Làm thế nào để đối phó với quan điểm chính trị cực đoan của cha mẹ (ông bà)?

Không gian vấn đề: Mẹ tôi giữ quan điểm chính trị cực kỳ phân cực mà tôi không đồng ý.

Vấn đề cụ thể của tôi: Mẹ tôi thời gian gần đây đã nhận được đến điểm nơi cô theo nghĩa đen đích thân đổ lỗi cho Tổng thống Obama cho tất cả mọi thứ. ví dụ: Chị tôi làm trợ lý cho tiểu bang và cô ấy đã đề cập đến một dòng hơn 2.000 trường hợp cần xem xét lại và phải dành 15 phút để thuyết phục mẹ tôi rằng đó không phải là lỗi của Obama.

Câu hỏi: Tôi không muốn con gái mình phải chịu những quan điểm chính trị phân cực trắng trợn như vậy trong suốt sự giáo dục của cô ấy. Chúng tôi đến thăm khá thường xuyên (họ sống cách đó khoảng 3 - 3,5 giờ) và thường ở cùng gia đình tôi. Tuy nhiên, mẹ tôi luôn thấy cần thiết phải đưa ra các vấn đề gây tranh cãi hoặc đưa ra những tuyên bố không chính xác vào những thời điểm không phù hợp. Con gái tôi là cháu gái đầu tiên (và duy nhất) của mẹ tôi, và cô ấy rất thích các chuyến thăm của chúng tôi, vì cô ấy có thể dành vài giờ với con gái tôi.

Làm thế nào để tôi đối phó với quan điểm chính trị cực đoan của mẹ tôi và ảnh hưởng của chúng đối với con gái tôi? Tôi không muốn sự tiếp xúc này của tôi khiến con gái tôi tin rằng đây là một suy nghĩ chấp nhận được.

Nói chuyện với mẹ tôi không mang lại kết quả hữu ích, vì kết cục là bà đưa ra những yêu sách thái quá, hoặc đe dọa chăn gối đối với tất cả các thành viên của các tôn giáo cụ thể khác. Tại thời điểm đó, tôi chỉ cần đi ra khỏi cuộc trò chuyện.

Điều duy nhất tôi thực sự có thể giữ cô ấy để bịt miệng cô ấy là mối đe dọa không đến thăm, và tôi thật sự ghét phải kéo chuyến thăm như thế (mặc dù nó sẽ giúp tôi tiết kiệm được một xu khá lớn).

Cập nhật 1 : Con gái tôi hiện 1 tuổi, nhưng vấn đề sẽ ngày càng nghiêm trọng khi bé tiếp tục lớn mạnh và phát triển

Cập nhật 2 : Cập nhật phần "Không gian vấn đề: và" Câu hỏi "để tổng quát hơn. Chi tiết trong phần" Vấn đề cụ thể "vẫn còn, vì chúng liên quan trực tiếp đến vấn đề cá nhân của tôi.

Cập nhật 3 : Được rồi, vì vậy điều này đã thu hút được nhiều sự chú ý và tranh cãi, và một số chỉnh sửa tự chỉnh sửa và đề xuất đã ngăn tôi làm rõ cốt lõi của vấn đề:

Tôi không phải là người ít quan tâm nhất về việc che chở con gái mình khỏi chính trị, hoặc thậm chí là những quan điểm cực đoan (ít nhất là luôn cố gắng để hiểu tại sao ai đó tin những gì họ làm). Khi cô ấy đủ lớn để hiểu rằng những người khác nhau có quan điểm khác nhau về mọi thứ, tôi hy vọng cô ấy sẽ có thể suy luận và đưa ra quyết định của riêng mình, hoặc ít nhất là hỏi tôi những câu hỏi về nó.

Vấn đề là con gái tôi (hoặc sẽ) cực kỳ ấn tượng, và đang bắt đầu bắt chước những âm thanh mà nó nghe thấy, ngay cả bây giờ. Cho rằng cháu trai 2,5 tuổi của tôi đã học được cách kêu lên "Ôi chết tiệt!" khi một cái gì đó rơi ra khỏi bàn trong vòng 3 giờ sau khi dành thời gian với người chú khác của mình, tôi biết những đứa trẻ có thể vẹt những tình cảm không mong muốn nhanh như thế nào.

