Làm thế nào để tôi tiếp cận sự nhầm lẫn của con gái 13 tuổi về khả năng tình dục của mình?

Con gái 13 tuổi của tôi bị mê hoặc và ám ảnh bởi một cô gái khác. Cô ấy không thể làm những việc bình thường. Cô thậm chí còn chưa nói chuyện với cô gái nhưng cô gái chiếm trọn không gian tinh thần của cô. Điều này đã khiến tất cả bạn bè của cô cười nhạo cô và gọi cô là "gay", cô đã ngừng đi học. Tôi rất lo lắng và quan tâm. Cô ấy đang điều trị nhưng vấn đề này không được giải quyết hoặc thậm chí còn không được giải quyết. Cô ấy đang dùng thuốc chống trầm cảm.

Tôi có thể làm gì để giúp cô ấy?

Là liệu pháp tâm lý là kết quả trực tiếp của chỉ sự kiện này? Đối với một người ngoài mà không có nhiều thông tin, điều đó nghe có vẻ như cần thiết hơn.

Đối với điều gì đó quan trọng này, đừng nhận lời khuyên từ những người lạ ẩn danh trên Internet. Nói chuyện với nhà trị liệu thay thế!

Trị liệu của con gái bạn là riêng tư nhưng bạn nên tận dụng cơ hội để thảo luận về vai trò của mình với nhà trị liệu. Nhận một cuộc hẹn khẩn cấp với nhà trị liệu và nhận được lời khuyên chuyên nghiệp về cách xử lý tình huống như một phụ huynh có liên quan.

Có những điều bạn có thể làm, tách biệt với việc quản lý khủng hoảng trước mắt mà bạn đang phải đối mặt. Quan trọng nhất, hãy cho cô ấy thấy rằng bạn yêu cô ấy và bạn ủng hộ cô ấy vô điều kiện. Tính dục của cô ấy cũng như mọi chi tiết khác khiến cô ấy không thay đổi rằng bạn là cha mẹ yêu thương của cô ấy và bạn muốn giúp cô ấy trở thành một người tuyệt vời.

Cố gắng hỗ trợ cô ấy theo cách mà cô ấy thích nhất (đừng ủi đồ theo phong cách của riêng bạn). Hãy ôm cô ấy và hỗ trợ nếu cô ấy cần. Cho cô ấy không gian và yên tĩnh nếu cô ấy thích điều đó.

Ngoài ra, chúng tôi có một vài câu hỏi liên quan trên trang web này và câu trả lời này đặc biệt có vẻ hữu ích.

Cô ấy cần sự hỗ trợ của bạn (và nhà trị liệu) trong khi trải qua giai đoạn đủ khó khăn của cuộc sống với sự phức tạp thêm (có thể) là đồng tính. Có vẻ như các bạn cùng lứa của cô ấy (giống như hầu hết trẻ em) không cởi mở và ủng hộ cô ấy, điều này hoàn toàn có thể phản ánh xã hội chung nơi bạn sống. Nếu cô ấy tự làm tổn thương bản thân vì chế nhạo chống đồng tính, đó là điều mà trường học của cô ấy là bắt buộc về mặt pháp lý (ở hầu hết các tiểu bang) để cố gắng chiến đấu. Nếu họ không thể hoặc sẽ không, bạn nên đưa cô ấy ra khỏi trường đó.

Hãy ghi nhớ hai điều, cho dù bạn không thoải mái với đồng tính luyến ái hay điều đó không gây ra vấn đề gì cho bạn: 1) nó được xác định về mặt sinh học, không phải là một lựa chọn lối sống. Con gái của bạn là như vậy không phải thông qua một sự lựa chọn, mà thông qua trang điểm nội bộ của riêng mình. Và 2) hoàn toàn có khả năng cô ấy sẽ tung tăng khắp mọi nơi, giữa đồng tính nữ ra ngoài và hoàn toàn thẳng, trước khi cô ấy ổn định trên làn da của chính mình mà cô ấy cảm thấy thoải mái nhất. Đặc biệt là ở phụ nữ, xu hướng tình dục là một thứ khá trôi chảy, không lắng xuống cho đến khi cô ấy 20 tuổi. Vì vậy, đừng cảm thấy hoảng hốt nếu cô ấy đồng tính hoặc nhẹ nhõm nếu cô ấy nói thẳng - điều đó có thể thay đổi (nhiều lần).

