Chúng tôi có một vài người bạn có hai con hoặc nhiều hơn, trong khi tôi và vợ tôi chỉ có một. Thông thường khi chúng tôi đến thăm họ, dường như cuộc trò chuyện luôn chuyển sang "Khi nào bạn có lần thứ hai?" Và khi chúng tôi đề nghị rằng chúng tôi chỉ muốn một, chúng tôi thường gặp những phản ứng hoài nghi, thường đi theo những câu như:

1. Xấu hổ! Đứa trẻ tội nghiệp, anh sẽ cô đơn khi hai người đi vắng.
2. Thật xấu hổ, anh ta sẽ không có ai để nói về những vấn đề ở nhà.
3. Có hai hoặc nhiều hơn, họ có thể chơi với nhau dễ dàng hơn nhiều.
4. Anh ấy sẽ phát triển tốt hơn nhiều bằng cách học hỏi những mối liên kết chặt chẽ mà chỉ anh chị em mới có thể cho.
5. Không phải là một chút ích kỷ, bạn nên nghĩ về con trai của bạn, anh ấy sẽ tốt hơn với anh trai / em gái.

Và như vậy.

Lý do của chúng tôi chỉ muốn một người chủ yếu là kinh tế, nhưng chúng tôi cũng nghĩ rằng chúng tôi có thể cung cấp cho con trai của chúng tôi một môi trường tốt hơn nhiều về sự chú ý và hỗ trợ. Sự thật mà nói, chúng ta thấy những đòi hỏi của cuộc sống hàng ngày và những yêu cầu của việc nuôi dạy con cái chỉ là một đứa trẻ khá khắt khe, vì vậy chúng ta nghĩ rằng có một giây có thể tác động tiêu cực đến tất cả cuộc sống của chúng ta.

Thực sự dường như có áp lực rất lớn để có đứa con thứ hai, và sau những cuộc trò chuyện như vậy, tôi thường cảm thấy có lỗi khi chúng tôi hạnh phúc chỉ với con trai mình và có lẽ chúng tôi đang ích kỷ. Tôi đã đọc một chút trên mạng về chủ đề này và dường như có khá nhiều tranh luận để đề nghị có một hoặc nhiều anh chị em có vấn đề / không quan trọng, nhưng tôi tự hỏi bằng chứng thực tế, cụ thể có một cách hay thứ khác, vật khác? Là một đứa trẻ thực sự tốt hơn với anh chị em?

Một phần lớn dân số có thể được tính để cho bạn biết lý do tại sao bạn nên làm chính xác những gì họ đã làm và tất cả những nhược điểm đối với bất cứ điều gì bạn đang làm mà họ không làm. Bạn thậm chí có thể có xu hướng tự làm điều này.

• không có con Xấu hổ bạn sẽ cô đơn khi bạn già.
• 5 con? Thật xấu hổ, bạn sẽ không bao giờ có thể cho mỗi người thời gian và tiền bạc mà họ xứng đáng.
• Chưa kết hôn? Thật xấu hổ khi bạn không thể chia sẻ trái phiếu lớn nhất từng tồn tại.
• Cưới nhau? Xấu hổ vì tình yêu của bạn không đủ mạnh để giữ bạn bên nhau mà không cần một tờ giấy.
• Hai công việc? Thật xấu hổ khi bạn không bao giờ có được bất kỳ thời gian nào với nhau, và rằng cả hai bạn đều không thành công thực sự
• Một công việc, một ở nhà? Thật xấu hổ vì bạn đã chấp nhận vai trò giới đã lỗi thời (ngay cả khi đảo ngược chúng nếu bạn có) và rằng việc ở nhà không phải là một thành công thực sự
• tã vải? Thật xấu hổ khi bạn không ngại mạo hiểm sức khỏe của con bạn để trông hợp thời trang và linh thiêng hơn bạn
• tã dùng một lần? Thật xấu hổ khi bạn không làm hỏng hành tinh và sức khỏe của con bạn, và hỗ trợ các tập đoàn xấu xa, để thuận tiện một chút

Và như vậy. Đừng tìm kiếm những phản bác thực tế cho những tuyên bố này. Tất cả các quyết định quan trọng có kìm và nhược điểm. Bạn bè của bạn không sai khi họ đề cập đến một số điểm trừ của việc chỉ có một con. Nhưng sự tồn tại của những lỗi này không có nghĩa là bạn sai khi dừng lại ở một. Nếu bạn tiếp tục có một đứa con khác sau đó, điều đó không có nghĩa là những người bạn này có thể vui mừng khi họ "thắng cuộc cãi vã".

Nếu bạn có thể, chỉ cần cười những bình luận này và nói "khi nào và nếu chúng ta mong đợi một ý kiến ​​khác, chúng tôi chắc chắn sẽ nói với bạn!" Nếu bạn không thể cười, và ước họ có thể dừng lại, hãy nghiêm túc nói và nói "mọi thứ không phải lúc nào cũng đơn giản và tôi sẽ đánh giá cao nếu bạn không chiến dịch cho thứ gì đó mà tôi không thể chọn ngay bây giờ . " Sau đó, không đi vào chi tiết về "không thể". Họ có thể kết luận bạn vô sinh, nhưng ít nhất họ sẽ ngừng trêu chọc bạn.

Nếu bạn thực sự muốn lời khuyên, chắc chắn bạn biết rằng

• mọi người quản lý để chi trả nhiều hơn hai con với số tiền ít hơn bạn có, cho dù bạn có ít tiền đến đâu và nghĩ rằng họ đang làm tốt
• trẻ em có thể hạnh phúc hoặc không hạnh phúc khi có hoặc không có anh chị em
• ưu điểm và nhược điểm được đóng gói cùng nhau và bạn không thể chọn một bộ mà không có bộ kia
• đây là quyết định của bạn và bạn không cần phải bảo vệ nó

Tôi đang tự hỏi những bằng chứng thực tế, cụ thể có cách này hay cách khác? Là một đứa trẻ thực sự tốt hơn với anh chị em?

Làm thế nào để bạn đo lường điều này? "Tốt hơn" có khả năng chủ quan, và chỉ có một đứa trẻ so với việc có anh chị em có khả năng đánh đổi một số mặt tích cực và một số tiêu cực cho mỗi bên.

Nghiên cứu

Các nghiên cứu dường như hơi mâu thuẫn, có thể là do bản chất chủ quan.

Susan Newmann , một nhà tâm lý học xã hội, ủng hộ chỉ trẻ em không khác nhau, về tổng thể, từ trẻ em có anh chị em.

Ý kiến ​​này trích dẫn nhiều nghiên cứu (không may là hầu hết không được xác định cụ thể) chỉ ra rằng không có sự khác biệt đáng kể giữa trẻ em duy nhất và những người có anh chị em:

trong hàng trăm nghiên cứu trong những thập kỷ qua khám phá 16 đặc điểm tính cách - bao gồm khả năng lãnh đạo, trưởng thành, hướng ngoại, tham gia xã hội, sự nổi tiếng, rộng lượng, hợp tác, linh hoạt, ổn định cảm xúc, hài lòng - chỉ trẻ em mới đạt điểm như trẻ em có anh chị em.

và

Một cuộc khảo sát của bang Ohio với hơn 13.000 trẻ em cho thấy chỉ có trẻ em có nhiều bạn bè như bất kỳ ai khác

Một số nghiên cứu thậm chí còn cho rằng chỉ trẻ em mới có thể có một số lợi thế so với trẻ em có anh chị em:

Tổng quan này kết hợp kết quả của 141 nghiên cứu và thấy rằng chỉ có trẻ em đạt điểm cao hơn đáng kể so với các nhóm khác trong động lực thành tích và điều chỉnh cá nhân. Phát hiện động lực thành tích là đặc biệt đáng tin cậy, vẫn tồn tại trên một số nhóm so sánh. Tuy nhiên, nhìn chung, tổng quan chỉ ra rằng chỉ có trẻ em là tương đương về hầu hết các khía cạnh so với các anh chị em ruột của chúng.

