Khi kỷ luật đã từng làm việc không còn có hiệu quả đối với một cậu bé tuổi trung niên và cô bé mầm non q

Vợ tôi và tôi là hai cha mẹ làm việc nên hầu hết các kỷ luật xảy ra vào các đêm trong tuần hoặc cuối tuần. Khi chàng trai hay cô gái của chúng ta hành động, hậu quả thường là một trong những điều sau:

1. Lấy đi thứ gì đó (không ngọt, không bóng)
2. Lấy đi một hoạt động (không có tv, không có thời gian trò chơi)
3. Thời gian một mình trong phòng, hết giờ
4. Thêm khung thời gian vào bất cứ điều gì (không có tv trong tuần)

Tuy nhiên, khi cậu bé già đi, những hành động này (hoặc mối đe dọa của những hành động này) dường như không có nhiều tác dụng. Chị gái 4yr nhìn thấy điều này và làm theo phù hợp trong việc tiếp tục hành vi xấu bất kể kỷ luật. Đây là tác dụng phụ đáng tiếc cho kỷ luật:

1. Chúng tôi hét lên để có được điểm (bạn càng hét càng ít hiệu quả)
2. Chúng tôi khắc nghiệt kỷ luật, mà làm cho họ ủ rũ tất cả các ngày cuối tuần, vv
3. Chúng tôi thử những cuộc đối thoại trực tiếp, trực tiếp nhưng tốt nhưng không mang lại kết quả lâu dài

Tôi không muốn trở thành một người cha phải sợ hãi những đứa trẻ bằng cách la hét để chúng ngừng đánh nhau hoặc gây lộn xộn trong khi ăn. Tôi không muốn trở thành một nhà độc tài kỷ luật nhưng tôi cũng không muốn họ không kiểm soát được. Bây giờ chúng là những đứa trẻ ngoan và chủ yếu lắng nghe nếu la lên nhưng tôi cảm thấy chúng bị trượt và tôi sắp hết đạn. Cậu bé 8yr dễ xúc động nhưng là một người giao tiếp tốt ... người đàm phán. và cô gái 4yr là một ngọn lửa và có xu hướng la hét / la hét / đánh như là sự phản kháng.

Bất kỳ đề nghị kỷ luật lâu dài đánh giá cao.

Tôi muốn đề nghị bạn tập trung vào việc tách biệt lý do tại sao trẻ nói sai:

1. Muốn làm gì đó chống chỉ định
2. Cơ quan / ranh giới trực tiếp thách thức
3. Hành vi hoang dã / mất kiểm soát

Ba loại hành vi sai trái rất khác nhau về lý do tại sao đứa trẻ thực hiện (các) hành động đó và điều đó thúc đẩy cách bạn kỷ luật chúng. Có vẻ như con lớn của bạn có thể di chuyển nhiều hơn về phía 2, điều này là phổ biến khi chúng lớn hơn (tuổi thiếu niên là tất cả về điều này).

Con gái nhỏ của bạn có thể vẫn tốt lên 3, và bạn chắc chắn nên chú ý đến điều này. Nếu cô ấy chỉ hoang dã, bạn phải đưa cô ấy ra khỏi sự hoang dã của mình trước khi bất kỳ kỷ luật nào có thể có khả năng làm việc. Đi bộ, lấy một món đồ chơi đi một thời gian ngắn (chỉ cần nhặt nó lên, không xua đuổi nó), bất cứ điều gì khiến cô ấy thoát khỏi sự hoang dã - hoặc chỉ chờ một lát. Sự hoang dã không thực sự là hành vi sai trái, theo nghĩa cổ điển: nó thiếu kiểm soát cảm xúc để hành xử. Ba tuổi của tôi là tất cả về sự hoang dã - anh ấy có lẽ là cậu bé cư xử tốt nhất trên hành tinh của tuổi anh ấy ngoài sự hoang dã của anh ấy, nhưng anh ấy có rất nhiều điều đó. Bạn cần dạy cô ấy cách kiểm soát bản thân - ví dụ như một câu thần chú 'bình tĩnh' hoặc đi bộ đến một nơi yên tĩnh (phòng tắm là một ví dụ tuyệt vời về điều này).