Phụ lục: 13 tuổi là một chút trẻ, đặc biệt là ở các cô gái, để tuyên bố xu hướng tình dục một lần và mãi mãi. Như tôi đã nói ở trên, cô ấy có thể thay đổi qua lại nhiều lần vào những năm 20 tuổi. Đừng để cô ấy bị xăm với tuyên bố về chủ nghĩa đồng tính nữ của mình ở tuổi 14, vì đến 16 tuổi, cô ấy có thể rất muốn xóa nó trong khi cô ấy hẹn hò với bạn trai (và ở tuổi 18 có thể quay lại với bạn gái). Đừng lo lắng về điều đó, nhưng hãy dành cho cô ấy tình yêu và sự hỗ trợ của bạn, bất kể cô ấy là ai - cô ấy sẽ luôn là con gái của bạn. Và nếu bạn không thoải mái với đồng tính luyến ái, đã đến lúc bạn phải đồng ý với điều đó, hoặc ít nhất là che giấu cảm xúc của mình để không cho cô ấy một thông điệp rằng cô ấy xấu theo một cách nào đó.

Tôi nghĩ rằng điều quan trọng nhất là hỗ trợ con bạn tự khám phá. Nếu cô ấy nhận ra rằng cô ấy là người đồng tính, thì điều cơ bản quan trọng là cô ấy ở trong một ngôi nhà hỗ trợ và yêu thương, với một gia đình chấp nhận cô ấy. Bạn không thể kiểm soát thái độ của bạn bè và bạn học của cô ấy, nhưng bạn có thể chắc chắn rằng bạn cho cô ấy biết rằng bạn vẫn yêu cô ấy cho dù tình dục của cô ấy là gì. Bạn cũng có thể bảo cô ấy bỏ những người bạn không thể chấp nhận cô ấy.

Đưa cô ấy đi trị liệu có thể giúp cô ấy hết trầm cảm và lo lắng, nhưng nó cũng có thể khiến cô ấy cảm thấy rằng có điều gì đó không ổn với cô ấy, tại một thời điểm rất hình thành. Cô ấy cần khám phá khả năng tình dục tự nhiên của chính mình mà không cảm thấy áp lực phải bằng cách này hay cách khác.

Tôi đồng ý với Torben rằng nếu bạn đang tự mình vật lộn với tình huống này, có lẽ bạn có thể được lợi từ việc nói chuyện với một nhà trị liệu ..

Nhân tiện, tôi không muốn phát ra âm thanh giống như tôi đang cáo buộc bạn không ủng hộ. Chỉ là không biết tình hình của bạn, việc đề cập đến trị liệu làm tôi hơi lo ngại. Đồng tính không phải là một căn bệnh cần được bác sĩ điều trị. (Cũng không phải là một thiếu niên yêu.)

Tôi chúc bạn và con gái của bạn tốt nhất. Tình yêu và sự hỗ trợ là những lời khuyên tốt nhất tôi có thể đưa ra.

Có một vài vấn đề bạn đã xác định:

1. Cô ấy có một số cảm xúc đồng tính luyến ái.

2. Cô ấy đang thể hiện những gì bạn xác định là một nỗi ám ảnh không lành mạnh đối với người khác.

3. Cô ấy đang dùng thuốc chống trầm cảm.

4. Cô ấy đang trị liệu.

5. Cô đã ngừng đi học.

Bởi vì tất cả các mục đó nằm trong một câu hỏi, giả định tự nhiên là tất cả chúng đều liên quan. Từ kinh nghiệm cá nhân của tôi với tư cách là một người đồng tính, lưỡng cực, người ADHD, tôi khá nghi ngờ mọi thứ trong câu hỏi của bạn đều có liên quan, nhưng đó là cho nhà trị liệu của bạn là người có thẩm quyền.