Tuy nhiên, ở phía bên kia của đồng tiền, các nghiên cứu đã được thực hiện để đánh giá sự khác biệt giữa trẻ em sinh ra trước và sau chính sách "Một đứa trẻ" được giới thiệu ở Trung Quốc vào năm 1979.

Nhóm đã cho những người tham gia chơi các trò chơi kinh tế đơn giản, liên quan đến việc trao đổi tiền giữa những người tham gia ẩn danh và được thiết kế để kiểm tra một loạt các chỉ số tính cách. Các trò chơi tiết lộ rằng những người sinh ra sau khi đưa ra chính sách này, không chỉ ít tin tưởng, kém tin cậy và bi quan hơn, mà còn ít cạnh tranh hơn, ít lương tâm hơn và không thích mạo hiểm hơn.

Trong khi bài báo tôi liên kết thể hiện những đức tính khoa học của nghiên cứu này, cá nhân tôi lo ngại rằng họ xác định mối quan hệ là nguyên nhân, mặc dù trẻ em thuộc các thế hệ khác nhau.

Đôi khi trẻ có thể cảm thấy rằng cha mẹ của chúng ủng hộ (các) anh chị em của chúng hơn chúng . Nghiên cứu về thiên vị cho thấy điều này có thể có một số hậu quả tiêu cực:

• Lòng tự trọng ở trẻ tương quan với sự thiên vị của cha mẹ (Felson & Zielinski, 1989; Zervas & Sherman, 1994). Trẻ em, có cha mẹ đã đối xử bình đẳng với tất cả trẻ em, đánh giá cao nhất về lòng tự trọng; trẻ em được ưa thích đánh giá thấp hơn, thấp nhất không có lợi (Zervas & Sherman, 1994). Hành vi hỗ trợ của cha mẹ ảnh hưởng đến lòng tự trọng của trẻ em, nhưng lòng tự trọng của trẻ cũng ảnh hưởng đến mức độ hỗ trợ của trẻ em mà cha mẹ dành cho chúng; Ngoài ra, cha mẹ có ảnh hưởng lớn hơn đến lòng tự trọng của con gái so với con trai (Felson & Zielinski, 1989).

• Anh chị em ít biểu lộ sự ấm áp và thù địch với nhau nhiều hơn khi cha mẹ thể hiện sự thiên vị (McHale et al., 1995)

• theo thời gian, việc cha mẹ không thuận lợi sẽ gây ra các vấn đề về hành vi ở trẻ em (Richmond, Stocker, & Rienks, 2005)

Truyền thuyết

Chỉ có trẻ em

Tôi là con một, cũng như anh em họ của tôi, là thành viên gia đình tôi luôn có mối quan hệ gần gũi nhất. Chúng tôi đã thảo luận về chủ đề này khá nhiều giữa chúng tôi.

Cả hai chúng tôi đều đồng ý rằng việc là một đứa trẻ duy nhất có nhược điểm. Cả hai chúng tôi cảm thấy rằng không có anh chị em đã lấy đi cơ hội từ chúng tôi. Cơ hội để có hoặc có các mô hình vai trò gần với tuổi của chúng tôi. Cơ hội để có sẵn bạn chơi ở nhà.

Chúng tôi cũng đã thảo luận về các lợi ích khác, chẳng hạn như tiết kiệm tiền cho những người khó khăn và những đứa trẻ giải trí dễ dàng hơn, giải phóng một số thời gian "tôi" hoặc "chúng tôi" cho cha mẹ.

Một số tiêu cực tôi liệt kê ở trên cũng có thể được xem là tích cực.

Thiếu bạn chơi sẵn có (tôi lớn lên ở một khu vực ngoại ô có rất ít trẻ em; hầu hết hàng xóm của tôi đều lớn tuổi, có cháu) khiến tôi rất thích tìm cách giải trí (kể cả phát triển tình yêu đọc sách).

Tôi tin rằng việc tôi là một đứa trẻ duy nhất thường khiến tôi trở nên độc lập hơn

Anh chị em ruột

Cũng có những nhược điểm tiềm năng khi có anh chị em.

Nỗi đau tay là một lợi thế kinh tế cho cha mẹ, nhưng có thể là vấn đề đối với những người nhận được chúng .

Và cuối cùng, một số anh chị em không hợp nhau.

Vợ tôi là một trong ba cô con gái. Mối quan hệ của cô ấy với một trong những chị em của cô ấy, và luôn luôn ... tốt, "căng thẳng" là thuật ngữ tích cực nhất tôi có thể sử dụng để mô tả nó. Phần lớn lịch sử của họ đã hoàn toàn thù địch.

Tôi biết những người khác đã lớn lên bực bội vì họ cảm thấy rằng họ phải gánh vác gánh nặng phải chịu trách nhiệm cho anh chị em ruột của mình. Tất nhiên, những người khác có nhận thức hoàn toàn ngược lại.

Cha mẹ

Với sự pha trộn giữa ưu và nhược điểm cho mỗi người, cuối cùng, đó sẽ là điều tốt nhất cho cha mẹ nên là yếu tố quyết định.

Anh họ tôi có hai đứa con, vì những lý do chính xác mà tôi đã đề cập ở trên. Cô ấy rất hạnh phúc vì họ đã trở thành những người bạn rất tốt. Chắc chắn, thỉnh thoảng có xung đột, nhưng nói chung, họ gắn bó với nhau, chơi tốt với nhau và chia sẻ một mối quan hệ bền chặt. Nó dường như cho em họ và chồng tôi nhiều thời gian hơn với những đứa trẻ tự làm việc của mình, nhưng tôi nghi ngờ rằng lợi ích đó có thể là ngắn ngủi, đặc biệt là nếu những đứa trẻ bắt đầu tham gia các hoạt động ngoại khóa (một đứa ở tuổi đi học, cái khác sẽ sớm thôi).

Vợ tôi và tôi, mặt khác, quyết định rằng chúng tôi sẽ gắn bó với một đứa con, mặc dù tôi tin rằng tôi muốn hai đứa trước đây. Có một số yếu tố trong quyết định của chúng tôi, từ không gian (nhà của chúng tôi không quá lớn, vì vậy việc chia sẻ phòng sẽ là một vấn đề tiềm năng) để tài trợ (trẻ em, đặc biệt là trẻ sơ sinh, rất tốn kém !) đầu tư rất lớn về thời gian cũng như tiền bạc và chúng tôi không muốn phải bắt đầu lại với tã!).

Cuối cùng, mặc dù, tôi nghĩ rằng điều đã ký kết thỏa thuận với chúng tôi chỉ là con trai chúng tôi hạnh phúc và được điều chỉnh tốt như thế nào, mặc dù nó không có anh chị em ruột. Anh ấy chơi rất tốt với những người khác, luôn chia sẻ đặc biệt tốt với tuổi của anh ấy, và có một số người bạn mà anh ấy kết bạn, trong nhà trẻ và ngoài trời.

Tóm lại, làm những gì bạn nghĩ là tốt nhất, và bỏ qua ý kiến ​​của người khác. Rốt cuộc, nếu bạn kết thúc việc có một đứa con khác, cuối cùng bạn có thể sẽ bắt đầu nghe mọi người bình luận về việc trẻ em chỉ có nó tốt hơn bao nhiêu!

Câu trả lời phụ thuộc vào cách thức và nơi bạn sống.

1

Tôi lớn lên ở một ngôi làng nhỏ vào thời điểm không ai có thời gian hay tiền bạc để đi nghỉ lễ sau đó mỗi năm một lần. Khi tôi đi học về, mẹ tôi đã gửi tôi ra ngoài và tất cả bạn bè của tôi luôn ở đó. Tôi không bao giờ buồn chán hay cô đơn, ngay cả trong những mùa hè dài, và trong những trường hợp hiếm hoi mà tôi cần về nhà, mẹ tôi, một bà nội trợ / người nội trợ toàn thời gian luôn ở đó.

