Làm thế nào để bạn ngăn chặn một đứa trẻ nói lại mà không làm chúng nản lòng?

3,5 yo của chúng tôi đang bắt đầu nói chuyện lại với chúng tôi theo kiểu vô ích điển hình có / không / có / không có đối lập. Hôm nọ nó đang móc dây đai trên ghế xe của anh ta; Tôi yêu cầu anh ấy đặt cánh tay của mình vào (như chúng ta luôn làm) và anh ấy nói "không, vòng tay ra". không có cuộc trò chuyện lý luận nào có thể thay đổi suy nghĩ của anh ấy, và tất cả những gì bạn nói dẫn đến sự lặp lại mạnh mẽ hơn của "KHÔNG. NGOÀI!" ở lần lặp thứ tư, anh ta ở trong chế độ meltdown / tantrum hoàn toàn ... một cú xoay 180 độ hoang dã từ sự sắp đặt đầy nắng hạnh phúc mà anh ta đã ở trong vài giờ trước.

Một số cặp khác:

• "đây là bữa ăn nhẹ của bạn, hãy ngồi vào ghế của bạn ở bàn và ăn nó." ... "Tôi đi ngồi trên soo-fah." (Tôi thậm chí không biết anh ấy học "ghế sofa" ở đâu, chúng tôi gọi nó là "chiếc ghế dài". Và chúng tôi không bao giờ ăn bất cứ nơi nào gần chiếc ghế dài, luôn ở trên bàn.)
• "ok, chọn cuốn sách mà bạn muốn cha đọc cho bạn." (lúc đi ngủ, nghi thức tiêu chuẩn.) ... "không, mẹ đọc."
• "mặc áo khoác của bạn vào để chúng ta có thể đi ra ngoài." ... "không, TẮT."

Bây giờ đây là chà. Một vài trong số này chỉ bằng lời nói ... anh ấy không làm theo những gì anh ấy nói, anh ấy đang làm những gì chúng tôi yêu cầu. (việc ăn tại bàn / ghế sofa là một ngoại lệ ... anh ấy đã mang đồ ăn nhẹ của mình đến khu vực đi văng.) Anh ta chủ động trượt dây đai an toàn trên vai để đặt nó lên.

Một phần của điều này thực sự giết chết tôi là gần đây chúng tôi đã biết rằng anh ta bị bắt nạt khi chăm sóc ban ngày, một số đứa trẻ lớn hơn biết rằng anh ta sẽ không đánh trả và sẽ không làm phiền, vì vậy khi các giáo viên bị phân tâm, họ đang làm chủ anh ta xung quanh và nói với anh ta rằng anh ta không thể làm điều này hay điều đó, bất cứ điều gì anh ta đang làm vào thời điểm đó. Chúng tôi đã bắt đầu làm việc để dạy anh ấy tự đứng lên trong những tình huống này và tôi thực sự không muốn làm suy yếu điều đó ... nhưng anh ấy nghiêm túc làm việc với một cuộc khủng hoảng lớn với những điều này và tôi thực sự muốn dừng lại đối với họ.

Trước hết - bây giờ bạn biết rằng bắt nạt đang diễn ra, nó nên được loại bỏ, giai đoạn. Hầu hết những đứa trẻ 3.5yo chưa có sắc thái để hiểu sự khác biệt giữa việc đứng lên vì chính mình và có ý nghĩa. Đó là những gì người trưởng thành (và các bài học võ thuật, sau này) dành cho. Nếu trung tâm chăm sóc ban ngày để nó tiếp tục, hãy chọn một trung tâm khác. Đó là một vấn đề nghiêm trọng.

