Liệu cảnh sát tốt / cảnh sát xấu làm việc với trẻ em?

Vợ tôi và tôi đã bước vào những năm tháng chập chững với đứa con đầu lòng. Cùng với đó, cô đang có được thái độ chập chững kinh điển đó. Chúng tôi hiểu rằng đó là một giai đoạn phát triển và những cơn giận dữ và bộc phát là bình thường, nhưng chúng vẫn cần được giải quyết để cô ấy có thể bắt đầu hiểu về những gì phù hợp khi thể hiện sự thất vọng của mình. Chúng tôi đã luôn ở cùng một trang với nhau mỗi khi chúng tôi sửa chữa hành vi xấu hoặc hướng dẫn cô ấy lý do tại sao một kiểu bộc phát không phù hợp.

Vì vậy, điều này đặt ra câu hỏi, liệu cô ấy có cảm thấy như chúng ta luôn quấy nhiễu cô ấy không? Nếu cả hai chúng tôi liên tục sửa chữa và hướng dẫn song song, điều đó có tệ không? Một phụ huynh có nên hành động như một người ủng hộ trong khi người còn lại cứng rắn với các quy tắc? Có nên có một cảnh sát tốt và một cảnh sát xấu?

Cổ điển tốt-cảnh sát-xấu-cảnh sát chắc chắn là sai với một đứa trẻ mới biết đi vì nó liên quan đến rất nhiều lời nói dối. Cảnh sát xấu đe dọa đánh đập nghi phạm hoặc làm gì đó cảnh sát không được phép làm. Người cảnh sát xấu bước ra và người cảnh sát tốt bụng nói "Tôi đứng về phía anh bạn, nhưng anh chàng đó mất kiểm soát và tôi không biết anh ta sẽ làm gì tiếp theo. Hãy lắng nghe, nếu bạn chỉ [....] Tôi nghĩ rằng tôi có thể giúp bạn thoát khỏi buổi hỏi đáp này và có thể cứu lấy làn da của bạn. " Tất cả mọi thứ về điều này là một lời nói dối. Cảnh sát tốt không đứng về phía nghi phạm, không cố gắng giúp nghi phạm và biết rõ cảnh sát xấu sẽ không bao giờ đánh, tra tấn hay bất cứ mối đe dọa nào. Không có điều này là phù hợp với con của bạn.

Vì vậy, hãy lấy một phiên bản nhẹ hơn của nó. Bé đã làm một mớ hỗn độn. Lần cuối mớ hỗn độn này được thực hiện, bố đã hét lên một chút. Mẹ có nên nói "nhanh lên, chúng ta hãy dọn dẹp nó trước khi bố về nhà và nhìn thấy nó?" Không đời nào.

OK quên cố gắng thay đổi hành vi của họ. Làm thế nào về mẹ đặt bé trong thời gian chờ và sau đó, bố cho phép bé tập đi với rất nhiều âu yếm và những điều thú vị để làm? Hoặc bố đặt bé trong thời gian chờ và mẹ là những người âu yếm và vui vẻ? Điều này thực sự không tốt hơn, phải không?

Những gì tôi muốn bạn làm là đưa ra bất kỳ suy nghĩ về lập trường đối nghịch. Bạn muốn con bạn học cách kiểm soát và không nổi giận. Bạn muốn con bạn tuân thủ các yêu cầu hợp lý, cho dù đó là mặc một món đồ quần áo, giúp dọn dẹp, không đánh, hay bất cứ thứ gì khác. Khi con bạn có thể làm những việc đó, không chỉ bạn sẽ hạnh phúc hơn mà con bạn cũng sẽ như vậy. Bạn không cần phải phá vỡ tinh thần của họ, khiến họ từ bỏ sự phản kháng của họ, buộc họ phải làm những gì bạn muốn. Bạn cần chỉ cho họ cách làm những điều mà mọi người muốn họ học để làm. Không ai là một cảnh sát xấu trong đó. Không ai là một cảnh sát tốt. Bạn có thể yêu con trong khi bạn đặt thứ gì đó ngoài tầm với của chúng. Bạn có thể mỉm cười và âu yếm ai đó như một phần để cho họ biết rằng họ không được phép thực hiện một hoạt động cụ thể.

Dù các quy tắc này là gì, chúng nên là quy tắc CHO mọi người và BỞI mọi người. Nếu bé không thể ăn trước bữa tối, bố cũng không thể. Nếu bàn chân không được phép trên đi văng thì đó là quy tắc, không chỉ là "nếu Mommy nhìn." Loại nhất quán này không tàn nhẫn hoặc gang lên. Bạn đang cho con bạn xem "định luật vật lý" của nhà bạn. Đây là cách mọi thứ đi. Cố gắng để hiểu các quy tắc mẹ, quy tắc của cha, quy tắc người giữ trẻ, quy tắc ông bà - đó là phức tạp! Hãy nhớ rằng, tuân thủ các quy tắc này không phải là điều gì đó có ý nghĩa hay không công bằng, đó là cách cuộc sống hoạt động trong ngôi nhà của bạn. Và trẻ mới biết đi đang cố gắng học điều đó. Làm cho nó trơn tru nhất có thể, và điều đó bao gồm sự nhất quán và không xem các quy tắc là có nghĩa.

