Làm thế nào để tôi giải quyết một giáo viên làm nhục con trai tôi bằng cách gọi nó là một tattletale '?

Bạn tôi gần đây đã chia sẻ kinh nghiệm này và tôi nghĩ nó sẽ là một câu hỏi hay cho trang web của chúng tôi:

Vì vậy, [con trai tôi] gặp rắc rối ở trường ngày hôm nay.

Dường như những đứa trẻ đang xếp hàng ở hành lang, lắng nghe một thông báo. Một số đứa trẻ đã phớt lờ nó để nói chuyện với nhau. [Con trai tôi] bảo họ im lặng và lắng nghe.

Mà một giáo viên gần đó đã bảo anh ta bỏ việc trở thành một tattletale.

Anh ta trở về nhà nhục nhã và xấu hổ, và trấn an vợ tôi rằng anh ta sẽ không phạm sai lầm đó nữa.

Gần mười năm dạy anh ta không phải là một trong những người bị kiểm duyệt nhìn theo cách khác và giả vờ không chú ý khi anh ta thấy ai đó cần giúp đỡ hoặc ai đó làm sai; hoàn tác ngay lập tức bởi một trong những người bị kiểm duyệt đó bằng cách nào đó đã xoay sở để có được một công việc ảnh hưởng đến trẻ nhỏ.

Cách tốt nhất để bạn tôi tiếp cận tình huống này, cả với con trai và với nhà trường là gì?

Tôi sẽ trả lời điều này từ quan điểm của, một lần, đứa trẻ trong tình huống này. Tôi không biết nếu bất kỳ điều này áp dụng cho con của bạn của bạn vì tôi không biết nó, nhưng có lẽ nó sẽ cho những người khác trong tình huống tương tự nếu không có gì khác.

Tôi là một học sinh 'hoàn hảo' khi còn nhỏ; luôn là thú cưng của giáo viên, luôn đứng đầu lớp, luôn muốn mọi người khác tuân theo các quy tắc. Như vậy, tôi rất thường xuyên là đứa trẻ trong OP: bảo bọn trẻ trong lớp phải đỏ mặt.

Tôi chưa bao giờ được gọi là một câu chuyện khó hiểu bởi một giáo viên (chắc chắn là thường xuyên bởi các học sinh), nhưng ở một mức độ nào đó tôi ước mình đã - không phải theo cách đó, làm bạn nhớ, nó nghe như (trừ khi đứa trẻ bỏ qua chi tiết) giáo viên đã không xử lý nó một cách rất chín chắn - nhưng tại một số thời điểm trong sự nghiệp cuối tiểu học hoặc đầu năm trung học của tôi, thật tốt khi có ai đó giải thích cho tôi chính xác những gì tôi đang làm: đặt mình lên trên các bạn cùng lớp, và như vậy đảm bảo tôi sẽ không có bạn bè cho đến khi học cấp ba, lúc đó một học sinh lớn tuổi mà tôi đã kết bạn đã giải thích tất cả những điều này cho tôi.

Vấn đề đối với tôi chủ yếu là tôi tin rằng mình thông minh hơn / tốt hơn / v.v. hơn những người khác, phần lớn là vì tôi đã nói rằng tôi là của cha mẹ và các giáo viên của tôi - không nhất thiết là theo cách xấu, tôi lưu ý; Tôi có lẽ thông minh hơn về mặt phân tích so với những đứa trẻ khác và chúng muốn khuyến khích tôi tiếp tục học hỏi, và theo nhiều cách, tôi đã hành động chín chắn hơn những đứa trẻ khác - và không thực sự dạy đủ khiêm tốn (khó như vậy). Khi tôi che giấu họ, tôi đã nhắc nhở họ rằng tôi thông minh hơn / trưởng thành hơn họ và đặt họ vào vị trí của họ. Điều đó dẫn đến các vấn đề xã hội, và khiến tôi tiếp tục tin rằng mình tốt hơn những đứa trẻ khác cho đến khi tôi gặp phải bức tường gạch của tuổi dậy thì - và thậm chí sau đó, theo nhiều cách, cho đến khi học bài từ bạn tôi ở trường trung học.

Vì vậy, những gì tôi sẽ làm trong trường hợp này, là xác định mức độ mà đứa trẻ đã thực hiện hành động thích hợp cho tình huống. Nếu anh ấy làm những đứa trẻ khác phải xấu hổ, thì gần như chắc chắn là khônghành động đúng - cho dù đó là "chơi người lớn", hay gây ra tiếng ồn, hay bất cứ điều gì, tôi rất hiếm khi thấy một tình huống mà một đứa trẻ nói với những đứa trẻ khác im lặng là hiệu quả. Nếu anh ta không thể nghe thông báo, anh ta nên giơ tay và nói với giáo viên của mình rằng anh ta không thể nghe một cách lịch sự - không giải quyết nguyên nhân của tiếng ồn, chỉ cần giải quyết vấn đề cụ thể trong tay - hoặc sau khi nó kết thúc, hãy hỏi giáo viên lịch sự về những gì thông báo đã nói, vì anh không thể nghe thấy. Nếu đó là chính xác những gì học sinh đã làm và nó không được đón nhận, thì có lẽ hãy cho học sinh biết rằng giáo viên có thể đã có một thời gian khó khăn (căng thẳng, v.v.) và không để một kinh nghiệm tồi tệ nào ném anh ta ra;

Tất nhiên có một vấn đề riêng ở đây, đó là giáo viên có thể không làm đủ để kiểm soát lớp học; điều đó là không thể đối với bất kỳ ai trong chúng ta thực sự trả lời mà không có mặt ở đó. Tôi đã làm việc trong các trường học mà các giáo viên quan tâm rất ít và tiếng ồn không đổi; Tôi đã làm việc trong các trường học nơi họ quan tâm rất nhiều và kiểm soát nó một cách hiệu quả; và rất nhiều nơi ở giữa. Nếu đây là một vấn đề dài hạn, bạn của bạn có thể muốn đến hiệu trưởng với mối quan tâm của cô ấy hoặc thậm chí xem xét thay đổi trường học nếu trường học nói chung hoạt động kém.