Con trai riêng của tôi, giờ đã sáu tuổi, là con một. Chúng tôi sống trong một tình huống mà hầu hết các đồng nghiệp của anh ấy đều đi nghỉ cuối tuần và ngày lễ với gia đình khá giả của họ, và bận rộn với trường âm nhạc, thể thao và các hoạt động khác vào buổi chiều vào các ngày trong tuần. Bất cứ khi nào họ ở nhà, họ dường như có những người bạn khác chào đón họ và bố mẹ họ không muốn có nhiều hơn một đứa trẻ khác, vì vậy con trai tôi cũng không thể đến.

Hiệu quả là con trai tôi ở nhà một mình (hoặc bên ngoài) trung bình 9 trên 10 ngày. Anh vô cùng buồn chán và không vui. Vì vậy, tôi dành nhiều thời gian với anh ấy hơn là tôi thực sự có thời gian và sức lực. Điều này làm cho tôi nóng tính, thiếu kiên nhẫn và nói chung là kiệt sức.

Nếu tôi biết trước điều này (mà tôi có thể có, bằng cách quan sát cách các gia đình có trẻ em ngày nay), tôi sẽ có ít nhất một đứa trẻ khác.

2

Tôi có một người anh em, và do đó tôi luôn có một đồng minh. Khi còn nhỏ, bạn không phải lúc nào cũng hạnh phúc với bố mẹ, và không hạnh phúc với họ cùng với anh trai tôi khiến mọi thứ cảm thấy bớt nghiêm trọng hơn nhiều. Nếu hai đứa trẻ phải đi ngủ lúc tám giờ, đó là niềm vui. Nếu một đứa trẻ phải đi ngủ lúc tám giờ, điều đó thật không công bằng.

Con trai duy nhất của tôi phải chịu mọi tâm trạng, căng thẳng hay xung đột của bố mẹ một mình. Không có lối thoát cho anh ấy khi bố mẹ anh ấy không hạnh phúc với nhau. Nếu một đứa trẻ làm điều gì đó để chọc giận cha mẹ, thì đó luôn là anh ta. Khi còn nhỏ, đôi khi tôi có thể thư giãn vì đó không phải là tôi, mà là anh trai tôi. Áp lực làm hài lòng tôi lớn hơn nhiều đối với con trai tôi so với chính bản thân tôi.

3

Một gia đình lớn làm cho một nơi trú ẩn an toàn. Không giống như ngủ trên giường của bố mẹ bạn hơn là ngủ chung giường với anh chị em của bạn. Nó không giống với việc được mẹ đưa đến trường mẫu giáo hơn là đi nhà trẻ với anh chị em của bạn và có anh ấy làm dự phòng tình cảm cả ngày. Nó không giống như cách gọi cha mẹ của bạn từ trường đại học hơn là được anh trai của bạn đến thăm.

4

Con trai tôi thường phàn nàn về việc không có anh trai. Mặc dù tôi và anh trai thường xuyên cãi nhau nhưng tôi chưa bao giờ phàn nàn về việc có anh.

Đối với tôi, có một đứa con duy nhất là một sai lầm lớn nhất trong cách nuôi dạy con. Tôi sẽ không bao giờ làm điều đó một lần nữa, nhưng bây giờ đã quá muộn để khắc phục.

B

Nếu bạn sống trong hoàn cảnh con bạn có bạn chơi, nơi các thành viên khác trong gia đình như dì, ông bà và anh em họ làm đồng minh và một mạng lưới gia đình lớn, thì anh chị em không quan trọng. Nhiều gia đình từ một người Hồi giáo sống ở đây, hình thành nên những gia đình "bộ lạc" lớn, không giống như các gia đình hạt nhân phương Tây, và trong tất cả những đứa trẻ đó được tất cả người lớn nuôi dưỡng, và tất cả trẻ em chơi cùng nhau, vì vậy ngay cả những đứa trẻ duy nhất cũng có anh chị em của các loại.

Nó hoàn toàn không liên quan đến những gì người khác nghĩ về kế hoạch hóa gia đình của bạn. Tất cả những gì tôi khuyên là bạn nên cân nhắc cẩn thận về việc gia đình bạn sẽ sống như thế nào trong hai mươi năm tới, so với mức độ rắc rối của một đứa trẻ thứ hai trong hai năm tới. Một hướng dẫn tốt cho quyết định của bạn có thể là cách bạn cảm thấy chính mình: bạn có hạnh phúc khi ở một mình, dành nhiều thời gian cho bản thân hay bạn thích có ai đó bên cạnh? Nhìn vào bản thân mình, tôi có thể nói rằng tôi không thích ở nhà một mình. Nếu điều đó xảy ra, tôi thường ra ngoài và ngồi làm việc ở một nơi bận rộn. Tôi thích ở một mình, nhưng chỉ là một ngoại lệ. Cả vợ tôi và tôi đều là những người cực kỳ hòa đồng và hướng ngoại. Tôi nghĩ rằng chúng tôi đã truyền gen này của công ty yêu thương cho con trai của chúng tôi. Có anh ta lớn lên một mình là trái với bản chất của anh ta.

Là một nhà tâm lý học được đào tạo, tôi quen thuộc với nhiều nghiên cứu về trẻ em. Chỉ có trẻ em không khác với trẻ em có anh chị em trong hiệu suất và điều chỉnh xã hội . Và tất nhiên có rất nhiều, rất nhiều trẻ em ghét anh chị em của họ và không có liên lạc với họ khi trưởng thành. Nhưng đây là những kết quả trung bình. Điều này không mâu thuẫn với thực tế là mọi người khác biệt và một đứa trẻ riêng lẻ có thể đã được hưởng lợi từ việc lớn lên trong một tình huống khác, hoặc một đứa trẻ hoạt động tốt và được điều chỉnh tốt có thể đã hạnh phúc hơncó anh chị em ruột. Vì vậy, một lần nữa, hãy nhìn kỹ vào gia đình của bạn và cố gắng hiểu những gì bạn sẽ cần cho bản thân cũng như cho con bạn không chỉ trong hai năm tới hoặc lâu hơn mà còn về lâu dài. Một năm mất ngủ nhanh chóng kết thúc, nhưng một đứa trẻ cô đơn kéo dài cả cuộc đời.

Thành thật mà nói, nếu bạn có lý do kinh tế khi chỉ có một - tức là, bạn lo ngại hai sẽ có quá nhiều gánh nặng về tài chính - thì một điều có vẻ như là một kế hoạch tốt với tôi. Trẻ em thực sự, thực sự đắt tiền. Bất kể bằng chứng nào có thể tồn tại hoặc không tồn tại trong vấn đề này, trong hoàn cảnh cá nhân của bạn , có vẻ như một đứa trẻ có gia đình ổn định hạnh phúc sẽ hạnh phúc hơn hai người trong một gia đình đang vật lộn để quản lý tài chính.

Cá nhân, tôi không nghĩ rằng thực sự có thể có bằng chứng cụ thể về cái này hay cái khác, bởi vì mọi tình huống đều rất khác nhau. Một số trẻ chắc chắn hạnh phúc hơn với anh chị em, và một số chắc chắn là hạnh phúc hơn một mình. Người đầu tiên của tôi sẽ rất vui khi là một đứa trẻ duy nhất - rất độc lập, vui vẻ chơi một mình. Thứ hai của tôi sẽ là một đứa trẻ duy nhất khủng khiếp. Rất xã giao, muốn chơi với người khác. Tôi rất hạnh phúc khi chúng tôi có hai người - nó cho chúng tôi hai quan điểm, hai chàng trai rất khác nhau làm chúng tôi ngạc nhiên theo những cách khác nhau và sẽ lớn lên thành những người hoàn toàn khác nhau - nhưng nếu chúng tôi dừng lại ở một thì tôi cũng không nghĩ chúng tôi hoặc con của chúng tôi sẽ không hạnh phúc.

