Làm thế nào một trẻ sơ sinh nên nói đến cha đẻ và cha dượng của nó?

Vợ cũ và tôi ly thân khi đứa con duy nhất của chúng tôi lên hai. Cô nhanh chóng tìm được một người bạn đời khác và hiện họ đang sống với nhau như đã kết hôn. Tôi vẫn thường xuyên đến thăm và ngủ với trẻ sơ sinh. Mối quan hệ giữa vợ cũ và tôi giống như người lao động, nhưng không đặc biệt khó khăn.

Trẻ sơ sinh gọi cha dượng là "Daddy" hoặc "DaddyName" (tên của cha dượng) ngay khi cha dượng chuyển vào nhà của họ. Điều này là tốt với tôi. Tôi vui vì họ có một liên kết mạnh mẽ.

Nhưng mẹ của trẻ sơ sinh bắt đầu chỉ đạo trẻ sơ sinh ngừng gọi tôi là bố. Đầu tiên cô ấy yêu cầu trẻ sơ sinh gọi tôi là "DaddyName", sau đó cô ấy đi xa hơn để yêu cầu trẻ gọi tôi chỉ là "Tên". Bây giờ, ở tuổi bốn, điều này dường như đã bị mắc kẹt vững chắc.

Trước khi bất cứ ai hỏi những câu hỏi rõ ràng: tôi biết điều này. Cô ấy nói trước mặt tôi. Cô ấy nói với tôi. Cô ấy đã yêu cầu tôi nhắc nhở trẻ sơ sinh ngừng gọi tôi là "bố". Tôi không nhận được điều này từ trẻ sơ sinh mà từ mẹ của trẻ sơ sinh.

Tôi thích được gọi là "Daddy" hoặc "DaddyName". Tôi không quan tâm cha dượng được gọi là gì và tôi sử dụng thuật ngữ "Daddy" để chỉ ông.

Mẹ của trẻ sơ sinh không muốn nhẹ nhàng giới thiệu sự thay đổi nhỏ này, cho rằng nó gây ra "sự nhầm lẫn" cho trẻ sơ sinh.

Có phải là bình thường cho một người cha sinh học được loại trừ theo cách này?

Làm thế nào để tôi thuyết phục mẹ của trẻ sơ sinh để cho tôi được gọi là "DaddyName"?

Hãy để tôi trả lời câu hỏi này từ phía đối diện của tình huống: Tôi là một người cha / mẹ nuôi con toàn thời gian, người đã tìm được một người bạn đời mới khi đứa trẻ 18 tháng tuổi, cho biết đối tác bây giờ là chồng tôi và một người chăm sóc toàn thời gian người cho ("bố" bằng mọi cách trừ sinh học) cho đứa con đầu lòng và hai người anh em (một nửa) của đứa trẻ (về mặt kỹ thuật). Ok, vì vậy bây giờ bạn biết tình trạng gia đình "pha trộn" của tôi, bạn có thể thấy cách tôi đủ điều kiện để cung cấp một số đầu vào ở đây. Tuy nhiên, tôi sẽ không tuyên bố rằng giải pháp của chúng tôi hoặc lời khuyên của tôi có thể áp dụng rộng rãi cho tình huống của bạn hoặc của bất kỳ ai khác.

Câu trả lời cho câu hỏi đầu tiên của bạn "có phải là bình thường khi cha đẻ bị loại trừ", nói chung là không. Trong một số trường hợp, khi lạm dụng hoặc một số nguy cơ gây hại khác cho trẻ là mối đe dọa, câu trả lời sẽ là, có thể hiểu được, có. Nhưng, đó không phải là trường hợp ở đây, nếu không, người mẹ sẽ tìm cách loại trừ bạn theo nhiều cách hơn là chỉ cố gắng tước danh hiệu của bạn.

Câu trả lời cho câu hỏi thứ hai của bạn, "làm thế nào để tôi thuyết phục người mẹ để cho đứa trẻ gọi tôi là DaddyName" là bạn không thể. Xin lỗi, nhưng rất có thể bạn sẽ phải đồng ý không đồng ý. Bạn sẽ thấy, nếu bạn chưa có, rằng sẽ có ít nhất một vài vấn đề mà hai bạn sẽ không gặp nhau (đó là lý do tại sao bạn không ở bên nhau, phải không?)

