Con gái 11 tuổi và thực sự buồn vì mình có thể là đồng tính nữ

Con gái tôi 11 tuổi và bối rối. Gần đây cô ấy đã đọc một cuốn sách mà cuối cùng nhân vật thấy mình là người đồng tính. Cô ấy nói rằng bây giờ cô ấy có suy nghĩ về những cô gái hôn nhau và điều đó khiến cô ấy phát ốm, đôi khi cô ấy nhận được những con bướm trong bụng khi nhìn thấy các cô gái. Cô ấy sợ hãi là đồng tính nữ. Cô ấy hỏi tôi nếu cô ấy có thể. Tôi đã nói rằng những cảm xúc đó sẽ không khiến cô ấy cảm thấy tồi tệ nếu có. Tôi tin rằng những cảm giác đó sẽ làm cho cô ấy cảm thấy tốt. Chúng tôi khoan dung với cộng đồng đồng tính nam và đồng tính nữ, nhưng chúng tôi không biết ai là ai. Cô ấy nói cô ấy cũng có tình cảm như thế với con trai. Cô ấy rất lo lắng về việc đồng tính đến nỗi cô ấy liên tục yêu cầu sự bảo vệ của tôi nhiều lần trong ngày. Khi tôi nói với cô ấy rằng cô ấy có thể cảm thấy rằng những cảm xúc này là bình thường, cô ấy sợ hãi rằng cô ấy sẽ thay đổi và thích những suy nghĩ về các cô gái. Tôi chỉ muốn giúp con gái tôi. Những cảm giác này có bình thường không? Hay đây là cách cơ thể cô ấy nói với cô ấy rằng cô ấy là gay?

Câu trả lời đơn giản - những cảm giác này là bình thường và không nhất thiết là một dấu hiệu cho thấy tình dục của cô ấy, chỉ là một sự nhầm lẫn và lo lắng của trẻ em về sự thân mật thể xác. Không có gì phải lo lắng, không có gì đặc biệt bạn hoặc con gái của bạn cần phải làm.

Chỉ cần để thời gian tiết lộ tình dục của cô ấy. Khi điều đó xảy ra, cô ấy sẽ biết điều đó và nếu cô ấy tin rằng không có gì sai với bất kỳ lựa chọn nào, cô ấy sẽ chuẩn bị tốt hơn để xử lý nó.

Hỏi cô ấy tại sao cô ấy sợ trở thành đồng tính nữ, và giải quyết điều đó.

Đây không phải là một vấn đề định hướng tình dục. Đó là một vấn đề lo lắng xảy ra có xu hướng tình dục là trọng tâm của nó. Vấn đề ở đây là cô ấy đang có sự lo lắng dữ dội về ý tưởng này, và nó đang làm gián đoạn khả năng đối phó với cuộc sống.

Mặc dù sự trấn an thường hoạt động như một điều trị đầu tiên, nó cũng có thể làm cho mọi thứ tồi tệ hơn. Nếu cô ấy phải được trấn an cực kỳ thường xuyên, đó có thể là cách tiếp cận sai.

Ngược lại, đôi khi cách tiếp cận đúng là ngừng trấn an, ngừng cố gắng để làm cho nó tốt hơn. Ngừng cố gắng chứng minh với cô ấy rằng cô ấy không đồng tính hoặc trấn an cô ấy rằng cô ấy ổn. Đừng hành động như "biến thành gay" sẽ là điều đáng sợ. Đừng hành động như không biết là điều đáng sợ.

Bạn phải nhận ra vấn đề không phải là cô ấy nghĩ mình có thể là người đồng tính. Vấn đề là cô ấy đau khổ về ý tưởng có thể là người đồng tính. Bằng cách trấn an cô ấy, bạn đang vô tình nói với bộ não của cô ấy rằng sự đau khổ của cô ấy là hợp pháp. Rốt cuộc, bạn không cần phải yên tâm về điều gì đó không đáng sợ.

Và, tất nhiên, nếu bạn cần nó, hãy nhờ sự trợ giúp từ các nguồn bên ngoài. Đây chỉ là một trong nhiều điều mà một nhà trị liệu chuyên nghiệp hoặc nhà tâm lý học sẽ gợi ý cho những triệu chứng này. Mục tiêu không phải là làm cho suy nghĩ biến mất (cho dù bằng cách chứng minh nó sai hoặc tìm cách trấn an hoặc chỉ phớt lờ nó), mà là ngừng bị làm phiền bởi nó.

