Con trai 9 tuổi mang súng đồ chơi đến trường - làm thế nào để chúng ta hiểu điều này không chỉ là mang đồ chơi đến trường?

Con trai 9 tuổi ngây thơ, sáng sủa, nổi tiếng, tốt bụng của tôi đã mang một khẩu súng lục ổ quay đồ chơi bằng nhựa (loại có nòng màu cam sáng để chỉ ra rằng đó là đồ chơi) đến trường ngày hôm qua. Anh ta nhét nó vào túi sau vì muốn cho cô gái xem bên kia đường trong khi họ đi xe buýt đến trường. Anh phải lén lấy nó vì anh biết rằng đồ chơi không được phép ở trường. Tôi biết anh ấy biết điều này bởi vì anh ấy đã bị mắng hai ngày trước khi tôi tìm thấy đồ chơi trong túi của anh ấy, mà tôi đã tịch thu.

Rõ ràng, anh đã bị bắt với nó. Một đứa trẻ khác nhìn thấy anh ta cho một số bạn bè và nói với giáo viên lớp học của họ về điều đó một khi họ đến lớp. Đứa trẻ này có lẽ là người duy nhất trong lớp con trai tôi không hòa thuận với con trai tôi. Tôi không tha thứ cho hành vi của con trai tôi, nhưng sự năng động giữa hai cậu bé này rất quan trọng đối với tình huống này.

Con trai tôi gặp khó khăn trong việc hiểu rằng nên tránh xa cậu bé này. Theo ý kiến ​​của tôi, anh ta là một kẻ dối trá, đâm sau lưng và là một kẻ bắt nạt tình cảm. Chàng trai của tôi muốn tất cả mọi người làm bạn, và vì vậy anh ta tiếp tục quanh quẩn bên đứa trẻ này bất chấp những lời cảnh báo của tôi và đã trải qua nhiều sự phản bội. Cho đến bây giờ. Anh ấy, lần đầu tiên, rất tức giận với một trong những 'người bạn' của mình và đang vật lộn với nó.

Theo quy định của trường, con trai tôi đã bị đình chỉ trong phần còn lại của ngày học, "vũ khí" đã bị tịch thu, và ông đã được phỏng vấn bởi hiệu trưởng, nhà tâm lý học, và một sĩ quan cảnh sát. Nhà trường đã chọn không nhấn phí, rất may. Ý định của anh ta thậm chí không độc hại từ xa, vì vậy họ rất khoan dung.

Tôi đang vật lộn với cách trừng phạt anh ta một cách thích hợp cho việc này. Một mặt, hiệu trưởng của anh ấy đã nói với anh ấy hôm nay khi chúng tôi gặp nhau vì anh ấy đã phục hồi rằng "nó đã kết thúc và chúng tôi đang tiếp tục. Hãy đặt điều này phía sau chúng tôi và học hỏi từ những sai lầm của chúng tôi" và vì vậy có lẽ tôi nên lặp lại giai điệu tha thứ và khoan dung, đánh bóng điều này đến mức tồi tệ nhất là một sai lầm lớn? Mặt khác, con trai tôi không biểu lộ bất kỳ dấu hiệu hối hận hay đánh giá cao nào về sự nghiêm trọng của việc mang vũ khí đến trường (mặc dù nó là giả) và bị đình chỉ, hoặc lén lút, hoặc thực tế là nó cố tình không vâng lời tôi và điều đó làm cho tôi nghĩ rằng tôi nên xuống khá khó khăn để lái xe về nhà. Rốt cuộc, không phải anh ta thiếu nhận thức (hay tôn trọng) các quy tắc lý do chúng ta ở trong mớ hỗn độn này?

