Làm thế nào để bạn phân biệt giữa việc cho phép đứa trẻ không đồng ý với bạn và để cô ấy có được con đường của mình?

Từ: Làm thế nào để nuôi dạy một đứa trẻ sao cho cô ấy có lòng tự trọng cao trong suốt cuộc đời?

Yêu vô điều kiện, cho phép cô phạm sai lầm, cho phép cô ấy không đồng ý với bạn (Điều này không giống như để cô ấy hiểu theo cách của mình) và tránh những bộ phim mà người đàn ông giải cứu công chúa.

Tôi đã tìm thấy câu trích dẫn khai sáng nhưng tôi không thể tìm ra cách phân biệt giữa việc cho phép đứa trẻ không đồng ý với bạn và để cô ấy có được con đường của mình?

Câu hỏi này đã thu hút sự chú ý của tôi khi bạn đăng nó lần đầu tiên và sau đó tôi đã rất say mê với những thứ cần làm Tôi hoàn toàn không tiếp cận nó vì vậy tôi thực sự rất vui vì bạn đã thu hút sự chú ý của nó một lần nữa với tiền thưởng.

Deword đưa ra một số điểm tuyệt vời về thực tế là trẻ em cần ranh giới và cuối cùng nó sẽ không làm tổn thương lòng tự trọng của chúng nếu chúng không luôn luôn theo cách của mình vì vậy tôi coi câu trả lời này thực sự là một tiện ích bổ sung, nhưng một công phu.

Tôi đồng ý rằng một trong những điều quan trọng cần nhớ là cho phép một đứa trẻ không đồng ý không giống như cho phép đứa trẻ đó luôn luôn theo cách của mình. Nó Là một chút đi bộ chặt chẽ và một sự cân bằng phải được thực hiện giữa việc phơi bày con bạn đến tuyệt đối.

Cách thức này đã hoạt động cho đến nay tại nhà của chúng tôi là cho phép tìm kiếm sự thỏa hiệp hoặc giành chiến thắng, nhưng tuyệt đối không thỏa hiệp về việc không cho phép tranh luận vì lý do tranh luận.

Nói cách khác, nếu tôi nói, "không, bạn không thể có cookie ngay bây giờ." Con gái tôi dự kiến ​​sẽ chấp nhận không hoặc trả lời với phản hồi không đồng ý nhưng tìm kiếm giải pháp thỏa hiệp.

Không thể chấp nhận: "Nhưng tôi WAAAaaaaant một"

Có thể chấp nhận:
"Được rồi, mẹ ơi, mẹ có lo lắng hôm nay con có quá nhiều đồ ngọt không? Một quả táo có hoạt động không? Con thực sự đói?"

Câu trả lời của tôi cho lần thứ hai có thể vẫn là không - có lẽ cô ấy đang đoán sai lý do, có thể bữa tối chỉ còn vài phút nữa hoặc một cái gì đó, nhưng sau đó, nó chỉ là một cuộc thảo luận. Trong trường hợp câu trả lời đầu tiên, cuộc thảo luận đã kết thúc. Tại thời điểm này trong cuộc sống, tất cả những gì tôi thực sự cần làm để đáp lại kiểu phản ứng này là nhướn mày.

Chính nó, phương pháp này sẽ không mang lại lòng tự trọng cao, nhưng chắc chắn nó sẽ không ngăn cản đứa trẻ có lòng tự trọng cao và thậm chí còn khuyến khích các loại kỹ năng giúp giải quyết xung đột tốt với tất cả mọi người cuộc sống, kiểu suy nghĩ dẫn đến trở thành kiểu người mà người khác muốn làm bạn, và có lợi cho một đứa trẻ có lòng tự trọng cao bởi vì đó là một phương pháp truyền đạt: "bạn cũng muốn và cần có vấn đề, và nên được lắng nghe, nhưng chúng xảy ra trong một bối cảnh cũng phải xem xét mong muốn và nhu cầu của người khác cũng như sức khỏe và các mục tiêu và hạnh phúc lâu dài cũng như sự hài lòng ngay lập tức của bạn. " cho con

Nhận xét của bác sĩ về câu trả lời của deworde là một ví dụ tuyệt vời khác về loại thảo luận mà cuối cùng bạn có thể mong đợi từ một đứa trẻ thực hành tìm kiếm các giải pháp thắng-thắng.