Vấn đề lớn hơn, có vẻ như, là ranh giới đẩy và thẩm quyền đầy thách thức. Đây là những gì chúng tôi có thời gian khó khăn nhất với. Bạn phải chắc chắn rằng hậu quả là rõ ràng và nhất quán, tất nhiên, nhưng cũng có liên quan và kịp thời. Tôi chắc chắn Dan B. sẽ đồng ý với một lời giải thích tốt hơn về vấn đề này, nhưng trong ngắn hạn, việc trục xuất kéo dài một tuần gần như hoàn toàn không hiệu quả. 15 phút là đủ cho hầu hết mọi tình huống, ngay cả trong những năm thiếu niên - nhưng nó phải là một cái gì đó liên quan trực tiếp.

Giữ những điều này nhất quán và không leo thang. Đừng la hét. Đừng nổi giận. Họ đang cố gắng tìm ra chính xác những gì cần thiết để khiến bạn phát điên, và sức mạnh của họ đối với bạn - sau tất cả, trẻ em không có nhiều sức mạnh, nhưng một trong những sức mạnh chúng có là khiến bạn phản ứng theo cảm xúc đối với họ (theo đủ mọi cách). Không phải nói điều này là độc hại, nó chỉ là một phần của thời thơ ấu - tìm hiểu làm thế nào bạn có thể gây ảnh hưởng đến người khác. Giữ bình tĩnh và không thực hiện hành động cá nhân của họ là rất quan trọng.

Bạn cũng có thể thiết lập chúng để thành công. Những loại điều họ đang đẩy bạn vào? Nếu đó là những việc như làm sai ở cửa hàng, hãy dừng việc đưa họ đến cửa hàng. Nếu điều đó không khả thi, hãy tìm ra những gì bạn có thể làm để hạn chế các cơ hội diễn xuất. Đặt bốn tuổi vào giỏ hàng. Thiết lập phần thưởng tích cực nhỏ cho hành vi tốt - "Nếu chúng tôi không có bất kỳ vấn đề nào tại cửa hàng, chúng tôi sẽ giúp bạn uống nước có ga." Nói chung hãy làm những gì bạn có thể để giảm bớt các cơ hội cho hành vi sai trái và tăng cường tiếp viện tích cực.

Nếu họ đang hành động ở nhà, hãy đưa họ ra ngoài nhiều hơn. Bạn nói rằng họ đang đánh nhau; một số trong đó bạn có thể chỉ cần chịu đựng. Cha mẹ tôi nói chung đã làm, và nó làm việc tốt cho chúng tôi; em trai tôi đã học cách tự bảo vệ mình và tôi học cách không đưa mọi thứ đi quá xa. Họ sẽ phải tự mình thực hiện mối quan hệ thể xác và tình cảm, và trong khi bạn nên hướng dẫn điều đó, bạn không thể kiểm soát nó hoàn toàn.

Cuối cùng, bạn không thể hoàn toàn kiểm soát họ và bạn phải ổn với điều đó: đưa họ đến nơi họ có thể thành công và có các công cụ để làm điều đó và phần còn lại sẽ tự khắc phục theo thời gian. Giữ bình tĩnh và tìm hiểu lý do tại sao họ đang làm những gì họ đang làm, là hai chìa khóa chính để giúp con bạn học cách tự kiểm soát và hành vi tốt hơn.

Tôi thấy từ "kỷ luật" được sử dụng trong bối cảnh của trẻ em và tôi thực sự nghĩ rằng tôi nên giới thiệu bạn với hai tác giả.

Đầu tiên, xin vui lòng xem Alice Miller. Trang web của cô là www.alice-miller.com. Nếu nó không hoạt động, bạn có thể truy cập nó bằng WayBackMachine tại www.archive.org. Xin vui lòng đọc sách của cô ấy và / hoặc bài viết của cô ấy. Nhiều người trong chúng ta đối xử với trẻ em theo những cách rất tai hại, khiến chúng bị tổn thương tâm lý khi chúng trở thành người lớn.

Thứ hai, xin hãy xem Alfie Kohn (www.alfiekohn.org). Cuốn sách mới nhất của ông, "Huyền thoại về đứa trẻ hư", nên được quan tâm.

Tôi thực sự đánh giá cao nỗ lực của bạn để trở thành một phụ huynh tốt hơn cha mẹ của bạn. Tôi sẽ cho bạn ý kiến ​​chi tiết nhưng tôi nghĩ tài liệu của Alice Miller và Alfie Kohn được tiếp cận tốt nhất trên cơ sở trực tiếp.

Tái bút: Tôi muốn để lại bình luận này nhưng tôi không có đủ danh tiếng để làm điều đó. Tôi không thích hệ thống này cần danh tiếng để làm một cái gì đó cơ bản như nhận xét về bài đăng của ai đó.