Một trong những điều làm việc cho cả bạn và chống lại bạn ở đây là cả hai bạn đều không thể kiểm soát những gì diễn ra trong nhà của người khác. Ý tôi là, ngoại trừ một cái gì đó nguy hiểm hoặc bất hợp pháp, nơi các dịch vụ bảo vệ trẻ em sẽ tham gia, hoặc cảnh sát. Bây giờ chúng ta không nói về điều đó. Tất nhiên, các bạn nên làm việc cùng nhau để có một công bằngbộ quy tắc nhất quán ở cả hai nhà, nhưng, hãy thực tế: các quy tắc, thói quen, quy tắc và truyền thống trong mỗi ngôi nhà sẽ thay đổi một chút. Điều này là bình thường, không thể tránh khỏi và không phải là điều mà con bạn sẽ không học cách điều hướng. Bây giờ, điều này có nghĩa là tại nhà cô ấy, bạn không thể khiến cô ấy cho phép đứa trẻ gọi bạn là DaddyName. Có lẽ bạn sẽ chỉ là Tên. Tuy nhiên, mặt trái, điều này cũng có lợi cho bạn vì cô ấy không thể ép buộc trẻ, khi chúng mất kiểm soát để gọi bạn bất cứ điều gì khác ngoài DaddyName, hoặc, bất cứ điều gì bạn và đứa trẻ làm việc. Btw-bạn đã xem xét "papa" hoặc một số thay thế khác? Bởi vì thật khó hiểu khi một đứa trẻ bốn tuổi có hai đứa bé, đó là lý do tại sao DaddyName hoạt động tốt, nhưng có thể không cung cấp đủ sự khác biệt cho một đứa trẻ, hoặc cho anh chị em của đứa trẻ nếu nó có.

Tôi đồng ý với một số câu trả lời khác ở đây cho thấy rằng cô ấy đang làm điều đó để cố gắng cung cấp môi trường gia đình "bình thường" cho con bạn, đặc biệt nếu cô ấy có con với người chồng mới. Thật tuyệt khi thấy rằng bạn không ghen tị với mối quan hệ với người đàn ông dành khá nhiều thời gian nếu nuôi con của bạn. Tôi đủ may mắn để nói điều tương tự cũng đúng với bố của con trai tôi. Trong nhà tôi, ban đầu con trai tôi gọi tên chồng tôi. Cuối cùng, anh gọi anh là "DaddyName" và giờ anh gọi anh chỉ là bố. Anh ấy đã luôn gọi cha ruột của mình là bố ở cả hai nhà, nhưng bắt đầu gọi anh ấy là DaddyName tại nhà của chúng tôi khi 1) anh trai đầu tiên của anh ấy được sinh ra, và 2) khi anh ấy bắt đầu gọi bố là DaddyName. Trong một thời gian, cả hai người cha đều là DaddyName ở cả hai ngôi nhà, nhưng, giờ nó đã hoàn toàn đảo ngược để tại nhà của chúng tôi, Biadad của anh ấy bây giờ là Name, và cha dượng là Daddy. Anh cũng gọi bố dượng ở nhà của bố ruột. Điều đó làm anh ta bực bội, lúc đầu, anh ta là Tên ở nhà chúng tôi nhưng anh ta có đủ ý thức để nhận ra rằng tại thời điểm này, chồng tôi là bố của anh ta, và giống như bạn, anh ta (hầu hết) biết ơn rằng chàng trai của anh ta được yêu thương và chăm sóc . Ngoài ra, anh ta có thể thấy điều khó hiểu với anh em trai của tôi (còn rất trẻ) rằng có hai "người ngu" (anh ta cũng là bố tôi phải không? Mọi người có hai người cha không? Làm sao chúng ta không có hai người cha. ..và như thế.) và giống như bạn, anh ấy (hầu hết) biết ơn rằng cậu bé của mình được yêu thương và chăm sóc. Ngoài ra, anh ta có thể thấy điều khó hiểu với anh em trai của tôi (còn rất trẻ) rằng có hai "người ngu" (anh ta cũng là bố tôi phải không? Mọi người có hai người cha không? Làm sao chúng ta không có hai người cha. ..và như thế.) và giống như bạn, anh ấy (hầu hết) biết ơn rằng cậu bé của mình được yêu thương và chăm sóc. Ngoài ra, anh ta có thể thấy điều khó hiểu với anh em trai của tôi (còn rất trẻ) rằng có hai "người ngu" (anh ta cũng là bố tôi phải không? Mọi người có hai người cha không? Làm sao chúng ta không có hai người cha. ..và như thế.)

