Tôi có nên ngăn mẹ chồng tôi đến thăm khi bà không tôn trọng tôi như người cha?

Đáng buồn thay đây là những lời của cô ấy, không phải của tôi. Tại sao điều này được đăng trong trang web QA này? Bởi vì tôi không thể thấy những đứa trẻ tốt như thế nào khi cô ấy (khi vợ tôi không ở bên cạnh) hét vào mặt tôi trước mặt chúng; cắt ngang khi tôi nói chuyện với họ; và đưa họ ra khỏi tôi khi tôi chơi với họ, và họ không nói không vì cô ấy thường có một chút ngọt ngào hoặc món quà gần đó.

Cô ấy tự nhận là một chuyên gia về chăm sóc trẻ em nên bất cứ điều gì tôi nói là ngay lập tức bị bắn hạ. Tôi không biết phải làm gì. Tôi không thể thấy rằng nó tốt cho trẻ em.

Nếu tôi kỷ luật họ và họ ngồi ngoài, cô ấy âu yếm họ. Đây có phải chỉ đơn giản là sự thiếu hiểu biết hoàn toàn của tôi về những gì ông bà dành cho (như tôi đã nói xa nhất) hay là gì? Điều này đã diễn ra được bốn năm nay và bao gồm cả những lời nói dối với vợ tôi (mà MIL đã thừa nhận với tôi). Tôi không muốn than vãn với vợ vì cô ấy không nên ở giữa chuyện này.

Tôi không thể thấy rằng nó tốt cho trẻ em.

Tôi hoàn toàn đồng ý. Đây là một vấn đề lớn , vì con bạn cần phải coi bạn là một người có thẩm quyền, và điều đó sẽ rất khó khăn nếu cô ấy liên tục thực hiện quyền hạn của bạn.

Đây có phải chỉ đơn giản là sự thiếu hiểu biết hoàn toàn của tôi về những gì ông bà dành cho (như tôi đã nói xa nhất) hay là gì?

Không có gì lạ cả (theo kinh nghiệm hạn chế của tôi) đối với ông bà (hoặc thậm chí là toàn bộ người lạ!) Khi cố gắng bước vào vai trò thực sự thuộc về bạn và vợ bạn. Luôn có nguy cơ rằng bất cứ ai coi mình là cha mẹ "có kinh nghiệm" có thể quyết định rằng việc bước vào khi họ cảm thấy bạn làm điều đó là "sai" (lưu ý rằng "sai" trong trường hợp này hầu như luôn luôn là "không" chính xác theo cùng một cách tôi sẽ làm ", điều đó không có nghĩa là thực sự sai).

Cho dù mối quan hệ là gì, điều này không bao giờ phù hợp (với ngoại lệ duy nhất là nếu họ thành thật tin rằng sơ suất có hại hoặc lạm dụng đang xảy ra).

Tôi không muốn than vãn với vợ vì cô ấy không nên ở giữa chuyện này.

Đây là nơi tôi không đồng ý với bạn.

Vợ bạn cần tham gia vào việc này. Cô ấy không chỉ là mẹ của con bạn, mà còn là mẹ của cô ấy đang gây ra vấn đề. Ít nhất, cô ấy cần phải ở trên tàu và ủng hộ bất kỳ hành động nào bạn thực hiện liên quan đến tương tác với mẹ chồng.

Nói chuyện với vợ của bạn.

Hãy cố gắng nói chuyện khi có một thời gian trước chuyến thăm tiếp theo của mẹ chồng bạn (hy vọng bà sẽ không đến mỗi tuần!). Điều này sẽ cho vợ bạn thời gian để xử lý nó, và có thêm các cuộc thảo luận với bạn.

Bắt đầu bằng cách tập trung vào cảm giác của bạn , thay vì phàn nàn về những gì mẹ bạn đang làm (ví dụ: "Tôi cảm thấy mình không được phép làm cha, nếu mỗi lần tôi nói điều gì đó tôi lại bị ghi đè" thay vì "bà cứ làm suy yếu tôi chính quyền, và cô ấy chăm sóc những đứa trẻ bất cứ khi nào tôi cố gắng đặt ra các quy tắc ").

Nếu (khi) vợ bạn nhận xét về cách cô ấy không biết rằng một số điều này đang diễn ra, bạn có thể giải thích rằng bạn đã nói chuyện trực tiếp với mẹ của bạn và rằng MIL của bạn thừa nhận với bạn rằng cô ấy không luôn luôn nói với vợ sự thật Sau đó chỉ ra rằng điều này đã diễn ra trong một thời gian dài, nhưng bạn đã miễn cưỡng đưa nó ra với sự lo lắng rằng nó sẽ đặt vợ bạn vào giữa, và tạo ra một "anh nói, cô ấy nói" tình hình.

Hãy đến với một kế hoạch rõ ràng với vợ của bạn. Tôi đề nghị rằng, thay vì cấm mẹ của bạn đi qua, bạn đề nghị ba bạn ngồi xuống và nói chuyện với nhau. Vợ chồng bạn nên đưa ra những quy tắc rõ ràng mà bạn muốn đề xuất (chẳng hạn như nếu bạn nói với con bạn rằng chúng không thể làm gì, hoặc đưa ra hình phạt, mẹ chồng bạn không được phép ghi đè lên bạn ; hoặc "không cho phép la hét").