Biên tập:

Sau khi đọc các bình luận cho câu trả lời của tôi, tôi nghĩ tôi sẽ thêm chi tiết. Một số từ chối trách nhiệm: Thứ nhất, tôi không phải là cha mẹ. Nhưng tôi đã từng là một đứa trẻ và tôi biết nhiều người từng là trẻ em và tôi rút ra kiến ​​thức dựa trên kinh nghiệm của bản thân và kinh nghiệm của vô số người khác. Thứ hai, tôi không có nghĩa là bất kỳ ai thiếu tôn trọng; Tôi hiểu việc nuôi dạy con cái phải khó khăn, và để làm điều đó đúng đắn khi rất nhiều người trong chúng ta (thường) đã có cha mẹ nhảm nhí, điều đó thực sự khó khăn. Có lẽ tôi sẽ biết cảm giác đó một ngày nào đó bản thân mình.

Tôi đồng ý với AS Neill (tác giả của Summerhill: Cách tiếp cận cấp tiến để nuôi dưỡng và tự do cho trẻ em , không phải giấy phép! ) Khi anh ấy nói rằng trẻ em có những pha tự nhiên và chúng tôi phải để chúng sống theo những giai đoạn tự nhiên thay vì cố gắng kiểm soát chúng, và thay vì cố gắng kìm nén sức sống của họ.

Bạn nói rằng họ làm cho một mớ hỗn độn trong khi ăn. Tại sao không để họ làm cho một mớ hỗn độn? Họ không có cùng quan niệm về "sự gọn gàng" như chúng tôi, vì vậy rõ ràng họ sẽ làm cho một mớ hỗn độn. Tại sao bạn nghĩ rằng họ làm cho một mớ hỗn độn là một ý tưởng tồi? Có phải vì bạn phải dọn dẹp chúng và bạn thực sự không muốn vì vợ và bản thân bạn đã làm việc cả ngày? Hoặc là bởi vì bạn nghĩ rằng họ có thể không biết cách cư xử đúng mực khi lớn lên?

Tôi trích dẫn từ AS Neill's Summerhill ở đây:

Giả định phổ biến rằng những thói quen tốt không bị ép buộc trong thời thơ ấu không bao giờ có thể phát triển trong cuộc sống của chúng ta sau này là một giả định mà chúng ta đã đưa ra và chúng ta chấp nhận một cách nghi ngờ chỉ vì ý tưởng chưa bao giờ bị thách thức. Tôi phủ nhận tiền đề này.

AS Neill nói rất nhiều về việc cho tình yêu và tự do của chilren, và không bị thao túng chúng. Ông nói rằng nếu chúng ta để trẻ em sống theo các giai đoạn tự nhiên của chúng, chúng sẽ đi đến điểm mà chúng hiểu, thông qua ý kiến ​​của riêng chúng, về lý do tại sao là vấn đề gọn gàng, chẳng hạn. Đừng đọc hai cuốn sách tôi đã trích dẫn, Summerhill và Freedom, Not License! để xem kinh nghiệm hàng thập kỷ của Neill khi điều hành trường Summerhill ( http://www.summerhillschool.co.uk/ ).

Tôi nghĩ rằng trong nhiều trường hợp, người lớn chúng ta kìm nén sức sống và cảm giác phản ứng của trẻ em, trong nhiều trường hợp, không thể thể hiện cảm xúc thực sự của mình và dùng đến các xu hướng như nhổ nước bọt và la hét và đánh nhau. Tôi nghĩ rằng xu hướng sử dụng "kỷ luật" của chúng ta là sai lầm, bởi vì chúng ta không chỉ cực kỳ thao túng con cái, và không chỉ chúng ta kìm nén sức sống và nhu cầu tự nhiên của chúng, chúng ta còn không nhận ra nhu cầu thực sự của chúng. Chúng tôi cũng thất bại trong việc dành cho họ tình yêu vô điều kiện, và họ rất cần tình yêu của chúng tôi! Nhiều lần, chúng tôi áp đặt kỷ luật này cho nhu cầu ích kỷ của chính mình (có thể vì chúng tôi cần hòa bình và yên tĩnh, hoặc có thể chúng tôi không muốn dọn dẹp mớ hỗn độn của họ).