Thông thường, ý nghĩ cũng sẽ biến mất một khi nó không còn đau khổ nữa, nhưng, nếu không, nó không thành vấn đề. Nó không còn là một suy nghĩ đau khổ, vì vậy nó không gây ra vấn đề nữa.

Trước khi bất cứ ai giải thích sai những gì tôi nói ở đây, tôi không muốn loại bỏ hoặc làm giảm các vấn đề về xu hướng tình dục. Đây chỉ là một khả năng. Tính hợp lệ của định hướng của cô không nằm trong câu hỏi; đau khổ của cô ấy là.

Con gái của bạn đang đau khổ, bất kể xu hướng tình dục thực sự / cuối cùng của cô ấy. Nếu cô ấy có những suy nghĩ khiến cô ấy mất tinh thần như vậy, có thể có một điều khác đang diễn ra ở đây: cô ấy có thể có những suy nghĩ ám ảnh, xâm phạm, có thể là một dấu hiệu của Rối loạn ám ảnh cưỡng chế.

Với tất cả các tiếp xúc với tình dục mà mọi người có trên các phương tiện truyền thông ngày nay (bao gồm cả phương tiện truyền thông xã hội), cô ấy có thể đã tiếp xúc với một ý tưởng vừa hấp dẫn vừa đáng sợ với cô ấy, và đã chấp nhận nó. (Những suy nghĩ ám ảnh thường phi logic.)

Xin vui lòng đọc một chút về rối loạn ám ảnh cưỡng chế . Mặc dù nó chỉ là một cái nhìn tổng quan, nhưng điều này nghe hơi giống con gái của bạn:

Với OCD, bạn có thể hoặc không thể nhận ra rằng nỗi ám ảnh của mình không hợp lý và bạn có thể cố gắng phớt lờ hoặc ngăn chặn chúng. Nhưng điều đó chỉ làm tăng sự đau khổ và lo lắng của bạn.

Tôi sẽ không chia sẻ khả năng chẩn đoán này với cô ấy. Tôi sẽ cố gắng an ủi cô ấy trước, nhưng nếu cô ấy tiếp tục trong nhiều tuần để có những nỗi sợ hãi sâu sắc hoặc những suy nghĩ ám ảnh, tôi nghĩ rằng một cuộc hẹn với Bác sĩ nhi khoa của cô ấy là theo thứ tự.

Bạn có thể giải thích với cô ấy rằng cô ấy vẫn còn trẻ để đấu tranh với vấn đề này và rằng suy nghĩ của cô ấy đang thể hiện sự tò mò, nhưng không cho thấy sở thích tình dục thực sự của cô ấy. Như một người khác đã đề cập, thật khó để ép bản thân không nghĩ về những điều khiến bạn sợ hãi. Hãy trấn an cô rằng những suy nghĩ của cô không thể kiểm soát cô. Như tôi đã đề cập, nếu những suy nghĩ này tiếp tục làm cô ấy đau khổ, hoặc bạn thấy bằng chứng khác về OCD , một chuyến thăm với nhà cung cấp dịch vụ chăm sóc chính của cô ấy có thể theo thứ tự.

Con gái tôi 11 tuổi và bối rối.

Nghe có vẻ như một sự kết hợp bình thường.

Cô ấy sẽ là một người khá khác biệt khi tốt nghiệp trung học. Chỉ cần được hỗ trợ nhưng rõ ràng rằng hoàn toàn không có gì cô ấy làm ở tuổi 11 sẽ quan trọng tất cả những gì sau này trong cuộc sống. Ngoại trừ môn toán thất bại - đó sẽ là một vấn đề.

FYI, cô con gái gần như hẹn hò với tôi khi cô ấy 15 tuổi. Tôi cũng không ngại điều đó. Bây giờ cô ấy đã kết hôn, có một tuổi và đang mong đợi đứa con thứ hai.

Nói với cô ấy, nếu cô ấy không muốn, thì cô ấy không. Đây là điều hợp lệ nhất bạn có thể nói với cô ấy. Hãy nói với cô ấy rằng. Và tiếp tục nói với cô ấy.

"vậy còn tôi cảm thấy thế nào khi nghĩ về những cô gái hôn?"

"Đừng lo lắng về điều đó. Nếu bạn không muốn điều đó, thì đó không phải là bạn"

làm bất cứ điều gì khác đang gây áp lực buộc cô ấy phải chuyển hướng khỏi những gì cô ấy muốn. Sự lo lắng là từ sự bất hòa về nhận thức đang bị đẩy vào cô. Rõ ràng cô ấy quan tâm đến việc không phải là đồng tính nữ hơn là đi với mong muốn của mình. Cô ấy sẽ không sẵn sàng cho lần sau cho đến khi cô ấy thoải mái tự đưa ra quyết định và tin tưởng họ, chẳng hạn như "đây không phải là điều tôi muốn".