Lắng nghe và thông cảm với trẻ. "Ôi trời. Điều đó nghe không hay. Tôi cá là bạn cảm thấy tồi tệ sau đó". Sau đó thảo luận về tình hình. Hỏi tại sao trẻ nghĩ rằng giáo viên đã làm điều đó, những gì trẻ có thể làm trong tương lai. Điều này là hỗ trợ và khuyến khích trẻ phát triển các chiến lược của riêng mình. Bạn có thể đề cập đến thực tế là đôi khi mọi người mắc lỗi. Bạn có thể đề cập rằng đôi khi dễ nhất là để một người đấu tranh.

Sau đó, bạn có một từ im lặng với giáo viên. Bạn hỏi họ những gì đã xảy ra và tình hình là gì. Sau đó, bạn so sánh những gì giáo viên nói với những gì trẻ nói. Sau đó, bạn ghi lại tài liệu này và giữ nó để sử dụng trong tương lai.

Tôi sẽ giải quyết tính chính xác của tên gọi đầu tiên. Có phải anh ta đang che giấu những người ồn ào, hoặc tuyên bố lớn tiếng rằng họ nên xấu hổ để thu hút sự chú ý của một giáo viên? Động lực thực sự của anh ấy là gì?

Nếu chỉ đơn giản là nói với họ điều gì là đúng, tôi sẽ nói điều gì đó như "giáo viên đã nhầm (điều đó xảy ra) và nghĩ rằng bạn đang cố khiến họ gặp rắc rối. Bạn không lo lắng về việc gọi tên. "

Nếu thực tế nó nhằm mục đích báo cáo, tôi sẽ nói về việc liệu người nói báo cáo (bằng cách nói chuyện) có phải là một hành vi tốt hay không, và tại sao giáo viên có thể muốn ngăn chặn điều đó trong khi vẫn hỗ trợ những người phá vỡ quy tắc báo cáo nói chung. Điều này sẽ được thực hiện chủ yếu bằng cách đặt câu hỏi và để trẻ tự giải quyết. Tôi cũng có thể làm điều này ngay cả trong trường hợp không cố gắng báo cáo.

Cuối cùng tôi sẽ nói về sự khác biệt giữa "John, không cần phải nói cho tôi biết những gì tôi có thể nhìn thấy cho bản thân mình, xin vui lòng tránh xa nó" và "John, đừng là một tattletale" - thứ hai là thô lỗ và không có đủ lời giải thích trong đó. Theo kinh nghiệm của tôi, giáo viên thường bỏ qua những thông tin quan trọng rằng một số trẻ không thể suy luận được từ ngữ cảnh. Tôi cũng có thể so sánh "John, sửa chữa hành vi trong trường học là công việc của tôi, không phải của bạn" với "John, đừng là một tattletale." Sau khi giải quyết "đôi khi người lớn không làm điều tốt nhất", sau đó bạn có thể nói một chút về câu nào trong hai câu mà giáo viên muốn nói, và sau đó học bài thực tế trên tàu.

Đây là điều mà Alice (người khá trẻ hơn một chút), cũng như một số học sinh (cũng là, hầu hết là học sinh cấp hai) mà tôi đã phải vật lộn với.

Hãy để tôi mở đầu điều này bằng cách nói, tôi biết Beofett đang hỏi với một người bạn, tôi sẽ viết điều này như thể tôi đang nói trực tiếp với cha mẹ chỉ vì đơn giản.

Trẻ em phải học cách tìm ra khi nào nên can thiệp vào một số thứ và khi nào không và điều này có thể mất một thời gian. Nó vẫn còn khó khăn ngay cả đối với một số học sinh trung học, và thẳng thắn, ngay cả đối với người lớn trong các tình huống đặc biệt phức tạp. Trẻ em có cha mẹ cung cấp hướng dẫn, hỗ trợ và phản hồi yêu thương trên đường đi, có thể thường "hiểu" nhanh hơn hoặc tốt hơn (nhưng tôi không có nghiên cứu cụ thể để sao lưu điều đó).

