Con hướng ngoại buộc công ty của mình vào người khác

Con trai bảy tuổi của tôi cực kỳ hướng ngoại. Vợ tôi và tôi đều là người hướng nội, vì vậy chúng tôi có một thời gian khó khăn liên quan đến hành vi của anh ấy.

Chúng tôi có một khoảng thời gian yên tĩnh mỗi ngày trong vài giờ, khi vợ tôi ngủ trưa hoặc tắm, con gái lớn của tôi ngủ trưa, và hai đứa trẻ khác có thể làm khá nhiều việc chúng muốn, tuân theo những hạn chế sau:

• Họ phải im lặng đủ để không đánh thức bất cứ ai.
• Họ không thể vào phòng của nhau.

Quy tắc thứ hai là mọi lúc, không chỉ vào thời gian yên tĩnh, và chủ yếu là để con gái nhỏ của tôi có thể có được không gian cá nhân khi cô ấy cần. Cô ấy chơi với anh trai hầu hết thời gian trong ngày, nhưng thích sử dụng thời gian yên tĩnh cho khoảng thời gian "nạp tiền hướng nội", điều đó có nghĩa là con trai tôi không có ai chơi cùng trong thời gian đó.

Hôm qua, con gái tôi bắt đầu la hét. Hóa ra, cô đã khóa cửa để ngăn anh trai mình ra ngoài, nhưng anh ta đã dùng một chiếc lược để mở khóa và buộc anh ta vào. Anh ta chỉ có ý định hiền lành. Anh ấy nói anh ấy cảm thấy "cô đơn" và muốn chơi, và thật lòng không hiểu tại sao em gái anh ấy cũng không muốn chơi, mặc dù có la hét.

Tuy nhiên, sử dụng vũ lực như thế và hoàn toàn phớt lờ tiếng la hét của em gái mình khiến hành vi của anh ta trở nên rất đáng sợ. Chúng tôi phải nhắc nhở anh ấy để em gái một mình hai hoặc ba lần một ngày, điều mà tôi không thấy đặc biệt, nhưng đây là lần đầu tiên anh ấy đi xa đến mức bỏ qua cánh cửa bị khóa của cô ấy (theo hiểu biết của chúng tôi), và cảm giác như anh ta không khá hơn trong việc đưa ra gợi ý. Anh đã tóm lấy cô trước để ngăn cô rời đi.

Trước hết, đối với những bạn có kinh nghiệm với trẻ em hướng ngoại hoặc là người hướng ngoại, hành vi này có bình thường đối với tuổi của anh ấy không?

Thứ hai, thời gian một mình này rõ ràng là rất khó khăn với anh ta, nhưng nó quan trọng đối với phần còn lại của gia đình. Chúng ta có thể làm gì để giúp anh ấy chịu đựng nó tốt hơn?

Thứ ba, chúng ta có thể làm gì để giúp anh ấy học cách đưa ra gợi ý?

Thành thật mà nói, với tôi điều này nghe giống như hành vi anh chị em bình thường, hướng ngoại hay không. Gia đình tôi đều là những người hướng nội trung bình (ở các cấp độ khác nhau) và chúng tôi đã làm những việc như thế này khá phổ biến - cố gắng vào phòng của người khác khi người kia muốn chúng tôi ra ngoài. Một số trong đó đơn giản chỉ là một trò chơi quyền lực mà tôi nghĩ - có thể buộc bạn vào phòng của họ theo nghĩa đen cho thấy bạn có thể - và một số trong đó là sự thiếu đồng cảm bình thường ở độ tuổi trẻ hơn (thật lòng mà nói, sự đồng cảm không được phát triển đầy đủ cho đến khi những năm 20 đối với nhiều người, và chắc chắn không phát triển gần như hoàn toàn ở 7).

Cha mẹ tôi đã giải quyết nó theo một cách tương đối hợp lý, tôi nghĩ vậy; trong lý do họ để chúng tôi tự giải quyết (chúng tôi có 3 anh chị em trong vòng 5 năm cách đều nhau, do đó không có sự mất cân bằng quyền lực lớn, và nó thường không phải là kết hợp giữa già nhất và trẻ nhất, thường là một sự kết hợp nào đó ở giữa). Khi đó không phải là thứ chúng ta có thể tự mình giải quyết, thì họ đã củng cố rằng bạn không nên 'ép buộc' bất cứ ai làm bất cứ điều gì và để cho anh chị em chúng ta không gian.