Tôi đã nói với anh ấy rằng anh ấy sẽ có hành vi tốt nhất của anh ấy bây giờ, và tôi đã loại bỏ các đặc quyền điện tử của anh ấy trong khi chúng tôi nghĩ hình phạt của anh ấy là gì. Anh ta đã sốc khi có thể có thêm bất kỳ hình phạt nào ngoài việc mất iPad và 'thử thách' (lời nói của anh ta!) Ở trường. Đây là nhiều bằng chứng cho thấy anh ta không có được nó.

Đây là nơi mà đứa trẻ khác đến: khi tôi có thể khiến nó nói về chuyện này, mà không đảo mắt hay pha trò, vấn đề lớn nhất của nó với tất cả những điều này là "thậm chí không phải lỗi của tôi!" Kể từ khi đứa trẻ kia nói với anh ta, sau khi anh ta chạm vào khẩu súng đồ chơi và khen con trai tôi rất "xấu tính" vì đã mang nó vào và sau đó giả vờ là một nhân chứng vô tội, sợ hãi, con trai tôi hoàn toàn, triệt để, đổ lỗi cho đứa trẻ khác . Tôi cũng thầm trách anh một phần; Vì hai mặt như vậy tôi thực sự không thể chịu đựng được anh ta, nhưng tôi đã chôn nó và sửa con trai tôi; Đó là lỗi của con trai tôi một mình rằng anh ấy gặp rắc rối bởi vì khi bạn làm điều xấu bạn bị bắt và bạn bị trừng phạt. Anh ta sẽ không ngừng ám ảnh về "cái đuôi" và tôi thực sự nghĩ rằng điều đó ngăn anh ta nhìn thấy sự thật ở đây. Tôi nghi ngờ anh ấy '

Làm thế nào tôi có thể giúp anh ta:

1. Chấp nhận hoàn toàn trách nhiệm cho hành động của mình.
2. Nip "trò chơi đổ lỗi" trong chồi.
3. Tránh xa đứa trẻ khác này cho tốt .
4. Trừng phạt anh ta với sự cân bằng đúng đắn của sự hà khắc cho mức độ nghiêm trọng của hành vi phạm tội và khoan hồng cho việc thiếu mục đích xấu.

Mọi người đều ở trên vỏ trứng ở nhà tôi, mọi lời khuyên sẽ được đánh giá cao.

Nhân tiện, đây là vũ khí đồ chơi DUY NHẤT mà chúng tôi từng có, nó được mẹ tôi mua, và nó đã qua lâu rồi. Chúng tôi không phải là một gia đình mà bạo lực dưới bất kỳ hình thức nào được dung thứ, chứng kiến ​​hoặc thúc đẩy. Chúng tôi thậm chí không có truyền hình mạng địa phương trong nhà hoặc các trò chơi video bạo lực. Anh ta muốn súng mũ vì anh ta thích mùi mũ. Thành thật. Anh ta ngây thơ với súng và ý nghĩa của chúng. Chúng tôi có súng thật trong nhà, anh ta biết điều này và không có hứng thú với chúng. Sự kiện này thực sự ra khỏi màu xanh. Nó rất đáng lo ngại tuy nhiên.

CẬP NHẬT Chúng tôi cuối cùng đã thực hiện một cách tiếp cận giữa mặt đất liên quan đến hình phạt. Bản năng đầu tiên của chúng tôi, trước khi tôi đưa ra câu hỏi này để trả lời, là loại bỏ sự phân tâm / mê đắm lớn nhất của thời điểm này để anh ta buộc phải tập trung vào điều này. Minecraft đã tạm biệt. Mặc dù vậy, tôi đã nghe lời khuyên của DanBeale và anh ấy đã lấy lại iPad gần như ngay lập tức (dĩ nhiên là Minecraft). Chúng tôi cho phép anh ta cài đặt lại trò chơi sau khi anh ta viết 2 lá thư xin lỗi và cảm ơn giáo viên của anh ta đã chứng minh cho anh ta và cũng tuyên bố rằng anh ta đã có một "cuộc hẹn với nha sĩ" trong nỗ lực đóng cửa nhà máy tin đồn, và cũng cho hiệu trưởng khoan dung. Anh cũng phải mua trò chơi bằng tiền của mình lần này.

