.

Trước tiên bạn phải hiểu tình huống trước khi bạn có thể bắt đầu thay đổi tình huống. Bằng cách sống với cha mẹ, bạn mặc nhiên chấp nhận sống theo các quy tắc của ngôi nhà, và điều đó đặt bạn vào một vị trí chặt chẽ. Đây là phản ứng của tôi với một tình huống liên quan :

Khi những đứa trẻ trưởng thành hợp pháp tiếp tục sống với cha mẹ, chúng mặc nhiên chấp nhận sống theo các quy tắc của ngôi nhà vì chúng được tự do hợp pháp để lựa chọn di chuyển ra ngoài và sống theo quy tắc riêng của chúng. [...] Bạn cần hiểu lý do của cha mẹ bạn là gì. Một khi bạn hiểu quan điểm của họ và mối quan tâm của họ, bạn có thể chuẩn bị một trường hợp cho chính mình. Vì vậy: trước tiên hãy nói chuyện với họ nhưng đừng tranh cãi, sau đó vào một lần khác hãy nói chuyện với họ một lần nữa và đưa ra trường hợp của bạn.

Bạn không thể thay đổi mọi thứ cùng một lúc, nhưng bạn có thể giành được một chiến thắng nhỏ tại một thời điểm hoặc bắt đầu chỉ với một vấn đề lớn hơn. Tìm ra cho chính mình những điều cụ thể gây ra đau buồn nhất và thảo luận về vấn đề duy nhất đó.

Đề nghị của Beofett để nhắm đến thời gian giải trí tích cực với con gái của bạn cũng rất quan trọng! Đừng bỏ bê điều đó, bởi vì nó không liên quan gì đến cha mẹ của bạn và cho phép bạn có những hành động tích cực như một sự cân bằng tinh thần cho những người đối đầu.

Trước hết, hành vi của con gái bạn là hoàn toàn bình thường đối với tuổi của cô ấy. Tôi không biết ý nghĩ đó là đáng sợ hay an ủi. Về cơ bản, họ rất khó khăn trong việc tìm kiếm người trưởng thành ít kháng cự nhất. Cách thông thường để các hộ gia đình sống sót qua giai đoạn đó là tất cả người lớn vào cùng một trang, điều này đôi khi nói dễ hơn làm.

Cha mẹ bạn không nhìn thấy bạn đầy đủ như cha mẹ và người lớn. Điều này là phổ biến ngay cả trong những tình huống mà mọi người đã chuyển đi và kết hôn trước khi có con. Bạn đang tìm kiếm một cách để thay đổi suy nghĩ của họ với tối thiểu xung đột, nhưng về cơ bản là không thể làm được nếu không có sự hợp tác và hỗ trợ của họ. Hành vi và thái độ duy nhất bạn có thể thay đổi đáng tin cậy là của riêng bạn.

Bạn cần phải khẳng định uy quyền của mình. Làm như vậy sẽ làm cho mọi thứ tồi tệ hơn trước khi nó trở nên tốt hơn, nhưng cuối cùng nó sẽ trở nên tốt hơn. Bạn hoàn toàn có lý khi ghi đè quyết định của họ khi con gái bạn quan tâm, và bạn nên làm như vậy. Con gái của bạn chạy trốn đến cha mẹ của bạn vì nó hoạt động. Nếu nó ngừng hoạt động, cuối cùng cô ấy sẽ ngừng cố gắng. Cha mẹ của bạn nên là người "gặp rắc rối" vì đã ghi đè quyết định nuôi dạy con cái của bạn chứ không phải là cách khác.

Lấy lại một số điều tích cực cho bản thân bạn, như ngủ, ngay cả khi đó là một sự hy sinh để bạn điều chỉnh lịch trình của mình. Cố gắng đến một điểm mà bạn hoàn toàn không phụ thuộc vào cha mẹ để giúp đỡ nuôi dạy con gái, vì vậy bất kỳ sự giúp đỡ nào cũng là một phần thưởng, không cần thiết. Điều đó sẽ cho họ (và bản thân bạn) rằng bạn có khả năng tự mình xử lý việc nuôi dạy con cái.

Bạn bè của bạn nói đúng rằng bạn cần phải chuyển đi, nhưng có những giai đoạn trung gian giữa sống với bố mẹ và sống hoàn toàn một mình. Nếu bạn đang trả tiền thuê nhà, bạn sẽ có thể yêu cầu một số không gian riêng tư mà bố mẹ bạn phải để bạn và con gái ở một mình, giống như họ đang ở trên một người lạ. Nếu họ từ chối tôn trọng điều đó, thì bạn nên tiết kiệm tiền thuê của mình để đặt cọc vào chính nơi của bạn. Thỏa thuận cho thuê đi cả hai chiều. Nếu họ khăng khăng đối xử với bạn như một đứa trẻ, hãy nhấn mạnh vào các lợi ích miễn phí thuê nhà đồng thời.

Một khả năng khác là có được một người bạn cùng phòng, một người mẹ đơn thân khác hoặc một người bạn hoặc có thể là một trong những anh chị em của bạn nếu bạn có. Có rất nhiều người trong tình huống tài chính tương tự như bạn đang tìm kiếm sự độc lập hơn.

Quay lại khi tôi còn là giáo viên học sinh, giáo viên giám sát của tôi đã dạy cho tôi một điều quý giá về tâm lý trẻ em: trẻ em (đây là những học sinh tiểu học) có xu hướng tập trung vào một người như một nhân vật quyền lực. Nếu tôi đang dạy một bài học ở phía trước phòng nhưng giáo viên giám sát của tôi vẫn đang theo dõi ở phía sau, theo như những đứa trẻ quan tâm, anh ấy vẫn là Giáo viên; Tôi không thể là Giáo viên cho đến khi tôi dạy một bài học với anh ấy ra khỏi phòng hoàn toàn.

Và trẻ nhỏ có một cái nhìn cực kỳ đen trắng về thế giới. Có Tốt và có Ác và không có trung dung.

Dựa trên những gì bạn đã viết, có vẻ như bạn là một người năng động, nơi con gái bạn coi mẹ bạn là người có thẩm quyền thực sự trong nhà, nhưng là người có thẩm quyền tốt trong việc phân phát bất cứ điều gì tốt đẹp mà cô ấy muốn ... và bạn là trung gian của Ác ma Điều đó cố gắng để giữ cho cô ấy ra khỏi goodies. Và khi bạn và mẹ của bạn đấu tranh về cách nuôi dạy con gái của bạn, con gái bạn nhìn thấy một cuộc đấu tranh gay cấn giữa Thiện và Ác và cô ấy cổ vũ khi Tốt chiến thắng.

(Tất cả điều này, nhân tiện, hoàn toàn nằm trong phạm vi của hành vi bốn tuổi bình thường. Cô ấy có thể là một người say rượu hạng nhất ở tuổi 4 và vẫn tiếp tục giành giải thưởng Nobel Hòa bình ở tuổi 44.)

Như những người khác đã nói ở đây, tôi nghĩ rằng chìa khóa thực sự là ủi mối quan hệ của bạn với mẹ của bạn. Có bất kỳ giới hạn nào mà cô ấy sẵn sàng đặt ra với con gái của bạn, vì lợi ích của tất cả những người lớn trong nhà đang ở trên cùng một trang kỷ luật khôn ngoan? Nếu cô ấy chống lại thời gian chờ đợi, cô ấy chấp nhận phương pháp quản lý hành vi nào và bạn có thể sử dụng chúng không? Cô ấy có nghĩ nó dễ thương khi con gái của bạn giết bạn không? Có những thứ mà mẹ bạn muốn từ bạn mà bạn có thể sử dụng làm đòn bẩy để tác động đến hành vi của mình ? Vân vân.

Khóa học thận trọng có thể chỉ là để cho mẹ của bạn quan tâm đến việc nuôi dạy con gái của bạn cho đến khi bạn có phương tiện để di chuyển ra ngoài. Mà hút đá, nhưng đôi khi bạn cần phải chọn trận chiến của bạn.

Mẹ của bạn nghĩ rằng cô ấy yêu bạn nhưng cô ấy cần phải giành chiến thắng ! Cô ấy coi nó như một cuộc thi. Cô ấy có nhiều cách để thao túng bạn và cô ấy cũng đang đánh bạn. Bây giờ cô ấy đang chiến thắng trong cuộc thi làm cha mẹ cho con gái của bạn. Tất cả nhân danh tình yêu, bởi vì cô ấy không thấy rằng mục tiêu của việc nuôi dạy một đứa trẻ là nuôi dạy một người mạnh mẽ độc lập .

Bạn nghĩ rằng đây là một môi trường an toàn cho con gái của bạn nhưng nó KHÔNG! Mẹ của bạn đã thao túng bạn nói rằng bạn ước con gái mình có thể là em gái của bạn. Điều này thật kinh khủng. Bạn cần phải ra khỏi nhà .

