Tôi có nên mong đợi đứa con trai 20 tuổi của mình có được một công việc khi ở trường Đại học không?

Con trai tôi giờ đã 20 tuổi, vẫn sống với chúng tôi ở nhà và đi học đại học ba ngày một tuần. Anh chưa bao giờ có việc làm. Từ khi anh ấy còn nhỏ, tôi đã cố gắng khuyến khích anh ấy làm nhiệm vụ để có tiền tiêu vặt nhưng anh ấy không quan tâm và anh ấy đã không thay đổi thái độ kể từ đó.

Ở trường trung học, anh là một trong những người thông minh nhất trong năm và thể hiện sự hứa hẹn như vậy với kỹ năng lãnh đạo. Anh trở nên trầm tính hơn ở trường cấp hai nhưng vẫn làm tốt với gcse của mình. Khi anh ấy còn học đại học, chúng tôi bắt đầu gặp vấn đề với anh ấy, nhận được các cuộc gọi từ gia sư của anh ấy nói rằng anh ấy không tham gia vào các bài học của mình.

Chúng tôi đã cố gắng để anh ấy bám lấy nó mặc dù anh ấy nói dối chúng tôi liên tục, anh ấy thậm chí còn nói dối chúng tôi về việc được nhận vào trường đại học Manchester khi anh ấy không và để bố anh ấy tìm chỗ ở cho anh ấy biết rằng anh ấy đã không được chấp nhận. Chúng tôi đã bị đánh gục khi phát hiện ra anh ta nói dối và anh ta chỉ nói với chúng tôi sự thật vì anh ta phát hiện ra rằng anh ta đã được nhận vào một trường đại học khác là địa phương.

Năm ngoái, anh ấy chỉ đến trường một ngày một tuần vì anh ấy nói anh ấy không cần phải đi trong hai ngày nữa vì anh ấy có thể làm việc ở nhà. Tôi gặp khó khăn khi tin anh ta vì điều này vì anh ta đã nói dối chúng tôi rất nhiều lần, nhưng tôi nghĩ rằng uni đang trả cho anh ta rất nhiều tiền vay và anh ta khó ở đó, rằng anh ta nên kiếm một công việc cùng với uni nếu không anh ta chỉ ngồi Phòng anh ấy suốt ngày chơi game và liên tục làm bừa bộn trong bếp.

Tôi nấu bữa ăn cho anh ấy, giặt quần áo và không tính tiền. Tôi đang rất chán nản về điều này bởi vì tôi cảm thấy như mình đang làm việc rất chăm chỉ để kiếm tiền để giữ mái nhà trên đầu của gia đình tôi nhưng tôi không cảm ơn vì điều đó. Tôi cảm thấy mình là kẻ xấu vì đã hết lần này đến lần khác rằng tôi muốn con trai mình đóng góp và kiếm việc làm. Tôi kinh hoàng khi đứa con trai 18 tuổi khác của tôi dường như thể hiện sự thiếu trách nhiệm tương tự trong việc kiếm việc làm. Mặc dù anh ấy đã áp dụng cho nhiều công việc, anh ấy chỉ nghĩ rằng mình đã cố gắng và thất bại, vậy thì sao? Và đó là một cơn đau đầu liên tục cố gắng khiến anh ấy cố gắng hơn một chút và tiếp tục tìm kiếm. Tôi có thể làm gì?

Cập nhật:

Tôi nấu ăn cho anh ấy khi tôi nấu ăn với số lượng lớn cho cả gia đình chúng tôi. Có vẻ thật kinh khủng khi những người còn lại ngồi quanh bàn ăn một bữa ăn ngon và nói với anh ta rằng anh ta phải mua và tự làm thức ăn riêng cho những người còn lại. Tôi giặt quần áo của anh ấy vì điều này không mất thêm thời gian hay công sức cho tôi, và anh ấy dự kiến ​​sẽ mang đồ giặt của anh ấy xuống phòng tiện ích và ủi quần áo. Anh ấy sẽ làm, và làm các công việc hàng ngày nhưng chỉ khi được yêu cầu. Tôi không thể mong đợi anh ta đưa con chó ra ngoài mỗi ngày vì nghĩa vụ của anh ta chẳng hạn, anh ta phải được yêu cầu mỗi ngày. Anh ta không đưa ra một cuộc chiến hay tranh cãi, nhưng thực hiện nhiệm vụ theo cách nào đó sẽ mất ít suy nghĩ hoặc nỗ lực nhất và sau đó quay trở lại phòng của anh ta.

Anh ấy là một cậu bé thông minh trong học tập, các giáo viên của anh ấy thường mô tả anh ấy như một miếng bọt biển, tiếp thu kiến ​​thức một cách dễ dàng. Vấn đề là ở kỹ năng xã hội của anh ấy. Anh ấy sống nội tâm và thích công ty riêng, không thích nói chuyện và tránh nói chuyện với mọi người nếu anh ấy có thể giúp đỡ, và tôi đã cố gắng khuyến khích anh ấy hòa đồng hơn với một số cải tiến nhưng anh ấy rất bướng bỉnh về điều đó.

Đây là một trong những lý do đằng sau lý do tại sao tôi rất lo lắng về việc anh ấy chưa bao giờ có việc làm. Khi tôi còn trẻ, tôi cũng rất nhút nhát và thiếu tự tin nhưng tôi vẫn tìm được cho mình một vài công việc bắt đầu khi tôi 12 tuổi và làm việc trông trẻ. Tôi đã có động lực để làm điều này vì tôi muốn kiếm tiền. Con trai tôi thiếu động lực này. Khi anh ấy học đại học, tôi đã ngừng cho anh ấy tiền hoặc mua quần áo cho anh ấy với hy vọng điều này sẽ khiến anh ấy khao khát tiền bạc và cho anh ấy động lực để có một công việc, nhưng anh ấy chỉ kiếm được một ít tiền Xmas trong cả năm và mặc tất cả quần áo cũ năm.

Khi anh ấy bắt đầu uni, anh ấy đã dành khoản vay sinh viên của mình cho một chiếc máy tính, một kỳ nghỉ và phần còn lại chi trả cho giá vé đi lại của anh ấy nên không còn bất kỳ khoản phí nào để anh ấy thuê. Tôi cảm thấy khó chịu về kỳ nghỉ nhưng cũng nghĩ rằng anh ấy không kết hợp với bạn bè thường xuyên rằng kinh nghiệm có thể tốt cho anh ấy về mặt xã hội, và tôi cũng hy vọng rằng việc vay tiền của sinh viên trái ngược với việc không có tiền khi còn học đại học. có thể khiến anh ta học cách đánh giá cao sự khác biệt mà một số tiền kiếm được và để cho anh ta mong muốn kiếm được một số tiền cho mình.

Anh ấy đã nộp đơn xin việc nhưng một nửa nóng nảy vì anh ấy chỉ làm việc đó để xoa dịu tôi và cha anh ấy, và trong môi trường hiện tại tôi không nghĩ rằng điều này sẽ sớm mang lại cho anh ấy một công việc.

Tôi không thể nói cho bạn biết tôi sẽ cảm thấy nhẹ nhõm như thế nào nếu anh ta vừa có một công việc, bất cứ điều gì, thậm chí chỉ là một công việc tạm thời trên Xmas hoặc xếp kệ trong siêu thị, chỉ để anh ta thực hiện bước đầu tiên đó.

Tôi đã thử tất cả mọi thứ và nơi tôi đi sai có lẽ không đủ cứng rắn với anh ta. Điều tiếp theo tôi phải làm là có thể lấy đi tất cả các trò chơi, TV và thiết bị của anh ấy để vùng thoải mái của anh ấy bớt thoải mái hơn một chút, và biện pháp cuối cùng sẽ là đuổi anh ấy ra, điều mà tôi biết là tôi không có trái tim làm như thực tế là anh ấy đã đạt được như trường đại học là một thành tựu, (tôi đã bỏ học sau một năm và kết thúc trong một công việc cuối cùng làm việc không thể chịu đựng được trong hầu hết thời gian của tôi cho đến nay) , vì vậy tôi không muốn làm bất cứ điều gì khiến anh ấy bỏ rơi uni, điều mà tôi chắc chắn anh ấy sẽ làm nếu anh ấy quá cố gắng vì nó đủ khó để đưa anh ấy vào đại học.

Thay vào đó, tôi nghĩ rằng tôi có thể trò chuyện và thuê một số tiền thuê trong khi anh ta sống với chúng tôi, và trong năm tới anh ta nói với anh ta rằng tôi mong anh ta chuyển đến chỗ ở của sinh viên trừ khi anh ta tìm được cho mình một công việc bán thời gian, trong trường hợp đó tôi sẽ hạnh phúc hơn khi anh ấy tiếp tục sống với chúng tôi. Tôi thích anh ấy sống với chúng tôi trong mọi trường hợp, mặc dù anh ấy bừa bộn và không thể sống được, anh ấy vẫn là con trai tôi và tôi yêu anh ấy. Tôi chỉ muốn anh ấy chịu một số trách nhiệm và kiếm một công việc cho riêng mình và để làm dịu tâm trí lo lắng của tôi.

TL; DR: Bạn không phải là kẻ xấu; đã đến lúc anh bắt đầu xây dựng sức mạnh để tự bay.

Đây là một trong những phần khó khăn nhất, đau khổ nhất của việc nuôi dạy con cái. Chúng tôi muốn trở nên khôn ngoan, công bằng và yêu thương con cái của chúng tôi; chúng tôi không muốn cảm thấy rằng chúng tôi không được yêu thương. Nhiều người trong chúng ta cũng cảm thấy có chút tội lỗi, nghĩ rằng tôi đã thất bại trong việc dạy con tôi một đạo đức tốt trong công việc? Nếu chồng bạn có liên quan, bạn cần cung cấp một mặt trận thống nhất ở đây. Bạn sẽ cần hỗ trợ lẫn nhau. Một hệ thống hỗ trợ của bạn bè, hoặc một loại cuộc họp nhóm cũng có thể giúp ích.