Sau đó, chúng tôi để cho vấn đề súng nghỉ ngơi (ở nhà) nhưng tôi đã yêu cầu nhà tâm lý học trường nói chuyện với anh ta về lý do tại sao mọi người hoảng sợ về khẩu súng. Tôi đã đi theo con đường này bởi vì chồng tôi luôn hướng đến việc pha trò về tất cả những điều này và tôi không tin rằng tin nhắn sẽ được gửi theo cách để nó được gửi về nhà. Đó là một vấn đề cho một diễn đàn khác tôi cho rằng.

Con trai tôi cuối cùng đã chấp nhận rằng cậu bé khác này không đáng tin, và do đó không phải là một người bạn tốt. Tôi nghĩ rằng cuối cùng anh ấy cũng hiểu rằng các mối quan hệ có nhiều màu xám, không chỉ là siêu BFF mãi mãi ở một bên và tuyên thệ kẻ thù ở phía bên kia. Anh ấy đã quyết định rằng anh ấy vẫn sẽ tốt với cậu bé, nhưng sẽ không cố tình ngồi cạnh anh ấy vào bữa trưa - một màu xám gần với điểm cuối của kẻ thù trong giới xã hội 9 tuổi từ những gì tôi có thể nói. Tôi chưa bao giờ nhận ra việc giải thích niềm tin khó khăn như thế nào và tầm quan trọng của nó đối với một đứa trẻ cho đến bây giờ. Tôi nghĩ rằng anh ấy có được nó, nhưng chỉ có thời gian sẽ trả lời. Cảm ơn câu trả lời tuyệt vời.

1) Đứa trẻ kia.

Nói chuyện với con trai của bạn. Hãy chắc chắn rằng bạn lắng nghe những gì anh ấy nói và thừa nhận nó. Cảm giác tổn thương, tức giận và bối rối của anh là có thật. Mục đích ở đây là cho phép con trai của bạn nhận ra rằng nó không muốn dành thời gian với cậu bé này bởi vì cậu bé kia gây khó chịu.

2) Xóa iPad trong 25 phút cũng hiệu quả như gỡ bỏ nó trong một tuần. Nghiêm túc mà nói, nếu nó được thực hiện một cách cẩn thận, đứa trẻ sẽ nhận ra sai lầm và có những hậu quả.

3) Súng.

Nói chuyện với anh ta về súng. Tại sao anh ta nghĩ cảnh sát đã được gọi? Tại sao anh ta nghĩ rằng anh ta phải gặp một cố vấn? Anh ta có thể thấy sự khác biệt về mức độ phản ứng giữa tình huống này - cầm súng đi học - và tình huống cuối cùng - mang đồ chơi nói chung đến trường? Mỗi lần anh ấy nhắc đến đứa trẻ kia, hãy bình tĩnh nói rằng "chúng tôi đang nói về những gì bạn đã làm bây giờ. Chúng tôi không nói về những điều mà người khác đã làm. Chúng tôi có thể nói về điều đó sau (và nhớ rằng chúng tôi đã nói về anh ấy trước đó) nhưng bây giờ chúng tôi nói về những gì bạn đã làm. "

Mục đích ở đây là để anh ta nhận ra rằng một số quy tắc nghiêm trọng hơn những quy tắc khác và những điều liên quan đến bạo lực đối với người khác thực sự nghiêm trọng. Tôi không chắc chắn nếu từ ngữ như "đôi khi kẻ xấu có súng, và vì vậy khi bạn mang súng đồ chơi đến trường, mọi người phải chắc chắn rằng bạn không phải là kẻ xấu". được bạn chấp nhận

4) Trừng phạt.

