Vì lợi ích của đứa trẻ: còn gì tốt hơn - không có cha hay cha xấu?

Điều gì tốt nhất / tốt hơn cho đứa trẻ trong thời gian dài / ngắn - không có cha trong đời hoặc có một người cha "không tốt" trong cuộc sống của mình?

Và bởi "không tốt", ý tôi là - không ổn định về tinh thần và tài chính, vô trách nhiệm, vô lý và nghiện rượu (theo tôi - không được chẩn đoán chuyên nghiệp).

Sau khi đọc câu trả lời để đăng Chia sẻ nhiệm vụ nuôi dạy con cái / quyền nuôi con với đối tác cũ , tôi có thể trả lời trung thực KHÔNG cho tất cả những câu hỏi đó. NHƯNG - đây là ý kiến ​​của tôi. Và tôi chắc chắn rằng người yêu cũ của tôi không nghĩ về mình như vậy.

Tôi đang vật lộn với khái niệm con trai tôi có quyền có mối quan hệ với cha cho dù nó là người cha như thế nào và cho dù về lâu dài, tôi nghĩ nó có thể như thế nào đối với con trai tôi.

Và.

Giữ con trai tôi an toàn và đảm bảo nó đang lớn lên một đứa trẻ cân đối, khỏe mạnh về thể chất, tinh thần và tinh thần, trong một môi trường an toàn và ổn định - điều đó có nghĩa là giữ cho nó tránh xa người yêu cũ của tôi.

Tôi có thể nói với con trai tôi không (nếu cha nó không tìm kiếm sự thăm viếng cho đến lúc đó) - rằng khi nó 18 tuổi, nó có thể tìm kiếm cha mình và làm quen với nó và có bất kỳ mối quan hệ nào nó muốn với nó. Nhưng cho đến khi đó cố gắng chống lại yêu cầu của anh ấy để thăm (nếu nó đã từng xảy ra)?

Bây giờ con trai tôi đã 4 tuổi và không được thăm bố. Ông nhìn thấy ông lần cuối khi ông 2,5 tuổi. Cha của anh ta đã giám sát việc thăm viếng khi con trai tôi lên 1,5, nhưng chỉ đến một lần và rút đơn yêu cầu tòa án từ đó đến thăm. Ngoài ra tôi có lệnh cấm đối với anh ta vì anh ta không tôn trọng tôi và ranh giới của tôi và đã quấy rối tôi trong nhiều năm.

Cảm ơn bạn.

Chỉnh sửa: Tôi phải nói thêm rằng tôi không nói xấu về người yêu cũ với con trai tôi. Con trai tôi có quyền đưa ra suy nghĩ của mình về loại người mà bố nó là và ý kiến ​​của tôi về người yêu cũ của tôi - không liên quan gì đến ý kiến ​​của con trai tôi về bố và tôi giữ những điều đó tách biệt.

Nhưng, con trai tôi bắt đầu hỏi về bố bây giờ - những thứ như: nó ở đâu, và chúng ta có thể đi thăm nó không và tại sao nó không ở đây. Và đôi khi anh ấy nói những điều như "cha tôi không muốn / yêu tôi". Và thật đau lòng khi nghe anh nói những điều như thế. Vì vậy, tôi trả lời với "Cha của bạn yêu bạn. Tất nhiên ông ấy muốn bạn. Và ông ấy chỉ sống ở xa và đang làm việc và không thể đến thăm". Đó là một phần đúng. Tôi không muốn nói dối con trai mình, nhưng tôi cũng không muốn nó nghĩ rằng nó không được yêu hay muốn. Và tôi biết rằng con trai tôi sẽ luôn tò mò về cha của nó, và rằng phản ứng mà tôi có sẽ sớm trở nên "cũ", và tôi sẽ cần phải đưa ra một phản ứng tốt hơn.

