Làm thế nào chúng ta có thể giải thích những người khác của chúng ta khóc vì chiến lược của họ đối với những người phản đối nó?

Vợ tôi và tôi đã thành công với hình thức chiến lược "khóc to" với ba đứa con của chúng tôi. Tôi biết nó không dành cho tất cả mọi người , nhưng gia đình chúng tôi đã có được một số kiểu ngủ lành mạnh mà không phải khóc lâu. Nếu ai đó có thể thành công với kỹ thuật này, chúng tôi đã làm được.

Vì vậy, chúng tôi có những đứa trẻ thường ngủ qua đêm và thói quen đi ngủ phù hợp với chúng tôi. Nhưng đôi khi người thân đến hoặc chúng tôi ghé thăm họ, điều này chắc chắn phá vỡ thói quen. Kết quả là, cặp song sinh sơ sinh của chúng tôi khó ngủ và khóc nhiều hơn bình thường. Đối với một người họ hàng cụ thể, thậm chí vài phút quấy khóc là vượt quá sức chịu đựng và cô ấy sẽ muốn an ủi em bé của chúng tôi cho đến khi chúng (hoặc cô ấy) ngủ thiếp đi. Điều đó sẽ ổn với chúng tôi nếu điều đó không có nghĩa là điều chỉnh thêm 2 hoặc 3 đêm nữa.

Hầu hết du khách của chúng tôi đều hiểu biết; em bé của chúng tôi khóc nhiều hơn bình thường khi chúng tôi có công ty. Nhưng những người khác cho rằng con cái chúng ta khóc lâu hơn bình thường do kết quả của một cái gì đó gần giống với hiệu ứng quan sát viên . Làm thế nào chúng ta có thể giải thích kỹ thuật của mình cho những người tin rằng nó sai hoặc tàn nhẫn thậm chí tạm thời giữ lại sự thoải mái từ một đứa bé đang khóc?

Đầu tiên, bạn không được giữ sự thoải mái. Bạn đang cho phép họ thể hiện bản thân theo cách yêu cầu họ xử lý vấn đề mà không hình thành sự phụ thuộc. An ủi không phải là điều tương tự cho mọi đứa trẻ và mọi tình huống.

Đối với người thân, họ có khả năng có con. Trong trường hợp đó, tôi sẽ hỏi họ liệu có bất kỳ 2 đứa trẻ nào có thể được nuôi dưỡng theo cùng một cách không. Không còn nghi ngờ gì nữa, câu trả lời cuối cùng (tất cả các BS dành cho một bên) sẽ là mỗi đứa trẻ là duy nhất.

Một khi nhập học đã đạt được, sau đó bạn có thể chỉ ra rằng mỗi kỹ thuật làm cha mẹ là khác nhau. Đối với bạn và người bán hàng của bạn, cho phép con bạn làm việc thông qua các biểu hiện của chúng là điều bạn thấy có hiệu quả và hiệu quả (tôi sẽ không gọi đó là chiến lược "khóc ra" - chỉ ám chỉ "Tôi không quan tâm "Chiến lược theo quan điểm của tôi, làm cho lời giải thích của bạn khó hơn để họ chấp nhận).

Bây giờ, những gì ở trên là cách đưa nó cho họ. Một cách khác là thế này: Chúng là con của tôi, tôi không làm tổn thương chúng, và theo tôi, tôi đang giúp chúng trong thời gian gần hoặc xa, vì vậy hãy chấp nhận nó hoặc bạn được chào đón để rời đi.

Tôi lấy lời khuyên và ý kiến ​​của gia đình tôi trong việc nuôi dạy con gái tôi, nhưng tôi không cho phép chúng can thiệp vào quyết định của tôi. Tôi làm, tuy nhiên, thích một thái độ tử tế trước khi trở nên cộc cằn khi (rất hiếm khi!) Cần thiết. :)

Tôi đã không sử dụng "khóc ra" nhưng chúng tôi đã làm theo các chiến lược khác mà một số người thân đã không làm. Thành thật mà nói, không thể không: giữa thời gian trẻ bú, mặc quần áo với dùng một lần, sử dụng xe tập đi hay không, chúng đi ngủ như thế nào, chúng có thường xuyên tắm, thức ăn rắn nào bạn giới thiệu trước và chỉ đơn giản là vậy một điều không thể thống kê rằng bạn đã làm mọi thứ giống như mọi người thân. Ngay cả đối với những lựa chọn "quan trọng" cũng không thể.

Vì thế. Cách tiếp cận của tôi là KHÔNG thuyết phục những người này rằng cách của bạn là đúng, hoặc thậm chí là nó phù hợp với con bạn. Tôi biết điều này nghe có vẻ phản trực giác. Rốt cuộc, bạn đang làm điều đó bởi vì điều đó đúng và họ đang can thiệp vì họ nghĩ điều đó không đúng, vì vậy nếu bạn sửa chữa quan niệm sai lầm của họ, họ sẽ ngừng can thiệp, phải không?