Ở hầu hết các xã hội, việc mong đợi một người đàn ông 20 tuổi sẽ tự giảm cân là điều bình thường. Nhiều người mong đợi một năm 20 tuổi sẽ ra khỏi nhà (ngoại trừ, có lẽ, trong thời gian nghỉ hè nếu học đại học). Bạn không nên có cảm giác tội lỗi (tức là bạn không phải là kẻ xấu ) khi mong đợi điều tương tự của con trai mình.

Tình trạng này đã không xảy ra qua đêm và nó sẽ không biến mất qua đêm. Sau đây là một trong nhiều tình huống có thể xảy ra (thay đổi khi bạn thấy phù hợp).

Vì con trai bạn chưa có việc làm, nên nó không có khả năng để có một ngày mai, vì vậy nó sẽ cần một chút thời gian. Quyết định thời gian bạn có thể chịu đựng một cách hợp lý hành vi của anh ấy và thiết lập điều này như một điểm khởi đầu cho những kỳ vọng mới của bạn. Hãy ngồi xuống và nói chuyện với anh ấy càng sớm càng tốt để phác thảo những kỳ vọng mới của bạn; biết rằng anh ta có thể sẽ kiểm tra chúng và sẵn sàng nghe nhiều lời trách móc. Nó không quan trọng những gì người khác đang làm; đây là những mong đợi của bạn Nói với anh ta rằng trong n tháng (giả sử 3-6), anh ta cần phải có một công việc làm việc ít nhất x số giờ (40 giờ - [số giờ có thể kiểm chứng được dành cho lớp X 3]) một tuần - ngay cả khi điều đó có nghĩa là hai phần công việc thời gian - và anh ta cần phải trả cho bạn x£ mỗi tháng cho thuê, và trả cho một nửa số thực phẩm của mình. Đặt một khoản trợ cấp quần áo hợp lý (xương trần) và nói với anh ta đây sẽ là tất cả số tiền anh ta có được. Trong (6-12?), Phòng và bảng của anh ta sẽ (đầy đủ, thuê nhà và các tiện ích hợp lý , tất cả thực phẩm), và gas và một phần bảo hiểm của anh ta (bất cứ thứ gì) cho xe, và không còn phụ cấp quần áo.

Tiếp theo, hãy nói với anh ấy rằng anh ấy đủ lớn để đánh giá cao tất cả những gì bạn làm cho anh ấy, và rằng trong khi bạn sẽ luôn yêu anh ấy và là mẹ của anh ấy, thì những ngày phục vụ anh ấy đã bắt đầu từ bây giờ. Anh ta cần tự mình dọn dẹp, giặt giũ, v.v. Nếu anh ta không làm bát đĩa của mình, hãy đặt chúng sang một bên và nói với anh ta rằng anh ta có thể sử dụng chúng trong bất kỳ điều kiện nào họ dùng cho bữa ăn tiếp theo. Đề nghị dạy anh cách giặt đồ và cách nấu ăn. Chuẩn bị trước thời hạn cho sự chùn bước của anh ấy sẽ giúp ích khi anh ấy phàn nàn.

Thảo luận về các lựa chọn của anh ta là gì nếu anh ta không dọn dẹp hành động của mình: anh ta có thể thuê một căn hộ với một số người bạn, anh ta có thể thử xem liệu bất kỳ người bạn hoặc người thân nào của anh ta sẽ đưa anh ta vào, anh ta có thể kiếm tiền, anh ta có thể làm việc cho bạn với mức lương (tối thiểu?), anh ta có thể nộp đơn xin phúc lợi, ba lô trên khắp châu Âu, bất cứ điều gì. Nhưng có nghĩa là nó . Anh ta cần phải được kéo tất cả trọng lượng của mình hoặc anh ta cần phải ở một nơi khác.

Một phần cần thiết trong việc nuôi dạy một đứa trẻ là để nó tự học bay. Bạn cho anh ấy 6 - 12 tháng để cùng nhau hành động. Tôi nghĩ rằng điều này là công bằng.

Ngoài ra, hãy ngồi xuống với bạn 18 tuổi và nói với anh ấy rằng không có luật nào (cả đàn ông lẫn Chúa) đều quy định tất cả trẻ em phải được đối xử bình đẳng, và bạn đã học được từ những sai lầm của mình với người lớn tuổi nhất. Bắt đầu thiết lập một số giới hạn cho anh ta là tốt.

Đây sẽ là một thời gian khó khăn cho bạn. Thu thập sức mạnh từ thực tế rằng đây là một phần khó khăn nhưng cần thiết trong quá trình lớn lên của con trai bạn và rằng bạn đang làm điều này cho chúng, không phải để thuận tiện cho bạn.

_{Sự cảnh báo duy nhất tôi sẽ làm cho điều này là trong trường hợp bệnh tâm thần được ghi nhận. Trong trường hợp đó, tôi sẽ hỏi ý kiến ​​bác sĩ trị liệu của con trai tôi và xem xét các lựa chọn theo thỏa thuận của chúng tôi và nhà trị liệu.}

Chỉnh sửa để cập nhật : Bạn có vẻ như là một người mẹ thực sự đáng yêu, kiểu người mẹ mà rất nhiều người trong chúng ta rất muốn có, và rõ ràng là bạn rất yêu con trai mình. Điều này rất quan trọng đối với người cảm thấy quá tải và không có nhiều bạn bè hoặc sự tự tin. Tình yêu tiếp tục của bạn là rất cần thiết cho hạnh phúc của anh ấy.

Tuy nhiên, đồng thời, có vẻ như bạn không mong đợi đủ từ con trai mình và rằng bạn kiếm cớ cho những hành vi mà cuối cùng là xấu cho anh ta. Chỉ cần cô lập một vài dòng từ bản cập nhật của bạn, bạn nói:

Có vẻ như thật tồi tệ khi những người còn lại ngồi quanh bàn ăn một bữa ăn ngon và nói với anh ta rằng anh ta phải mua / tự làm thức ăn riêng ... Tôi giặt quần áo của anh ta vì điều này không tốn thêm thời gian hay công sức cho tôi một phần ... Tôi không thể mong đợi anh ta sẽ đưa chú chó ra ngoài mỗi ngày ... Anh ấy là một cậu bé thông minh về mặt học thuật ... [vấn đề] anh ấy là người hướng nội ... Khi tôi còn trẻ, tôi cũng rất ngại ... Tôi đã ngừng cho anh ta tiền hoặc mua quần áo cho anh ta, nhưng anh ta chỉ mặc một bộ quần áo cũ suốt cả năm ... khi anh ta bắt đầu cho anh ta mượn tiền sinh viên của mình cho một chiếc máy tính, một kỳ nghỉ và phần còn lại bao gồm tiền đi lại của anh ta nên không có còn lại để tính tiền thuê anh ta.... Anh ấy đã xin việc nhưng một nửa nóng nảy vì anh ấy chỉ làm việc đó để xoa dịu [chúng tôi] và trong điều kiện hiện tại tôi không nghĩ rằng điều này sẽ sớm mang lại cho anh ấy một công việc bất cứ lúc nào ... [H] ow nhẹ nhõm Tôi sẽ cảm thấy nếu anh ta vừa có một công việc, bất cứ điều gì ... chỉ là ... bước đầu tiên đó .... có thể lấy đi của anh ta. Khu vực đáng tiếc ... Tôi không muốn làm bất cứ điều gì khiến anh ta bỏ rơi , điều mà tôi chắc chắn anh ấy sẽ làm nếu anh ấy quá cố gắng ... Tôi thích anh ấy sống với chúng tôi trong mọi trường hợp, mặc dù anh ấy rất bừa bộn và không thể chịu đựng được, tôi chỉ muốn anh ấy chịu trách nhiệm và kiếm một công việc cho riêng mình và làm dịu tâm trí lo lắng của tôi

Nếu bạn mong đợi quá ít từ anh ta, tại sao anh ta phải tin vào chính mình? Phải, anh phải mặc quần áo cũ. Đó gọi là hậu quả tự nhiên. Nếu điều đó (và phần còn lại) làm bạn đau đớn quá nhiều, bạn sẽ không làm cho anh ta bất kỳ ưu ái nào.

Bạn đã học sớm rằng để làm việc là để tồn tại. Thật khó cho bạn và bạn đã từ bỏ rất nhiều. Bạn muốn con trai bạn có một cuộc sống tốt hơn mà bạn đã có / có. Tất cả các bậc cha mẹ yêu con của họ muốn điều đó. Nhưng tôi khá tự tin khi nói rằng nếu bạn không (yêu thương, nhưng thực sự và tự tin) mong đợi bất cứ điều gì từ anh ấy, anh ấy sẽ không tự tin vào chính mình. Anh ta sẽ không thể hỗ trợ vợ hoặc gia đình.

Đây là con trai của bạn và cuộc sống của nó, và bạn có thể chọn làm gì, nhưng bạn không giúp nó trở thành một người trưởng thành thành công, và đó là một phần lớn trong công việc của bạn. Khi nào bạn sẽ cho anh ấy một cơ hội (còn được gọi là thắp lửa dưới ngọn lửa của anh ấy) để học cách sống mà không có bạn, ăn, nấu ăn, dọn dẹp, chịu trách nhiệm, với bằng cấp và công việc?

Bạn có rất nhiều suy nghĩ để làm ở đây. Xin vui lòng, vì lợi ích của con trai bạn, thay đổi kỳ vọng của bạn về anh ấy. Anh ấy sẽ không và có lẽ không thể làm điều đó cho chính mình. Và nếu anh ấy rời khỏi uni, anh ấy luôn có thể quay lại . Nếu bạn nghĩ rằng anh ấy bị trầm cảm hoặc lo lắng, hãy cho anh ấy gặp một nhà trị liệu, nhưng hãy tiến về phía trước.

Cuộc sống không phải là đen hay trắng, có hay không; đó là một ngàn con đường màu xám. Ngừng hy vọng anh ta thất bại nếu bạn đẩy anh ta. Anh ấy có thể sẽ tăng vọt một ngày.

