Tại sao một số cha mẹ có một đứa trẻ yêu thích (hoặc ít yêu thích nhất)? Làm thế nào điều này có thể tránh được?

Chơi yêu thích với trẻ em rõ ràng là một lĩnh vực màu xám đạo đức tốt nhất ... vậy tại sao chúng ta làm điều đó khi nên đối xử bình đẳng với tất cả trẻ em của chúng ta?

Tôi là một nhà tâm lý học nhân cách bằng cách đào tạo, và đặc biệt tiếp xúc với nghiên cứu di truyền thông qua trường cũ của tôi , vì vậy tôi có thể đánh giá cao sức mạnh của biến thể di truyền và kinh nghiệm cá nhân về tính cách. Giới tính của cha mẹ có thể xác định giới tính ưa thích và tôi cá rằng giới tính hiếm hơn giữa hai anh chị em khác giới sẽ được đối xử đặc biệt thường xuyên hơn không.

Các yếu tố chính có thể đóng góp vào sự thiên vị của cha mẹ đối với con cái của họ, và làm thế nào nó có thể tránh và khắc phục?

Có bao giờ ổn không? Ngay cả khi không, có những lý do tương đối tốt đặc biệt đáng được thông cảm hoặc khó tránh khỏi khi làm cha mẹ?

Bài đăng này được lấy cảm hứng từ câu hỏi Tại sao một số cha mẹ thích một số trẻ em hơn những người khác? .

^{Ngoài ra, trên một lưu ý cá nhân , bản thân tôi không phải là cha mẹ, nhưng tôi dự định trở thành, và đang nghiêng về việc làm cha nhiều hơn một. Tôi là con một, vì vậy bản thân tôi không có kinh nghiệm gia đình trực tiếp và hạn chế truy cập vào các chi tiết thân mật về trải nghiệm của bạn bè tôi với cha mẹ và anh chị em của họ. Tất cả chúng ta đều chỉ đến tuổi làm cha mẹ, vì vậy không ai biết cá nhân tôi phải vật lộn với sự thiên vị đối với con cái của họ, theo như tôi biết.}

Trước hết, nhận ra có một sự khác biệt giữa việc yêu thích và tham gia vào sự thiên vị . Tôi nghĩ rằng việc yêu thích là điều không thể tránh khỏi, trừ khi tất cả các con của bạn đều có những tính cách phù hợp với bạn. Khi yêu thích trở thành vấn đề là khi bạn để nó ảnh hưởng đến lời nói và hành động của bạn đối với con cái của bạn.

Sự khác biệt giữa có một yêu thích và tham gia vào thiên vị có thể được nhìn thấy trong một số kết quả mâu thuẫn từ câu trả lời cogsci liên quan này . 75% trẻ em cảm thấy chúng là yêu thích , nhưng chỉ 10% cảm thấy chúng được yêu thích . Theo tôi, hầu hết các bậc cha mẹ có lương tâm (ít nhất là trong các nền văn hóa phương Tây) nhận thức được sự thiên vị của họ, nhưng tích cực làm việc để vượt qua nó.

Những lý do để có một đứa trẻ yêu thích tương tự như lý do để có một người bạn yêu thích:

• Cá tính của bạn lưới tốt hơn.
• Chúng khiến bạn bớt đau buồn.
• Họ không làm bạn lo lắng.
• Họ đáp ứng tốt hơn với phong cách nuôi dạy con tự nhiên của bạn.
• Họ lắng nghe bạn nhiều hơn.
• Họ chủ động tìm cách giúp bạn.
• Họ có cùng sở thích.
• Họ tình cảm tự nhiên hơn.
• Họ không cần thiết.

Ngoài ra, sở thích của bạn có thể thay đổi theo thời gian, khi tính cách của bạn và con bạn phát triển. Tôi nghĩ rằng đây là một lý do tại sao trẻ lớn nhất và trẻ nhỏ có nhiều khả năng được yêu thích hơn trẻ trung. Con cả có sự trưởng thành hơn trước và con út bước vào giai đoạn hành vi cuối cùng, sau khi bố mẹ đã có kinh nghiệm xử lý các pha đó.

Một số người có thể lập luận rằng nhiều lý do trong số này là kết quả của sự thiên vị, không phải là nguyên nhân, nhưng theo tôi những thuộc tính này chủ yếu là bản chất, không phải nuôi dưỡng. Nếu không, tại sao tất cả trẻ em của bạn sẽ không được nuôi dưỡng để được yêu thích của bạn?

Cách để tránh thiên vị là nhận thức được bạn có nguy cơ của nó, và về cơ bản liên tục đánh giá bản thân. Làm cho nó một điểm để dành thời gian với mỗi đứa trẻ trong số đo bằng nhau. Trẻ nhỏ đặc biệt nhận thức sâu sắc về bất kỳ sự xuất hiện của sự không công bằng và điều này thực sự rất hữu ích trong việc học cách vượt qua sự thiên vị của bạn. Nếu bạn đã làm quá nhiều với một đứa trẻ, những đứa trẻ khác thường không có vấn đề gì để nhắc nhở bạn.

Nếu bạn thấy mình kỷ luật một đứa trẻ hơn đứa trẻ khác, hãy đưa ra đánh giá thường xuyên nếu bạn đang làm điều đó bởi vì nó thực sự cần nó nhiều hơn, hoặc vì bạn đang tham gia vào sự thiên vị. Làm cho các quy tắc và hậu quả phù hợp nhất có thể giữa các trẻ em, có tính đến độ tuổi và mức độ khả năng cá nhân của chúng.