Tôi nghĩ rằng hình phạt bây giờ là phản tác dụng. Anh ta có một loạt các biện pháp chống lại anh ta. Tôi tập trung vào việc khiến anh ấy hiểu điều gì sai; và về việc trấn an rằng anh ta sẽ không làm điều tương tự. Sau đó đưa ra cảnh báo rõ ràng, vững chắc về hành vi trong tương lai. "Mang đồ chơi đến trường là trái với quy định. Bạn sẽ bị trừng phạt với X nếu bạn làm lại."

Con bạn không hiểu sự khác biệt giữa cái này và bất kỳ đồ chơi nào khác bởi vì nó lành mạnh. Nó là một món đồ chơi và gần như không có khả năng làm tổn thương bất cứ ai. Anh ta có lẽ có hàng tá thứ trong ba lô nguy hiểm hơn đồ chơi này. Đó là những người lớn trong tình huống bị lừa, không phải đứa trẻ. Anh ta không được phép mang đồ chơi đến trường, vì vậy hình phạt của anh ta đáng lẽ phải là những gì nó đã có đối với bất kỳ đồ chơi nào khác.

Ngoài ra, tôi sẽ giải thích rằng mọi người mất trí khi nói về và đối phó với bất cứ điều gì liên quan đến súng và trường học để anh ta nói chuyện với một nhà tâm lý học là không biết gì và không có gì sai với anh ta.

Trừ khi con bạn cầm súng đến trường để đe dọa ai đó, hoặc đã nghĩ hoặc nói về việc làm tổn thương ai đó bằng súng thật, tôi không hiểu tại sao điều này không phải là 'chỉ mang đồ chơi đến trường'.

Bạn có thể sợ hãi, hợp lý hoặc bất hợp lý tùy thuộc vào trường học và hoàn cảnh, về một người như cảnh sát nhầm tưởng con bạn đang cầm súng thật và bắn chúng. Đây không phải là lỗi của anh ta, hoặc gây ra bởi hành vi của anh ta. Cũng không phải là hiệp hội khó khăn mà giáo viên, nhà tâm lý học trường học, vv có thể tạo ra giữa một đứa trẻ 9 tuổi chơi với một khẩu súng đồ chơi và vụ nổ súng ở trường.

Nói với con trai của bạn rằng một số quy tắc nhất định phải được tuân theo, và việc không tuân theo chúng sẽ tạo ra nhiều rắc rối mà nó đáng giá. Khi anh ấy lớn hơn một chút, bạn có thể giải thích cho anh ấy biết nỗi sợ hãi và bệnh thần kinh của xã hội đối với những vấn đề khó khăn, khó điều khiển (kiểm soát súng, sự tàn bạo của cảnh sát, vụ xả súng hàng loạt) bùng phát thành hiềm khích và kịch tính về những vấn đề nhỏ và mang tính biểu tượng có thể giải quyết dễ dàng và hợp lý

• Trừng phạt

Tôi đồng ý với trường rằng anh ta đã có đủ hình phạt và đã đến lúc phải chuyển sang ít nhất là liên quan đến việc trừng phạt hậu quả - Nếu anh ta mô tả kinh nghiệm của mình với điều này tại trường là một "thử thách", thì các cuộc phỏng vấn với cảnh sát, nhà tâm lý học, vv đã rất kịch tính và làm phiền anh ấy và anh ấy chắc chắn đã nhận được thông điệp rằng những người lớn buồn bã vì điều đó.

• Học hỏi từ sai lầm

Tôi đồng ý với bạn rằng để thực sự "học hỏi từ sai lầm của mình", anh ta không thể ngây thơ về lý do tại sao nó lại là một vấn đề lớn như vậy. Tôi nghĩ rằng câu trả lời của DanBeale chứa những lời khuyên rất hay và cung cấp một nơi tuyệt vời để bắt đầu, nhưng, tôi sẽ cân nhắc việc tiến thêm một bước nếu có vẻ như con trai bạn vẫn không hiểu.