Đó là một vấn đề tương tự như chửi rủa xung quanh trẻ em, ngoại trừ những lời chửi thề lặp đi lặp lại một cách mù quáng không mang ý nghĩa ý thức hệ giống như lặp đi lặp lại một cách mù quáng về mặt chính trị, chống tôn giáo hoặc chê bai tình cảm.

Bạn không nói con gái bạn bao nhiêu tuổi, vì vậy điều này phụ thuộc phần nào vào tuổi tác. Tôi sẽ cho rằng cô ấy ít nhất 8 hoặc 9 tuổi; trẻ hơn điều đó dường như không có vấn đề gì quá nhiều (vì cô sẽ không đủ hiểu biết về chính trị để quan tâm đến quan điểm của bà ngoại).

Đối với tôi, đây là một cơ hội tuyệt vời để dạy con gái bạn về những quan điểm đối nghịch và về việc giữ một tâm hồn cởi mở. Đây cũng là một cơ hội tốt để cho thấy những người tốt đôi khi có thể sai như thế nào - đặc biệt nếu cô ấy ở độ tuổi trẻ hơn ở độ tuổi này, thường có thể là một điều lớn khi biết rằng Người lớn đáng kính không phải lúc nào cũng đúng (trừ khi nói đến đồ chơi hoặc món tráng miệng hoặc giờ đi ngủ, dù sao đi nữa) - và học cái này, cộng với việc học rằng nó không lấy đi sự tôn trọng cũng như không làm cho họ trở thành Người xấu, là hữu ích.

Đặc biệt là ở phần cuối của phổ, Tranh luận là một kỹ năng rất hữu ích để có được, và đó là điều giúp ích cho việc này nhiều nhất. Có thể tranh luận bất kỳ chủ đề nào từ bất kỳ bên nào - bao gồm cả một chủ đề mà bạn không đồng ý kịch liệt - không chỉ hữu ích trong việc dạy nói trước công chúng và làm thế nào để thuyết phục mọi người về mọi thứ, nó còn cực kỳ hữu ích trong việc dạy ai đó hiểu mọi khía cạnh của vấn đề và đến để kết luận thông minh trên chính họ.

Tất nhiên, bạn không muốn cô ấy tranh luận với bà, vì có vẻ như điều đó sẽ không kết thúc tốt đẹp; nhưng bạn có thể sử dụng những chủ đề này như là khởi đầu cuộc trò chuyện cho các cuộc tranh luận giữa bạn và cô ấy. Bạn có thể thay thế hai bên, vì vậy một nửa thời gian bạn tranh luận thay mặt cho Fox News và một nửa thời gian bạn đang tranh cãi. Trong cả hai trường hợp, hãy thực hiện nó một cách nghiêm túc - khi bạn tranh luận về phía Fox News, hãy làm điều đó với khả năng tốt nhất của bạn, và không mỉa mai, và mong cô ấy cũng làm như vậy.

Đây là một điều rất, rất khó học - ví dụ, hãy tưởng tượng một người mẹ Kitô giáo sùng đạo, người thân như bạn có thể tranh luận về việc hợp pháp hóa việc phá thai, chẳng hạn. Vì vậy, có lẽ cô ấy sẽ mất nhiều thời gian để học nó - và bạn cũng có thể mất một chút thời gian để thoải mái (nếu bạn chưa thành thạo việc này). Nhưng nó đáng giá, với giá trị mà nó mang lại cho cả lý luận logic và phát triển cá nhân. Và vào cuối ngày, con gái của bạn hy vọng sẽ học đủ để phát triển tư duy của riêng mình thay vì vẹt bất cứ ai khác. Không chỉ mẹ bạn - khi cô ấy đi học đại học, sẽ có rất nhiều cơ hội tương tự để bị tẩy não theo nhiều hướng khác nhau.

Câu hỏi không phải là về chính trị hay tôn giáo hay ... bất cứ điều gì cụ thể khác. Câu hỏi về cơ bản là về các quan điểm khác nhau 1) so với quan điểm của bạn hoặc 2) được thể hiện theo cách mà bạn, với tư cách là phụ huynh, thấy không phù hợp.

Là cha mẹ, tôi sống theo quy tắc một mục tiêu: Dạy con tôi tự suy nghĩ và trở thành "cô ấy" tốt nhất có thể.