Dành cho thanh thiếu niên trong câu hỏi

Trong các cuộc trò chuyện của bạn về điều này, hãy chắc chắn rằng con bạn biết rằng tìm kiếm sự yên tĩnh trong khi cố gắng học hỏi là không sai. Bám sát nhu cầu của anh ấy / cô ấy không sai (nó được gọi là tự biện hộ). Cố gắng giúp một người bạn tránh khỏi rắc rối cũng không sai và bạn tự hào về con mình vì đã đưa ra quyết định với những điều này trong đầu. Tuy nhiên, bạn cũng có thể thấy hữu ích khi chỉ ra cho con bạn rằng có nhiều cách để thực hiện ba điều trên có nhiều khả năng dẫn đến sự phản kháng / tranh luận và những cách khác để thực hiện ba điều này có khả năng "hoạt động. "

Đặt một số câu hỏi và tìm hiểu chính xác những gì và cách đứa trẻ nói với những đứa trẻ khác (với giọng điệu điềm tĩnh, đáng yêu) có thể giúp cha mẹ tìm cách hướng dẫn trẻ cách "tốt hơn" để đạt được điều chúng muốn. Ví dụ, với Alice, cô ấy thường "sửa" cho người khác vì cô ấy thấy đó là một việc hữu ích - cô ấy đang cố gắng giúp họ không gặp rắc rối. Trẻ nhỏ có thể nói một câu như thế này, "Các bạn cần im lặng hoặc bạn sẽ gặp rắc rối." và thực sự có nghĩa là nó theo mệnh giá của những gì họ nói. Trong khi đó, đứa trẻ / trẻ ở cuối "sửa chữa" nghe thấy một mối đe dọa và một giáo viên can thiệp trong tâm trạng tồi tệ, với quá nhiều việc phải làm, những người mệt mỏi vì bị gián đoạn cũng có thể phản ứng một cách vô cớ và kém cỏi mà không hề suy nghĩ một chút.

Tôi có thể đưa ra khái niệm sau (mặc dù có thể không phải là từ ngữ cụ thể này) để thảo luận với con bạn - đặc biệt nếu bạn nghĩ rằng sắc thái của ý tưởng có thể được áp dụng trong tình huống này, nhưng theo thời gian, tất cả trẻ em nên có "ý tưởng" sau đây truyền đạt cho họ bằng cách này hay cách khác:

Đôi khi, trở thành một "câu chuyện căng thẳng" là điều hoàn toàn đúng đắn. Hãy xem xét một tình huống trưởng thành - đến giúp đỡ một người nào đó ở giữa một vụ trộm tại điểm súng có thể không phải là cách an toàn nhất để được giúp đỡ. Đồng thời, việc bỏ đi và không làm gì cả cũng không đúng. Trong trường hợp này, trở thành một người khó tính và gọi cảnh sát để được giúp đỡ rất có thể là cách tốt nhất để giúp đỡ nạn nhân mà không khiến bản thân bị tổn thương.

Một trong những học sinh tuổi teen của tôi đã đến gặp tôi để báo cáo rằng bạn của cô ấy có khả năng tự tử vào cuối tuần (Người bạn của cô gái này thậm chí đã có được phương tiện để làm điều đó và đã lên kế hoạch) - cảm ơn Chúa rằng đứa trẻ đó là một "câu chuyện căng thẳng." Đồng thời, đi đến một giáo viên để nói, "như vậy và được gọi như vậy và như vậy là một jerk." Có lẽ không thực sự giúp được ai và trẻ em cần học cách tự mình kiên trì và / hoặc giải quyết vấn đề cho bản thân một chút.

Sau đó, đối chiếu ý tưởng với các ví dụ trong đó "nói" thực sự chỉ là khiến ai đó gặp rắc rối hoặc trả thù chính xác - một điều chắc chắn không hữu ích. Ngoài ra còn có một loạt các betwress có thể được thảo luận. Khám phá hoặc tạo ra một số ví dụ khác nhau và tranh luận về việc "nói" hay không "nói" và phải làm gì nếu "nói" không phù hợp có thể là một bài tập thực sự tốt cho trẻ em. Có những cuộc thảo luận kiểu này một cách vô tư trong bữa tối cũng là một cách tuyệt vời để cho thanh thiếu niên của bạn biết bạn nhận ra bao nhiêu về sự trưởng thành của anh ấy / cô ấy. Bằng cách thảo luận về các vấn đề khó khăn hơn và hỏi họ về suy nghĩ của họ, họ tập thể dục với các tình huống khó khăn hơn vàxem một ví dụ về bạn thấy họ nhiều hơn một "đứa trẻ". Thêm vào đó, bạn vẫn có cửa sổ cơ hội để đưa ra những suy nghĩ và phản hồi của riêng bạn. Tôi thực sự đã làm điều này với các nhóm hướng dẫn lớp tám của mình và đôi khi giúp họ "nhập vai" các tình huống với nhau trong một môi trường hỗ trợ.

Với Alice (chỉ mới bảy tuổi), tôi đã làm việc rất nhiều trong việc dạy "Tôi nhắn tin" cho những lúc cô ấy thực sự cần người khác im lặng hoặc tuân theo quy tắc vì lý do của riêng mình. "Vì vậy, tôi thực sự đang cố gắng để hiểu điều này và tôi không thể nghe giáo viên nói gì. Bạn có thể im lặng hơn một chút không" có thể có nghĩa là cô ấy đi qua như một mọt sách, nhưng cô ấy chắc chắn sẽ không đến ngang qua như một "đôi giày cao gót" hoặc "đôi giày tạm biệt". Một mọt sách tự tin, có thể tự hào về sự mọt sách của cô ấy sau tất cả vàbạn bắt nhiều ruồi bằng mật ong. . . tức là tin nhắn "Tôi" thường chỉ hoạt động tốt hơn trong các loại tình huống này hơn bất kỳ điều gì khác. Tôi cũng đã dạy kỹ thuật này cho "chủ nhiệm, nhóm cố vấn hoặc nhóm hướng dẫn" của tôi tùy thuộc vào trường học và đặc biệt là dạy cho những đứa trẻ cần tự biện hộ với những đứa trẻ khác, cha mẹ hoặc giáo viên khác vì lý do này hay lý do khác.