Chúng tôi đã làm, btw, nhiều năm trước có cuộc trò chuyện về tên. Anh ta kích động không phải bởi tôi bảo đứa trẻ gọi anh ta hoặc chồng tôi bằng cách này hay cách khác, nhưng tôi không hướng dẫn anh ta chút nào. Tôi nói với anh ấy rằng tôi sẽ không bao giờ "hướng dẫn" con chúng tôi gọi bất cứ ai trong số họ. Nếu cậu bé muốn gọi một "Khỉ" và "Ngỗng" khác thì điều đó không thành vấn đề với tôi vì nó không ảnh hưởng đến chất lượng của các mối quan hệ. Tôi đã hình dung ra đứa trẻ có thể tự mình tìm ra - để các mối quan hệ dẫn dắt nó. Tôi đã khuyên cha của con trai tôi đừng quá cố gắng, bởi vì trẻ con tự nhiên làm những gì bạn không muốn chúng làm, và cảnh báo rằng nó sẽ gây tác dụng ngược. Tôi nói với anh ta, một cách lịch sự, những gì tôi đã nói trước đó về anh ta không có bất kỳ lời nói nào trong những gì diễn ra trong nhà tôi, và ngược lại. Khi nói như vậy, anh ta lùi lại, để hờn dỗi lúc đầu nhưng anh ta đi xung quanh.

Cuối cùng, sự chán ghét của anh đối với cậu bé gọi cha dượng là "bố" xuất phát từ sự bất an của mình khi làm cha. Một khi anh nhận ra rằng dù thế nào đi chăng nữa, anh là bố của cậu bé và cậu bé yêu anh như một người cha vô điều kiện, anh hài lòng khi để vấn đề tên tuổi giảm xuống. Tôi không nói bạn không an toàn, nhưng nếu là bạn thì đừng. Chỉ cần bạn ở đó vì con, rằng bạn yêu con, chăm sóc nó, nó sẽ biết bạn là ai và sẽ gọi bạn bằng tên. Anh ta sẽ tìm ra (khi anh ta nhỏ hơn 4 tuổi, hãy kiên nhẫn) làm thế nào để điều hướng các quy tắc của cả hai nhà (với sự tinh ranh đáng sợ ở một số điểm - Hãy coi chừng!). Anh ấy sẽ gọi cho bạn những gì anh ấy sẽ gọi cho bạn ngay cả khi điều đó làm mẹ anh ấy khó chịu, ít nhất là tại nhà bạn, nhưng này, đó là tất cả những gì bạn quan tâm phải không?

Một số điều này chỉ đơn giản là một cái gì đó bạn phải làm việc với vợ cũ của bạn. Những gì một đứa trẻ gọi cha mẹ của mình, hoặc bất kỳ cá nhân, phần lớn là một vấn đề quy ước và lựa chọn cá nhân; một số người trung bình tất cả các tên như vậy và thay vào đó yêu cầu con cái của họ sử dụng tên của họ. Những người khác thích "Ngài" và "Ma'am" và tên rất trang trọng.

Điều đó thực sự phụ thuộc vào bạn và vợ cũ của bạn để tự mình giải quyết; Phần lớn, thuật ngữ thực tế được sử dụng sẽ ít liên quan đến mối quan hệ của bạn với con bạn hơn là bạn dành bao nhiêu thời gian và chất lượng của thời gian đó.

Điều đó nói rằng, có một dòng chảy ngầm ở đây rất khó bỏ lỡ, đó là cô ấy có lẽ đang cố gắng thiết lập người chồng mới của mình như là người cha "chính". Có những lý do khác cho việc này; cô ấy có thể muốn cho con bạn một gia đình "bình thường" - tức là "mẹ, bố, con". Nó cũng có khả năng đơn giản hóa mọi thứ nếu cô ấy và chồng mới có con riêng (nghĩa là tất cả trẻ em đều sử dụng cùng một thuật ngữ cho cùng một người). Cô ấy có thể muốn tránh sử dụng từ "bố" với bất kỳ ai khác ngoài người chồng hiện tại của mình để làm cho nó bớt khó hiểu với đứa trẻ. Thật khó để nói, mà không hỏi cô ấy.

