Con gái 7 tuổi của tôi là đội khóc bé, làm thế nào để giúp bé dừng lại?

Con gái bảy tuổi của tôi chơi trong một đội bóng đá. Cô ấy yêu bóng đá. Cô ấy không phải là người chơi giỏi nhất và không phải là người tồi tệ nhất. Cô ấy là tuy nhiên, đội khóc. Cô tìm thấy một số lý do để khóc mỗi trò chơi và thực hành. Cô ấy bị thương, thất vọng và khóc trước mặt mọi người khi cô ấy không ghi được bàn thắng, và là người đầu tiên nói, "Chúng tôi sẽ không bao giờ đánh bại đội khác."

Cá nhân tôi luôn ghét đứa trẻ đó trong đội của mình và bây giờ tôi là mẹ của đứa trẻ đó. Cô ấy thích chơi và vui chơi khi mọi thứ đang diễn ra theo cách của cô ấy. Cô ấy đã quá già cho hành vi trẻ con này, và thật lòng mà nói, thật xấu hổ khi 10 cô gái khác và bố mẹ họ đang nhìn chằm chằm vào chúng tôi vì cô ấy là một đứa bé bị bắn, hoặc vì cô ấy quá nóng. Ý tôi là, ai khóc vì quá nóng? Không có đứa trẻ nào khác. Tôi không phải là một phụ huynh tiêu cực.

Tôi nói luôn khuyến khích cô ấy và luôn nói với cô ấy khi tôi tự hào về cô ấy. Tôi không nói gì với cô ấy khi cô ấy cư xử như một đứa bé. Tôi chỉ cần nói với cô ấy rất bình tĩnh hít một hơi thật sâu, xem xét tình huống và đi từ đó ... đôi khi điều này hoạt động và cô ấy tự bắt lấy mình, hầu hết thời gian cô ấy không làm. Trong mọi khía cạnh khác của cuộc sống, cô ấy dễ chịu, một người chơi nhóm và một người lãnh đạo. Chỉ cần không phải trên sân bóng .... bất kỳ ý tưởng nào về cách ngăn cô ấy trở thành người khóc trong đội và để không trở thành Nellie tiêu cực trên sân?

Vấn đề ở đây là tìm ra một chiến lược củng cố không khóc tích cực. Những câu như "những cô gái khác đừng khóc" hay "đừng tự làm bẽ mặt mình" dường như không hiệu quả, vì chúng khá tiêu cực. Bạn phải làm cho cô ấy muốn không khóc.

Bạn đã thử một hối lộ nhỏ? Giữ cho nó tích cực, như "nếu bạn mạnh mẽ và dũng cảm trong toàn bộ trò chơi, tôi sẽ mang lại cho bạn thứ bóng đá mà bạn luôn muốn". Hoặc bạn có thể bắt đầu với kem, hoặc xem một bộ phim hay.

Bạn cũng có thể thử xem một số trò chơi với cô ấy và chỉ ra (không quá mạnh, để cô ấy không nhận ra những gì bạn đang cố gắng làm) những người chơi đã làm điều gì đó tồi tệ, như: "cú đánh này hoàn toàn khủng khiếp, anh ta phải cảm thấy thực sự tồi tệ về bản thân mình, anh ấy đã cố gắng hơn nữa, xem bây giờ anh ấy đang chạy nhanh như thế nào? ". Bạn cũng có thể ghi lại một trò chơi và xem nó (hoặc ít nhất là kiểm tra điểm số) và chỉ ra những người chơi đã tạo ra thứ gì đó thực sự khủng khiếp, chỉ sau đó cho thấy rằng họ đã ghi được một bàn thắng tuyệt vời.

Đó cũng là con gái tôi - nói chung là một đứa bé khóc nhè, và trong các trận bóng đá khóc, nói xấu, bị "thương" bên lề. FIFA có thể đã chấp thuận, nhưng tôi chắc chắn là không. (Hà!)

Tôi đã đề cập đến điều này trong câu trả lời cho Cách đối phó với sự xấu hổ , nhưng tôi sẽ giải nén nó nhiều hơn ở đây. Không có gì tôi đã cố gắng làm việc. Tôi đã cố gắng khuyến khích, khen thưởng, sử dụng những đứa trẻ khác làm ví dụ và tôi sẽ thành thật, đôi khi điều đó làm tôi phát điên và tôi đã nói với cô ấy vì đã làm điều đó. Nhưng tôi đã thử một loạt các chiến lược và không thể đưa cô ấy vượt qua nó với bất kỳ chiến lược nào. Không ai trong số các huấn luyện viên của cô cũng được giúp đỡ. Điều này đã diễn ra trong nhiều năm. (Không phải là cô ấy không thích bóng đá, tôi đã cho cô ấy lựa chọn những việc cần làm và mặc dù cô ấy không quá mê nhạc thể thao đồng đội, đó là môn cô ấy chọn.)