Tôi không theo tôn giáo (bất kỳ trật tự, giáo phái, tín ngưỡng, v.v.) Tuy nhiên, một ngày nọ, cô ấy hỏi tôi có bị điên không nếu đọc Kinh thánh. Tôi không chỉ nói với cô ấy rằng tôi sẽ không nổi điên, tôi đã gọi cho bố tôi, một người lớn tuổi và sắp xếp để cô ấy nhận được bất kỳ sự giúp đỡ nào mà cô ấy có thể mong muốn trong việc điều tra sở thích của mình.

Sau đó, cô ấy hỏi tôi tại sao tôi không điên và có ông giúp đỡ. Tôi trả lời rằng đó không phải là nơi để tôi nói với cô ấy những gì cô ấy có thể hoặc không thể học, cũng không phải là nơi để tôi suy nghĩ về cô ấy. Bây giờ cô ấy 14 tuổi và tôi không chắc rằng cô ấy hiểu những từ đó như đã nói, nhưng thông qua cách nuôi dạy con kiên định, cô ấy hiểu nó bằng trực giác.

Lần khác, cô ấy đã thấy ai đó tuyên bố rõ ràng quan điểm của họ và sau đó hỏi tôi tại sao tôi không nói với họ sự thật. Tôi trả lời rằng nó sẽ không phục vụ mục đích hữu ích, nhưng gây ra một cuộc tranh cãi không có kết quả và rằng một cuộc trò chuyện như vậy không phải là thứ tôi chọn để tham gia.

Quan điểm của tôi trong việc chia sẻ cách nuôi dạy con của riêng tôi là nhiều lần:

1. Mục tiêu đầu tiên của chúng tôi là cha mẹ nên đào tạo con cái thành những người trưởng thành có tư duy phê phán, cân bằng tốt.

2. Dẫn đầu bằng ví dụ là cơ bản.

3. Cho phép (và đôi khi thậm chí tạo điều kiện) một sự tăng trưởng về kiến ​​thức là rất quan trọng.

4. Con cái của chúng tôi sẽ không luôn luôn đồng ý với chúng tôi.

5. Tại một số điểm, mọi người đều tiếp xúc với một phương tiện không phù hợp để bày tỏ quan điểm - biết cách xử lý nó một cách phù hợp là điều cơ bản.

Vâng, có những kỹ thuật để biến biểu hiện của mẹ bạn thành thứ gì đó bạn có thể sử dụng để thúc đẩy một quan điểm khác - chúng là phi đạo đức trong quan điểm của tôi.

Có, bạn có thể che giấu biểu hiện đó bằng cách từ chối "thăm", nhưng nó không phục vụ mục đích hữu ích trong khi đồng thời từ chối các cơ hội giáo dục - một ngày nào đó cô ấy sẽ đồng ý, không đồng ý hoặc kết hợp đồng ý / không đồng ý với mẹ bạn, nhưng có lẽ là bài học học được là thể hiện bản thân mà không cần vitriole ... và một bài học tôi đã học được từ vinh dự được gặp và nói chuyện với 2 bà cố của tôi (tôi nhớ họ!) là chúng ta có thể học được rất nhiều từ những người đó người đã đến trước chúng ta - đừng từ chối con bạn những cơ hội học tập đó.

Cũng không cần thiết phải giải thích đầy đủ quan điểm hoặc phản biện của riêng bạn (trong hoặc sau khi truy cập). Đến lúc, cô sẽ hỏi. Sau đó, bạn, như là người thích tranh luận, có thể thu hút cả hai quan điểm và khuyến khích cô ấy tự nghiên cứu để cô ấy có thể tự quyết định.

Như một suy nghĩ cuối cùng, giáo sư lịch sử âm nhạc của tôi ở trường đại học yêu cầu chúng tôi chỉ học một điều từ lớp học của mình: Tất cả chúng ta đều là những kẻ hợm hĩnh. Cho dù đó là chính trị, tôn giáo, âm nhạc hay bất cứ điều gì khác, tất cả chúng ta đều ở mức độ khác nhau về những sở thích của chúng ta và coi quan điểm thay thế là cực đoan, nhưng họ nhìn chúng ta theo cùng một cách.