Con gái của bạn là quan trọng nhất ở đây. Đánh cho bạn bè vay tiền nếu bạn không thể làm theo cách nào khác và bạn cần tiền. Hãy là người kinh khủng đó làm điều đó. Con gái của bạn là quan trọng nhất ở đây. Rằng mẹ bạn không biến bạn thành một người bất lực cay đắng què quặt tiếp theo. Nhưng hứa rằng đến lượt bạn, bạn sẽ làm theo tất cả các lời khuyên trên trang web này để nuôi dạy con gái mình trở thành một người mạnh mẽ độc lập. Đây là thời gian để hy sinh để bắt đầu quá trình này

Khi bạn ra khỏi nhà được một lúc, mẹ bạn sẽ học cách nghĩ về bạn khác đi. Sau đó, bạn có thể là bạn bè. Vì vậy, đừng có ý nghĩa với cô ấy hoặc đốt cháy cây cầu của bạn.

Hãy nhớ rằng bạn yêu con gái của bạn nhưng nuôi một đứa trẻ là khó khăn. Bạn không thể "phản ứng tự nhiên" như bạn muốn vì cô ấy là một đứa trẻ. Bạn phải suy nghĩ trước. Và bạn rèn luyện bản thân để phản ứng khác nhau, không nổi điên khi cô ấy làm sai, bởi vì cô ấy chưa có bộ não để làm điều đó đúng. Nhưng niềm vui thật tuyệt vời!

Là cha của một cô gái trẻ chỉ lớn hơn bạn một chút, tôi có thể đảm bảo với bạn, tất cả các hành vi bạn mô tả là hoàn toàn bình thường. Cô ấy đang làm chính xác những gì một đứa trẻ ở độ tuổi của cô ấy nên làm. Đó là một thời đại đầy thách thức. Cô ấy là một người nhỏ bé với tính cách, ý chí của riêng mình, và ý kiến ​​của riêng cô ấy, và đây chỉ là cách cô ấy đang cố gắng thể hiện điều đó.

Bạn cần đánh mất ý tưởng rằng mọi thứ được cho là dễ dàng hơn, hoặc mối quan hệ của bạn với cô ấy nên là một cách đặc biệt. Làm cha mẹ chỉ là một công việc khó khăn, và nó chắc chắn không phải lúc nào cũng thú vị.

Chỉ cần một vài điều mà tôi sẽ nói. Đừng quá vội vàng để di chuyển ra ngoài. Bạn có thể nghĩ rằng nó sẽ làm mọi thứ dễ dàng hơn, nhưng tôi có thể đảm bảo rằng nó sẽ không. Cha mẹ của bạn có thể đang làm một trăm việc nhỏ mỗi ngày để giúp đỡ, mà bạn thậm chí có thể không nhận thức được. Tuy nhiên, thật khó khăn khi làm cha mẹ, việc tự mình làm nó sẽ khó hơn gấp ngàn lần.

Bản chất của mối quan hệ của bạn với cha mẹ là rất bình thường cho giai đoạn này trong cuộc sống của bạn. Mọi người đều trải qua điều này. Điều đó khó khăn hơn nhiều vì bạn đang cố gắng giải quyết nó cùng lúc với việc nuôi dạy một đứa trẻ.

Một cái gì đó có thể đáng ghi nhớ. Cha mẹ bạn không hoàn toàn không biết gì về việc nuôi dạy con cái. Họ thực sự có nhiều kinh nghiệm với điều này hơn bạn. Ý kiến ​​của họ rất đáng nghe. Bạn là chính bạn vì cách họ nuôi dạy bạn.

Bạn không ghét mẹ của bạn. Thực sự, bạn không ...

Ngoài ra, tuyên bố sau đây ... "Tôi không muốn mất cô ấy, nhưng tôi không nghĩ rằng điều này có thể được sửa chữa".

Gì??? Câu nói này thật vô nghĩa khi bạn nói về con bạn. Đây là để giữ. Bạn có thể là một người mẹ tốt, hoặc một người mẹ tồi, nhưng bạn không thể ngừng làm mẹ của mình.

Chỉ cần làm rõ chút này ...

"Tôi đã từng làm việc ca 3 và tôi vẫn đang trong lịch trình cuộc sống ban đêm"

Vì vậy, bạn vẫn không làm việc muộn ca? Bạn vừa có thói quen thức khuya? Nếu vậy, hãy kỷ luật một chút và cố gắng khắc phục điều này. Nếu bất cứ ai đang ngủ chung với con gái của bạn, thì đó nên là bạn. Ngủ chung có thể giúp rất nhiều để xây dựng sự thân mật và tin tưởng với một đứa trẻ.

Câu nói này tôi thấy rất buồn ...

"Sau đó, cô trở thành một đứa trẻ thô lỗ và đáng ghét"

Đừng thiếu tôn trọng con bạn ... Chỉ cần đừng ...

Cô ấy không thô lỗ, đáng ghét, hay một đứa trẻ. Cô ấy chỉ mới 3 tuổi, và bạn yêu cô ấy với từng sợi cơ thể của bạn. Cô ấy là lý do bạn tồn tại ... Chỉ cần tiếp tục nói với chính mình điều này, và bạn sẽ ổn thôi.

Bạn có vẻ như bạn đang ở trong một tình huống rất tồi tệ ngay bây giờ và tôi muốn bạn biết rằng bạn đang thực hiện bước đầu tiên can đảm và quan trọng bằng cách tìm kiếm phản hồi khách quan về tình huống của bạn. Là một nhà trị liệu, tôi sẽ lặp lại những gì nhiều người đã nói trước đây ... mối quan hệ của bạn với mẹ bạn là gốc rễ của nhiều vấn đề bạn đang gặp phải với con bạn. Một chính sách tốt khi tiếp cận một chủ đề có khả năng gây tranh cãi với ai đó là sử dụng các tuyên bố "Tôi". Ví dụ, bạn có thể thấy mình nói điều gì đó như "Mẹ ơi, bạn đang biến Mary thành một đứa trẻ hư hỏng bằng cách không nói với cô ấy khi cô ấy cư xử không đúng mực." Khi diễn đạt theo cách đó, mẹ bạn sẽ phòng thủ ngay từ đầu và xung đột thường sẽ xảy ra. Hãy thử thay đổi tuyên bố của bạn thành "Mẹ, Tôi cũng nhận ra rằng tài chính là một mối quan tâm. Có những lựa chọn chi phí thấp, tuy nhiên. Nếu bạn tham dự một nhà thờ / giáo đường / v.v., nhiều lần ai đó ở đó sẽ được đào tạo cần thiết để giúp bạn. Một lựa chọn khác là nếu có một trường đại học nơi bạn sống, có thể có một trung tâm tư vấn nơi bạn có thể được tư vấn miễn phí / chi phí thấp từ một nhà trị liệu sinh viên gần cuối khóa đào tạo. Thành phố của bạn cũng có thể cung cấp các tùy chọn giá cả phải chăng khác ... chỉ cần một tìm kiếm Google. Tôi có thể tưởng tượng rằng bạn có thể đang nghĩ "Đợi đã, tôi không phải là vấn đề ở đây. Đó là mẹ tôi ... tại sao tôi phải là người được tư vấn?" Đừng nghĩ về nó khi bạn là vấn đề, hãy nghĩ về nó như bạn là người sẵn sàng giúp đỡ với một tình huống khó khăn. Tôi chúc bạn, con gái của bạn và cha mẹ của bạn tốt nhất. Có một lối thoát.

Tôi hoàn toàn đồng ý với

Cô ấy đến gặp bố mẹ tôi nếu tôi mắng cô ấy hoặc nếu tôi nói "Không". Sau đó tôi gặp rắc rối. Nhưng đó không phải là vấn đề.

Trên thực tế, đó là điểm.

Cha mẹ của bạn cũng có thể làm tê liệt bạn; có một bên thứ 3 độc lập đi cùng (bất kỳ người khôn ngoan nào bạn có thể tin tưởng) để bí mật quan sát sự năng động và xác nhận với bạn rằng bạn thực sự đang bị rung chuyển. Tuy nhiên, hãy chuẩn bị để nghe rằng có thể bạn đang làm hỏng việc! Nhưng ngay cả nếu vậy, bạn có trách nhiệm đưa ra các quy tắc chứ không phải ai khác.

Nhắc nhở cha mẹ của bạn rằng bạn chỉ học các kỹ năng làm cha mẹ của bạn từ họ. Nếu bạn là một phụ huynh khó tính, thì họ cũng bị truy tố. Tất nhiên, đây có thể là một cuộc chiến không đi đến đâu ...

Họ có cảm thấy tội lỗi khi trở thành cha mẹ tồi đối với bạn, vì vậy bây giờ họ đang hoàn toàn ngớ ngẩn với cô gái của bạn? Hãy để họ biết rằng họ ổn với con gái lớn. Nói với họ bạn tha thứ cho họ; có lẽ họ rất thích nghe "bạn đã đúng sau tất cả". Bất cứ điều gì để ngăn chặn họ cảm thấy tội lỗi và yếu đuối nếu đó là vấn đề.