Tôi yêu cầu bạn đọc Alfie Kohn và Alice Miller, (và bây giờ là AS Neill) bởi vì trong bài viết của họ, họ khiến chúng ta đặt câu hỏi về những giả định và chuẩn mực cơ bản trong xã hội, và chúng khiến chúng ta suy ngẫm rất nhiều về thời thơ ấu của chính mình (Alice Miller điều này rất tốt).

Ngoài cuốn sách Huyền thoại về đứa trẻ hư hỏng của Kohn , tôi cũng khuyên bạn nên xem Cách nuôi dạy con vô điều kiện ( http://www.alfiekohn.org/up/ ). Tôi chưa đọc một trong số chúng (chúng nằm trong danh sách cần đọc của tôi) nhưng tôi khuyên họ nên làm quen với công việc khác của Kohn và làm quen với dòng suy nghĩ chung của Kohn. Đây là một trích dẫn từ trang web sách Nuôi dạy con vô điều kiện (nhấn mạnh của tôi).

Một nhu cầu cơ bản mà tất cả trẻ em có, Kohn lập luận, là được yêu thương vô điều kiện, để biết rằng chúng sẽ được chấp nhận ngay cả khi chúng vặn vẹo hoặc hụt ​​hẫng. Tuy nhiên, các cách tiếp cận thông thường để nuôi dạy con cái như trừng phạt (bao gồm cả "hết thời gian"), phần thưởng (bao gồm cả củng cố tích cực) và các hình thức kiểm soát khác dạy cho trẻ rằng chúng chỉ được yêu thương khi chúng làm hài lòng chúng ta hoặc gây ấn tượng với chúng ta. Kohn trích dẫn một cơ thể mạnh mẽ, và phần lớn chưa được biết đến, nghiên cứu chi tiết về thiệt hại do trẻ em hàng đầu gây ra để tin rằng chúng phải được chúng tôi chấp thuận. Đó chính xác là thông điệp trẻ em xuất phát từ các kỹ thuật kỷ luật thông thường, mặc dù đó không phải là thông điệp mà hầu hết các bậc cha mẹ có ý định gửi.

Tuy nhiên, không chỉ là một cuốn sách khác về kỷ luật, Nuôi dạy con vô điều kiện đề cập đến cách cha mẹ suy nghĩ, cảm nhận và hành động với con cái họ. Nó mời họ đặt câu hỏi về những giả định cơ bản nhất của họ về việc nuôi dạy trẻ trong khi đưa ra vô số chiến lược thiết thực để chuyển từ "làm sang" làm "nuôi dạy con" - bao gồm cách thay thế lời khen bằng sự hỗ trợ vô điều kiện mà trẻ cần để phát triển khỏe mạnh, Người quan tâm, có trách nhiệm. Đây là một cuốn sách mở rộng, phá vỡ mô hình sẽ kết nối độc giả với bản năng tốt nhất của riêng họ và truyền cảm hứng để họ trở thành cha mẹ tốt hơn.

Tôi đã đọc nhiều công việc của Miller. Tôi bắt đầu bằng cách đọc The Truth Will Set You Free ( http://www.alice-miller.com/books_en.php?page=10 ) và The Body Never Lies ( http://www.alice-miller.com/ sách_en.php? trang = 11 ). Bạn có thể thích hai. Nhiều người khác bắt đầu Miller bằng cách đọc tác phẩm đầu tiên của cô The Drama of the Gifted Child .

Tôi hi vọng cái này giúp được. Tôi biết rằng câu trả lời của tôi có vẻ thuộc loại "đọc những cuốn sách này và bạn sẽ ổn thôi." Nhưng ý định của tôi thực sự là hướng bạn theo hướng mà chúng tôi đặt câu hỏi về các quy tắc được chấp nhận của việc nuôi dạy trẻ, chẳng hạn như "kỷ luật", để chúng tôi có thể cùng nhau mang đến cho trẻ em một tuổi thơ tốt hơn rất nhiều, một tuổi thơ mà tất cả trẻ em đều xứng đáng, tuổi thơ mà nhiều người trong chúng ta bị từ chối.