Nếu mục tiêu cuối cùng của bạn là khiến mẹ bạn KHÔNG thảo luận về những vấn đề này xung quanh con gái bạn, tôi khuyên bạn nên sử dụng phương pháp một hai:

1. Chuyển hướng cuộc trò chuyện. "Gee, mẹ, bạn nghĩ gì về bánh mì thịt chúng ta có ở nhà hàng đó? Nó không ngon sao?"
2. Rời khỏi.

Nếu bạn có thời gian, hãy xem qua các chủ đề tại HiveMind ( ask.metafilter.com ) về cách đối phó với những người thân độc hại. Bạn không thể thay đổi suy nghĩ của họ (thông thường), nhưng bạn có thể giúp họ kiểm duyệt hành vi của họ. Nếu bạn đã thử chuyển hướng cuộc trò chuyện và không có ích gì, chỉ cần nói: "Mẹ ơi, chúng ta sẽ phải rời đi ngay bây giờ." Bạn có thể THỬ cho cô ấy biết lý do tại sao, nhưng có khả năng nó sẽ chuyển sang một cuộc thảo luận khác.

_{Tôi có gia đình rất giống như thế này, và điều duy nhất có ích là rời đi ngay khi hành vi phạm tội bắt đầu. Tôi không muốn các con tôi ở xung quanh để nghe một số điều khó chịu, to lớn phát ra từ miệng người thân yêu của tôi.}

Câu hỏi của bạn đặt ra một tình huống chung - phải làm gì với việc làm đảo lộn hành vi của người lớn xung quanh con bạn. Quyền và trách nhiệm của bạn với tư cách là cha mẹ trong tình huống cụ thể này và các tương tác tương tự trong tương lai với các thành viên gia đình mở rộng là gì? Làm thế nào bạn sẽ trả lời các vấn đề về ranh giới với cha mẹ của bạn (và những người lớn khác) khi nói đến con cái của bạn?

Tất cả các loại động lực gia đình đến để chơi! Nếu bạn thường cố gắng tránh xung đột, và luôn để bố mẹ đưa ra quyết định, đây có thể là một vấn đề khó giải quyết hơn. Mặt khác, nếu bạn khá quyết đoán và quen đứng bằng hai chân của mình, thì mọi việc trở nên dễ dàng hơn.

Đã ở cả hai phía của hàng rào cha mẹ / ông bà này, tôi có một số kinh nghiệm để mang đến chủ đề này. Ranh giới phải được thiết lập bởi bạn, cha mẹ. Cho dù khó khăn là đối đầu với quan điểm chính trị hay tôn giáo, ngôn ngữ xấu, tin đồn xấu xí, tranh luận lớn ... không thành vấn đề. Bạn đang ở đó để có một chuyến thăm gia đình tốt đẹp và tận hưởng chính mình, không khiến trẻ nhỏ của bạn gặp phải một tình huống khó chịu. Đưa ra quan điểm của bạn một cách hài hước, gợi ý một hoạt động thú vị hơn mà mọi người có thể tham gia hoặc, như là phương sách cuối cùng, chỉ cần rời khỏi nhà nếu ranh giới của bạn dành cho con bạn không được tôn trọng, trong mọi trường hợp, điều đó tùy thuộc vào bạn đặt âm báo. và không có thời gian như hiện tại khi con bạn vẫn còn trẻ!

Với một đứa trẻ lớn hơn, điều quan trọng là có một cuộc trò chuyện sau đó về hành vi hoặc quan điểm của Bà hoặc Ông. Mặc dù chúng tôi yêu chúng, chúng tôi không luôn đồng ý về mọi thứ và giải thích lý do, trả lời bất kỳ câu hỏi nào mà đứa trẻ có thể có. Mọi người có thể, và làm, không đồng ý về nhiều thứ. Điều đó không sao, miễn là nó không vượt qua ranh giới - và tùy thuộc vào bạn để vẽ đường đó nơi con cái bạn quan tâm.

Nếu bạn tiếp tục dạy con gái về thế giới, giải thích và thể hiện hành vi tốt (như khiêm tốn, cởi mở và hoài nghi lành mạnh), cô ấy sẽ được trang bị rất tốt để tự quyết định rằng việc đổ lỗi cho bà của mình là vô nghĩa.