Cuối cùng, cô vào được một lớp học kung fu / sau chương trình chăm sóc ở trường lớp bốn, và chủ nhân ở đó thấy đó là một vấn đề và thông qua sự khuyến khích và kỷ luật phần lớn đã giúp cô chữa khỏi bệnh. Tôi đã học được rất nhiều từ kỹ thuật của anh ấy. Anh ấy khuyến khích họ và thực sự cho thấy rằng anh ấy quan tâm đến những đứa trẻ, nhưng cũng kiên quyết và không thỏa hiệp về các quy tắc.

"Thử lại." "Nhưng waaaah!" "Mười lần đẩy. Sau đó, bạn có thể thử lại sau khi một vài đứa trẻ khác đi." Tất cả các lời khuyên nuôi dạy con cái "ôm lấy nó" thông thường có thể có hiệu quả trong một số trường hợp, nhưng trong trường hợp này, tình yêu bền chặt hơn là bắt buộc. Trong suốt một năm, cô đã tiến bộ rất nhiều. Sifu liên tục đưa cho tôi các báo cáo về nó. "Cô ấy là một đứa trẻ tuyệt vời, nhưng cô ấy dễ nản lòng", anh nói với tôi một vài tuần sau khi cô bắt đầu - Tôi thực sự không bắt đầu quá trình này, anh thấy cô ấy quá sức và nói với tôi rằng đó là một vấn đề.

Con gái tôi bây giờ đã mười hai tuổi, và ít căng thẳng hơn và ngoan cường hơn. Khi cô được yêu cầu suy nghĩ về năm kung fu của mình, thậm chí cô có thể thấy sự cải thiện mà anh đã giúp cô đạt được. (Đôi khi tôi mang thời gian đó lên khi chúng tôi nhìn thấy anh ấy hoặc đi ngang qua, chỉ để mang đến những bài học cho tâm trí và nghe suy nghĩ của cô ấy.)

Tôi đã để điều đó truyền cảm hứng cho tôi để nghiêm khắc hơn về những điều như thế. Ví dụ: chúng tôi có quy tắc "không bỏ thuốc lá". Nếu bạn bắt đầu một mùa bóng mềm, hoặc một lớp học hoặc trại kéo dài một tuần, hoặc bất cứ điều gì, nếu bạn quyết định bạn không thích nó, và bạn không phải đăng ký vào lần tới - nhưng bạn sẽ kết thúc mùa giải đó , không thảo luận. Tôi tin rằng điều đó đã giúp cô ấy tập trung vào việc làm tốt hơn thay vì "có lẽ tôi không nên làm điều này." Tôi lắng nghe cô ấy và tất cả, nhưng tôi không nói với cô ấy những điều tốt đẹp nếu họ không, và tôi thách thức cô ấy làm tốt hơn và gắn bó với nó. Có vẻ như đang làm việc.

Cách chúng tôi xử lý là xác nhận cảm xúc và nói rằng "Không sao khi bỏ lỡ nó", và sau đó nhanh chóng tập trung trở lại vào nhiệm vụ trong tay "Bây giờ hãy quay lại đó và đi tiếp" và không cần chú ý nữa. Trừ khi họ thực sự bị tổn thương; chúng tôi đã học cách nói lên sự khác biệt giữa hai hình thức khóc khá nhanh. Trong trường hợp của chúng tôi, nó giúp cho chúng tôi biết rằng tình cảm của họ là hợp lệ nhưng điều quan trọng là phải đối phó với họ một cách thông minh. Chúng tôi đã không hoàn toàn đúng bằng mọi cách nhưng đó là một hành trình. Có vẻ như bạn đã thử một số ý tưởng tốt.