Cuối cùng, mục tiêu là để bạn có được sự quản lý chính của con bạn và mọi người khác trong thế giới của cô ấy phải tuân theo sự dẫn dắt của bạn. Để giành được điều này, bạn có thể phải chuẩn bị để tìm vị trí của riêng bạn. Trong thực tế, bắt đầu tiết kiệm, và lập kế hoạch trong đầu của bạn. Sớm hay muộn, bạn phải rời khỏi nhà. Có một cô con gái lớn là một đặc quyền, không phải là một quyền.

Tôi có một cô con gái bốn tuổi (4 và 1/4), và tôi bị tách khỏi mẹ. Tôi có con gái gần 50%.

Hành vi bạn mô tả nghe giống như hành vi của trẻ mẫu giáo bình thường.

Điều cần ghi nhớ là, cô ấy không nhận ra họ lo lắng rằng cô ấy đang gây ra cho bạn, cô ấy là một điều nhỏ bé vô tội ... với cô ấy chỉ là chơi. Không có ác ý trong những gì cô ấy đang làm. Mãi đến sau này, cô mới có thể phát triển sự đồng cảm của người lớn. Cô ấy không có khả năng làm hại bạn.

Con gái tôi thường xuyên nổi cơn thịnh nộ ... đặc biệt là khi nó đến từ nơi mẹ nó ở với tôi. Mẹ cô nghiêm khắc hơn với cô và kiểm soát. Khi con gái tôi lần đầu tiên đến chỗ của tôi, giống như cô ấy đã quên mất cách liên quan đến tôi ... cô ấy sẽ hành động và đẩy ranh giới.

Tuy nhiên, cách tôi trả lời là một thái độ "Tôi không quan tâm nếu bạn khóc và tiếp tục. Thật tệ cho bạn nếu bạn làm điều đó, nhưng nó không tệ với tôi." Nhưng tất cả trong khi tôi mỉm cười và nói với một giọng bình tĩnh. Tôi cẩn thận không giữ tình yêu chỉ vì hành vi của con tôi.

Thông thường, đằng sau cơn thịnh nộ, có một cái gì đó hợp lý mà cô ấy muốn, một cái gì đó hợp lý để cô ấy hỏi tôi. Và cô ấy thất vọng vì cô ấy tin rằng mình là người hợp lý, một cô gái tốt và thấy rằng tôi chỉ đơn giản là từ chối hiểu cô ấy. Bạn phải hiểu rằng điều này gây khó chịu cho trẻ em. Tôi cố gắng nói với con rằng tôi sẵn sàng hợp tác và tìm giải pháp tốt ... Tôi sẵn sàng lắng nghe, nhưng cô ấy phải tự giúp mình bằng cách bình tĩnh lại. "Nghe giọng nói của tôi ... giọng nói của tôi bình tĩnh ..." Đôi khi họ nhận thấy rằng bạn chỉ đơn giản là cố gắng kiểm soát họ vì lợi ích của họ ... họ bực bội vì điều đó.

Bốn tuổi là khoảng thời gian thực sự thú vị ... họ đang thực sự phát triển tính cách của mình .... thật tốt khi cho họ cảm giác rằng bất cứ điều gì họ làm, họ sẽ được yêu thương. Điều này không có nghĩa là họ có được bất cứ thứ gì họ muốn. Nhưng thông thường, những gì họ muốn không phải là những gì họ nói họ muốn .... và nếu bạn hướng dẫn họ hướng tới những gì họ thực sự muốn thì họ sẽ đánh giá cao nó. Thật tốt khi thể hiện tính cách tích cực của riêng bạn, nó thực sự giúp ích cho họ khi bạn thể hiện rằng bạn sẽ luôn tích cực và yêu thương ngay cả những điều khó khăn đang xảy ra. Chỉ cho cô ấy cách bạn có thể khẳng định bản thân theo cách tích cực. Theo một nghĩa nào đó, cô ấy đang chơi chiến đấu. Đây là cách bạn dạy con khẳng định bản thân tích cực ... bằng cách chơi chiến đấu theo cách tích cực.

Đối với cha mẹ của bạn ... có, bạn cần phải di chuyển ra ngoài. Thực tế là, bạn đang sống trong ngôi nhà của họ theo các điều khoản của họ. Bạn không thể kiểm soát những gì họ nói và làm ... Theo quan điểm của họ, việc bạn sống ở đó với con bạn phần nào bắt buộc họ phải tham gia. Bạn thực sự không thể sống ở đó và không có họ tham gia như họ. Tất nhiên, ở lại với các điều khoản tốt với họ và thường xuyên đến thăm họ.

Về mặt cảm thấy tức giận mọi lúc. Tôi sẽ đề nghị rằng không có gì có thể làm bạn tức giận. Chỉ có nhận thức của bạn về tình huống làm bạn thất vọng. Bây giờ bạn đã đủ lớn để quan sát suy nghĩ của chính mình và điều chỉnh chúng ... thay đổi thái độ cho phù hợp với cách bạn muốn cảm nhận. Khi ai đó có tâm trạng tốt, cù lét sẽ truyền cảm hứng cho tiếng cười, nhưng nếu họ ở trong tâm trạng xấu, cù lét sẽ khiến họ bảo vệ cơ thể của họ .... đây là cách mà tâm trí của một người ảnh hưởng đến nhận thức về tình huống.

Nếu bạn đã hình thành thói quen cảm thấy tức giận và thất vọng, hãy hiểu rằng sẽ mất nhiều thời gian để thay đổi thói quen của bạn. Có lẽ không lâu, nhưng nó chắc chắn sẽ không tức thời. Đừng dành cả đời để tức giận! Thật đáng để phát triển thói quen nhìn thấy mặt tích cực của mọi thứ ... bạn sẽ bắt đầu thấy cơ hội ở mọi nơi!

Bắt đầu bằng cách tử tế với chính mình như một bậc cha mẹ. Bạn đã làm một công việc tuyệt vời, trở thành một bà mẹ ở tuổi 16 là vô cùng khó khăn. Bạn tốt nghiệp loại giỏi, đó là một thành tích. Nếu bạn tức giận với con bạn hoặc cảm thấy như bạn không thể đối phó, đừng tự làm khó mình. Hãy kiên nhẫn với chính mình, chúc mừng bản thân về những nỗ lực của bạn cho đến nay. Hiểu rằng mỗi khoảnh khắc trôi qua chỉ là tạm thời.

Đừng cảm thấy tức giận nếu người khác làm hư con bạn. Thay vào đó hãy hạnh phúc. Nếu mọi người làm hư cô ấy, điều đó thật tệ cho họ. Tin tưởng vào sức mạnh của thái độ tích cực của riêng bạn. Bạn sẽ bắt đầu thấy những bước cải tiến nhỏ mà bạn có thể thực hiện. Đừng quan tâm đến những điều mà bạn không thể thay đổi, hãy vui vẻ thay đổi những gì bạn có thể. Hãy tin vào chính mình ... chăm sóc bản thân và trở thành con người thực sự của bạn. Bạn sẽ không giống bất kỳ ai khác, nhưng điều đó ổn. Bằng cách cho đi tất cả bản thân, nó sẽ khiến bạn trở thành người mẹ lý tưởng.

Con bạn sẽ sớm đến trường. Tận dụng tối đa của năm tới, tận hưởng niềm vui làm mẹ ... đôi khi cảm giác như địa ngục, nhưng đó chỉ là cảm xúc!

Rất nhiều lời khuyên hợp lý đã được đưa ra ở đây. Dưới đây là một số hai xu bổ sung từ tôi:

• Bạn cần phải di chuyển ra ngoài, hoặc đối đầu với cha mẹ của chính bạn. Đặt chúng trong trị liệu nếu cần.

  Rắc rối với cha mẹ là con cái họ không bao giờ lớn lên trong mắt chúng, và cha mẹ luôn nghĩ phải thông minh và khôn ngoan hơn. Họ cũng thích giữ quyền hạn tương tự với bạn mà họ rất thích khi bạn mới chập chững biết đi. Vì vậy, kinh nghiệm của riêng tôi với cha mẹ là họ cần một liều "nuôi con" cứng rắn (nghịch đảo của "nuôi dạy con" khó khăn): họ cần hiểu rằng bạn đã trưởng thành, sống cuộc sống của riêng bạn và tự đưa ra quyết định (tốt hay xấu). Cha mẹ có một thời gian khó khăn để thích nghi với con cái của họ lớn lên.

  Nói tóm lại, bạn cần tăng cường thẩm quyền của mình cho cha mẹ. Đây là một cuộc chiến hữu ích mà bạn có thể chọn.