Tôi lớn hơn một chút, nhưng tôi có thể thấy những gì xảy ra với những người trẻ hơn tôi vài tuổi và điều đó thật đáng buồn.

Khi tôi bằng tuổi anh, có những công việc cho những người không có kinh nghiệm. Sẽ không quá khó nếu bạn muốn tìm một công việc để kiếm tiền. Những người lớn hơn tôi một chút, lớn lên trong môi trường đó và không có những người trẻ hơn không nhìn thấy nó, vì vậy, về mặt logic, họ nghĩ rằng họ chỉ cần đá người đủ mạnh để thúc đẩy họ.

Người già thường khó hiểu được mức độ khủng khiếp của những người trong khung 16-25 ngay bây giờ. Những công việc họ sẽ làm đang được lấp đầy bởi những người lớn tuổi đã nghỉ việc trong thời gian bán thân. McDonalds đang được nhân viên 40 tuổi.

Điều đó vẫn không phải là không thể nhưng khi bạn không có gì để chống lại thì không cần nhiều hơn vài chục câu trả lời PFO khi bạn đang tìm việc để khiến bạn bắt đầu nghĩ mình là người khiếm khuyết và thất nghiệp. Cố gắng nhiều hơn có thể dẫn đến một công việc nhưng kết quả rất có thể chỉ là một sự từ chối khác. Nhiều đồng nghiệp của anh ta có khả năng trong tình huống tương tự và con người cuối cùng bỏ cuộc khi họ tin rằng cố gắng nhiều hơn là vô ích.

Mọi con đường nhìn thấy dường như dẫn đến thất bại bằng cách này hay cách khác.

Rất nhiều trong số những gợi ý này có khả năng chỉ cần thêm một mục vào danh sách cá nhân của anh ấy về lý do tại sao anh ấy nghĩ rằng anh ấy vô dụng và vô dụng và tại sao nó không đáng để thử.

Giúp anh ta tìm được một công việc thực sự sẽ giúp theo nhiều cách nhưng đó là một vấn đề không hề nhỏ.

Nói từ một người ở phía bên kia của đồng tiền này, tôi sống với bố mẹ qua đại học (Đó là một trường đại học địa phương, vì vậy nó có ý nghĩa trái ngược với tôi sống trong ký túc xá). Tôi đã tổ chức một công việc bán thời gian (<10 giờ hàng tuần) cho một chút chi tiêu, trái ngược với việc nhận nó vào Giáng sinh hoặc sinh nhật. Dần dần qua đại học, bố mẹ tôi bắt đầu thêm những thứ mà họ mong đợi tôi sẽ trả cho nhiều thứ hơn. Đầu tiên tôi tin là những thứ ở trường đại học (ăn trưa, sách, v.v., họ chi trả học phí cho hai học kỳ đầu tiên nhưng sau đó tôi phải trả tiền), sau đó là xăng của riêng tôi, sau đó là bảo hiểm xe hơi. Cuối cùng, khi chiếc xe đầu tiên của tôi họ mua cho tôi bit bụi, họ đã giúp tôi thanh toán xuống, nhưng các khoản thanh toán hàng tháng đều thuộc về tôi. Nó dần dần buộc tôi phải mất nhiều giờ hơn trong công việc của mình,

Một điều tôi có thể thận trọng chống lại là buộc quá nhiều trách nhiệm đối với anh ta. Mặc dù nghe có vẻ không ổn, nhưng nếu anh ấy là sinh viên toàn thời gian, bạn không nên bắt anh ấy phải làm việc toàn thời gian. Tôi nhận thấy trong học kỳ cuối của tôi (khi tôi đã chấp nhận vị trí toàn thời gian tại cửa hàng), điểm trung bình của tôi phải chịu đựng cho nó.

[Lưu ý: Tôi không phải là phụ huynh, dưới đây dựa trên kinh nghiệm cá nhân của tôi khi đi học trong khi ghen tị với bạn bè đồng trang lứa mà bố mẹ không cho họ kiếm việc làm trong các học kỳ hoặc mùa hè, và bây giờ xem kinh nghiệm của các cháu gái tôi một thế giới rất khác.]

Nếu bạn chưa dạy con trai cách nấu bữa ăn cho gia đình hoặc giặt giũ, thì bây giờ là lúc, trước khi nó ra ngoài và phải học những điều này mà không cần sự giúp đỡ. Đừng đóng khung nó như khiến anh ấy làm việc quanh nhà, đóng khung nó là "đây là một phần trong giáo dục cá nhân của bạn, chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi đã bỏ bê." (Ví dụ, sẽ khó khăn hơn nhiều để kiếm đủ tiền với mức lương nhập cảnh nếu bạn không biết cách nấu các bữa ăn ngon (hoặc ít nhất là ăn được) từ các nguyên liệu rẻ tiền.)

Tôi biết rằng những công việc ngày nay khó tìm hơn đối với những người trẻ tuổi so với khi cha mẹ họ ở độ tuổi tương tự, nhưng có thể có những công việc anh ta có thể tìm được thông qua Đại học - công việc của sinh viên trong trường, thực tập không lương trong lĩnh vực học tập, làm việc- sắp xếp học tập (nghĩa là xen kẽ các học kỳ học tập với các học kỳ của công việc liên quan.) Không cần thiết anh ta tìm được một công việc liên quan đến lĩnh vực của mình - có một công việc, bất kỳ công việc nào, sẽ khiến anh ta khác biệt với các đồng nghiệp khi đến lúc tìm kiếm một công việc "thực sự" và có sự tham khảo tốt từ người giám sát hoặc đồng nghiệp của anh ấy sẽ giúp nhiều hơn. Ngay cả công việc tình nguyện cũng sẽ đưa anh ấy ra khỏi nhà, gặp gỡ mọi người và học các kỹ năng thực tế mà anh ấy có thể làm nổi bật trong hồ sơ xin việc của mình. Vấn đề là ở nhiều nơi,

Nếu anh ấy đã cho sinh viên vay tiền vào một kỳ nghỉ và bây giờ đã phá vỡ, thì tôi chắc chắn rằng anh ấy nhận thức được rằng một công việc sẽ giúp anh ấy có thời gian tốt hơn (ngay cả khi đó chỉ là tiền để mua thêm trò chơi video.)

Bạn đã phải đồng ký tên cho khoản vay sinh viên của mình? Nếu vậy, bạn có thể muốn đặt điều kiện cho hành vi của anh ấy trước khi đồng ký vào phần tiếp theo. (Cũng có thể là tiến độ học tập của anh ta có thể chậm đến mức anh ta sẽ gặp khó khăn hơn trong việc vay tiền trong tương lai, mặc dù ở nước tôi rất hiếm, vì chính phủ đảm bảo chúng ngay cả tại các tổ chức chất lượng thấp.)

Yêu cầu tiền thuê trong khi anh ta không có khả năng trả thì có thể phản tác dụng - bạn sẽ làm gì nếu đặt tối hậu thư và anh ta không thể tuân thủ?

Những gì bạn có thể muốn làm là tiếp cận tình huống ngược - con trai bạn muốn làm công việc gì khi tốt nghiệp, và anh ấy cần loại kinh nghiệm nào để khiến mình trở nên hấp dẫn với nhà tuyển dụng? (Nếu khóa học của anh ấy không tự nhiên dẫn đến bất kỳ loại công việc nào thì bạn có một vấn đề khác trong tay - ngày nay, một nền giáo dục đại học quá tốn kém để thực hiện chỉ để tự cải thiện.)

Ngày nay, rất nhiều sinh viên tốt nghiệp đại học gặp khó khăn trong việc tìm kiếm một công việc trong lĩnh vực của họ hoặc bất kỳ công việc nào, nhiều phụ huynh đang đối phó với "thất bại để khởi động", nhưng nếu con trai bạn ngồi trong phòng chơi trò chơi điện tử cả ngày, bạn có thể có một sâu hơn Vấn đề hơn bình thường.

Có vẻ như có một số điều chơi ở đây. Nếu con trai bạn thường không dành thời gian cho bạn bè, có khả năng nó có vấn đề xã hội và thiếu tự tin. Rất ít thanh niên thực sự muốn dành toàn bộ thời gian ở nhà để chơi trò chơi điện tử, và tôi nghĩ rằng rất có thể anh ta hoàn toàn nhận thức được tình huống của mình nhưng không biết làm thế nào hoặc không cảm thấy mình có thể thay đổi nó. Nếu anh ấy thiếu tự tin để kết bạn, anh ấy cũng sẽ thiếu động lực để tìm việc, hoặc làm bất cứ điều gì khác. Rõ ràng anh ta có tiềm năng học tập, nhưng không có bất kỳ động lực nào, điều đó cũng sẽ tuột dốc. Anh ta không nhìn thấy ánh sáng ở cuối đường hầm.

Có rất nhiều áp lực xã hội đặt lên một người 20 tuổi. Anh ấy dự kiến ​​sẽ đột nhiên biết những gì anh ấy muốn có một sự nghiệp và kiếm được một tấm bằng, anh ấy cần tìm một đối tác và trở nên thành công, và anh ấy thấy nhiều đồng nghiệp của mình đạt được tất cả những điều này, và nghĩ rằng anh ấy đã bỏ lỡ cơ hội của mình và không ' t có những gì nó cần. Đây không phải là những mục tiêu cá nhân của anh ấy, mà là những mục tiêu đã thúc đẩy anh ấy và mọi người trẻ khác. Anh ta không biết mục tiêu của mình sẽ là gì. Ngoài ra, anh ta có thể biết bạn đang mất kiên nhẫn với anh ta. Tôi nghĩ lời nói dối của anh ấy về Manchester là bằng chứng về điều này. Nếu anh ta thực sự không quan tâm, anh ta thậm chí sẽ không nói dối. Anh ta nói dối bởi vì anh ta biết bạn cảm thấy thế nào và cảm thấy tồi tệ khi trở thành một người thất vọng, và không biết phải làm gì khác.