Con gái bạn muốn đi dự tiệc, bạn nói không, vì bạn không   nghĩ rằng nó an toàn. Họ phản bác với một đề nghị làm cho nó an toàn   (bạn có thể ở đó, một người lớn đáng tin cậy khác ở đó, bất cứ điều gì). Bạn   đồng ý rằng điều này làm giảm sự quan tâm của bạn và cô ấy có thể đi.

Làm thế nào để làm cho nó xảy ra:

Bạn phải giới thiệu ý tưởng thỏa hiệp theo một cách nào đó. Có rất nhiều cách để làm điều này, nhưng tôi thích "Bảy thói quen của những đứa trẻ hạnh phúc" là cách trực tiếp để tiếp cận chủ đề với một đứa trẻ. Có tấn những cuốn sách trẻ em bao gồm những ví dụ điển hình về các nhân vật trong cuốn sách cần phải đi đến một sự thỏa hiệp. Nếu bạn là Kitô hữu, có những tài liệu của Trường Chúa Nhật về sự thỏa hiệp. Bạn có thể làm gương cho ai đó tìm kiếm sự thỏa hiệp cả trong tương tác của bạn với con bạn và trong các tương tác của bạn với những người lớn khác mà con bạn nhìn thấy (bạn có thể đã làm). Sự đa dạng về cách bạn tập trung vào chủ đề với con bạn càng lớn và càng thường xuyên, con bạn sẽ bắt đầu có được nó càng sớm.

Ví dụ tôi đưa ra ở trên là điều tôi mong đợi ở đứa con bảy tuổi của mình. Kỳ vọng phải phù hợp với cả khả năng phát triển của trẻ cũng như thực tế rằng đây là một kỹ năng phải học . Bạn không thể đặt ra một quy tắc và mong đợi một đứa trẻ tuân theo nó ngay lập tức.

Sau khi đưa ra khái niệm và bắt đầu thảo luận tại sao thỏa hiệp là một điều tốt để thử, bạn sẽ muốn bắt đầu yêu cầu trẻ đưa khái niệm này vào hành động. Lúc đầu, cha mẹ chỉ có thể mô hình hóa cách tìm kiếm sự thỏa hiệp (hoặc thắng-thắng) cho trẻ:

"Em yêu, anh hiểu em muốn một món ăn. Tuy nhiên, em đã có bốn cái bánh quy. Em lo lắng em đã có quá nhiều rồi. Em có thực sự đói không? vẫn đang xem xét sức khỏe của bạn? "

Về cơ bản, đây là cách tôi nói chuyện với bất kỳ đứa trẻ nào khi có bất đồng - ngay cả trẻ sơ sinh cũng có thái độ như vậy từ tôi. "Tôi biết bạn muốn ra khỏi chiếc ghế bành, đứa con yêu bảy tháng tuổi của tôi, nhưng tôi thực sự cần phải lấy xi-rô dính ra khỏi tay trước, sau đó tôi sẽ đặt bạn xuống." Nó có thể là một chút ngớ ngẩn đối với nhiều người, nhưng nó luôn luôn làm việc tốt cho tôi. Khi họ bắt đầu nói chuyện, họ đã có rất nhiều ví dụ liên quan đến cách thể hiện những gì họ muốn và nghe những gì người khác muốn.

Theo thời gian, khi một câu trả lời không được chấp nhận, bạn có thể đặt câu hỏi như:

"Tôi hiểu rằng bạn thực sự muốn cookie. Bạn không nói chuyện với tôi theo cách sẽ giúp bạn lấy nó. Tại sao bạn lại muốn cookie quá tệ? Có cách nào bạn có thể có cookie vào lúc khác không hoặc có một thực phẩm nào khác sẽ giúp bạn cảm thấy bớt đói hơn không? "

HOẶC Cuối cùng,

"Hmmmm .. Điều đó không giống như ai đó đang cố gắng tìm ra sự thỏa hiệp - bạn có muốn thử lại không?"

Theo thời gian, thậm chí điều đó sẽ rút ngắn lại, "Bạn nên thử lại lần nữa" và cuối cùng, nâng cao lông mày nói lên tất cả.

Hy vọng điều này sẽ giúp phần nào như một câu trả lời. Tôi có thể viết một cuốn sách nếu tôi bao gồm mọi lứa tuổi và giai đoạn và ví dụ có thể, nhưng nếu có một cái gì đó cụ thể hơn sẽ có ích, xin vui lòng hỏi.