Khi bạn đã thiết lập các quy tắc cơ bản của mình, ba bạn nên ngồi xuống và thảo luận về chúng. Đừng đưa ra bất kỳ hành vi trong quá khứ. Chỉ cần bắt đầu cuộc thảo luận bằng cách nói rằng bạn muốn đảm bảo rằng trẻ em có sự giáo dục tốt nhất có thể, và bạn sẽ đánh giá cao sự giúp đỡ của mẹ bạn bằng cách hợp tác với một số quy tắc cơ bản. Chỉ ra rằng bạn và vợ của bạn đã đưa ra các quy tắc này cùng nhau, và đã suy nghĩ nghiêm túc về chúng.

Nếu cuộc thảo luận diễn ra kém, thì ít nhất vợ bạn sẽ là nhân chứng trực tiếp cho vấn đề (vì vậy hãy nhớ giữ bình tĩnh; mọi hành vi xấu từ mẹ bạn trong cuộc họp này chỉ làm cho vị trí của bạn mạnh mẽ hơn!), Và hai bạn có thể theo dõi riêng để thảo luận về cách bạn muốn tiến hành (điều này có thể liên quan đến các hạn chế nghiêm ngặt hơn, chẳng hạn như đảm bảo rằng mẹ bạn chỉ có thể kết thúc khi vợ bạn có mặt).

Chúc may mắn!

Cho dù cô ấy có nhận ra điều đó một cách có ý thức hay không, cô ấy đang trực tiếp phá hoại và can thiệp vào khả năng của bạn để nuôi dạy con cái của bạn. Cô ấy không phải là cha mẹ của họ, cũng không phải là người giám hộ hợp pháp của họ và không có quyền làm điều đó.

Cách bạn xử lý việc này tùy thuộc vào việc bạn và con cái, hoặc bạn và vợ bạn với bọn trẻ, khi cô ấy có mặt.

Khi bạn ở cùng vợ, cách bạn giải quyết vấn đề này cần phải là một nỗ lực của nhóm hoặc bạn sẽ thất bại. Nói chuyện với vợ về vấn đề này. Chỉ cho cô ấy câu hỏi này, thậm chí! Mẹ cô là vượt qua ranh giới giữa bao cô quản lý mối quan hệ của cô với cháu mình, để quản lý của bạn mối quan hệ với bạn trẻ. Đó không phải là đặc quyền của cô ấy, nhưng bạn cần sự hợp tác của vợ nếu bạn bắt đầu nói "không" với bà, nếu không, bà sẽ đi xung quanh bạn và kêu gọi vợ bạn đi theo con đường của cô ấy.

Khi bạn ở một mình với bọn trẻ, bạn hoàn toàn có quyền từ chối các yêu cầu của mẹ bạn đến thăm, hoặc thẳng thắn bảo cô ấy đi xa nếu cô ấy đến thăm bất ngờ. Tất nhiên, điều này sẽ dẫn đến việc cô ấy kéo vợ bạn vào chuyện này, vì một người cư xử theo cách bạn mô tả rất khó có thể "không" một cách duyên dáng. Vì vậy, một lần nữa, bạn cần phải là một đội với vợ của bạn.

Mối quan hệ của vợ bạn với mẹ cô ấy có thể nói rằng "không" với cô ấy sẽ khó khăn cho vợ bạn. (Tôi nghĩ điều này rất có thể, vì hành vi kiểm soát như được mô tả không phải là thứ chỉ bất ngờ xuất hiện khi cháu được sinh ra, nên rất có thể "cách của tôi hay đường cao tốc" cũng là mối quan hệ của bà với con gái bà.) Bởi vì bà có thể có một thời gian khó nói "không" với mẹ của mình, bạn có thể có một con đường dài và khó khăn phía trước trong việc thay đổi sự năng động này. Bạn sẽ phải có một ý thức rõ ràng về ranh giới của chính bạn, và thực thi chúng cho chính bạn. Bạn cũng sẽ phải tôn trọng việc thiết lập và thực thi các ranh giới cho chính mình là trách nhiệm của vợ bạn và không thể thực hiện "cho" cô ấy (thật là mỉa mai nếu không!), Vì vậy bạn sẽ phải kiên nhẫn.Vợ bạn nên làm việc theo nhóm của bạn dưới 100%, vì Bà sẽ gây áp lực để thuyết phục bạn ngừng nói "không" với Bà, và nếu làm việc theo nhóm của bạn không phải là 100% thì có nghĩa là vợ bạn sẽ đứng về phía bà lần

Đặt ranh giới vững chắc, thực thi chúng một cách bình tĩnh nhưng không thỏa hiệp, nhưng mong rằng kết quả sẽ không lý tưởng. Một người nào đó đang kiểm soát và quen với cách của họ đã phát triển rất nhiều chiến lược để tuân thủ, điều này chủ yếu sẽ liên quan đến việc coi bạn là kẻ xấu, những chuyến đi tội lỗi và cố gắng làm bạn đau khổ.

Bình tĩnh và kiên quyết thực thi các ranh giới thường đơn giản như phát triển câu trả lời một câu của bạn và lặp lại nó cho đến khi chúng ngừng tranh cãi hoặc biến mất. "Cảm ơn về lời đề nghị, nhưng chúng tôi không có sẵn để truy cập ngày hôm nay." Có, việc lặp lại điều này (hoặc một cái gì đó tương tự) sẽ cảm thấy ngớ ngẩn sau một thời gian vì bạn không phản hồi các điểm tranh luận của họ, nhưng đó là điểm: bạn không tham gia vào nỗ lực của họ để biến "không" của bạn thành " Đúng". Bạn có thể cảm thấy ngớ ngẩn, nhưng họ sẽ cảm thấy thậm chí còn khôn ngoan hơn khi họ cố gắng tiếp tục cuộc trò chuyện không tiếp tục. Nó thậm chí còn dễ dàng hơn trên điện thoại, như bạn có thể nói, "Cảm ơn lần nữa, tạm biệt" và gác máy.

