Con trai (22) phải tiếp tục bắt đầu liên lạc giữa con trai và cha mẹ sau khi chuyển đi

Tôi 22 tuổi, tôi đã chuyển đi một năm trước (cách đó khoảng nửa giờ lái xe) để sống với bạn gái sau khi tôi cầu hôn cô ấy.

Tôi luôn luôn (và tin rằng tôi vẫn làm) có / có mối liên hệ tốt với cha mẹ và trải qua một tuổi thơ tốt đẹp, mặc dù bố mẹ tôi đã phải đối phó với một đứa con trai tàn tật nặng nề và không may giờ đã qua đời.

Kể từ khi tôi chuyển đi vào tháng 12 năm ngoái, tôi là người luôn hỏi (khoảng 1 lần mỗi tháng) khi nó phù hợp với bố mẹ tôi để gặp lại nhau, vì vậy chúng tôi có thể cười và uống bất cứ thứ gì khác. Không một lần vào năm ngoái, họ yêu cầu tôi ghé qua, họ cũng không hỏi liệu họ có thể ghé qua để uống một tách cà phê hay bất cứ thứ gì khác không.

Nếu họ định làm việc với gia đình tôi, ví dụ như họ đi dạo hoặc đi chơi bowling, họ sẽ không mời chúng tôi hoặc tôi một mình.

Bố tôi gọi cho tôi một lần vào năm ngoái và mẹ tôi có lẽ khoảng 2 lần. Họ thỉnh thoảng đưa ra whatsapp, nhưng chủ yếu là: nhớ sinh nhật bà hoặc bất cứ điều gì.

Tôi yêu bố mẹ tôi và tôi cho rằng họ nghĩ tôi quá bận rộn (Làm việc 42 giờ một tuần, mua nhà, chuẩn bị đám cưới và chăm sóc bạn gái bị bệnh theo thời gian, vì vậy tôi cũng đang điều hành một gia đình), nhưng tôi yêu Nếu họ đơn giản gọi cho tôi khi họ đi chơi bowling hoặc thăm ông bà của tôi.

Thật đau lòng khi thấy trên Facebook rằng họ làm những điều thú vị với anh em tôi (23 và 15) vẫn sống ở nhà mà không mời tôi.

Tôi muốn một số lời khuyên về cách tiếp cận họ, bởi vì tại thời điểm này tôi cảm thấy bị bỏ rơi.

Trả lời các câu hỏi được đưa ra:

Q: Trước khi bạn chuyển đi, họ có hạnh phúc khi bạn chọn bạn gái / hôn thê không?

A: Tôi tin rằng họ đã

Q: Họ có thất vọng khi bạn chuyển đi không?

A: Tôi không nghĩ vậy. Họ nói rằng họ sẽ nhớ tôi, nhưng mọi thứ không bao giờ có cảm xúc.

Q: Họ có giúp bạn di chuyển không?

A: Vâng, họ đã làm.

Q: Họ có dựa vào bạn bất cứ điều gì khi bạn sống ở đó mà họ phải làm mà không có bây giờ không?

A: Chỉ có sự hiện diện của tôi

Q: Nói cách khác, bạn có thể nghĩ ra bất kỳ lý do nào khiến họ khó chịu với bạn vì đã rời bỏ họ không?

A: Không, tôi không thể nghĩ gì cả. Thứ duy nhất tôi lấy là playstation của riêng tôi và họ đã cho chúng tôi một cái tủ lạnh.

Q: Có phải họ gạ gẫm tình cảm và sự quan tâm của bạn khi bạn sống ở nhà?

A: Vâng, họ đã. Tôi có thể nói với họ bất cứ điều gì và họ nói với tôi nhiều hơn về cuộc sống của họ khi tôi già đi (tài chính, v.v.)

Q: Họ có thực sự nghe thấy bạn khi bạn nói chuyện với họ và tôn trọng ý kiến ​​của bạn không?

A: Vâng, họ đã làm. Chúng tôi không có bất kỳ kỳ quan tình cảm nào là một gia đình gồm 4 người đàn ông. Nhưng khi tôi lên tiếng họ lắng nghe

Q: Có phải tất cả các bạn đã đi ra ngoài để làm những việc mà mọi người thích, hoặc đó chỉ là một vài điều thích?

