Những lợi thế và bất lợi của việc để trẻ trải nghiệm những ảnh hưởng của quyết định của mình là gì?

Tuyên bố miễn trừ trách nhiệm: Tôi chưa có con. Nhưng phương pháp này đã có trong tâm trí tôi để đưa vào làm việc nếu tôi có con.

Vậy làm thế nào để làm việc này?

Về cơ bản, thay vì cha mẹ ra lệnh cho trẻ những gì anh ta nên và không nên làm, cha mẹ giáo dục, nhưng cuối cùng lại để trẻ quyết định phải làm gì. Tất nhiên, khi có liên quan đến sức khỏe / tai nạn, phụ huynh nên kiểm soát.

Tuy nhiên, trong những trường hợp nhỏ hơn như sau:

Tình huống: Cách quá giờ đi ngủ

Đứa trẻ: Nhưng tôi vẫn muốn xem TV

Phụ huynh: Nói với trẻ rằng ngày mai anh ấy mệt mỏi đến trường nếu không ngủ, sau đó hỏi trẻ muốn làm gì

Đứa trẻ: quyết định tiếp tục xem TV

Ngày hôm sau, đứa trẻ quá buồn ngủ đến trường và có một thời gian khó khăn với các lớp học của mình.

Tiền đề: Giáo viên tốt nhất là kinh nghiệm - cho trẻ biết hậu quả của hành động của mình, thay vì chỉ cha mẹ nói với anh ta rằng nó không nên như vậy.

Ngay bây giờ, tôi thấy nhiều ưu điểm hơn nhược điểm của phương pháp này, nhưng tôi tin rằng nó không được sử dụng rộng rãi.

Tôi có đang bỏ lỡ một số điểm quan trọng ở đây không?

Hầu hết các bậc cha mẹ cố gắng làm theo cách đó khi họ có thể. Điều chính bạn đang thiếu là trẻ em sống trong thời điểm này, ở một mức độ lớn hơn nhiều so với hầu hết người lớn nhận ra cho đến khi chúng có con của chính mình. Càng loại bỏ hậu quả là từ quyết định, nó càng ít ảnh hưởng đến quyết định tiếp theo của họ.

Đối với ví dụ trước khi đi ngủ của bạn, phải mất một năm tuổi điển hình hàng chục lần trước khi hậu quả tự nhiên ngấm vào. Một số trẻ em có thể hàng trăm lần. Khi mẹ bạn phàn nàn rằng cô ấy phải nói với bạn hàng ngàn lần, có lẽ cô ấy đã không phóng đại. Phải mất rất nhiều sự lặp đi lặp lại cho một số hành vi chìm trong.

Đó là lý do tại sao rất nhiều công việc của cha mẹ đang chuyển đổi hậu quả dài hạn sang những công việc ngắn hạn. Thay vì một đứa trẻ trải qua nửa năm học mà không ngủ đủ giấc, chúng chỉ phải chịu đựng những hậu quả nhân tạo ít hơn nhiều do cha mẹ áp đặt nhanh chóng vào đêm hôm trước.

Bây giờ, để đứa trẻ thỉnh thoảng trải nghiệm hậu quả của chính mình có lợi ích. Nó giúp cô ấy cảm thấy như cô ấy có tiếng nói trong mọi việc. Nó giúp cô thấy rằng cha mẹ cô áp đặt những hậu quả ngắn hạn vì lý do chính đáng. Nếu bạn muốn cô ấy đưa ra quyết định tốt khi là người lớn, và thậm chí là một thiếu niên, bạn phải cho cô ấy cơ hội thực hành khi còn nhỏ.

Bạn có thể nhớ rằng khi còn là một thiếu niên, hậu quả của cha mẹ bạn còn tồi tệ hơn hậu quả tự nhiên, và tại thời điểm đó, có nhiều khả năng bạn đã đúng. Tuy nhiên, bạn thực sự cần những hậu quả của cha mẹ khi bạn còn nhỏ và tôi nghĩ rằng rất nhiều cha mẹ chỉ có một thời gian khó phá vỡ thói quen khi con cái họ lớn lên.

Cha mẹ không muốn con cái họ phạm phải những sai lầm dường như dễ dàng tránh được đối với chúng tôi với hơn 30 năm kinh nghiệm sống. Tôi đã có thể thấy mình gặp khó khăn khi cho đứa con trai 7 tuổi hiện tại của mình tự do hơn để trải nghiệm những hậu quả tự nhiên trong 6 hoặc 7 năm, thậm chí nhận thức đầy đủ rằng tôi muốn điều đó cho nó. Thật khó để nhìn thấy cho đến khi bạn là cha mẹ, nhưng hầu hết những sai lầm mà cha mẹ mắc phải là trong nỗ lực giảm thiểu nỗi khổ của con cái họ, đôi khi phải trả giá bằng những nguyên tắc quan trọng khác.