Một bổ sung khác: Lý do đây là một cuộc đấu tranh cho tôi là vì tôi nhận ra rằng tôi không phải là một phụ huynh hoàn hảo. Rằng tôi mắc sai lầm và theo một cách nào đó tôi chắc chắn một số điều tôi làm - sẽ có tác dụng lâu dài và có thể gây tổn hại cho con trai tôi. Tôi hy vọng không - và tôi cố gắng hết sức để không mắc phải những sai lầm đó - nhưng tôi không hoàn hảo và tôi chỉ có thể làm hết sức mình trong khi phấn đấu hướng tới mục tiêu nuôi dạy một đứa trẻ hạnh phúc, khỏe mạnh, ổn định, có trách nhiệm, v.v.

Vì vậy - làm thế nào tôi có thể biết nếu không có một người cha nào tốt hơn là có một người cha không ổn định trong cuộc sống của con trai tôi? Ngay cả khi anh ta (người cũ) làm những việc có khả năng gây tổn hại lâu dài - không phải là lợi ích của việc có một người cha vẫn vượt trội hơn?

Tôi sẽ không trả lời tất cả mọi thứ (phiên bản ngắn - Tôi nghĩ rằng bạn đang làm đúng ở hầu hết các cấp độ).

• KHÔNG làm xấu người cũ trước mặt con trai. Bạn đã có một lựa chọn rất sáng suốt!

  Đối với một điều, nó sẽ không thực sự giúp bạn lâu dài. Thứ hai, nó có thể gây ra thiệt hại cho hình ảnh bản thân của chính mình như một người đàn ông lâu dài. Đối với một người khác, nếu bạn từng gặp một người đàn ông mà bạn muốn có mối quan hệ tình cảm, anh ta sẽ thấy bớt lo lắng cho bạn ("nếu cô ấy nói xấu con trai cũ với con trai mình, nếu chúng tôi có một đứa con chung và ly hôn được đối xử như vậy "). Thứ ba, con trai của bạn khi nó lớn lên sẽ đánh giá cao rằng bạn để nó đưa ra kết luận của riêng mình.

• Đừng để người yêu gần nếu anh ấy thực sự là một juju tồi. Ma túy, lạm dụng rượu, đe dọa bạo lực. Nếu bạn đã nộp một lệnh cấm vì lý do hợp lệ, chúng thậm chí còn là lý do quan trọng hơn khi nói đến sự an toàn của con bạn.

• Làm cho nó rõ ràng rằng nó không phải HIS lỗi người cha không phải là xung quanh.

• Khi anh ấy già đi, bắt đầu giải thích tình hình thực tế. Hãy thành thật về lý do TẠI SAO bạn tạo ra một lời nói dối trắng trợn trước đó ("thật khó để giải thích cho đứa trẻ 3 tuổi rằng một người nghiện ma túy là gì") và xin lỗi về bất kỳ lời nói dối trắng trợn nào.

Nhưng 3 gợi ý tôi sẽ đưa ra là

1. Đặt ưu tiên cao trong việc tìm kiếm một người cha tốt cho con của bạn.

   Điều này KHÔNG cần phải là đối tác lãng mạn của bạn. Đó có thể là một thành viên nam trong gia đình (bên cạnh bạn, hoặc trong một số trường hợp hiếm hoi ngay cả bên cũ của bạn nếu anh ấy là người kỳ lạ trong gia đình). Nó có thể là một người bạn nam. Nó có thể là cha của những người bạn chơi của con bạn.

   Đó là một điều mà các bố già đã từng làm, nhưng dường như đó không còn là một tổ chức phổ biến nữa ngày nay.

2. Đảm bảo ex trả tiền nuôi con.

3. Tìm một "người bạn" nuôi dạy con cái. Lý tưởng là nam giới, điều đó không thành vấn đề (tiết lộ đầy đủ: ý tưởng bị đánh cắp từ nhóm hỗ trợ phụ huynh của công việc của tôi), nhưng ai đó là cha mẹ, độc thân hay không.