Đối với backtalk, đó là điều trẻ em làm để cố gắng giành quyền lực trong một tình huống. Tôi khuếch tán nó khá nhanh với kỹ thuật sau:

Tôi ổn với con trai tôi nói một sự phản đối cụ thể đối với một cái gì đó. Ví dụ: "không, tôi sẽ không ăn tại bàn" không ổn, nhưng "Chúng ta không thể ăn bên ngoài, đó là ngày tốt đẹp đầu tiên trong tuần này!" không sao Nếu anh ta thử phiên bản cũ, không cụ thể, tôi chỉ nói "đó không phải là lý do" và bỏ qua những lời cầu xin thêm trừ khi chúng cụ thể. Đây là một khối xây dựng để có thể giữ riêng mình trong một cuộc thảo luận, chưa kể đến một kỹ năng giải quyết xung đột tốt. Khi anh ấy cụ thể, tôi sẽ nhượng bộ (nếu lý do của anh ấy tốt), đưa ra một sự thỏa hiệp hoặc giải thích lý do tại sao chúng tôi không thể / sẽ không làm theo cách của anh ấy.

Tuy nhiên, một khi tôi đã nói "thế là đủ" hoặc "kết thúc cuộc thảo luận", nó đã kết thúc. Tôi nói điều đó một lần, và tiếp tục cư xử như thể không có sự phản đối. Nếu anh ta không làm như anh ta đã nói, anh ta sẽ đi thẳng vào thời gian chờ. Tôi không bao giờ trả lời các cuộc chiến có / không - vì Bugs Bunny đã nhiều lần chứng minh, bạn không thể chiến thắng một trong số đó.

Một điều khác bạn có thể làm là dừng bất cứ điều gì bạn đang làm. Ví dụ: với dây an toàn: Chuyển ngay sang "sau đó ra khỏi xe, chúng tôi đang ở nhà."

Ngoài ra, bạn và người phối ngẫu của bạn có làm điều "giả không" không? ví dụ, anh ấy hoặc cô ấy yêu cầu bạn làm điều gì đó, bạn nói "không" và làm điều đó bằng cách nào? Tôi đã từng làm điều đó mọi lúc , nhưng phải dừng lại vì nó làm bọn trẻ bối rối.

Có một sự khác biệt LỚN giữa việc gắn bó với chính mình và nói lại. Bám sát bản thân bằng ngôn ngữ "Tôi".

"Tôi không thích điều đó", "Dừng lại, tôi không muốn trò chơi này". . .

Back Talk nói chung không phải là thứ mà một đứa trẻ ba tuổi thực sự tham gia vì đây là một "trò chơi" hoặc một trò chơi quyền lực đòi hỏi một sự dí dỏm nhất định và thời gian một cách trung thực.

Các bước thực hiện

1. Đối phó với thực tế là có những kẻ bắt nạt ở trường một cách tốt nhất bạn có thể (điều này KHÔNG nên xảy ra trong một lớp học ba (tốt, hoặc bất cứ nơi nào), nhưng những đứa trẻ của ba KHÔNG BAO GIỜ được một mình. Con bạn cần sự giúp đỡ này.
2. Dạy con "Tôi nhắn tin". Dạy anh ấy nói to "tôi nhắn tin"
3. Nhập vai và thực hành những gì cần làm trong một tình huống bắt nạt. Bạn không cần phải thực hiện phần bắt nạt, chỉ cần nói, "ok, vì vậy, chỉ cần đến với bạn và đang làm điều gì đó bạn không thích. Bạn nói .." Sau đó cho phép con bạn thực hành, "Tôi đừng như vậy ". Sau đó nói, "nếu anh ấy / cô ấy giữ nó thì sao?" Sau đó, cho phép con bạn thực hành nói lại lần nữa TẠI ĐẦU CỦA HAY HỌ. Điều này NÊN thu hút sự chú ý từ các giáo viên.
4. Đừng coi "tôi nhắn tin" được sử dụng với bạn như nói chuyện ngược. Anh ấy đang học một kỹ năng mới. Thay vào đó, hãy tôn trọng, "Tôi hiểu rằng bạn không thích ghế xe hơi, nhưng chúng ta phải chạy việc vặt và điều quan trọng nhất là bạn giữ an toàn. Ghế xe giữ cho bạn an toàn." Nếu "tôi nhắn tin" là về một cái gì đó xung quanh có thể tạo ra sự thỏa hiệp, thì hãy thực hiện nó. Alice thường không thích những chiếc áo sơ mi dài tay của cô ấy vì tôi đã mua những chiếc áo đơn giản với suy nghĩ cô ấy chỉ có thể mặc chúng dưới những chiếc áo sơ mi ngắn tay. Điều này thật khó chịu với cô ấy và cô ấy không thích sự đơn giản của những chiếc áo sơ mi. Rõ ràng, có những lúc cô ấy phải có tay áo dài, vì vậy chúng tôi có một số giấy nến và sơn vải và cô ấy trang trí chúng. Tôi không bao giờ mua những thứ đơn giản một lần nữa.