Điều này sẽ thực sự được nhiều hiệu quả hơn so với bất cứ điều gì bạn có thể làm để thử và trực tiếp kiểm soát tình trạng này (và có thêm tiền thưởng giúp thỏa thuận của mình với mọi tình huống khác trong cuộc sống của cô).

(Vì vậy, đừng quá lo lắng về điều đó. Một đứa trẻ được dạy cách tự suy nghĩ sẽ ít bị tổn thương hơn với những điều này hơn bạn nghĩ).

Là một phụ nữ 46 tuổi phải đối phó với cha mẹ có quan điểm chính trị hoàn toàn khác với tôi, tôi đồng ý hết lòng với câu trả lời ở trên, khuyên bạn nên giúp con gái phân biệt giữa các sự kiện và quan điểm khi cô ấy già đi, để rằng cô ấy có thể đánh giá khách quan hơn bất kỳ vấn đề nào phát sinh.

Tôi sẽ không bao giờ đánh giá thấp tầm ảnh hưởng của bạn đối với con gái bạn, nó mạnh mẽ hơn nhiều so với bà của cô ấy, đó chỉ là như vậy. Trừ khi bạn từ bỏ cô ấy, điều đó rõ ràng sẽ không xảy ra!

Tôi tưởng tượng mẹ bạn có những lý do phức tạp để đối kháng bạn với niềm tin của cô ấy. Nếu không thì tại sao cô ấy không chấp nhận sự khác biệt của bạn và tập trung vào việc tận hưởng thời gian chất lượng với con gái lớn của mình? Tôi nghi ngờ cô ấy có lý do tình cảm để thể hiện sự khác biệt chính trị của mình với bạn, xuất phát từ một số loại xung đột nội tâm.

Chỉ cần đọc câu hỏi của bạn và suy nghĩ về tất cả đã thực sự giúp tôi phân tích hành vi của cha mẹ tôi và bây giờ tôi đã rõ hơn tại sao họ lại cư xử như vậy. (Quá tẻ nhạt để đi vào!).

Tôi nghĩ bạn sẽ cảm thấy tốt hơn một khi bạn đặt câu hỏi về lý do tại sao mẹ bạn cảm thấy cần phải thể hiện sự tức giận quá nhiều về chính trị khi bà ấy biết bạn không đồng ý. Bắt đầu bằng cách tự hỏi tại sao sự khác biệt chính trị của bạn đang đe dọa đến danh tính hoặc sự an toàn cảm xúc của cô ấy. Có thể nó đe dọa cô ấy theo một cách nào đó giống với bạn? Tại sao lại như vậy? Hoặc là cô ấy cảm thấy bạn không yêu cô ấy vì bạn không đồng ý với cô ấy? Có lẽ ảnh hưởng của cha bạn đến nó. Bố của bạn đã đứng về phía bạn bao giờ chưa? Hoặc ngược lại? Tôi hy vọng suy nghĩ thông qua đó có ý nghĩa hơn về thái độ của cô ấy.

Điều may mắn nhất đối với bạn, bạn có vẻ như là một người mẹ rất yêu thương và tận tụy

Nghe có vẻ như bạn muốn tránh phơi bày con gái mình trước những quan điểm tồi tệ nhất của mẹ bạn, nhưng bạn cũng muốn dành thời gian với mẹ và không muốn kết thúc chuyến thăm của bạn khi cô ấy bắt đầu thảo luận về chính trị. Có thể thỏa hiệp?

Khi mẹ bạn bắt đầu thảo luận về chính trị, hãy đưa con gái đi dạo quanh khu nhà. Nếu cô ấy bắt đầu nói về chính trị khi bạn quay trở lại, hãy đi lại. Điều này có thể giúp cho mẹ bạn thấy rằng bạn nghiêm túc về việc không muốn bà nói về chính trị, mà không làm hỏng toàn bộ chuyến thăm của bạn.

Giải pháp bao gồm một số phần.

1. Trước hết, bạn không cần phải bảo vệ con gái của bạn từ chính trị cực đoan xem . Lượt xem không phải là sự thật. Họ là những ý kiến. Hơn nữa, ngăn cô ấy có thể biết rằng có nhiều quan điểm đa dạng có nhiều khả năng biến cô ấy thành một trong những người chính trị siêu phân cực, những người muốn mọi người chết chỉ vì một người bảo thủ .