A: Chúng tôi thỉnh thoảng làm funfair hoặc sở thú. Thỉnh thoảng họ sẽ ra ngoài đi bộ và vì đó không phải là điều tôi nên ở nhà. Nhưng họ luôn hỏi tôi.

PS Nó cũng giống như vậy đối với anh em của tôi. Tôi hầu như không nhìn thấy họ và họ hầu như không yêu cầu tôi gặp họ.

PPS Bố mẹ chồng tôi thực sự liên lạc với cả hai chúng tôi để gặp gỡ hoặc yêu cầu một tách cà phê / trà thường xuyên

PPPS Nếu đây không phải là thiết lập phù hợp cho loại câu hỏi này, bạn có thể tự do chỉnh sửa hoặc cho tôi biết trong các nhận xét.

Cả bố mẹ tôi và bố mẹ chồng tôi đều có những vấn đề tương tự khi tôi mới kết hôn, vì vậy tôi nghĩ đó không phải là chuyện hiếm. Tôi sẽ cố gắng không đọc bất cứ điều gì xấu vào nó. Đó chỉ là một thời gian điều chỉnh.

Trước hết, hãy xem xét rằng mọi người tự nhiên dành phần lớn thời gian giải trí của họ với những người họ sống cùng. Hãy nghĩ về khi bạn vẫn còn sống với cha mẹ của bạn. Bạn đã làm bao nhiêu hoạt động với ông bà của bạn? Cha mẹ bạn hiện đang ở vai trò "ông bà" và bạn ở vai trò "cha mẹ", ngay cả khi bạn chưa có con. Bạn không nên mong đợi cùng một mức độ. Đáng buồn nhưng là sự thật.

Thứ hai, bố mẹ và bố mẹ chồng tôi không quen với việc lên kế hoạch cụ thể cho các hoạt động gia đình cho đến khi tất cả bọn trẻ chuyển đi. Họ vẫn bị mắc kẹt trong chế độ "cha mẹ có con ở nhà". Họ cũng không muốn xâm phạm độc lập của chúng tôi. Điều đó đặt phần lớn trách nhiệm lên bạn ngay bây giờ, nhưng hãy biết rằng nó sẽ trở nên tốt hơn và đó không phải là vì họ không quan tâm đến bạn.

Một điều có ích là lên kế hoạch thời gian thường xuyên để gặp nhau. Có lẽ một bữa tối chủ nhật, hoặc một đêm đi chơi. Những điều này cần được lên lịch ngay bây giờ, vì vậy bạn cũng có thể bắt đầu làm quen với nó. Đừng rời khỏi một hoạt động mà không thực hiện ít nhất các kế hoạch dự kiến ​​cho kế hoạch tiếp theo.

Điều quan trọng đối với một người trẻ tuổi là thiết lập anh ta hoặc cô ta như một cá nhân độc lập với cuộc sống của chính mình. Dù có ý thức hay tiềm thức, cha mẹ bạn có lẽ đang cố gắng giúp bạn trong quá trình đó. Đặc biệt là bây giờ bạn đã kết hôn, vợ / chồng của bạn cần trở thành người mới quan trọng nhất trong cuộc sống của bạn.

Ngoài ra, với hai đứa trẻ vẫn ở trong nhà, bố mẹ bạn có lẽ không cảm nhận được cảm giác chia ly sâu sắc như bạn. Chỉ cần nhớ rằng, mặc dù anh em của bạn có nhiều sự chú ý của cha mẹ bạn ngay bây giờ, họ vẫn không tiến xa như bạn trong việc trở thành người lớn độc lập hoàn toàn.

Nếu tôi là bạn, tôi sẽ tiếp tục liên lạc với họ khi bạn cảm thấy cần thiết, và nếu không thì tập trung vào cuộc sống mới với vị hôn phu của bạn và xây dựng mối quan hệ với luật pháp của bạn. Tôi khá chắc chắn rằng cha mẹ của bạn sẽ bắt đầu tiếp cận trở lại nếu bạn có con (hoặc nếu anh em của bạn rời khỏi nhà). Tại thời điểm đó bạn có thể có nhiều người trong số họ hơn bạn muốn!