Chúc may mắn.

Anh ấy 3, anh ấy đang học nói. Vâng, nó gây phiền nhiễu, nhưng tôi thích làm việc với giọng điệu hơn là những từ ngữ vào thời điểm này. Anh ấy sẽ không thể đưa ra một cuộc tranh luận hấp dẫn mọi lúc, nhưng sự phản đối của anh ấy có thể có công. Ý tôi là, những gì một đứa trẻ 3 tuổi có quyền kiểm soát?

Khi anh ấy nói không với điều gì đó, chỉ cần lặp lại những gì anh ấy nên nói:

"Tôi biết bạn không muốn ngồi trên ghế xe hơi và bạn cần một chỗ ngồi an toàn cho xe hơi".

"Tôi biết rằng bạn sẽ thích mẹ đọc tối nay, và đến lượt bố và / hoặc mẹ đang bận" (có lịch trình / thói quen cụ thể nào không?)

Ít nhất hãy cho anh ấy biết bạn đã nghe anh ấy, và cho anh ấy một lý do thực sự về lý do tại sao một cái gì đó đang xảy ra. Nếu bạn không thể nghĩ ra một lý do nào khác ngoài "vì tôi đã nói như vậy" thì có lẽ đây là thời điểm tốt để đánh giá xem anh ấy có thực sự cần phải làm điều đó không.

Vì tất cả các lý do bạn đã nêu, tôi sẽ không bao giờ ngăn cản con tôi, đặc biệt là một đứa trẻ, không thể hiện khái niệm chung về "KHÔNG!". Tôi sẽ chỉ giúp họ chuyển sang một cách tiếp cận có thẩm quyền bằng lời nói và xã hội hơn bằng cách kết nối với họ và thông qua mô hình hóa vai trò.

Trước tiên tôi sẽ giới thiệu ý tưởng về "ai là ông chủ"? Câu trả lời tất nhiên, nên là Mẹ, Bố và Giáo viên. Nếu anh ta hỏi sếp là gì thì giải thích rằng công việc của sếp là tổ chức và bảo vệ người khác.

Bước tiếp theo là sau đó giải thích rằng họ cần lắng nghe ông chủ hoặc có hậu quả.

1. Không lắng nghe làm cho mọi thứ trở nên vô tổ chức khiến nhóm chậm lại hoặc khiến nhóm không thể làm một số việc nhất định.
2. Không lắng nghe có thể làm cho mọi thứ nguy hiểm hơn cho mọi người.
3. Không nghe có thể dẫn đến thời gian chờ.

Tôi cũng lo lắng về sự quyết đoán của con trai mình, nhưng toàn bộ khái niệm 'ông chủ' đã bỏ qua một số điều này. Bởi vì đồng nghiệp của anh ta không phải là một 'ông chủ', anh ta có thể tự do thách thức họ mà không vi phạm các quy tắc.