   Đây sẽ chỉ đơn giản là một người lắng nghe bạn. Hãy lắng nghe những lời tán dương của bạn. Phục vụ như bảng âm. Một người mà bạn có thể nói ra sự thất vọng của mình mà không đóng chai chúng. Ai đó đưa ra lời khuyên như một người ngoài cuộc sau khi nghe bạn nói. Ai đó để xác thực các cuộc gọi bạn thực hiện mà bạn không chắc chắn. Giới đối diện hoạt động tốt hơn vì họ sẽ cung cấp một quan điểm khác.

Lý do đây là một cuộc đấu tranh đối với tôi là vì tôi nhận ra rằng tôi không phải là một phụ huynh hoàn hảo.

FYI: Không có điều đó.

Tôi đã rơi nước mắt khi đọc bài viết của bạn. Vì 2 lý do: 1) Tôi lớn lên trong một gia đình mà bố tôi bạo lực và ngược đãi không thể tin được, và 2) Tôi cũng phải cân bằng một quyết định khó khăn vì mẹ của con gái tôi không phải là người thích hợp làm mẹ. . Tôi đã rơi nước mắt vì khi còn nhỏ và bây giờ là cha mẹ, chúng tôi muốn cả hai!

Tìm một người đàn ông (hoặc hình người cha) và / hoặc nhận hỗ trợ nuôi con có vẻ hấp dẫn, nhưng, mặc dù chúng có thể hữu ích, họ không giải quyết vấn đề mà bạn và con trai bạn đang phải đối mặt: "Bố đâu rồi?" Đó thực sự là một câu hỏi đau lòng, cả để hỏi và cần trả lời.

Ngoài những gì bạn đã hỏi, còn có những điều bạn chưa hỏi: làm thế nào để tôi xử lý những câu hỏi mà một người cha muốn trả lời? Mẹ tôi đã ở vị trí đó và (tất nhiên là giới tính bị lật), tôi cũng ở vị trí đó. Thật khó khăn và khó chịu cho cả hai.

Con gái tôi quay lại với tôi khi cô bé khoảng 4yo và hỏi tôi phải làm gì khi mẹ đi vào một nơi suốt đêm và nó ở bên ngoài và phải ngủ trong bụi rậm, bọc trong một túi nhựa. Một cuộc thảo luận sau đó cảm ơn cô đã hỏi, giải thích rằng việc gọi các dịch vụ khẩn cấp vào ngày 9-1-1 là miễn phí, một báo cáo của cảnh sát ... và hồ sơ tòa án có nghĩa là mẹ cô sẽ không thể đưa cô vào tình huống nguy hiểm như vậy một lần nữa. Đó là những điều như vậy tất cả chúng ta như cha mẹ tốt sợ hãi và hy vọng sẽ không bao giờ trải nghiệm.

Bây giờ, đầu tiên, tôi muốn nói rằng như bạn đã bày tỏ, bạn đang làm một công việc tuyệt vời để làm những gì bạn có thể đưa ra tình huống. Thanh danh! Làm điều "đúng" không phải lúc nào cũng dễ dàng trong tình huống như vậy.

Bây giờ, để trả lời trực tiếp câu hỏi của bạn: Câu hỏi của bạn có một chút sai sót - đó không phải là có / không, mà là có / không / một phần. Việc đọc lại của tôi gợi ý câu trả lời của tôi.

