Làm thế nào bạn có thể đối phó với cơn giận dữ mà không đánh đòn?

Con trai tôi mới bước sang tuổi thứ 2 và nó bắt đầu nổi giận với chúng tôi nhiều hơn.

Anh ta không ăn tốt hoặc uống đủ sữa ... và anh ta trở nên kiên quyết hơn và nói "Không" thường xuyên hơn. Nếu chúng ta ép anh ấy uống sữa, anh ấy khóc, khóc và khóc to hơn. Mẹ anh đang trở nên thất vọng với sự cáu kỉnh của anh. Cô ấy đang cố gắng hết thời gian và đôi khi đánh đòn. Chúng tôi không muốn làm những điều này. Đây là đứa con đầu lòng của chúng tôi.

Làm thế nào để chúng ta đối phó với giai đoạn giận dữ này anh ấy đang trải qua?

Những gì chúng tôi cố gắng làm với đứa trẻ hai tuổi của chúng tôi là cung cấp cho anh ấy một số lựa chọn (có giới hạn) - để anh ấy có thể cảm thấy mình đang kiểm soát.

Vì vậy, ví dụ với sữa, bạn có thể để anh ấy quyết định:

• bạn có muốn uống sữa không?
• bạn có muốn uống nước táo không
• bạn co muôn Uông nươc không?

Tôi tin rằng ở giai đoạn chập chững này, chúng bắt đầu trở thành người, với mong muốn và mong muốn của riêng chúng và cần phải kiểm soát thế giới ... vì vậy khi bạn để chúng "quyết định", ngay cả khi đó là một tập hợp các lựa chọn rất hạn chế, điều này mang lại cho họ một lối thoát cho sự cần thiết phải kiểm soát.

Ngoài ra, theo như những lời trêu chọc, điều tốt nhất nên làm là phớt lờ họ và không trả lời họ đến mức bạn có thể ... luôn bỏ qua hành vi bạn không muốn và thưởng cho hành vi bạn làm.

Chúng tôi có một đứa trẻ có ý chí mạnh mẽ, có ý chí tương tự. Một vài chiến thuật bổ sung để đề xuất ở đây:

1. Chuyển hướng - điều này làm việc rất nhiều thời gian. Con chúng tôi không thể giao tiếp tốt nhưng thường thì tôi có thể nói những gì bé muốn (ví dụ như thêm ngũ cốc trước bữa tối). Tôi sẽ "hiểu lầm" anh ấy và ném một chuyển hướng, ví dụ "oh bạn muốn giúp lấy hành ra để giúp tôi chuẩn bị bữa tối !!" (hành tây gần ngũ cốc). Nhiều lần, cuốn tiểu thuyết, ý tưởng thú vị hơn này khiến anh ấy bị cuốn hút và anh ấy gật đầu và chúng tôi không làm điều tôi không muốn anh ấy làm. Cũng đã thử "nhìn qua, một chiếc máy bay !!" lừa theo những cách khác nhau, ví dụ: "này, có ai đó đang đi dạo bên ngoài, hãy đi xem họ có chó không !!"

2. Đừng nói không trừ khi bạn phải - nghe "không" trở nên già nua và bực bội. Hãy tưởng tượng đề xuất một ý tưởng hoặc yêu cầu tại nơi làm việc và ngay lập tức nghe "không": không vui. Tôi cố gắng tiết kiệm "không" cho sự an toàn và các quy tắc nhà khác. Nếu anh ta bắt đầu tô màu trên sàn gỗ cứng, tôi sẽ nói, "tại sao chúng ta không đi lấy thêm một số giấy xây dựng lớn để tô màu? !!" (lại chuyển hướng). Tôi đã nhận thấy rằng anh ấy phản ứng NHIỀU tốt hơn với "ok ... nhưng làm thế nào về việc làm X thay vì" so với "không, đừng làm Y bạn phải làm X").

3. Biết khi nào con bạn có nhiều khả năng ném tantum - khi bé mệt mỏi hoặc khó chịu. Trong những trường hợp này, đừng bận tâm đến việc nổi điên, nó không đáng. Trẻ mới biết đi không thể tự giúp mình và bạn nên đi đường cao tốc, bỏ cuộc ở đây và cho bé đi ngủ hoặc cho ăn nhanh.