Đây là một tình huống khó khăn với bạn vì có rất ít bạn có thể làm điều đó thực sự sẽ thay đổi cảm giác của anh ấy. Bạn là mẹ của anh ấy, vì vậy anh ấy tự nhiên sẽ không hoàn toàn tin bất cứ điều gì bạn nói với anh ấy. Tính tiền thuê nhà hoặc khiến anh ta ký hợp đồng sẽ chỉ cảm thấy tội lỗi và tự ghê tởm anh ta có lẽ đã cảm thấy. Bạn ít nhất có thể yêu cầu anh ấy làm việc vặt. Nếu anh ta chỉ làm cụ thể những gì bạn yêu cầu, thì hãy hỏi anh ta "bạn có thể dắt chó đi dạo mỗi ngày không", hoặc bất cứ điều gì khác.

Thời đại trưởng thành đã bị đẩy lùi trong xã hội, tôi nghĩ vậy. Những người trẻ bây giờ không trở nên hoàn toàn nhận ra cho đến khi muộn hơn một chút so với trước đây, vì vậy ở tuổi 20, anh ấy vẫn còn một vài năm trước khi bạn thực sự bắt đầu lo lắng. Anh ấy có những điều để tìm ra. Hãy khích lệ nhưng cố gắng đừng quá khích. Làm cho anh ấy làm việc vặt, nhưng đừng có vẻ như bạn thất vọng về những thất bại của anh ấy. Tôi cũng nghĩ anh ấy sẽ dễ dàng tương tác với mọi người hơn nếu anh ấy có phòng và ở trường đại học thay vì sống ở nhà, nhưng tôi hiểu nó có thể đắt đến mức nào và nếu đó không phải là một lựa chọn cho bạn.

Các giả định sau đây không có vấn đề thực sự về tinh thần với con bạn.

Miễn là bạn đang kích hoạt hành vi này, nó sẽ tiếp tục. Chuẩn bị bữa ăn và giặt giũ của anh ấy KHÔNG làm anh ấy thích. Anh ta phải chịu trách nhiệm cho tất cả những điều đó. Nếu anh ấy chọn không tự giặt quần áo và thay vào đó là mặc quần áo bẩn, đó là lựa chọn của anh ấy.

Tôi có một vài đứa con từ tiểu học đến đại học. Người lớn tuổi nhất (19) hiện không có việc làm, mặc dù anh ta đã có một trường trung học. Công việc của anh ấy đã cho anh ấy tiền để xem phim, đi hẹn hò, vv Khi bắt đầu học đại học, tôi đã thỏa thuận với anh ấy. Chừng nào điểm trung bình của anh ta cao hơn 2,5 thì tôi sẽ tiếp tục gửi tiền cho anh ta cho các chi phí sinh hoạt nhỏ. Nếu nó rơi xuống dưới đó thì anh ấy là của riêng mình. Cho đến nay điều này đã là một động lực tốt.

10 tuổi, con tôi chịu trách nhiệm giặt giũ. Năm 8 tuổi, họ chịu trách nhiệm giữ phòng sạch sẽ. Hậu quả ở những độ tuổi thất bại là khá đơn giản: không có thời gian chơi, không có thiết bị điện tử, cho đến khi các nhiệm vụ hoàn thành.

Nếu bạn muốn con trai mình có một công việc, thì đã đến lúc cắt đứt nó khỏi mọi loại trợ cấp. Anh ấy muốn đi xem phim? Hãy để anh ta trả tiền cho nó. Anh ấy muốn đi chơi với bạn bè? anh ấy sẽ trả. Để giúp quá trình chuyển đổi cung cấp cho anh ấy thời hạn, chẳng hạn như "3 tuần nữa, bạn đang trả tiền theo cách riêng của mình." Làm thời hạn khá sớm nhưng hợp lý. Chìa khóa ở đây là bạn sẽ phải bám lấy nó. Anh ta sẽ kiểm tra bạn vì tại thời điểm này anh ta không tin các mối đe dọa của bạn và anh ta sẽ không có việc làm khi thời hạn đó kết thúc ... Vì vậy, khi anh ta đến gặp bạn ngay sau khi xin tiền, đừng đưa cho anh ta. Anh ta có thể sẽ chiến đấu với bạn cho đến khi anh ta nhận ra rằng đây là thực tế mới và điều chỉnh.

Về việc anh ấy có thực sự học đại học hay không, tốt, anh ấy là người lớn nên bạn cần đối xử với anh ấy như vậy. Các gia sư không nên gọi cho bạn khi anh ta không xuất hiện. Tất cả những gì quan trọng là khi kết quả học kỳ được đưa ra mà anh ấy cho bạn thấy. Nếu chúng nằm dưới các yêu cầu mà bạn đặt ra (hoặc thậm chí không tồn tại) thì bạn cần phải tuân theo các hậu quả.

Có lẽ tôi sẽ đi xa để anh ấy ký hợp đồng với bạn về việc này. Một cái gì đó rất rõ ràng cho thấy trách nhiệm của anh ta là gì, bạn là gì và hậu quả sẽ ra sao nếu anh ta thất bại. Điều đáng buồn là tôi nghi ngờ rằng anh ấy sẽ trượt khỏi trường đại học. Vì vậy, hãy chắc chắn rằng bất kỳ hậu quả nào là bạn sẵn sàng làm theo.

--- cập nhật ---

Dựa trên bản cập nhật, tôi muốn làm rõ một vài điều. Tôi không gợi ý rằng anh ấy tự làm đồ ăn khi ăn cùng gia đình. Tuy nhiên, trong trường hợp đó anh ta nên thay phiên nhau làm một bữa ăn cho mọi người một vài lần một tuần. Có lẽ mỗi tối thứ ba, anh ấy chịu trách nhiệm nấu ăn, đó chỉ là một phần của cộng đồng.

Về đồ giặt, chắc chắn bạn sẽ không mất thêm thời gian để xử lý nếu anh ấy mang quần áo xuống. Đó không phải là vấn đề. Vấn đề là anh ta cần phải học cách tự xử lý nó. Thẳng thắn mà nói, điều này sẽ giới thiệu một cuộc xung đột lịch trình vì hai bạn sẽ phải làm việc khi máy giặt có sẵn. Một lựa chọn khác là bạn đánh đổi việc của mình là giặt đồ. Có lẽ mỗi tuần là tuần của anh ấy.

Về việc phải nhắc anh về việc vặt. Tôi sẽ không làm điều đó nữa. Nếu anh ta không làm việc vặt, thì anh ta sẽ mất quyền truy cập vào các trò chơi, tv, v.v. Tôi chắc chắn rằng mọi người sẽ phàn nàn nếu anh ta không nấu ăn khi đến lượt hoặc "quên" giặt đồ khi đến tuần. .

Vấn đề là: anh ta cần phải là thành viên đóng góp của hộ gia đình. Hơn thế nữa, sự đóng góp của anh ấy cần tăng lên cho đến khi anh ấy quyết định đến lúc phải độc lập, đó là mục tiêu ... phải không?

Anh ấy là một người trưởng thành, điều đó có nghĩa là bạn cần bắt đầu đối xử với anh ấy như phần còn lại của thế giới. Nếu anh ta có một công việc và người quản lý của anh ta phải liên tục nhắc nhở anh ta về nhiệm vụ của mình thì anh ta sẽ mất việc. Nguyên tắc tương tự áp dụng ở đây. Nếu bạn phải liên tục nhắc nhở anh ấy làm việc vặt, thì anh ấy cần vừa mất quyền truy cập vào mọi thứ cũng như cảm thấy áp lực cộng đồng về sự thất bại của mình.

Hiện tại anh ấy có chính xác không có động lực để thay đổi. Một số thay đổi nhỏ sẽ bắt đầu phát huy động lực của anh ấy.

Tất cả những gì đã nói, tôi hoàn toàn hiểu rằng bạn yêu anh ấy và thích có anh ấy ở bên. Gửi người lớn tuổi nhất của tôi đến trường đại học với kiến ​​thức mà tôi có khả năng chỉ gặp anh ấy vào các ngày lễ vì tương lai gần là rất khó khăn. Tuy nhiên, bằng cách cho anh ta các công cụ và khuyến khích (đôi khi theo cách không thân thiện) để mở rộng và chạy ra thế giới là điều tốt nhất có thể cho sự phát triển của chính họ. Chắc chắn, anh ta sẽ ngã xuống và thậm chí anh ta có thể trở về nhà trong một thời gian ngắn để được giúp đỡ, nhưng vào cuối ngày, mục tiêu của tôi là nuôi dạy một người độc lập có đủ khả năng đối phó với cuộc sống.

Tôi đã ở một vị trí tương tự như con trai của bạn không quá nhiều năm trước. Tôi nghĩ rằng những gì nó đi xuống là anh ta cần phải di chuyển ra ngoài , vì lợi ích của riêng anh ta hơn là của bạn.

Cha mẹ có thể không nhận ra điều đó, nhưng con bạn rất khó tự lập khi sống ở nhà. Mọi thứ được thực hiện cho họ và họ được đối xử như những đứa trẻ. Chuyển ra ở tuổi 17 (khi tôi rời uni) là một trong những điều tốt nhất tôi từng làm.

Bất cứ khi nào tôi đến thăm nhà hoặc ở rể, chúng tôi trở nên "lười biếng" trong khi chúng tôi ở đó. Theo tôi, đó là một môi trường hoàn toàn khác biệt và không phải là một môi trường lành mạnh. Ví dụ, không có bàn làm việc của tôi, tivi luôn bật, chúng tôi luôn mong muốn được xã hội hóa, khi chúng tôi cố gắng hoàn thành công việc trên máy tính xách tay, họ nghĩ rằng chúng tôi đang "chơi trên máy tính". Họ bảo chúng tôi đi ngủ và thức dậy, họ nấu ăn cho chúng tôi, chúng tôi phải ăn tối với họ ngay khi nó sẵn sàng, vân vân. Giống như chúng ta lại là trẻ con mà không có trách nhiệm.