Tôi có thể hiểu lý do tại sao bạn cảm thấy buồn về điều này nhưng tôi sẽ đề nghị rằng có lẽ có một lý do tích cực hơn tại sao bạn có trải nghiệm này hơn là bố mẹ bạn buồn với bạn hoặc không muốn gặp bạn. Có vẻ như bạn rất trưởng thành và độc lập, đặc biệt là so với anh em của bạn. Tình huống với anh trai tật nguyền của bạn (bạn không nói nếu đó là người lớn tuổi hay trẻ hơn) nghe có vẻ rất đáng tiếc và tất nhiên đó không phải là lỗi của anh ấy nhưng có vẻ như anh ấy cần được chăm sóc và quan tâm nhiều hơn bạn, đã tự mình làm cuộc sống và chuyển ra khỏi nhà.

Điều đó không có nghĩa là bạn không cần sự quan tâm của bố mẹ nhưng tôi nghĩ việc bố mẹ lo lắng nhiều hơn và tiếp xúc nhiều hơn với con cái khi họ cần là điều khá bình thường. Đây là một quá trình bình thường mà gần như tất cả mọi người trải qua khi chúng lớn lên - trẻ nhỏ cần được chăm sóc nhiều hơn so với trẻ lớn hơn cho đến khi giống như bạn, đứa trẻ có thể tự chăm sóc bản thân. Bây giờ tất cả các bạn cần điều chỉnh một loại mối quan hệ mới, nơi bạn gặp nhau chủ yếu là để giải trí và tận hưởng công ty của nhau.

Tôi đã có một cảm giác tương tự với cha mẹ của tôi đôi khi mặc dù ít cực đoan hơn hoàn cảnh của bạn. Một trong những anh em của tôi rời khỏi nhà muộn hơn tôi và anh trai tôi một vài lần và đã có một vài lần gặp vấn đề khá nghiêm trọng về tiền bạc và phải nhờ bố mẹ tôi giúp đỡ. Anh ấy cũng luôn là một người khá khó gần và thích đi theo con đường của riêng mình. Điều này dường như đã có tác động ngược lại với những gì tôi đã nghĩ trước đây khi đôi khi tôi cảm thấy rằng bố mẹ tôi thích anh ấy hơn tôi và anh trai khác của tôi. Nhiều khả năng, có lẽ họ chỉ cảm thấy anh ta cần sự chú ý của họ nhiều hơn.

Vì tôi đã có một đứa con của riêng mình, và đặc biệt là trong những ngày đầu khó khăn khi làm quen với một đứa trẻ mới, tôi đã nhận được nhiều sự hỗ trợ từ cha mẹ và gặp chúng thường xuyên hơn so với khi tôi còn nhỏ và độc thân, sắp đi cuộc sống của tôi không có nhiều hoạt động mà họ có thể tham gia.

Tôi có ba gợi ý cho bạn.

1. Tôi nghĩ rằng cha mẹ thích cảm thấy cần thiết và có thể giúp đỡ. Vì vậy, hãy thử hỏi họ cho lời khuyên về một cái gì đó. Có lẽ nói với họ một cái gì đó bạn đang đấu tranh với. Có lẽ thật khó để hoàn thành công việc tại nhà mới của bạn trong khi thực hiện công việc bận rộn và chăm sóc bạn gái của bạn để xem họ có thể giúp đỡ không. Có lẽ bạn có thể yêu cầu họ tham gia chuẩn bị cho đám cưới của bạn.

2. Như đã đề xuất trước đây, hãy nỗ lực sắp xếp các hoạt động xã hội với họ và bao gồm cả vị hôn thê của bạn. Khi mọi người hiểu nhau hơn và hy vọng có khoảng thời gian vui vẻ bên nhau, họ có thể muốn làm điều này thường xuyên hơn.

3. Nói với họ rằng bạn sẽ thích nếu họ gọi bạn thường xuyên hơn hoặc sắp xếp gặp nhau. Không phải lúc nào cũng dễ dàng để nói những điều như thế này nhưng hãy cố gắng đề cập đến nó một cách nhẹ nhàng. Ví dụ, vào cuối một cuộc họp mặt xã hội nơi bạn cảm thấy mọi người đã có khoảng thời gian vui vẻ, bạn có thể nói "vậy khi nào chúng ta gặp nhau tiếp theo?" Hoặc "ai sắp xếp cho lần sau?". Có lẽ họ chỉ không nhận ra bạn cảm thấy như thế nào và như bạn đề nghị họ có thể nghĩ bạn quá bận rộn và có nhiều thứ khác đang diễn ra.

Hy vọng điều này sẽ giúp và chúc mừng về ngôi nhà mới và đám cưới sắp tới của bạn.