Trong trường hợp của chúng tôi, chúng tôi đã đạt đến đỉnh điểm của sự thách thức và phải dựa vào thời gian chờ khá nhiều trong một thời gian. Phương pháp của chúng tôi là đếm ngược từ ba trước khi thực hiện thời gian chờ - vì điều này mang đến cơ hội cho anh ấy thấy hậu quả sắp tới. Theo số 0, anh ta hết thời gian không có giao tiếp và càng ít cảm xúc càng tốt - để giảm thiểu một cuộc đấu tranh quyền lực tiềm tàng. Cuối cùng, chúng tôi đóng vòng lặp và yêu cầu anh ta lặp lại hoặc giải thích lý do tại sao anh ta bị hết thời gian, và khi thích hợp, hãy đưa ra lời xin lỗi. Theo ý kiến ​​cá nhân của tôi, bit cuối cùng là chìa khóa - nói về thời gian chờ, khi nó kết thúc, là thứ mang lại bài học về nhà. Không có cuộc trò chuyện, bài học không chìm vào.

3 là tuổi khi họ bắt đầu khẳng định mình. Họ muốn tự làm mọi thứ. Nếu họ đang nói lại hoặc không muốn bạn làm điều gì đó, điều đó thường có nghĩa là họ muốn cho bạn thấy họ muốn có tiếng nói trong đó .... hoặc tự làm điều đó. Nói lại hoặc hoàn toàn không muốn bạn làm điều gì đó có thể là thời gian học tập tốt cho họ. Khi họ bắt đầu nói chuyện hoặc nói ngược lại, hãy lùi lại một bước và cố gắng nghĩ tại sao họ lại làm việc đó. Ví dụ, với dây đeo ghế ô tô, nếu anh ta nói không hoặc không muốn đưa tay lên, thì bạn có thể nói, "được rồi, anh khóa vào!" Hầu hết thời gian họ sẽ bị hấp dẫn rằng họ có thể làm điều đó và họ sẽ cố gắng tự làm điều đó. Khi họ cố gắng và không thành công, đừng nói với họ đó là lý do tại sao bạn nên làm điều đó. Đợi họ yêu cầu bạn làm điều đó. Trong khi bạn đang làm điều đó, thuật lại những gì bạn đang làm và sau đó xem họ có quyết định thử lại không. Bằng cách yêu cầu họ giải quyết vấn đề tại sao họ không muốn làm điều gì đó, điều đó sẽ giúp dạy họ các kỹ năng giải quyết vấn đề tốt hơn và giúp họ có được sự độc lập tốt. Nếu họ lớn tuổi hơn và nói chuyện trở lại, tôi đã thấy rằng chỉ cần nói "Tôi không thích những từ ngữ / giọng nói hỗn xược của bạn, tôi không muốn nghe nó" hoạt động rất tốt. Trẻ em cuối cùng muốn làm hài lòng cha mẹ của họ.

Ý thức tự chủ là rất quan trọng đối với tất cả chúng ta, nhưng đặc biệt là từ trẻ mới biết đi từ khoảng 2,5 y / o. Mặc dù điều quan trọng là bạn phải giữ sự chính trực của mình và không bỏ bê các nhu cầu của riêng bạn (làm như vậy chắc chắn sẽ gây hại nhiều hơn là tốt), bạn nên cho con biết rằng bạn tôn trọng quyền tự chủ của chúng, bởi vì nếu chúng không có một ý thức tự chủ nó có tác động tiêu cực.

Chỉ để đưa ra một số ví dụ:

• Trẻ em bị trừng phạt vì nói dối (và vâng, nói dối cũng là một loại tự kỷ), có xu hướng nói dối nhiều hơn
• Không có ý thức tự chủ auf có ảnh hưởng bất lợi đến động lực (nội tại)
• Sự cần thiết phải tự chủ đã được chứng minh là có liên quan đến sự phạm pháp

( Xin lưu ý: Không phải tất cả các kết quả đều đề cập đến trẻ em, nhưng chúng cho thấy, quyền tự chủ quan trọng như thế nào. Hiện tại tôi không có khả năng tìm thấy kết quả liên quan đến trẻ mới biết đi)