Tôi cần phải làm rõ mặc dù, cha mẹ vẫn là chủ sở hữu của ngôi nhà, người cho tiền và người lớn có kinh nghiệm vượt ra ngoài đứa trẻ. Cởi mở để thảo luận, không có nghĩa là bạn luôn đồng ý thỏa hiệp và sẽ có, và sẽ có lúc bạn rút "thẻ cha mẹ" bởi vì bạn có thể và cần. Có một số điều đơn giản là không thể thương lượng, hy vọng những điều này thường liên quan đến an toàn, sức khỏe và đạo đức. Khi bạn tìm thấy một sự thỏa hiệp, bạn đang cho phép cô ấy có được một số về những gì cô ấy muốn. Khi bạn rút thẻ cha mẹ, bạn có được cách của bạn. Thỉnh thoảng, bạn có thể từ bỏ và quyết định để đứa trẻ cũng theo cách của mình (nhưng điều này sẽ ít phổ biến hơn nhiều so với thỏa hiệp và hoặc phổ biến như nhau hoặc, tốt hơn, ít phổ biến hơn so với việc rút thẻ cha mẹ và chỉ khi đứa trẻ là hợp lý về điều đó và có thể được "khen thưởng" cho hành vi tốt của muộn, trên và ngoài hiệu suất trong công việc, trường học hoặc một cái gì đó đã nỗ lực rất nhiều.

Tôi nghĩ rằng đây có thể là một chút của một cuộc gọi phán xét cho mỗi ví dụ, nhưng của tôi sẽ là thế này.

Con gái 4 tuổi của bạn không tệ khi không đồng ý với bạn về việc liệu cô ấy có thể cầm dao cắt bánh mì an toàn hay không, và thật tốt khi cho phép cô ấy hờn dỗi hoặc thách thức ranh giới đó, miễn là cô ấy lịch sự về điều đó. Nhưng bạn không để cô ấy nhặt con dao.

Điều chính là, Không có gì sai khi họ khó chịu với những hạn chế. Bạn không tức giận khi bị thách thức và yêu cầu họ im lặng và "tôn trọng thẩm quyền của bạn". Bạn chỉ đơn giản là sử dụng thẩm quyền đó.

Quan trọng, cô ấy có thể hỏi "Tại sao?" Nếu bạn không có câu trả lời thích hợp, bạn vẫn có thể nói "Bởi vì tôi cảm thấy không phù hợp với tôi và tôi phải là cha mẹ", nhưng bạn đừng bao giờ khó chịu khi cô ấy muốn tham gia với bạn hơn là chỉ phớt lờ hoặc la hét với bạn. (Lưu ý rằng nếu có một điểm mà cô ấy chỉ cố gắng làm bạn suy sụp bằng lập luận dai dẳng, thì đó không phải là điều tương tự như yêu cầu thực sự. Bạn phải đánh giá điều này bởi con bạn). Như Doc đã nói trong bình luận, cô ấy thậm chí có thể thuyết phục bạn, và điều đó không làm giảm uy quyền của bạn chút nào.

Nói cách khác, đó là sự khác biệt giữa việc nói "cách bạn cảm thấy sai" (xấu) và "cách bạn cư xử là sai" (tốt). Mọi người đều thấy (và ít nhất là ở một mức độ nào đó), phụ huynh tức giận vì thực tế là con họ đang tuân theo quy tắc một cách hờn dỗi. Đó là một thử thách và thật dễ dàng để đối phó với thử thách đó bằng hiện vật. Nuôi dạy con tốt là về không phải nuông chiều bất cứ hành vi nào mà con bạn say mê. Miễn là chúng vẫn làm đúng, bạn có thể chấp nhận rằng chúng khó chịu về điều đó.

Tôn trọng suy nghĩ và ý kiến ​​của họ là đúng, giống như cách bạn làm với mọi người mà bạn không đồng ý. Nhưng có thể tôn trọng họ và vẫn là người chịu trách nhiệm.

