Điều gì cấu thành lạm dụng bằng lời nói của một đứa trẻ?

Tôi thường thấy cha mẹ tham gia vào hành vi mà tôi cho là lạm dụng bằng lời nói. Tuy nhiên, với rất nhiều phụ huynh rơi vào những nơi khác nhau liên quan đến sự nghiêm khắc trong kỷ luật của họ, tính trực tiếp trong giao tiếp với con cái của họ, v.v. Tôi thấy khó có thể nói ra một tiêu chuẩn khách quan tách biệt sự lạm dụng bằng lời nói với sự nghiêm khắc, thẳng thắn , hoặc chỉ đơn giản là nuôi dạy con cái không leo thang đến mức lạm dụng. Theo hiểu biết của tôi, không có khái niệm pháp lý về "lạm dụng bằng lời nói", ít nhất là nơi tôi sống.

Nếu bạn được yêu cầu mô tả, càng khách quan càng tốt, chất lượng hoặc phẩm chất cụ thể nào khiến (các) hành vi của cha mẹ bị ngược đãi bằng lời nói, trái ngược với việc không lạm dụng (mặc dù có khả năng ít hơn nhiều so với lý tưởng), bạn sẽ làm thế nào?

Có một phổ rất lớn giữa tương tác lý tưởng và không lành mạnh nguy hiểm với một đứa trẻ, và thật khó để nói "đây là điểm mà nó lạm dụng", trái ngược với việc nuôi dạy con cái đơn giản. Dưới đây là một số điều mà, sau khi làm việc với ít trẻ em có nguy cơ trong gần một thập kỷ, tôi sẽ phân loại như các yếu tố lạm dụng bằng lời nói, tuy nhiên, tôi sẽ không suy đoán về cách nhiều hoặc trong những gì kết hợp họ phải xảy ra để được lạm dụng ...

• Tấn công Ad-hominem : "bạn thật ngu ngốc" "bạn xấu xí", v.v. sẽ không bao giờ hữu ích hay hữu ích bởi vì họ dạy con bạn rằng bất cứ điều gì khiến bạn tức giận đều nằm ngoài tầm kiểm soát của chúng, đó vẫn là một cách để bạn trút giận cơn thịnh nộ. Một tương tác lành mạnh tập trung vào các hành vi vấn đề và cách để thay đổi chúng.

• Không thể đoán trước : Trẻ em đòi hỏi sự nhất quán để học đúng từ sai; nếu họ không biết điều gì sẽ khiến bạn tức giận và điều gì sẽ không xảy ra, tất cả những gì họ đang học là sự sợ hãi.

• Các mối đe dọa về tác hại vật lý hoặc thực tế, từ bỏ, v.v . : Một lần nữa, điều này không mang tính xây dựng theo bất kỳ cách nào, nó chỉ dạy cho sự sợ hãi.

• Sự khăng khăng phi thực tế đối với sức mạnh và / hoặc không thể sai lầm của chính mình : Đây là một nỗ lực để kiểm soát, gây tác dụng ngược, phá hủy mọi mối quan hệ cha mẹ / con cái hoặc làm việc, dạy cho con bạn những chiến lược không kiểm soát như thế giới kiểm soát bên ngoài, thế giới quan chết người, và phụ thuộc vào thẩm quyền.

• Lỗi thuộc về những thứ nằm ngoài sự kiểm soát của trẻ : Điều này dạy cho trẻ rằng trẻ không thể tự mình chọn lấy cuộc sống của mình và trẻ không thể tin tưởng vào cha mẹ. Nó thường dẫn đến các hành vi tự hủy hoại của một số loại. Tôi đã thấy điều này rất nhiều với các bậc cha mẹ nghĩ rằng họ có thể trừng phạt một đứa trẻ vì một số khuyết tật.