Tuy nhiên, chắc chắn bạn có thể hiểu rằng cô ấy đang cố gắng loại trừ bạn và điều đó hoàn toàn có thể hiểu được. Đây vẫn là vấn đề để hai (hoặc ba) bạn giải quyết. Bạn có thể muốn thảo luận với cô ấy chính xác lý do tại sao cô ấy muốn mọi thứ theo cách này và chắc chắn rằng cô ấy biết cảm xúc của bạn - rằng bạn cảm thấy rằng bạn đang bị loại trừ. Thuật ngữ hoặc thiếu nó không phải là một điều gì đó cản trở mối quan hệ của bạn, nhưng nếu bạn cảm thấy rằng bạn không hoàn toàn liên quan đến cuộc sống của con bạn thì bạn cần phải làm rõ điều đó. Chắc chắn con bạn nên biết mối quan hệ sinh học thực sự của bạn (chi tiết hơn khi chúng lớn lên và có thể hiểu thêm về nó).

Tuy nhiên, tôi phần lớn nghĩ rằng chừng nào đây không phải là xu hướng loại trừ - tức là, miễn là bạn không bắt đầu giảm lượt truy cập - rằng đó không thực sự là điều quan trọng mà bạn gọi là . Con bạn sẽ liên kết cảm xúc tốt với bạn cho dù bé gọi bạn bằng từ gì, miễn là bạn tiếp tục đến thăm và dành thời gian chất lượng.

Lưu ý rằng đây là một diễn đàn quốc tế và các phong tục này khác nhau rất nhiều giữa các nền văn hóa khác nhau. Tôi (sống ở Đức) có một đám trẻ từ hai cuộc hôn nhân đã ly dị và không bao giờ có bất kỳ câu hỏi nào để gọi "mẹ" và "bố": cha mẹ ruột. Các đối tác mới của cha mẹ luôn là "FirstName". Nhưng các con tôi thường xuyên sống với cả bố và mẹ (vì hai cuộc hôn nhân tan vỡ lúc đó là ba hộ gia đình và là một thách thức tổ chức đối với tôi) thay vì sống với bố mẹ và chỉ xem người kia là khách.

Bên cạnh đó là một vấn đề văn hóa, như đã nói bởi những người khác, một vấn đề giữa vợ bạn và bạn. Từ những gì bạn nói, có vẻ như cô ấy muốn dành một gia đình truyền thống cho con mình. Điều này, tất nhiên, không phải là mục tiêu tồi tệ nhất, nhưng tôi không bị bán vì điều này xứng đáng với chi phí khiến đứa trẻ quên mất người cha thực sự là ai. Nhưng sau đó, tất cả những gì chúng tôi có là phía bạn của câu chuyện, vì vậy suy đoán này có thể sai.

Cuối cùng, bạn có ba khả năng:

• vượt qua nó
• nói chuyện với cô ấy và sắp xếp nó ra
• cố gắng nói với con bạn mọi thứ như thế nào, và để nó cho trẻ

Đây là một điều nữa từ tôi để bạn giúp bạn quyết định: Khi tôi tìm thấy một trong những bà mẹ của những đứa con của tôi kéo chúng ra rất khó khăn để khiến chúng xa tôi hơn, mặc dù tôi cho rằng điều này không chỉ không công bằng với tôi, mà còn xấu Đối với những đứa trẻ, tôi quyết định rằng điều đó còn tồi tệ hơn với chúng nếu tôi tiếp tục kéo chúng từ phía bên kia. Tất nhiên, điều này rất khó khăn với tôi, và thật đau đớn khi buông tay một chút cho con cái của bạn, nhưng cuối cùng tôi nghĩ đó là điều đúng đắn. (Ngoài ra, khi những đứa trẻ lớn nhất trong số những đứa trẻ đó trở thành một thiếu niên, nó bắt đầu muốn quay lại để dành nhiều thời gian hơn với tôi, và chiến đấu với điều này chống lại ý muốn của mẹ cô ấy. Chúng tôi đã rất thân thiết kể từ đó.)

Đó là một lời cầu xin cẩn thận khi bạn quyết định nói chuyện này với con bạn. Nếu nghi ngờ, đừng kéo từ phía bên kia.

Tôi luôn được mẹ tôi kể, kể cả khi mẹ tôi ly dị bố, rằng điều này hoàn toàn không ổn. "Bố" hoặc bất kỳ biến thể nào của chúng nên được dành riêng cho cha đẻ hoặc cha nuôi. Đối tác mới của người mẹ chỉ nên được gọi bằng tên của anh ấy.