• Con bạn cần (nhiều hơn) giới hạn. Rắc rối với trẻ em (và con người, nói chung hơn) là chúng thích đẩy ranh giới. Và trẻ em là tuyệt vời (trực giác, tất nhiên, nhưng vẫn xuất sắc) ở trò chơi quyền lực. Họ sẽ vô tình tống tiền bạn ra khỏi bất cứ điều gì họ muốn. Theo nghĩa này, áp đặt trẻ em với ranh giới nhân tạo từ độ tuổi sớm nhất có thể là hữu ích. Nếu không, họ có thể nhanh chóng bị làm hỏng, và cho rằng họ được hưởng nhiều hơn so với thực tế.

  Nhưng như những người khác lưu ý, hãy chọn chiến đấu của bạn một cách khôn ngoan: tự quyết định thế nào là (1) absolutely unacceptablevà (2) oh tốt , who cares?. Về (2), trẻ em cần một không gian nơi chúng có thể làm những điều ngu ngốc; điều này sẽ ăn hết năng lượng của họ và họ sẽ ít hứng thú hơn với việc làm (1).

  Nó cũng quan trọng để phân tách rõ ràng các hình phạt từ kinh doanh hàng ngày như bình thường. Theo nghĩa là bạn không nên giữ mối hận thù từ những hình phạt và duy trì chúng trong thói quen hàng ngày. Nhưng hình phạt cho những sự cố hoàn toàn không thể chấp nhận được nên nhanh chóng và tự động; trẻ em cần liên kết vụ việc với hình phạt, và có một mong muốn sâu sắc để tránh hình phạt.

Hi vọng điêu nay co ich.

Có vẻ như việc chuyển đi không thực tế (mặc dù đó sẽ là đòn bẩy tốt nhất của bạn), cũng không phụ thuộc vào cha của đứa trẻ (Bạn không đề cập đến, anh ấy có trả tiền nuôi con không?)

Bạn cần có một cuộc nói chuyện dài với cha của bạn .

Trừ khi bố bạn có lý do khách quan để sợ (ông không có tiền và không có việc làm và mẹ bạn sẽ ly dị ông vì đã lên tiếng; hoặc ông chỉ lừa dối bà và sợ ly hôn), ông TỐT HƠN để bộ não của mình vào đúng chỗ và đứng lên cô ấy về điều này.

Chỉ cho anh ta toàn bộ bài đăng này và câu trả lời và bình luận, nó có thể giúp anh ta nhìn thấy ánh sáng. Mang HIM đến trị liệu với bạn mà không cần người mẹ kỳ lạ của bạn. Giải thích cho anh ấy rằng bạn có nguy cơ nghiêm trọng NGAY BÂY GIỜ (làm mẹ bị trầm cảm không phải là điều an toàn, đối với người mẹ HOẶC một đứa trẻ). Ăn xin. Cùi bắp. Khen ngợi. Nhắc nhở anh ấy rằng bạn yêu anh ấy và cần anh ấy là cha mẹ thực sự duy nhất bạn có. Anh ta cần phải hiểu tình hình tồi tệ như thế nào.

Anh ta có quyền truy cập vào tiền gia đình. Anh ta có thể đe dọa mẹ bạn rằng anh ta sẽ trả tiền cho việc bạn chuyển đi. Anh ấy có thể làm rất nhiều việc khác để giúp bạn có được đòn bẩy.

Ngoài ra, trong khi nó có thể là một ý tưởng tồi, thì việc đối đầu nghiêm túc với mẹ bạn có thể là một lựa chọn. CHỈ nếu bạn chắc chắn 100% rằng cô ấy thực sự - bên dưới toàn bộ điều đó - cuối cùng thực sự quan tâm đến sức khỏe của bạn và con gái bạn.

Nói thẳng ra với cô ấy: bạn không đủ khả năng để sống. Nhưng nếu cô ấy không dừng lại, bạn sẽ rời khỏi nhà, và nếu cần phải sống trong các dự án nguy hiểm hoặc trên đường phố. Nếu cần bạn sẽ chiếm nguồn thu nhập nguy hiểm. Cô ấy cần phải chọn liệu cô ấy muốn điều đó thay vì lùi lại. Tất nhiên, như với bất kỳ vụ tống tiền nào, bạn phải sẵn sàng gọi cô ấy vô tội vạ nếu cô ấy vô tội vạ.

Trên một lưu ý riêng, tìm một người bạn. Một người bạn có thể nói chuyện. Trực tuyến. Tốt hơn nữa, thời gian thực.

Có thể là một người có một đứa trẻ nhỏ, lý tưởng, vì vậy bạn có thể truy cập.

Có rất nhiều câu trả lời tốt ở đây. Tôi chỉ muốn thêm một điều mà bạn có thể làm ngay lập tức có thể làm cho tình huống của bạn trở nên khó chịu hơn một chút.

Trước khi vào nhà khi đi làm về, hoặc trước khi thức dậy vào buổi sáng, bất cứ lúc nào ngay trước khi bạn sẽ đặt mình vào tình huống có thể sẽ nổi cơn thịnh nộ và / hoặc đánh nhau, hãy hít thở thật chậm và nhắc nhở bản thân thực sự cố gắng giữ bình tĩnh và tích cực. Nó có thể giúp bạn dễ dàng hơn để không mất bình tĩnh, và điều đó sẽ dẫn đến phản ứng tích cực hơn trở lại với bạn từ cả con gái và cha mẹ của bạn.

Bạn đi qua như một người đang cố gắng rất nhiều để làm hết sức mình. Bạn có bản năng của một phụ huynh tốt, tôi nghĩ vậy. Tôi nghi ngờ rằng nỗi sợ hãi về mối quan hệ của bạn với con gái sẽ giảm đi một khi cả hai bạn có thể tránh xa tình huống khó khăn mà bạn gặp phải.

Cho đến khi bạn có thể di chuyển ra ngoài, tuy nhiên, bạn cần có chiến lược đối phó.

Những người khác đã viết lời khuyên tốt: - Con gái của bạn vượt qua ranh giới là bình thường, - Lên kế hoạch thời gian chỉ với con gái và bạn, tránh xa môi trường gia đình, - Đừng đổ mồ hôi những thứ nhỏ nhặt, tập trung vào cách cư xử và không thái độ, - Trừ khi bạn Con gái đang giảm cân hoặc rõ ràng là không phát triển đúng cách, đừng quá căng thẳng về chế độ ăn uống. Tôi có một người bạn có con gái 13 tuổi ăn chủ yếu là bánh mì trắng, thịt gà, mì ống và các chất bổ sung: cô ấy sắp đạt 5ft 10 "và đã có một vóc dáng đẹp.

Tôi cũng muốn thêm: - Sử dụng thực thi lại tích cực (khen ngợi) nhiều hoặc nhiều hơn tiêu cực, - Chọn trận chiến của bạn và thực hiện các hành vi quan trọng nhất của con gái bạn trước tiên.

Có người đề cập đến việc luyện tập. Bạn cũng có thể sử dụng các chiến lược định khung lại với con gái mình, trong bối cảnh các hành vi bạn thấy thực sự khó khăn. Khi cô ấy làm điều gì đó tốt, hãy khen ngợi cô ấy, và khi cô ấy làm điều gì đó mà bạn thấy khó khăn, hãy biến nó thành phản ứng đầu tiên của bạn để nói rằng cô ấy thực sự đã làm gì đó là một vấn đề (tránh đưa ra vấn đề về thái độ của cô ấy) - giải thích cảm giác của bạn và tại sao hành vi của cô ấy không phù hợp - điều này trước khi bạn leo thang đến lúc hết giờ hoặc bước nghịch ngợm, v.v ...

