Sự quyết đoán cho trẻ 6 tuổi

Vì vậy, cô con gái 6 tuổi của chúng tôi là một người khá nhạy cảm và cô ấy cảm thấy khó khăn khi những đứa trẻ khác ở trường tranh cãi với cô ấy (hoặc thậm chí với nhau).

Chúng tôi thường là một gia đình khá yên tĩnh. Chúng tôi thường sẽ không hét lên trừ khi có điều gì đó thực sự sai. Vì vậy, cô gặp khó khăn khi cười trừ khi những đứa trẻ khác hét vào mặt cô ở trường - với cô điều đó thực sự gây khó chịu.

Tất nhiên đây là một phần của cuộc sống bình thường, tôi muốn giúp cô ấy học cách đối phó với nó.

Tôi nghĩ rằng những gì cô ấy cần phải đưa ra là một phản ứng quyết đoán, thay vì bật khóc. Cô ấy cố gắng ngăn chặn bản thân nhưng cô ấy không có nhiều thành công.

Bất cứ ai cũng có thể giới thiệu tài nguyên - có thể là một cuốn sách hoặc DVD? - điều đó có thể hữu ích? Hoặc các khuyến nghị khác cho những cách chúng ta có thể giúp cô ấy đối phó?

Chúng tôi đã thử đóng vai với tôi / mẹ tôi đóng vai một đứa trẻ khác, nhưng cô ấy thấy thậm chí còn quá khó chịu.

Cô ấy không bị bắt nạt - điều này không xảy ra rất thường xuyên, và đó là điều mà nhiều đứa trẻ khác ở tuổi cô ấy sẽ cười hoặc thậm chí thích thú và coi như một trò chơi. Tôi muốn giúp cô ấy hiểu rằng cô ấy không phải coi đó là ngày tận thế khi người khác có giọng nói chéo - họ có thể không có ý đó (với các bạn cùng lớp, thông thường họ không có ý đó) và ngay cả khi họ có ý đó, tôi muốn cô ấy học cách trở nên dày hơn một chút, bởi vì tôi nghĩ điều đó sẽ khiến cô ấy cảm thấy hạnh phúc hơn.

Đó là thứ động lực nhóm mà cô ấy gặp vấn đề. Tiêu chuẩn 'thiết lập một trật tự trong một nhóm' mà ngay cả người lớn cũng làm. Cô thấy giai đoạn ' gây bão ' khi tham gia nhóm vô cùng đau đớn.

Mô tả của bạn về cách cô ấy phản ứng khi những đứa trẻ ở trường tranh luận với nhau. Con gái tôi, người không ngại bảo vệ bản thân và bạn bè trước những kẻ bắt nạt, đã rất buồn khi anh em họ chiến đấu với nhau (anh chị em, lớn hơn cô ấy một chút). Chúng tôi đã tìm ra một giải pháp trong đó cô ấy nói với họ rằng điều đó làm cô ấy khó chịu đến mức nào khi họ tranh luận, và giúp họ tìm ra một sự thỏa hiệp khả thi. Vì cô ấy tự nhiên đồng cảm và nuôi dưỡng (lúc 3 tuổi, cô ấy đã không thách thức bóng trong bóng đá, thay vào đó, thích đi đón những đồng đội đã ngã xuống), đây là một giải pháp tốt cho cô ấy.

Bạn đã xem xét các hoạt động ngoại khóa, nơi ồn ào và quyết đoán có thể được khuyến khích? Tôi đang nghĩ cụ thể về võ thuật, nhưng tôi chắc chắn có những người khác ở ngoài đó sẽ phù hợp với dự luật.