Lùi một bước, mỗi vấn đề có mục riêng để kiểm tra:

1. Có những cảm xúc đồng tính không phải lúc nào cũng là điều tàn phá nhất trong cuộc sống của ai đó. Do sự kỳ thị của xã hội, thiếu sự hỗ trợ xã hội trong nhiều lĩnh vực, thiếu kiến ​​thức về đồng tính luyến ái và các yếu tố khác, giai đoạn "đi ra" có độ khó khác nhau đáng kể. Nó cũng được chấp nhận tốt trong "cộng đồng đồng tính nam" và trong số nhiều người khác rằng tình dục là một phạm vi từ hoàn toàn dị tính đến hoàn toàn đồng tính luyến ái, với rất ít rơi vào thái cực.

   Nhiều cộng đồng có các nhóm hỗ trợ cho thanh thiếu niên xác định là đồng tính luyến ái và những người hỗ trợ họ. Nếu khu vực của bạn có một nhóm như vậy, nó có thể rất hữu ích vì sau đó cô ấy sẽ có thể dành thời gian với "những người khác như cô ấy".

2. Một nỗi ám ảnh không lành mạnh đối với người khác (không phân biệt giới tính) là điều mà nhiều người phải vượt qua - cho dù là người nổi tiếng hay người hấp dẫn ở trường. Điều quan trọng là làm việc với bác sĩ trị liệu của bạn để giúp con gái của bạn thiết lập mối quan hệ lành mạnh, cân bằng với những người khác.

3. Tôi sẽ không đề cập đến thuốc chống trầm cảm vì chỉ có một cách cô ấy nhận được chúng và đó là thông qua bác sĩ tâm thần kê đơn cho họ, vì vậy nó dường như được giải quyết.

4. Các bài viết khác đã thảo luận về việc hỗ trợ cô ấy và làm việc với nhà trị liệu của cô ấy. Tôi sẽ chỉ thêm để chắc chắn rằng cô ấy tin tưởng vào bác sĩ trị liệu của mình (tức là cô ấy có liên quan với anh ấy / cô ấy và cảm thấy rằng nhà trị liệu có liên quan với cô ấy.) Nếu không có sự ràng buộc tin cậy giữa bệnh nhân và nhà trị liệu thì không chắc liệu pháp sẽ chứng minh điều trị cho mức độ mong muốn. Có rất nhiều bác sĩ, vì vậy hãy tìm một bác sĩ sẽ giúp cô ấy hiệu quả nhất (nếu bạn chưa có).

5. Không đi học, có lẽ, một trong những thành phần khó khăn hơn, ngay lập tức trong câu hỏi của bạn ... rất có thể cô ấy sợ bị tẩy chay và bắt nạt. Các lựa chọn thay thế có khả năng tồn tại: một trường học khác, hơi gần đó? học tại nhà? Trò chuyện với hiệu trưởng có thể khá hữu ích trong việc giải quyết vấn đề này. Một sự thay đổi địa điểm thường hữu ích. Tuy nhiên, tôi khuyên bạn nên thảo luận về đề xuất này với nhà trị liệu của cô ấy trước trong trường hợp có những khía cạnh khác của câu hỏi của bạn không được viết ở trên (và, tốt, ngay cả khi bạn có ... Tôi không ở đó để xem và tôi không có nghĩa là một nhà trị liệu!)

Một điều tôi nhận thấy thiếu sót rõ ràng từ câu hỏi của bạn là những gì con gái bạn nói / cảm nhận. Trong khi mọi người khuyên bạn nên nói chuyện với nhà trị liệu của cô ấy (một gợi ý tốt), hãy nói chuyện với cô ấy. - Và do đó, ý tôi là chỉ lắng nghe ... cô ấy có rất nhiều điều để nói.

