Làm thế nào tôi có thể đối phó với trẻ em của người khác lấy đồ từ một tuổi của tôi?

Tôi hiện đang tham dự khá nhiều nhóm chơi khác nhau trong suốt cả tuần với cậu bé một tuổi của tôi (anh ấy đang ở giai đoạn bò, không hoàn toàn nói chuyện). Và gần đây tôi đã trải qua tình huống khó xử khi một cậu bé khác (khoảng 2 tuổi) lấy món đồ chơi mà con tôi đang chơi và chạy đi cùng nó.

Lúc đó tôi ngồi ở ghế sau và không nói gì, chỉ để cha mẹ của đứa trẻ giải quyết. Tuy nhiên, tôi không cảm thấy rằng những lời trách mắng nửa vời của cô ấy thực sự đã giải quyết được vấn đề vì mặc dù con trai tôi đã lấy lại đồ chơi, nó vẫn xảy ra liên tục và cuối cùng cha mẹ chỉ để nó tiếp tục với nó.

Tôi thực sự không chắc mình nên làm gì trong tình huống này và lo lắng về việc xù lông của bố mẹ khác. Lúc đó, tôi chỉ để nó đi và đánh lạc hướng con tôi bằng một món đồ chơi khác mà nó khá vui khi chơi cùng. Tuy nhiên, tôi không thể không cảm thấy rằng khi làm như vậy và giữ bản thân khá im lặng trong toàn bộ cuộc tình, bằng cách nào đó tôi đã dạy anh ấy rằng thật sai lầm khi tự mình đứng lên.

Vì vậy, bất kỳ lời khuyên nào về việc xử lý các tình huống tương tự sẽ được hoan nghênh, cảm ơn!

Tình trạng này sẽ tái diễn trong nhiều năm. Phát triển một chiến lược dài hạn để đối phó với nó dựa trên những gì tốt nhất cho con trai bạn, không nhất thiết là những gì công bằng . Ở tuổi này, anh ấy sẽ không học được bài học quan trọng nào từ bất kỳ hành vi nào bạn chọn miễn là điều đó không đáng sợ với anh ấy.

Có rất nhiều lý do để ngăn ai đó cướp đồ chơi: giá trị (không mang đến công viên bất kỳ đồ vật nào bạn không thể chịu đựng được), vi trùng, sự đau khổ của con trai bạn, sự khó chịu của bạn, ví dụ nào về việc cướp lấy tương lai của con bạn hành vi, và nhiều hơn nữa. Vì vậy, thật tốt khi nhìn vào bức tranh lớn.

Bạn có muốn anh ấy học được rằng chia sẻ là tốt? (Được cho là anh ta không được lựa chọn ở đây, nhưng đó là một kiểu chia sẻ.) Nếu con trai bạn không khóc, bạn có thể khen ngợi anh ấy vì đã chia sẻ tốt trong khi cho anh ấy thay thế. Khi đứa trẻ khác đã có nó đủ lâu, chỉ cần bình tĩnh lấy nó. Không có vấn đề gì Đó không phải là công việc của bạn để đào tạo đứa trẻ của người khác.

Bạn có muốn dạy anh ta ngay từ sai? Nói với anh ta một cách bình tĩnh, điều đó không đúng, phải không? Lẽ ra anh nên nói trước và chờ đợi , và thay thế đồ chơi. Lấy nó một cách thuận tiện.

Nếu bạn muốn dạy anh ấy cảm nhận từ ngữ (làm thế nào để xác định cảm xúc của anh ấy và phát triển các chiến lược để đối phó với chúng), hãy hỏi con trai bạn có làm bạn buồn không? Một món đồ chơi khác sẽ làm bạn hạnh phúc, hay bạn cần món đồ chơi đó? Hoặc bạn muốn tôi đi lấy nó hoặc anh ta có thể chơi với nó trong vài phút? (Lựa chọn luôn luôn tốt đẹp.) Nếu cậu bé khóc, hãy nói điều đó làm cậu ấy buồn. Có lẽ mẹ anh nên mua cho anh một cái. Bạn có muốn để anh ấy chơi với bạn trong vài phút không? Nếu bạn làm, chúng ta có thể chơi với (thay thế).

Vân vân.

Phải mất một thời gian trước khi anh ấy thực sự học được bất cứ điều gì từ tất cả những điều này, nhưng những thời điểm đó sẽ đến. Dù bạn lựa chọn (và nó hoàn toàn ok để bình tĩnh lấy lại đồ chơi của con trai của bạn ở mọi lứa tuổi 'ít kẻ trộm' và để cho mình mẹ làm cho một bài học cuộc sống ra khỏi nó), chắc chắn rằng nó phản ánh những gì bạn muốn cho con trai của mình , không phải là phản ứng ruột bạn cảm thấy khi một đứa trẻ lạ cướp đồ chơi của con trai bạn từ anh ta. Con trai của bạn chưa cảm thấy điều đó.

