Đồng cha mẹ với một độc hại Ex: Làm thế nào để xử lý những bình luận bị đầu độc từ trẻ mới biết đi?

Tôi đã bỏ vợ cũ bằng lời nói khoảng 18 tháng, một phần vì tôi có thể thấy được tất cả những ảnh hưởng của con gái 5 tuổi của tôi và tôi muốn cả con gái tôi và đứa con trai 3,5 tuổi của tôi lớn lên trong một môi trường tích cực.

Đầu tiên là tin tốt. Nhìn chung, việc đồng nuôi dạy con đã diễn ra tốt đẹp, và một năm sau khi bắt đầu quyền nuôi con chung, các sàn giao dịch khá bình tĩnh. (Người yêu cũ của tôi đã mắng tôi vài lần vào năm ngoái, nhưng tôi đã không chơi cùng.)

Con tôi đang làm rất tốt. Nhưng tuần trước, đứa con trai 3,5 tuổi của tôi bắt đầu nói "Daddy: 1, Mummy: 100" với giọng điệu chế nhạo. Hàm ý là anh ấy yêu mẹ hơn tôi. Đánh giá từ hành động của anh ấy và ý kiến ​​của giáo viên, tôi không nghĩ điều này hoàn toàn đúng.

Phản ứng ngay lập tức của tôi là tôi không nghĩ tình yêu có số. Rằng tôi biết anh ấy yêu mẹ của anh ấy và tôi biết anh ấy yêu tôi và tôi yêu anh ấy bất kể điều gì.

Mối quan tâm lâu dài của tôi là đây dường như là một trong những lời chế nhạo mới nhất đến từ mẹ anh ấy. Làm thế nào để tôi chống lại ngộ độc như vậy? Suy nghĩ chính của tôi là tập trung và cải thiện mối quan hệ của tôi với anh ấy.

Thật là một vấn đề khó khăn, đau đớn và quan trọng. Và xin chúc mừng vì đã nhận ra những ảnh hưởng lâu dài mà tình hình có thể có đối với con bạn.

Ly hôn có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ của một đứa trẻ với cha mẹ của chúng và tạo ra những căng thẳng có thể cản trở sự phát triển tự nhiên của chúng. Trong khi ly dị cho mỗi gia nhập dường như không cho trẻ em tác động tiêu cực về lâu dài, các yếu tố quan trọng nhất dường như là chất lượng của mối quan hệ giữa cha mẹ , chất lượng của mối quan hệ giữa con và mỗi phụ huynh riêng biệt, và số lượng tiếp xúc giữa con và cha mẹ không giam giữ. Những tác động tiêu cực của ly hôn được giảm thiểu rất nhiều khi cả hai cha mẹ duy trì mối quan hệ tích cực với nhau. Điều này có vẻ khá trực quan, phải không? Các vấn đề tiếp tục ảnh hưởng đến họ đến tuổi trưởng thành là tốt.

Về ý kiến ​​của con trai bạn, nó có thể không hiểu những gì nó nói với bạn. Phản ứng bình tĩnh mà không có bất kỳ sự thù địch nào (như bạn dường như đã làm) là rất quan trọng. Rõ ràng bạn không giống như một người sẽ đi theo con đường ăn miếng trả miếng. Nhưng trên hết, đừng bao giờ chỉ trích mẹ của họ (với họ hoặc trước mặt bất cứ ai mà nó có thể quay lại với người yêu cũ của bạn). Điều đó không chỉ có hại cho con cái của bạn, mà nếu chúng lặp lại bất cứ điều gì chúng đã nghe cho mẹ chúng, thì chính những đứa trẻ sẽ trả tiền cuối cùng.