Thêm một suy nghĩ: bạn đề cập rằng nó không bắt nạt, nhưng làm thế nào để cô ấy xem nó? Con gái tôi đã trải qua bắt nạt từ năm 4 tuổi (Pre-K) và bây giờ đã 6 tuổi, vì vậy nó tồn tại ngay cả ở độ tuổi dịu dàng này (điều này thật đáng buồn, nhưng đó là một lời ca ngợi khác). Chúng tôi đã cho bọn trẻ ba bước mà chúng có thể làm theo với những kẻ bắt nạt, trong trường hợp của con gái tôi đã làm việc SPECTACULARLY (và vui nhộn) rất tốt:

1. VÀO họ dừng lại. Và khi tôi nói la lên, ý tôi là EM THANHRASS là kẻ làm phiền họ vì đã làm phiền bạn.
2. Nếu hành vi đó tiếp tục, hãy nói với người phụ trách (giáo viên, người chăm sóc sau giờ học) chuyện gì đang xảy ra. Họ nên ngăn chặn nó.
3. Nếu vì bất kỳ lý do gì nó không dừng lại, con tôi có sự cho phép rõ ràng của tôi để LÀM ĐƯỢC DỪNG. Tôi cố tình để lại điều này mơ hồ, và không đưa ra gợi ý về những việc cần làm (ngoài những lời nhắc nhở rằng khởi xướng bạo lực không phải là cách chúng ta lăn lộn trong gia đình). Nhưng tôi đã nói với họ rằng nếu tôi nhận được một cuộc gọi từ hiệu trưởng, tôi sẽ hỏi hai câu hỏi. Đầu tiên, của con tôi, bạn đã nói với giáo viên? Thứ hai, của giáo viên, tại sao bạn không làm cho nó dừng lại? Và nếu điều đó hợp lý, đứa trẻ sẽ KHÔNG gặp rắc rối với tôi hoặc đối tác của tôi.

Con gái tôi chưa bao giờ phải đi đến bước 3 (và hy vọng sẽ không bao giờ) nhưng sự tự tin rằng chúng tôi và các giáo viên của cô ấy (đây là một cuộc thảo luận mà chúng tôi cũng có với tất cả các giáo viên và chuyên gia chăm sóc của cô ấy) hành vi từ các đồng nghiệp của cô.

Nghe có vẻ như các thành viên trong gia đình bạn hiếm khi lên tiếng, có những cuộc cãi vã gay gắt hoặc xúc phạm những lời lăng mạ lẫn nhau. Tất cả tạo nên một môi trường gia đình lành mạnh tuyệt vời nhưng cũng có nghĩa là cô con gái nhỏ của bạn thiếu kháng thể khi cô ấy đối mặt với những người thể hiện sự tức giận hoặc tàn nhẫn bằng lời nói (một biểu hiện khác của sự tức giận) với người khác.

Có lẽ bạn nên đưa đứa con sáu tuổi của mình đến một trận đấu, bất kỳ trò chơi thể thao nào mà cô ấy sẽ chứng kiến ​​mọi người buồn bã và tức giận vì quyết định của trọng tài, hoặc đội của họ thua cuộc. Cô ấy nên làm quen với ý tưởng rằng những người khác nhau có cách phản ứng và đối phó với căng thẳng khác nhau. Một số được mang đi nhiều hơn những người khác. Nhiều người cư xử khá khác nhau ở một sân vận động thể thao hơn ở nhà.

Có lẽ cô ấy nên tham gia một môn thể thao đồng đội? Bóng đá (bóng đá), bóng chuyền. Làm thế nào về đấu kiếm? Một môn thể thao kỷ luật và thanh lịch, nhưng một môn thể thao đòi hỏi sự quyết đoán và hung hăng nhất định; bạn nhắm lá của mình vào đối thủ, bạn "tấn công" để giành điểm và ngược lại bạn có nguy cơ bị "đánh" chính mình (nhưng rõ ràng là không bị đau). Đây là môn thể thao phổ biến giữa các cô gái / phụ nữ ở Ý, nhưng các chàng trai cũng yêu thích môn thể thao này. Có lẽ đấu kiếm có thể là một cách giải mẫn cảm với cô ấy, giống như được tiêm vắc-xin. Nói cách khác, cô ấy cần tiếp xúc "an toàn".

Cuối cùng, cô ấy sẽ hiểu rằng sự tức giận = sự gây hấn không nhất thiết là "xấu", cũng không phải là điều gì đó đáng sợ.