Đặc biệt, tôi coi đây là một điều anh chị em bình thường bởi vì đó không phải là điều chúng tôi từng làm với người khác - chỉ có anh chị em của chúng tôi. Đó là điều chúng tôi đã làm trong sự an toàn của gia đình (tương tự như cách trẻ mới biết đi / trẻ nhỏ thường chỉ hành động xung quanh cha mẹ và là những thiên thần hoàn hảo xung quanh bất kỳ ai khác - bởi vì họ biết mẹ sẽ không rời bỏ họ chỉ vì hành vi xấu).

Tôi nghĩ rằng đến mức bạn có thể thử và ngăn chặn điều này, cách tiếp cận của bố mẹ tôi nói chung là hợp lý (và nghe có vẻ không khác gì bạn). 7 vẫn còn khá trẻ để đồng cảm với một người có cảm xúc khác với chính mình, vì vậy tôi có lẽ sẽ không dành quá nhiều nỗ lực để làm việc đó cho đến bây giờ; tất nhiên nói về nó, nhưng đừng hy vọng nó sẽ hoạt động trong một thời gian. Tôi nhớ mình đang học cấp ba và vẫn còn rất khó đồng cảm với những người có phản ứng khác với tôi. Thay vào đó, các quy tắc khó và nhanh ("Nếu cô ấy la hét, hãy ngừng làm bất cứ điều gì bạn đang làm ) và cố gắng giải quyết câu hỏi số 2 có lẽ là tốt nhất (để lấy đi động lực).

Theo như 'cách bạn đối phó với nó': tôi sẽ đề nghị nhiều nhất có thể trong một khoảng thời gian này và biến nó thành thời gian của bố hoặc mẹ và con trai. Đó là cách khắc phục "dễ dàng"; Tôi nhận ra bạn cũng không phải là người hướng ngoại, và tôi biết điều đó đôi khi khiến vợ tôi phát điên khi lũ trẻ siêu bám (cô ấy là một người hướng nội thực sự, tôi chỉ ở trong khu vực hướng nội nhẹ), nhưng đó là điều bạn có thể làm Trong thời gian ngắn.

Về lâu dài, anh ấy sẽ phải tìm những thứ anh ấy có thể tự làm, hoặc tìm bạn bè để chơi cùng. 7 tuổi, anh ta có thể đủ tuổi để có bạn bè ở ngoài nhà và chơi với họ ít nhất là một mình, phải không? Tôi biết bạn học ở nhà và điều này có thể hạn chế một số người bạn tự động, nhưng tôi chắc chắn bạn sẽ xã hội hóa một số (mơ hồ nhớ những câu hỏi khác). Nếu 'thời gian nạp lại hướng nội' này có thể được lập lịch biểu, hãy lên lịch 'thời gian bạn bè' / ngày để chồng chéo lên nhau. Nếu không, thì chỉ cần lên lịch chơi thường xuyên đủ để anh ấy ra ngoài thường xuyên đủ để em gái có được thời gian của riêng mình thường xuyên.

Theo như những gì anh ấy có thể tự làm, anh ấy hơi trẻ đối với bất kỳ loại trải nghiệm trực tuyến xã hội nào, nhưng có lẽ anh ấy có thể thực hiện một số cách viết / chơi sáng tạo? IE, con trai tôi có lẽ là người hướng ngoại trong một gia đình hướng nội (nhưng 3) khi nó rời khỏi các thiết bị của mình thường dành nhiều thời gian để tạo ra các kịch bản phức tạp khi nó và bạn bè / người thân của mình làm những việc phức tạp. Ý tôi là, anh ấy thiết lập một số xe buýt, mỗi chiếc xe buýt chứa một số bạn cùng lớp mẫu giáo của anh ấy, và họ tái hiện một chuyến đi thực địa gần đây; hoặc anh ta đi máy bay và bay đến nhà bà ngoại, và tưởng tượng làm việc ở đó.