Tôi đang viết điều này khi còn nhỏ trong tình huống này, chứ không phải là cha mẹ. Cha mẹ ruột của tôi ly thân khi tôi 10 tháng tuổi và mẹ tôi, người được quyền nuôi con đầy đủ, đã tái hôn khi tôi 2 tuổi (tôi hiện 19 tuổi). Cha dượng của tôi cũng có ba cậu con trai từ cuộc hôn nhân trước của anh ấy, và chia sẻ quyền nuôi con với mẹ ruột của họ. Họ đều lớn tuổi hơn tôi trong ba năm, vì vậy người trẻ nhất mới 5 tuổi khi tôi gặp họ (người lớn nhất 11, giữa 8). Mẹ tôi và dì ghẻ sau đó có thêm 2 đứa con nữa, nên một nửa anh chị em với tôi và mẹ kế của tôi. Dù sao đi nữa, đến mức: mẹ kế của tôi gọi Mẹ tôi bằng tên của cô ấy, mọi người đều ổn. Họ lớn tuổi hơn khi họ gặp cô ấy, và mẹ của họ vẫn còn rất quan tâm đến cuộc sống của họ. Tuy nhiên, tôi luôn gọi cha dượng là 'bố', mặc dù có lựa chọn gọi ông bằng một cái gì đó khác. Tôi còn trẻ, Những người anh em mới của tôi gọi ông là bố, và bố ruột của tôi gần như hoàn toàn không có hình ảnh (chủ yếu là do sự lựa chọn vào thời điểm này). Mãi đến năm 11 tuổi, bioDad của tôi mới bước vào cuộc đời tôi và tôi sẽ không nói dối và nói rằng đó là một chuyến dã ngoại. Tuy nhiên, điều khác biệt là cha dượng của tôi, người đã trải qua các trận chiến giành quyền nuôi con với chính những đứa con của mình và biết rằng thật đáng sợ khi bị đẩy ra khỏi những đứa con của mình, là điều tôi khăng khăng nhất là tôi cải tổ mối quan hệ với cha ruột của mình .. Và tôi cũng gọi bioDad là 'bố' của mình.

Sau một thời gian mọi thứ trở nên suôn sẻ hơn và tôi đã gọi cả hai là bố khi tôi ở với họ, nhưng không may, thói quen cần sa của cha tôi (bắt nguồn từ trước khi tôi sinh ra) đã đạt đến mức nghiện, và ông đã qua đời cách đây 2 năm. Nỗi đau buồn của tôi đối với một người đàn ông mà tôi mới chỉ bắt đầu biết đã đánh tôi rất mạnh, và tôi rất biết ơn rằng người dì ghẻ của tôi đã thúc đẩy tôi giữ liên lạc với bioDad của mình, nếu không tôi sẽ không bao giờ biết anh ta. Dù sao đi nữa, quan điểm của tôi về sự lan man rất lớn là qua việc sống một cuộc đời đã phá vỡ khung hình của một đứa trẻ một tuổi, một người cha với 2,5 đứa trẻ, quan điểm của tôi về việc dán nhãn cho cha mẹ là, đối với tôi, có một điều lớn lao sự khác biệt giữa cha và cha, nhưng với tôi vai trò của bố không phải lúc nào cũng sinh học. Đối với tôi, một người cha là người hành độngnhư cha của bạn Chắc chắn nhiều màu xám hơn đen và trắng, nhưng trong suy nghĩ của tôi, người đóng góp nam cho giao tử sinh học của bạn là Cha. Cha của bạn có thể là bố của bạn, chắc chắn, nhưng tôi nghĩ người đàn ông (hoặc phụ nữ hoặc bất cứ ai) có hành động như cha là người có danh hiệu cha.

Mặc dù vậy, người ta thường không cho người lớn nặn trẻ em bằng cách sử dụng những khuôn lớn nhất. Mặc dù có vẻ như không thể, tôi đoán vào cuối ngày đứa trẻ cần phải già trước khi chúng thực sự có thể tự đưa ra những quyết định đó, mặc dù mọi người nghĩ rằng sẽ quá muộn. Nhưng hãy cho con bạn thấy bạn yêu chúng, và bạn đang làm tốt nhất có thể, và ngay cả khi chúng sử dụng nhãn 'sai' trong mắt ai đó, đó là cách họ cảm nhận về bạn.