Có thể giải thích Cây Giving Cây gỗ theo cách không phải là một bài học không lành mạnh?

Con trai tôi thích " Cây cho đi " của Shel Silverstein. Và tôi cũng nhớ nó là một đứa trẻ yêu thích của tôi khi còn bé.

Tôi mơ hồ nhớ nó từ thời thơ ấu có một số chủ đề buồn nhẹ, và hầu hết những người tôi hỏi (những người gần đây không đọc nó) nghĩ về nó như một cái gì đó dọc theo "cách các mối quan hệ thay đổi khi mọi người lớn lên hoặc thay đổi."

Nhưng, đọc nó khi trưởng thành, bài học của nó có vẻ rất đáng lo ngại:

Nó dường như là một cuốn sách về một mối quan hệ lạm dụng (ẩn dụ). Đó là câu chuyện về một cái cây mang lại tất cả mọi thứ cô ấy có - và là - cho một người đàn ông lấy và lấy, không trả lại gì, thậm chí không đánh giá cao. Cho đến khi cô ấy thực sự không có gì ngoài một thân cây. Và rồi cô vẫn hạnh phúc vì chàng trai ích kỷ, ích kỷ này có thể có được niềm vui từ việc ngồi trên những mảnh vỡ còn lại của cô.

Rõ ràng có một bài học hay ở đây, mà tôi đã nắm lấy và cố gắng làm nổi bật:

Thường thì không có gì có thể mang lại nhiều niềm vui hơn là cố gắng làm cho người khác hạnh phúc.

Nhưng có ai tìm được cách giải thích hoặc định vị mối quan hệ theo cách mà dường như không ngụ ý:

"... và ngay cả khi ai đó không bao giờ trả lại, và dường như không bao giờ quan tâm đến bạn, bạn vẫn nên tiếp tục làm những gì khiến họ hạnh phúc, cho dù mối quan hệ có mất cân bằng như thế nào?"

Cuốn sách này hoạt động khác nhau cho mọi người ở các giai đoạn khác nhau của cuộc đời họ.

Bài học cho trẻ nhỏ đọc cuốn sách này, tôi tin, là về tình yêu vô điều kiện. Trẻ em cần biết và tin tưởng rằng cha mẹ sẽ luôn ở bên chúng, yêu thương chúng mà không cần hỏi, ngay cả khi chúng cần chúng cả đời. Bạn có thể nói với đứa con nhỏ của mình, "Tôi thích cái cây đó. Tôi sẽ luôn ở đây vì bạn, bất kể bạn cần gì." ( Tôi sẽ yêu bạn mãi mãi bởi Munsch có chủ đề tương tự.)

Bài học cho một đứa trẻ lớn hơn là nhận thức rõ hơn về những món quà được trao cho chúng. Một đứa trẻ ở tuổi đi học sẽ bắt đầu thấy sự không công bằng vốn có trong mối quan hệ và cũng bắt đầu nhìn thấy mọi thứ từ quan điểm của cha mẹ. Với một đứa trẻ lớn hơn, bạn có thể nói: "Đôi khi khi tôi đọc cuốn sách này, tôi cảm thấy như có gì đó thiếu sót trong mối quan hệ của cậu bé và cái cây" hoặc "Đôi khi khi tôi đọc cuốn sách này, nó làm tôi hạnh phúc, và đôi khi nó làm tôi buồn." Sau đó cho con bạn nói chuyện. Lòng biết ơn là một bài học quan trọng như vậy.

Bài học cho cha mẹ là đừng mong đợi lòng biết ơn, mà hãy cho đi một cách tự do, bởi vì đó là ý nghĩa thực sự của việc yêu thương con bạn. Với bản thân tôi, tôi sẽ hỏi: "Có khi nào tôi nên giống cây hơn với những đứa trẻ của mình không?" Đó là một lời kêu gọi hãy yêu thương bản thân bạn nhất, không phải vì bạn đang được cảm ơn, mà bởi vì đó là ý nghĩa của tình yêu. Nếu bạn theo tôn giáo, đây giống như là Đức Phật hoặc giống như Chúa Jesus (hai ví dụ).

Tuy nhiên, điều kỳ diệu của cuốn sách này là nó hoạt động trong tiềm thức. Bạn thực sự không cần phải nói về nó để hưởng lợi từ những gì nó phải dạy.