Nó không hoàn toàn thực hiện xã hội mà chơi với người khác, nhưng nó không có vẻ để điền vào vai trò đó một phần ba tuổi của tôi khi anh không thể có được sự chú ý của cha mẹ hoặc em trai của mình. Lúc bảy giờ tôi có thể thấy văn bản sáng tạo chiếm vị trí này tốt hơn; tạo nên các nhân vật và đưa họ qua cốt truyện hoặc tương tự, và đạt được một số "cảm xúc" xã hội (endorphin / v.v.) theo cách đó.

Trong khi tôi không hướng ngoại một cách khủng khiếp, tôi đã phải đối phó với một số trẻ em (và một số người lớn) như thế này. Theo như câu hỏi đầu tiên của bạn, tôi thực sự không biết. Những người hướng ngoại như thế này mà tôi đã xử lý có vẻ như đó chỉ là một phần của người hướng ngoại và nó không bị ràng buộc với một độ tuổi nhất định. Đừng nghĩ điều đó có nghĩa là anh ta sẽ không phát triển ra khỏi nó. Nhiều đứa trẻ tôi biết đã khá hơn theo thời gian (có thể nhờ sự giúp đỡ của người khác). Cho dù đó là một giai đoạn hay không, học cách tôn trọng quyết định của người khác và không gian của họ sẽ phục vụ anh ta tốt trong suốt cuộc đời.

Để giải quyết câu hỏi 2 và 3, một phần của vấn đề có thể xuất phát từ việc anh ấy rất hướng ngoại trong khi bạn và gia đình bạn sống nội tâm hơn. Anh nói anh cảm thấy cô đơn và muốn có ai đó ở bên. Anh ta có thể không hiểu hoặc chỉ cho rằng mọi người khác cảm thấy như anh ta làm. Bí quyết là giúp anh ta hiểu rằng đôi khi những người khác chỉ muốn ở một mình. Điều này đôi khi có thể khó hơn chúng ta mong muốn.

Đầu tiên, tôi sẽ dành thời gian để nói chuyện với anh ấy và giải thích những gì đang xảy ra. Giải thích rằng mọi người có quyền ở một mình và khi họ chọn ở một mình, anh ta cần tôn trọng quyết định đó. Công nhận tình cảm của anh. Nói với anh ấy "Hãy nhìn xem, tôi biết bạn cảm thấy cô đơn và chỉ muốn chơi với người khác và nó thật tệ khi không ai muốn chơi." Sau đó giúp anh ta hiểu rằng hành vi của anh ta không được chấp nhận. Sẽ không ổn khi bắt ai đó ngăn họ rời khỏi hoặc đột nhập vào phòng của ai đó. Bạn và người phối ngẫu của bạn nên tìm ra một hình phạt thích đáng cho việc vi phạm các quy tắc này và đảm bảo rằng nó được truyền đạt cho anh ta (để anh ta biết những gì mong đợi và anh ta nên nghiêm túc thực hiện điều này như thế nào). Cũng giúp anh ấy hiểu những gì anh ấy nên làm theo gợi ý (ví dụ: "Tôi sẽ về phòng của tôi bây giờ" hoặc hét lên để được một mình). Cuối cùng, động não với anh ta để đưa ra một danh sách những điều anh ta có thể làm để giữ cho mình bị chiếm đóng. Nó có thể là bất cứ điều gì như xây dựng một thành phố Lego để đọc một cuốn sách, v.v. Viết danh sách xuống và giữ nó ở một nơi mà anh ấy có thể đến đó khi anh ấy cần nó trong thời gian yên tĩnh.

Tất cả những gì được nói, mục đích của việc nói chuyện không phải là để đọc cho anh ta hành động bạo loạn, mà là để giúp anh ta hiểu tầm quan trọng của việc tôn trọng các quyết định của người khác và quyền riêng tư của họ.