Chắc chắn, nếu bạn lo lắng rằng một đứa trẻ duy nhất không thể hạnh phúc, điều đó không đúng. Một số trẻ không hạnh phúc khi chỉ là trẻ em, và khi chúng lớn lên đổ lỗi cho vấn đề của chúng là không hạnh phúc; do đó niềm tin của nhiều người rằng cần phải có nhiều. Nhưng một số người không hài lòng trong mọi kịch bản; đó chỉ là cuộc sống. Tôi tưởng tượng lý do thực sự mà xã hội có xu hướng thúc đẩy nhiều trẻ em là trong một thời gian dài cần thiết cho sự tiếp nối của loài người. Cách đây không lâu, một dân số chỉ có một con trong một cặp vợ chồng sẽ chết trong một vài thế hệ, do tử vong ở trẻ sơ sinh và bà mẹ. Bây giờ, một đứa trẻ cho mỗi cặp vợ chồng có lẽ là tốt cho loài theo một số cách.

Những gì tôi làm là trả lời trực tiếp tất cả những câu hỏi đó; bằng cách đó, bạn đưa ra manh mối cho các bậc cha mẹ khác dừng mũi của họ ở nơi thực sự không thuộc về họ.

1. Khi chúng ta biến mất, anh ấy sẽ kết bạn và có thể là gia đình của mình.
2. Anh ấy sẽ có hai cha mẹ yêu thương và cởi mở để nói chuyện về các vấn đề của anh ấy, cũng như nhiều người bạn của anh ấy.
3. Bất cứ ai có hai hoặc nhiều hơn đều biết rằng 'dễ dàng' không phải là một từ thích hợp cho nó.
4. Anh ấy sẽ phát triển khác nhau, chắc chắn; nhưng nó ổn. Anh ấy sẽ học cách phát triển mối liên kết chặt chẽ với những người khác, giống như anh ấy làm với anh chị em.
5. Tôi nghĩ sẽ thật ích kỷ khi đặt tương lai của con trai chúng ta, đại học, v.v., có nguy cơ sinh con thứ hai. Chúng tôi đang đưa ra quyết định đúng đắn cho gia đình dựa trên nhu cầu cụ thể của chúng tôi.

Nghiêm túc mà nói, "dễ dàng" là một từ rất kỳ quặc đối với người có nhiều con. Tin tôi đi, không có gì dễ dàng với nhiều đứa trẻ cả. Đẹp và tuyệt vời, chắc chắn, nhưng không dễ dàng.

Cảm giác ruột của bạn là chính xác! Bỏ qua các định kiến, tất cả các nghiên cứu khoa học thực tế về điều này chỉ ra rằng không chỉ trẻ em được điều chỉnh tốt như nhau, mà chúng còn có xu hướng (hơi) vượt trội so với trẻ em có anh chị em, lý thuyết là chúng phải đối mặt với sự giám sát của cha mẹ nhiều hơn và do đó được giúp đỡ / áp lực nhiều hơn . Bài viết "Chỉ có con" của Wikipedia đi vào chi tiết.

Từ quan điểm của cha mẹ, có nhiều con rõ ràng là nhiều việc hơn và cũng đòi hỏi thêm chi phí. Tuy nhiên, như một người bạn của tôi nói, trong khi quá trình chuyển đổi từ con không thành con là "vô hạn" (ít nhiều mọi thứ trong cuộc sống của bạn thay đổi), thì sự chuyển đổi từ một thành hai là "1,5 lần" - bạn đã đi qua đường cong học tập một lần, vì vậy mọi thứ dễ dàng hơn.

Khi bạn bè của bạn nói:

1. Xấu hổ! Đứa trẻ tội nghiệp, anh sẽ cô đơn khi hai người đi vắng.

Nếu con bạn được nuôi dưỡng theo cách cho phép chúng hình thành các mối quan hệ lành mạnh, không có lý do gì khiến chúng phải 'một mình'. Ngoài ra, việc có nhiều hơn một đứa trẻ không đảm bảo rằng chúng sẽ bớt cô đơn hơn vì chúng có thể không ở bên hoặc muốn dành thời gian cho nhau ngoài sự lựa chọn.

1. Thật xấu hổ, anh ta sẽ không có ai để nói về những vấn đề ở nhà.

Nếu bạn cố hết sức để chắc chắn rằng con bạn cảm thấy thoải mái khi nói chuyện với bạn về bất kỳ chủ đề nào có thể, tôi không hiểu tại sao điều này lại là một vấn đề. Ngay cả khi bạn muốn có thêm con, nếu họ chỉ cảm thấy có thể nói chuyện với nhau về 'vấn đề ở nhà' mà không cảm thấy họ có thể đến gặp bạn để làm gì đó về những vấn đề đã nói, đó sẽ không phải là một tình huống tốt.

1. Có hai hoặc nhiều hơn, họ có thể chơi với nhau dễ dàng hơn nhiều.

Có nhiều hơn một đứa trẻ không bao giờ nên thay thế để tạo mối quan hệ trực tiếp với con bạn. Tôi đã nghe cuộc tranh luận này được sử dụng một cách công bằng một vài lần và việc có nhiều hơn một đứa trẻ không loại bỏ trách nhiệm của bạn. Bạn không thể chỉ gắn bó họ trong công ty của nhau và nghĩ rằng nó tự chăm sóc bản thân. Tôi biết đó chỉ là kinh nghiệm cá nhân của tôi, nhưng chị tôi hiếm khi muốn chơi với tôi hoặc giữ cho tôi công ty, kết quả là tôi là một đứa trẻ rất cô đơn mặc dù có anh chị em ruột. Nếu cô ấy tương tác với tôi, đó là khi cô ấy buồn chán và cô ấy sẽ liên tục bắt nạt tôi suốt thời thơ ấu. Mặc dù bây giờ tôi đã trưởng thành nhưng tôi vẫn oán giận cô ấy vì điều đó. Chị tôi đối xử với tôi như thế nào, điều đó được cho phép xảy ra vì người lớn thường bỏ mặc chúng tôi,

Tôi nhận ra đây chỉ là kinh nghiệm của một người và biết rằng một số anh chị em có thể hòa hợp với nhau. Tất cả những gì tôi nói là không có gì đảm bảo mối quan hệ tốt giữa anh chị em và việc giám sát chăm sóc cha mẹ / con cái là quan trọng.

1. Anh ấy sẽ phát triển tốt hơn nhiều bằng cách học hỏi sự gắn kết chặt chẽ mà chỉ anh chị em mới có thể cho.

Một lần nữa, SO phụ thuộc nhiều vào việc họ có tham gia hay không và thậm chí họ có muốn ở trong công ty của nhau không, điều này là không thể dự đoán được.

1. Không phải là một chút ích kỷ, bạn nên nghĩ về con trai của bạn, anh ấy sẽ tốt hơn với anh trai / em gái

Một lần nữa, điều này là không thể dự đoán. Mọi người có thể có những tính cách rất khác nhau và một số trẻ em hoàn toàn hạnh phúc khi chỉ có trẻ em. Điều quan trọng là thường xuyên để chúng giao tiếp với những đứa trẻ khác, nhưng rất nhiều câu lạc bộ sau giờ học và có những đứa trẻ khác đi vòng / đến nhà của những đứa trẻ khác sẽ rất nhiều.

Nếu lý do của bạn chỉ muốn một người chủ yếu là kinh tế, điều đó cũng hoàn toàn hợp lệ. Có thể mang lại cho anh ta sự chú ý và hỗ trợ nhiều hơn những âm thanh tuyệt vời khác. Nếu có một giây sẽ gây ra nhiều căng thẳng hơn cho cả hai bạn, thì điều đó sẽ không tốt cho con trai bạn. Tôi rất xin lỗi vì tôi đã không đưa cho bạn bất kỳ 'bằng chứng cụ thể' nào bằng cách này hay cách khác, nhưng tôi không nghĩ rằng bất kỳ nghiên cứu nào khẳng định hoàn toàn chắc chắn rằng có một con hoặc có nhiều hơn một người thì tốt hơn rất có thể sẽ rất đáng tin cậy vì có rất nhiều yếu tố chơi. Đó không phải là cắt giảm rõ ràng. Làm những gì tốt nhất cho bạn. 'Bạn bè của bạn có thể chỉ trích / đánh giá bạn, nhưng tốt hơn hết là bạn nên làm theo bản năng của mình.