Một dòng đơn giản: Vấn đề an toàn là không thể thương lượng. Cô không có ý kiến ​​về dây an toàn, băng qua đường mà không nhìn, đưa ra thông tin liên lạc qua internet, chơi với các công cụ quyền lực, vv

Các vấn đề khác, bạn có thể lắng nghe cô ấy, và đôi khi bạn có thể đi theo sự lựa chọn của cô ấy. Cũng sẽ có lúc sự lựa chọn của cô ấy đặt gánh nặng không đáng có lên những người còn lại trong gia đình, và cô ấy sẽ học cách hiểu rằng mặt trời không mọc khi cô ấy mở mắt. "Không có gì sai khi đi xem phim với bạn bè của bạn, em yêu, nhưng ngay bây giờ, chúng tôi cần 15 đô la đó để trả cho các trận bóng đá của anh trai bạn." Cô ấy có thể không thích nó, cô ấy có thể tranh luận, nhưng cô ấy cũng cần phải là một phần của một gia đình.

Đây là quy tắc chung trong nhà của chúng tôi:

Bạn phải làm theo hướng dẫn của người chăm sóc - có thể là mẹ, bố,   bà, ông, bà trông trẻ, v.v. TRỪ KHI hướng dẫn của họ là   để làm một cái gì đó bất hợp pháp, vô đạo đức, nguy hiểm hoặc lạm dụng. Và mẹ và   cha sẽ hỗ trợ người chăm sóc trong quyết định của họ.

Bạn không cần phải thích nó. Bạn có thể không đồng ý. Bạn có thể nghĩ rằng tôi đang   ngu ngốc hay không công bằng Bạn có thể đặt câu hỏi, đề xuất lựa chọn thay thế, đàm phán   hoặc yêu cầu giúp đỡ. Nhưng, bạn không được không vâng lời.

(Bây giờ nếu người chăm sóc đó không hợp lý, cha mẹ có thể thảo luận với họ bên ngoài tai nghe của đứa trẻ, hoặc có thể chọn không sử dụng người chăm sóc đó một lần nữa, nhưng đó là một câu chuyện khác).

Có vẻ khắc nghiệt? Nó phụ thuộc vào mức độ hợp lý của bạn với tư cách là cha mẹ / người chăm sóc. Quy tắc là rõ ràng và trẻ em phát triển mạnh về các quy tắc rõ ràng; và nó có một điều khoản thoát được xây dựng cho một người chăm sóc, người đã rời khỏi rocker của họ.

Khi nào nó chuyển từ một đứa trẻ không đồng ý với bạn và để chúng đi theo cách của chúng? Khi bạn để họ có được theo cách của họ. Nếu bạn cung cấp cho họ một hướng dẫn và chọn không tuân theo hướng dẫn đó (tức là, họ có kiến ​​thức, tài nguyên và khả năng tuân theo hướng dẫn đó); nếu bạn không đưa ra hành động khắc phục (nghĩa là thảo luận, hết thời gian, căn cứ, mất đặc quyền, v.v.) khi họ không thực hiện, thì bạn đã để họ đi theo cách của họ.

Trong thực tế, với tư cách là người chăm sóc, bạn có thể tính đến các cuộc biểu tình ("Tại sao tôi phải dọn bàn, John không làm gì cả?" "John, hãy giúp Jane dọn bàn"); nhưng đó là quyết định của bạn, không phải của Jane - câu trả lời có thể là "John đặt bàn, nhiệm vụ của bạn là xóa nó đi."

Và tất nhiên nếu họ không biết cách thực hiện / hiểu nhiệm vụ là gì hoặc không có công cụ / thời gian để thực hiện nhiệm vụ hoặc không có khả năng thể chất / tinh thần để thực hiện nhiệm vụ; đó là lỗi của bạn với tư cách là người chăm sóc đã giao cho họ nhiệm vụ sai.

Ví dụ, bạn không bao giờ có thể nói với một đứa trẻ 3 tuổi ở giữa một cuộc hỗn chiến (khả năng tinh thần) để dọn bàn (một nhiệm vụ mà chúng chưa bao giờ được chỉ ra cách làm) khi chúng thậm chí không thể đến quầy và không làm có một cái ghế để trèo lên (thiếu dụng cụ).

Đầu tiên hãy để tôi nói rằng không có phản hồi ở đây là sai. Trong thực tế, tất cả chúng đều đúng và hữu ích.