Nhưng không. Họ đang can thiệp vì họ nghĩ rằng ý kiến ​​của họ có liên quan . Thật sự dễ dàng hơn để thuyết phục ngay cả những người thân rất gần rằng ý kiến ​​của họ không liên quan hơn là khiến họ thay đổi ý kiến ​​đó. Nó cũng dễ chịu hơn. Thay vì làm cho họ bối rối bằng những lý lẽ về lý do tại sao họ sai (và thậm chí có thể sai khi nuôi một trong hai bạn), bạn chỉ cần nhắc nhở họ rằng bạn là cha mẹ và đây là những gì bạn đang làm . Bạn cảm ơn vì lời khuyên của họ nếu lời khuyên được đưa ra. Bạn trấn an họ về sức khỏe và hạnh phúc của em bé nếu họ có vẻ lo lắng về điều đó. Và bạn kiên định với vị trí "đây là những gì chúng tôi đã quyết định làm trong gia đình của chúng tôi."

Điều này thật tuyệt vời với một người họ hàng cảm thấy rằng bốn tháng tuổi là đứa trẻ dài nhất nên có bất kỳ loại sữa mẹ nào và rất lo lắng rằng việc cai sữa thậm chí còn chưa bắt đầu, ít hoàn thành hơn, vì mỗi đứa con của tôi đều đến tuổi đó. Chúng tôi đã không nói với cô ấy bất kỳ sự thật, nghiên cứu, hoặc ý kiến ​​bác sĩ. Chúng tôi đã không bác bỏ sự thật và nghiên cứu của cô ấy và nhiều thập kỷ trước ý kiến ​​bác sĩ. Chúng tôi chỉ nói những điều như "Tôi biết" và "Tôi nhớ bạn nói với tôi điều đó" và cứ tiếp tục nuôi dạy con cái của chúng tôi. Khi được hỏi "không phải bạn sẽ cai sữa sớm sao?" chúng tôi đã nói "không" hoặc một cái gì đó tương tự đơn giản, bao gồm "chúng tôi sẽ cho bạn biết!" Khi được nhắc làm gì đó vào giờ đi ngủ mà không phải là giờ đi ngủ đối với chúng tôi, chúng tôi đã nói "chúng tôi đã thử điều đó và đây là những gì chúng tôi làm bây giờ." Nếu ai đó đề nghị (hoặc thẳng thừng chỉ cố gắng đi và làm) để làm điều gì đó không phải là một phần của thói quen của chúng tôi, chúng tôi sẽ ngăn họ theo cách lịch sự giống như bạn ngăn người thân làm sạch bồn tắm của bạn hoặc giúp đỡ quá xâm phạm. "Mẹ, làm ơn, không! Thật đấy! Con không thể để mẹ làm thế!" Chúng tôi đã không bao gồm bất kỳ đối số đúng và sai (trong trường hợp của bạn "sẽ mất nhiều ngày để họ lấy lại thói quen nếu bạn phá vỡ nó" hoặc tương tự) bởi vì (và đây là chìa khóa)cô ấy đã không nhận được một phiếu bầu vì vậy cô ấy không cần phải bị thuyết phục.

Bạn có thể cảm thấy lần đầu tiên bạn chơi thẻ "chúng tôi là cha mẹ" mà không sử dụng bất kỳ sự thật nào để sao lưu rằng bạn sẽ sụp đổ dưới kiến ​​thức và kinh nghiệm của dì Alice hoặc mẹ chồng hoặc bố chồng bạn. Nhưng kinh nghiệm của tôi (và của nhiều người bạn của tôi) là bạn hiểu theo cách của bạn và các cuộc tranh luận dừng lại. Không có gì để tranh cãi. Bạn không nói theo cách của bạn là tốt hơn hay đúng. Bạn đang làm theo cách của bạn và đó là điều đó. Bạn là cha mẹ. Thử nó.

Tôi có hai gợi ý.

Đầu tiên là không coi đó là một kỹ thuật "khóc ra". Cụm từ này có một số ý nghĩa tiêu cực đáng kể và hàm ý rằng trẻ em chỉ được khóc cho đến khi chúng bất tỉnh không phải là một mô tả chính xác của nhiều (hầu hết) các biến thể nằm dưới chiếc ô đó.

Nếu bạn gọi nó là "đào tạo giấc ngủ", hoặc tránh dán nhãn cho nó bằng cách đơn giản nói "đây là cách chúng tôi đã quyết định làm điều đó", nó có thể hợp lý hơn cho người thân hoặc du khách.