Tôi biết anh ấy chín tuổi và điều đó có thể khiến bạn miễn cưỡng thảo luận về vụ nổ súng ở trường v.v. với anh ấy, nhưng có lẽ đây là thời điểm tốt nhất để đưa ra một số lịch sử về lý do tại sao các trường học rất nghiêm ngặt về súng (thậm chí là đồ chơi) ở trường . Có nhiều cách để giới thiệu một chút về lịch sử này để gây ra sự đồng cảm thay vì sợ hãi, nhưng bạn sẽ cần phải cẩn thận vì đây là một dòng tốt. Dưới đây là một số phần của phương trình bạn có thể xem xét:

• Tài nguyên trực tuyến về việc nói chuyện với con bạn về bạo lực học đường

Đây là những vấn đề lớn về việc thảo luận mọi thứ với những đứa trẻ đã biết về một vụ nổ súng hiện đang có trong tin tức, nhưng tôi nghĩ rằng thông tin vẫn quan trọng trong những cân nhắc của bạn. Bạn sẽ muốn tập trung vào những gì đang được thực hiện để ngăn chặn điều đó xảy ra lần nữa (và các quy tắc về ngay cả vũ khí đồ chơi ở trường là một phần trong đó) Đây là những câu chuyện anh ấy học về những người vượt qua bi kịch, tiếp tục và học hỏi về làm thế nào để làm tốt hơn trong tương lai - một thái độ anh ấy cũng cần phải có về sai lầm của chính mình.

Thời báo New York

Tạp chí phụ huynh

• Phương tiện nghe nhìn

Phương tiện trực quan đòi hỏi một mức độ thận trọng đặc biệt. Nó có thể hữu ích hơn cho bạn để xem một số điều này để bạn được thông báo tốt và không hiển thị nó cho anh ta. HOẶC chỉ cần chọn ra một hoặc hai clip lựa chọn để hiển thị. Phương tiện trực quan có thể cung cấp hình ảnh sau đó sẽ bị đốt cháy trong não của một người trong nhiều năm và bạn muốn tránh làm điều này với con trai mình. Tôi không biết rằng việc cho anh ấy xem loại phương tiện này sẽ là cần thiết, nhưng tôi chỉ đơn giản cung cấp nó ở đây để bạn xem xét:

Sau sự cố ở Newtown, PBS đã đảm bảo đề cập đến chủ đề này và mặc dù, chín người không phải là đối tượng mục tiêu ở đây, Bạn có thể tìm thấy điều gì đó từ PBS hữu ích.

Tôi chưa từng thấy bất kỳ bộ phim tài liệu nào được liệt kê trên Screen Junkies về Columbia và rất nghi ngờ bất kỳ bộ phim nào trong số chúng được thiết kế dành riêng cho một đứa trẻ 9 tuổi, nhưng có lẽ một số thông tin ở đây có thể hữu ích.

Một trang web của Columbus , cũng liệt kê các bộ phim, phim tài liệu và các vở kịch lấy cảm hứng từ các vụ bắn súng khác nhau ở trường. Một lần nữa, tôi đã không thấy bất kỳ ai trong số họ và nghi ngờ nếu xem một cách hoàn chỉnh là cách đúng đắn, tôi khuyên bạn nên xem trước một số ứng viên có khả năng là thông tin tốt nhất cho con trai của bạn và chọn một số bit lựa chọn đó là thông tin mà không phải là đồ họa, hoặc đáng sợ. Mưa tháng Tư có vẻ như có thể có một số tiềm năng.

Nhìn chung, tôi không nghĩ rằng bạn muốn đi sâu vào lịch sử ở đây quá nhiều, nhưng đọc một vài mẩu tin tức từ thời điểm mỗi vụ bắn súng này cùng nhau và nói về cách phản ứng của trường với đồ chơi của anh ấy là vì điều này lịch sử và một phần lớn lý do tại sao nó được thực hiện nghiêm túc như vậy sẽ là một cách tốt để giúp anh ta trả lời câu hỏi, "Tại sao phản ứng với súng đồ chơi khác với phản ứng chỉ là đồ chơi?" nếu bạn thấy anh ta không thể trả lời thỏa đáng bằng cách khác.