Đối với những tình huống Alice đang cố gắng giúp đỡ bạn bè hoặc người quen, có một số sắc thái tinh tế hơn, chúng tôi vẫn chưa tìm ra cách giúp cô ấy, nhưng phần lớn, dạy cô ấy dẫn dắt, "này, có thể bạn không biết về quy tắc _____. Bạn có muốn tôi giải thích cho bạn không? " (hoặc một cái gì đó giống như nó) xuất hiện nhiều hơn "hữu ích" trong ý định. Đối với những đứa trẻ lớn hơn, điều đó có thể mang lại nhiều sắc thái hơn, tôi khuyên bạn nên sử dụng một từ ngữ phức tạp hơn, nhưng đó là cách chúng tôi đã nói về nó với Alice cho đến bây giờ. Nếu đứa trẻ không muốn sự giúp đỡ, cô đã được dạy không được cung cấp nó - hãy để đứa trẻ gặp rắc rối, chúng đang cố tình phá vỡ một quy tắc và chọn phá vỡ nó vào thời điểm đó.

Với giáo viên

Khoảnh khắc này có thể là vô nghĩa đối với giáo viên (tin tôi đi, có một số người "lựa chọn" đã cố gắng để vào nghề cũng như một số người thực sự là tiếng còi hàng đầu của lớp A), mà anh ấy / cô ấy thậm chí không thể nhớ nó Đồng thời, bình luận có thể đã đến vì đứa trẻ trong câu hỏi thường cố gắng "giúp đỡ" người khác bằng cách nhắc nhở họ về các quy tắc và thực sự có thể có một sự khó chịu tiềm ẩn ngay cả bởi giáo viên về vấn đề này. Vì lý do này, tôi làm đề nghị đưa chủ đề lên với giáo viên.

Nhiều như Chrys chỉ ra, có nhiều câu chuyện hơn chúng ta nhận ra, vì vậy, tiếp cận giáo viên bằng những câu hỏi trái ngược với lời buộc tội là một chiến thuật sẽ giúp bạn biết nhiều hơn (điều này có thể bao gồm cả phản hồi bạn có thể cung cấp cho con bạn nhiều cách yêu thương hơn giáo viên đã làm) và như James Snell chỉ ra, tiếp cận điều này với thái độ "hỏi" thay vì "nói" nghĩa là bạn có nhiều khả năng giúp bạn có kết quả tốt hơn vì bạn bắt được nhiều ruồi bằng mật ong. . .

Khi bạn đã nghe thấy khía cạnh của giáo viên, bạn có thể phản ứng tương ứng bằng cách sử dụng cùng loại tin nhắn "Tôi" mà tôi đề nghị dạy cho con bạn, thay vào đó chúng là tin nhắn "chúng tôi" -

ví dụ: "Tôi chỉ quan tâm đến cuộc gặp gỡ bởi vì Johnny dường như thực sự ngạc nhiên trước tuyên bố của bạn về việc trở thành một câu chuyện khó hiểu."

"Tôi cảm thấy Johnny không hiểu anh ta đã làm gì sai trong tình huống này và từ những gì anh ta đã nói, tôi không thể hiểu được điều đó để giúp anh ta hiểu được - bạn có thể cho tôi biết thêm về nó không?"

"Tôi lo ngại rằng vì bạn đã đối đầu với anh ấy trước cả lớp và nhanh chóng anh ấy cảm thấy bối rối và không thể đặt câu hỏi cho bạn. Trong tương lai, bạn có thể tìm cách sửa chữa anh ấy một cách riêng tư hơn hoặc, nếu bạn không Tôi không có thời gian cho việc đó, gửi email cho tôi về mọi thứ thay vì đối đầu với anh ấy theo cách này để tôi có thể mất nhiều thời gian hơn để giải thích mọi thứ? "

Như một người khác đề cập, sẽ rất thông minh khi ghi lại ngày và thời gian của cuộc trò chuyện của bạn và ít nhất, chủ đề bạn đã thảo luận và sự đồng thuận mà bạn đã đưa ra trong cuộc trò chuyện. Chỉ trong trường hợp các vấn đề tiếp tục xuất hiện, nó không bao giờ đau khổ để có một kỷ lục với số ngày và ít nhất là "jist" về những gì đã được thảo luận nếu không phải là một bảng điểm (có thể khó khăn để có được mà không dường như quá "chính thức" về nó. Giữ tất cả email mặc dù

Dành cho phụ huynh

Đừng căng thẳng quá nhiều về một giáo viên. Vâng, họ dành rất nhiều thời gian với con bạn, nhưng chỉ trong một năm. Về lâu dài, cha mẹ vẫn là những người có ảnh hưởng nhất trong cuộc sống của một đứa trẻ đang lớn và cũng thường là người lớn. Một nhận xét thiếu sót được đưa ra bởi một giáo viên không chuyên nghiệp (cho dù tuyên bố đó có thực sự hợp lý đến đâu, việc gọi tên học sinh của bạn chắc chắn là điều không có lý do gì ) khoảnh khắc sẽ không xác định loại trẻ mà con bạn sẽ trở thành. Điều này không hoàn tác tất cả công việc của bạn, nó chỉ đơn giản là một thiết lập lại tạm thời. Thực tế là con trai của bạn chia sẻ kinh nghiệm này với bạn có nghĩa là anh ấy đã nhận được giáo viên là sai.