Bạn có 8 năm. cũ và 4 năm cũ. Ở trẻ em ở độ tuổi này (đặc biệt là trẻ nhỏ), loại bỏ tv trong tuần là một cách không hiệu quả để kỷ luật, bởi vì kỷ luật không bị ràng buộc ngay lập tức với hành động gây ra nó. Phản ứng với một hành vi không được chấp nhận là hiệu quả nhất khi nó ngay lập tức và nhất quán. Ngoài ra, kỷ luật của bạn dường như có hậu quả không liên quan trực tiếp đến hành vi của họ: nó chủ yếu bao gồm việc lấy đi mọi thứ, thay vì dạy họ các mô hình hành vi tốt hơn. Phương pháp này thường được gọi là trừng phạt. Mục tiêu của hình phạt là để ức chế hành vi không thể chấp nhận. Mục tiêu của kỷ luật là giúp trẻ thay đổi hành vi bốc đồng, ngẫu nhiên thành hành vi có kiểm soát, có mục đích. ^[1] Mặc dù điều này là cực kỳ phổ biến (đặc biệt là khi mệt mỏi hoặc căng thẳng), đánh đồng kỷ luậtChỉ với hình phạt làm giảm cả cha mẹ và đứa trẻ: cha mẹ cảm thấy thiếu kiểm soát và tự tin, và cơ hội cho đứa trẻ học những lựa chọn tốt và lòng tự trọng đi kèm với chúng là thiếu.

1-2-3-Magic: Kỷ luật hiệu quả cho trẻ em 2-12 bởi Thomas W Phelan Tiến sĩ là một nguồn lực tuyệt vời để kỷ luật hiệu quả mà không tức giận. Theo tôi, đó là phương pháp tốt nhất ngoài kia. Bác sĩ nhi khoa của con tôi đã đưa nó cho tôi, và tôi đã sử dụng nó với những đứa trẻ cứng đầu của tôi. Cha tôi là một bạo chúa (thành thật) và tôi không bao giờ được dạy các kỹ năng làm cha mẹ hiệu quả. Tôi không có gì để trở lại (tôi không muốn giống cha tôi). Cuốn sách này là cứu cánh cho tôi.

Để bất kỳ phương pháp kỷ luật nào có hiệu quả, bạn (cả hai) phải rất kiên định. Quan điểm của kỷ luật không phải là làm cho con bạn tức giận hoặc bực bội; đó là để dạy cho họ rằng các hành động có hậu quả và đưa ra quyết định sáng suốt. Ngoài ra, dạy trẻ tự kiểm soát để chúng thấy được lợi ích của việc kiềm chế hành vi xấu là một bài học cực kỳ quan trọng. Nếu trẻ em học cách kiểm soát các xung động của mình, tất cả các loại điều tuyệt vời (như trì hoãn sự hài lòng - chìa khóa để học tốt ở trường) có thể xảy ra.

Phương pháp này, dựa vào thời gian chờ, có vẻ quá trẻ con để làm việc cho con bạn (như bạn đã chỉ ra, nó dường như không còn hiệu quả nữa), nhưng thực tế không phải vậy. Bạn có thể kỷ luật con bạn mà không mất bình tĩnh, hoặc cho phép tranh luận về kỷ luật của bạn, trong khi cho con bạn cơ hội để sửa chữa bản thân trước khi hết giờ, học cách tự kiểm soát và quản lý sự thất vọng mà không mất lòng tự trọng.

Xin vui lòng đọc một số đánh giá về nó ở đây , ở đây và ở đây . Đây là những trang web độc lập, và, không, tôi không có hứng thú tài chính với phương pháp này.

Hy vọng rằng các bậc cha mẹ khác sẽ cung cấp cho bạn những ý tưởng khác là tốt.

_{[1] Trung tâm Giáo dục và Phát triển sớm: Sự khác biệt giữa Kỷ luật và Trừng phạt là gì?}

Nếu trẻ mẫu giáo hoặc trẻ nhỏ của bạn không lắng nghe bạn và bạn đang tìm kiếm những lời khuyên không bao gồm la hét to hơn thì đây là một số tài nguyên:

Lời khuyên

1. Hãy thử thực sự suy nghĩ về lý do tại sao đứa trẻ đang cư xử không đúng mực
2. Kỷ luật trong ngữ cảnh để trẻ dễ nhớ và liên kết hơn
3. Hết thời gian hoặc đôi khi giúp đỡ thời gian