Trước tiên, xin hãy để tôi bày tỏ sự cảm thông, cả về sự mất mát của anh trai bạn, và bây giờ là sự cô lập với họ mà bạn cảm thấy.

Tôi không biết những gì đang diễn ra trong tâm trí của các thành viên gia đình bạn. Trước khi bạn chuyển đi, họ có hạnh phúc khi bạn chọn bạn gái / hôn thê không? Họ có thất vọng khi bạn chuyển đi không? Họ đã giúp bạn di chuyển? Họ có dựa vào bạn vì bất cứ điều gì khi bạn sống ở đó mà họ phải làm mà không có bây giờ không? Nói cách khác, bạn có thể nghĩ ra bất kỳ lý do nào khiến họ khó chịu với bạn vì đã rời bỏ họ không?

Hãy dành một thời gian dài, cẩn thận và khách quan cho gia đình bạn, ngay cả khi có những điều bạn không muốn nghĩ quá nhiều. Có phải họ gạ gẫm tình cảm và sự quan tâm của bạn khi bạn sống ở nhà? Họ có thực sự nghe thấy bạn khi bạn nói chuyện với họ, và tôn trọng ý kiến ​​của bạn không? Có phải tất cả các bạn đã đi ra ngoài để làm những điều mọi người thích, hoặc đó chỉ là một vài người thích?

Vị hôn thê của bạn bị ốm và bạn đang làm việc rất nhiều, và lên kế hoạch cho một đám cưới. Bạn đã yêu cầu mẹ của bạn để giúp đỡ tất cả? Là mẹ (và bố) của vị hôn thê của bạn sẽ được giúp đỡ?

Tôi đoán những gì tôi đang cố gắng hiểu là nếu điều này đại diện cho một sự thay đổi thực sự đối với họ hoặc họ luôn là loại người tự phát, những người không nghĩ trước quá nhiều, không có nhiều kế hoạch, chỉ làm những gì họ cảm thấy như thế nào? Tôi nghĩ bạn cần phải suy nghĩ nghiêm túc về họ trước khi nói quá nhiều.

Trong lúc này, hãy cho họ biết rằng bạn rất háo hức muốn xem họ và chủ động thiết lập một cái gì đó cụ thể , ít nhất mỗi tháng một lần, rằng tất cả các bạn có thể thưởng thức: một bữa ăn tối, một chương trình, một vài bản nhạc Giáng sinh (nếu bạn vào đó), sao cũng được. Nếu họ tiếp tục từ chối bạn, bạn có một thông tin có giá trị.

Nếu nói đến điều đó, bạn sẽ không mất mát nhiều bằng cách thành thật với họ về việc bạn cảm thấy bị bỏ rơi như thế nào. Có lẽ họ sẽ cảm thấy nhẹ nhõm khi thấy rằng bạn có thời gian để gặp họ. Hoặc có thể họ sẽ nói rằng bạn quá nhạy cảm và cười phá lên. Tôi không biết. Nhưng chẳng ích gì khi tự hỏi tại sao họ lại làm tổn thương bạn khi họ rõ ràng như vậy.

Bạn có thể bắt đầu xây dựng một cuộc sống với những người có nhiều thời gian hơn cho bạn: cha mẹ của vị hôn thê (và gia đình của bạn?) Chúc may mắn, tôi hy vọng nó sẽ tốt nhất.

Với những anh chị em trưởng thành, sự năng động của "ai gọi ai" và tương tự thường rất mờ nhạt và khó hiểu. Tuy nhiên, chúng thường không vì một lý do có ý thức mà chỉ đơn giản là hành vi được đào tạo về lái tự động.

Tôi đã gặp một tình huống tương tự. Bố mẹ tôi ly hôn khi chị tôi và tôi học cấp ba. Bố tôi đã tái hôn và có ba đứa con nhỏ, và chúng tôi sống với mẹ cho đến khi chúng tôi vào đại học. Chị tôi ở cùng thị trấn với mẹ tôi, tôi di chuyển ra xa hơn một chút.