(Bạn cũng có thể cảm thấy ngớ ngẩn nếu bạn không có "lý do chính đáng" vì không có sẵn, nhưng điều đó không thành vấn đề: bạn đang nói "không", đó là tất cả những lời biện minh bạn cần, và lặp lại những điều ngớ ngẩn cụm từ dùng để làm cho nó rõ ràng chính xác bao nhiêu cô ấy từ chối chấp nhận quyền nói "không" của bạn. Làm dịu cảm xúc của người khác trong khi từ chối là điều bạn dành cho những người tôn trọng sự khác biệt giữa "không" và "có"; những người phớt lờ quyền nói "không" của bạn đã không nhận được lợi ích từ cảm giác của họ được xoa dịu, đặc biệt là khi họ đang cố gắng sử dụng sự thôi thúc của bạn để làm dịu cảm xúc của họ chống lại bạn để khiến bạn phải chịu đựng.)

Nếu có thể, hãy di chuyển thật xa khỏi bà. Quyết liệt, nhưng lợi ích của khoảng cách là không thể so sánh được khi đối phó với ông bà kiểm soát. Đừng di chuyển chỉ để tránh xa bà, nhưng nếu cơ hội xuất hiện, hãy cân nhắc điều này ở phía "pro".

hét vào mặt tôi trước mặt họ ...

Bảo cô ấy rời đi. Đừng đợi vợ về nhà. Thật tốt cho con bạn để xem làm thế nào bạn có thể xử lý các tình huống như vậy một cách tuyệt vời và quyết tâm. Và tất nhiên, bạn có thể để cô ấy ở lại nếu cô ấy xin lỗi và nếu bạn cảm thấy cô ấy thực sự hối hận.

Điều đó đang được nói, tôi có cảm giác bạn không kể cho chúng tôi toàn bộ câu chuyện. Tại sao cô ấy thậm chí sẽ hét vào mặt bạn ngay từ đầu ??

Trước hết, tôi sẽ hành động trong cuộc xung đột này và không để nó xảy ra. Lý do là sự thật này: Nếu mẹ chồng bạn đến bất kỳ ngôi nhà nào khác, bà sẽ cư xử như một vị khách chứ không phải như thể bà sở hữu nơi này. Vì vậy, cô ấy chọn cách cư xử khác với bạn, và đó là phán đoán của cô ấy rằng cô ấy có quyền cư xử như thế này.

Tôi sẽ hành động vì tôi không đồng ý với phán quyết đó.

Vợ và mẹ chồng bạn có mối quan hệ phức tạp - phức tạp hơn bạn. Nhưng cô ấy phải biết rằng điều này làm phiền bạn và biết những gì bạn đang dự định làm về nó. Sau đó, bạn có thể đưa ra một chiến lược cùng nhau. Điều đó không có nghĩa là vợ bạn phải chiến đấu với cuộc chiến này. Có lẽ bạn có thể nghĩ ra một chiến lược để tránh xa cô ấy. Nhưng nếu bạn hành động vì điều này, vợ bạn trở thành một bữa tiệc trong cuộc xung đột này. Mẹ của bạn sẽ làm cho cô ấy một bữa tiệc. Nếu bạn bỏ qua bước này, mẹ chồng sẽ chơi cả hai bạn và đặt bạn chống lại nhau.

Đối với lời khuyên cụ thể, bạn là thẩm phán tốt nhất. Bạn phải quyết định khóa học hành động phù hợp với bạn. Đây là những gì tôi sẽ làm, trong đôi giày của bạn:

Vợ của bạn phải được chuẩn bị. Mẹ cô sẽ gọi cô và buộc cô phải đứng lên. Vợ bạn cần chuẩn bị phản ứng của cô ấy và bạn cần biết vợ bạn sẽ làm gì. Tôi đề nghị sử dụng một câu thần chú.

Tôi có một câu thần chú là một sự thật, như "Bạn không thể hét vào mặt John trước mặt trẻ em" hay "Tôi là người có thẩm quyền trong ngôi nhà này và bất cứ ai tại sao không tôn trọng điều đó không được chào đón". Những lời tử tế, lặp đi lặp lại vô tận. Mục đích của câu thần chú là để tránh - với cái giá là sự lịch sự trong cuộc trò chuyện - bị kéo vào một cuộc trò chuyện theo các điều khoản của MIL.

Đối với tôi: trong trường hợp này, khi không có thẩm quyền, nó được thực hiện. Tôi sẽ vẽ một vài dòng và sẵn sàng trả lời khi chúng bị cắt ngang.