Trí tuệ của cha mẹ

• Hãy hít thở, và nhận thức về trạng thái, mức độ căng thẳng và tâm trạng của chính bạn (hangry?) Trước khi bạn kỷ luật
• Kỷ luật là hiệu quả nhất nếu nó xảy ra ngay trong cuộc thi
• Nguy cơ trừng phạt lâu hơn không làm cho nó hiệu quả hơn
• La hét nhiều hơn chỉ khiến họ tê liệt và không ai quen với việc bị mắng
• Hãy phù hợp với kỷ luật của bạn, điều này không có nghĩa là luôn luôn la hét ;?)
• Cẩn thận không để trẻ có thói quen liên tục tìm kiếm sự chấp thuận của bạn
• Hãy cố gắng kết nối cảm xúc với con bạn trước đây
• Cuối cùng, bạn không thể hoàn toàn kiểm soát họ và bạn phải ổn với điều đó: đưa họ đến nơi họ có thể thành công và có các công cụ để làm điều đó và phần còn lại sẽ tự khắc phục theo thời gian.
• Hãy xem xét rằng một số nổi loạn, hành vi điên rồ hoặc hành động là hoàn toàn bình thường trong thời thơ ấu và bạn không phải tự động sửa nó. Không ai là hoàn hảo và mọi người đều khác nhau.

Sách

• Không có kịch tính-kỷ luật

• Phép thuật 1-2-3: Kỷ luật hiệu quả cho trẻ em 2 trận12

• Huyền thoại về đứa trẻ hư hỏng: Thách thức trí tuệ thông thường về trẻ em và nuôi dạy con cái
• Bộ phim truyền hình về đứa trẻ có năng khiếu: Tìm kiếm bản thân thật, Phiên bản sửa đổi
• Cuốn sách về hành vi tốt: Làm thế nào để có một đứa trẻ ngoan ngoãn hơn từ sơ sinh đến mười tuổi

Có thể bạn không muốn nghe điều này, nhưng có vẻ như kỳ vọng của bạn quá cao - tức là bạn có thể có quá nhiều quy tắc, vì vậy những đứa trẻ không thể tuân theo tất cả chúng, vì vậy chúng sẽ thất bại và bạn phải sửa chúng và vì vậy chúng ngày càng trở nên kiên cường hơn với những sửa chữa của bạn. Hãy cho họ một cơ hội để thành công.

Không bao giờ cho trẻ một quy tắc quá khó để tuân theo, hoặc quá nhiều quy tắc. Vâng, trẻ em rất nghịch ngợm, và cần được hướng dẫn trở lại theo dõi ngay bây giờ, nhưng ....

Nếu bạn thấy bạn liên tục cần 'kỷ luật' (cá nhân tôi ghét từ đó - cha mẹ không nên kỷ luật trẻ em, cha mẹ phải kỷ luật bản thân), thì vấn đề có thể là bạn đang cố gắng giữ chúng theo quá nhiều quy tắc cùng một lúc.

Xây dựng từ mặt đất lên. Điều quan trọng nhất trước tiên, ví dụ như không cắn em gái của bạn quan trọng hơn là không ném nước xuống sàn nhà. Vì vậy, hãy "không ăn quy tắc ngón tay của em gái" , nhưng đừng có "quy tắc không có nước trong nhà" , cho đến khi quy tắc quan trọng hơn được nhúng thành công bởi một đứa trẻ.

Bạn chỉ có thể nhào nặn chúng rất nhiều lần trong một khoảng thời gian nhất định trước khi chúng bị nản lòng, vì vậy hãy làm cho chúng dễ dàng.

Đừng nghĩ về quy tắc , thay vì nghĩ những điều tốt đẹp tôi muốn dạy con tôi . Không bao giờ cố gắng dạy chúng nhiều hơn một số thứ nhất định cùng một lúc. Giới hạn bản thân trong 3 hoặc 4 quy tắc. Kỷ luật bản thân bằng cách không thêm một điều khác để dạy con tôi , mà không loại bỏ một điều trong danh sách.

Bằng cách đó, bạn, vợ và những đứa trẻ của bạn sẽ có thể đạt được những chiến thắng nhỏ, và mỗi khi bạn đạt được một, bạn có thể tiếp tục.

Hãy dễ dàng với chính mình và dễ dàng với con của bạn. Bắt đầu bằng cách vứt bỏ cuốn sách quy tắc của bạn. Mối quan hệ tốt với con cái và giữa anh chị em của bạn quan trọng hơn là làm mọi thứ trở nên đúng đắn. Một khi các mối quan hệ bị phá hủy, mọi thứ khác sẽ bắt đầu tan vỡ. Nếu bạn có những mối quan hệ vững chắc, tình yêu, sự tin tưởng và niềm vui , thì hãy bắt đầu nhào nặn chúng - từ từ, từng bước một. Đừng đưa ra một quy tắc trừ khi nó thực sự cần thiết, và ngay cả như vậy, hãy giữ danh sách đó ngắn .

Trong một từ - thư giãn :-)