Trẻ em rất giỏi trong việc tự xoay sở tình huống và tôi cảm thấy có một vài điều dường như không phù hợp ...

Một trong những điều trẻ cần học là khi nào thì phù hợp để giúp và điều gì là phù hợp. Là một người thường xuyên liên lạc với một nhóm lớn trẻ em, tôi có thể nói cho bạn biết tiếng ồn của một hoặc nhiều trẻ em đang cố gắng 'trở thành người lớn' và yêu cầu những người khác im lặng góp phần gây ra nhiều vấn đề như những đứa trẻ ồn ào ban đầu. Và vì các giáo viên rõ ràng rất gần để biết ai đang nói rằng họ thực sự không cần sự giúp đỡ. Đó là điều cần thảo luận với con trai.

Việc sử dụng một cụm từ như vậy dường như không phù hợp với những gì họ làm, vì nó sử dụng thuật ngữ này không chính xác khiến tôi nghi ngờ có thể có nhiều tình huống hơn bạn đã nghe. Vì anh ấy cảm thấy bị coi thường trước mặt bạn bè / đồng nghiệp của mình, đó có thể là một mối quan tâm cần được thảo luận với giáo viên / trường học của họ.

Khi đến gần trường / giáo viên hãy giữ một tinh thần cởi mở, giải thích tình huống / vấn đề là gì và đưa ra quan điểm 'hỏi, đừng nói'. Bằng cách đó bạn sẽ hiểu rõ hơn về tình huống và cuối cùng là giải quyết tốt hơn.

Lấy toàn bộ tài khoản với một hạt muối, nghĩa là, giả sử những gì bạn có liên quan nói chung là chính xác, tôi có một ý kiến ​​chỉ có vậy, một ý kiến ​​từ kinh nghiệm nuôi dạy những đứa trẻ thành công tuyệt vời. Dưới đây là các yếu tố liên quan:

1. Trách nhiệm của một đứa trẻ khi còn đi học là học những gì mình dạy và tương tác với người khác theo một bộ quy tắc đã được thiết lập bao gồm cả việc tuân theo chỉ dẫn của giáo viên.

2. Mỗi đứa trẻ (và người lớn) phá vỡ một quy tắc đôi khi - dù biết hay không. Một số nhiều hơn những người khác.

3. Trẻ em đặc biệt được trao cho làm như vậy vì bản chất của tuổi trẻ. Nếu bạn cố gắng mang điều đó ra khỏi một đứa trẻ, bạn sẽ làm hại chúng.

4. Cha mẹ có trách nhiệm a) ngăn chặn hành vi không thể chấp nhận được thông qua đào tạo. (Tốt cho bạn - có vẻ như bạn là một trong số ít người thực sự làm điều này!)

5. cha mẹ cũng có trách nhiệm kỷ luật con cái của họ. LƯU Ý: bản dịch ngôn ngữ gốc của từ 'kỷ luật' tiếng Anh liên quan nhiều hơn đến thảo luận và giảng dạy sau khi thực tế hơn là đính kèm một phản ứng vật lý.

6. Tất cả chúng ta đều có quyền bẩm sinh để chọn đúng hay sai trong mọi việc chúng ta làm. Điều này bao gồm cả con cái của chúng tôi.

7. Một phần của việc học là khám phá và nhớ rằng có những hậu quả tiềm tàng đối với mỗi quyết định mà người ta đưa ra.

8. Bỏ qua các hành vi sai trái, trong khi không giống như gây ra lỗi, chạy một giây và có thể chịu trách nhiệm bằng cấp đối với các hành vi của người khác đối với việc chọn bỏ qua các hành vi đó.

9. Bất kỳ cá nhân nào, khi chứng kiến ​​hành động sai trái, (cố ý hay nói cách khác) phải hành động theo những gì anh ta nhìn thấy nhanh chóng NẾU hành động đặt bản thân hoặc người khác vào tình trạng nguy hiểm sắp xảy ra hoặc trực tiếp.

10. Những điều nhỏ nhặt xảy ra liên tục với chúng ta và xung quanh chúng ta. hầu hết trong số họ không có mối đe dọa ngay lập tức đến cuộc sống hoặc chi.

Tóm lại, dạy con trai của bạn để nhận ra các vấn đề thực sự. Hãy chắc chắn rằng anh ta biết anh ta cũng mắc lỗi (mà nói theo đường thẳng là - một điều nhỏ) nhưng anh ta đang học khi trưởng thành, làm thế nào để giảm thiểu chúng. Anh ta cần phải biết rằng trong khi anh ta không vi phạm bất kỳ quy tắc nào trong sự kiện đó, nếu anh ta thì sao? Làm thế nào anh ta có thể muốn nó được xử lý? Trong khi anh ấy nghĩ về câu trả lời đúng, bạn có thể giải thích rằng đây là lý do tại sao những đứa trẻ ở trường không cần phải kỷ luật lẫn nhau, và giáo viên được trang bị tốt nhất để làm điều đó.