• Tôi sẽ chọn địa điểm và loại xung đột.
• Tôi sẽ cố gắng tránh phòng khách của mình như một nơi xung đột vì tôi sẽ phải chuẩn bị để loại bỏ cô ấy nếu cô ấy thực sự từ chối đi.
• Một lựa chọn là chờ cô ấy cư xử không đúng mực trong nhà, vì vậy bạn có thể lựa chọn rời đi đột ngột với cả gia đình. (gia đình bạn phải được chuẩn bị: Khi bạn nói 'chúng tôi rời đi', không có gì bất ngờ).
• Ngoài ra, bạn có thể nói thẳng rằng cô ấy không được chào đón. Nơi xảy ra xung đột sau đó sẽ là điện thoại hoặc cửa trước, tùy thuộc vào việc cô ấy gọi bạn dậy trước. Sử dụng một câu thần chú một lần nữa.

Vì vậy, có, tôi sẽ có xung đột trên.

Hai điều tôi sẽ không làm:

• thể hiện sự yếu đuối để tránh xung đột. Cô ấy cần được sửa chữa để cô ấy sẽ cư xử như cô ấy với người khác.
• hành động mà không có gia đình tôi Cô ấy sẽ cố gắng đẩy bạn ra xa và sau đó bạn đang chiến đấu với gia đình thay vì SỮA.

Rất nhiều cha mẹ và ông bà nghĩ rằng họ là những chuyên gia trong việc nuôi dạy trẻ. Nếu cô ấy là một chuyên gia về chăm sóc trẻ em, cô ấy sẽ không làm những việc như sử dụng đồ ngọt hoặc ngang nhiên làm suy yếu bạn trước mặt trẻ em, cô ấy sẽ cho bạn lời khuyên hoặc làm gương. Nói chuyện với vợ của bạn về mẹ của cô ấy và thiết lập ranh giới, đây là những đứa con của bạn và nhà của bạn và mức độ tham gia của cô ấy vào cuộc sống của họ là tùy thuộc vào bạn và vợ bạn. Đôi khi cha mẹ trở thành con cái khi chúng lớn lên và cần ranh giới nhiều như bất kỳ đứa trẻ nào. Mẹ tôi sống với chúng tôi và việc họ tuân theo các quy tắc nuôi dạy con cái của bạn là vô cùng khó khăn.

Tuy nhiên, nhiều năm trước tôi thường nói với vợ tôi một số điều đang diễn ra nói chung sau cuộc đối đầu với mẹ tôi; nhưng mẹ tôi sẽ tiếp tục nói với vợ tôi về tình huống này, tạo ra một bầu không khí khủng khiếp mà vợ tôi cảm thấy như cô ấy phải loại bỏ (không đề cập đến việc bà mẹ sẽ từ chối bất kỳ hành vi sai trái nào, do đó đặt vợ tôi vào giữa điều này).

và

Điều này đã diễn ra được bốn năm nay và bao gồm cả những lời nói dối với vợ tôi (mà MIL đã thừa nhận với tôi).

Thật ra tôi không nghĩ đây là vấn đề nuôi dạy con cái nhiều như vấn đề mối quan hệ. Mẹ của bạn đang phá hoại mối quan hệ của bạn với vợ bằng cách bắt nạt bạn, và sau đó bắt nạt vợ bạn nghĩ rằng mẹ của bạn cư xử tốt và bạn là người nói dối. Ngay cả khi bạn không có con vào lúc này, mối quan hệ của bạn với vợ sẽ bị đe dọa bởi hành vi của mẹ bạn. Tôi nghĩ rằng bạn cần phải gặp một cố vấn cùng nhau, và với một người mẹ rất kiểm soát và thao túng tôi nghĩ có thể vợ bạn cũng cần gặp riêng một cố vấn.

Bạn phải để mẹ chồng đến thăm.

Bạn làm hết sức để kiểm soát tính khí của bạn. Bạn hãy lịch sự. Bạn ân cần. Bạn không tranh luận. Hãy nhớ rằng: Đây là một tình huống tạm thời. Cô sẽ rời đi. Có thể không đủ sớm cho bạn, nhưng cô ấy sẽ rời đi.

Cha mẹ chồng là những người khó hòa hợp. Khi con cái của bạn lớn lên và kết hôn, bạn sẽ thấy vợ / chồng của mình và sẽ không chấp thuận. Rốt cuộc, con bạn là tốt nhất. Họ là những nàng công chúa. Họ tươi sáng và tài năng. Bất cứ ai họ kết hôn cũng sẽ không đủ tốt cho bạn. Đây là thế giới của mẹ chồng bạn. Công chúa của cô kết hôn với bạn . Thật là một sự thất vọng khi cô ấy có thể kết hôn với chàng trai thực sự tốt bụng đó, Hoàng tử William III của Luxembourg.

Còn các con thì sao? Họ sẽ học hỏi từ cuộc gặp gỡ của bạn. Họ sẽ học được rằng bạn đối xử với cha mẹ (thậm chí là ở rể) một cách tôn trọng. Rằng bạn kiểm soát cảm xúc của mình. Rằng đôi khi bạn phải chịu đựng những người rất khó tính. (Và, vâng. Họ sẽ xem mẹ chồng bạn là một người rất khó tính.)

Và mẹ chồng bạn sớm muộn cũng sẽ biết rằng bạn không phải là một kẻ xấu như vậy bởi vì dù bà có nói gì đi nữa, bạn vẫn đối xử tốt với bà. Chắc chắn, bạn không phải là Hoàng tử William III của Luxembourg, nhưng bạn không tệ như cô ấy nghĩ.