Chàng trai khác và Trách nhiệm Bạn nói rằng bạn "bí mật đổ lỗi một phần" cho đứa trẻ kia - nhưng tôi không cần câu nói đó để biết bạn cảm thấy như vậy vì một số điều khác mà bạn đưa ra trong câu hỏi trước đó. "Bí mật" của riêng bạn ở đây có thể không bí mật như bạn nghĩ, và có thể đang nuôi dưỡng sự phong tỏa của chính con trai bạn.

Giả sử có bằng chứng và bạn có thể chắc chắn rằng đứa trẻ khác này, thực tế, là người đã "đấu tranh" - sự liên quan của anh ta, như bạn biết là không liên quan ngoài cách trò chơi đổ lỗi đang ngăn con trai bạn chịu trách nhiệm về hành động của mình đã đưa anh ta đến đây.

Tôi cũng khuyên bạn nên dùng DanBeale's Tact ở đây. nhưng trước tiên, bạn cần giải quyết cảm xúc của riêng bạn về vấn đề này. Rõ ràng, đứa trẻ khác này có một số vấn đề anh ấy sẽ cần phải giải quyết tại một số thời điểm trong cuộc sống của mình để trở thành một người khỏe mạnh, hạnh phúc, kết nối với người lớn khác. Lắng nghe con trai về cảm xúc của anh ấy về vấn đề này là một ý tưởng tuyệt vời, nhưng vô tình làm bất cứ điều gì để kiềm chế sự tức giận của anh ấy với cậu bé khác (như đẩy một chương trình nghị sự yêu cầu anh ấy tránh xa cậu bé kia) sẽ chỉ giúp anh ấy tiếp tục đổ lỗi cho cậu bé kia và mù quáng với trách nhiệm của chính mình ở đây.

Trên thực tế, nếu không có bằng chứng trực tiếp rằng đó là một cậu bé khác, thì thật lòng, "Tôi nghĩ đó có lẽ là (tên của một cậu bé khác) đã chiến đấu với bạn. Mặc dù vậy, chúng tôi thực sự không biết điều đó. có thể đó thậm chí là một trong những đứa trẻ khác trên xe buýt không ở trong lớp của bạn và không biết bạn. Hãy giả vờ rằng nó không phải (tên của một cậu bé khác) trong một lúc. Bạn có thể nghĩ ra lý do tại sao một người nào đó có thể đã nói rằng không chỉ có ý nghĩa với bạn? " sẽ có ích.

Sử dụng một chiến thuật như thế này sẽ giúp xây dựng sự đồng cảm với những người xung quanh anh ta, những người thậm chí không hiểu súng đồ chơi, hoặc có thể sợ hãi - không phải vì chúng tồn tại trong trường hợp này, mà bởi vì nó sẽ giúp con trai bạn biết rằng chúng có thể tồn tại và hiểu tại sao việc mang súng đồ chơi đến trường không phải là một ý tưởng tuyệt vời ngay từ đầu. Nó có thể tốt cho anh ta biết có những lúc nói với một người lớn là về giúp đỡ và không làm tổn thương.

Đừng trừng phạt con trai của bạn vì vi phạm các quy tắc xấu.

Sự ngu ngốc của những quy tắc này làm cho máu tôi sôi lên. Con trai tôi gặp rắc rối vì "rút súng ra khỏi ngón tay" trong giờ ra chơi. Không có chiến thắng với những điều này mặc dù, chỉ có sự chấp nhận và bài học kinh nghiệm.

Tôi đã không trừng phạt con trai của tôi cả. Tôi giải thích với anh ta rằng bất kỳ tổ chức nào cũng sẽ có những quy tắc mà chúng tôi không đồng ý và nếu chúng tôi muốn tham gia và thành công ở đó, chúng tôi phải tuân theo chúng.