Tôi không nghĩ rằng anh ấy nhận được một công việc ở tuổi 20 là điều bạn nên lo lắng, thay vào đó bạn nên lo lắng về việc cho anh ấy sự độc lập.

Tôi có lẽ có quan điểm khác rằng chúng ta không bao giờ nên ép mọi người vào mọi việc. Tôi nhớ đã nghe một câu chuyện về một thanh niên 22 tuổi cảm thấy bị áp lực bởi cha mẹ của mình để có một công việc, Sau đó, cha anh ta phát hiện ra rằng anh ta đã tự kết liễu đời mình, điều đó rất buồn và anh ta tự trách mình mỗi ngày khi anh ta thừa nhận rằng mình có thể là một phần của vấn đề gây áp lực lên con trai ông. (Làm ơn, tôi khuyên bạn đừng đi theo con đường này với con trai, hãy để nó học xong đại học) Đại học không phải là một cuộc dạo chơi trong công viên, đó là một công việc khó khăn. Các phương tiện truyền thông làm cho nó nghe như đi dạo trong công viên những ngày này.

Chàng trai 22 tuổi vẫn còn đi học và hầu hết những người 22 tuổi vẫn đi học toàn thời gian, có thể một số người trong số họ có một công việc ở bên nhưng không phải ai cũng vậy. Tôi cảm thấy buồn khi đọc về những bậc cha mẹ buộc tội con trai hoặc con gái của họ sống với họ, chúng tôi là những người đưa họ vào thế giới. Nó có thể kết thúc thành sự phẫn nộ và nếu chúng ta tìm thấy chính mình trong kịch bản đó và cảm thấy chúng ta không thể quay về với cha mẹ thì điều đó thật đáng buồn. Bố mẹ tôi vay tiền của tôi và tôi vay của bố mẹ tôi, chúng tôi ở cùng nhau, điều này làm tôi cảm thấy tốt.

Tôi bị một tình trạng sức khỏe tâm thần và đã hỗ trợ những người khác bị tình trạng sức khỏe tâm thần, những người đã bày tỏ những điều liên quan đến cảm giác như một thất bại cũng mang lại cảm giác tự tử. Chúng ta không bao giờ biết những gì có thể xảy ra trong tâm trí của một ai đó, mọi thứ có vẻ ổn ở bên ngoài nhưng có thể là anh ta chỉ muốn nói chuyện với cha mẹ mà không bị phán xét.

Hy vọng mọi thứ đều ổn với bản thân và con trai, xin đừng gây áp lực cho anh ấy.

Tổng hợp danh sách những gì mọi người trong thế giới thực phải trả. Nói với anh ta anh ta có thể trả tiền đó hoặc trả bảng hợp lý. Nói với anh ta rằng nếu anh ta muốn tiếp tục sống trong nhà của bạn, anh ta sẽ phải kiếm một công việc, hoặc làm nhiều việc vặt ở nhà.

http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son

http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php?t=1811940

Hai liên kết này cung cấp một số bối cảnh cho Vương quốc Anh nhưng chúng có thể đã lỗi thời.

Nhưng chắc chắn không trả bất cứ điều gì và không làm việc vặt không phải là một lựa chọn.

Rõ ràng, bạn sẽ cần phải có kế hoạch nếu anh ta chỉ quay đầu lại và nói "không" - hầu hết các bậc cha mẹ sẽ rất khó khăn để đuổi con mình. Nhưng bạn cần thể hiện một chút cột sống bây giờ. Bạn không làm cho anh ta bất kỳ ưu đãi khác.

Tất nhiên: kiểm tra không có vấn đề sức khỏe tâm thần tiềm ẩn. Đàn ông khá giỏi trong việc che giấu những điều này và bạn không muốn chồng chất nếu anh ta trải qua thời gian bị bệnh.

Toàn bộ quan điểm của trường đại học là đó là một nền giáo dục và chuyển sang tuổi trưởng thành.

Anh ta cần phải bắt đầu nhặt các hóa đơn, công việc, trách nhiệm và tổ chức (gọi các công ty tiện ích, v.v.) để học cách làm những việc này.

Đừng bảo anh ta kiếm việc, hãy nói với anh ta rằng bạn đang bắt đầu tính phí - hãy làm việc đó với mức giá hợp lý, nói 60% mức giá sẽ đi nếu anh ta phải thuê và thanh toán hóa đơn. Cho dù anh ta có một công việc là tùy thuộc vào anh ta

Điều quan trọng là không đưa ra quyết định cho anh ta, chỉ đưa anh ta vào tình huống mà anh ta phải tự đưa ra quyết định và chịu trách nhiệm. Anh ta có thể làm cho nó lộn xộn, nhưng đó là cách chúng ta học. Anh ta có thể quyết định có nên trả tiền thuê nhà từ khoản vay của mình (với mức giá có ít tiền dùng một lần) hoặc có được việc làm không, mất một thời gian nhưng có tiền.

Đối với hồ sơ, năm 18 tuổi tôi đến uni và về cơ bản trở nên độc lập, ngoài những ngày nghỉ ở nhà và thực tế là việc thuê từ trường đại học đơn giản hơn (một hóa đơn) so với thuê nhà riêng. Tôi coi đây là một trong những điều quan trọng nhất trong cuộc sống của tôi về việc chuẩn bị cho tôi đến tuổi trưởng thành. Ở tuổi 20, đã đến lúc con trai bạn bắt đầu tự mình làm mọi thứ, hoặc nó sẽ không bao giờ học được cho đến khi quá muộn và nó có vấn đề

Cuộc sống là về sự thỏa hiệp và cân bằng thời gian với tiền bạc, nhưng bằng cách để anh ta không làm gì bây giờ, anh ta không học cách làm điều đó và sẽ bị sốc thực sự khi anh ta bước vào thế giới và phải lên ngân sách.

Và cuối cùng, chắc chắn có thể sống sót sau khoản vay sinh viên trong khi trả 450 bảng một tháng tiền thuê nhà và tự nuôi mình, công việc chỉ mang lại cho bạn nhiều tiền bia hơn ...

Nhưng tại sao bạn muốn anh ấy làm việc nếu bây giờ anh ấy không quan tâm? Một số người có thể không thích làm bất kỳ công việc nào hoặc đến văn phòng sớm trong cuộc sống của họ. Ví dụ: ME Tôi chưa bao giờ làm việc hoặc cố gắng cho một công việc trước khi hoàn thành bài tốt nghiệp. Tôi là một thiếu niên rất chăm học và chỉ muốn tập trung vào việc học. Vì vậy, bố mẹ tôi hoàn toàn ủng hộ quyết định của tôi và thậm chí tài trợ cho việc học của tôi. Tôi đã ở với họ trong nhà của họ và họ rất ủng hộ thực tế. Sau khi tôi học xong, sau đó tôi tham gia giảng dạy và làm việc được hai năm. Một lần nữa, tôi ngừng làm việc sau khi cưới và đang ở nhà mẹ. Vì vậy, điều đó có làm tôi lười biếng và không hoạt động? Nếu KHÔNG, thì không áp dụng tương tự cho con trai của bạn?

HỎI anh ta, nếu anh ta không hứng thú với công việc, anh ta định làm gì? Anh ấy có một số kế hoạch liên quan đến sự nghiệp, tương lai, marraige vv?

Về cơ bản, điều tôi đang cố gắng nói là, mỗi đứa trẻ đều khác biệt và độc đáo theo cách riêng của chúng và là cha mẹ, trách nhiệm của chúng tôi là xác định điểm mạnh và sự quan tâm của chúng và thúc đẩy chúng đi đúng hướng.

Chúc may mắn.

Tôi thích câu trả lời @anongoodnurses. Nó đi vào chi tiết tốt, nhưng tôi loại bỏ qua nó.

Câu trả lời ngắn hơn và xanh hơn của tôi là, bạn đang cho phép anh ta khá nhiều. Không tính phí phòng và bảng, nấu các bữa ăn của mình, cung cấp cho nhu cầu của mình. Này, nếu tôi gặp tình huống như vậy, đâu sẽ là động lực để tôi thoát ra và chịu trách nhiệm với chính mình.

Đó là một công việc khó khăn là cha mẹ và một phần của nó có nghĩa là biết khi nào nên bắt đầu với tình yêu khó khăn .

Một nhà tâm lý học cá tính trên đài phát thanh nổi tiếng (Tiến sĩ Joy Brown) đã từng đề nghị nói với họ rằng bạn sẽ trả tiền thuê nhà tháng đầu tiên ở một nơi mới, nhưng đã đến lúc họ phải tự mình sống. Bạn cho họ một tháng đầy đủ (hoặc có thể hai nếu bạn phải), giúp họ thiết lập phần nào và sau đó nói, "Bạn phải học cách tự bay. Tháng tới và những tháng sau đó là của bạn."

Nếu anh ấy thông minh và có khả năng, anh ấy sẽ tìm ra điều đó, và cuối cùng cả hai bạn sẽ hạnh phúc hơn vì điều đó.

May mắn nhất. Nếu nó bắt đầu cảm thấy khủng khiếp với bạn, hãy chờ đợi ở đó. Nó thường không dễ dàng, nhưng đừng bỏ cuộc.

Tôi đã đọc một số (nhiều) bài viết trước đó và một số người nói về sự lo lắng xã hội đã hợp âm với tôi. Điều này thực sự nhắc nhở tôi về tình trạng của tôi nhiều năm trước - trước khi tôi có manh mối về sự lo lắng xã hội là gì và nó ảnh hưởng đến cuộc sống của tôi như thế nào.