Tôi nghi ngờ bạn có thể làm một cách hữu ích với một số không gian và thời gian của riêng bạn. Bạn cần phải tự chăm sóc bản thân (đeo mặt nạ oxy của riêng bạn trước, ai đó nói) bởi vì nếu không bạn sẽ trở nên hoàn toàn kiệt sức. Hãy chắc chắn rằng bạn ăn, tập thể dục và ngủ tốt nhất có thể, và tìm kiếm các nguồn hỗ trợ cảm xúc bên ngoài nhà của bạn - cho dù đây là bạn bè (những người bạn thực sự sẽ không bao giờ mô tả nghiêm túc con gái bạn như một 'khối gà' - đây có thể là một trong những lúc trong cuộc sống, bạn phát hiện ra bạn bè thực sự của mình là ai) hoặc những người khác mà bạn có thể mở lòng như mục sư, hay ủy viên hội đồng - nhưng trước tiên hãy chắc chắn rằng họ sẽ lắng nghe bạn mà không phán xét và không giảng cho bạn. Tại Vương quốc Anh, chúng tôi có một tổ chức tên là Samaritans - bạn có thể gọi điện thoại miễn phí cho họ và họ sẽ lắng nghe bạn và sử dụng các kỹ năng đặt câu hỏi để giúp bạn rút ra câu trả lời của riêng mình. Ngay cả khi không có ai ở địa phương, bạn có những người sống xa bạn có thể skype không? Tôi cũng sẽ đề nghị học cách thiền - bất kể đức tin hay cách khác bạn có. Nó rất hữu ích để giảm căng thẳng và để cho cả cảm xúc thực và những hiểu biết mới mẻ của bạn xuất hiện. Tôi là bất khả tri và tôi thấy thiền rất hữu ích. Nếu bạn là một Cơ đốc nhân và do đó có khuynh hướng loại bỏ thiền định, hãy yên tâm rằng có một truyền thống Kitô giáo (xem Đám mây Vô tình và Thực hành Sự Hiện diện của Thiên Chúa). Trong bối cảnh tình huống của bạn, thiền có giá trị thực tiễn - bạn cần tìm ra một số sức mạnh, một số khách quan và một số sự rõ ràng. Ngay cả khi không có ai ở địa phương, bạn có những người sống xa bạn có thể skype không? Tôi cũng sẽ đề nghị học cách thiền - bất kể đức tin hay cách khác bạn có. Nó rất hữu ích để giảm căng thẳng và để cho cả cảm xúc thực và những hiểu biết mới mẻ của bạn xuất hiện. Tôi là bất khả tri và tôi thấy thiền rất hữu ích. Nếu bạn là một Cơ đốc nhân và do đó có khuynh hướng loại bỏ thiền định, hãy yên tâm rằng có một truyền thống Kitô giáo (xem Đám mây Vô tình và Thực hành Sự Hiện diện của Thiên Chúa). Trong bối cảnh tình huống của bạn, thiền có giá trị thực tiễn - bạn cần tìm ra một số sức mạnh, một số khách quan và một số sự rõ ràng. Ngay cả khi không có ai ở địa phương, bạn có những người sống xa bạn có thể skype không? Tôi cũng sẽ đề nghị học cách thiền - bất kể đức tin hay cách khác bạn có. Nó rất hữu ích để giảm căng thẳng và để cho cả cảm xúc thực và những hiểu biết mới mẻ của bạn xuất hiện. Tôi là bất khả tri và tôi thấy thiền rất hữu ích. Nếu bạn là một Cơ đốc nhân và do đó có khuynh hướng loại bỏ thiền định, hãy yên tâm rằng có một truyền thống Kitô giáo (xem Đám mây Vô tình và Thực hành Sự Hiện diện của Thiên Chúa). Trong bối cảnh tình huống của bạn, thiền có giá trị thực tiễn - bạn cần tìm ra một số sức mạnh, một số khách quan và một số sự rõ ràng. S rất hữu ích để giảm căng thẳng và để cho cả cảm xúc thực và những hiểu biết mới của bạn xuất hiện trên bề mặt. Tôi là bất khả tri và tôi thấy thiền rất hữu ích. Nếu bạn là một Cơ đốc nhân và do đó có khuynh hướng loại bỏ thiền định, hãy yên tâm rằng có một truyền thống Kitô giáo (xem Đám mây Vô tình và Thực hành Sự Hiện diện của Thiên Chúa). Trong bối cảnh tình huống của bạn, thiền có giá trị thực tiễn - bạn cần tìm ra một số sức mạnh, một số khách quan và một số sự rõ ràng. S rất hữu ích để giảm căng thẳng và để cho cả cảm xúc thực và những hiểu biết mới của bạn xuất hiện trên bề mặt. Tôi là bất khả tri và tôi thấy thiền rất hữu ích. Nếu bạn là một Cơ đốc nhân và do đó có khuynh hướng loại bỏ thiền định, hãy yên tâm rằng có một truyền thống Kitô giáo (xem Đám mây Vô tình và Thực hành Sự Hiện diện của Thiên Chúa). Trong bối cảnh tình huống của bạn, thiền có giá trị thực tiễn - bạn cần tìm ra một số sức mạnh, một số khách quan và một số sự rõ ràng.

Có ba mối quan hệ chính ở đây: bạn và con gái của bạn, bạn và mẹ của bạn và mẹ của bạn và con gái của bạn. Bạn chỉ có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ thứ ba nếu trước tiên bạn sắp xếp hai mối quan hệ liên quan đến bạn. Từ những gì bạn mô tả, mẹ bạn là nhân vật nổi trội trong gia đình bạn và dường như với tôi rằng đó là mối quan hệ của bạn với bà ấy cần nhiều công việc nhất. Nếu mối quan hệ của bạn với mẹ bạn là tốt đẹp, tôi nghi ngờ các vấn đề khác sẽ được khắc phục, vì vậy đây là nơi bạn cần đưa vào hầu hết công việc. Bây giờ, bạn chỉ chịu trách nhiệm cho 50% mối quan hệ này, vì vậy bạn không thể tự mình giải quyết nó - bạn chỉ có thể nhất quán. Người đã viết về cách bạn đóng khung các cuộc đối thoại có khả năng đối đầu với mẹ của bạn đã đưa ra lời khuyên tốt. Nói những gì bạn cần nói,

Tôi nghĩ rằng bạn cần dành một chút thời gian để xây dựng mối quan hệ của bạn với mẹ của bạn. Bạn có thực sự ghét cô ấy? (bỏ qua 'cảnh sát mối quan hệ' nói rằng bạn không nên btw - cảm xúc của bạn không 'sai': đó chỉ là cách chúng ta cư xử mà đồng nghiệp có thể đánh giá chúng ta chứ không phải chúng ta cảm thấy như thế nào). Nếu bạn ghét cô ấy, bạn có yêu cô ấy cùng một lúc không? Bạn có hiểu những gì dẫn cô ấy đối xử với bạn theo cách cô ấy làm? Bạn có thể đồng cảm với cô ấy không? Đôi khi tôi thấy việc hiểu được hành trình / động lực của người khác giúp tôi quản lý phản ứng cảm xúc của chính mình khi xung đột với họ. Trong mọi trường hợp, sự phản chiếu này có thể giúp bạn đối phó với mẹ của bạn một cách xây dựng hơn và có thể tạo ra tình huống mà bạn có thể có được quan điểm của riêng bạn mà không làm phát sinh sự tức giận của mẹ.

Dường như bạn có thể có một đồng minh tiềm năng với bố của bạn - bạn đã cố gắng nói chuyện riêng với ông ấy về hai tình huống - bạn và mẹ bạn và bạn và con gái bạn - tôi sẽ bắt đầu bằng cách hỏi ông ấy cảm thấy thế nào - hãy thử và hiểu quan điểm của anh ấy, sau đó bạn có thể có được của bạn qua. Bạn có thể cần phải lắng nghe nhiều hơn là nói. Bạn có thể thấy anh ấy sẵn sàng hợp tác một khi anh ấy hiểu quan điểm của bạn.

Tôi nhận ra rằng những lời khuyên trên là dễ dàng để đưa ra, nhưng khó để sống.

Một câu hỏi cuối cùng - có phải bố của con gái bạn không? Tôi cho rằng không phải vì bạn đã không đề cập đến anh ta. Anh ta phải chịu một số trách nhiệm tài chính cho sự giáo dục của cô ấy, nếu không có gì khác ...

Tôi hy vọng bạn vượt qua và có thể thay đổi tình hình của bạn.

Với những lời chúc tốt đẹp nhất của tôi ...

Bao nhiêu thời gian mỗi ngày bạn đang tích cực nuôi dạy con cái của bạn? Cha mẹ bạn tích cực nuôi dạy con bạn bao nhiêu thời gian?

Lý do tất cả mọi người đề nghị bạn chuyển đi là để buộc bạn phải chủ động nuôi dạy con cái của bạn nhiều giờ hơn mỗi ngày.

Tôi nghi ngờ cha mẹ của bạn đang tích cực cố gắng làm suy yếu thẩm quyền của bạn. Thẩm quyền của bạn đang bị hủy hoại như là một triệu chứng của việc bạn không có thời gian với con bạn. Có thể là hầu hết thời gian thức dậy của cô ấy dành cho những người chăm sóc khác - trong trường hợp đó cô ấy rất có khả năng có mối quan hệ mạnh mẽ hơn với họ so với bạn.

Lấy lại thời gian của bạn nếu bạn muốn lấy lại thẩm quyền của bạn. Thay đổi lịch trình của bạn để cô ấy dành nhiều thời gian nhất với bạn chứ không phải người khác, và hầu hết các vấn đề được mô tả sẽ tốt hơn.

Tất nhiên điều này có chi phí rất cao cho bạn về sự thuận tiện và thoải mái của riêng bạn, nhưng ngoài việc đặt ra các quy tắc với cha mẹ và các đề xuất khác ở đây, thay đổi sẽ tạo ra tác động lớn nhất chỉ là thời gian của bạn dành cho con gái của bạn mỗi ngày.

Toàn bộ vấn đề là mẹ và cha của bạn dường như đang cố gắng kiểm soát cách bạn nuôi dạy đứa trẻ. Họ là ông bà và khó khăn như nó có thể, có thể có được không gian từ họ sẽ giúp bạn và cô bé của bạn. Mẹ dường như đang làm suy yếu bạn. Nếu điều này là như vậy, thì bạn không cần phải nằm xuống. Bạn là con một. Đó là cháu gái duy nhất của họ. Thời gian để đến tối hậu thư nếu "KHÔNG" của bạn bị hủy hoại.