Đây là một trong những lý do lớn nhất khiến tôi chống lại việc khiến trẻ nhỏ đọc những câu chuyện về những điều này hoặc đẩy chúng vào tình dục - Tôi chưa sẵn sàng cho điều đó cho đến khi tôi 16-17. Thật biết ơn tôi đã sống 5 năm hạnh phúc, bình thường, được che chở, tuổi thơ hạnh phúc. Trẻ em rất mong manh, mới mẻ với thế giới, nghi ngờ mọi thứ, nghi ngờ mọi thứ về bản thân. Tại sao chúng ta không thể để họ có một tuổi thơ vui vẻ, bình thường? Tại sao chúng ta phải làm hỏng nó với các giải pháp cho các vấn đề thậm chí không tồn tại? Phản ứng của cô ấy cho thấy rõ rằng cô ấy đã không sẵn sàng cho việc này.

"Chúng ta phải tạo điều kiện cho họ trẻ để tin theo cách chúng ta muốn họ tin vào tình dục"

Đây là một trong một vài lý do tại sao đi học tư nhân đang phát triển.

Một số người sẽ không bao giờ hiểu "tại sao", hoặc sẽ muốn khẳng định niềm tin của chính họ, giống như những người khổng lồ họ bắt tay với những điều luật này.

Hai thông điệp quan trọng:

1) Cô ấy đang nghĩ về nó bởi vì cô ấy đang nghĩ về nó. Nó giống như cố gắng không nghĩ về một con voi. Nếu cô ấy ngừng lo lắng về điều đó, tâm trí của cô ấy sẽ chuyển sang một thứ khác.

2) Nhưng tôi đồng ý rằng nếu nó thực sự "làm cho cô ấy bị bệnh", điều cần làm là giúp cô ấy giải quyết những cảm xúc của mình chứ không phải với những suy nghĩ. Nếu đó không phải là điều cô ấy muốn làm, thì tốt thôi - cô ấy không bắt buộc phải hôn bất cứ ai mà cô ấy không muốn, thuộc bất kỳ giới tính nào (ngoại trừ có thể là Dì vĩ đại Murgatroyd). Nếu cô ấy không thể đối phó với ý tưởng rằng người khác hôn (ở độ tuổi đó, "thật là ngon!" Bao gồm rất nhiều hành vi của người lớn), chỉ cần nói với cô ấy rằng bây giờ vẫn ổn nhưng cô ấy có thể cảm thấy khác đi khi cô ấy già đi. Nếu vấn đề của cô ấy cụ thể là hai cô gái hôn nhau, đó là sự kết hợp của hai điểm này: nếu điều đó không phù hợp với cô ấy, điều đó không sao, nhưng những người khác có thể cảm thấy khác biệt và điều đó cũng ổn, và mọi người thay đổi khi họ lớn lên.

Nếu vấn đề là BẠN không thể đối phó với khái niệm này và sợ cô ấy phát hiện ra rằng cô ấy đồng tính - hay tình dục - bạn cần phải có cùng một lời khuyên. Làm cho một vấn đề lớn từ nó là có hại. "Vâng, một số người cảm thấy như vậy, một số thì không, đối với một số người, điều đó phụ thuộc vào từng cá nhân và tình huống cụ thể ... không có gì phải lo lắng, bạn sẽ làm những gì có ý nghĩa với bạn, và bạn nên để người khác làm những gì ý nghĩa với họ, miễn là không ai bị tổn thương. "

Cô ấy rõ ràng là bối rối.

Bạn có thể hỏi cô ấy tại sao cảm giác ghê tởm cho con trai và con gái, khiến cô ấy sợ bị gay, nhưng không sợ bị thẳng?

Có vẻ như cô ấy nghĩ rằng cảm giác bị thu hồi là những gì cô ấy có thể cảm thấy nếu cô ấy phát hiện ra mình là một người đồng tính nữ. Nhưng tất nhiên nó không hoạt động như vậy.

Ngoài ra người ta có thể phát triển cảm xúc tình dục và vẫn không thích hôn. Nhưng nó không phải là một ý tưởng tốt để đề cập đến điều đó. Nếu không, cô ấy sẽ bắt đầu có những suy nghĩ về tình dục, và những cảm xúc liên quan đến điều đó.