Tôi có một người cha vợ rất khó tính, người không hạnh phúc với tôi. Theo mỗi tiêu chí của anh ấy, tôi đã sai cho con gái anh ấy. Tôi học cách kiềm chế sự nóng nảy của mình xung quanh anh. Tôi học cách không tranh luận với anh ta. Tôi im miệng. Tôi đã cười.

Phải mất hơn một thập kỷ, nhưng anh ấy học cách tôn trọng tôi. Anh ấy học được rằng con gái anh ấy thực sự yêu tôi và tôi yêu con gái anh ấy. Anh ấy học được rằng tôi có thể không nuôi dạy những đứa trẻ của mình theo cách anh ấy sẽ có, nhưng cuối cùng anh ấy thấy chúng trở nên ổn, và những đứa trẻ của tôi yêu tôi và tôi yêu những đứa trẻ của tôi.

Nói về khó khăn, mẹ tôi là một người rất khó tính, và vợ tôi cũng gặp vấn đề tương tự với tôi như với bố chồng tôi. Tôi đã cho cô ấy lời khuyên tương tự. Tử tế. Hãy tốt đẹp, và mối quan hệ sẽ được cải thiện. Hãy nhớ rằng, nếu mẹ tôi là người hiếu chiến và tranh luận. Đó là lỗi của cô ấy chứ không phải của bạn. Bạn thật lịch sự và tốt bụng. Cô ấy là người có vấn đề.

Và mọi thứ đã được cải thiện. Chúng tôi đến thăm mẹ tôi, và mẹ tôi đến thăm chúng tôi. Nhà tôi không theo tiêu chuẩn sạch sẽ của mẹ tôi. Nấu ăn của vợ tôi không theo tiêu chuẩn của mẹ tôi. Mẹ tôi thỉnh thoảng sẽ nhập vai, nhưng cô ấy hòa hợp với vợ tôi.

Nhân tiện, vợ bạn cũng có thể giúp đỡ. Khi mẹ và vợ tôi không hợp nhau, tôi vẫn nhắc mẹ tôi rằng tôi yêu vợ, và tôi sẽ không ly hôn với cô ấy, và vì lợi ích của tôi, xin hãy cố gắng hòa thuận với cô ấy. Khi mẹ tôi nói những điều khó chịu về vợ tôi, tôi đã nhắc nhở cô ấy rằng đây là vợ tôi, tôi yêu cô ấy và làm ơn đừng nói những điều đó với tôi vì điều đó làm tôi đau lòng.

Khi tôi gặp vấn đề với bố chồng, vợ tôi cũng nói với anh điều tương tự. Tôi là chồng của cô ấy.

Tôi ước có một cách dễ dàng hơn. Bạn không thể đòi hỏi vợ mà mẹ cô ấy không thể đến thăm. Vợ yêu mẹ. Hãy nhận biết rằng con bạn biết tình hình và chính xác những gì đang xảy ra. Họ có thể thích đồ ngọt và quà, nhưng khi mẹ chồng bạn không tôn trọng bạn, họ biết ai chơi không đẹp . Trẻ em thông minh hơn chúng ta nghĩ rất nhiều.

Có một lý do tại sao có rất nhiều câu chuyện cười và phim hoạt hình mẹ chồng. Bạn không cô đơn. Tôi ghét phải nói với bạn rằng có thể mất nhiều năm, và thậm chí sau đó, nó sẽ là một détente run rẩy. Tuy nhiên, vì lợi ích của vợ, hãy cố gắng hết sức để hòa đồng. Hãy nhớ rằng vấn đề là mẹ chồng của bạn chứ không phải bạn. Nếu bạn ghi nhớ điều đó, vợ và các con của bạn cũng sẽ thấy điều đó.

Cho đến nay đã có rất nhiều câu trả lời tuyệt vời nhưng tôi sẽ thêm 2 xu của mình vì tôi tò mò muốn xem cách xử lý này. Dưới đây là những điều tôi có thể nghĩ ra để báo trước những câu trả lời tuyệt vời khác:

• Đó là một tình huống rất năng động đặc biệt là ngay lập tức liên quan đến gia đình. Hãy cẩn thận đừng để mình vào những sợi tóc chéo. Khi bạn trình bày trường hợp của bạn với vợ của bạn, có bằng chứng rõ ràng rằng điều này đang xảy ra. Mặc dù bạn có thể đi với một người giữ trẻ, nhưng một đoạn ghi âm đơn giản về những cuộc trò chuyện này sẽ đủ. Một giai điệu của sự nhượng bộ thường không thể phủ nhận.

• Nếu vợ bạn nhìn thấy điều này theo quan điểm của bạn, hãy sử dụng bằng chứng chính xác mà bạn đưa ra cho cô ấy nếu / khi bạn thảo luận về tình hình với mẹ chồng.

• Đây là lẽ thường nhưng phải nói. Đừng backback tình hình thông qua con của bạn. Nếu một tình huống như bạn mô tả với đồ chơi hoặc đồ ngọt xảy ra lần nữa, sau khi MIL rời đi, đừng kéo chúng sang một bên và giải thích tại sao điều đó là sai của cô ấy. Cho phép họ trở thành các bên trung lập vì đây là hoạt động kinh doanh trưởng thành.

• Nếu bạn ngồi xuống với MIL, ngay cả khi cô ấy thừa nhận rằng những gì cô ấy đã làm là sai và sửa đổi, hãy có một khoảng thời gian chờ. Có một số niềm tin và sự tôn trọng cần được khôi phục và nó sẽ không được sửa chữa trong khoảng cách gần như vậy sau một cuộc trò chuyện như thế này.