Tôi đồng ý với những gì ChristopherW nói khi anh ấy nói với bạn bè của bạn "Chúng tôi muốn có một đứa con và không thấy trước một đứa trẻ khác. Đây là quyết định của chúng tôi và không phải của bạn để thực hiện, vì vậy hãy tôn trọng điều đó."

Chúc những điều may mắn nhất. :)

Để trả lời câu hỏi ngay lập tức: Nó phụ thuộc vào tính cách của đứa trẻ hiện tại của bạn. Nếu họ bắt đầu đặt câu hỏi về hoặc thể hiện mong muốn có anh chị em có lẽ (lớn có thể), bạn nên xem lại chủ đề.

Bây giờ, hãy nói về áp lực không cần thiết này từ những phụ huynh khác. Họ không có sự ràng buộc nào để quyết định số lượng con bạn và vợ bạn muốn có. Đó không phải là lựa chọn của họ vì đó không phải là gia đình của họ. Cho dù bạn muốn một hay một trăm, đó không phải là vấn đề của họ. Nếu họ đưa tay ra để giúp chăm sóc một đứa trẻ mới và cũng cung cấp hỗ trợ tài chính, vì bạn đã đề cập đến lý do kinh tế, sau đó, bằng mọi cách, hãy xem xét một đứa trẻ thứ hai. Họ sẽ không cung cấp hỗ trợ đó mặc dù.

Vợ tôi và tôi đã có loại áp lực chính xác này vài năm trước sau khi lần đầu tiên của chúng tôi được sinh ra. "Khi nào bạn bắt đầu vào cái tiếp theo?" Nó làm chúng tôi phát điên. Cuối cùng, tôi đã tránh được những người đó. Mặc dù chúng tôi đã có một đứa con khác, chúng tôi đã làm điều đó trong thời gian tốt hơn cho tình hình hiện tại của chúng tôi.

Đây là áp lực không cần thiết. Mặc dù sẽ hơi vô lý khi nói rằng hãy cắt chúng ra khỏi cuộc sống của bạn, tôi sẽ nói rằng lần tới, đừng đánh bại xung quanh bụi rậm về quy mô gia đình lý tưởng của bạn. Nói với họ chỉ vào chỗ trống, "Chúng tôi muốn có một đứa con và không thấy trước việc có một đứa khác. Đây là quyết định của chúng tôi và không phải của bạn để thực hiện, vì vậy hãy tôn trọng điều đó."

Không ai có thể ép buộc quyết định này đối với bạn . Đó là gia đình của bạn. Hãy để nó được biết đến.

Nói như một đứa trẻ duy nhất tôi không bao giờ bỏ lỡ có anh chị em. Tôi thường nhận được câu hỏi "bạn có thấy cô đơn khi bố mẹ đi vắng không?" Và câu trả lời là không. Tôi thường không làm, và nếu tôi có bạn bè tôi có thể chơi cùng. Khi tôi so sánh bản thân mình với những người bạn thân nhất thời thơ ấu (tất cả đều có anh chị em ruột), tôi thấy rằng tôi độc lập hơn họ, trong khi họ xử lý xung đột tốt hơn tôi chẳng hạn.

Tất nhiên, những điều này phụ thuộc rất nhiều vào tính cách của con bạn và có thể là tôi sẽ sống nội tâm ngay cả khi tôi có anh chị em. Tôi có thể đã bày tỏ mong muốn có anh chị em khi còn nhỏ (tôi không nhớ), nhưng khi trưởng thành tôi cảm thấy rằng tôi không bao giờ bỏ lỡ việc có anh chị em. Điều tương tự cũng xảy ra với hầu hết những người bạn duy nhất của tôi.

Tôi đang viết câu trả lời này để đưa ra quan điểm của tôi với tư cách là một đứa trẻ duy nhất và không cố gắng thuyết phục bạn không sinh thêm con, đó là lựa chọn của bạn (và cũng không phải của cha mẹ khác). Đó là gia đình của bạn sau khi tất cả.

Không có cách nào bạn có thể dành sự quan tâm như nhau cho hai đứa trẻ mà bạn dành cho một.

cũng thế

Không có cách nào mà những gì bạn làm với một đứa trẻ sẽ thay thế những gì anh chị em sẽ làm cho chúng.

Khi "bạn bè" của bạn hỏi về việc bạn có nhiều con hơn, hãy cho họ biết rằng ngay khi họ tình nguyện đến chăm sóc con bạn, họ có thể có một số thông tin về số lượng bạn có.

Quyết định tồi tệ nhất tuyệt đối bạn có thể đưa ra là có thêm con vì mọi người đang gây áp lực cho bạn.

Tất cả mọi người là cha mẹ, những người quan tâm đến con cái của họ, tự hỏi nếu họ bằng cách nào đó làm hỏng con của họ. Điều đó là bình thường.

Lời khuyên tốt nhất tôi có thể cung cấp cho bạn là bạn nên lắng nghe ý kiến ​​nuôi dạy của người khác, nhưng đừng thực hiện chúng trừ khi chúng cộng hưởng với bạn. Mọi người cha mẹ theo những cách khác nhau, và trẻ em làm ok. Những thứ tồi tệ nhất tôi thấy mọi người đang làm là những thứ họ làm bởi vì họ cảm thấy bị ép buộc bởi một số ảnh hưởng bên ngoài. Gia đình bạn là gia đình của bạn; phần còn lại của xã hội có thể có một số ảnh hưởng nhưng họ không bao giờ nên có tiếng nói cuối cùng. Bạn cần trở thành rào cản giữa gia đình bạn và những ý tưởng hay thay đổi của thế giới.

Tôi cũng sẽ lặp lại những gì người khác đã nói - bạn có thể có thể xử lý nhiều hơn, về tài chính và cảm xúc và mọi thứ. Nhưng bạn không nên có nhiều hơn trừ khi bạn chắc chắn đó là những gì bạn muốn làm. Có tất cả sự khác biệt trong thế giới giữa một thử thách mà cá nhân bạn đã chọn và một thử thách mà bạn đã đưa vào hoặc buộc bạn phải thực hiện.

Tôi sẽ không nói nó tốt hơn, chỉ khác. Một đứa trẻ có thể có chính xác thái độ giống như một đứa trẻ với anh chị em, đó là cách chúng được đưa lên vấn đề.

Có những tranh luận ở cả hai mặt của đồng tiền, thật tốt cho trẻ em khi có anh chị em, nhưng sau đó nó có thể gây căng thẳng hơn về tài chính và không gian.

Chỉ là một lưu ý phụ, tôi có ba đứa con và thực sự có vẻ dễ dàng hơn lần thứ hai và lần thứ ba vì vậy tôi sẽ không lo lắng về sự căng thẳng và công việc, tùy thuộc vào bạn nếu bạn muốn có thêm con và bạn không nên cảm thấy áp lực .

Hầu hết đã được nói rồi, và chủ đề này khá cũ. Tuy nhiên, tôi muốn xây dựng một vài điểm thực sự trả lời OP.

Có , có anh chị em sẽ (rất có thể) ảnh hưởng đến sự phát triển của con bạn, đặc biệt nếu chúng ở độ tuổi tương tự. Điều này là do thực tế là đứa trẻ sẽ tương tác với một người (gần gũi) khác và mối quan hệ của bạn với con bạn sẽ bị ảnh hưởng: bạn không thể dành toàn bộ thời gian cho một đứa trẻ nếu chúng có anh chị em ruột.