"Mẹ ơi, con không nghĩ là có ích nếu mẹ nói có khi mẹ nói" không. "Phải không?"

"Mẹ ơi, mẹ có thích không nếu con đến sau lưng bố và bố nói" có "khi con nói" không "?

Điều này có thể sửa chữa. Kiểm soát là về điều đó. Và đây là một vấn đề lớn trong hộ gia đình này. Đừng chịu đựng nó. Nó sẽ làm hại đường cong học tập của cô bé của bạn. Di chuyển ra ngoài là lời khuyên của tôi. Đừng yêu cầu sự giúp đỡ từ bất cứ ai trừ bạn bè của bạn. Đừng để lại địa chỉ chuyển tiếp. Nó được gọi là tình yêu khó khăn. Bạn cần phải áp dụng cho cả cô gái của bạn và cha mẹ của bạn.

Bố mẹ chắc chắn đã giúp bạn rất nhiều và coi đó là quy tắc của họ. Nhưng không phải khi nó mâu thuẫn với những gì BẠN muốn cho con gái BẠN. Nhận một người bạn cùng phòng là người hợp lý. Nhận trợ giúp kiểm tra chúng từ một người bạn đời đáng tin cậy, dì, bà. Họ cần nói chuyện với bạn về lý do tại sao họ làm điều này. Có thể họ thất vọng, có thể như trên "nhà của họ quy tắc của họ." Câu trả lời dễ dàng.

Nếu đây là cách mọi thứ diễn ra, hãy chấp nhận rằng bạn sẽ sống với mẹ và bố của mình lâu hơn một chút và tận dụng tốt nhất.

Tổ chức một cái gì đó vui vẻ ra khỏi nhà để làm với cả gia đình. Một chút đi bộ trong công viên, bất cứ điều gì, không có gì căng thẳng hay ưa thích, càng đơn giản càng tốt. Vào thời điểm mà tất cả mọi người có thể tham gia mà không bị căng thẳng, hãy nói trong một giờ hoặc lâu hơn vào cuối tuần.

Hãy suy nghĩ thật kỹ về chuyến đi. Làm cho nó càng có thể để thành công. Vì vậy, hãy chắc chắn rằng cô ấy đã ngủ trưa nếu cô ấy vẫn cần nó, rằng bạn đã có thứ gì đó với bạn rằng cô ấy thích ăn và uống, rằng bạn có khăn ướt hoặc một ít vải trong trường hợp tai nạn nhoè. Mang theo lỗi nếu nó hơi xa để cô ấy chập chững biết đi. V.v ... Có thể mang theo một món đồ chơi yêu thích, hoặc một quyển sách tô màu nếu bạn sẽ có một thức uống vào cuối. Có thể mang một món quà nhỏ cho cô ấy để mở ra.

Nghĩ về mẹ của bạn quá, cố gắng nghĩ về một cái gì đó cô ấy cũng sẽ thích. Có lẽ bạn có thể nghĩ về một cái gì đó cô ấy thích mà bạn có thể mang theo. Miếng sô cô la cho tất cả mọi người chia sẻ nhưng cô ấy đặc biệt thích, tôi không biết. Lại một cái gì đó đơn giản.

Đừng nói với họ trước thời gian bạn sẽ đi đâu, chuyến đi có khả năng sẽ được mẹ tiếp quản. Chỉ cần hỏi nếu họ có thể giữ thời gian miễn phí để tham gia với bạn. Nguyên nhân là, bạn sẽ lên kế hoạch cho chuyến đi và bạn sẽ mang theo những thứ đó. Nếu con bạn nổi cơn thịnh nộ, bạn sẽ thử và sửa nó và bạn sẽ mang hàng hóa đến đó. Đừng cố gắng thực hiện quá nhiều công việc làm cha mẹ chính xác sau đó, nó được cho là vui vẻ. Nhưng nếu cô ấy sẽ trở nên hư hỏng, bạn sẽ làm hỏng. Nói tóm lại, mọi người đều hạnh phúc, và bạn ở trong vai trò mà bạn muốn trở thành cha mẹ.

Oh và cố gắng không tranh cãi với mẹ của bạn. Nếu cô ấy không thể, hãy xử lý nó giống như bạn sẽ làm cô bé: đánh lạc hướng, mua chuộc, áp dụng khiếu hài hước. Và chỉ cần mỉm cười và đếm đến mười. ;-)

Từ kinh nghiệm của tôi ... trẻ em học hỏi từ cha mẹ, điều này cũng có nghĩa là chúng làm những việc như sao chép phong cách, hành vi, thái độ, biểu cảm của chúng ta, v.v. Nếu bạn ghét mẹ của bạn, có thể là khôn ngoan để quan sát, chú ý và nhận thức được suy nghĩ, hành động, biểu hiện và hành vi của bạn. Con gái của bạn có thể đang sao chép hành vi, thái độ của bạn và cách bạn đối xử với mẹ của bạn.

Ngoài các câu trả lời tốt hiện có.

Đừng quên rằng để quản lý nhiều tình huống này, bạn phải suy nghĩ thẳng, vì vậy hãy tìm cách thư giãn và giải tỏa tâm trí của bạn. Khi họ hướng dẫn bạn trên máy bay, trong trường hợp mất oxy, trước tiên hãy đặt mặt nạ thở cho chính bạn, chỉ sau đó cho con bạn. Bởi vì nếu bạn mất ý thức, con bạn có thể không thể đeo mặt nạ cho bạn.

Về "thời gian chờ". Nếu nó hoạt động, tại sao không? Trừ khi "tại sao không" là đáng kể. Hãy cảm nhận về các thủ thuật và cách làm tròn để làm cho con gái của bạn cư xử. Nuôi dạy con cái hung hăng có thể dẫn đến những tổn thương tâm lý nghiêm trọng, nhưng cũng có thể "lời nói dối trắng" và những điều tưởng chừng như vô hại khác khiến con gái bạn mất niềm tin vào tương lai. Cá nhân, tôi khuyên bạn nên giải thích trung thực và kỹ lưỡng để không nói mọi thứ hoặc giữ một cái gì đó từ con gái của bạn. Nếu bạn mong đợi cô ấy phát triển thành một người trưởng thành phát triển đầy đủ, hãy tự hỏi tại sao bạn sẽ giấu một số điều với cô ấy. Bằng cách này hay cách khác, cuối cùng cô sẽ tìm ra những gì được giữ lại từ mình, nhưng tốt hơn là nên lấy lòng tin sớm bằng cách kể. Có thể thử giải thích các bậc cha mẹ cố gắng ghi đè thẩm quyền của bạn. Tại sao người khác làm hỏng cô ấy rất nhiều, và tại sao bạn có thể ' t đủ khả năng (về tài chính và vì lý do khác) để làm như vậy. Giải thích tại sao nó không phù hợp và tại sao cô ấy không nên mong đợi những hành vi như vậy từ mọi người.

Có quan điểm xấu với cha mẹ của bạn có thể ảnh hưởng xấu đến con cái của bạn. Cân nhắc sống riêng. Đánh giá các điều kiện mới có thể của bạn và xem liệu bạn có tốt hơn khi sống xa cha mẹ của mình không. Nó có thể là tốt nhất cho con gái của bạn quá.

Đưa cô ấy ra khỏi trường mầm non tồi tệ NGAY BÂY GIỜ! Cháu trai tôi đã dành 3 năm, (rất bán thời gian) trong một nhà trẻ - trường học với sự giám sát tồi tệ, tồi tệ, tồi tệ. Anh ấy đã ở một trường mầm non tuyệt vời kể từ tháng 9 và sự thay đổi thật đáng kinh ngạc. Anh ấy tự tin. Ngôn ngữ xấu gần như đã biến mất, anh ấy là một cậu bé tốt hơn. Ngoài ra, con gái của bạn nhận thức được và phản ánh những vấn đề giữa bạn và mẹ bạn. Những đứa trẻ giống như những chiếc đĩa sáp nhỏ, chúng thu hút ấn tượng về những gì xung quanh chúng. Nếu bạn không cảm thấy như bạn có thể di chuyển ra ngoài bây giờ, hãy di chuyển con gái của bạn ra khỏi giường của bà ngoại và vào một chiếc giường bé gái lớn. Đưa cô ấy ra công viên và chơi với cô ấy. Thiết lập một mối quan hệ mạnh mẽ với cô ấy xa cha mẹ và nhà của họ. Quá nhiều với trẻ em là một vấn đề trưởng thành. Mẹ của bạn yêu thương cô ấy và cần sự giúp đỡ để xem con gái bạn cần bao nhiêu mối quan hệ bền chặt và lành mạnh với bạn để làm và làm tốt. Đó là những công việc khó khăn giữa các thế hệ. Là một người mẹ rất có liên quan của 1 và bà của 2, tôi biết. Nhưng cô ấy cần mẹ cô ấy là mẹ của cô ấy. Hít một hơi thật sâu. Đừng lấy mồi. Tôn trọng và yêu cô ấy và dành thời gian khi bạn cần. Chúc bạn những điều tốt đẹp nhất.