Mẹ của con gái tôi có nhiều vấn đề trong cuộc sống, một số tương tự như cha của con trai bạn. Khi cô ấy còn nhỏ và tôi được hỏi, "Mẹ ơi? Tôi muốn nói chuyện với cô ấy. Cô ấy có ổn không? Cô ấy không gọi cho tôi. Cô ấy có yêu tôi không?" Tôi trả lời (không phải lời nói dối trắng trợn trong tình huống của bạn và tôi là sự thật), "Lần cuối cùng tôi nói chuyện với cô ấy, cô ấy không khỏe và cần được giúp đỡ. Cô ấy yêu bạn, nhưng trước hết phải tốt hơn. Nếu bạn muốn viết thư của cô ấy và lưu chúng, thì tôi sẽ đảm bảo cô ấy nhận được chúng khi cô ấy cảm thấy tốt hơn. Và, vâng, cô ấy yêu bạn ... mặc dù cô ấy không thể nói điều đó ngay bây giờ. "

Đối với những câu hỏi được hỏi rằng không phải là lĩnh vực của bạn với tư cách là một phụ nữ, tôi chỉ có thể cung cấp rằng tôi tìm kiếm lời khuyên của mẹ tôi cho những câu hỏi không phải là lĩnh vực của tôi với tư cách là một người đàn ông vì mẹ cô không ở trong không gian để đưa ra sự phù hợp ủng hộ. Khi mẹ tôi nhập viện, tôi tìm kiếm lời khuyên của một bác sĩ nữ. Có lý tưởng không? Không. Nhưng đó là những gì tôi có thể làm, vì vậy tôi đang chia sẻ với bạn.

Bây giờ, tôi không để con gái tôi sống với mẹ (tôi đã viết giấy tờ và nó vững chắc từ góc độ pháp lý); tuy nhiên, giống như bạn, tôi muốn con tôi có mối quan hệ tốt nhất có thể với cha mẹ kia, vì vậy khi mẹ gọi cho tôi, tôi không can thiệp vào cuộc gọi. Khi cô ấy còn nhỏ (cô ấy 14 tuổi), tôi sẽ cho cô ấy gọi điện thoại qua loa để đảm bảo cuộc gọi không trở nên không phù hợp.

Bạn có những nguyên tắc tuyệt vời, mạnh mẽ, tuyệt vời để nuôi dạy con cái, vì vậy bạn hiểu nguyên tắc tôi quan tâm: cụ thể là cho phép tương tác ở nơi an toàn và phù hợp trong khi hướng dẫn con trai bạn một cái nhìn cân bằng về cuộc sống và đáp ứng nhu cầu của con.

Tôi biết điều đó thật khó khăn và tôi biết thật buồn nôn khi cho con bạn đi với một nhịp chết, và là một phụ huynh, chúng tôi không bao giờ muốn nhìn thấy con cái mình đau khổ hay bị tổn thương ... nhưng hãy để cha mẹ vượt qua thử thách. Họ sẽ thất bại ... nhưng bạn sẽ cứu họ khỏi người cha tưởng tượng. Tôi k nợ nó là khắc nghiệt và tôi đã phải chờ 5 năm! Nó đáng để chờ đợi.

Câu chuyện của tôi ở dưới ...

Con tôi cha tôi một người lỏng lẻo hoàn toàn. Nhưng các tòa án đã cho anh ta hiện trạng. Người yêu cũ của tôi là một kẻ lạm dụng, hiếp dâm, say xỉn và đánh chết người không bao giờ làm việc (tôi còn trẻ, ngu ngốc và không an toàn)

Tôi đã đệ đơn ly hôn 4-5 năm trước. Người yêu cũ của tôi là một kẻ lạm dụng, tôi đã đấu tranh để giành quyền nuôi con hoàn toàn, nhưng tòa án không quan tâm. Tôi biết rằng những kẻ lạm dụng không bao giờ thay đổi và điều đó làm tôi sợ khi để chúng ra đi, nhưng đó là lệnh của tòa án.