4. Cố gắng đừng nổi điên. Tôi đọc được mẹo này, nơi bạn nên nói to với con mình khi bé nghịch ngợm, "14 tháng tuổi là gì ???" Nó nhắc nhở bạn rằng có, con bạn chỉ mới 14 tháng tuổi và học cách sống với bạn như cha mẹ. Phát điên không giúp bạn hoặc con bạn.

Hãy tận hưởng những năm đầu đời này, đau đớn như những cơn giận dữ có thể xảy ra, bởi vì bạn có thể sẽ nhớ chúng và chúng sẽ kết thúc sớm hơn bạn nhận ra (cộng với việc đối phó với một thiếu niên không thể vui hơn)!

Đầu tiên, chúng ta phải hiểu, tại sao cơn giận lại rất phổ biến ở độ tuổi đó. Từ những gì tôi hiểu với tư cách là cha mẹ, ở độ tuổi này, trẻ em muốn thể hiện nhiều hơn những gì chúng có thể. Điều này dẫn đến rất nhiều sự thất vọng và giận dữ. Cách tốt nhất để đối phó với cơn giận dữ là đừng để chúng xảy ra: thường thì cơn giận dữ xảy ra khi trẻ đói hoặc mệt hoặc ngủ trưa, vì vậy nếu bạn biết, đây là con đường trực tiếp đến cơn giận dữ, đừng để con bạn quá đói hoặc quá mệt mỏi. Cũng chọn các trận đánh của bạn. Ví dụ, những lợi thế của sữa không được chứng minh và quá nhiều sữa thực sự có thể gây thiếu máu (Xem http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm ).

Một khi cơn giận dữ xảy ra, bạn không thể làm gì để ngăn chặn nó. Bất kỳ sự chú ý bổ sung sẽ chỉ kéo dài nó. Vì vậy, những gì bạn có thể làm, chỉ cần ngừng chú ý và để trẻ khóc, hoặc, một số người thấy rằng việc ôm con mình trong một cái ôm sẽ giúp ích. Thông thường, trong những cơn giận dữ, trẻ em mất kiểm soát bản thân và điều này rất đáng sợ với chúng. Khi con tôi ở tuổi đó, tôi đã đọc ở đâu đó lời khuyên để ôm đứa trẻ và ôm nó và nói với nó rằng mọi thứ đều ổn và chúng tôi yêu nó khi cơn giận đã qua.

Tôi làm theo các nguyên tắc mà tôi liệt kê ở trên. Dù thế hay tôi đã may mắn, nhưng twos khủng khiếp không phải là khủng khiếp đối với tôi.

Tôi thực sự thấy rằng đầu tiên của tôi thích bị đánh đòn. Đánh đòn sửa đổi hành vi không một chút. Sự chú ý xấu tốt hơn là không chú ý. Mặt khác, bị phớt lờ lái cô ấy qua mái nhà, vì vậy cô ấy tan chảy, và chúng tôi sẽ hất cô ấy lên và ném cô ấy vào phòng, và để cô ấy hét lên. Khi cô ấy bình tĩnh lại, chúng tôi sẽ đi lấy cô ấy.

Chúng tôi đã làm điều đó mọi lúc, không có ngoại lệ, và cô ấy đã hết giận dữ.

Tôi đã chuyển lời khuyên này cho các bậc cha mẹ có con gặp vấn đề giận dữ và nó không hoạt động trong hai trường hợp, nhưng trong cả hai trường hợp, tôi nghĩ rằng những đứa trẻ có khả năng leo thang đến mức mà cha mẹ cảm thấy như họ phải lùi xuống Nếu họ có thể đối mặt với bạn xuống, họ sẽ. Đừng nhầm lẫn, đó là một trận chiến của ý chí, và nếu bạn nao núng trước, họ sẽ biết họ có thể làm bạn suy sụp. Những lời trêu chọc công khai là tồi tệ nhất: nếu họ biết rằng bạn sẽ không trừng phạt họ ở nơi công cộng, họ sẽ sử dụng điều đó.