Tôi chắc chắn có những điều tôi chưa từng nghĩ đến, nhưng tôi nghĩ những điều đó cho một ý tưởng tốt về những mô hình lạm dụng có thể trông như thế nào. Điều này không có nghĩa là việc chộp lấy thứ gì đó mà bạn thường không muốn, hoặc để thứ gì đó khiến bạn bình thường kỷ luật hoặc phân phối sai quyền kiểm soát đối với một tình huống sẽ tự động lạm dụng - không có cha mẹ nào là hoàn hảo. Tuy nhiên, nếu những điều này tạo thành một mô hình xác định trong cuộc sống của trẻ, thì có gì đó sai nghiêm trọng.

Tôi đồng ý với câu trả lời của Karl, nhưng tôi muốn thêm một vài điều về chủ đề nâng cao giọng nói của một người, và ý kiến ​​của Hairy về "khẳng định quyền kiểm soát" đối với một đứa trẻ bị lạm dụng.

Trẻ em, đặc biệt là trẻ nhỏ, thường không nhận thức được các tình huống có khả năng đe dọa tính mạng. Nhiệm vụ của chúng ta là cha mẹ để bảo vệ chúng khỏi những tình huống đó, trước hết và quan trọng nhất.

Nếu một đứa trẻ đang ở trong một tình huống nguy hiểm và bạn phải la mắng chúng để khiến chúng phản ứng, bằng mọi cách hãy làm như vậy.

Nếu nó trở thành một tình huống thường xuyên và con bạn không phản ứng khi bạn lên tiếng với chúng khi chúng gặp nguy hiểm, thì bạn cần tìm cách nào đó để khẳng định sự kiểm soát. Vâng, nói chung, trẻ em làm tốt hơn khi chúng cảm thấy có một số mức độ nói và kiểm soát cuộc sống của chúng, nhưng cha mẹ cần có khả năng và sẵn sàng bước vào và đưa ra các mệnh lệnh sẽ được tuân theo khi tình huống đó xảy ra (nói chung là nói, là khi có hành vi nguy hiểm, cho trẻ em hoặc người khác).

Yêu cầu bất kỳ trường hợp nào tăng giọng nói của bạn cho một đứa trẻ, hoặc bất kỳ nỗ lực nào để "khẳng định sự kiểm soát" là "đi theo hướng" lạm dụng, theo tôi, là một sự cường điệu quá mức. Tôi đảm bảo với bạn rằng, trong 20 năm, con bạn khóc nức nở với bác sĩ trị liệu ", bố tôi đã mắng tôi một lần khi tôi lên 5, và nó làm tôi cảm thấy rất tệ! Và tất cả những gì tôi làm là chơi trên đường với ô tô sắp tới ... "nhà trị liệu sẽ ở bên bạn. Ngay cả khi có nửa tá ví dụ, nếu mỗi người liên quan đến bạn la hét khi con bạn ở trong tình huống nguy hiểm, sẽ không ai thấy bạn có lỗi.

Lạm dụng là một điều nghiêm trọng và khủng khiếp, và lạm dụng bằng lời nói không phải là một iota "ít kinh khủng" hơn bất kỳ hình thức lạm dụng thể xác nào. Trong một số cách nó có thể tồi tệ hơn. Nhưng bỏ qua trách nhiệm của bạn với tư cách là cha mẹ để bảo vệ con bạn khỏi sợ hãi rằng có thể bạn sẽ khiến con bạn sợ hãi về mặt cảm xúc vĩnh viễn nếu bạn nghiêm khắc trong việc thực thi một số quy tắc có thể gây tổn hại hoặc tệ hơn.

Điều quan trọng (và cực kỳ khó khăn) để tìm ra sự cân bằng giữa nghiêm ngặt và hỗ trợ. Quá nghiêm khắc có thể nhanh chóng trở nên ngột ngạt và có thể kìm hãm sự phát triển cảm xúc của trẻ. Quá ủng hộ có thể nhanh chóng trở nên dễ dãi, điều này dẫn đến một đứa trẻ không có hiểu biết về ranh giới.