Hơn nữa, và điều đó quan trọng, trẻ em có xu hướng hợp tác nhiều hơn, khi nhu cầu tự chủ của chúng được thỏa mãn. Nếu họ tự trải nghiệm như là tự trị, không cần phải mâu thuẫn trong bất kỳ tình huống nào, nhưng họ sẽ chỉ làm nếu điều đó thực sự quan trọng đối với họ. Nếu nhu cầu của họ mâu thuẫn với bạn, bạn vẫn có thể nói không, nhưng tôi khuyên bạn nên cân bằng nhu cầu của con bạn và của bạn. Nếu điều đó làm bạn khó chịu vào lúc này, nhưng là một nhu cầu cấp thiết của con bạn, bạn có thể dễ dàng nhường bước, nhưng nếu đó là một nhu cầu quan trọng của bạn, bạn có thể dễ dàng từ chối. Dù sao, bạn phải học - và đó là điều thực sự khó khăn về nó - để phân biệt nhu cầu và mong muốn. Bạn nên luôn luôn đưa con bạn cần sự thanh thản, ngay cả khi bạn không thể luôn tuân thủ, vì những lý do đã nêu ở trên. Mong muốn có thể có hoặc không có nhu cầu tiềm ẩn, nhưng bạn sẽ phải đào sâu hơn một chút.

Đương nhiên - nhưng đó không phải là vấn đề - nếu bất kỳ yêu cầu nào của con bạn sẽ gây nguy hiểm cho chúng (đi mà không có áo khoác thì không có nguy hiểm!), Từ chối.

Câu chuyện dài, bạn có thể làm gì trong các tình huống được mô tả?

• Tất nhiên, trong tình huống ghế xe bạn phải nghiêm khắc. Không có cánh tay trong dây đai là một mối nguy hiểm (tiềm năng). Nếu bạn thực sự sẵn sàng bỏ qua chuyến đi, hãy liên lạc với điều này, nhưng đừng tống tiền họ làm những gì bạn muốn họ làm. Nếu không hãy vững chắc và giải thích làm thế nào điều này là nguy hiểm. Giải thích cho họ rằng bạn không thể đi nếu chúng không được sửa.
• Bạn có thể dễ dàng vững chắc với đồ ăn để bàn. Ăn là cần, ăn ở sofa thì không. Nhưng đừng nói "chúng tôi không ăn trên ghế sofa vì chúng tôi không ăn ở ghế sofa", nhưng hãy giải thích vấn đề này như thế nào đối với bạn (ghế sofa đắt tiền hoặc ít nhất là đắt tiền và khó làm sạch, đây là ghế sofa cổ của bà ngoại của bạn hoặc bất cứ điều gì)
• Nếu bạn khăng khăng rằng bạn và vợ bạn không đọc cuốn sách mà không có lý do chính đáng, ngẫu nhiên và khó hiểu. Trong trường hợp đó hãy để họ quyết định ai đọc cuốn sách. Nếu có một lý do chính đáng mà vợ bạn không (vắng mặt, đau nửa đầu, cúm, giảm đau hậu môn), hãy giải thích cho họ.
• Hãy để họ chọn không mặc áo khoác, mà nên đặt nó vào lưng của bạn. Họ rất có thể sẽ yêu cầu điều đó một khi họ trải nghiệm rằng trời lạnh. Nhưng bây giờ không phải là quyết định của bạn mà là quyết định của họ (bạn biết đấy, tự chủ)

Có nhiều không gian để con bạn quyết định và trải nghiệm sự tự chủ trong cuộc sống hàng ngày và chúng sẽ tự động trở nên tự tin hơn nếu chúng làm được. Họ sẽ học cách thể hiện những gì quan trọng đối với họ và tự mình đứng vững nếu họ trải nghiệm rằng sẽ luôn có những nhu cầu khác nhau của những người khác nhau và nhu cầu của họ thường được lắng nghe (nhưng không nhất thiết phải tuân thủ - như tôi đã nói trước đây, điều đó sẽ có hại , bởi vì họ sẽ học được rằng họ có được mọi thứ, bất kể những người khác mong muốn gì, họ sẽ đòi hỏi gì trong tương lai).