Thuật ngữ 'khoan dung' được sử dụng quá mức ngày nay. Chúng ta có xu hướng chịu đựng những điều sai trái - nhiều trong số đó có hại, nhưng chúng ta quay lại và chọn những khiếm khuyết nhỏ của con người - bởi vì không có ý nghĩa xã hội nào liên quan đến việc làm như vậy trong những trường hợp như vậy. Khoan dung đặc biệt phù hợp với việc đưa ra những khiếm khuyết nhỏ của người khác, mà tôi nghĩ áp dụng ở đây một cách hoàn hảo.

Con trai bạn có quyền lựa chọn phản ứng hay không, và nếu có thì như thế nào. Nếu con bạn thực sự không thể chịu đựng được một điều nhỏ nhặt như vậy - những điều tương tự xảy ra trong trường học thường xuyên - nó cần được dạy cách làm như vậy. Anh ta cần phải có những kỳ vọng thực tế về bản thân và người khác, nếu không anh ta sẽ lớn lên nghĩ rằng mình vượt trội - và có thể bị tổn hại đến hết đời.

Con cái chúng ta cần biết rằng đây là những quyết định quan trọng, mà sau này, trong cuộc sống sẽ tách chúng ra khỏi thủ phạm Enron và những người khó xử trong xã hội. Thông thường những hành vi này bắt đầu với một lượng nhỏ suy nghĩ ngoài khóa học được phép tiếp tục và phát triển. những ký ức về cách cha mẹ chúng ta xử lý các tình huống nhỏ đã thiết lập chúng ta để biện minh cho những hành động sai lầm của chúng ta trong phần còn lại của cuộc sống trưởng thành. (Trước khi không đồng ý, hãy suy nghĩ trung thực và sâu sắc về trải nghiệm của chính bạn và bạn chắc chắn sẽ tìm thấy một vài trường hợp của riêng bạn.)

vì vậy, trừ khi con bạn thấy ai đó thực sự gây hại cho ai đó, có lẽ tốt hơn hết là bạn nên học cách im lặng và chú ý đến việc bé tuân thủ các quy tắc tốt như thế nào. Bạn muốn chắc chắn rằng động lực của anh ấy trong những lúc như vậy là để giúp đỡ người khác, thay vì xây dựng bản thân. Có rất nhiều lý do anh ấy có thể làm sau, đó là tùy thuộc vào bạn với tư cách là cha mẹ để phân biệt và sửa chữa nếu cần.

Tất nhiên, các giá trị của riêng bạn phù hợp với cách bạn phản hồi, nhưng bạn nên tự kiểm tra lại bản thân để chắc chắn niềm tự hào và cảm xúc gia đình không ảnh hưởng đến phản ứng của bạn.

Bạn đã thực hiện bài tập mà bạn diễn ra tất cả các tình huống có thể xảy ra với anh ấy? Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn làm điều này, họ có thể làm gì, giáo viên có thể làm gì, bạn cảm thấy thế nào, họ cảm thấy thế nào, v.v. - từ quan điểm của tất cả những người liên quan, bao gồm quan điểm và cảm nhận của bất cứ ai bạn dạy con bạn để cầu xin trong những lúc cần thiết. tốt hơn chưa, bạn đã tự mình làm như vậy chưa? Con cái chúng ta cần phải thực hiện điều này thường xuyên trong cuộc sống.

Con trai của bạn có thể đã đưa ra một quyết định tốt hơn ngày hôm đó. Dạy cho anh ấy những nguyên tắc này và anh ấy sẽ có cơ hội học hỏi tốt hơn để đưa ra quyết định tốt hơn trong tương lai.

Có một vài điều đang diễn ra ở đây, và rất nhiều trong số đó phải làm với các quy tắc và ý định.

Nếu không có ai bị tổn thương bởi các hoạt động của những đứa trẻ khác, thì ý tưởng rằng anh ta sẽ học cách "giả vờ không chú ý khi thấy ai đó cần giúp đỡ" chỉ đơn giản bằng cách gọi là một tattletale là vô lý. Hơn nữa, nếu giáo viên ở ngay đó, hướng dẫn, thì đã có một người có thẩm quyền có thể đánh giá tình hình và quản lý học sinh. Nếu cô ấy cần giúp đỡ che giấu học sinh, cô ấy sẽ yêu cầu sự giúp đỡ đó.

Nếu giáo viên có một quy tắc về những đứa trẻ khác nói trong khi cô ấy nói chuyện, thì việc anh ấy làm cho các học sinh khác phải xấu hổ cũng là vi phạm quy tắc mà anh ấy bảo họ tuân theo. Đây không phải là khó khăn. Có lẽ anh ta đang cố gắng giúp các sinh viên khác không gặp rắc rối. Có lẽ anh ấy đã có một thời gian khó chú ý và đang cố gắng để làm cho nó dễ dàng hơn. Có lẽ anh ta đang cố khiến họ gặp rắc rối. Bất kể, anh ta cũng có thể đã phá vỡ quy tắc. Nói anh ta đừng làm điều này là tốt. Một lần nữa, anh sẽ học theo thời gian để có thể nhận ra khi nào nó phù hợp và không phù hợp để lên tiếng.