Vì vậy, phiên bản ngắn. Tìm một cái gì đó mà họ ghét, và làm nó bất cứ khi nào họ điên cuồng. Nếu họ yêu thích đồ chơi của họ, hãy lấy đồ chơi của họ. Nếu họ thèm hoạt động, hãy đặt chúng trong thời gian ra. Nếu họ thèm sự chú ý, hãy dán chúng trong phòng của họ. Đừng sợ đánh đòn thường xuyên, nhưng đừng làm điều đó nếu nó không hoạt động.

Đối với chúng ta, với điều sữa, hối lộ làm việc tốt. Nếu cô ấy muốn nước trái cây, cô ấy uống sữa đầu tiên. Nếu cô ấy muốn sa mạc, cô ấy uống sữa của mình trước. Đừng lo lắng về điều đó quá nhiều: hướng dẫn về sữa là vô lý. Nếu con bạn nhận được 1/8 ngày đó, chúng sẽ ổn thôi.

Phần duy nhất tôi sẽ thêm vào các câu trả lời xuất sắc cho đến nay là các kỹ thuật này cũng sẽ hoạt động cho các giai đoạn sau khi cơn giận dữ có thể lẻn trở lại.

Có nhiều giai đoạn khác nhau khi trẻ muốn làm những việc mà chúng không thể hoặc không biết là chúng không muốn và muốn vượt qua ranh giới.

Chuyển hướng, bỏ qua chúng và gửi chúng đến phòng của chúng gần như phù hợp với một đứa trẻ mười tuổi như hai tuổi, vì vậy hãy tìm những kỹ thuật không quá căng thẳng đối với bạn như cha mẹ và nhớ chúng.

Nói, "điều này sẽ không giúp bạn có được những gì bạn muốn. Khi bạn sẵn sàng bình tĩnh hãy đến gặp tôi". Sau đó bỏ đi. Một đứa trẻ không nên nhận được bất cứ điều gì cho cơn giận dữ của họ, bao gồm sự chú ý. Nếu bạn đang ở trong một không gian công cộng và không thể đi bộ, chỉ cần đón trẻ và đến một nơi an toàn nơi bạn có thể ngồi và đọc hoặc một cái gì đó trong khi trẻ hoàn thành sự phù hợp của mình. Nếu bạn kiên định và cơn giận dữ ngừng hoạt động cho con bạn, cơn giận dữ sẽ dừng lại.

THÌ, một khi cơn giận đã qua, bạn cần cho con bạn những cách khác để thể hiện cảm xúc mà bé đang thể hiện với sự phù hợp. Đặt tên cho cảm xúc của đứa trẻ, "Tôi biết bạn thất vọng" hoặc "tức giận" hoặc "thất vọng" - bất cứ điều gì đó là phù hợp nhất. Sau đó hỏi con bạn nếu bé có thể cung cấp bất kỳ ý tưởng nào để thể hiện cảm xúc đó "phù hợp hơn". Nếu họ không thể nghĩ ra bất cứ điều gì - hãy hướng dẫn con bạn một cách khác. Cho trẻ thực hành một chút, "vậy bây giờ bạn sẽ làm gì vào lần tới khi bạn cảm thấy thất vọng?"

Tôi nói chung, chắc chắn rằng bạn đang thực sự lắng nghe và làm việc để xây dựng mối quan hệ của bạn. Tạo cho trẻ cảm giác thân thuộc và hiểu biết mà chúng có thể tin tưởng sẽ giúp học cách thể hiện cảm xúc theo những cách mang tính xây dựng hơn bởi vì đó là cách bạn cho chúng thấy rằng chúng cảm thấy như thế nào đối với bạn và ném phù hợp không phải là cách tốt nhất để có được cảm xúc băng qua.

Một lưu ý về kỳ vọng. Có những nơi và thời gian mà chúng ta có thể mong đợi trẻ mới biết đi cư xử. Bố phải đi đến cửa hàng tạp hóa. Nhưng có những nơi / sự kiện không hợp lý để mong đợi một đứa trẻ mới biết cư xử. Đứa trẻ sẽ không cư xử trong suốt 3 giờ tiệc cưới. Đừng đặt đứa trẻ vào tình huống có khả năng thất bại.

Tại sao cha mẹ lại đưa trẻ mới biết đi đến nhà hàng người lớn và các sự kiện dành cho người lớn và sau đó đổ lỗi cho trẻ mới biết đi khi nó không hoạt động nằm ngoài tôi.