Tuy nhiên, điều đó sẽ không giúp được nhiều cho người thân, những người khăng khăng muốn đi vào và bế trẻ ngay khi chúng bắt đầu khóc. Đây có thể là một chức năng của cô ấy muốn giữ em bé hơn bất kỳ lời chỉ trích ngầm nào về quyết định của bạn. Trong mọi trường hợp, cách tốt nhất của bạn cho điều này có thể chỉ đơn giản là nói "không, bạn thư giãn; chúng tôi đã nhận được điều này", sau đó hoặc bạn hoặc đối tác của bạn sau đó đi vào phòng nơi các em bé đang ngủ, đóng cửa và sử dụng một biến thể của phương pháp ưa thích của bạn mà không liên quan đến việc bạn thực sự rời khỏi phòng.

Nó có thể không lý tưởng, nhưng nó sẽ ít gây rối hơn so với việc người thân của bạn thực sự bế trẻ cho đến khi chúng ngủ thiếp đi. Nó cũng lịch sự, nhưng chắc chắn, xác định rằng bạn sẽ quan tâm đến nó, đồng thời loại bỏ người thân khỏi tình huống đủ để cô ấy ít có khả năng chỉ trích sự lựa chọn của bạn.

Có một vài điều tôi làm.

1. Đừng gọi nó là "Khóc đi", thuật ngữ đó đã trở thành một tên xấu.
2. Chỉ ra kết quả, và thay vì nhiều năm chiến đấu với thời gian đi ngủ, đó là một vài tháng thời gian ngủ "được kiểm soát".
3. Giải thích cơ học cốt lõi. "Chúng tôi không để anh ấy khóc mãi mãi. Chúng tôi bắt đầu với một khoảng thời gian nhỏ và làm việc theo cách của mình. Vì vậy, có những đêm anh ấy khóc một mình trong 10 phút. Nhưng hầu hết các đêm diễn ra trong khoảng 2 phút."
4. Giải thích các lợi ích cốt lõi. "Anh ấy đi ngủ đúng giờ, nghỉ ngơi đầy đủ và không cáu kỉnh. Anh ấy thậm chí còn yêu cầu ngủ trưa khi anh ấy mệt mỏi, và khi anh ấy ốm, chúng tôi có một công cụ mà chúng tôi có thể sử dụng để giúp anh ấy ngủ thêm."
5. Không bao giờ giải thích nhược điểm nếu bạn không đi mặc dù chúng. Chắc chắn có bài báo với đứa trẻ khóc rất lâu họ tự làm đất mình. Đó có phải là một vấn đề gia đình bạn phải đối mặt? Nếu không thì không có lý do để bình luận.
6. Nếu họ ở trong nhà bạn, thì hãy nhắc nhở họ rằng họ là lý do cho sự gián đoạn, và hầu hết các đêm quá trình này được thực hiện trong một vài khoảnh khắc. Rằng có sự hiện diện tối nay, là cờ lê trong công trình.
7. Nắm chắc tay súng. Khi "Bà" bắt đầu đi, "Tôi không quan tâm nó sai, tôi sẽ đi kiểm tra." Sau đó, bạn trả lời bằng cách yêu cầu / buộc cô ấy rời đi. Hầu hết các gia đình sẽ không làm điều đó, nhưng một số sẽ. Nếu họ làm như vậy, thì họ không cần phải ở bên giường lúc đi ngủ.

Đối với "giữ sự thoải mái", tôi thấy tốt nhất là chấp nhận rằng mọi người nghĩ vậy, sau đó cố gắng thay đổi suy nghĩ của họ, và thay vào đó giải thích nó như một tiếng la ó. Nếu con bạn bị la ó và bạn cần làm sạch vết cắt và thêm neosporin và hỗ trợ ban nhạc, bạn sẽ không hành hạ con bạn vì bạn khiến chúng đau đớn hoặc sợ hãi, bạn cung cấp cho nhu cầu của chúng, ngay bây giờ chỉ là những nhu cầu đó. , xảy ra liên quan đến bạn gây ra một chút đau đớn và sợ hãi. Rằng bạn cố gắng giảm thiểu nó, nhưng nó vẫn cần phải được thực hiện để tránh các vấn đề lớn hơn. Giống như với đào tạo giấc ngủ, xử lý một boo boo hút. Bạn biết điều đó thật đau lòng, bạn biết điều đó hơi đáng sợ, nhưng không sao, bạn vẫn cần phải làm điều đó. Sau đó, khi bạn đã hoàn thành, bạn sẽ cảm thấy thoải mái và dễ chịu, nhưng khi điều đó xảy ra, và việc làm của mẹ bạn, và đứa trẻ đang la hét giết người khi bạn cố gắng nâng chiếc áo lên để thấy khuỷu tay bị trầy xước, không có gì cho nó. Hầu hết các bậc cha mẹ sẽ có được sự tương tự, bởi vì họ đã phải làm điều đó. Không phải cha mẹ, họ cũng khôn lanh hơn, nhưng bạn thường có thể chỉ ra rằng những bức ảnh hút và khiến trẻ khóc, nhưng họ vẫn cần chúng.