Bài học trong Cây cho đi không phải theo quan điểm của cây. Đó là từ cậu bé. Người đọc sẽ nhận ra ngay lập tức với cậu bé, sau tất cả (nếu là một đứa trẻ) - và vì vậy bài học là nhận thức được mọi người dành cho bạn, và biết ơn nó, thay vì liên tục đòi hỏi. Cậu bé không cảm thấy hạnh phúc, sau tất cả, cho đến cuối cùng - đó là sự khép lại mà bài thơ dự định, tôi cảm thấy; anh ta không bao giờ vui vẻ nhận lấy, cho đến khi anh ta nhận ra những gì anh ta đang làm và có thể cảm thấy biết ơn hơn là muốn nhiều hơn nữa.

Ngoài ra, tôi không nghĩ đó chỉ là một bài học. Trẻ em (và người lớn!) Cần những cách để hiểu các mối quan hệ xã hội và một mối quan hệ đơn giản như thế này giúp việc đó trở nên dễ dàng hơn. Cây cho đi giúp trẻ hiểu mối quan hệ của chúng với cha mẹ - chúng là con trai, bố mẹ chúng là cây - và mỗi tập phim có thể được xem là một ví dụ về sự tương tác trong đó cha mẹ tự cho mình tiến bộ và hạnh phúc. Tuy nhiên, đứa trẻ không bao giờ hài lòng với những gì chúng được cho và luôn muốn nhiều hơn nữa.

Tương tự, bạn với tư cách là cha mẹ sẽ trả tiền cho con đi học, mua thức ăn cho chúng, mua đồ chơi cho chúng, thậm chí có thể cho chúng tài trợ để bắt đầu kinh doanh. Bạn sẽ làm điều đó bởi vì nó làm cho bạn hạnh phúc khi thấy con bạn hạnh phúc và thành công. Nhìn thấy điều tương tự cực kỳ đơn giản này trong Cây cho đi có thể giúp con bạn hiểu lý do tại sao bạn làm những gì bạn làm và nó khiến bạn cảm thấy như thế nào; và thay vì tiếp tục nói "Nhiều hơn! Nhiều hơn nữa!" biết ơn những gì bạn làm và làm thế nào nó giúp họ.

Bạn có thể chú thích nó bằng cách đặt câu hỏi, chẳng hạn như "Bạn nghĩ cậu bé có thể đã trả lại cái cây như thế nào? Cậu ta có thể làm gì để giúp bản thân cảm thấy tốt hơn? ? " Điều đó vừa giúp con bạn hiểu bài học tốt hơn, vừa có thể phân tích cảm xúc của chính chúng trong ánh sáng đó.

Cây cho, giống như bất kỳ tiểu thuyết sáng tạo nào, được mở để giải thích. Đó là vẻ đẹp của nó. Mọi người đã giải thích nó như bạn đã làm, và thậm chí là châm biếm - hoàn toàn không phải là một cuốn sách dành cho trẻ em. Một số người nghĩ rằng cây là Thiên Chúa. Bạn thấy tôi muốn nói gì?

Nghe có vẻ như con trai bạn thích nó, nhưng bạn đang tìm ai đó để bác bỏ cách giải thích của người lớn về nó. Vấn đề với điều đó là - không có cách giải thích "chính xác". Hãy để con trai của bạn (và bản thân trẻ hơn của bạn) thưởng thức cuốn sách, và hãy để nó là điều chủ quan, mang tính trải nghiệm.

Tôi nghĩ cuốn sách này mô tả mối quan hệ giữa mẹ thiên nhiên và con người , và cũng khá chính xác. Chúng tôi sử dụng trái đất theo cách chính xác.

Chúng tôi khai thác dầu, thu hoạch gỗ, lái xe ô tô, chỉ sử dụng, sử dụng, sử dụng, thường xuyên mà không đưa ra nguồn suy nghĩ thứ hai. Và trái đất chỉ đơn giản là cho phép chúng ta lấy.

Tôi không nghĩ rằng nó mô hình hóa mối quan hệ giữa con người và con người , và nếu bạn nhìn theo cách đó, bạn sẽ thấy một mối quan hệ rất không lành mạnh / ký sinh thực sự.

Vâng, mối quan hệ mất cân bằng có tồn tại. Bí quyết là học hỏi từ kinh nghiệm của những người đã từng ở đó - đó là điểm của nhiều cuốn sách thiếu nhi.