Bây giờ, những gì bạn quan tâm, tất nhiên, liệu con bạn sẽ hạnh phúc hơn ? Tất nhiên đó là một câu hỏi hoàn toàn khác, và phức tạp hơn nhiều. Câu trả lời hữu ích duy nhất là: nó phụ thuộc vào rất nhiều yếu tố.

Tôi chỉ có bằng chứng hoàn cảnh để đi cùng (và dù sao các câu trả lời trước đó đã có một số tài liệu tham khảo nghiên cứu), tuy nhiên chúng tôi vẫn có thể xem xét một số yếu tố

• Chỉ có trẻ có nhiều khả năng trải nghiệm thời gian một mình . Nhưng điều này không thực sự xấu. Vâng, một số trẻ sẽ chán nản, buồn chán và cuối cùng cảm thấy không vui (xem câu trả lời của @what). Nhưng những người khác (tôi), đã phát triển mạng lưới tình bạn, học cách tự thích nghi, theo một cách nào đó, bù đắp. Sau đó cũng có thể phát triển một số hình thức sáng tạo / hoặc đam mê đối với một số đối tượng (@Beofett). Và họ có thể đánh giá cao việc ở một mình (ít nhất là tại thời điểm đó) để nghỉ ngơi. Tôi chắc chắn đã làm. Và không sợ điều đó (một lần nữa, xem @what).
• Về mặt xã hội, chỉ có trẻ em có thể có vấn đề liên quan đến trẻ em ở độ tuổi của chúng, đặc biệt nếu chúng hầu hết được bao quanh bởi người lớn mọi lúc (không có anh em họ cùng tuổi, không có hàng xóm, v.v.). Mặt khác, họ có thể thích nghi hơn với các nhóm bạn khác nhau. Tôi là một trong những người hiếm hoi được đón nhận trong hầu hết các vòng tròn trong số 100 sinh viên hoặc hơn trong lớp học của tôi tại trường đại học.
• Trái phiếu với anh chị em. Tôi biết hai anh chị em luôn rất khép kín, thậm chí cách nhau 5 năm, đến mức họ chia sẻ hầu hết bạn bè, và là nhân chứng của nhau trong đám cưới. Mặt khác, tôi biết về hai anh chị em mà sự ghen tuông (thậm chí ở tuổi trưởng thành) đôi khi thỏa hiệp mối quan hệ của họ. Và thậm chí tệ hơn, tôi biết một vài trường hợp căng thẳng luôn tồn tại, biến thành sự thù địch hoàn toàn khi cha mẹ qua đời. Tất cả các trường hợp tôi biết có liên quan đến sự không công bằng đối xử của các anh chị em khác nhau của cha mẹ.

Cuối cùng, có hay không có anh chị em có thể tốt hoặc xấu tùy thuộc vào môi trường, mối quan hệ gia đình của bạn (có rất nhiều anh em họ xung quanh chiếm ít nhất một phần của nó), giáo dục con cái của bạn và cuối cùng là tâm trí của con bạn .

Như hầu hết đã đề cập trước đây, tôi không thể nhấn mạnh đủ rằng chỉ có bạn, cha mẹ, có thể đánh giá hoàn cảnh và quyết định cơ hội có anh chị em hay không . Bạn biết chính mình, bạn biết con bạn, bạn biết hoàn cảnh của bạn (bao gồm cả kinh tế và quan điểm của bạn). Vì vậy, đừng để người khác quyết định cho bạn.

Chúng tôi quyết định sinh con thứ hai (hiện tại họ là 1 và 3), vì chúng tôi xa gia đình nên vợ tôi có kinh nghiệm rất tốt với chị gái mà cô ấy yêu, và tôi biết rằng lúc đó tôi ước mình có anh trai. và / hoặc em gái. Tuy nhiên nó không phải là một cái gì đó luôn luôn dễ dàng. Đầu tiên, nó đòi hỏi nhiều "công việc" hơn từ cha mẹ (tôi đồng ý với @Joe về điểm đó). Và điều đầu tiên có thể khó khăn: cha mẹ anh là anh và anh là ưu tiên hàng đầu của họ. Giờ anh phải chia sẻ. Nó có thể khó hiểu. Tôi biết một số trường hợp thậm chí dẫn đến những người lớn tuổi hơn đến bạo lực và oán giận. Và mặc dù cả hai đứa trẻ đều có những nhu cầu khác nhau (đặc biệt là ở độ tuổi của tôi), bạn cần đối xử với chúng một cách công bằng nhất có thể, không thiên vị cái này hơn cái kia. Mà tôi đã có lúc giải thích trực tiếp với người lớn tuổi của tôi.

Bây giờ tôi thừa nhận rằng chúng tôi có lỗi khi hỏi một câu hỏi tương tự với những người bạn của chúng tôi chỉ có một đứa con (và hỏi một câu hỏi về đứa trẻ đầu tiên cho những người không có). Nó không có ý định thuyết phục những người khác rằng chúng tôi chọn nó là đúng , nhưng hơn thế nữa là một chương trình trò chuyện, một trong đó chúng tôi có thể chia sẻ kinh nghiệm của mình (tốt và xấu). Cách đây không lâu, một cặp vợ chồng đã giải thích cho chúng tôi rằng con gái của họ (3) đã đòi hỏi rất nhiều căng thẳng và nỗ lực, đến nỗi họ không thể tự mình có thêm một người nữa.

Quan điểm của tôi, liên quan đến sự lựa chọn của người khác, là tốt nhất KHÔNG nên có con, hơn là để chúng trong điều kiện tồi tệ (tâm trạng, kỹ năng, v.v.). Quá nhiều cha mẹ dường như đã "buộc" phải có con và không chăm sóc chúng sau này. Anh chị em cũng vậy. Thà một đứa trẻ duy nhất được yêu thương và chăm sóc còn hơn những đứa em bị bỏ rơi.

Điều này đã biến lâu hơn nhiều so với tôi dự định. Phần TL; DR là có có anh chị em sẽ có một số ảnh hưởng. Không ai biết liệu cuối cùng nó sẽ "tốt hơn" cho đứa trẻ. Và trong một gia đình hạnh phúc yêu thương quan trọng hơn một lựa chọn như vậy.

Hãy nhìn những người lớn xung quanh bạn. Có bất kỳ điều gì rõ ràng - tất cả - rằng họ đến từ một gia đình có con hoặc một gia đình nhiều con? Bạn đã bao giờ nghe ai đó nói, "bạn có thể tin cách cô ấy đối xử với người phục vụ đó không? Cô ấy phải là một đứa trẻ duy nhất." Hoặc, "anh chàng đó thực sự đã lôi tôi ra. Anh ta phải có rất nhiều anh chị em." Rất có thể, không có sự khác biệt rõ rệt khi bạn nhìn vào những người xung quanh bạn.

Nuôi dạy con cái là một nỗ lực cá nhân, mãnh liệt, dựa trên những thúc giục nguyên thủy như vậy, khiến mọi người trở nên im lặng trong một cách làm việc đó. Họ bắt đầu cho rằng đó là cách duy nhất đúng.

Lời khuyên của tôi? Hãy làm những gì tốt nhất cho bạn. Nếu một đứa trẻ làm việc tốt nhất cho bạn: làm điều đó. Không phải vì một đứa trẻ nào đó tốt hơn, chỉ vì một đứa trẻ là tốt nhất cho bạn . Và với những người muốn có nhiều trẻ em: hãy làm điều đó. Không phải vì rất nhiều trẻ em vốn đã tốt hơn; chỉ vì đó là điều phù hợp với bạn. Và mọi người: ngừng nói với mọi người rằng họ đã sai như thế nào. Sống và hãy sống. :)

Tôi đang ở trên hàng rào vì lý do này và đây là lý do - tôi đến từ một gia đình lớn rất lớn - tôi là một trong mười, có 10! Đổi lại tôi có một đứa con với chồng xuất thân từ một gia đình có ba cậu con trai. Khi chúng tôi hẹn hò, tôi đã nói đùa rằng tôi không bao giờ muốn có con - sâu thẳm bên trong tôi đã làm, nhưng muốn điều đó xảy ra khi Chúa nói - vì vậy vào năm 2011 tôi đã sinh con trai Jude - sau khi anh ấy chào đời, chúng tôi đã nói rằng chúng tôi đã xong - và sau đó 9 tháng chúng tôi nghĩ mình có thai lần nữa nhưng không phải lúc đó cả hai chúng tôi đều ổn khi có thêm một đứa con và rồi cuộc sống tăng tốc x10! Cả hai bạn đều làm việc, cả hai vẫn có sở thích, chúng tôi thích đi du lịch với con trai (đảo Cayman, Nicaragua, California, Chicago, v.v.) và sau đó chúng tôi nói rằng chúng tôi đã hoàn thành - nhưng có những lúc tôi muốn có lần thứ hai con rồi có lần con không.