Theo như TRƯỚC KHI cơn thịnh nộ, tôi hoàn toàn đồng ý rằng ý thức về giấc ngủ / ngủ trưa / chơi / ăn và kích hoạt hành vi là rất quan trọng. Nếu đứa trẻ thường ngủ lúc 2 giờ chiều, Wal * Mart sẽ rất khó khăn. Khi bạn đang đẩy phong bì, một phần thưởng mang tính phòng ngừa, đáng khích lệ có thể rất hiệu quả. -> "Tôi biết bạn đang mệt mỏi. Nếu bạn cư xử trong cửa hàng, {blah} sau giấc ngủ ngắn của bạn."

NÓI cơn thịnh nộ, thực sự có hai mục tiêu mà cha mẹ phải ghi nhớ.

• Kết thúc hành vi NGAY BÂY GIỜ.
• Ngăn chặn hành vi tái diễn.

Nhiều câu trả lời được thảo luận (làm mất tập trung, cung cấp cho họ một cái gì đó, v.v.) có thể chấm dứt hành vi NGAY BÂY GIỜ, nhưng sẽ có hậu quả (ngoài ý muốn?) Của việc khuyến khích nó một lần nữa. Trẻ mới biết đi học nhanh đáng kinh ngạc, và một điều chúng học được là làm thế nào để mẹ và bố cho chúng những gì chúng muốn. Cơn thịnh nộ cần được kết thúc theo cách không củng cố hành vi.

Những điều sau đây làm việc tốt với cô con gái có ý chí mạnh mẽ (hiện 18 tuổi) của tôi trong suốt những năm tháng chập chững, khi cô ấy diễn xuất.
1- Một chút khó chịu .. một nhúm Vulcan vào da thịt vai hoặc một cái tát vào cẳng tay hoặc đùi. Điều này không gây ra nhiều đau đớn vì nó phá vỡ chu kỳ giận dữ. Chỉ mất một giây để đứa trẻ dừng lại.
2- Sau đó, một lựa chọn .. "ngừng la hét hoặc {blah}".
3- Nếu đứa trẻ gọi bạn vô tội vạ, {blah}.

LƯU Ý về sự khó chịu: Tôi không khuyến khích "bạo lực". Đừng giận dữ vì tức giận. Nhưng chu kỳ giận dữ / la hét / la hét phải bị phá vỡ. Nếu đứa trẻ la hét hoặc khóc hoặc la hét, tiếng ồn sẽ không hoạt động và bạn chắc chắn không muốn tham gia vào một trận đấu la hét với con bạn. Một chút đau là đặc biệt hiệu quả trong việc làm gián đoạn cơn giận.

Trẻ 2 tuổi chắc chắn là không thích thú và không phải lúc nào cũng có thể kiểm soát hành vi của mình !!!! Tại sao bạn muốn dạy con bạn rằng chúng tôi đồng ý đánh hoặc sử dụng bạo lực? Có nhiều gợi ý tốt ở đây là tử tế, từ bi và nhân đạo. Tantrums mặc dù đôi khi có thể tránh được, là một phần và phần của tuổi mới biết đi.

Khi con trai tôi nổi cơn thịnh nộ, chúng thường không tồn tại lâu, đặc biệt nếu nó biết tôi sẽ không nhúc nhích. Vấn đề chúng tôi (cha mẹ) đã tạo ra (KHÔNG phải là vấn đề hay lỗi của trẻ em!) Là chúng tôi đã vặn vẹo quá nhiều về các quyết định nên anh ấy đã học được rằng nếu anh ấy khóc và ném vừa, đôi khi anh ấy có thể đi được. Nếu tôi kiên quyết với quyết định của mình và trung lập, cơn giận dữ thường diễn ra khá nhanh.

Làm cho anh ấy trở thành trung tâm của sự chú ý khi anh ấy không hiểu ý mình (bằng cách để cơn giận dữ của anh ấy trở nên tốt nhất với bạn và làm hỏng hoàn toàn hành vi và hạnh phúc của bạn) chỉ là một công thức cho những cơn giận dữ hơn.