Tôi không biết tình hình của bạn, nhưng nói chung, có thể làm gì? Đầu tiên, bạn đã nói về điều này với vợ của bạn? Nếu không, tai sao không? Tuy nhiên, hãy nhớ rằng việc thể hiện sự đồng cảm trong giao dịch của bạn với người yêu cũ và từ chối tham gia vào cuộc xung đột không phải là về người yêu cũ của bạn; đó là về những đứa trẻ của bạn

Thứ hai, (với lý do rất chính đáng), bạn đã bỏ vợ. Người phối ngẫu bị bỏ lại có xu hướng cay đắng hơn. Điều gì đã được thực hiện trước khi bạn rời đi? Bạn đã nhận được tư vấn hay bạn đã tư vấn hôn nhân? Ảnh hưởng gì không đã (rõ ràng bạn đang ly dị, nhưng nó sẽ giúp đỡ để biết nếu vợ của bạn phản ứng ở tất cả với nó.) Tư vấn với nhau như ly dị đồng cha mẹ có thể dẫn đến sự cay đắng giảm, giảm cô tiêu cực ý kiến / ảnh hưởng và sức mạnh giúp đỡ Về lâu dài, cô ấy sẽ thấy điều này gây hại cho trẻ em như thế nào. Nếu yếu tố cuối cùng là điều duy nhất cô ấy nhận được từ việc tư vấn, nó sẽ có giá trị.

Thứ ba, thu nhập của cả bố và mẹ đều giảm đáng kể sau khi ly hôn. Giữ rất hiện tại với sự gần gũi và tiếp thu một số tính năng bổ sung (điều hành con bạn đến chơi, trả tiền cho các bài học, v.v.) có thể giúp ích. Con cái của bạn không chỉ thấy bạn ra đi để trở nên tốt với mẹ của chúng, mà mẹ còn thực sự được đánh giá cao.

Ngoài ra, dường như rõ ràng từ các tài liệu rằng bất kỳ loại trị liệu nào đều cải thiện kết quả trong ~ 70% trường hợp. Nếu vợ bạn không quan tâm đến việc tư vấn, bạn có thể tự mình tìm hiểu các chiến lược đối phó hoặc đồng tư vấn với con cái của bạn (vâng, họ có can thiệp với trẻ nhỏ này).

Nếu tất cả các biện pháp này có vẻ sớm để xem xét, thì hãy làm những gì bạn đang làm bây giờ: yêu chúng thật nhiều. Nhẹ nhàng sửa bất kỳ thông tin sai lệch nào họ có thể lặp lại với bạn, như bạn đã làm. Cảm giác từ ngữ (phải khó hiểu, v.v.) là một phần của ngôn ngữ của tình yêu. Giữ liên lạc cởi mở với giáo viên (một lần nữa, xin chúc mừng) để phát hiện sớm vấn đề.

Hãy cho họ biết họ có thể nói chuyện với bạn về bất cứ điều gì (và điều đó sẽ không được đưa lên với mẹ của họ). Lòng tin là một phần của tình yêu. Cung cấp một môi trường cảm xúc an toàn nơi họ không cảm thấy rằng họ đang ở giữa một khu vực bị chiến tranh tàn phá là điều tuyệt vời cho con bạn.

Bạn có thể nhận thêm lời khuyên ở đây tại Parenting, cũng như từ những cuốn sách hay về chủ đề này và blog tốt (có lẽ như bài này về ly hôn hợp tác, và bài này về đồng cha mẹ).

_{Mối quan hệ gia đình sau ly hôn như là yếu tố trung gian trong hậu quả của việc ly hôn đối với trẻ em Hess et al. 2010 Ảnh hưởng của ly hôn và bất hòa hôn nhân đối với sức khỏe tâm lý của trẻ em trưởng thành Amato et al. 2001 Điều chỉnh cho trẻ em trong xung đột hôn nhân và ly hôn: Một thập kỷ Rà soát nghiên cứu Joan B. Kelly 2000 Điều gì làm việc với trẻ em và thanh thiếu niên ?: bình luận chỉ trích sự can thiệp tâm lý với trẻ em, thanh thiếu niên và gia đình họ A. Carr 2013 can thiệp dự phòng cho trẻ em của Ly dị : Mô hình phát triển cho trẻ em 5 và 6 tuổi Pedro-Carroll et al. 1997}

Tôi có một số tin tốt và một số tin xấu. Tin tốt là, hành vi này có lẽ không liên quan chặt chẽ đến mối quan hệ độc hại giữa bạn và vợ. Đối với những tin xấu, đọc lại tin tốt.