Tôi nghĩ rằng bạn đang thiếu một cái gì đó quan trọng. Hậu quả tiêu cực phải tương đối nhanh chóng và phải được trẻ thực sự coi là tiêu cực!

Kịch bản đặc biệt này của bạn là rất thực tế, nhưng tôi nghĩ là một ví dụ rất tệ về việc để trẻ em trải nghiệm những ảnh hưởng của quyết định của chúng.

Hãy nhìn nó từ góc nhìn của trẻ: anh ấy phải xem tv (cộng), phải làm những gì anh ấy muốn (cộng), dù sao cũng phải thức dậy sớm (trừ đi, khó dậy hơn), buồn ngủ trong giờ học (không ' t thực sự quan tâm). Nói chung, sự cân bằng là để ở lại muộn. Hậu quả không đủ nghiêm trọng để ngăn cản bất kỳ nỗ lực nào để thức khuya. Do đó, 90% trẻ em (những người theo cùng một suy nghĩ) sẽ muốn thức khuya mỗi ngày. Ăn quá nhiều đồ ngọt sẽ là một trường hợp khác có tác dụng tương tự (bụng tôi cũng đau một chút, nhưng này, tất cả đồ ngọt tôi đã ăn!)

Tôi hỗ trợ học tập bằng kinh nghiệm. Đừng chạm vào người - dù sao thì đứa trẻ cũng chạm vào nó - bị bỏng (một chút). Con mèo sẽ cắn bạn nếu bạn kéo đuôi nó. Và như thế.

Hãy nhớ rằng tất cả phụ thuộc vào tuổi của trẻ và tính cách của trẻ. Nếu trường học rất quan trọng với anh ta, thì có lẽ anh ta sẽ không ở lại muộn. Tuy nhiên, nói chung, sử dụng ý thức chung và trực giác của bạn để quyết định nên thực thi một cái gì đó hoặc để cho đứa trẻ trải nghiệm các hiệu ứng. Chỉ chọn một lựa chọn khiến trẻ gặp nguy hiểm thực sự.

Tôi nghĩ rằng đó là một ý tưởng tuyệt vời để cho trẻ em đưa ra quyết định khi chúng có thể. Tuy nhiên, để cho một đứa trẻ quyết định những điều quan trọng mà không nhận ra rằng trong nhiều trường hợp, đứa trẻ sẽ chọn thứ mang lại cho nó sự hài lòng tức thì không thực sự dạy nó tốt. Tốt hơn là để trẻ em chịu trách nhiệm tăng lên vì chúng có thể đánh giá cao những hậu quả lâu dài.

Trong kịch bản bạn cung cấp, bạn đã xem xét các hậu quả khác của việc đi học buồn ngủ chưa? Chúng bao gồm:

• làm gián đoạn những người còn lại trong lớp bằng những câu hỏi bởi vì anh ta đang cố gắng hiểu điều gì đó anh ta đã ngủ suốt ngày hôm trước ...
• Nhận sai về giáo viên của mình vì điều đó khiến cô ấy bị trói buộc (cô ấy có đánh thức anh ấy và có nguy cơ làm anh ấy xấu hổ không? Cô ấy có để anh ấy ngủ và làm gương xấu cho những đứa trẻ còn lại không? Con trai của bạn không thể tiến lên?
• Giáo viên có thể đến để tin rằng mọi thứ ở nhà rất tệ và giới thiệu anh ấy với cố vấn của trường, nói chuyện với các giáo viên khác về con trai của bạn, gửi thư về nhà hoặc gọi điện hỏi tại sao con trai bạn không ngủ đủ (bạn có nghĩ rằng giáo viên sẽ ngưỡng mộ bạn cho anh ấy học một cách khó khăn, chọn xem TV hơn khi ngủ?)
• đứa trẻ sẽ học kém ở trường, từ đó nó có thể không hồi phục tốt, bài học của nó được học với chi phí cao (không học thói quen tốt) ...
• hiệu ứng này có thể có đối với những đứa trẻ khác ... và phản ánh lại anh ta, có thể ...

Tốt hơn là bắt đầu nhỏ (đảm bảo hậu quả ảnh hưởng đến một mình anh ta), và tăng như mong muốn. Mục tiêu là yêu con của bạn và giúp nó trở thành người lớn thành công (không có nghĩa là tiền ở đây). Mô hình hóa hành vi có trách nhiệm với anh ta và để anh ta tìm hiểu về hậu quả theo cách đó cũng là một điều tốt.