Bây giờ, giả sử rằng anh ấy thực sự chiến đấu, rằng ý định của anh ấy không giúp đỡ học sinh mà là khiến họ gặp rắc rối, thì giáo viên đã đúng - xã hội của chúng tôi không đánh giá cao những người lên tiếng nếu ý định của họ chỉ là đưa người khác vào rắc rối, hoặc gây ra vấn đề giữa hai người khác. Đây không phải là hành vi lịch sự hoặc phù hợp. NẾU đây là những gì anh ấy đang làm, và bạn là phụ huynh muốn anh ấy tham gia vào công việc của người khác và gây ra những vấn đề như vậy, bạn nên xem xét việc học tại nhà, bởi vì điều này không được chấp nhận ở trường.

Tuy nhiên, trẻ em rõ ràng có thể học được, theo thời gian, sự khác biệt giữa việc nhắm mắt làm ngơ với một thứ gì đó nên được chăm sóc và chủ động làm tổn thương mọi người bằng cách chia sẻ thông tin sẽ có và nên được giữ kín.

Nói chuyện với giáo viên và thảo luận về mối quan tâm của bạn. Sau đó nói chuyện với con của bạn và giải thích khi nào thì thích hợp để nói và khi nào thì không. Sau đó củng cố điều đó theo thời gian bằng hành động và ví dụ của riêng bạn.

Các bậc cha mẹ cần có được câu chuyện trung thực nhất từ ​​đứa trẻ càng tốt. (Nghe có vẻ như chúng ta có thể lấy phiên bản của phiên bản trẻ con của mẹ về những gì đã xảy ra.) Những gì được mô tả không phải là chiến đấu; đó là giao dịch với các đồng nghiệp của anh ấy. Có thể giáo viên chỉ nói sai (và thực sự có nghĩa là "Bình tĩnh" hoặc "Hãy quan tâm đến việc kinh doanh của riêng bạn"), nhưng cũng có thể đứa trẻ đang nói chuyện và nó không rõ ràng từ cách anh ấy kể chuyện.

Nó quan trọng bởi vì việc đặt tên có thể được xử lý hơi khác nhau tùy thuộc vào việc nó có chính xác hay không.

Ưu tiên hàng đầu là cố gắng xoa dịu cảm xúc tổn thương của trẻ.

Nếu anh ta thực sự không chiến đấu, nhưng chỉ nói với một số người phải xấu hổ, thì điều quan trọng là phải củng cố, "Bạn không phải là một tattletale, bạn biết điều đó." Những lời lăng mạ không có xu hướng giảm bớt. Dù bằng cách nào, hãy giúp anh ấy xả hơi bằng bất cứ cách nào anh ấy thích. Nếu anh ta là một học sinh cấp hai điển hình, anh ta có thể thích những trò đùa về nó. Nếu anh ấy là một tâm hồn nhạy cảm hơn, một bữa ăn yêu thích hoặc một ít kem có thể làm nhiều hơn cho tâm trạng của anh ấy. Mặc dù thực tế rằng anh ấy được gọi là một đứa trẻ nhỏ, học sinh cấp hai có xu hướng đối phó theo những cách rất giống với người lớn, và gặp anh ấy một nửa là có thể giúp anh ấy vui lên.

Làm thế nào để tiến hành phụ thuộc phần lớn vào cách đứa trẻ muốn đối phó với nó. Điều này thật đáng tiếc, nhưng một mình nó không tự động đòi hỏi sự tương tác giữa phụ huynh và nhà trường. Đáp ứng những gì trẻ cần về mặt giải quyết. Đơn giản chỉ cần thua trận chiến này và thả nó là một lựa chọn. Anh ta, nếu anh ta hoàn toàn bình tĩnh lại, trực tiếp nói với cô giáo rằng cô ta (?) Làm tổn thương cảm xúc của anh ta là một lựa chọn. Bạn cung cấp hỗ trợ đạo đức là một lựa chọn. Bạn tiếp cận trường học là một lựa chọn. Điều này nên là về việc giúp đứa trẻ giải quyết. Những lựa chọn cuối cùng này là rủi ro nhất và có khả năng sẽ kết thúc với sự thiếu phản ứng cụ thể đáng thất vọng.

Tôi tìm thấy đoạn cuối một chút bối rối.

Chúng ta cần dạy những đứa trẻ của chúng ta trở thành những người có cá tính. Điều này liên quan đến việc làm những gì cần thiết khi ai đó cần giúp đỡ, bao gồm cả việc đi đến chính quyền (và về vấn đề đó, bao gồm cả việc không vâng lời chính quyền.) Nếu những bài học có tính cách mạnh mẽ được học, họ không dễ dàng hoàn tác.

Đó không phải là điều tương tự như chiến đấu! Khi một đứa trẻ (hoặc người lớn) đi đến các cơ quan, nó cần phải được để có được một người nào đó ra khỏi khó khăn, không để có được một người nào đó vào rắc rối. Nghe có vẻ như các bậc cha mẹ có thể đã nhầm lẫn "nhận thấy khi anh ta thấy ai đó cần giúp đỡ" với việc có một siêu nhân phát triển quá mức. Nói chuyện ở hành lang đơn giản không phải là một trong những tình huống này.

Tôi sẽ chia sẻ rất nhiều sự phẫn nộ - giáo viên đã hành động sai - nhưng tôi sợ phụ huynh có thể không vặn đầu vào lúc này và có thể gây hại nhiều hơn là tốt nếu họ cố gắng hành động mà không bình tĩnh và lùi lại một bước.