   • Giải thích cho con gái của bạn rằng mọi người đều có ý kiến. Một số được hỗ trợ bởi thực tế hơn những người khác. Một số phổ biến hơn những người khác. Cho ví dụ về các ý kiến ​​trái ngược (không nhất thiết là chính trị).

   • Giải thích rằng cô ấy không cần phải tin vào bất kỳ ý kiến ​​cụ thể nào của người dân, ngay cả Bà của cô ấy (hoặc, để cân bằng mối quan tâm chính trị, các giáo viên trường công của cô ấy sẽ dạy cô ấy rằng Obama là người tuyệt vời nhất và Romney - ví dụ từ HuffPost để tránh các nguồn cánh hữu :) . Một ví dụ khác với Romney . Một ví dụ khác . Và một cái khác ). Hoặc giáo sư đại học . Giáo viên mẫu giáo của con tôi đã dạy chúng (lúc 5 tuổi) một bài giảng về cách Chính phủ tuyệt vời và mọi thứ cho chúng ta.

   • Giải thích sự khác biệt giữa tôn trọng một người và tôn trọng ý kiến ​​của họ.

2. Thứ hai, giải thích rằng quy tắc FACTS. Nếu ai đó có ý kiến, nhiệm vụ đầu tiên của cô là xác minh xem ý kiến ​​đó có được hỗ trợ bởi các sự kiện hay không.

   Nếu ai đó nói rằng hơn 2000 trường hợp là lỗi của Obama, bạn có bằng chứng rõ ràng rằng chúng không phải không? Cho cô ấy xem bằng chứng. BAM. Người nêu ý kiến ​​mất nhiều hơn nếu họ không nói gì cả.

   Tất nhiên, ngược lại, nếu bạn không có bất kỳ bằng chứng nào cho thấy họ KHÔNG phải là lỗi của Obama, bạn nên kiềm chế không đưa ra ý kiến ​​rằng họ không (hoặc ít nhất là đưa ra ý kiến ​​đó có giá trị hơn so với bà của cô ấy). Giải thích rằng câu trả lời đúng là "Chúng tôi không biết vì không có bằng chứng nào cả".

3. Sử dụng các điểm chính trị như điểm nhảy tuyệt vời cho giáo dục.

   Bà nói "Obama là xã hội chủ nghĩa"? Tốt thôi, giải thích cho cô ấy chính xác chủ nghĩa xã hội là gì, chủ nghĩa cộng sản và chủ nghĩa tư bản là gì. Giải thích TẠI SAO một số người coi Obama Xã hội chủ nghĩa (kiến thức định nghĩa kém? Rất quen thuộc với Chủ nghĩa xã hội VÀ với quan điểm suốt đời của Obamas? Áp dụng từ ngữ / dán nhãn cẩu thả? Chiến thuật chính trị hiệu quả?)

4. Áp dụng tương tự cho bà của mình. Làm cho nó trở thành một quy tắc - không đề xuất một ý kiến ​​chính trị mà không thừa nhận một cách trung thực đó là một ý kiến ​​HOẶC ủng hộ nó với sự thật.

Vì con gái của bạn chỉ mới 1 tuổi, tôi không nghĩ rằng đây là vấn đề lớn đối với cô ấy vào lúc này. Mối quan tâm thực sự của tôi là với mẹ của bạn. Tôi nhận được ấn tượng từ bài đăng của bạn rằng quan điểm chính trị của cô ấy gần đây đã trở nên cực đoan hơn so với trước đây, với trọng tâm nặng nề trong việc gán tội. Không ai trong số này là khỏe mạnh. Nghe có vẻ như mẹ bạn thực sự khá không vui và đang phóng chiếu sự bất hạnh của mình lên tình trạng của Liên minh. Khi bạn nghĩ về nó, thật kỳ lạ khi chính trị thậm chí phát sinh trong chuyến thăm của một tuổi của bạn. Tại sao bạn không nói về em bé? Đó là những gì bà ngoại bình thường làm.

Vì vậy, có lẽ cuộc trò chuyện cần diễn ra là về những gì đang diễn ra với cô ấy vào lúc này. Có lẽ cô ấy cần gặp một nhà trị liệu, hoặc đơn giản là ra ngoài nhiều hơn.