Dù sao lần đầu tiên tôi đã đăng ở đây, vì vậy hãy nhẹ nhàng với tôi :)

EDIT: Tôi tìm thấy các liên kết sau mà tôi nghĩ có thể giúp đỡ

• Facebook: Trẻ em nhạy cảm và bắt nạt

• Nuôi dạy một đứa trẻ nhạy cảm

Xin lỗi khi nghe về tình hình con gái của bạn, có một cuốn sách được gọi là mát mẻ, bình tĩnh, tự tin của Lisa schab. Nó không đề cập đến bắt nạt, nhưng có một số gợi ý tốt mà bạn có thể lượm lặt được từ nó. Cô ấy có anh chị em nào ở trường không, nếu không bạn có biết bất kỳ bạn học nào không. Một mẹo hay để xây dựng sự tự tin của họ là độc lập hơn một chút, bạn có thể cho tôi biết nếu bạn đi xe hơi / đi bộ đến trường không? Có lẽ một ý tưởng tốt để đưa những đứa trẻ khác vào hỗn hợp khi bạn ở đó, sau đó bạn sẽ có thể nhìn thấy cô ấy và những người khác, và ở một vị trí tốt hơn để tư vấn cho cô ấy. Nói chuyện với giáo viên của mình, cô ấy sẽ có thể cho cô ấy một vai trò nhỏ trong lớp đã đẩy vùng thoải mái của cô ấy một chút! Thật tốt khi bạn nhận ra điều này ngay bây giờ và làm việc với nó, nhưng, đừng quá bận tâm về nó. Có thể cho con gái bạn thấy cách bạn đối phó với những thứ như thế này (thiết lập một vai trò mà không có kiến ​​thức của cô ấy) và khi cô ấy thấy rằng bạn có thể nhún vai, hoặc đối phó với nó, cô ấy sẽ học hỏi từ đó. Chúc may mắn. Tôi có một cô con gái rất nhút nhát, cô ấy đã không nói chuyện ở trường được 2 năm, cô ấy 19 tuổi, bỏ nhà đi học đại học và mặc dù cô ấy vẫn im lặng, cô ấy tự tin và có thể hạnh phúc. Bạn sẽ đến đó

Cá nhân chơi trò chơi với nhiều người chơi và thắng và thua đã thực sự giúp ích cho gia đình chúng tôi. Theo cách đó, nếu một đứa trẻ buồn bã, bạn có thể bình tĩnh giải thích cho người kia những lý do tại sao, và rằng cô ấy đang ở một nơi an toàn mặc dù đứa trẻ kia đang buồn bã. Ngoài ra, khi con gái bạn không chiến thắng hoặc thất vọng hoặc ai đó thất vọng với cô ấy, bạn có thể ở đó để không ngăn chặn nó, nhưng để cho cô ấy biết rằng cô ấy an toàn trong khi nó đang diễn ra. Đó là, nếu đó là một vấn đề an toàn mà nó có thể là. Về cơ bản đặt cô ấy vào vị trí sẽ có xung đột, nhưng hãy chắc chắn rằng cô ấy biết rằng cô ấy an toàn trong khi nó đang diễn ra. Thậm chí có được một số bạn bè của cô ấy tròn hoặc một số trẻ em từ trường học.

Tất nhiên, những đứa trẻ ở độ tuổi đó ít có ý tưởng làm thế nào để mô tả cảm xúc của chúng chứ đừng nói đến những gì kích hoạt chúng. Nhưng đó là về việc làm cho đứa trẻ cảm thấy an toàn trong môi trường. Giao lưu với các gia đình khác và cố gắng tổ chức một số sự kiện trong đó sẽ có một số điểm xung đột hoặc khó chịu (bất kỳ chiến thắng hay thua nào hầu như luôn có được điều này). Nhưng điều quan trọng là giữ cho con gái bạn cảm thấy an toàn, và cô ấy có tiếng nói và có thể sử dụng nó để yêu cầu mọi người dừng lại và cô ấy có sức mạnh để bỏ đi.

Có hai khía cạnh cho câu hỏi của bạn: sự quyết đoán và sự nhạy cảm. Tôi sẽ giải quyết chúng một cách riêng biệt.