Bây giờ tại sao tôi lại ở hàng rào với người này, đơn giản vì những người bạn thân nhất của tôi là anh chị em của chúng tôi, chúng tôi làm mọi thứ cùng nhau, họ là những người tôi tâm sự và kỷ niệm ngày lễ và khi tôi gặp vấn đề nuôi dạy con, tôi sẽ gặp họ trước và sau đó google - hahaha.

Lớn lên bố mẹ tôi làm việc rất nhiều (bố tôi ra biển tổng cộng 13 năm) một số sinh nhật, ngày lễ, lễ tốt nghiệp bị bỏ lỡ nhưng chúng tôi hiểu - chúng tôi luôn là một gia đình gắn bó chặt chẽ, một số anh chị em gần gũi với nhau hơn nhưng bây giờ chúng tôi có những đứa trẻ, những đứa trẻ của chúng tôi rất gần gũi với nhau, có những lúc con trai chúng tôi khóc và không muốn rời khỏi nhà của ông bà vì đó là nơi những đứa trẻ ở đó. Vào cuối tuần, anh ấy yêu cầu anh em họ ngủ qua đêm và ngược lại. Chị tôi có hai đứa con và họ liên tục tìm cách cho con trai chúng tôi luôn ngủ, vì vậy tôi cảm thấy không phải là một đứa trẻ duy nhất bởi vì chúng buồn khi con trai chúng tôi rời đi (tôi nghĩ rằng đó chỉ là vì chúng gần gũi với nó và chỉ thích dành thời gian cho nhau).

Mặt khác, chồng tôi và tôi đều thích có một đứa con duy nhất - anh ấy chưa yêu cầu anh chị em khác ... haha, nhưng tôi cảm thấy có một đứa con duy nhất chúng tôi đưa anh ấy đi khắp mọi nơi và chúng tôi có thể xoay sở với một đứa trẻ cả hai vẫn làm việc toàn thời gian và dành cho anh ấy sự chú ý không phân chia của chúng tôi - tôi cũng đã nghe thấy tất cả - "bạn ích kỷ khi có một", "chỉ cần cho anh ấy hai hoặc ba anh chị em", "tại sao dừng lại ở một bạn vẫn còn trẻ "," một là dễ dàng - quá dễ dàng "- điểm mấu chốt có bất kỳ đứa trẻ nào là một phước lành thực sự từ chúa.

Tôi có những niềm vui và xuất thân từ một gia đình lớn nhưng cũng được trải nghiệm mặt khác của việc có một gia đình nhỏ và thành thật mà nói, cả hai đều khiến tôi hạnh phúc và cả hai đều cho tôi cùng một tình yêu - không quan trọng là lớn hay thế nào Gia đình nhỏ của bạn là gì, điều quan trọng là làm mẹ và làm cha cho con bạn - sự hiện diện rất quan trọng vì tôi có bạn bè từ cả gia đình lớn và chỉ có gia đình trẻ và không có gì phù hợp với "khuôn mẫu" - điều tôi thấy là có Một ảnh hưởng đến hành vi của trẻ là cha mẹ có bao nhiêu sự tham gia vào cuộc sống của trẻ :)

Có anh chị em ruột có một số lợi thế và một số nhược điểm đối với trẻ:

Nhiều đứa trẻ không có anh chị em muốn có em trai hoặc em gái. Họ nghĩ rằng mọi thứ sẽ ổn nhưng có anh chị em cũng có những điểm xấu. Có anh chị em không chỉ là niềm vui, mà còn là một trách nhiệm lớn.

Trước hết, nếu bạn có anh chị em, bạn có thể dành thời gian rảnh rỗi bên nhau và tận hưởng. Bạn có thể đánh lừa, nhảy, hát, cười và chơi với nhau.

Thứ hai, nếu bạn cần sự giúp đỡ, bạn luôn có thể tin tưởng vào anh chị của mình vì họ khôn ngoan hơn. Họ có thể giúp bạn với toán học, sinh học hoặc bất kỳ môn học nào khác.

Một điều nữa là bạn có một người mà bạn có thể nói chuyện với. Nếu bạn có một số vấn đề, khó khăn, lo lắng hoặc quan tâm hoặc bạn chỉ muốn nói rằng ngày của bạn như thế nào, anh chị em của bạn chắc chắn sẽ lắng nghe bạn.

Và bây giờ một số nhược điểm. Một trong những nhược điểm chính của việc có anh chị em là bạn phải chăm sóc họ khi bố mẹ không ở nhà. Điều này là vô cùng mệt mỏi và mệt mỏi.

Cuối cùng, thêm một bất lợi nữa. Ghen tuông giữa anh chị em rất phổ biến. Họ muốn mọi thứ thuộc về bạn và không quan trọng họ có sử dụng nó hay không.

Tất cả mọi thứ đều có ưu điểm và nhược điểm riêng. Tôi nghĩ rằng vẫn tốt hơn để có anh chị em bởi vì một ngày nào đó vấn đề giữa họ có thể biến mất.

Một nghiên cứu chính thức đã được đưa ra gần đây trong đó giải quyết trực tiếp câu hỏi này, mặc dù chỉ nhìn vào trọng lượng cơ thể khỏe mạnh và không phải là các khía cạnh khác của hạnh phúc.

Từ ABC " Sinh ra anh chị em có thể có nghĩa là trọng lượng cơ thể khỏe mạnh hơn cho lần sinh đầu tiên: "

Anh chị em trẻ có thể gây phiền nhiễu, nhưng một nghiên cứu mới cho thấy chúng có thể tốt cho sức khỏe của bạn.
Trong nghiên cứu dài hạn theo dõi gần 700 trẻ em trên khắp Hoa Kỳ, các nhà nghiên cứu phát hiện ra rằng những đứa trẻ không có anh chị em khi chúng học lớp một thường béo phì hơn ở độ tuổi đó so với những đứa trẻ có anh chị em trong độ tuổi từ ba đến bốn . ... Các
nhà nghiên cứu nhấn mạnh rằng họ không tuyên bố rằng việc sinh ra anh chị em ruột trực tiếp gây giảm cân nhưng có một mối liên hệ ....
Khả năng có vẻ hấp dẫn nhất, bác sĩ Julie Lumeng, bác sĩ nhi khoa tại Bệnh viện CS Mott cho biết. Đại học Michigan và một tác giả của nghiên cứu này, là nếu bạn có anh chị em ruột, bạn có nhiều khả năng chạy xung quanh.
Nói một cách đơn giản, có một người em ruột giống như có một người bạn chơi tích hợp: tại bất kỳ thời điểm nào, anh chị em có nhiều khả năng tham gia vào một loại trò chơi tích cực. ...
Cả hai bác sĩ đều nhấn mạnh rằng không ai khuyên bạn nên sinh con thứ hai hoàn toàn vì mục đích ảnh hưởng đến cân nặng của đứa trẻ đầu tiên.
Thay vào đó, Lumeng khuyến khích các bậc cha mẹ cân nhắc việc thiết lập một ngày chơi vào cuối tuần này, hoặc tận hưởng một ngày đi chơi trong công viên, để thúc đẩy những thói quen lành mạnh. Nghiên cứu này có thể là một kích hoạt để mọi người suy nghĩ về nhịp điệu gia đình của họ và năng động của gia đình là gì, cô nói. "Nếu có một người em ruột trong gia đình, làm thế nào nhịp điệu có thể thay đổi theo cách có thể bảo vệ chống lại béo phì?