Lo lắng xã hội (đối với tôi, ít nhất) là một lỗi trong việc kích hoạt phản ứng chiến đấu hoặc chuyến bay. Thông thường, điều này xảy ra khi một cái gì đó đáng sợ và đe dọa tính mạng xảy ra. Trong một người mắc chứng lo âu xã hội, nó nảy sinh ý nghĩ tương tác với mọi người. Hãy tưởng tượng nỗi sợ lớn nhất của bạn, thực sự nghĩ về nó cho đến khi nó làm bạn sợ, và sau đó tưởng tượng bạn cảm thấy rằng mỗi khi bạn phải nhấc điện thoại hoặc đi gặp ai đó về điều gì đó. Nhân đôi nó nếu có sự thay đổi dù là nhỏ nhất trong cuộc trò chuyện có thể dẫn đến bất kỳ hình thức xung đột / bất đồng nào. Nó không chỉ là sự thiếu tự tin, đó là nỗi sợ hãi và hoảng loạn mù quáng.

Điều này sẽ giải thích (nhưng không có lý do!) Tại sao anh ta nói dối bạn về việc đến Manchester Uni. Trong lúc này, ý nghĩ về sự xung đột có thể khiến bạn thất vọng còn tồi tệ hơn cả sự dối trá.

Cuối cùng tôi đã dính vào ma túy, cần sa - điều đó làm tôi bình tĩnh trong vài năm cho đến khi nó bắt đầu khiến tôi hoang tưởng - và sau đó là thuốc lắc / MDMA - khiến tôi có thể nói chuyện mà không sợ cả buổi tối. Nhưng cuối cùng tôi nhận ra mình đang che giấu vấn đề và quyết định loại bỏ cuộc sống của mình. Tôi đã sạch sẽ và tỉnh táo trong gần 10 năm. Cuối cùng tôi đã thực hiện một can thiệp CBT khẩn cấp vài năm trước sau một cuộc tấn công hoảng loạn trong một nhà hàng vào kỳ nghỉ, và đó là điều tốt nhất tôi từng làm. Tôi đã may mắn và có một cố vấn giỏi, hiểu biết, người đã giúp tôi giải quyết các vấn đề của mình và đưa cho tôi các công cụ tôi cần để tự giúp mình.

Lo lắng xã hội của tôi sẽ không bao giờ hoàn toàn biến mất. Tôi vẫn cảm thấy hoảng loạn khi điện thoại reo hoặc tôi có một cuộc hẹn với một nhân vật có thẩm quyền, nhưng bây giờ tôi có các công cụ để giải quyết nó một cách hợp lý và bình tĩnh. Điều này đã mở ra cuộc sống của tôi với những khả năng mới mà tôi sẽ tránh xa từ nhiều năm trước. Bây giờ tôi điều hành công việc kinh doanh của riêng mình, có vợ và con gái xinh đẹp và không thể hạnh phúc hơn.

Tôi biết điều này không thực sự trả lời câu hỏi nhưng nó có thể giúp với những gì tôi cho là vấn đề chính của con trai bạn.

Anh ấy đã hơn hai tuổi khi trưởng thành và, trừ khi chúng tôi thiếu thông tin, hoàn toàn có khả năng hỗ trợ các nhu cầu cơ bản của chính anh ấy nếu cần thiết. Nhiều sinh viên đại học làm việc một phần (hoặc thậm chí toàn bộ) thời gian để đặt mình vào trường, vì vậy sự hỗ trợ của bạn không phải là vấn đề sống còn. Tôi nghĩ rằng điều này là quan trọng để thảo luận với đối tác của bạn. Thực tế là yêu một người bao gồm làm những gì tốt nhất cho họ và không phải là những gì thoải mái nhất, để cả hai bạn có thể ở trên cùng một trang. Bạn phải trình bày một mặt trận thống nhất hoặc không có gì bạn làm sẽ thành công.

Cuộc hội thoại: Giai đoạn 1

Ngồi con trai của bạn xuống với nhau và trình bày một mặt trận thống nhất mọi lúc. Giải thích rằng bạn rất vui khi được giúp anh ấy một số nhu cầu cần thiết của anh ấy. Đặt ra những gì bạn hiện đang sẵn sàng trả tiền và thiết lập một ngân sách. Trong giai đoạn này, tôi khuyên bạn chỉ nên có ngân sách cần thiết (tiền thuê nhà, học phí nếu bạn muốn, cửa hàng tạp hóa, có thể là quần áo cơ bản). Giải thích rằng anh ta được hoan nghênh chi bất kỳ khoản tiền nào anh ta kiếm được cho riêng mình theo bất kỳ cách nào anh ta muốn. Hãy ủng hộ và đề nghị giúp anh ấy từng bước trong quá trình tìm việc. Thậm chí có thể xem xét việc cung cấp một thu nhập phù hợp với một điểm.

Trong giai đoạn đầu tiên được rõ ràng về cơ quan. Nếu anh ta đang sử dụng tiền của bạn thì nó sẽ rất hạn chế và bạn sẽ quyết định cách chi tiêu. Nếu anh ta đang sử dụng tiền của mình thì anh ta sẽ quyết định cách chi tiêu (vào bất cứ thứ gì anh ta muốn, mà không có bất kỳ lời nhận xét hay phàn nàn nào từ cha mẹ ... đó là điều bạn phải sẵn sàng làm). Đây là một điểm quan trọng. Chúng tôi bắt đầu sử dụng điều này với các cô con gái trước tuổi vị thành niên và nó đã hoạt động rất tốt để giúp họ xem tiền là một điều tích cực (thứ mang lại cho cơ quan) thay vì một điều tiêu cực (một điều gì đó giới hạn). Tình huống của bạn hơi khác một chút vì con trai bạn đã thành lập một số hiệp hội nhất định với tiền theo nghĩa sau và dường như coi đó là một quyền lợi, nhưng tôi nghĩ điều này vẫn có thể giúp cung cấp một quan điểm tích cực. Mọi người đều muốn kiểm soát cuộc sống của chính họ;

Tôi đã tập trung rất nhiều vào từ 'tiền' ở đây nhưng có nghĩa nó là một định danh tổng quát cho sự giàu có dưới mọi hình thức. Nơi trú ẩn, thực phẩm, lao động (giặt giũ hoặc bát đĩa) là tất cả các hình thức chuyển sự giàu có từ bạn sang anh ta.

Cuộc hội thoại: Giai đoạn 2

Bây giờ bạn cần thảo luận về việc sắp xếp cuộc sống. Giải thích rằng bạn sẽ cho phép anh ta tiếp tục sống với bạn trong x tháng (hoặc năm). Ngay cả khi bạn không nhất thiết muốn anh ấy ra ngoài ngay bây giờ nếu anh ấy thay đổi, cuối cùng anh ấy cũng cần phải rời đi. Ở giới hạn trên, sinh nhật lần thứ 23 của anh ấy sẽ có một điểm dừng tốt, mặc dù trong phần còn lại của câu trả lời này, tôi cho rằng bạn ước nó sẽ giống như 3-6 tháng. Khi thảo luận về điều này, hãy cố gắng loại bỏ bất kỳ cảm xúc tiêu cực nào khỏi giọng điệu của bạn, và tránh bất kỳ loại từ ngữ buộc tội nào. Thay vào đó tập trung vào việc giúp anh ta lên kế hoạch và xây dựng một tương lai thành công.

Thảo luận về ngày chính xác với đối tác của bạn trước khi ngồi xuống với con trai của bạn. Bạn cần thiết lập các điểm dừng vững chắc. Nếu bạn muốn cung cấp một số loại thời gian ân hạn trong trường hợp hoàn cảnh khắc nghiệt, thì hãy xác định điều đó ở đây là tốt. Mặt khác, khi anh ta nhận được một phần mở rộng, nó có thể làm cho các quy tắc cảm thấy rất linh hoạt.

Cuộc hội thoại: Giai đoạn 3

Là một phần cuối cùng của cuộc trò chuyện, giải thích rằng số lượng hỗ trợ mà bạn cung cấp cho anh ấy sẽ giảm 30% mỗi năm (hoặc bất kỳ số nào bạn cảm thấy có thể sử dụng được). Giải thích tại sao bạn đang làm điều này. Anh ấy phải học cách tự hỗ trợ. Bạn sẵn sàng giúp đỡ bằng cách cung cấp hỗ trợ khi anh ta dần dần loại bỏ sự hỗ trợ của bạn. Tùy thuộc vào quan điểm của anh ấy và mối quan hệ của bạn, bạn có thể đưa ra quan điểm rằng bất kỳ sự hỗ trợ nào bạn cung cấp không còn cần thiết đối với bạn và trên thực tế, đó là một sự ưu ái. Khi tôi 19 tuổi, hành động như bất kỳ khoản tiền hay hỗ trợ hay bảng nào tôi đã tặng họ là bất cứ thứ gì khác ngoài một món quà quý giá, họ sẽ không nhận được, nhưng mỗi mối quan hệ cha mẹ / con cái đều khác nhau. Dù kế hoạch của bạn là gì, hãy chắc chắn rằng nó được truyền đạt rõ ràng để anh ấy có kỳ vọng và có thể lên kế hoạch.

Phản hồi

Con trai của bạn sẽ tức giận. Con trai của bạn có thể sẽ la hét và có khả năng bão. Chuẩn bị cho việc này. Đừng tỏ ra tức giận; duy trì vị trí của tình yêu và sự hỗ trợ, như thể bạn đang ép em bé nuốt một viên thuốc họ cần nhưng không muốn. Nếu anh ấy bão tố hãy để anh ấy nguội đi một chút, nhưng trong lần tương tác tiếp theo của bạn, hãy chọn cuộc trò chuyện chính xác nơi bạn rời đi; đừng để anh ấy biến mất Từ chối thảo luận hoặc làm bất cứ điều gì khác cho đến khi cuộc trò chuyện kết thúc, ngay cả khi phải mất nhiều ngày.

Nếu anh ta hỏi những câu hỏi hay (trái ngược với những lời hoa mỹ vì tức giận) hãy trả lời chúng, nhưng ngay lập tức trở lại chủ đề. Đừng để bị lạc hướng vào một điểm tiếp tuyến. Quan trọng nhất, nếu anh ấy từ chối để cuộc trò chuyện được thực hiện với kế hoạch chính xác như bạn sẽ có. Cuộc trò chuyện không phải là để thỏa thuận, mà là thông báo cho anh ấy về những gì bạn đã quyết định làm. Anh ấy sẽ trở lại để có được lời giải thích đó cuối cùng.