Tại sao bạn lại kích động một cuộc đối đầu để bắt đầu? Anh ấy không muốn uống sữa? Vậy thì sao. Cung cấp cho anh ta một vài lựa chọn thay thế lành mạnh (sữa, nước, nước trái cây hạn chế). Anh sẽ không chết đói. Nếu anh ta không muốn uống, đừng ép anh ta, chỉ cần mang đồ uống đi, và không cung cấp lại cho đến khi bữa ăn nhẹ hoặc bữa ăn theo lịch trình tiếp theo. Anh ta sẽ học cách tận dụng những gì được cung cấp khi được cung cấp và thực hiện lựa chọn trên phạm vi lựa chọn có trách nhiệm mà bạn cho phép.

Tôi cố gắng và làm điều họ không thích nhất. Chúng tôi không sử dụng bạo lực trong nhà, vì vậy chúng tôi sử dụng các phương pháp khác.

Tôi đã thấy rằng cách tốt nhất, để trừng phạt một đứa trẻ, đối với chúng tôi, là loại bỏ một số đồ chơi / hoạt động ưa thích hình thành chúng trong một vài ngày, nhắc nhở chúng vào những thời điểm thích hợp tại sao chúng lại thiếu chúng.

Đối với cơn giận dữ, chỉ có một đứa trẻ của chúng tôi từng nổi cơn thịnh nộ (tôi nhanh chóng phát hiện ra tiếng hét với bất kỳ đứa trẻ nào cực kỳ phản tác dụng). Điều duy nhất khiến cô ấy bình tĩnh lại, là đến cấp độ của cô ấy (không nâng cô ấy), nắm tay cô ấy (nhẹ nhàng ở bên cạnh cô ấy) và giải thích bằng một giọng rất bình tĩnh, và bình tĩnh, điều đó có thể chấp nhận được; Tôi sẽ ôm họ và nói với họ rằng bạn cũng yêu họ. 99/100 nó hoạt động, với cô ấy, phân tâm cũng là một phương pháp tốt, nhưng nếu tâm trạng đã thay đổi, điều này hiếm khi có thể khiến một đứa trẻ thoát khỏi nó.

Tuy nhiên, ở Waitrose, tôi đã phải đưa cô ấy vào một góc nghịch ngợm được sản xuất nhanh chóng (thông minh bởi mầm Brussels) trong một lần nổi giận. Thẳng thắn mà nói, họ nhanh chóng dừng lại.

Khi anh ấy nổi cơn thịnh nộ, quay đi. không xem, không liên quan, không trả lời, không phản ứng và chắc chắn không đánh đòn . Huấn luyện bộ não của bạn để nghĩ rằng anh ta thoát khỏi sự tồn tại khi anh ta bắt đầu nổi giận và pha lại khi anh ta dừng lại. Sau một thời gian, anh ta sẽ mất đi động lực để bắt đầu nổi cơn thịnh nộ, đây thực sự là một màn xiếc 3 vòng đầy ngoạn mục, "Hey! Tất cả chú ý đến tôi!" kỹ thuật.

Điều đó không dễ, nhưng đó là một cách chắc chắn và an toàn để đối phó với cơn giận dữ.

Tôi thích phản hồi của người đăng hàng đầu về việc cung cấp các lựa chọn hạn chế. "Bạn có muốn đi bộ hoặc được đưa đến phòng của bạn" "Không có câu trả lời? Ok thì tôi đoán chúng tôi sẽ mang bạn".

Một điều tôi nhận thấy là nếu bạn đưa ra hai lựa chọn, con tôi sẽ chọn cái thứ hai 70% thời gian ở độ tuổi đó.

hai nhận xét lúc đầu (đặc biệt đối với những người coi đánh đòn là một cách hữu ích để đối phó với cơn giận dữ hoặc không thấy một sự thay thế nào):

Cố gắng tìm hiểu về khái niệm ngôn ngữ Gi hươu cao cổ ( giao tiếp từ bi , đôi khi còn được gọi là " giao tiếp phi bạo lực ") được phát triển bởi Marshall B. Rosenberg. Tôi không biết các nguồn tốt trong tiếng Anh. Tôi đã mua một bộ 3 đĩa DVD với một cuộc hội thảo do M. Rosenberg tổ chức và đã xem nó (và anh ấy) rất hữu ích để hiểu rõ hơn về người khác (cũng là trẻ em) và biết cách đối phó với họ cũng như mong muốn và nhu cầu của họ. Bằng cách tìm kiếm nhanh trên google, tôi đã tìm thấy liên kết này - có thể nó giúp bạn tìm các video (rất được khuyến khích!) Hoặc sách của Rosenberg:
http://www.listeningway.com/giraffe.html
http://en.wikipedia.org/ wiki / Marshall_Rosenberg