"Một số người tiếp tục làm những gì khiến người khác hạnh phúc, bất kể nó có hại đến mức nào. Những người khác cảm thấy họ không thích điều đó. Một người luôn tự do lựa chọn liệu cuối cùng có hư hỏng và không được đánh giá cao có thể chấp nhận được với anh ta / cô ta không."

Cả hai điều này khuyến khích sự tự quyết (trái ngược với "mặt yếu" của mối quan hệ không cân bằng, và do đó tích cực làm việc chống lại nó) và phán đoán, đó là một bài học quý giá.

Bên cạnh đó, ý kiến ​​cá nhân của tôi là đưa ra lời khuyên không có lời khuyên, không liên quan đến một tập phim thực tế, về cách anh ấy / cô ấy nên sống cuộc sống của mình, về lâu dài có thể kém hiệu quả hơn, vì anh ấy sẽ học hỏi nhiều hơn từ tính cách của cha mẹ (một ví dụ ngẫu nhiên: quyết định chấp nhận công khai hoặc giảm thiểu một câu chuyện buồn một cách rõ ràng mà cha mẹ đã biết) - hoặc có hại, bằng cách dạy rằng các nhân vật chủ chốt của anh ta có quyền nói với anh ta / cô ta Anh ấy nên sống như thế nào - nhưng đó là ngoài phạm vi câu hỏi. Tôi đang đề cập đến một mối quan hệ không cân bằng trong giai đoạn sau của cuộc đời; Tôi không có ý coi thường OP hay bất kỳ ai trên thế giới xác định là "nhân vật chủ chốt" theo bất kỳ cách nào.

Tôi cảm thấy giống như bạn đã đọc nó. Các con tôi rất thích 'Nơi những vỉa hè kết thúc' và những cuốn sách khác của Silverstein, nhưng tôi đã bị Cây Giving kinh hoàng. Tôi thực sự không thể thấy làm thế nào bạn có thể dạy rằng đứa trẻ chỉ nên tiếp tục lấy và coi thường người khác hoàn toàn. Điều này trái ngược với những gì tôi đã cố gắng dạy con, ngay cả khi chúng còn rất nhỏ. Chúng ta không dạy họ cảm ơn ông bà của họ về những món quà, và khuyến khích họ đáp lại, ngay cả khi trẻ mới biết đi? Tôi không bao giờ đọc nó cho con của tôi.

Tôi nghĩ rằng có một cách đặc biệt lành mạnh để diễn giải nó nếu bạn đóng khung nó vì có nhiều cách bạn có thể đánh giá cao một cái gì đó và nhiều cách rất khác nhau mà bạn có thể giúp đỡ. Cây phục vụ các mục đích rất khác nhau cho cậu bé tùy thuộc vào từng giai đoạn cuộc sống của chúng.

Chắc chắn việc thu hoạch hoàn chỉnh cuối cùng có thể được xem xét một cách có vấn đề, nhưng đó không phải là trọng tâm của bạn và tôi cảm thấy thoải mái với một số cuốn sách miêu tả các nhân vật không đưa ra lựa chọn tốt nhất có thể. Chẳng hạn, Alexander và ngày khủng khiếp, khủng khiếp, không tốt, rất tồi tệ - Alexander là một nỗi đau và gây ra rất nhiều vấn đề của riêng anh ta. Đôi khi, chúng tôi có thể tập trung với những đứa trẻ của mình vào thông điệp "đôi khi mọi người có một ngày tồi tệ" và che đậy những hành động sai trái của Alexandre. Có thể những lúc khác - và các giai đoạn phát triển khác - chúng ta có thể đưa ra liệu Alexander có thể gây ra vấn đề của riêng mình không.

Cây cho đi có cơ hội tương tự, tôi nghĩ vậy. Có lẽ kiddo đôi khi sẽ ở trong một vị trí để nghe rằng có lẽ người đàn ông có thể đã tìm thấy các tài liệu khác để người khác có thể tiếp tục thưởng thức những quả táo đó. Lần khác, nhiều cách để giúp đỡ có thể là tin nhắn. Trong khi cây cuối cùng đã được tiêu thụ hoàn toàn, đây là một câu chuyện ngụ ngôn với một cây tình cảm xem mục đích của nó là phục vụ nhân loại trong mọi thứ. Nếu chúng ta có thể đưa ra những câu chuyện vượt qua vì có thể ngụ ý rằng những đứa trẻ nên làm với động vật lưỡng cư, tôi nghĩ rằng chúng ta phải cho phép một cái cây có thể hạnh phúc thì nó đã bị đốn hạ.