Con gái của bạn không xem bạn là một nhân vật quyền lực. Bạn không phải là mẹ, bạn giống như một người chị lớn. Bố mẹ bạn là ông chủ.

Có thể bạn đang ở với bố mẹ vì tình hình tài chính của bạn không cho phép bạn làm tốt hơn. Vít trị liệu. Cha mẹ bạn sẽ làm những gì họ sẽ làm vì đó là nhà của họ. Bạn không thể thay đổi điều đó.

Bạn CÓ THỂ đi xin phúc lợi và ra ngoài. Hoặc được đào tạo nghề. Và tôi hứa với bạn, bạn càng chờ đợi lâu để thoát khỏi cái chết, điều đó sẽ càng tồi tệ hơn cho mối quan hệ của bạn với con bạn. Nó sẽ trở nên tồi tệ hơn khi con bạn bắt đầu có bạn bè của riêng mình và có thể bạn chấp nhận một số nhưng bố mẹ bạn không đồng ý (hoặc ngược lại). Hoặc bạn có các quy tắc cho bài tập về nhà và cha mẹ của bạn muốn làm điều ngược lại. Nói tóm lại, cơ cấu mà bạn cố gắng đặt ra để nuôi dạy con cái của bạn càng nhiều, càng có nhiều cơ hội để cha mẹ bạn cố gắng làm điều ngược lại, chỉ là ngoài sở thích của chúng. Nó sẽ gây nhầm lẫn cho con bạn trong thời gian dài. Bạn sẽ tranh luận nhiều. Và có thể, nếu bạn không cẩn thận, con bạn sẽ không tôn trọng BẠN hoặc THEM.

Con gái 21 tuổi của tôi đang ở trong tình huống này NGAY BÂY GIỜ với một người mẹ không bao giờ quyết định rời khỏi tổ, và bà chủ tồi tệ của bà.

Giữ cho nó di chuyển '!

Lời khuyên nhỏ thực tế - sửa máy sưởi trong phòng nếu nó ngăn con gái bạn ngủ ở đó với bạn. Nếu đó là một hệ thống sưởi ấm trung tâm, có lẽ bạn chỉ cần làm chảy bộ tản nhiệt hoặc loại bỏ khóa không khí bằng cách tắt tất cả các bộ tản nhiệt khác, sau đó bật nồi hơi và bộ điều nhiệt trong phòng để nổ hoàn toàn để thoát ra khỏi hệ thống. Dù là loại máy sưởi nào, dù sao đi nữa, vẫn có một giải pháp vì chúng không được tạo ra tiếng động giống như con nai. :)

Ngoài ra, thay vì nghĩ đến những thay đổi lớn, bạn có thể mang đến cho căn phòng của mình một diện mạo mới. Nghe có vẻ ngớ ngẩn, nhưng ít thay đổi tích cực cộng lại.

Cuối cùng, trên lưu ý về việc thêm ... hãy nghĩ về một gói xe / điện thoại di động / máy tính rẻ hơn, v.v. Có lẽ thương lượng giảm giá thuê với bố của bạn trên cơ sở bạn sẽ tiết kiệm được. Có lẽ làm thêm một vài giờ để nhận được tiền trong mèo quá. Bạn có thể thấy rằng khi bạn có tiền tiết kiệm để chuyển ra ngoài, cảm giác tự do mà khả năng mang lại cho bạn sẽ đủ để cho phép bạn tìm thấy đủ tích cực trong tình huống hiện tại mà bạn có thể tập trung để tiến về phía trước theo những cách khác.

Cảm ơn đã chia sẻ, nó cho thấy sự can đảm tuyệt vời, và tôi luôn cảm thấy khó chịu khi thấy tôi không phải là người duy nhất gặp khó khăn như vậy với các cô gái của mình.
Tôi sẽ đi ngược lại một chút ở đây, nhưng nếu con bạn vẫn ổn khi bạn không ở bên, thì bạn đang làm một công việc tốt như một người mẹ.
Như bạn đang mô tả mọi thứ, bạn là người duy nhất đặt ra các quy tắc và khi bạn không ở gần cô ấy sẽ bám lấy chúng. Xin chúc mừng ! Cô ấy biết bạn là người phụ trách. Người ta luôn có thể mong muốn con cái họ cư xử kém hơn khi chúng ở gần. Ít nhất đó là những gì chúng ta nói từ nơi tôi đến. Điều đó có thể không phổ biến, nhưng bạn cũng không ở trong một tình huống chung.

Tuy nhiên, tôi trích dẫn "nhưng tôi ước chúng ta có thể lớn lên như chị em ." Còn tôi, tôi là mẹ và là mẹ. Tuy nhiên, tôi không phải là em gái. Có lẽ chúng ta có thể là bạn khi chúng lớn lên. Tôi có vấn đề với bố mẹ tôi và tôi vẫn không thành công khi cố dạy họ rằng tôi là người lớn và các cô gái của tôi là con tôi chứ không phải chị em tôi và tôi không muốn họ chuộc lại sự giáo dục khủng khiếp mà tôi có đối với họ. Có lẽ bạn có thể thấy một số căn cứ phổ biến ở đây. Tôi đã trải qua vài năm trị liệu và đối với tôi, điều quan trọng là các thế hệ gắn bó với vai trò của họ (có thể thay đổi tùy thuộc vào văn hóa của bạn ...).

Đối với chế độ ăn kiêng, những gì cô ấy ăn có vẻ thực sự khá lành mạnh. Ý tôi là, cô ấy không chỉ ăn kẹo, sôcôla, kẹo cao su .... Tôi chắc chắn mẹ bạn sẽ hào phóng cung cấp. Tốt công việc của bạn!

Tôi chúc bạn tốt Bít tết và tai họa 5 tuổi của tôi giờ đang dần chuyển thành một đứa trẻ. Hiệu ứng mẫu giáo? Tôi hy vọng nó sẽ trở nên tương tự cho bạn. Và tôi sẽ cười rất to khi cô ấy ăn chay lúc 15 tuổi.

Bảo trọng

Tôi đã đọc rất nhiều câu trả lời và tôi chưa thấy ai ở trong hoàn cảnh tương tự với cha mẹ. Tôi hy vọng sẽ có thể làm sáng tỏ phần đó.

Câu chuyện rất dài ngắn như tôi có thể làm được: Trước khi chúng tôi gặp nhau, vợ tôi luôn sống với bố mẹ do vấn đề sức khỏe của bố mẹ. Chúng tôi đã quay lại với họ vào tháng 4 năm 2008 do sức khỏe của mẹ chồng tôi giảm sút vì vậy chúng tôi có thể giúp đỡ với trung đoàn chăm sóc sức khỏe / chăm sóc chính tại nhà hàng ngày (lúc đó tôi 39 tuổi, vợ tôi 34 tuổi). Chúng tôi may mắn có con gái chào đời vào tháng 12 năm 2009 (cả hai gia đình đều có tiền sử về vấn đề sinh sản, vì vậy chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi sẽ không thể có con). Sức khỏe của mẹ chồng tôi tiếp tục suy giảm cho đến khi bà qua đời vào tháng 8 năm 2011, lúc đó bố chồng tôi đã rời khỏi nhà nước (để thoát khỏi những ký ức).

Hoàn cảnh sống với bố mẹ chồng và con gái tôi kéo dài từ khi cô ấy chào đời cho đến khi cô bé hơn 1,5 tuổi. Vợ chồng tôi sẽ không để con gái chúng tôi khóc bất cứ điều gì, hoặc nếu cô ấy hành động thì họ sẽ không sửa cô ấy hoặc muốn ai khác sửa cô ấy. Vào lúc đó, tôi chắc chắn có thể nói với bạn rằng tôi cảm thấy rằng cách bạn mô tả: giống như nó đang phá hoại mối quan hệ của tôi với con gái tôi. Tôi nhận ra rằng con gái tôi lúc đó trẻ hơn con gái bạn bây giờ, nhưng tôi cá rằng đó là cảm giác giống như vậy.

Cũng giống như bạn, tôi đã cố gắng tìm một giải pháp tài chính cho phép chúng tôi chuyển đi nhưng trong trường hợp của chúng tôi, nó có thể đủ khả năng để có chỗ ở riêng mà vẫn có thể trả tiền cho nhà ở của tôi (vì cả hai đều quá ốm để làm việc) và cung cấp chăm sóc sức khỏe tại nhà. Thật không may, vợ tôi và tôi không bao giờ có thể tìm thấy giải pháp đó.