Tôi đồng ý với các câu trả lời đã được đăng, nhưng hãy để tôi thêm một vài suy nghĩ.

Tôi nhớ lại đã xem một chương trình truyền hình cách đây không lâu, nơi người kể chuyện nói rằng cha mẹ không nên ra lệnh đạo đức tình dục cho con cái họ, nhưng nên để chúng tự đưa ra quyết định vì "sau đó chúng sẽ sở hữu quyết định". Và tôi nghĩ, Vâng, thật tuyệt, ngoại trừ hậu quả của việc mang thai ngoài ý muốn là rất lớn và kéo dài trong hơn 18 năm. Bạn có nói về một đứa trẻ 5 tuổi, "Tôi sẽ không bảo nó không chơi giữa một con phố đông đúc. Hãy để nó tự đưa ra quyết định đó để sau đó nó sẽ sở hữu nó." Không, tôi sẽ không làm điều đó, bởi vì nếu đứa trẻ quyết định rằng chơi ngoài đường nghe có vẻ vui và sau đó nó bị xe tải đâm, nó có thể bị tê liệt suốt đời. Sự nguy hiểm là quá lớn.

Tôi tin rằng nguyên tắc chỉ đạo là thế này: Một đứa trẻ sơ sinh hoàn toàn không có khả năng tự đưa ra quyết định. Khi anh ấy khoảng 18 tuổi, anh ấy có khả năng tự đưa ra quyết định 100%. Vì vậy, bạn phải đưa anh ta từ điểm A đến điểm B khá suôn sẻ. Một số cha mẹ sai lầm khi quá kiểm soát, cho con quá ít tự do để tự đưa ra quyết định và sai lầm của mình, vì vậy, bạn giữ an toàn cho con, nhưng sau đó khi nó lớn lên và rời khỏi nhà không biết làm thế nào để điều hành cuộc sống của chính mình và anh ta đã phạm phải những sai lầm lớn. Các bậc cha mẹ khác để con cái tự đưa ra quyết định quá sớm và đứa trẻ tự làm hại mình nghiêm trọng.

Ví dụ, giả sử rằng khi con bạn lớn lên, bạn không bao giờ để bé tự quyết định khi nào nên chia sẻ đồ chơi của mình và khi nào không. Bạn luôn nói với anh ấy chính xác khi nào anh ấy phải chia sẻ và với ai. Sau đó, đứa trẻ lớn lên và di chuyển ra ngoài. Lần đầu tiên trong đời anh có thể nói với người khác "không, anh không thể có thứ này". Anh ta bị mang đi với sức mạnh mới này và vô cùng ích kỷ. Rồi anh cưới vợ. Thật dễ dàng để nhìn thấy một thảm họa hiện ra. Hoặc có thể anh ấy đi đến cực đoan khác và quá sẵn sàng để chia sẻ. Sau đó, anh ta cố gắng tự mình làm nhưng luôn cho người khác mượn tiền mà anh ta không thể thiếu, hãy cho một người hàng xóm mượn xe của anh ta và bây giờ anh ta không có cách nào để đi làm, hãy để những người bạn bình thường ở trong căn hộ của anh ta và họ bỏ rác nơi này, v.v ... Nếu bạn luôn nói với anh ấy khi nào nên chia sẻ đồ chơi của anh ấy và khi nào không, sau đó anh ta có thể không bao giờ học logic đằng sau các quyết định. Anh ấy chỉ biết, "mẹ và bố nói vậy". Nhưng nếu anh ta có thể tự mình đưa ra những quyết định này, thì anh ta sẽ dần dần nhận ra, Nếu tôi không bao giờ chia sẻ, thì thật khó để giữ bạn bè, nhưng nếu tôi chia sẻ quá tự do và / hoặc với những người sai, họ sẽ phá vỡ hoặc ăn cắp tất cả đồ chơi của tôi .

Mặt khác, giống như các ví dụ tôi đã sử dụng để bắt đầu bài đăng này, đôi khi hậu quả chỉ là quá nghiêm trọng để đứa trẻ được tin tưởng để tự đưa ra quyết định này. Tôi đã không để các con tôi quyết định có chơi ngoài đường hay không khi chúng lên 3 tuổi, vì chúng không có sự tinh tế để phân biệt giữa một con phố quá bận rộn để chơi và một con đường an toàn hợp lý. Tôi đã không để con tôi quyết định có đi học hay không khi chúng 10 tuổi, vì hậu quả của việc không được học hành tốt là quá nghiêm trọng. Vân vân.