Ở khoảng 2,5+, con bạn tìm ra một cách để thu hút sự chú ý hơn một chút là khiến bạn không an tâm một chút về tình cảm của chúng . Thông thường, con gái 2 tuổi của tôi thỉnh thoảng nói "Tôi không thích bố", hoặc đẩy tôi đi để ủng hộ xác ướp. Lưu ý rằng họ chỉ làm điều này với cha mẹ mà họ cảm thấy an tâm , vì họ sẽ không mạo hiểm nếu họ sợ phản ứng của bạn. Điều đó không có nghĩa là nó không hút.

Nếu bạn nghi ngờ rằng người yêu cũ của bạn đang thúc đẩy hành vi này, bạn cần nói chuyện với cô ấy về hành vi không đối đầu. Và nếu điều đó là không thể, thì bạn cần chấp nhận nó như một thứ gì đó mà bạn làm việc xung quanh. Nhưng nó thực sự có thể chỉ đơn giản là hành vi tự nhiên của con trai bạn, và trong trường hợp đó, bất kỳ đề nghị nào mà bạn cáo buộc cô ấy sẽ hoàn toàn phản tác dụng.

Điều quan trọng là không cho phép độc tính giữa bạn và người yêu cũ chảy vào hành vi bình thường này. Kiểu thao túng cảm xúc này đủ khó để đối phó khi đối tác của bạn được hỗ trợ , nếu bạn bắt đầu cạnh tranh mà không có sự tôn trọng lẫn nhau, thì nó sẽ đi vào địa ngục nhanh hơn bạn có thể nói "trận chiến giành quyền nuôi con".

Có một số lời khuyên tốt để đối phó với các chiến lược ở đây , nhưng điều quan trọng trong trường hợp của bạn tôi nghĩ là hỏi người yêu cũ của cô ấy những gì cô ấy nghĩ bạn nên làm . Đừng đề nghị con bạn thích cô ấy vì đó là "lỗi của cô ấy", đề nghị rằng cô ấy rõ ràng đang làm điều gì đó tốt hơn bạn, và bạn muốn cô ấy giúp đỡ để đảm bảo bạn vẫn có thể có mối quan hệ với con trai mình. Hãy khen ngợi mối quan hệ của cô ấy với anh ấy ("rõ ràng là tốt hơn 100 lần so với bạn" *) và hỏi xem liệu cô ấy có tìm thấy những điều anh ấy thích làm với cô ấy để giành điểm cho cô ấy không.

Vào cuối ngày, cô ấy gần như chắc chắn cần sự hỗ trợ của bạn nhiều như bạn muốn cho nó (khi nuôi dạy con một mình, tôi chấp nhận sự giúp đỡ từ một chú hề phim kinh dị nếu tôi nghĩ rằng tôi có thể tin tưởng được), nó chỉ là quá nhiều cảm xúc, niềm tự hào và lịch sử của những sai lầm trong cách. Hỏi làm thế nào bạn có thể giúp tốt hơn, "bởi vì rõ ràng bạn chậm khoảng 99 điểm", là một cách để tiếp cận nó.

Và nếu các mối quan hệ của bạn ở giai đoạn yêu cầu điều này sẽ dẫn đến một hàng, thì

*: Rõ ràng, như mọi thứ xung quanh trạng thái này, không phải vậy, nhưng mối quan hệ của tôi với con gái tôi được khen ngợi luôn tốt đẹp. Và quay nó như "anh ấy đang ca ngợi xác ướp" thay vì "anh ấy ghét bố" cũng là một cách tiếp cận tốt.