Nghiên cứu chỉ ra (xem bên dưới một số liên kết) rằng trẻ em thực sự phát triển mạnh khi cha mẹ trình bày một mặt trận thống nhất về kỷ luật. Cô ấy sẽ thử kiểm tra bạn, để xem liệu cô ấy có thể chơi cái này với cái kia không, nhưng biết rằng các quy tắc là quy tắc và những gì cha mẹ nói người kia sẽ sao lưu, sẽ cho cô ấy cảm giác an toàn khi biết những gì sẽ xảy ra .

Học viện Tâm lý Trẻ em và Thiếu niên Hoa Kỳ có một bản tóm tắt khá hay ở đây về Kỷ luật . Đối với một số tài liệu đọc khác, hãy xem bài viết này trên PsychCentral, Khi phụ huynh không đồng ý về Kỷ luật . Hôm nay cũng có một bài viết trực tiếp giải quyết câu hỏi của bạn: Mẹ so với bố .

Cảnh sát tốt và cảnh sát xấu không nhất thiết phải đồng thời. Nhà thờ của tôi dạy các bậc cha mẹ rằng sau khi họ quở trách con cái họ, họ nên thể hiện sự gia tăng tình yêu , và tôi đã thấy rằng nó hoạt động tốt. Cả hai cha mẹ đều có thể là người kỷ luật và thể hiện một mặt trận ổn định, đoàn kết, sau đó cả hai đều có thể tốt đẹp và cho trẻ thấy rằng chỉ vì anh ta làm điều xấu không có nghĩa là anh ta là người xấu, hoặc không được yêu thương.

Tất nhiên, cha mẹ cũng là con người, và chăm sóc trẻ em là cố gắng. Gần như không bao giờ có thể mất bình tĩnh, nhưng một lợi ích tốt đẹp mà tôi đã khám phá được khi có hai cha mẹ là chúng tôi hiếm khi mất bình tĩnh cùng một lúc. Trong những trường hợp đó, tôi thấy việc cha mẹ bình tĩnh hơn có thể can thiệp khi họ có thể thấy cha mẹ tức giận sắp phản ứng lại.

Bí quyết là trong thời gian, mặc dù. Nếu bạn chờ đợi quá lâu, có vẻ như bạn đang "giải cứu" đứa trẻ khỏi cha mẹ khác, điều này làm giảm hiệu quả của chúng. Nó hoạt động tốt nhất để nói "Tôi sẽ xử lý việc này" hoặc "Bạn có thể xử lý việc này không?" trước khi bạn đối đầu với đứa trẻ

Cảnh sát tốt / Cảnh sát xấu là sai và sẽ phản tác dụng. Một mặt trận thống nhất là rất quan trọng. Điều đó không có nghĩa là bạn phải "băng đảng". Tôi không đồng ý rằng các quy tắc là (hoặc thậm chí nên) giống nhau đối với người lớn và trẻ em. Tốt nhất là một đứa trẻ hiểu sớm rằng có những giới hạn được đặt ra theo độ tuổi và / hoặc mức độ trách nhiệm của bạn.

Tôi sẽ đi ngược lại ngũ cốc ở đây và ủng hộ cách tiếp cận cảnh sát tốt / cảnh sát xấu. Không phải luôn luôn, và không phải trong một kịch bản che đậy / nói dối như @Chrys minh họa trong câu trả lời của anh ấy. Theo ý kiến ​​của tôi, giải quyết xung đột và đàm phán là những kỹ năng quan trọng chúng ta có cơ hội để dạy con cái. Cha mẹ có thể mô hình hóa các kỹ năng này với cảnh sát tốt / cảnh sát xấu. Mặc dù các vai trò không nên tuyệt đối (chuyển nó lên), một phụ huynh có thể đóng vai trò là người kỷ luật và người còn lại là đồng minh.

Điều này không có nghĩa là nên được thực hiện có nghĩa là cha mẹ là bất kỳ ít hơn một "mặt trận thống nhất về kỷ luật". Chính các bậc cha mẹ cùng nhau đàm phán lập trường về "chính sách tráng miệng" dạy cho sự thương lượng và thỏa hiệp. Thông cảm với một đứa trẻ đã làm điều gì đó sai có thể khiến họ mở lòng và xin lỗi.

Cảm giác tức giận và cô lập có thể là khá khủng khiếp để đối phó, và trẻ em cần được dạy từ nhỏ, những hành vi có thể giúp đỡ trong những tình huống đó. Cảnh sát tốt / cảnh sát xấu có thể cho cha mẹ cơ hội cho vay một tai hiểu / không phán xét, trong khi vẫn duy trì các tiêu chuẩn được đặt ra trong gia đình.