Ngoài ra, giống như con trai của bạn, hầu hết những đứa trẻ (và người lớn) thích điều này mà tôi đã ở xung quanh đều rất tệ trong việc đưa ra gợi ý. Giúp họ học cách lấy gợi ý cần rất nhiều kiên nhẫn. Đôi khi nó sẽ liên quan đến việc chỉ ra cho con trai bạn rằng khi em gái nó nói hoặc làm điều gì đó cụ thể mà nó cần biết điều đó có nghĩa là nó muốn ở một mình. Những lần khác, cả bạn và con gái của bạn sẽ cần phải rất rõ ràng và ngừng hoàn toàn gợi ý. Có con gái của bạn thẳng thừng nói với anh ta "Tôi muốn ở một mình. Xin hãy để tôi một mình." Nếu anh ấy bỏ qua những chỉ dẫn rõ ràng, đó là khi con gái bạn cần thu hút sự chú ý của bạn để bạn có thể can thiệp. Sau một thời gian (và có thể một vài sự cố) anh ta sẽ nhận được nó. Anh ấy vẫn còn một thời gian dài để trưởng thành và bạn có nhiều thời gian để dạy và giúp anh ấy.

Tôi nghĩ rằng sự khác biệt hướng nội / hướng ngoại là một cá trích đỏ trong trường hợp này (và tôi nói rằng đó là một người hướng nội). Thay vào đó, tôi nghĩ rằng những khó khăn bạn đang gặp phải là từ hai vấn đề không liên quan đến hướng ngoại:

Theo quy tắc

Các cơ quan có trách nhiệm (cha mẹ anh) đã đưa ra một quy tắc: Không được vào phòng của anh chị em mà không được phép. Quy tắc đó cần phải được tuân theo. Không thành vấn đề nếu anh ta không thấy lý do cho việc đó. Không thành vấn đề nếu anh ta không đồng ý với quy tắc này. Nó không quan trọng nếu quy tắc đó là bất tiện cho anh ta vào thời điểm đó. Đó là quy tắc có hiệu lực, và anh ta phải tuân theo nó.

Tôi nên làm rõ rằng tôi không khuyến khích sự vâng phục mù quáng đối với các quy tắc, hoặc để cha mẹ độc tài. Chắc chắn phải có không gian và khả năng đặt câu hỏi cho các quy tắc và có được cơ sở cho các quy tắc mà anh ta không hiểu được giải thích cho anh ta. Nhưng anh ta cần phải học rằng có những cách hiệu quả và có thể chấp nhận để làm điều đó và chỉ đơn giản là bỏ qua quy tắc là không phù hợp.

Sự hướng ngoại của anh ta chắc chắn là một lời giải thích cho bạn về lý do tại sao anh ta có thể không hiểu hoặc không đồng ý với quy tắc này, nhưng điều đó không thay đổi sự thật rằng anh ta biết quy tắc đó là gì và anh ta nên tuân theo nó ngay cả khi anh ta không làm theo hoàn toàn hiểu hoặc đồng ý với nó Đó là một tình huống "con tôi không tuân thủ các quy tắc" tiêu chuẩn, và nên được xử lý như vậy - hướng ngoại không thực sự là một yếu tố phức tạp ở đây.

Đồng cảm

Cá nhân, tôi nghĩ rằng đây là một vấn đề quan trọng để giải quyết. Một trong những vấn đề là cảm giác kém đồng cảm về sự đồng cảm của con trai bạn đối với em gái. Ngay cả ngoài quy tắc do cha mẹ áp đặt, con trai của bạn nên nhận ra rằng mình đã làm gì đó sai khi em gái bắt đầu la hét với anh ta (hoặc trước đó). Điều quan trọng đối với trẻ là học cách "đặt mình vào vị trí của người khác" - để hiểu rằng người khác có nhu cầu / nhu cầu / mong muốn có thể khác biệt hoặc thậm chí mâu thuẫn với mong muốn / nhu cầu / mong muốn của chính họ. Sau đó, họ cần học cách tôn trọng mong muốn của người khác, ngay cả khi điều đó mâu thuẫn với chính họ.