Một điều chúng tôi đã làm là khi chúng tôi khóc và khóc trong một bữa tiệc và những điều trên thất bại, chúng tôi đã để anh ấy làm điều đó. Sau đó, sau khi nó trôi qua, chúng tôi đã khiến anh ấy nhận ra sự thật rằng anh ấy đã bỏ lỡ vô số niềm vui vì anh ấy đã không thắng. Bây giờ họ có thêm một chút nhận thức về tình hình; Đối với chúng tôi, đó là tất cả về việc thực sự cố gắng khiến họ nhận thức được những thứ bên ngoài thế giới của riêng họ. Sự hiểu biết của tôi từ thế giới trị liệu là những đứa trẻ từ 5 đến 8 tháng 8 thực sự chỉ nhận ra rằng có một thế giới bên ngoài nơi những người khác cũng bị ảnh hưởng bởi mọi thứ, và mọi thứ vẫn đang diễn ra xung quanh họ. Thời gian nhanh nhất khi chúng ta bị căng thẳng là những lúc chúng ta có thể nhanh chóng và với những từ tối thiểu (nếu không nó có thể trở thành một quá trình dài của sự chú ý tiêu cực) khiến họ nhận ra rằng những thứ bên ngoài chúng đang xảy ra.

Điều này có thể không làm việc cho bạn. Rất nhiều trẻ em khác nhau và một số trẻ khóc vì những lý do khác nhau khi chúng thất bại (sợ thất vọng của cha mẹ, bạn bè thất vọng, không phải là tốt nhất, v.v.) và đôi khi tôi chắc rằng bạn biết chúng không có từ ngữ để diễn tả những gì chúng đang cảm thấy vì vậy bạn có thể phải giúp đỡ họ.

Có lẽ cô ấy thực sự không thích chơi bóng đá. Đội sẽ ổn nếu cô ấy bỏ lỡ một tháng luyện tập? Sau đó, nếu cô ấy muốn bắt đầu chơi lại, quy tắc cơ bản sẽ không có nước mắt. Có lẽ thời gian xa lĩnh vực có thể cung cấp một số khoảng cách tình cảm. Tôi nhận ra chúng ta đang đối phó với một đứa trẻ 7 tuổi ở đây.

"Chúng tôi sẽ không bao giờ đánh bại đội khác."

Không bao giờ? Hoàn toàn không bao giờ? Bạn có chắc không? Ở đây tôi sẽ hỏi ngôn ngữ cô ấy sử dụng. Ngôn ngữ chúng ta sử dụng thành tiếng thường là ngôn ngữ chúng ta sử dụng trong suy nghĩ. Và ngôn ngữ chúng ta sử dụng trong suy nghĩ có xu hướng định hình suy nghĩ và cảm xúc của chúng ta.

Để được tư vấn về cách đặt câu hỏi / điều chỉnh lại những suy nghĩ như vậy, tôi khuyên bạn nên nghe một số video / video về Audiobook do Byron Katie thực hiện. Bạn có thể tìm thấy một số mẫu tác phẩm của Byron Katie trên Youtube .

Nếu bạn muốn một cái gì đó kỹ thuật hơn, nhưng vẫn thú vị, bạn có thể muốn đọc sách về Liệu pháp hành vi nhận thức. Trị liệu hành vi nhận thức (CBT) sử dụng chiến lược đặt câu hỏi rất giống với phương pháp của Byron Katie.

Về việc khóc, tôi tin rằng đó là một phản ứng cảm xúc cũng là sự vượt trội trong suy nghĩ và niềm tin của chúng ta. Vì vậy, lần tới khi bạn ở một mình với cô ấy sau một trò chơi như vậy, có thể hữu ích khi hỏi cô ấy nghĩ gì khi cô ấy bắt đầu khóc. Nhưng ngoài ra, tôi sẽ không giải quyết quá nhiều về nó, bởi vì áp lực gia tăng từ bạn có thể vô tình làm cô ấy căng thẳng hơn nữa vào lần tiếp theo.

Rất nhiều lời khuyên tốt. Có lẽ bạn có thể có được đội hoặc huấn luyện viên về điều này. Huấn luyện viên có thể, trong một lần tập luyện, - tặc lưỡi - 'cấm' mọi tiêu cực trong một buổi tập. Vì vậy, 'cấm' nói "Ồ tôi đã bỏ lỡ mục tiêu"; thay vào đó, người ta có thể nói "Wow, tôi đã bắn trúng cột gôn - bạn có biết nó khó hơn bao nhiêu không?". Và chính đội phải đưa ra một hình phạt nếu có ai thể hiện sự tiêu cực. Một cái gì đó như chống đẩy, chạy đến mục tiêu và trở lại, hoặc lấy nước cho mọi người. Không có gì quá nghiêm trọng và chắc chắn cho toàn đội - không ai được chỉ ra, thậm chí không có huấn luyện viên.