Những đứa trẻ bị ném vào một môi trường lạm dụng bằng lời nói. Nhưng tôi không đủ sức để quay lại tòa án. Và vào cuối ngày ... bạn không thể lý luận với một sự bế tắc ích kỷ. 2 năm sau, bố của họ bị bắt vì tội hiếp dâm và bị cắt cổ bởi một vũ nữ thoát y. Anh ta thậm chí còn được đăng trên các tin tức .... Các tòa án vẫn không cho phép tôi đưa các con tôi ra khỏi anh ta, cho đến khi anh ta bị kết án. Bọn trẻ đã rất sợ hãi khi chúng nghĩ rằng bố chúng gần như đã chết ...

Tôi thực sự rất vui vì anh ấy đã không chết ... Không phải vì tôi tốt mà vì những đứa con của tôi sẽ có "người cha tưởng tượng" như một kỷ niệm. Người cha muốn, nhưng chưa bao giờ thực sự tồn tại.

Vì vậy, sau khi vết sẹo của anh ấy lành lại, anh ấy đã trở lại con đường cũ. Kể từ đó, anh ta đã đấm con trai tôi, buộc nó phải thép và chúng thường xuyên bị rối loạn chức năng và lạm dụng. Dịch vụ bảo vệ không quan tâm, họ không làm gì cả. Con trai tôi bỏ chạy. Và sau đó tôi cuối cùng cũng nhận được quyền nuôi con hoàn toàn. bây giờ anh ta chỉ giao dịch với cha mình vì anh ta bị ép buộc vài giờ một vài lần một tuần. Anh ta biết cha mình là một con douche đã chết và một cái cớ xin lỗi của một người cha ... Và điều tuyệt nhất là ... con trai tôi đã học nó và tự mình quyết định.

Đó là một cuộc chiến khủng khiếp trong những năm qua, luôn chiến đấu tại tòa án và cố gắng cứu những đứa trẻ của tôi. Xem lạm dụng tinh thần và thể chất là tồi tệ nhất. Và xem sự thất vọng của họ là khó khăn. họ sẽ biết khi họ trên 18 tuổi, ai là cha mẹ tốt và ai không phải là cha mẹ tốt. Tôi chỉ tiếp tục nói với họ. Một ngày nào đó anh sẽ trở thành một người cha ... và anh có muốn đối xử với những đứa trẻ của mình theo cách tương tự ...

Tôi biết điều đó thật khó khăn và đó không phải là kế hoạch của bất kỳ ai trong chúng tôi, nhưng chúng tôi chỉ có thể hướng dẫn họ và ở đó cho họ khi các mảnh vỡ vụn.

Không có câu trả lời dễ dàng cho câu hỏi này.

Không có cha là không có cha - không có bằng cấp mà không thể có cha. Vì vậy, với mục đích của câu trả lời này, tôi đề xuất rằng hoàn toàn không có liên hệ nào với bất kỳ nhân vật nào có thể được coi là cha. Không có con đực trưởng thành sống trong cùng một nhà, không có chuyến thăm. Một người chú hoặc người bạn tốt sẽ tính, nhưng tôi sẽ xem xét một người bạn trai lâu năm, người được nhìn thấy trung bình một lần một tuần hoặc sớm hơn để hoàn thành vai trò. Vì vậy, không ai trong số đó. Lưu ý, tôi KHÔNG đề nghị bạn vào trạng thái đó - bằng mọi cách tìm kiếm một người cha đáng tin cậy (và như nhiều mô hình vai trò tốt khác mà bạn có thể tìm thấy!) Nhưng với mục đích phân tích, đó là định nghĩa của tôi về việc không có cha.

Tuy nhiên, người cha xấu có một mức độ sâu rộng với nó. Một người cha tồi có thể bị chửi mắng, tâm lý, thể chất hoặc lạm dụng tình dục. (Và có lẽ là một vài sự lạm dụng ____ khác mà tôi đã quên mất.) Trong thực tế, tất cả các ông bố đều gây ra một số thiệt hại cho con cái của họ tại một số điểm. Cho dù điều đó đơn giản như mất bình tĩnh, trở thành một tấm gương xấu hoặc một số chuyện nhỏ nhặt và không thường xuyên xảy ra, tất cả chúng ta đều làm một điều gì đó vào một lúc nào đó không phải là một người cha hoàn hảo.