Như các bậc cha mẹ khác đã tuyên bố, hành vi của con gái bạn phát ra từ kinh nghiệm của chúng tôi (con gái chúng tôi tròn 4 tuổi vào tháng 12 năm 2013). Tôi không cố gắng bào chữa cho hành vi của cha mẹ bạn hoặc hành vi của con gái bạn. Tôi biết làm thế nào bực bội cả hai bộ có thể được; bạn có thể cảm thấy như bạn đang nhận được nó từ mọi phía và bạn không có bất kỳ "lối thoát" nào vì tất cả bạn đều sống trong cùng một ngôi nhà.

Trong thời gian, đặc biệt là kỳ nghỉ lễ vừa qua, tôi đã nhận ra rằng các luật sư của tôi đang làm tốt nhất họ có thể cố gắng cân bằng cách họ đối xử với con cái theo phong cách của vợ tôi. Đôi khi điều đó không hiệu quả và tất cả chúng tôi đều thất vọng, đôi khi nó đã làm việc nhưng chúng tôi đã quá mệt mỏi để nhận ra rằng nó đang hoạt động.

Tôi hy vọng rằng việc đọc kinh nghiệm của một người khác sống với bố mẹ / chồng sẽ giúp bạn hiểu rằng bạn không đơn độc trong việc cảm nhận theo cách bạn đang cảm nhận.

Tất cả những điều trên là câu trả lời tốt và có rất nhiều gợi ý hữu ích. Chỉ muốn đề cập đến một điều thường bị cha mẹ bỏ rơi (tôi đã quên nó cho đến khi tôi đề cập đến câu chuyện của bạn với vợ tôi):

Trẻ em thường hành động để có được thời gian và sự chú ý từ cha mẹ. Nếu một đứa trẻ cảm thấy mình không nhận được đủ sự chú ý "tốt", chúng sẽ giải quyết cho sự chú ý "xấu".

Tôi không nói đây là trường hợp của bạn, nhưng có thể con bạn không cảm thấy như cô ấy có đủ thời gian với bạn. Đây có thể là trường hợp nếu bạn làm việc nhiều hoặc đơn giản là quá mất tập trung với các vấn đề lớn khác (dễ hiểu trong tình huống của bạn).

TV "Super Nanny" thường đề cập đến vấn đề này, với đề nghị của cô là "lên lịch" một khoảng thời gian đảm bảo "bạn và cô ấy" với con bạn. Đơn giản chỉ cần dành nhiều thời gian hơn có thể giúp ích, nhưng cô ấy đề nghị nói với con bạn, "Mỗi ngày vào lúc X giờ sẽ là một giờ chỉ dành cho bạn và tôi, không ai khác." và tất nhiên sau đây thông qua.

Tôi không biết đây là tình huống của bạn hay liệu nó có giúp ích gì không, nhưng hãy đưa nó ra ngoài chỉ trong trường hợp.

Âm thanh như bạn đang làm tốt nhất có thể với một tình huống xấu. Hãy ở đó, nhận sự giúp đỡ khi bạn có thể, tiếp tục làm việc chăm chỉ và đừng nản lòng. Như đã đề cập bởi những người khác ở trên, 3 là một độ tuổi khó khăn và nó trở nên dễ dàng hơn.

Tôi đã đi qua một cái gì đó với cha mẹ tôi. Nó đã bắt đầu khi con trai tôi lên 3. Bây giờ nó đã 6 tuổi. Và giờ anh biết bố là ông chủ. Không phải vì tôi nằm xuống quyền lực mà vì anh ấy biết rằng sẽ không có ai yêu anh ấy như tôi. Chỉ cần giữ cô ấy an toàn và yêu cô ấy. Cô ấy biết bạn là MOM của cô ấy! Không ai sẽ lấy điều đó từ bạn.

Khi ONE còn ít, ONE luôn tìm kiếm sự an toàn. Vì vậy, đừng để bị cuốn vào "làm điều này và không làm điều đó". Nó chỉ là to-ma-o hoặc to-ma-toe. Cô thậm chí không nhớ. Ý tôi là tôi đã ghi nhớ khi tôi học lớp 5. Tôi nhớ nếu tôi an toàn và ai là người cung cấp thiên đường an toàn cho tôi. Vì vậy, chỉ cần DẠY những gì bạn biết về tình yêu. Giúp cô học đồ. Có rất nhiều và rất nhiều kiên nhẫn. Chào mừng đến với câu lạc bộ làm cha mẹ.

Xem nếu cha mẹ của bạn có ý định tốt. Khi họ không, nói với họ.

Có thể ngừng thách thức cha mẹ của bạn và con bạn sẽ ngừng theo dõi hành động của bạn. Trẻ em phát triển dựa trên những gì chúng thấy xảy ra xung quanh chúng. Nếu bạn đang thách thức cha mẹ và chiến đấu trước mặt con bạn thì hành vi này có thể được mong đợi.

Cách bạn đối xử với mẹ chính xác là cách con bạn học cách đối xử với bạn

Nghe giống hệt 5 tuổi của tôi và gia đình tôi. Đừng lo lắng về những gì bất cứ ai nói, bạn cần phải nghiêm khắc. Cha mẹ của bạn và bất cứ ai khác tham gia sẽ nhận được một cái gì đó khác để làm khi bạn đang giúp con bạn.

Đừng giận họ vì đã cố gắng giúp đỡ nhưng MỘT thẩm quyền là tất cả những gì con bạn cần. Đừng lo lắng bạn sẽ KHÔNG BAO GIỜ thua trận ... con bạn sẽ luôn là con của bạn và cô ấy sẽ yêu bạn như vậy hay không. ĐỪNG CHẠM VÀO.

Giải thích cho cha mẹ của bạn những gì bạn muốn vai trò của họ được. NẾU họ không đồng ý, đó là vấn đề của họ ... hãy vững vàng. Hết giờ chỉ đơn giản là một cách để khiến trẻ ngồi xuống và nghĩ về những gì chúng đang làm. Đôi khi tôi ngồi và nhìn chằm chằm vào con tôi và hỏi có gì sai khi đứng về phía nó ... điều này thường cho phép nó đi theo con đường của mình mà không thực sự đi được.

Đọc sách ảnh cho cô ấy và hát bất cứ khi nào bạn có cơ hội.

Hát với nhau nếu bạn có thể. Trẻ em không quan tâm nếu bạn bị khiếm thính hoặc không thực sự hát ... chúng chỉ thích âm thanh của giọng nói của bạn, có thể thấy bạn tự đánh lừa mình hoặc chúng có thể hát với bạn .

Cô ấy sẽ đến để yêu âm thanh giọng nói của bạn.

Và khi cô ấy tựa đầu vào ngực bạn để nghe nguồn giọng nói đó, cô ấy sẽ biết và YÊU nhịp tim của bạn.

Cô ấy sẽ sớm ra khỏi giường mẹ và vào nhà bạn.

Nếu tôi hành động như vậy, bố mẹ tôi sẽ cho tôi một cuộc đánh đòn tốt. Trẻ em dường như không thể kiểm soát được, nhưng nếu cơn giận dữ của chúng khiến chúng đau đớn, chúng sẽ học.

Tôi nhận ra điều này sẽ giết chết tình yêu lúc đầu, nhưng nó sẽ quay lại sau khi đứa trẻ biết bạn tốt như thế nào khi nó cư xử tốt.

Ngoài ra, với người bình luận nói rằng bạn nên nuông chiều thói quen ăn uống của nó: đừng. Trái với những gì người bình luận nói, mọi người chủ yếu gắn bó với thói quen ăn uống từ thời trẻ. Có rất nhiều lý do tại sao bạn muốn nuôi dưỡng một chế độ ăn uống đa dạng ở trẻ, như: sức khỏe tốt hơn, những người có chế độ ăn uống đa dạng có xu hướng thưởng thức thức ăn nhiều hơn, họ sẽ bớt đau ở mông khi lớn lên và họ nhận được trong các tình huống xã hội nơi họ phải nấu ăn cùng với những người khác. Trên thực tế, trong tình huống cuối cùng cũng không tốt cho bản thân người đó: Tôi biết những người như vậy và bản thân họ cũng thực sự ghét phải tranh cãi về thức ăn mọi lúc.

Và đừng để cha mẹ làm hỏng con của bạn. Đi đến phòng tập thể dục, hàng loạt, và chỉ (đe dọa) sử dụng bạo lực để khiến họ tuân thủ. Trẻ em và ông bà tự nhiên âm mưu, vì vậy đây là một ví dụ tuyệt vời về lý do tại sao bạn không nên có con khi bạn không thể tự mình đứng lên, nhưng những gì đã làm xong. Không thể để cha mẹ của bạn tuân thủ? Dời đi, chuyển đi, dịch chuyển đi ra. Nếu bạn không đủ khả năng chi trả nữa, hãy bỏ học và kiếm một công việc ngu ngốc. Con bạn quan trọng hơn bạn, vì nó sẽ tồn tại rất lâu sau khi bạn chết và chôn cất.