Một lần nữa, không bao giờ không đồng ý với đối tác của bạn trong cuộc trò chuyện này. Khoảnh khắc bạn thể hiện vết nứt nhỏ nhất ở mặt trận thống nhất đó, anh ta sẽ tìm cách lái một chiếc đục trong đó và cạy nó vào một vực thẳm. Đó chỉ là những gì trẻ em giỏi.

Điểm khác

Cảm thấy tội lỗi, hoặc giống như bạn đang làm anh ta thất vọng, hoặc giống như cha mẹ tồi của bạn, hoặc giống như bạn đang khiến anh ta gặp nguy hiểm đều là những cảm xúc bình thường. Họ sẽ không thoải mái. Nhưng bạn đang không ủng hộ bằng cách dạy anh ấy dựa vào tài chính của bạn cho đến hết đời. Không thoải mái vì nó, dạy anh ta tự túc là lựa chọn thực sự duy nhất.

Tất cả trẻ em đều khác nhau. Tất cả cha mẹ đều khác nhau. Tất cả các mối quan hệ cha mẹ / con là khác nhau. Làm thế nào bạn xử lý điều này sẽ có hậu quả nghiêm trọng cả trong cuộc sống của anh ấy và trong mối quan hệ của bạn với anh ấy. Đừng cố làm theo bất kỳ lời khuyên nào được đưa ra trong bất kỳ câu trả lời nào cho từng từ; mang nó một sửa đổi nó để phù hợp với tình hình của bạn.

Là cha mẹ, tôi biết thật dễ dàng khi luôn xem con cái là 'những đứa trẻ nhỏ' của chúng tôi. Nhưng bây giờ anh ấy đã trưởng thành và rõ ràng vẫn chưa học được cách hành động như một người về tài chính. Điều này đặt anh ta vào thế bất lợi, và nếu anh ta sẽ cạnh tranh và thành công trong thế giới, anh ta cần không chỉ bắt đầu làm tốt như các đồng nghiệp của mình, mà còn vượt lên và vượt lên để anh ta có thể bắt kịp.

Trách nhiệm cá nhân và tài chính mà anh ta đạt được sẽ khiến điều này trở nên đáng giá hơn, nhưng bất kỳ kinh nghiệm làm việc nào cũng đi vào một bản lý lịch và sẽ giúp ích rất nhiều trong quá trình tìm kiếm việc làm. Có rất nhiều sinh viên tốt nghiệp ngoài kia, và anh ta muốn nhận được nhiều hơn mức lương nhập cảnh (hoặc thậm chí tìm được một công việc), anh ta sẽ cần phải tự tách mình ra. Là một người đã thực hiện các cuộc phỏng vấn và đưa ra quyết định tuyển dụng chung cho nhiều công ty, tôi sẽ nói với bạn rằng không có gì quý giá hơn kinh nghiệm. Tôi cũng sẽ nói rằng một người nào đó làm việc để đưa mình vào đại học cho thấy sự chính xác và sức mạnh của nhân vật tôi muốn trong văn phòng của tôi; điều cuối cùng tôi muốn là một nhân viên luôn dựa vào tôi trong mọi việc.

Bỏ cha mẹ sang một bên, như một chiến lược cuộc sống, tôi muốn khuyên con bạn hoàn thành nhiều đợt thực tập trước khi tốt nghiệp vào thế giới thực. thường chỉ đơn giản là nhận được một mức độ là không đủ để có được một công việc những ngày này. Ngoài ra kinh nghiệm có thể hướng dẫn các nghiên cứu trong tương lai của mình. Được trả tiền không phải là vấn đề chính xác tại thời điểm này. Đó là kinh nghiệm quan trọng.

Vì bạn có vẻ khá giả (theo tiêu chuẩn của Anh), bạn có thể thực hiện chuyển đổi gác mái hoặc tương tự và tạo một căn hộ khép kín cho anh ta. Sau đó, anh sẽ phải bắt đầu chăm sóc bản thân mình. Bạn có thể từ từ tính tiền thuê tiêu chuẩn cho khu vực của mình, hy vọng anh ta sẽ trả các hóa đơn của mình và cứ thế.

Chắc chắn nếu con bạn không làm việc tại uni, điều này sẽ trở nên rõ ràng ở vòng thi tiếp theo? Con trai tôi đã làm chính xác điều này, sau khi nói với chúng tôi tất cả những gì nó làm tốt, đã ném bom vào tất cả các kỳ thi. Bây giờ anh ấy đang ở poly. Tại poly họ có danh sách tham dự cho các bài giảng, và các khóa học bắt buộc. Anh chọn làm việc này. Chúng tôi đã nói, bạn có thể làm bất cứ điều gì bạn thích, nhưng nếu bạn muốn tiền từ chúng tôi, bạn phải tiếp tục học và chứng minh điều đó. Anh ta có thể dừng lại bất cứ lúc nào anh ta muốn.

Sau khi rời uni đột ngột, chúng tôi ngừng đưa tiền cho anh ta. Anh ấy đã làm 6 tháng tại McDo, làm cho anh ấy một thế giới tốt đẹp.

Tôi đánh giá cao bạn đăng bài này. Tôi có con nhỏ hơn nhưng hoàn cảnh này chắc chắn là nỗi sợ của tôi khi làm cha mẹ. Tôi không có câu trả lời nhưng rõ ràng là bạn yêu con trai mình và tự hào về việc nó sẽ đến trường. Có lẽ bạn đã chọn con đường Nuôi dưỡng so với Tự nhiên và hình dung anh ta sẽ có được một công việc nếu anh ta cần, và bạn không muốn đẩy anh ta ra khỏi uni để có được một công việc. Nó có ý nghĩa. Tôi không nghĩ bạn có thể khiến anh ta có được một công việc nếu anh ta không muốn. Bạn chỉ có thể chỉ cho anh ấy cách tốt nhất / dễ nhất. Anh ấy sẽ có động lực khi anh ấy có động lực thích hợp và đó không phải là công việc của bạn để thúc đẩy anh ấy và đẩy anh ấy xuống con đường của mình.

Tôi sẽ đến đây từ quan điểm của một sinh viên, và một người nào đó đã chuyển nhà khi anh ta sẵn sàng.

Tôi chuyển từ nhà khi tôi 20 tuổi, vì tôi cảm thấy mong muốn được tự lập và tự lập. Đó là kết quả của tính cách và sở thích của tôi. Sự lựa chọn này dẫn đến một số thời điểm khó khăn trong vài năm tới, nhưng những lần tôi sống một mình là lần duy nhất tôi phải chịu trách nhiệm cho bất cứ điều gì, nói gì đến mọi thứ. Nó buộc tôi phải học cách quản lý những gì tôi có, để được thoải mái. Tôi học nấu ăn, dọn dẹp, trở nên tiện dụng, thanh toán hóa đơn, ngân sách để giải trí. Phần lớn những gì tôi tự học sẽ trở nên dễ dàng hơn nếu tôi chỉ có thể quay lại YouTube sau đó!

Nhanh chóng chuyển tiếp vài năm, và tôi là một sinh viên trưởng thành, đã kết hôn, không truyền thống tại một trường đại học. Tôi đã trải qua 5 học kỳ tại một trường cao đẳng cộng đồng, trong thời gian con trai tôi chào đời. Tôi đã phải có một số công việc trong thời gian đó, nhưng tôi đã rất vinh dự khi không phải làm việc nhiều, và đôi khi không phải là tất cả. Điều này là lý tưởng.

Tôi tin rằng giáo dục là tối quan trọng. Tôi muốn tập trung nhiều nhất có thể vào thời gian ở trường, và vẫn có đủ thời gian cho gia đình và thư giãn. Phải làm việc trong giờ học thêm một lớp căng thẳng không cần thiết. Nó chắc chắn có thể cung cấp kinh nghiệm quý giá khi tương tác với người khác, nhưng công việc không phải là nơi duy nhất để học các kỹ năng liên quan đến công việc như là thành viên trong nhóm và là người lãnh đạo.

Giáo dục cũng vô cùng đắt đỏ. Phải làm việc trong khi đi học thực sự làm cho nó đắt hơn, giả sử sinh viên là người cuối cùng sẽ trả hết các khoản vay. Mỗi hóa đơn bạn phải trả có nghĩa là tăng thời gian tối thiểu bạn không thể tập trung vào giáo dục của mình.

Nếu bạn có thể đủ khả năng tài chính và cảm xúc để tiếp tục nuôi anh ấy khi còn đi học, và anh ấy đang nỗ lực để thành công ở trường, thì tôi khuyên bạn nên tiếp tục hỗ trợ anh ấy. Chìa khóa ở đây là anh ta phải biết rằng anh ta có thể tận dụng những gì là thành viên của gia đình cung cấp miễn là anh ta còn đi học.