Bây giờ chúng ta hãy nhìn vào hai người cha cực đoan: Nếu bạn có một người cha hoàn hảo theo mọi cách có thể, ngoại trừ một lần anh ta ngoáy mũi và ăn nó trước mặt đứa trẻ, có thể chúng ta gọi anh ta là 0,0000001%. Và nếu bạn có một người cha cắt xén con của họ, họ sẽ xấu 100%. Rõ ràng, kịch bản không có cha là giữa hai. Thật tệ khi không có cha hơn là một người cha gần như hoàn hảo. Nhưng thà không có bố còn hơn là có một đứa trẻ bị hành hạ. Kịch bản không có cha là giữa hai ngoại lệ cực đoan này.

Vì vậy, nó xuất hiện câu hỏi thực sự là, điểm hòa vốn ở đâu? Tại thời điểm nào, một người cha trở nên tồi tệ đến mức thực sự sẽ tốt hơn cho đứa trẻ nếu anh ta không có mặt trong bức tranh? Và đây là điều không thể liệt kê. Chúng ta có thể xác định những điều chắc chắn đẩy ai đó vượt qua điểm xấu. Tấn công tình dục, cắt xén thể xác, buôn bán, v.v. Nhưng một khi bạn có được những điều hiển nhiên trên đường đi, sẽ trở nên khó khăn để duy trì mục tiêu về nó. Làm thế nào bạn có thể xác định liệu chơi bắt vào buổi tối có vượt quá say rượu và thử thách vào buổi sáng thứ bảy sau một đêm tiệc tùng không? Không có cách nào thực sự để định lượng chúng, điều đó có nghĩa là không có cách nào thực sự để so sánh. (Trong trường hợp có bất kỳ nghi ngờ nào, ý tưởng về người cha tồi X% không phải là một phép đo thực sự, chỉ là một công cụ khái niệm trong một thí nghiệm suy nghĩ.)

Thật không may, câu hỏi của bạn thực sự (và đáng sợ) không thể trả lời được. Bạn có thể bắt đầu thêm chi tiết và có lẽ một cộng đồng có lý do có thể đưa ra sự đồng thuận dựa trên các sự kiện bạn đưa ra và có vẻ như một số sự thật đó có thể đưa đối tác cũ cụ thể của bạn vào danh mục "rõ ràng vượt qua điểm hòa vốn" . Nhưng, ngoại trừ rượu (có thể được quản lý), nó sẽ xuất hiện những bất lợi lớn cho sự sắp xếp đang được hướng vào bạn, không phải ở con bạn. Có lẽ chúng tôi không có tất cả sự thật và đối tác cũ của bạn thực sự có hành vi bất lợi hướng đến con bạn, nhưng tôi không thấy bằng chứng cụ thể về điều đó trong bài đăng của bạn.

Điều chắc chắn là sẽ không có, trong bất kỳ khung thời gian dự kiến ​​hợp lý nào, một cách để xác định một cách khách quan dựa trên một tập các sự kiện hoặc một thử nghiệm xem có lợi ích hơn bất kỳ người cha cụ thể nào trong bạn không cuộc sống của trẻ em. Tôi đồng ý với phân tích của DVK, về những gì bạn hiện đang làm và những bước bạn có thể làm để cải thiện. Nhưng theo lời khuyên tốt, nó không thực sự trả lời liệu có hay không có cha hơn là một người cha tồi, và nó không phải vì bạn đơn giản là không thể.

Tôi biết bạn không cần phải ký chữ ký hoặc tuyên bố kết thúc, nhưng tôi chúc bạn và con bạn mọi điều tốt đẹp nhất!