Cuối cùng, bạn nói rằng vấn đề không được "giải quyết" - nó sẽ không bao giờ được giải quyết vì nó không phải là một vấn đề toán học. Mục tiêu của bạn là tìm một giải pháp cho những gì đang làm cô ấy ốm yếu để cô ấy có thể sống một cuộc sống cân bằng, khỏe mạnh, năng suất.

Và, trong mục tiêu đó, tôi chúc cả hai tốt nhất.

Tôi mới ở đây và tôi không biết bài này bao nhiêu tuổi ... nhưng lý do tại sao tôi ở đây là vì hầu hết tôi có một cô con gái 12 tuổi! Tôi bắt đầu từ đâu!

Cô ấy là con gái tuổi dậy thì, vô lý của một bà mẹ đơn thân! Năm ngoái, tôi nhớ đã đưa ra câu hỏi "bạn có thích con gái không" ... Có điều gì đó trong hành động của cô ấy trong bí mật mà tất nhiên tôi đã tìm thấy mặc dù cô ấy nói không.

Bây giờ một năm sau 13 trong 4 tháng ... Cô ấy thực sự đấu tranh với chính mình và điều đó rất lạ lẫm. Tôi tất nhiên tìm kiếm và đào và không có bề mặt nào được tìm thấy! Tại sao cô ấy lại nói rằng cô ấy đang tự làm tổn thương mình? Tôi kiểm tra không có vết thương cảm ơn lòng tốt, nhưng có một cái gì đó đúng.

Tôi tìm kiếm trong chính mình thay vì những gì trên bề mặt của cô ấy. Giống như một tấn gạch Nó đập vào tôi , cô ấy muốn tôi đến gặp cô ấy và nói với cô ấy là ok Cô ấy cảm thấy mình là người đồng tính nhưng vẫn còn rất trẻ.

Cô ấy không bao giờ hẹn hò (trai hay gái) rõ ràng nhưng cô ấy cũng không có hứng thú. Cô ấy nói thầm về một cô gái tôi phải tìm kiếm và tôi không tự hào về việc làm phiền sự riêng tư của cô ấy nhưng những câu trả lời tôi tìm được cho phép tôi thở phào vì tôi tìm được cách giúp cô ấy. Khi tôi đi ra cho cô ấy giống như tôi đã xem cô ấy được sinh ra một lần nữa!

Loại cố định này rất phổ biến ở tuổi dậy thì, khi bộ não đang phát triển được tắm trong một loạt các hoocmon mới gây ra những thay đổi đáng kể về nhận thức và soma. Rối loạn xảy ra khi chúng ta không phát triển vượt qua các cố định này, không phụ thuộc vào xu hướng tình dục và thay vào đó vẫn bị đóng băng trong giai đoạn phát triển.

Giải pháp tốt nhất tôi từng thấy cho việc này giống như sau: Nói chuyện với cha mẹ của cô gái kia, và sắp xếp thời gian chơi an toàn và không xâm phạm cho con gái của bạn, cô gái và một số người bạn êm dịu để làm tròn một nhóm nhỏ. Nó có thể là trong một số bối cảnh xã hội thích hợp như một hoạt động thể thao, hoặc một bữa tiệc trà hoặc bất cứ điều gì quái quỷ là tự nhiên nhất trong bối cảnh địa phương của bạn.

Khi chúng ta xem mọi người như mọi người, chúng ta có thể vượt qua sự cố định và nhận ra rằng người khác cũng chỉ là một người.

Con gái bạn có thể tiến lên từ điều này thông qua sự tổn thương của sự từ chối, hoặc cô ấy có thể học cách thể hiện cảm xúc của mình một cách an toàn và trải nghiệm công ty của một người khác cũng cảm thấy an toàn trong hoàn cảnh.