Khi tôi còn trẻ, tôi luôn là người ngoài cuộc - với gia đình và bạn bè. Đó là một phần bản chất của tôi vì nhiều lý do. Vì vậy, tôi đã phân tích tất cả (một lần nữa, một phần bản chất của tôi). Cha mẹ, tôi thấy, phần lớn muốn 1) dạy con cái của họ, hoặc 2) kiểm soát chúng. Trẻ em, tôi thấy, phần lớn muốn làm những gì chúng muốn. Khi trẻ em bị buộc phải lựa chọn tuân theo hoặc là trả hậu quả , tất cả họ quá thường xuyên sẽ chọn chấp nhận hậu quả. Lỗ hổng trong logic của trẻ là hậu quả là do cha mẹ áp đặt (tức là khi một đứa trẻ nghe, "Không", chúng giải thích nó là "Đừng để tôi tìm hiểu khi bạn làm.")

Tôi đã phân tích điều này và xác định rằng tôi sẽ có một triết lý khác với tư cách là cha mẹ: tôi sẽ nghĩ về con tôi không phải là một đứa trẻ, mà là một người lớn trong tương lai. Điều đó nhất thiết ngụ ý rằng tôi sẽ chịu trách nhiệm đào tạo con tôi suy nghĩ - về hậu quả, cả tích cực và tiêu cực. Và, sau đó, để tạo nên tâm trí của riêng họ.

Trong những năm tuổi thiếu niên, tôi nhớ rất rõ việc nói với mẹ tôi hơn là tôi sẽ không phải học hỏi từ những sai lầm của cô ấy trong mọi trường hợp, nhưng đôi khi tôi sẽ tự mắc lỗi và học hỏi từ chúng. Tôi hiểu ngay cả ở độ tuổi trẻ như vậy mà kinh nghiệm không có gì thay thế.

Tất cả những gì được đưa vào tài khoản và nhiều năm kể từ khi tất cả những suy nghĩ phân tích được hình thành, tôi thực sự làm cha mẹ với triết lý đó. Con tôi có thể tự do suy nghĩ về mọi thứ và tôi giúp cô ấy xem xét các hậu quả tích cực và tiêu cực của sự lựa chọn mà cô ấy đang cân nhắc (cả trong việc thực hiện lựa chọn và không thực hiện lựa chọn). Sau đó, cô ấy làm cho tâm trí của riêng mình. Kết quả? Tôi chưa bao giờ phải lựa chọn cho cô ấy. Khi cô ấy nhìn thấy nhiều hơn về bức tranh đầy đủ, cô ấy đi đến một quyết định mà imo phản ánh sự hợp lý.

Bây giờ, đôi khi cô ấy đã mạo hiểm nghĩ rằng cô ấy phù hợp để đưa ra quyết định mà không cần tham khảo ý kiến. Đôi khi nó thành công và đôi khi không. Nhưng trong cả hai trường hợp, cô ấy luôn cảm thấy thoải mái khi đến với tôi và yêu cầu giúp đỡ và hướng dẫn thêm cho tương lai.

Lực lượng trong một hình thức thích hợp đôi khi là cần thiết, nhưng imo mục tiêu của chúng tôi là cha mẹ là nuôi dạy một người trưởng thành trong tương lai có thể tự suy nghĩ.

Những lợi thế là rất nhiều, nhưng hãy nghĩ về điều này như một kịch bản:

Trung niên muốn đi dự tiệc. Được bảo là không (có lẽ với lý luận). Quyết định đi bằng cách nào bằng cách lẻn ra ngoài. Phải đối mặt với sự lựa chọn về nhà với một người say rượu hoặc bằng cách gọi về nhà và thừa nhận sự lựa chọn là xấu. Kịch bản rất đáng sợ và rất thực tế đó cứ ở trong tâm trí tôi liên tục - tôi muốn cô ấy cảm thấy hoàn toàn thoải mái khi gọi điện về nhà, đó là lựa chọn đúng đắn khi kết thúc một loạt lựa chọn tồi.

Dù 4 tuổi hay 14 tuổi, trẻ em đều là người lớn tương lai. Có thể tất cả chúng ta nâng chúng lên thành hiện tượng!

Và hãy nhớ câu nói của Dale Carnegie trong "Làm thế nào để chiến thắng bạn bè & Người ảnh hưởng": Chỉ có một lý do tại sao bất kỳ ai trong chúng ta đã làm bất cứ điều gì trong cuộc sống của chúng tôi - chúng tôi muốn.