Tại sao một số cha mẹ có một đứa trẻ yêu thích (hoặc ít yêu thích nhất)?

Một câu trả lời có thể là có những bậc cha mẹ muốn nhìn thấy một phiên bản của chính họ ở con cái họ - hoặc những gì họ muốn có được. Những đứa trẻ phù hợp với quan điểm đó được ưa chuộng, những đứa trẻ không được ưa chuộng.

Hãy tưởng tượng một cầu thủ bóng đá lớn có một cậu con trai đi học trường nghệ thuật. Nếu cha mẹ là một trong những người tôi đang viết, anh ta sẽ không thích đứa trẻ, vì anh ta không đi theo bước chân của mình. Tuy nhiên, tình huống có thể ngược lại nếu cha mẹ là họa sĩ hoặc nhà điêu khắc.

Cách tiếp cận như vậy là sai. Chúng ta nên yêu thương con cái mình vô điều kiện và để chúng trở thành - một cách chuyên nghiệp - bất cứ điều gì chúng muốn trở thành.

Điều quan trọng nhất là họ sẽ trở thành loại người nào. Vai trò của chúng tôi là dạy họ trở nên tốt, tôn trọng người khác, khoan dung. Và không buộc họ trở thành hình ảnh phản chiếu của chúng tôi. Trong những trường hợp như vậy, chiếc gương hóa ra rất méo mó ... Và những đứa trẻ cuối cùng không hạnh phúc.

Một trong những lý do có thể là sợ hãi. Bạn là một nhà tâm lý học, tôi có thể nói với bạn không có gì mới với câu này :) nhưng đây là một ví dụ về cách nó có thể hoạt động:

Dì tôi có hai đứa con nhỏ hơn tôi. Chàng trai lớn hơn cô gái hai tuổi. Dì và chú tôi luôn sợ rằng cậu bé lớn hơn có thể bắt đầu bắt nạt em gái không phòng vệ của mình. Kết quả là, họ luôn giải quyết xung đột trong mối quan tâm của cô. Khi hai đứa trẻ bắt đầu la hét, cha mẹ đã đến, khiển trách chúng vì đánh nhau. Cả hai đứa trẻ đều cố gắng giải thích quan điểm của chúng, nhưng người lớn không nghe. Họ chỉ nói "Đừng đánh nhau và la hét, bạn nên là những đứa trẻ văn minh chứ không phải những con thú hoang dã, vì vậy hãy im lặng. Và [tên của con trai], tôi không muốn bạn làm phiền em gái mình! Tôi không muốn nghe bất kỳ lời bào chữa nào."

Ngay cả với bản thân tuổi teen của tôi, điều này dường như không công bằng với cả hai đứa trẻ, đặc biệt là với anh em họ của tôi. Tôi thậm chí không biết họ có thích cô gái đó hơn không, đó là một mong muốn tự động để bảo vệ cô ấy khỏi đứa trẻ mạnh mẽ hơn, nơi không cần sự bảo vệ như vậy.

Bây giờ cả hai anh em họ của tôi đều là thanh niên. Cả hai đều có một số đặc điểm tính cách tốt đẹp, nhưng chị họ của tôi cũng là một đứa trẻ hư hỏng và anh họ của tôi luôn làm những gì người khác nói với anh ta, sợ nói ra suy nghĩ của mình.

Sợ hãi là một lỗi lớn. Vì vậy, đừng để nỗi sợ hãi của bạn là cha mẹ làm bạn mù quáng vì thiên vị ... hoặc có thể nỗi sợ trở thành cha mẹ có lợi của bạn sẽ khiến bạn mù quáng trước một số sai lầm khác.

Tuyên bố của Karl về sự khác biệt giữa việc yêu thích và tham gia vào thiên vị, là sự khởi đầu nhưng không phải là kết thúc của vấn đề. Trên thực tế, vấn đề là liệu có đứa trẻ nào cảm thấy mình ít được chú ý hơn những đứa trẻ khác hay không, và dù cha mẹ có trải đều thời gian ra ngoài, trẻ sẽ cảm thấy rằng anh chị em của mình được chú ý nhiều hơn.

Cách tôi xử lý việc này là cố gắng luôn thực hiện các hoạt động khác nhau với những đứa trẻ khác nhau. Nếu tôi ném một cái lên không trung và người kia nói "tôi cũng vậy" thì tôi xoay người kia theo vòng tròn hoặc bay cô ấy như một chiếc máy bay. Nếu tôi gõ một cái trên bàn chân và người kia nói "tôi cũng vậy" thì tôi nhấc cái kia lên và cù cô ấy như một cây đàn guitar trong lòng tôi.

Ý tưởng là để cung cấp cho họ so sánh, nhưng kinh nghiệm khác nhau. Thỉnh thoảng tôi thậm chí sẽ thực hiện một hoạt động chỉ với một hoạt động, chẳng hạn như đưa cô ấy đến sân bay để xem cuộc đổ bộ, và một ngày khác làm gì đó với người kia, chẳng hạn như đưa cô ấy đi cùng tôi khi dắt chó đi dạo. Vì vậy, họ biết rằng ngay cả khi có điều gì đó không công bằng vào lúc này, họ biết rằng tôi sẽ "bù đắp" cho họ. Hãy cho họ biết rằng bạn không thể là trải nghiệm chính xác cho tất cả trẻ em, nhưng bạn sẽ luôn vui vẻ, trải nghiệm công bằng cho tất cả chúng. Địa chỉ nhận thức của họ, không giữ số lượng.