Thực sự nếu nó đẩy lùi cô thì cô nên học cách không nghĩ về nó. Và khi cô ấy lớn hơn, cô ấy có khả năng phát triển cảm xúc tình dục, sau đó cô ấy có thể cảm thấy phấn chấn.

Điều này khá bình thường khi nghĩ về điều gì đó tình dục đối với người mà bạn không bị hấp dẫn về tình dục, khiến bạn cảm thấy bị đẩy lùi. Vì vậy, người ta sẽ không nghĩ về điều đó (trừ khi họ lo lắng về điều gì đó và sự lo lắng của cô ấy không có ý nghĩa và dựa trên sự nhầm lẫn). Nếu cô ấy thay đổi và bị thu hút, thì cô ấy sẽ không cảm thấy bị đẩy lùi. Tôi nghĩ rằng sự nhầm lẫn của cô ấy có thể không nhận ra điều đó.

Vì vậy, cô ấy không phải lo lắng rằng cô ấy sẽ "phát hiện" cô ấy là một người đồng tính nữ (hay nói thẳng) và làm điều gì đó khiến cô ấy phản cảm. Bạn có thể hỏi cô ấy tại sao cô ấy không sợ phát hiện ra cô ấy thẳng thắn và hôn các chàng trai - khi cô ấy cảm thấy bị đẩy lùi.

Nó không phải là không khoan dung để cảm thấy bị đẩy lùi bởi những điều này. Khoan dung là cách bạn đối xử với mọi người.

Tóm lại, cô ấy xuất hiện trong tình trạng không bị từ chối.

Đây thực sự không phải là nhiều về bản sắc tình dục của cô ấy (ở tuổi 11, sự cân bằng nội tiết tố của cô ấy không được thiết lập ở mức độ có thể khiến việc gắn nhãn bất cứ điều gì ngoài sự lố bịch) như về việc xác định mức độ chấp nhận cá nhân của cô ấy theo cách tương thích với người khác và với xã hội kỳ vọng.

Nhiều người có khả năng phát triển theo một số hướng. Có một hướng được quy định bởi áp lực xã hội có thể đơn giản hóa các vấn đề cho họ rất nhiều và đưa họ vào một cuộc sống trọn vẹn nơi họ bị thuyết phục vì đã làm đúng.

Khắc phục xu hướng tình dục để hòa nhập tốt cũng giống như chọn một ma cô để giảm số người có khả năng đánh bại bạn.

Con gái của bạn có thể không ở một thời điểm như vậy trong cuộc sống của mình, nơi tìm hiểu xem liệu cô ấy có thể kết thúc trong một lối sống đồng tính nữ có rất nhiều ý nghĩa. Nhưng cô ấy ở độ tuổi mà cô ấy có thể biết liệu cô ấy có muốn trở thành một kẻ cố chấp hay không, và đó là điều bạn nên tập trung vào.

Cô ấy có thể chọn những người bạn sẽ không bỏ rơi cô ấy như một củ khoai tây nóng nếu cô ấy trở thành đồng tính nữ hoặc dị. Bạn có thể dạy cô ấy rằng đó là một cách nông cạn để nhìn mọi người, và đó không phải là cách bạn nhìn mọi người và muốn cô ấy nhìn mọi người. Và tôi hy vọng nó không phải là.

Không đồng tính luyến ái sẽ giữ nhiều cánh cửa mở ra trong cuộc sống cho bạn hơn những điều khác. Đó là vấn đề tự trọng không sử dụng chúng. Mặc dù là một người cụ thể dẫn đến rất nhiều thay đổi trong các cơ hội của bạn và đó là điều mà bạn chỉ có ảnh hưởng hạn chế, có những cánh cửa được dán nhãn rõ ràng dựa trên thương hiệu xã hội. Và đó là vấn đề tự trọng như một người văn minh không tận dụng chúng.

Nó không giống như thế giới đang thiếu nguồn cung lớn. Không cần phải đóng góp ở đây.

Nếu cô ấy 11 tuổi thì không chắc cô ấy đã trải qua tuổi dậy thì và nếu có thì cô ấy sẽ đi trước hầu hết các bạn cùng lứa (người mà cô ấy có lẽ sẽ thảo luận về những vấn đề như vậy). Những gì bé trai hay bé gái 11 tuổi không trải qua giai đoạn không chắc chắn như vậy và vượt qua nó OK khi tuổi dậy thì và hormone cuối cùng ổn định? IMHO hoàn toàn bình thường của nó.

http://kidshealth.org/teen/sexual_health/guys/sexual_orientation.html http://www.advocatesforyouth.org/publications/201-lessons