Chỉ tập luyện, anh nhấn mạnh. Chỉ dành cho đào tạo này.

Vì có ít áp lực hơn trong khóa đào tạo nên nó sẽ không quá nghiêm trọng. Nếu nó hoạt động, nhóm sẽ coi đây là trò đùa của riêng họ. Và sau đó có thể là con gái của bạn sẽ có thái độ này từ đào tạo đến trò chơi, và phá vỡ mô hình của mình. Một khi điều đó xảy ra, hãy suy ngẫm với cô ấy, về việc cô ấy đã làm tốt như thế nào.

Tinh tế được gọi là cho. Nói cô ấy dừng việc sẽ không làm việc, cố gắng khiến cô ấy suy nghĩ trong lúc nóng nảy của một khoảnh khắc tình cảm sẽ không hiệu quả. Cô ấy cần phải ở trong một trạng thái cảm xúc khác trên sân, và điều đó sẽ lấy một cái gì đó khác biệt, một cái gì đó tích cực để tập trung vào.

Huấn luyện viên của con gái tôi có những mục tiêu khác nhau mỗi tuần, những thứ khác ngoài ghi bàn, như chạm bóng. Có lẽ bạn có thể đếm chạm một tuần, sau đó thưởng cho cô ấy sữa chua đông lạnh nếu cô ấy có thể đáp ứng hoặc đánh bại kỷ lục trước đó của cô ấy.

Đã có một vấn đề tương tự với con trai tôi, không khóc nhiều nhưng giận dữ bộc phát. Tôi nghĩ rằng họ đến từ sự thất vọng về một cái gì đó và không biết làm thế nào để thay đổi nó. Anh ấy đã từng rất tức giận khi thua, đó không phải là điều xấu trong bản thân IMO, nhưng tôi đã xoay sở để chuyển hướng sự thất vọng của anh ấy sang cố gắng cải thiện để anh ấy không thua lần sau.

Vì vậy, nếu con gái bạn khóc vì điều gì đó hãy thử nói với cô ấy rằng nếu cô ấy buồn bã, khóc sẽ không thay đổi hoặc sửa chữa bất cứ điều gì làm cô ấy buồn. Nói với cô ấy rằng cô ấy cần phải tự mình hành động để thay đổi tình huống của mình, nhưng bạn có thể giúp đỡ nếu được yêu cầu và cố gắng đưa ra những ví dụ mà cô ấy hoặc người khác đã làm trong quá khứ.

Con gái tôi (cũng 7) hành động tương tự với ban nhạc diễu hành của mình. Cô chơi kèn. Tôi biết cô ấy không bị bắt nạt (thực tế, hầu hết trong số họ đều rất tốt) và huấn luyện viên của cô ấy thật tuyệt vời. Tôi đã hỏi cô ấy nhiều lần nếu cô ấy muốn nghỉ việc nhưng từ chối làm như vậy. Cô ấy thậm chí còn hào hứng đi. Đó là lý do tại sao nó rất khó hiểu với tôi tại sao cô ấy cứ khăng khăng bám lấy nó nếu điều đó làm cô ấy không vui.

Cô ấy có một thời gian khó nói lên cảm xúc của mình, vì vậy tôi phải mất một thời gian để tìm ra điều gì sai. Hóa ra cô ấy thực sự không an tâm về thực tế rằng cô ấy không tốt như một số trẻ em trong lớp. Tôi giải thích với cô ấy rằng mọi người bắt đầu như một người mới bắt đầu. Và nếu cô ấy muốn trở nên tốt như các bạn cùng nhóm, tất cả những gì cô ấy cần làm là luyện tập nhiều hơn và nhờ huấn luyện viên và bạn bè giúp đỡ nếu cô ấy cần.

Nó dường như làm việc. Cô đã ngừng khóc trong lớp và bắt đầu luyện tập nhiều hơn. Và khi tôi chia sẻ với huấn luyện viên của cô ấy về sự bất an của cô ấy, anh ấy đã ghép đôi cô ấy với một đứa trẻ lớn tuổi hơn, người cũng chơi kèn để trở thành "bạn thân" của cô ấy. Họ tập luyện cùng nhau và con gái tôi sẽ không ngừng nói về việc "chị lớn" của cô ấy đang giúp cô ấy chơi kèn tốt hơn.