Cố gắng cho anh ta công việc hàng ngày, tại thời điểm này trong cuộc sống của anh ta, là một nguyên nhân bị mất. Nếu anh ta không có những thói quen đó từ thời thơ ấu, anh ta sẽ không có khả năng mắc phải suy nghĩ đó khi còn trẻ. Đặc biệt là khi anh ấy đã trưởng thành, bất kể mức độ trưởng thành và độc lập của anh ấy là gì. Làm thế nào tôi sẽ nhìn thấy nó, và làm thế nào anh ta có thể nhìn thấy nó, đó là hiện trạng không thay đổi. Anh ấy không bao giờ phải thực hiện công việc hàng ngày mà không có yêu cầu. Anh ấy không bao giờ phải trả tiền thuê nhà, hoặc mua quần áo của riêng mình. Anh ấy đã ở trường miễn là anh ấy có thể nhớ. Nói rằng việc vặt, hoặc tiền thuê nhà là cần thiết bởi vì anh ta đạt đến một độ tuổi nhất định cảm thấy như một điều kiện tùy tiện. Nó sẽ cảm thấy đặc biệt độc đoán nếu trong quá trình nuôi dưỡng của anh ta, anh ta không bao giờ được đưa ra bất kỳ dấu hiệu nào cho thấy anh ta không chỉ mong đợi nhiều hơn khi anh ta đạt đến độ tuổi cụ thể,

Nếu đó là trường hợp hộ gia đình không thể sinh sống mà không có thu nhập của anh ta, thì tôi không tin rằng mình có trách nhiệm chăm sóc hộ gia đình. Trong trường hợp này, sẽ là hợp lý khi mong đợi anh ta cung cấp thực phẩm cho riêng mình, và có thể là một khoản tiền để chi trả cho việc sử dụng tiện ích và mức giá bảo hiểm của anh ta. Trừ khi bạn sẽ chuyển đến một ngôi nhà nhỏ hơn, rẻ hơn không phải là cho con trai của bạn, tôi không thấy lý do trong việc tính tiền thuê nhà. (Một lần nữa, điều đó là tùy tiện.) Những lần tôi phải trả tiền thuê nhà cho các thành viên khác nhau trong gia đình là rất khó khăn, bởi vì tôi đã thấy chính xác số tiền mà tôi đã kiếm được là bao nhiêu. Nó còn tệ hơn cả việc trả thuế. Tôi không cảm thấy việc tính tiền thuê con của bạn cho không gian mà anh ấy luôn được cung cấp miễn phí là một cách hiệu quả để thực hiện trách nhiệm.

Các loại công việc mà một người 20 tuổi không bao giờ làm việc có thể không có khả năng sẽ được chỉnh sửa hoặc đáng giá cuối cùng. Có một công việc, chỉ vì lợi ích của một công việc, không phục vụ mục đích. Nó có thể tốt hơn trong một bản lý lịch sau khi anh ta tốt nghiệp, nếu kinh nghiệm công việc có liên quan đến lĩnh vực của anh ta. Một thực tập hoặc nghiên cứu công việc, ngay cả khi không được trả lương, được cho là có giá trị hơn.

Tôi đã có rất nhiều công việc, hầu hết trong số họ đều nhảm nhí, nhưng không ai trong số họ phù hợp với nghề nghiệp mong muốn của tôi, và tôi sẽ bỏ càng nhiều trong số đó khỏi lý lịch của mình khi tôi có thể bắt đầu tìm kiếm một vị trí trong lĩnh vực của mình. Theo kinh nghiệm của tôi, các nhà tuyển dụng thường không quá quan tâm đến thời gian thất nghiệp của tôi khi tôi có thể thành thật nói với họ rằng tôi đang sống cùng gia đình và không cần phải làm việc.

Điều quý giá nhất tôi học được ở bất kỳ công việc nào trong số những công việc này, mà tôi không thể học ở nơi khác, là chúng thật kinh khủng. Điều này giúp thúc đẩy tôi có được bằng cấp tiếp theo của tôi. Làm việc một công việc tệ hại , cùn và thô. Tôi muốn một sự nghiệp, không phải một công việc.

Điều hợp lý nhất để mong đợi từ con trai của bạn, ngoài thành tích học tập, là nó mua tất cả các mặt hàng xa xỉ của mình. Những thứ rõ ràng là trò chơi điện tử mới, phim ảnh, sách, đi ăn ở nhà hàng, đồ ăn vặt / đồ uống mà chỉ có anh ta tiêu thụ. Những thứ xa xỉ ít rõ ràng hơn là quần áo, đồ dùng cá nhân (xịt toàn thân, khử mùi, dầu gội đặc biệt, bàn chải đánh răng, bất cứ thứ gì chỉ mình anh sử dụng), giường ngủ. Những thứ đó là tốt để có, và có thể làm cho các tình huống xã hội dễ dàng hơn, nhưng chúng vẫn còn xa xỉ. Nếu anh ta muốn họ, anh ta sẽ phải trả nợ hoặc tìm cách kiếm tiền. Đối với anh chị em tôi, những người vẫn sống với cha tôi, chính mong muốn mua những món đồ xa xỉ của riêng họ cuối cùng đã thúc đẩy họ tìm kiếm việc làm. Nó không có gì để làm với trách nhiệm lớn lên hoặc mong muốn.

Tôi muốn nói thêm rằng tôi không nghĩ mình là cha mẹ nghèo hay đang làm gì sai trong tình huống này. Tôi biết rằng giọng văn của tôi thường có thể trở nên khắc nghiệt, khi tôi không có ý định, vì vậy tôi hy vọng không có gì tôi viết ra như là sự phán xét. Hoàn cảnh sống của bạn tương tự như các tình huống tôi gặp phải, nhưng theo quan điểm của con trai bạn. Tình hình là như thế nào, bất kể nó đến đó bằng cách nào. Tôi đồng cảm với con trai của bạn, mặc dù tôi không đồng ý với hành vi của nó.

Những kỳ vọng về lao động và tiền tệ đối với con trai bạn, khi chúng không được yêu cầu trong cuộc đời nó, chắc chắn sẽ có ảnh hưởng đến nó liên quan đến trách nhiệm, sự độc lập, căng thẳng và giáo dục. Mọi người sẽ có một quan điểm khác nhau về mức độ nào và theo hướng nào những điều này sẽ bị ảnh hưởng. Ý kiến ​​của tôi là nó sẽ là một tiêu cực ròng đối với anh ta, đặc biệt là liên quan đến trường học. Giáo dục là cách chắc chắn nhất để vươn lên qua hàng ngũ xã hội, và đó là điều cần được nhấn mạnh nhất.

Tôi sẽ tiếp tục hỗ trợ anh ấy với trường học, và cố gắng hướng anh ấy đến việc tìm kiếm các hoạt động, nhóm, câu lạc bộ hoặc công việc, đáp ứng anh ấy.

Nếu anh ấy bỏ học, thì tôi nghĩ sẽ ổn khi nói tất cả các cược đã hết. Sau đó, anh ta có thể học hỏi, giống như rất nhiều người trong chúng ta, sự quyết liệt của công việc lương tối thiểu, và có thể tự quyết định rằng trường học thực sự là con đường tốt hơn.

Con trai tôi cũng vậy, xuất sắc, chơi hầu hết các nhạc cụ, nhưng có sự lo lắng xã hội khủng khiếp và trầm cảm nặng. Bạn phải đẩy nhẹ nhàng hoặc nó sẽ cảm thấy quá sức, hầu hết các trách nhiệm trong cuộc sống thực tế đã áp đảo chúng hơn nhiều so với người không bị bệnh. tiếp tục cho anh ta ăn và chăm sóc anh ta, khuyến khích anh ta làm việc vặt để kiếm tiền, từ từ làm việc bán thời gian, rất bán thời gian như 2 hoặc 3 giờ một vài ngày một tuần, họ cần được chăm sóc đặc biệt, đẩy đến nhiều có thể gây ra họ sẽ tự tử. Chúc may mắn, chúa phù hộ. Nhận một số trợ giúp tốt. Hầu hết các bác sĩ tâm thần là thuốc đẩy.

Có thể khó theo dõi và theo kịp các nghiên cứu của trường đại học và một công việc cùng một lúc. Stastistic cho thấy rằng sinh viên với một công việc có nhiều khả năng giảm hoặc thất bại hơn nhiều so với sinh viên không cần phải làm việc để kiếm sống.

Một nền tảng trung bình có thể sẽ nói với con trai bạn làm việc trong các kỳ nghỉ , sau các kỳ thi và trước năm học tiếp theo. Trong các kỳ nghỉ, anh ta có thể làm việc toàn thời gian, vì vậy đó có thể là một khoản lợi nhuận tài chính đáng kể (và trong ba hoặc bốn tháng toàn thời gian anh ta có thể có thể kiếm được nhiều như làm việc cả năm). Nhưng trong trường hợp này, cảnh báo anh ta rằng số tiền này sẽ được sử dụng để trang trải chi phí của anh ta cho WHOLE vào năm tới , đây không phải là chi tiêu cho vui chơi và tham gia câu lạc bộ!

Tôi sẽ đề nghị bắt anh ấy khi anh ấy có tâm trạng để nói chuyện tốt, hãy chuẩn bị sẵn cuộc trò chuyện trong tầm tay bạn để bạn không bị bất ngờ trước sự sẵn sàng của anh ấy để có cuộc trò chuyện. Hỏi anh ta "bạn nghĩ gì về việc tìm một công việc bán thời gian?" Để lại không gian cho anh ta nghiền ngẫm chuyện này .... anh ta có thể có câu trả lời hoặc anh ta có thể bỏ đi và quay lại một tháng sau đó với câu trả lời .... hoặc có thể sáu tháng sau .... nhưng ít nhất là cuộc trò chuyện đã bắt đầu Một khi anh ấy tìm được một công việc, mọi thứ khác sẽ bắt đầu đến với nhau, đó là nhu cầu giặt giũ, nhu cầu nấu ăn, v.v.

Kinh nghiệm cá nhân của tôi với đứa con trai sắp 20 tuổi của tôi: Tôi chán ngấy việc nó không đăng ký đi học hay đi làm. Tôi đã cho anh ta lựa chọn nhận một công việc và đóng góp hoặc ra ngoài.

Tôi đã mang trò chơi video, máy tính, điện thoại đi mãi mãi và nó vẫn không hoạt động. Anh ấy là một người rất xã hội. Đó là lý do tại sao tôi không đổ lỗi cho sự thất nghiệp của anh ấy về sự thiếu tự tin. Anh ấy là một người nói chuyện trôi chảy.

Anh ấy đã chọn cách chuyển đi và hiện đang gặp vấn đề với bạn cùng phòng nữ đang hỗ trợ anh ấy. Vâng, tôi đã đề nghị anh ta một thỏa thuận tương tự mà không có bạn bè cho phép, có được một công việc, và trả các hóa đơn, và đi học.

Anh nói không và không muốn làm gì với gia đình.

Một số người học một cách khó khăn. Những gì tôi nghĩ hoặc biết là thanh thiếu niên của chúng tôi đang sử dụng ma túy và thà được hưởng lợi.