Thật khó để biết bắt đầu từ đâu, vì tài khoản rất sơ sài (và đã thông qua cả một đứa trẻ và bên thứ 3 trước khi đến với chúng tôi).

Không thể biết từ bài đăng ban đầu, liệu đứa trẻ này có phải là người bận rộn và thường xuyên ở bên giáo viên hay không. Tôi biết những đứa trẻ như vậy và chúng không thể vượt qua. Giáo viên có thể đã thô lỗ, và không có lý do gì (giả sử ngôn ngữ mà đứa trẻ báo cáo là hoàn toàn chính xác để bắt đầu), hãy nói rằng thật dễ để tưởng tượng nó đến từ một nơi bực tức thay vì ác ý. Là giáo viên thường xuyên hạ thấp học sinh, hay giáo viên nói chung là tốt và điều này rất có thể là sự kết hợp của sự hiểu lầm, báo cáo sai và chỉ là một ngày tồi tệ về phía giáo viên?

Theo như "những người bị kiểm duyệt nhìn theo cách khác" - đó là một kỹ năng xã hội quan trọng để học cách phân biệt giữa các vấn đề công bằng hoặc an toàn không thể bỏ qua, so với việc tự tiêm vào mọi vi phạm nhận thức nhỏ và gây ra nhiều hơn một sự gián đoạn bằng cách làm như vậy hơn là nếu bạn để nó trượt.

Nếu giáo viên tạo thói quen sử dụng cách gọi tên với con bạn, tôi sẽ lo ngại. Nếu đây là việc một lần, hãy sử dụng nó như một kinh nghiệm học tập .... con bạn sẽ trở nên tồi tệ hơn rất nhiều trong tương lai và bị sỉ nhục trong hơn một vài phút trong một nhận xét trái chiều, hơi thô lỗ là không lành mạnh . Bằng cách leo thang điều này thành một điều gì đó liên quan đến một cuộc thảo luận với giáo viên là phản tác dụng - con bạn sẽ có ý tưởng bị bối rối bởi những lời nói xấu, những nhận xét hơi không phù hợp của cấp trên được xử lý đúng cách bằng cách vượt qua người đứng đầu cấp trên-- một chiến lược sẽ phục vụ anh ta nghèo trong cuộc sống.

Đối với trường học: bắt đầu với giáo viên. Giải thích lý do tại sao những gì giáo viên đã làm là SAI và cho anh ấy / cô ấy biết những gì bạn mong đợi anh ấy / cô ấy sẽ làm trong tương lai. Nếu không nhận được phản hồi thỏa đáng, ESCALATE.

Đối với con trai: geez, đó là thô. Anh ấy đã làm điều đúng đắn, như bạn đã dạy anh ấy, và ở độ tuổi mà sự quan tâm ngang hàng bắt đầu trở nên quan trọng. Tuy nhiên, ngay cả khi anh ta cảm thấy xấu hổ vì giáo viên này đã chỉ trích anh ta (grrrr, thật là một thằng ngốc), anh ta không có khả năng vứt bỏ tất cả mọi thứ bạn đã dạy anh ta cùng một lúc. Tiếp tục mô hình hóa những gì bạn tin là hành vi phù hợp trong trường hợp này và các trường hợp khác.

Nếu anh ấy vẫn đang xử lý mọi việc, có thể thử thêm một số cuộc thảo luận và nhập vai với anh ấy: đặt anh ấy vào giày của giáo viên, giày của những đứa trẻ khác và của anh ấy, và xem mỗi người cảm thấy thế nào và anh ấy tin gì đúng (không thoải mái ) điều cho mỗi bên phải làm. Hãy để anh ta tìm ra cách anh ta sẽ cư xử trong tình huống đó nếu giáo viên không nói điều đó, nếu giáo viên đã cố gắng để anh ta ra ngoài nhiều hơn, nếu những đứa trẻ khác ủng hộ anh ta, nếu họ chế nhạo anh ta. Giúp anh ta tìm ra những gì anh ta muốn làm trong lần tới, và những gì anh ta cảm thấy thoải mái.

Tôi nghĩ rằng vấn đề nên được quên đi, nếu chúng ta cứ nhìn lại quá khứ, chúng ta sẽ lo lắng. Trong vấn đề hữu ích hơn của tôi, bạn nên nói với giáo viên như những gì con trai bạn gọi anh ta. Ví dụ: 'Bà Hollows.' Bên cạnh đó, chúng ta không thể thay đổi quá khứ. Tuy nhiên, tôi đồng ý rằng giáo viên thực sự không công bằng và nhục nhã. Có lẽ nó sẽ giúp cho con trai của bạn tránh xa giáo viên đó. Giáo viên của tôi đã làm bẽ mặt rất nhiều trẻ em trong lớp tôi nhưng chúng tôi thấy việc quên nó rất dễ dàng, bất kể lúc đó nó nhục nhã đến mức nào.

Gọi cho trạm tin tức địa phương của bạn,

"snitches gió lên mương"

chỉ đơn giản là xấu cho xã hội.

Con trai của bạn nên được dạy về sự khác biệt giữa sói khóc và snitch và được dạy rằng thông báo cho "chính quyền" về một vi phạm trong mọi trường hợp, văn hóa vi mô, vv là nghĩa vụ công dân của mình. Nếu cần.

nhưng nghiêm túc có được giáo viên đó và ý kiến ​​của họ về tin tức địa phương của bạn.