Với tinh thần đồng cảm được phát triển tốt, con trai bạn sẽ có thể nhận ra rằng em gái mình thích thời gian một mình và anh ấy nên tôn trọng điều đó vì tôn trọng cô ấy, ngay cả khi anh ấy không hiểu tại sao cô ấy thích nó, hoặc nhìn thấy cần thời gian một mình Lưu ý rằng điều này sẽ mở rộng đến những khác biệt về nhu cầu / mong muốn giữa chúng, ngay cả những điều không liên quan đến sự phân biệt hướng nội / hướng ngoại.

Thật không may, các kỹ thuật để nuôi dưỡng sự đồng cảm không bị hao mòn như các kỹ thuật về việc khiến trẻ em tuân theo các quy tắc. (Tôi không có tài nguyên mà tôi có thể hết lòng ủng hộ, nhưng Googling "những đứa trẻ đồng cảm" sẽ giúp bạn bắt đầu.) Bạn cũng đang giải quyết các vấn đề về giai đoạn phát triển - khả năng thấu cảm là thứ trưởng thành khi một đứa trẻ phát triển (nó bản lề về việc có một "lý thuyết tâm trí" được phát triển tốt để có thể suy nghĩ về cách người khác nghĩ và cảm nhận). Theo những gì tôi hiểu, bảy là đỉnh điểm của việc có một mối quan hệ đồng cảm toàn diện với người khác, vì vậy sự đồng cảm phức tạp có thể gây khó khăn cho anh ta ngay từ đầu, nhưng bạn chắc chắn có thể bắt đầu gieo hạt giống để nghĩ về những người khác có ham muốn. khác với chính mình,

Điều này dường như hoàn toàn bình thường hành vi.

Trong số 3 đứa con của tôi, một đứa sẽ hoàn toàn hạnh phúc một mình giữa cánh đồng. Một trong những người khác thực sự muốn có công ty mọi lúc, vì vậy, tự mình như một hình phạt đối với cô ấy.

Con trai của bạn có thể cảm thấy khó chịu vì sự thiếu thực thi của công ty - đối với anh ấy, được ở bên em gái là một điều tốt. Và ở tuổi đó, anh ta nhất thiết phải hiểu rằng em gái mình có thể không cảm thấy như vậy. Như bạn có thể tưởng tượng, điều này có thể rất khó hiểu đối với một đứa trẻ nhỏ.

Để giải quyết điều này, bạn sẽ cần phải làm việc với cả hai đứa con của mình - giúp con trai bạn hiểu được lợi ích của thời gian một mình, và giúp con gái bạn hiểu rằng anh trai thực sự muốn chơi với cô ấy.

Cuối cùng sẽ có một nền tảng trung gian nơi cả hai có thể hạnh phúc một cách hợp lý hầu hết thời gian, và điều này sẽ trở nên dễ dàng hơn. (Và có lẽ khó hơn một lần nữa ở tuổi thiếu niên, nhưng bạn có thể lo lắng về điều đó khi nói đến :-)

Tránh sự cần thiết phải đào tạo lại con trai của bạn thành hành vi hướng nội và đặt nó vào các câu lạc bộ và các hoạt động cho những thời điểm đó. Điều đó loại bỏ anh ta ra khỏi nhà cho phép bạn lãnh đạo cuộc sống mà bạn lãnh đạo và cung cấp cho anh ta hoạt động vui vẻ, đầy đủ.

Đối với câu hỏi đầu tiên:
Tôi không nghĩ rằng hành vi của con trai bạn có một sự rung cảm đáng sợ. Anh ấy rất thông minh khi tìm cách mở khóa cửa (điều mà tôi đã tìm ra cách làm trong độ tuổi của anh ấy, nhưng thường là bằng kẹp giấy hoặc phần bên trong của một cây bút). Sau khi hoàn thành như vậy, tôi sẽ không ngạc nhiên nếu anh ta cố gắng chứng minh rằng anh ta có thể vào phòng bất kể điều gì. Đó chắc chắn là hành vi tiêu cực, nhưng không phải là không điển hình đối với một cậu bé (bất kể cậu ta nằm ở đâu trong thang đo hướng ngoại).