Ngoài ra, hãy nhớ rằng nếu dân số quá mức và / hoặc tác động đến nhà hành tinh chung của chúng ta trở thành một vấn đề xã hội lớn trong suốt cuộc đời của trẻ, điều đó sẽ có tác động đến câu trả lời cho câu hỏi của bạn ở đây, ngay cả khi tác động đó không đáng chú ý cho đến nhiều năm sau ra quyết định ngày nay.

Khi chúng ta nói về lạm dụng - tình dục, thể chất hoặc cảm xúc - chúng ta thấy rằng anh chị em là một nguồn gây lạm dụng cao.

Anh chị em là một nguồn lạm dụng tình dục cao hơn cha mẹ. Tỷ lệ lạm dụng tình dục anh chị em có thể cao hơn năm lần so với lạm dụng tình dục của cha mẹ.

Bất kỳ quyết định giới thiệu một đứa trẻ mới cần phải được thông báo bởi kiến ​​thức về sự lạm dụng tiềm năng này.

http://www.mosac.org.uk/doads/sibling-abuse-leaflet.pdf

http://www.socialworktoday.com/archive/111312p18.shtml

Chúng tôi đã có một đứa con, và không có kiến ​​thức hoặc bản chất đồng ý của chúng tôi đã phục vụ chúng tôi thêm một đứa nữa sau 13 tháng. KHÔNG BAO GIỜ chúng tôi đã đưa ra một quyết định ngu ngốc và tồi tệ như vậy, tôi là một người có bằng cấp sau đại học của Ivy-League trong một kỷ luật định lượng! Tôi biết nhiều hơn thế! Tuy nhiên, James, thứ hai của chúng tôi, là món quà tuyệt vời nhất mà chúng tôi từng nhận được, và điều có lợi nhất mà chúng tôi có thể làm cho đứa con đầu lòng ấp ủ của chúng tôi, và chúng tôi chưa bao giờ biết! Làm thế nào chúng ta may mắn đến vậy, cơ hội, định mệnh, vũ trụ đã giao James, không phải cho chúng ta, mà là cho đứa con trai đầu lòng của chúng ta, Thomas. Chúng ta không đủ thông minh, không đủ suy nghĩ, để thấy trước tất cả những lợi ích mà James đã mang lại không chỉ cho cuộc sống của chúng ta, mà cả cuộc sống của THOMAS. VUI LÒNG TIN CHÚNG TÔI. NHƯ CÁC PHỤ HUYNH ĐÃ ĐƯA VÀO NHIỀU TRẺ EM, ĐÓ KHÔNG PHẢI LÀ TUYỆT VỜI TUYỆT VỜI BẠN CÓ THỂ LÀM CHO TRẺ CỦA BẠN. Họ rất hạnh phúc bên nhau, họ dạy nhau, họ phụ thuộc vào nhau, họ làm cho nhau tốt hơn và hoàn thiện hơn. Tôi sẽ đi đến mộ của tôi với niềm tin chắc chắn nhất về chủ đề này. Một là một sai lầm khủng khiếp.

Tôi chỉ có một điều để nói:

Tất cả bạn bè của tôi chỉ là trẻ em hoặc không lớn lên với anh chị em trong nhà thực sự rất thích chia sẻ. Điều đó đã được nói, không có gì sai với họ như mọi người, họ chỉ không lớn lên với người khác sử dụng đồ chơi của họ mọi lúc.

Tôi không chắc đây là câu hỏi mà bất cứ ai cũng có thể trả lời cho người khác. Tôi cũng không tin có một câu trả lời đúng hay sai. Tôi có hai anh chị em một và nghiện rượu xã hội và anh ấy là đứa con giữa được ưa thích ..... hmmmm. Bản thân tôi là người có trách nhiệm giáo dục cao nhất, và sau đó em gái tự do nhưng có trách nhiệm hợp lý của tôi là người trẻ nhất. Chúng tôi đã chia sẻ công bằng khi chiến đấu khi còn nhỏ và có những cơn giận dữ khiến tôi bực bội khi có anh chị em. Bây giờ em gái tôi và tôi là tốt nhất nếu bạn bè và tôi hiếm khi nhìn thấy anh trai mình. Chồng và con trai tôi đều chỉ là con. Chồng tôi có những kỹ năng xã hội tuyệt vời và luôn có nhiều bạn bè và kỹ năng con người tuyệt vời. Anh ấy cực kỳ thành công trong công việc của mình và giữ hai độ. Anh ấy có một mối quan hệ yêu thương tuyệt vời với cha mẹ của mình không giống như tôi hiếm khi dường như. Tôi chắc chắn không giữ mối quan hệ chặt chẽ với tôi. Con trai tôi là một đứa trẻ 6 tuổi được điều chỉnh tuyệt vời. Anh ấy thậm chí rất nóng tính và quan tâm và nhạy cảm. Anh ấy tôn trọng người lớn và dịu dàng với trẻ nhỏ mặc dù không có mong muốn trở thành một người anh lớn và chúng tôi không có mong muốn có thêm trẻ em. Về cơ bản, vấn đề là mọi dữ liệu được thu thập cố gắng chứng minh một đúng hay sai vẫn chỉ là một tạp chí về sở thích cá nhân. Những người có tính cách khác nhau sẽ phản ứng tương ứng và không có gì đảm bảo khi sinh con thứ hai / thứ ba rằng họ sẽ gắn kết với người kia. Cuối cùng, làm những gì phù hợp với bạn và gia đình là tất cả những gì quan trọng. Nếu một người cảm thấy hoàn hảo thì tuyệt vời, nếu bạn khao khát nhiều hơn thì điều đó cũng thật tuyệt vời. Không có gì đảm bảo bất kỳ đứa trẻ nào như vậy sẽ tốt hơn khi có hoặc không có anh chị em, yêu thương họ và cung cấp cho những đứa trẻ chúng ta có là điều tốt nhất chúng ta có thể làm, cũng như đảm bảo hạnh phúc của chính chúng ta khi điều đó phản ánh hành động của chúng ta và đối xử với người khác. Khi một gia đình không hạnh phúc và căng thẳng, tất cả đều cảm thấy và sự phân nhánh có thể là cripplong, tôi biết. Tôi lớn lên không khá giả, rất sống nội tâm và giận dữ và tôi có anh chị em. Nhưng anh chị em của tôi hóa ra khác với tôi có cùng cha mẹ. Đi hình.

Điều này đã muộn- nhưng nếu có ai còn đọc- Chồng và con gái tôi chỉ là trẻ con. Quan sát của tôi chỉ là trẻ em không học được cách tự nhiên - nó đánh đố chúng. Tôi là một trong số 7 người chúng tôi đã học được cách trở thành một đứa trẻ sớm - chúng tôi không bao giờ hòa thuận. Anh chị em tôi làm việc ngoài lề, chồng và con gái tôi được giáo dục và giữ vị trí lãnh đạo cấp cao trong các công ty toàn cầu vì họ quản lý con người rất tốt. Tôi không biết bất kỳ đứa trẻ nào đang thất nghiệp - mặc dù tôi chắc chắn có một số. Có nhiều trẻ em duy nhất trong tù? Lần cuối tôi kiểm tra không có. Anh chị em của tôi cũng như nhiều người bạn của tôi đã có anh chị em. Thật thú vị - rất ít người mà tôi biết với anh chị em thích tụ họp với gia đình và nhiều người mong đợi con cái họ sẽ giúp đỡ họ khi về già.
Tôi nghĩ rằng gánh nặng cho xã hội và môi trường với dân số và sử dụng tài nguyên quá mức cũng nên được xem xét.