Đây là một bài viết hay về chủ đề hẹn hò, nhưng hầu hết nó cũng áp dụng cho mối quan hệ cha-con.

Rất khó để xác định cho bất kỳ một sự kiện nào, nhưng một nguyên tắc tốt là những từ có ý định làm tổn thương, hoặc chúng chỉ vì bạn bị tổn thương? Thỉnh thoảng la hét vì bạn tức giận, hoặc kiệt sức, hoặc ở cuối sợi dây của bạn không nhất thiết cấu thành lạm dụng. La hét thường xuyên với những từ được tính toán rõ ràng với mục đích làm cho con bạn khóc hoặc cảm thấy bị coi thường hoặc sợ bạn.

Nếu bạn đang lên tiếng, để khẳng định sự kiểm soát, để khiến con bạn sợ bạn, thì đó là hành vi lạm dụng, bất kể những lời bạn nói ra. Tất cả chúng ta đều phạm lỗi với nó, thỉnh thoảng, nhưng đó là một hình thức lạm dụng. Tôi tin rằng phải có sự khác biệt rõ ràng với giọng nói của bạn để xác định sự khác biệt giữa "kinh doanh bình thường" và "bạn đã làm gì đó sai", nhưng thay vì hét lên, đôi khi hình thành những từ mạnh mẽ.

Tôi đồng ý với @Karl Bielefeldt, tức là hét lên khi có một chút mất kiểm soát, do một ngày dài, hoặc vì bất kỳ lý do gì, không cấu thành lạm dụng, nhưng đang đi theo hướng đó.

Tôi nghĩ rằng mối liên hệ giữa lạm dụng bằng lời nói và lạm dụng thể chất (đánh đòn, v.v.) là bạn đang khẳng định quyền kiểm soát ai đó bằng cách bắt nạt họ, khiến họ phải phục tùng; đối với tôi nó cũng bóp nghẹt sự sáng tạo, nhưng đó là một việc cá nhân.

Tôi có một bài viết mà tôi đã đọc cách đây không lâu mà tôi đồng ý, ở hầu hết các cấp, về những gì cấu thành sự lạm dụng mà bạn đang nói đến, đó là những giáo viên ở trường chế giễu những đứa trẻ đưa ra câu trả lời sai hoặc huấn luyện viên của họ cười vào những điểm yếu nhận thức của họ , hoặc điểm yếu; tất cả đều giống nhau Thật thú vị, bài viết liên kết nỗi sợ hãi ở các bậc cha mẹ là một trong những yếu tố tại sao họ lạm dụng bằng lời nói.

Tôi đã đi quá xa với giọng nói của mình, nhưng không bao giờ nội dung; Tôi sẽ bị xử tử nếu tôi gọi con tôi là ngu ngốc, yếu đuối hoặc vô dụng. Đôi khi tôi đã buộc tội bất kỳ đứa con nào của mình, đôi khi hơi ngốc nghếch. Ngay cả sau đó tôi cảm thấy tồi tệ.

Tuy nhiên, niềm tin mãnh liệt của tôi là các bậc cha mẹ cố gắng quá mức để khiến con cái họ phải phục tùng chúng, và xã hội nói chung, có các vấn đề kiểm soát.

Giai thoại, tôi có một người bạn có bố là Thiếu tá trong quân đội. Anh có 7 đứa con. Người cha đã điều khiển một người đàn ông (khoảng 600 binh sĩ), người mà mọi người sẽ bò qua kính vỡ, theo nghĩa đen và thể chất, sẽ chết vì. nhưng anh ta không thể kiểm soát con của mình. Người cha sẽ đánh bại những đứa trẻ, ở hầu hết mọi hành vi xâm phạm và cuối cùng đã bị suy sụp.

Những ảnh hưởng của lạm dụng bằng lời nói