Tôi đã phát hiện ra khái niệm này vài tháng trước và tôi không phải lúc nào cũng sử dụng nó, nhưng mỗi bước nhỏ sẽ giúp hòa hợp hơn với những người khác.

"Không bạo lực" không có nghĩa là bạn phải duy trì hoặc chịu đựng mọi thứ mà người khác muốn - không đời nào! Nhưng nó giúp thể hiện tốt hơn nhu cầu của bạn và để tìm hiểu rõ hơn nhu cầu của người khác khiến anh ta làm những gì anh ta hiện đang làm.
(Có thể anh ấy không biết hoặc không tự ý thức vào lúc này, tại sao anh ấy làm những gì anh ấy làm và điều đó đặc biệt đúng với trẻ nhỏ.)

Gợi ý thứ hai: Có một số cuốn sách rất thú vị về việc nuôi dạy trẻ em của Tác giả Đan Mạch Jesper Juul , người cũng tập trung vào việc giao tiếp tốt hơn và hiểu những gì trẻ thực sự muốn và cần (điều đó một lần nữa không có nghĩa là cha mẹ phải làm mọi thứ mà trẻ muốn , nhưng ngược lại, cha mẹ cũng phải chăm sóc bản thân và mối quan hệ của họ để tạo ra một bầu không khí tích cực ở nhà). -> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

Tôi cũng khuyên bạn nên tìm kiếm để nghe hoặc xem các cuộc phỏng vấn với anh ấy (có sẵn trên mạng), vì ý tưởng và quan điểm của anh ấy rất "sáng" IMHO.

Con trai chúng tôi có một ý chí rất mạnh mẽ và nó có thể cực kỳ nhảm nhí (tôi hy vọng đó là thuật ngữ đúng, tôi đã lấy nó từ từ điển).

Rất khó để đối phó với một cơn giận dữ như vậy và chúng tôi đã có và có rất nhiều trong số họ. IMHO:

• Không bao giờ phản ứng với bạo lực !! - đánh đòn không bao giờ là một giải pháp tốt cho một vấn đề hoặc tranh luận - không phải với người lớn khác cũng như với một đứa trẻ.
  Hãy tưởng tượng những gì con bạn học được: "Nếu ai đó không làm những gì tôi muốn, tôi sẽ đánh nó."
• Hít một hơi thật sâu - điều này giúp bạn không tức giận nhanh chóng, và mặt khác nó có thể cho con bạn thấy rằng (a) bạn đã tìm ra cách để kiểm soát cảm xúc của mình và (b) rằng đó có thể là thời điểm thích hợp để dừng lại những gì anh ấy / cô ấy làm.
  Thỉnh thoảng khi tôi thực sự rất thích hét lên với con trai khi nó đang lái xe cho tôi, tôi cố gắng hít một hơi thật sâu (mà nó thậm chí có thể nghe thấy khi nó không nhìn thấy tôi lúc này) và đôi khi (không phải lúc nào cũng vậy) sau đó biết rằng anh ấy đã đi xa và có thể bình tĩnh lại một chút.
• Hậu quả là : nếu đứa trẻ một khi biết rằng mình đã đạt được điều mình muốn bằng một cơn giận dữ, nó sẽ thử lại "khái niệm thành công" này. Vì vậy, IMHO sẽ không bao giờ có được những gì nó không có được bằng cách hét lên hoặc giận dữ.
• Nói chuyện Hãy cố gắng giải thích anh ấy / cô ấy, khi anh ấy / cô ấy đã bình tĩnh lại: chúng ta có thể thảo luận mọi thứ một cách thân thiện, nhưng bạn sẽ không có được mọi thứ "nhiều hơn" bằng cách la hét hoặc lăn lộn trên sàn trong siêu thị.
• Sự mất tập trung đôi khi có tác dụng. Tôi nghĩ rằng điều đó tốt cho một số trẻ em hơn, tuy nhiên với con trai chúng tôi thì điều đó rất khó khăn: nếu nó đã từng ở trên "con đường thất vọng", rất khó để đưa nó trở lại hành vi thân thiện "bình thường".