• Hầu hết tất cả, tắm cho trẻ em của bạn với tình yêu và tình cảm. Họ không phải là người khôn ngoan hơn. Duy trì một cấp độ đầu, thực hiện các kế hoạch hàng ngày / hàng tuần mà bạn và vợ bạn đã thiết lập và thường tiếp tục quan tâm đến con cái của bạn.

• Cuối cùng, danh tiếng cho bạn. Tình huống này có thể khiến bạn tự hỏi nếu bạn là một phụ huynh tồi. Mặc dù có ý thức bạn có thể từ chối ý tưởng này, những từ như thế lắng xuống sâu hơn chúng ta có thể hiểu được. Không cho phép nó thay đổi bạn . Mọi người ở đây đều biết bạn là người cha đáng kính vì một người cha đáng kính cần có thời gian để ngồi lại và thực sự suy ngẫm những tình huống như thế này. Nếu bạn không xứng đáng được tôn trọng, bạn sẽ không quan tâm đến tình huống này. Vì vậy, một lần nữa ... kudos.

Mặc dù tôi hiểu mối quan tâm của bạn với việc nói với vợ của bạn, có một vấn đề lớn với điều này. Bạn sẽ nói với mẹ cô ấy không đến thăm chồng của bạn hoặc bạn và con của vợ bạn, đó là cháu của mẹ bạn. Điều đó sẽ ảnh hưởng đến vợ của bạn và nếu bạn không cho cô ấy biết lý do, bạn sẽ trông như một kẻ xấu dù thế nào đi chăng nữa. Nếu bạn không cho cô ấy vào, điều đó sẽ ảnh hưởng đến mối quan hệ CỦA BẠN với vợ.

Tuy nhiên, đây là những đứa trẻ của bạn. Chúng không phải là con của mẹ bạn, vì vậy bằng cách không làm gì cả, bạn sẽ cho phép mẹ của bạn ảnh hưởng tiêu cực đến những đứa trẻ nhiều như bạn muốn. Họ sẽ lớn lên nghĩ rằng bạn sai nếu cô ấy ở quanh họ rất nhiều.

Tôi sẽ đề nghị quay phim MIL của bạn với một người giữ trẻ để bạn có thể cho vợ bạn thấy cô ấy đang nói dối. Bạn và vợ của bạn là một đội, và bạn cần phải hành động như vậy. Nếu không, vợ bạn sẽ không tin tưởng bạn hoặc mẹ của bạn và cô ấy sẽ không cảm thấy thoải mái khi có những đứa trẻ bên cạnh bạn.

Có vẻ như mẹ của bạn đang cố gắng bù đắp điều gì đó bằng nỗ lực của mình để trở thành cha mẹ tốt hơn bạn. Cho dù điều này là cá nhân, liên quan đến bạn hoặc với vợ bạn, tôi không thể nói, nhưng có một điều chắc chắn: điều này sẽ ảnh hưởng nghiêm trọng đến sức khỏe tinh thần của con bạn.

Vai trò của bạn phải là người cha cho con cái của bạn. Cho dù đây là vai trò quyền lực hay điều gì khác tùy thuộc vào cách nuôi dạy con cái của bạn, nhưng điều mà mẹ bạn đang làm là "dạy" con bạn rằng bạn không xứng đáng với chúng. Điều này sẽ được phản ánh bởi con cái của bạn và có thể dẫn đến chấn thương khi không có một người cha thực sự, hoặc chúng coi việc không xứng đáng là con của bạn, hoặc các vấn đề nghiêm trọng khác. Điều này có thể (tùy thuộc vào cách xử lý) gây ra trầm cảm sâu xa mà con bạn có thể phải chịu đựng trong suốt cuộc đời.

Một hành động hợp lý đầu tiên sẽ là làm cho mẹ bạn hoàn toàn rõ ràng rằng bạn là cha và cô ấy có thể là bà nhưng không có gì hơn. Và việc nuôi dạy con cái là nhiệm vụ của bạn và của vợ bạn. Tốt nhất bạn nên để con bạn tránh xa tất cả những cuộc thảo luận đó vì nghe có vẻ như có khả năng xảy ra tranh cãi mạnh mẽ giữa hai bạn, và chắc chắn sẽ có ích nếu vợ bạn ủng hộ phía bạn trong cuộc cãi vã như vậy.

Nó có thể hữu ích nếu bạn nói rõ với mẹ của bạn rằng điều này sẽ gây ra hậu quả cho trẻ em và đây là lý do chính khiến bạn hạn chế việc cô ấy làm, để cô ấy hiểu rằng những gì cô ấy đang làm là sai và đây không phải là bạn hoặc ai đó khác ghét cô ấy (mà cô ấy có thể mang đến bàn như một cuộc tranh cãi). Tùy thuộc vào cách cô ấy lấy nó, nó có thể là một ý tưởng tốt để tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp về điều này.

Bạn không được chơi game trong tình huống này. Đối phó một cách thụ động hoặc gián tiếp với cô ấy sẽ chỉ áp đặt thái độ của cô ấy với bạn rằng bạn kém hơn cô ấy ... không chỉ trong việc nuôi dạy con cái, mà trong vai trò chi phối / phục tùng mà hai bạn dường như có.