Nhiều năm sau, tất cả chúng ta đều trưởng thành, với vợ / chồng và / hoặc người yêu cũ và / hoặc con cái. Tất cả chúng ta đều "thân thiết" - mối quan hệ tốt đẹp với mẹ kế và anh chị em và mọi người với nhau (ví dụ, tất cả chúng ta thường có Lễ Tạ ơn / Giáng sinh cùng nhau, thậm chí là tất cả những người cũ của gia đình, vì chúng tôi tin rằng điều đó tốt hơn cho tất cả trẻ em). Nhưng các mô hình đã hình thành, nơi bố tôi không tiếp cận nhiều với chị tôi và tôi - nói chung là trách nhiệm của chúng tôi khi gọi họ; trong khi họ gọi và mời ba anh chị em nhiều hơn. Nếu tôi không gọi cho họ một lúc - chúng tôi không nói chuyện, họ gọi như sinh nhật của tôi và nếu ai đó chết. Mẹ và chị gái của tôi rất gần gũi và nói chuyện hàng ngày; Nếu tôi không gọi cho mẹ tôi trong khoảng một tuần, bà sẽ gọi cho tôi.

Những khác biệt đó không cố ý. Đôi khi ai đó sẽ hiểu về nó - như gần đây chị tôi nói với tôi rằng cô ấy bực bội với bố tôi không bao gồm cô ấy nhiều. Tôi biết anh ấy sẽ rất ngạc nhiên khi nghe điều đó và anh ấy nghĩ rằng anh ấy làm vậy, chỉ là chị tôi và tôi lớn tuổi, cả hai đều ly dị với nhà riêng của chúng tôi, nuôi dạy những đứa trẻ của chúng tôi như cha mẹ đơn thân, với cuộc sống của chúng tôi nói chung là bình phương. Trong khi đôi khi những người trẻ tuổi vẫn quay trở lại nhà, để họ chăm sóc em bé của họ, đó là một điều. Đó là một thỏa thuận kéo dài sự chú ý tự nhiên (và khi cha mẹ già đi, họ có rất nhiều điều phải suy nghĩ, so với cuộc sống tuổi đôi mươi - đặc biệt là trong trường hợp này với một đứa trẻ khuyết tật khác).

Những gì bạn có thể làm là đề cập đến nó theo cách không đối đầu. "Này, tôi rất thích nếu bạn mời tôi bất cứ khi nào bạn ra ngoài, nếu tôi không thể làm điều đó tốt nhưng tôi cảm thấy được bao gồm." "Đôi khi tôi cũng gọi cho tôi rất tốt, vì vậy tôi biết bạn đang nghĩ về tôi." Bạn có thể ảnh hưởng đến hành vi của họ khoảng 20% ​​khi nhắc nhở kiểu đó - nếu không, đó là dòng chảy của cuộc sống của mọi người và bạn chỉ cần tính đến nó và hiểu rằng đó không phải là thiếu tình yêu, chỉ là một phần của thói quen hàng ngày và những gì không.

1. Một lý do có thể là họ ý thức được thực tế là có quá nhiều liên hệ gần gũi (và có khả năng, ít nhất là trong nhận thức phổ biến) khiến người khác quan trọng của bạn phải bực bội. "Cậu bé của mẹ" và tất cả những thứ đó.

   Như vậy, họ có thể có ý thức cho phép bạn đặt tốc độ tương tác thành điều gây ra ít căng thẳng nhất giữa bạn và bạn gái của bạn.

2. Họ có thể không nhận ra bạn muốn liên lạc nhiều hơn. Thành thật mà nói, hầu hết các chàng trai trong tình huống của bạn là ngược lại. Họ chủ động phẫn nộ vì bị "bôi xấu" và xem quá nhiều liên hệ là tấn công vào nền độc lập gần đây của họ.

3. Họ có thể giống như tôi. Cá nhân tôi chỉ ghét liên lạc và bắt đầu nó. Không thành vấn đề nếu đó là cha mẹ, con cái, gia đình gần gũi, gia đình xa, bạn thân hay người quen. Nếu tôi không có một lời nhắc để liên lạc với họ ... tôi có thể không. Không phải vì ác ý hay cảm xúc xấu, mà vì giữ liên lạc chặt chẽ là điều xa lạ với tôi.

   Sống cùng nhau, điều này khác biệt bởi vì không có thêm năng lượng được dành cho việc bắt đầu liên lạc.

   Một thử nghiệm giấy quỳ tốt là, làm thế nào để họ đối xử với nó khi BẠN liên lạc / gọi cho họ? Họ có vui khi nói chuyện không? Hay vội vàng tắt điện thoại và chủ yếu im lặng? Nếu trước đây, có lẽ họ chỉ cần được liên lạc trước và không tránh tiếp xúc như vậy.