Hành vi như vậy có thể đến từ một trạng thái cảm xúc lẫn lộn. Nếu không ai muốn chơi với anh ta lúc đó anh ta vẫn có thể có cảm xúc tổn thương. Tôi sẽ nói chuyện với anh ấy để thử và giải quyết nhu cầu tình cảm của anh ấy, trước tiên, và dùng đến việc kỷ luật hành vi chỉ khi nó tiếp tục. Khi một đứa trẻ gặp khó khăn trong việc đối phó với cảm xúc mà chúng không thể xử lý đầy đủ, chúng cần được huấn luyện cách xử lý biểu cảm của chúng. Chỉ sử dụng hình phạt không dạy họ cách "đúng" để bày tỏ cảm xúc, chỉ là cách "sai". (Có vẻ như bạn đã nói chuyện với anh ấy về cảm xúc của anh ấy, vì anh ấy bày tỏ rằng anh ấy cô đơn.)

Đối với câu hỏi thứ hai:
Đối với con trai của bạn, thời gian một mình "gia đình" này rất có thể cảm thấy độc quyền. Nếu mọi người khác muốn ở một mình, thì tôi không hy vọng anh ta sẽ chịu đựng được cấu trúc hiện tại rất tốt.

Thay vào đó, tôi đề nghị rằng gia đình không đồng thời có khoảng thời gian yên tĩnh này. Tôi cho rằng khi nào thì những người phụ nữ trong nhà bạn chọn có thời gian yên tĩnh, rằng bạn đang ở nhà. Trong trường hợp này, tôi đề nghị một số một lần với con trai của bạn. Ngay cả khi bạn mong muốn thời gian yên tĩnh của mình tại thời điểm đó, tốt nhất bạn nên lấy nó sau.

Để khuyến khích con trai đến với bạn (hoặc vợ của bạn, nếu tình huống đó xảy ra), thay vì quấy rối những đứa trẻ khác của bạn, tôi khuyên bạn nên tìm một số hoạt động dài hạn mà bé thích. Bạn muốn hoạt động này trở thành một hoạt động cần nhiều thời gian yên tĩnh để hoàn thành. Nó không nhất thiết phải chơi một trò chơi hoặc với đồ chơi. Bạn có thể dạy anh ta một số loại kỹ năng hoặc thủ công. Một cái gì đó xuất hiện trong tâm trí tôi là nhờ anh ấy giúp đỡ làm một bữa ăn nhẹ cho buổi chiều (cho gia đình), hoặc có thể là một món tráng miệng đi kèm với bữa ăn tiếp theo. Lý do "nấu ăn" này xuất hiện trong đầu là vì đó là một hoạt động mà cả gia đình có thể đánh giá cao và sẽ hỗ trợ cho việc tăng giá trị bản thân.

Sẽ là giữa bạn và vợ bạn muốn lên lịch cho cha mẹ "theo yêu cầu", nếu nó sẽ không giống nhau mỗi ngày.

Đối với câu hỏi thứ ba:
Một số trẻ chỉ đơn giản là không làm tốt với các gợi ý, tất cả. Nếu ai đó đặc biệt muốn một mình một thời gian và họ biết con trai của bạn có thể xâm phạm điều đó, thì trách nhiệm của họ là phải lịch sự cho anh ta biết rằng họ không muốn bị làm phiền vì "một chút." Nó có thể hữu ích nếu các thành viên trong gia đình thêm "Tôi sẽ đến gặp bạn khi tôi hoàn thành."

Con gái của bạn cũng có thể được dạy các kỹ năng để xử lý các tình huống như vậy tốt hơn. Thay vì cố gắng chặn cửa và la hét, cô chỉ có thể mở cửa, rời đi và đi kiếm cha mẹ. Trong nhiều tình huống thực tế liên quan đến những người gặp khó khăn, giải pháp tốt nhất là chỉ cần rời khỏi tình huống và để ai đó (thường là cấp cao hơn trong quản lý) giải toả nó. Nó có thể không "công bằng" khi con gái bạn bị gián đoạn trong thời gian yên tĩnh, nhưng đó chắc chắn là một cơ hội để dạy cho cô ấy cũng như con trai của bạn. Như bạn đã chứng kiến, giải pháp của cô ấy không may cung cấp thêm năng lượng tiêu cực vào cuộc xung đột.