1) Bạn cần vợ trên tàu. Bạn và cô ấy được cho là một đội. Giải thích cho cô ấy biết mẹ bạn khiến bạn cảm thấy thế nào khi cô ấy làm suy yếu thẩm quyền của bạn. Hãy cho cô ấy bên cạnh câu chuyện của bạn. Mẹ của bạn hoàn toàn có thể thiếu niềm tin hoàn toàn vào các kỹ năng làm cha mẹ của bạn, hoặc cô ấy có thể không giống bạn như một người. Dù bằng cách nào, hãy làm cho nó rõ ràng như thế nào hành động của cô ấy tác động đến bạn.

2) Một khi cô ấy đứng về phía bạn về tình huống này, hãy đồng ý ngồi lại với SỮA của bạn để thảo luận về cách cô ấy cố gắng kiểm soát tình huống. Đừng để vợ dẫn dắt cuộc trò chuyện mà hãy tự mình dẫn dắt nó. Một cách tốt để giải quyết vấn đề này là viết ra những gì bạn muốn nói và yêu cầu mẹ đọc nó. KHÔNG tập trung vào những gì cô ấy đang làm sai , mà là làm thế nào những gì cô ấy làm cho bạn cảm thấy . Phương pháp của cô ấy có thể là "đúng" trong tâm trí của cô ấy; bạn không thể tranh luận điều này. Tuy nhiên, không ai đủ điều kiện để xác định cảm xúc của bạn hơn bạn .

3) Cố gắng làm bạn với mẹ. Đưa cô ấy đi ăn trưa, và nói chuyện với cô ấy. Hỏi cô ấy rất nhiều câu hỏi. Nhờ cô ấy cho lời khuyên về việc nuôi dạy con cái. Hãy là SIL mà cô ấy nghĩ rằng cô ấy muốn. Nhưng hãy lấy cô ấy một chọi một, và cố gắng giành lấy cô ấy theo cách đó. Hãy để cô ấy làm quen với bạn như một người. Nếu cô ấy quan tâm đến bạn, chắc chắn cô ấy sẽ nhanh chóng phán xét các phương pháp nuôi dạy con cái của bạn, hoặc làm suy yếu bạn. "Giết cô ấy với lòng tốt."

4) Cho đến khi bạn nắm được mọi thứ, bạn là chúa tể của trang viên. Đừng để cô ấy bước vào bạn. Đã đến lúc đánh bóng bộ đồng thau mà mọi người đàn ông đều có, và cho cô ấy biết rằng sự tiêu cực của cô ấy không được chào đón trong nhà bạn .

Xử lý các tập tin và tập tin không dễ dàng, và tôi xin lỗi bạn phải giải quyết vấn đề này. Nhưng cũng nên biết ơn vì bạn vẫn ở bên vợ. Đối phó với một ex-MIL tệ hơn 1000 lần.

Dựa trên mô tả của bạn, tôi thấy không có cách nào để giữ vợ bạn thoát khỏi điều này (ngoại trừ việc lật lại). Thật ra tôi nghĩ rằng bố trí của vợ bạn sẽ quyết định kết quả. Nói chuyện với vợ của bạn mà không có mẹ xung quanh. Rời khỏi nhà để có cuộc trò chuyện này nếu cần thiết. Mẹ không thể nghe thấy nó. Giải thích mọi thứ. Đặt trường hợp hai bạn là nhân vật quyền lực tối thượng cho con bạn, và không ai có thể được phép mâu thuẫn với bạn; và rằng hai bạn phải được thống nhất và thỏa thuận 100%.

Nếu vợ bạn không đồng ý với điều đó, hoặc không đồng ý hỗ trợ bạn khi bạn đối đầu với MIL với điều này, thì bạn đã thua cuộc. Bạn không thể chiến thắng trong tình huống đó bởi vì MIL sẽ hấp dẫn vợ bạn và khiến bạn chống lại nhau. Nếu đây là tình huống của bạn và bạn không thể thay đổi suy nghĩ của vợ, ngôi nhà của bạn bị chia cắt; Tôi thấy không có lựa chọn tốt cho bạn.

Nhưng nếu vợ bạn đồng ý, bạn không thể thua. Hãy chủ động. Với vợ của bạn, hãy làm điều gì đó bình thường ("không có món tráng miệng tối nay") mà bạn chắc chắn rằng mẹ của bạn sẽ cố gắng mâu thuẫn với bạn. Khi cô ấy làm, nằm xuống pháp luật. Nói với cô ấy bạn là người có thẩm quyền và bạn sẽ không bị mâu thuẫn. Bạn nói với cô ấy những điều này, không phải vợ của bạn. Để vợ bạn đứng bên cạnh bạn - theo nghĩa đen - và nói lên sự đồng ý của cô ấy khi MIL hỏi cô ấy. Đứng thẳng và nhìn vào mắt mẹ. Đừng nhìn đi chỗ khác, đừng lếch thếch, đừng thay đổi lập trường hay ánh mắt của bạn, đừng mặc cả và đừng có một cuộc tranh luận kéo dài. Nếu MIL không tuân thủ nhanh chóng, chỉ cần đưa ra tối hậu thư là cô ấy phải tôn trọng thẩm quyền của bạn đối với trẻ em hoặc rời khỏi nhà bạn ngay lập tức. (Nếu MIL thực sự là như vậy, cô ấy có thể gọi bạn vô tội vạ; vì vậy đừng '

Vì điều này đã diễn ra trong một thời gian dài, tôi tự hỏi liệu có thể là một ý tưởng tốt nếu những đứa trẻ nhìn thấy điều này, đặc biệt là nếu chúng thường thiếu tôn trọng hoặc thách thức bạn.