Có lẽ điều quan trọng nhất là bạn dự đoán những sự kiện này và giữ bình tĩnh và yên tâm trong phản ứng của bạn.

Người cha mẹ kia dường như đã lấy một gợi ý từ bạn. * Bạn không nói gì và để cô ấy giải quyết, điều này sẽ gửi thông điệp rằng nó không làm phiền bạn thay cho con trai bạn. Và khi điều đó xảy ra liên tục, con đường đơn giản hơn để cô đi chỉ là để con cô có đồ chơi - theo cách đó, nó không bị đánh cắp nữa và cô không phải chịu kỷ luật nữa, vấn đề đã được giải quyết. : P

* Tôi không có ý rằng đây là lỗi của bạn , tôi cũng không nghĩ rằng phản ứng cuối cùng của cô ấy là phù hợp với cả con bạn (người liên tục bị mất đồ chơi) hoặc của cô ấy (người đã học được rằng không nên đánh cắp nếu không ai đánh trả, và mẹ anh ấy cuối cùng sẽ bỏ qua hành vi xấu). Tôi sẽ không làm điều tương tự nếu tôi ở vị trí của cô ấy, trừ khi cha mẹ kia tuyên bố rõ ràng "ồ, cậu bé của bạn có thể có đồ chơi" - và thậm chí sau đó tôi sẽ cố gắng tìm kiếm sự sắp xếp chia sẻ nơi những đứa trẻ chơi cùng nhau.

Can thiệp vào việc nuôi dạy con cái của người khác thường được hiểu là bước vào kỷ luật, nhưng cũng có thể có một khía cạnh tích cực: cảm ơn trẻ mới biết đi đã trả lại đồ chơi ("Cảm ơn, Con rất vui khi nhận lại điều đó! Tôi chắc chắn anh ấy sẽ cho bạn chơi với nó sớm ") và một lời cảm ơn ngắn gọn đến người mẹ (" Tôi đánh giá cao bạn đã giúp đỡ trong tình huống đó "). Nếu đây là đứa con đầu lòng của cô ấy, cô ấy vẫn đang học về toàn bộ việc nuôi dạy con cái này. Nhận được sự củng cố tích cực từ các bậc cha mẹ khác là một điều tốt đẹp và nó có thể chủ động gửi một thông điệp về những ranh giới bạn thiết lập cho con cái của mình. Các nhóm chơi có thể là về sự gắn kết của cha mẹ cũng giống như cho trẻ nhỏ cơ hội chơi cùng nhau.

Tôi tin chắc rằng khi cha mẹ đưa con đến khu vực chơi chung hoặc nhóm chơi, sau đó họ trao cho những người bảo vệ còn lại quyền được tương tác với đứa trẻ đó. (Tôi cũng tin rằng mỗi người giám hộ tham dự có trách nhiệm chung để đảm bảo an toàn cho trẻ em và tài sản xung quanh.)

Trong trường hợp này, nếu một đứa trẻ khác chỉ lấy đồ chơi từ con bạn, tôi tin rằng đó là quyền của bạn để giải quyết cho đứa trẻ kia. Tôi sẽ bình tĩnh lấy lại đồ chơi và nói điều gì đó với tác dụng của nó, "Tôi xin lỗi, con trai tôi đã chơi với nó, vì vậy tôi cần phải lấy lại. Nhưng, nếu bạn yêu cầu nó chia sẻ tôi chắc chắn nó sẽ sẽ cho bạn chơi với nó. " Tôi thường làm cho nó cá nhân hơn một chút bằng cách thêm tên của con trai tôi. Nếu tôi không biết đứa trẻ tôi cũng sẽ yêu cầu chúng.

Rõ ràng, với con trai của bạn chỉ mới một tuổi, dù sao đi nữa, nó có thể không hiểu chuyện gì đang xảy ra, và đứa trẻ kia thực sự chỉ xin phép bạn (điều đó vẫn ổn). Đứa trẻ lớn hơn, tuy nhiên, không hiểu. Ít nhất, bạn đang dạy anh ấy rằng con bạn không phải là người dễ chọn, và tốt nhất là bạn củng cố bài học của cha mẹ về việc chia sẻ.