Tôi nghĩ rằng, đứa trẻ phải học cách đối phó với sự thất vọng của mình.
Bạn có thể và nên giúp anh ấy / cô ấy bằng cách thể hiện, cách bạn tự làm điều đó (và đánh đòn là một ví dụ điển hình cho thấy cách không làm điều đó!) Và bạn có thể cố gắng giải thích cho anh ấy những cách tốt hơn để "thảo luận" rằng anh ấy muốn những thứ khác .

Và (như những người khác cũng đề xuất): Đề xuất (một số lượng hạn chế) các lựa chọn thay thế có thể giúp cho trẻ biết rằng trẻ có thể quyết định mình muốn ăn / uống gì và không phải mọi thứ trong cuộc sống đều do cha mẹ quyết định - mà ( cái sau) Tôi có thể tưởng tượng dẫn đến một cảm giác bất lực và thất vọng.

Tantrums xảy ra khi một người (ở mọi lứa tuổi) nhận ra rằng quan điểm của họ về thế giới và thực tế không giống nhau. Khi một đứa trẻ nổi cơn thịnh nộ, đứa trẻ đang phải vật lộn để đối phó với sự khác biệt này, và điều chỉnh thế giới quan của chúng.

Điều quan trọng là trẻ em phải cảm thấy an toàn và được yêu thương, đặc biệt là khi chúng gặp khó khăn trong việc đối phó với một thực tế mà chúng không thể đối phó được. Khi một đứa trẻ bộc phát, nó đang nói với bạn rằng có một vấn đề. Mặc dù bạn có thể không đồng ý rằng vấn đề là vấn đề, nhưng điều quan trọng là bạn phải thừa nhận rằng với họ, đó là một vấn đề nghiêm trọng. . về tình huống theo cách mà anh ấy hoặc cô ấy hiểu.

Một khi trẻ thấy bạn nhận được nó, trẻ sẽ thư giãn một lát để cho bạn cơ hội giải quyết vấn đề. (ví dụ: nói với họ rằng họ không phải uống sữa, rời khỏi công viên, ngừng lấy đồ chơi của em gái, chơi với lò nướng, v.v.) Đây là khi bạn phải giải quyết nó hoặc cho họ cơ chế đối phó.

Về cơ chế đối phó. Đầu tiên xác định của riêng bạn. Bạn làm gì khi bạn căng thẳng? Uống trà, la hét, có thời gian yên tĩnh một mình để hạ nhiệt, hít thở sâu, gọi cho một người bạn, khóc, chạy bộ, thiền, thề, uống hoặc hút thuốc ....

Tiếp theo xác định những cái nào phù hợp với đứa trẻ khó chịu của bạn: hít thở sâu, khóc, có thời gian yên tĩnh để hạ nhiệt.

Điều quan trọng là dạy con bạn sử dụng các kỹ thuật đối phó này một cách thường xuyên, khi bé không bị căng thẳng. Sau đó, khi đó là thời gian giận dữ, bạn có thể chuyển hướng.

Đây là nhiều hơn từ Học viện Nhi khoa Hoa Kỳ:

Ngoài ra, chọn trận chiến của bạn. Về mặt dinh dưỡng và y tế, trẻ hai tuổi không cần uống sữa bò. Một số trẻ 2 tuổi không dung nạp đường sữa. Không có nhu cầu sữa sau khi trẻ sơ sinh. Các Học viện Nhi khoa Mỹ có một tuyên bố chính sách về việc ngăn chặn béo phì ở trẻ em .

Nó khuyến nghị cha mẹ chọn những loại thực phẩm được phục vụ, khi bữa ăn và nơi nó được phục vụ. Trẻ em được quyết định ăn hay uống, và bao nhiêu.