Dù bạn làm gì, đừng mất bình tĩnh hoặc cho cô ấy bất cứ lý do nào để báo cáo bạn.

Hãy tin tôi, nói chuyện với MIL của bạn sẽ không giúp đỡ. Bạn cần phải thực hiện các biện pháp quyết liệt và vợ bạn phải biết tại sao và đứng đằng sau chúng.

Nói với MIL không can thiệp hoặc cô ấy không được phép đến thăm những đứa trẻ của mình.

Các chiến lược của Dale Carnegie (chơi đẹp) sẽ có hiệu quả nếu điều đó không xảy ra trong một thời gian, nhưng bạn đã nói bốn năm. Quá muộn để chơi đẹp.

Bạn đang có một cuộc đụng độ cá tính với mẹ chồng. Đây không nhất thiết là một vấn đề mà bạn phải sửa chữa. Thay vào đó, bạn có thể chỉ cần tránh nó. Hãy để cô ấy chăm sóc trẻ em, trong khi bạn nghỉ ngơi, hoặc làm những việc khác cần làm.

Trong cuộc sống, bạn không phải giải quyết sự khác biệt và đạt được sự tôn trọng và ngưỡng mộ của người X, đối với tất cả X. (Hãy để một mình cho các giá trị của X bằng "mẹ chồng".)

Theo như "sự tôn trọng như một người cha đi", điều quan trọng đối với những đứa trẻ là tôn trọng cha mình như một người cha. Sẽ không có vấn đề gì nếu người khác không coi bạn là người cha của những đứa trẻ đó, đặc biệt nếu phán đoán của họ dựa trên một số mối hận thù cá nhân hơn là bằng chứng khách quan.

Rất nhiều lời khuyên tốt trước đó David, và bạn có vẻ là một người chăm sóc chu đáo. Trẻ em cần những người cha tốt một cách tuyệt vọng vì vậy hãy tự tin, và quyết đoán trong vị trí CỦA BẠN. Trước những lời khuyên trước đó, tôi e rằng tôi thấy điều này cũng vượt ra ngoài vấn đề tính cách. Khi ai đó đưa ra hai khuôn mặt cho BẤT K party bữa tiệc nào, đó không phải là người bạn quay lưng lại. Không, trừ khi bạn chuẩn bị để được knifed. Tôi chỉ đủ điều kiện này bằng cách nói rằng một MIL là một phần của gia đình EXTENDED của bạn. Ranh giới là rõ ràng nhưng bạn đang bỏ qua để làm rõ nó. Nỗi sợ hãi có thể là chính đáng vì mẹ của bạn có thể đã sẵn sàng để leo thang ma sát lên WW3 (đọc rằng khi vợ bạn chuyển đến sống cùng cô ấy và đưa bọn trẻ). Nhưng thiếu sự lạm dụng, như đã đề cập trước đó, không ai khác ngoài vợ bạn có thể NÓI cho bạn. Chỉ có vợ bạn đứng ngang hàng với bạn miễn là bạn ở bên người đàn ông mà cô ấy và con bạn có thể dựa vào. Nói một cách đơn giản, gia đình TUYỆT VỜI của bạn cần phải 'ra tay' và nhóm 'cha mẹ' là người quyết định việc MIL sẵn sàng đẩy xa đến mức nào. Không phải là mẹ. Không phải trẻ con. Bất cứ lúc nào! Vì vậy, hãy tự tin và đừng chờ đợi cho đến khi cô ấy đẩy mức độ thất vọng và tức giận của bạn đến nơi bạn nói hoặc làm điều gì đó trước mặt con bạn, bạn không thể lấy lại. Bởi vì tôi sẽ đặt cược, từ những gì bạn mô tả rằng đây có thể chính xác là chương trình nghị sự của cô ấy. Vì vậy, hãy tự tin và đừng chờ đợi cho đến khi cô ấy đẩy mức độ thất vọng và tức giận của bạn đến nơi bạn nói hoặc làm điều gì đó trước mặt con bạn, bạn không thể lấy lại. Bởi vì tôi sẽ đặt cược, từ những gì bạn mô tả rằng đây có thể chính xác là chương trình nghị sự của cô ấy. Vì vậy, hãy tự tin và đừng chờ đợi cho đến khi cô ấy đẩy mức độ thất vọng và tức giận của bạn đến nơi bạn nói hoặc làm điều gì đó trước mặt con bạn, bạn không thể lấy lại. Bởi vì tôi sẽ đặt cược, từ những gì bạn mô tả rằng đây có thể chính xác là chương trình nghị sự của cô ấy.

Tôi đã trải qua điều tương tự. Không ai trong số những người khổng lồ này sẽ làm việc chỉ vì thực tế đơn giản là vợ bạn tôn trọng bố mẹ cô ấy hơn bạn. Đó là sự thật. Những gì bạn phải làm, là khi bạn biết rằng cô ấy sẽ đi qua. Nếu họ muốn các bạn đến thăm họ, hãy ở nhà một vài lần. Họ sẽ có ý tưởng. Đó là điều đó. Đơn giản. Mỗi khi tôi đến đó, họ bắt tay tôi và giữ im lặng. Cô ấy là một người thích kiểm soát. Tìm hiểu làm thế nào để đối phó với những kẻ thích kiểm soát.