Trong ví dụ của bạn về việc thức khuya, tôi sẽ nói không, tôi sẽ nói với đứa trẻ rằng nó phải đi ngủ. Như Dariusz nói, theo quan điểm của trẻ em, việc thức khuya và xem TV là một vấn đề lớn. Ngủ gục trong lớp? Vậy thì sao? Hậu quả THỰC SỰ ở đây là anh ta sẽ không học được nhiều như anh ta có thể có. Vì vậy, nói rằng đứa trẻ ngủ qua một lớp toán và không học cách tính lãi suất. 15 năm sau, khi anh ta mua căn nhà đầu tiên hoặc chiếc ô tô đầu tiên của mình, anh ta không thể hiểu được điều này thực sự khiến anh ta phải trả giá và anh ta bị lừa hay đưa ra một quyết định tồi. Rồi anh nói, Wow, đáng ra tôi nên chú ý trong lớp toán. Nhưng đã quá muộn. Hậu quả cho đến nay đã bị loại bỏ khỏi quyết định mà rất, rất ít trẻ em sẽ lường trước được.

Vì vậy, bạn phải quyết định bao nhiêu tự do để cho con bạn trong từng trường hợp, xem xét sự trưởng thành của đứa trẻ và hậu quả của một quyết định tồi tệ. Mục tiêu của bạn là đi từ tự do 0% cho trẻ sơ sinh đến tự do 100% cho một đứa trẻ 18 tuổi, trên một đường cong tương đối trơn tru.

Trẻ em nên học cách tôn trọng quyền lực của người lớn ... thời kỳ. Trừ khi đó là một trường hợp lạm dụng rõ ràng, trẻ em cần phải làm những gì chúng được nói ở trường và trong các tình huống công cộng khác mà cha mẹ chúng không có mặt. Các gợi ý ở đây rằng việc nuôi dạy con cái nên được tùy chỉnh theo tính khí của trẻ hoặc sự trưởng thành nhận thức, là thiển cận và chỉ giải quyết một nửa phương trình của trẻ.

Thế còn giáo viên cố gắng dạy một lũ trẻ mệt mỏi, bồn chồn thì sao? Hoàn cảnh của họ cũng quan trọng! Có rất nhiều phụ huynh ngày nay nghĩ rằng con cái và cuộc sống gia đình có liên quan là tất cả những vấn đề ... và có thể quan tâm ít hơn về những gì chúng làm ảnh hưởng đến phần còn lại của thế giới. Đó là một thái độ ngu dốt khủng khiếp để có và nuôi dưỡng một thái độ tinh hoa sẽ không làm bất cứ ai tốt.

Thực sự mọi người ... Quá nhiều sự tập trung đang được đặt vào những khoảnh khắc và kịch bản ngắn ngủi của trẻ em thay vì chuẩn bị cho chúng lớn lên và trở thành người trưởng thành. Quá nhiều xã hội, bao gồm các bậc cha mẹ, đang rơi vào sự vội vã của sự hài lòng cá nhân, nhanh chóng với chi phí của những người khác trong cộng đồng của họ ... và ví dụ, truyền lý tưởng đó cho thế hệ tương lai.

Tôi không biết bao nhiêu lần tôi đã nghe các bậc cha mẹ với những hạn chế rất đáng ngại khi lập luận rằng để con cái họ tự do dạo chơi quanh thành phố theo cách riêng của chúng dạy cho chúng sự độc lập và lòng tự trọng. Được rồi ... nhưng hành vi của họ như thế nào? Có phải họ băng qua đường theo tín hiệu giao thông? Họ có ăn cắp bất cứ thứ gì từ một cửa hàng tiện lợi? Ai đang dạy họ bất cứ điều gì trên đường đi ??? Nó quan trọng như thế nào họ hành động và đối xử với các thành viên khác trong xã hội. Đó không phải là điều mà trẻ chỉ theo bản năng biết cách làm đúng. Có nhiều hơn nữa nên được xem xét ở trên và ngoài thực tế đơn giản là họ đã đưa nó trở về nhà trong một mảnh.

Nếu bất kỳ cha mẹ nào muốn có vấn đề cân bằng trong tâm trí của trẻ, họ nên đóng khung với 1) Tôn trọng người khác và 2) Thực tế là không ai trong chúng ta sống trên đảo xã hội: Những gì chúng ta làm ảnh hưởng đến người khác. Hai yếu tố này bao gồm rất nhiều vấn đề khi nói đến câu hỏi tại sao mọi thứ được thực hiện tốt hơn theo cách này mà không phải là cách khác.

.