Bài đăng tốt, câu hỏi tuyệt vời. Cũng như những người khác, tôi ngần ngại đặt ra một câu trả lời đúng hay không, nhưng tôi sẽ nói với bạn là một đứa trẻ ở vị trí đó, tốt hơn hết là chúng ta không nên có một người cha hơn là có một người thực sự nhảm nhí. Mẹ tôi bỏ bố tôi khi tôi 18 tháng tuổi, lấy chị gái tôi và tôi không bao giờ nhìn lại. Cô ấy không bao giờ thực sự nói về anh ta nhiều, và không dành thời gian cho chúng tôi nghĩ theo cách này hay cách khác về anh ta.

Đôi khi trong khi lớn lên tôi nghĩ rằng tôi nhớ anh ấy, nhưng chủ yếu chỉ là một khoảng trống. Đôi khi tôi đổ lỗi cho mẹ tôi nhưng nó thoáng qua và thường chỉ khi tôi giận bà. Như tôi đã luôn nói 'bạn không thể bỏ lỡ những gì bạn chưa từng có' và đó là như thế và vẫn vậy. Nhiều năm sau tôi gặp anh ta, và tự mình thấy anh ta vẫn còn là một cái mông hoàn chỉnh. Tôi quay lại và xin lỗi mẹ tôi và cảm ơn bà vì đã không để chúng tôi lớn lên cùng ông. Anh ta có một bàn tay nặng nề và một trái tim lạnh lùng, và tôi rất biết ơn vì cô ấy đã giữ chúng tôi tránh xa điều đó. Cuộc sống đủ khó khăn mà không cần phải lớn lên với một người cha mẹ tồi.

Tôi sẽ thẳng thừng và không chính trị ở đây: có vẻ như tôi đã quyết định cắt đứt liên lạc của người cha với con mình, và hiện đang yêu cầu chúng tôi biện minh cho quyết định của bạn và xoa dịu cảm giác tội lỗi của bạn.

Con trai tôi có quyền tự quyết định về loại người mà cha mình là

Phải không anh? Nếu anh ta làm vậy, bạn đang từ chối anh ta đúng, bởi vì bạn không cho phép con trai của bạn bất kỳ liên lạc thực tế với cha mình. Không có nó, tất cả những gì anh ta sẽ biết về cha anh ta sẽ được lọc qua bạn, và vì bạn rõ ràng giữ một cái nhìn rất tiêu cực về anh ta, điều đó cũng sẽ được truyền lại.

Như chính bạn nói, "không ổn định về mặt tinh thần và tài chính, vô trách nhiệm, vô lý và nghiện rượu" đều là những đánh giá giá trị của riêng bạn , và nếu không có những ví dụ cụ thể thì khó có thể nói bất kỳ ý nghĩa nào trong số đó. Tuy nhiên, bạn không nói rằng anh ta đặt ra một mối đe dọa thực sự cho chính con trai mình, phải không? Nói cách khác, rất khó có khả năng người cha sẽ lạm dụng, bắt cóc hoặc cố tình để con trai mình làm hại.

Bây giờ tôi hoàn toàn có thể thấy lý do tại sao bạn không muốn con trai mình (nói) dành cuối tuần với một người nghiện rượu, bởi vì điều đó có thể dẫn đến thảm họa ngay cả khi người cha có ý định tốt nhất vào tối thứ Sáu. Tuy nhiên, nếu anh ấy ở trong thị trấn, tỉnh táo và muốn đưa con trai đi 'hẹn hò' ngắn ngủi đến công viên hoặc ra ngoài ăn pizza hoặc bất cứ điều gì, và bạn vẫn từ chối, thì tôi khuyên bạn nên suy nghĩ kỹ xem bạn có thực sự làm việc này không để bảo vệ con trai của bạn, hoặc liệu đó có phải là ác cảm cá nhân và / hoặc sợ con trai bạn thực sự làm quen (như? tình yêu?) cha nó đang ngăn cản bạn.