Sân trường, nơi có một người lớn giám sát cho một vài lớp trẻ em, không thực sự là nơi lý tưởng để học hỏi sự quyết đoán. Những đứa trẻ giỏi về điều đó tự nhiên quyết đoán hoặc đã học được từ những anh chị lớn hơn. Bạn cần sắp xếp cho các tình huống thực tế nơi bạn có thể ở đó để huấn luyện cô ấy: tiệc sinh nhật, ngày chơi, v.v.

Con gái 5 tuổi của tôi cực kỳ nhút nhát, đến mức chúng tôi nghĩ rằng nó có thể có sự đột biến có chọn lọc. Cô ấy sẽ đến trường chủ nhật và không nói một từ nào cả. Điều giúp cô ấy là cho cô ấy rất nhiều cơ hội để thực hành quyết đoán với huấn luyện của chúng tôi. Đôi khi cha mẹ vô thức bước vào để bảo vệ một đứa trẻ nhạy cảm, điều này củng cố ý tưởng rằng chúng cần được bảo vệ. Chúng tôi có ý thức thực hiện một nỗ lực để tránh điều đó.

Ví dụ, nếu cô ấy muốn một cái gì đó tại một nhà hàng, chúng tôi đã khiến cô ấy yêu cầu nó, nhưng chúng tôi đã nói với cô ấy những gì cần nói. Nếu cô ấy đến gặp chúng tôi với một vấn đề về một đứa trẻ khác, chúng tôi đã khiến cô ấy giải quyết nó, nhưng chúng tôi đã nói với cô ấy những gì cần nói. Nếu cô ấy muốn chơi trong một nhóm và không thể tìm ra cách tham gia, chúng tôi đã hướng dẫn cô ấy làm gì. Nó hoạt động đủ tốt đến nỗi chúng tôi hiện đang cố gắng quay số ngược lại, để cô ấy nhận ra tình huống mà cô ấy nên yêu cầu chúng tôi can thiệp.

Con gái tôi vẫn khá nhạy cảm, và đây là nơi tôi khác biệt với các bậc cha mẹ khác. Mặc dù sự nhạy cảm có thể là một trách nhiệm pháp lý, nó cũng là một tài sản. Da dày hơn tự nhiên theo thời gian, không cần phải vội vàng.

Ở mặt trước đó, tôi sẽ xác nhận cảm xúc của con gái bạn, giải thích cảm xúc của những đứa trẻ khác và giúp nó nhận ra những lựa chọn thay thế.

Xác nhận có nghĩa là nhận ra rằng cảm xúc của cô ấy là tự nhiên và ổn. Bạn không muốn cô ấy cảm thấy có gì đó không ổn với cô ấy vì cảm giác của cô ấy. Đừng nói những câu như "Bạn không nên cảm thấy buồn." Nói, "Tôi biết thật đáng sợ khi mọi người la mắng bạn."

Giải thích ý nghĩa của hành động của những đứa trẻ khác. Con gái bạn chưa có đủ kinh nghiệm để đặt mình vào vị trí của người khác. Nói những điều như, "Họ không la hét vì họ điên. Họ chỉ nghĩ rằng họ cần phải làm điều đó để những người khác sẽ chú ý đến họ."

Dạy cô ấy nhận ra các lựa chọn thay thế. Có những đứa trẻ khác ở trường trong tình huống tương tự của cô. Họ chỉ khó nhận thấy hơn vì họ không quyết đoán. Dạy con gái của bạn tích cực tìm kiếm những đứa trẻ giống như cô ấy. Rất có thể cô ấy sẽ hạnh phúc hơn nhiều trong một nhóm chơi theo quy tắc đồng thuận và lịch sự, giống như gia đình bạn rõ ràng.

Nhận ra rằng cô ấy có những lựa chọn thay thế là trao quyền, ngay cả khi cô ấy quyết định, cô ấy vẫn khao khát sự chú ý của nhóm sôi nổi. Nó loại bỏ sự tuyệt vọng, làm giảm hậu quả của sự thất bại, làm giảm rủi ro. Cô ấy sẽ nghĩ, "Tôi cũng có thể cố gắng quyết đoán, bởi vì nếu nó không hiệu quả, hoặc nếu tiếng la hét quá nhiều, tôi luôn có thể cố gắng tìm một người bạn thầm lặng để chơi cùng."