Tôi không nghĩ rằng cần phải trực tiếp đến cha mẹ của đứa trẻ khác, trừ khi họ đang làm điều gì đó thực sự có hại cho con bạn và chúng cần phải được loại bỏ về thể chất. Nếu người lớn khác cảm thấy không thoải mái khi bạn nói chuyện trực tiếp với con của họ, nhưng bạn lại lịch sự, tôn trọng và bình tĩnh, thì đó là lỗi của người lớn khác. Nếu họ không muốn ở cạnh những người lớn khác, những người nghiêm túc giám sát những đứa trẻ khác, thì họ không được tham gia các hoạt động chung.

Theo kinh nghiệm cá nhân của tôi (tôi có 20 tháng tuổi), kỹ thuật này có hiệu quả cho cả tôi và vợ tôi. Tổ hợp căn hộ của chúng tôi có một sân chơi chung, và một hoặc cả hai chúng tôi thường ra ngoài giám sát. Một số trẻ nhỏ khác không có kỹ năng chia sẻ rất tốt, vì vậy chúng tôi thường phải giải quyết chúng và yêu cầu trả lại đồ chơi.

Tuy nhiên, chuẩn bị chung cho các hoạt động này tuân theo kế hoạch này:

1. Mang đồ chơi với mục đích chia sẻ một số trong số họ.
2. Nếu một đứa trẻ khác muốn chơi với một món đồ chơi mà con trai chúng tôi đang tích cực sử dụng, chúng tôi hỏi con trai chúng tôi có muốn chơi với một món đồ chơi khác không.
3. Nếu chúng tôi muốn khuyến khích chia sẻ và chơi cùng nhau, chúng tôi sẽ xuống với con trai và mời đứa trẻ khác chơi với chúng tôi (và cung cấp cho đứa trẻ đó một trong những đồ chơi miễn phí).
4. Nếu chúng tôi không muốn mất dấu tất cả đồ chơi của mình, chúng tôi sẽ nói với những đứa trẻ khác rằng chúng có thể chơi với chúng nhưng chúng phải ở trong khu vực [này].
5. Tôi không cho phép bất kỳ trẻ em nào mang đồ chơi của chúng tôi lên thiết bị sân chơi và sẽ đưa / yêu cầu chúng trở lại nếu chúng làm như vậy. (Có quá nhiều trách nhiệm.)
6. Nếu con trai chúng tôi kiên quyết không chia sẻ một món đồ chơi cụ thể tại thời điểm đó, chúng tôi thường cố gắng thu hút sự chú ý của nó bằng một hoạt động khác hoặc đồ chơi khác. Điều này khá dễ dàng ở tuổi của anh ấy, và ngăn chặn tập trung vào các hành vi tiêu cực.
7. Đôi khi chúng ta chỉ cần nói, "Không." Nhưng thông thường, nó giống như "Tôi xin lỗi, anh ấy mới bắt đầu / thực sự thích chơi với nó. Khi anh ấy hoàn thành, anh ấy rất vui được chia sẻ."

Khi con trai chúng tôi già đi, tôi biết chúng tôi sẽ phải dùng đến các kỹ thuật khác. Dù sao đó cũng là một câu trả lời cho một câu hỏi khác.

Một trong những mối quan tâm quan trọng nhất đối với trẻ nhỏ là không có những thứ chúng đang sử dụng bị lấy đi từ chúng. Cho phép một đứa trẻ khác lấy đồ chơi của con bạn không gửi tin nhắn bạn cần chia sẻ nó sẽ gửi tin nhắn mà bạn không thể tin rằng tôi sẽ bảo vệ quyền tiếp tục sử dụng đồ chơi của bạn .

Bạn cần lấy lại đồ chơi từ đứa trẻ kia và nói rằng Suzy bé chưa chơi xong với nó. Sau đó, với cả hai đứa trẻ bạn có thể nói, Suzy, khi bạn hoàn thành món đồ chơi, bạn sẽ đưa nó cho Johnny chứ? Suzy nên đồng ý với điều này. Sau đó, bạn thực thi điều này bằng cách bảo vệ quyền chơi của Suzy.

Bạn có thể thông báo cho các bậc cha mẹ khác về quan điểm của bạn, cụ thể là, bạn không nghĩ rằng những đứa trẻ khác nên lấy đồ chơi mà con bạn đang chơi cho đến khi con bạn kết thúc .

Đây là cách tiếp cận được đề xuất trong cuốn sách Không nên chia sẻ và các quy tắc đổi mới khác để nuôi dạy những đứa trẻ có năng lực và lòng trắc ẩn của Heather Shumaker. Cuốn sách này chứa đầy những ý tưởng rất hữu ích.