Dưới đây là một số chiến thuật về cách đối phó với cơn giận dữ từ http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx :

1. Nói chuyện bình tĩnh với con bạn, trấn an con rằng bạn đang ở đó và bạn không muốn chúng làm tổn thương chính mình
2. Giao tiếp bằng mắt với con bạn và giữ chặt chúng
3. Hãy để thời tiết bão cho đến khi con bạn bình tĩnh lại
4. Nếu trẻ không thể bình tĩnh, hãy đưa trẻ vào một góc hết thời gian nơi trẻ an toàn như xe đẩy hoặc chơi bút, nơi trẻ có thể ở lại trong vài phút

Bạn cũng có thể truy cập trang web, vì vậy bạn sẽ biết cách chống lại nhà của bạn

Tôi tìm thấy một cách dễ dàng để ngăn cơn giận dữ của con tôi. Cô ấy chỉ nổi giận nếu cô ấy không đạt được điều mình muốn. Chìa khóa ở đây là hack phần họ muốn .

Làm cho họ muốn một cái gì đó khác

• "Bạn có chắc là bạn muốn ngô không? Bạn có muốn uống sữa không?"
• "Mẹ tôi đang đi làm. Bạn có thể ở với bố và ăn kem."
• "YouTube ngừng hoạt động vì Internet ngừng hoạt động. Tại sao chúng ta không đọc một cuốn sách. Bạn có thể cảm nhận được những con vật trong cuốn sách này."

Làm cho họ không chắc chắn họ thực sự muốn điều đó ngay từ đầu

• "Con mèo con đó trông thật đáng sợ. Bạn có thể chơi với nó nhưng bố sẽ trốn đằng sau cánh cửa này."
• "Bạn có thể chơi với Legos, nhưng bạn phải dọn dẹp. Nếu không thì không có Lego cho bạn trong một tháng!"
• "Trà thực sự rất nóng mà bạn biết. Đây là một thìa, chỉ cần chạm nó bằng ngón tay nếu bạn không tin tôi."
• Sau khi bạn giải thích khái niệm 'nóng' hoặc 'cay', bạn có thể sử dụng nó để ngăn cản họ về mọi thứ, từ chơi ngoài chân trần lúc 1 giờ chiều đến chạm vào thuốc của bà. Nhưng tốt nhất là trung thực và không lạm dụng lòng tin của trẻ mới biết đi.

Thuyết phục họ rằng họ đã có nó

• "Không có bút đỏ, nhưng nhìn này, bút xanh vẫn có thể vẽ đẹp như vậy."
• "Bạn không cần dép màu tím. Đôi giày màu đỏ của bạn phù hợp hơn với chiếc váy của bạn."
• "Tại sao bạn thậm chí muốn chiếc cốc Mickey Mouse đó? Bạn có một cốc Minion hoàn toàn tốt ở nhà!"

Làm cho họ quên nó đi

• "OH MY GOD. ĐÂY LÀ MỘT CON NGƯỜI TRONG PHÒNG TẮM. Hãy chơi với con ếch nhếch nhác!" (Thường theo sau là khóc to hơn và chấm dứt cơn giận dữ ngay lập tức)
• "Bố sẽ ngủ trên sàn. Bạn có thể có toàn bộ giường cho chính mình. Một mình."
• Đứng lên và điên cuồng tìm kiếm căn phòng, như thể ai đó giấu một quả bom hoặc con rắn ở đâu đó. Tôi đã làm điều này hoàn toàn không có lý do một lần và nó làm con gái tôi bối rối. Nó cũng sẽ gây nhầm lẫn cho những người khác trong phòng, làm cho nó hiệu quả hơn.

Tôi nghĩ rằng nó thực sự phụ thuộc vào đứa trẻ, nhưng một điều đã làm việc với em út của chúng tôi là để chúng từ bỏ một món đồ chơi. Nếu chúng ở trong trạng thái không thể kiểm soát, chúng tôi cho anh ấy biết rằng nếu anh ấy không bình tĩnh trong x phút, thì anh ấy sẽ phải chọn một trong những đồ chơi của anh ấy để tặng (hoặc bạn có thể để đồ chơi tiếp tục 'hết thời gian' ).

Ngay cả hành động phải chọn ra một món đồ chơi McDonalds cũ mà anh ta đã không chơi trong nhiều năm ở đáy hộp đồ chơi của anh ta cũng đủ để khiến anh ta tạm dừng. Nó làm việc khá tốt với chúng tôi.