Một hình phạt có thể không có bất kỳ bạo lực nào

Nếu cha mẹ cho một đứa trẻ đánh đòn, đây được coi là bạo lực và như vậy sẽ cau mày - và ở một số quốc gia chỉ đơn giản là một tội phạm theo luật.

Theo quan sát của tôi, các bậc cha mẹ không muốn đánh đòn thường dùng đến những việc như tiếp đất, hủy tiệc sinh nhật, cho con đi ngủ mà không ăn tối, xấu hổ trước mặt bạn bè, cầm quà tuyên bố v.v ... để trừng phạt .

Có đúng không khi coi cái sau là hình thức trừng phạt "bất bạo động"? Chúng chắc chắn gây ra bạo lực tâm lý, và nỗi đau mà chúng tạo ra có thể lớn hơn và lâu dài hơn so với đánh đòn, cộng với một cuộc đánh đòn thường được đưa ra ngay sau khi trẻ có hành vi xấu, trong khi những việc như tiếp đất hoặc giữ một món quà được cho là " dạy bài học "ngay cả khi trẻ đã quên mất mối liên hệ giữa điều đó và hành vi xấu của mình, vì vậy có nguy cơ trẻ sẽ đơn giản cảm thấy rằng cha mẹ" ác "với mình mà không có lý do, mặc dù không có lý do hung bạo.

Mặt khác, một hình phạt về thể xác không thực sự nghe giống như một cách rất suy nghĩ, cộng với nhiều phụ huynh chỉ cảm thấy quá tệ khi làm điều đó và đơn giản là không thể làm điều đó.

Tôi đang nói về tuổi 4-5.

Không, hình phạt là bạo lực. Bạo lực, một thực tế của cuộc sống, là một phần của tự nhiên và thế giới của họ. Câu hỏi ngầm là những yếu tố bên ngoài có thể chịu đựng được / không thể chịu đựng được của bạo lực và làm thế nào để quản lý những rủi ro tiềm ẩn mà bạn lo sợ khi thực hiện sửa đổi hành vi mong muốn ở trẻ. Tuy nhiên, xin vui lòng xem xét lại liệu bạn có phải dùng đến hình phạt / bạo lực hay không, nếu bạn có thể nghĩ ra những cách phòng ngừa hơn, trước khi trẻ thực hiện hành vi, mà không làm tổn thương cảm giác và lãng phí năng lượng (có thể gây ra những tác động không mong muốn lâu dài.)

Bạn phải dẫn dắt bằng ví dụ. Và cho thấy rằng nó hoạt động. Và, rất quan trọng, không nhầm lẫn các vấn đề bằng cách liên kết hành vi mong muốn hoặc không mong muốn với lợi nhuận giữa thể chất, tình cảm hoặc kinh tế giữa các cá nhân.

Nếu bạn liên kết hành vi với hình phạt thể xác, trẻ sẽ liên kết hành vi đó với hình phạt khi bạn có mặt. Nó sẽ trở thành một trò chơi của mèo và chuột, trong đó đứa trẻ sẽ cố gắng tránh né sự trừng phạt hoặc thực hiện hành vi khi bạn không ở bên. HOẶC, tệ hơn, đứa trẻ có thể so sánh hành vi đó tương đương với các loại hành vi khác từ bạn bè và tìm cách trừng phạt chúng.

Nếu bạn kết hợp hành vi với hình phạt cảm xúc, thì đứa trẻ sẽ trau dồi những cách tinh vi và tinh vi hơn để lách luật và thao túng cảm xúc của bạn liên quan đến hành vi. Sau đó, họ sẽ áp dụng những mánh khóe tình cảm tương tự cho những người khác trong cuộc sống để có được thứ họ muốn chỉ để đánh lừa bản thân về mối quan hệ giữa các cá nhân khi họ đã phá vỡ đủ niềm tin hoặc nghĩ rằng họ có thể thay đổi người khác để "có tất cả".

Nếu bạn kết hợp hành vi với bồi thường, thì họ sẽ đưa ra một hệ thống định giá / tống tiền, trong đó họ hành xử theo những cách nhất định tùy thuộc vào mức độ thanh toán. Nếu bạn lấy đi thứ gì đó, thì họ có thể cố lấy đi thứ gì đó từ bạn, ví dụ, hòa bình và yên tĩnh.

Nếu đứa trẻ đã quen với hình phạt, thì chúng sẽ xác định hình phạt là một phần bình thường trong cuộc sống hàng ngày của chúng; chi phí chỉ đơn giản là sống, có thể nói như vậy. Họ thậm chí có thể quen với hành động của họ và liều lượng thường xuyên của hình phạt dự kiến ​​và tin rằng hoàn cảnh như vậy là một phần của câu chuyện cuộc sống của họ. 'Tôi làm điều này bởi vì đó chỉ là tôi. Vậy là ổn rồi. ' 'Tôi bị trừng phạt vì đó là những gì tôi đang nói.' Sau đó, bạn có một tội phạm tương lai lặp đi lặp lại tiềm năng mà bạn đang gây ra bởi vì, thông qua tiếp xúc nhiều lần, ý thức về rủi ro của họ đã được giải mẫn cảm.

Vì vậy hãy quan sát! Làm thế nào bạn đối xử với họ có thể bật bạn. Tôi đã từng nghe một người Mỹ bản địa nói rằng, trong nền văn hóa của mình, cha mẹ hiểu rằng, một ngày nào đó, đứa trẻ nhỏ sẽ lớn và cha mẹ lớn sẽ nhỏ.

Trẻ học thông qua quan sát và chứng kiến ​​lợi ích của ví dụ của bạn. Và, bằng cách liên kết / nhận dạng cá nhân, họ phải cá nhân hóa các giá trị mà bạn muốn trau dồi bên trong chúng. Điều này không ngăn cản bạn thể hiện bản thân và cũng thể hiện cách đối phó với những người lớn khác nhìn thế giới khác và chơi theo các quy tắc khác nhau.

Nhưng, hãy nhớ rằng, cách họ quan sát bạn dạy cho họ những cách sống hiệu quả nhất trong cuộc sống.

Tôi muốn giải quyết một vấn đề cụ thể mà tôi thấy trong các ý kiến: sự phân biệt (quan trọng) giữa hình phạt và hậu quả. Trừng phạt khác biệt với hậu quả , và làm việc khác nhau. Nhiều lý thuyết về cách nuôi dạy con cái chỉ dựa vào hậu quả và không dựa vào hình phạt nào cả. Các hình phạt vốn không chứa đựng bạo lực, nhưng chúng đòi hỏi một hệ thống độc đoán - tức là một cơ quan có thẩm quyền (cha mẹ) áp đặt hình phạt. Nhiều lời chỉ trích về hình phạt không dựa trên khía cạnh bạo lực, mà dựa trên suy nghĩ độc đoán đó, và trên thực tế rằng hình phạt chỉ đơn giản là dạy ác cảm với hình phạt. Có hậu quả cho các hành động, thay vì trừng phạt, sẽ có xu hướng hoàn toàn bất bạo động, và không nhất thiết phải dựa vào chủ nghĩa độc đoán.

Dưới đây, một số chi tiết bổ sung không cần thiết trực tiếp nhưng có thể hữu ích trong việc tìm hiểu sự khác biệt.

Nói chung, hình phạt là gây ra trạng thái tiêu cực hoặc loại bỏ trạng thái tích cực không liên quan đến hành vi hoặc hành động bị trừng phạt. Đánh một đứa trẻ, la mắng đứa trẻ và gửi nó vào phòng là những hình phạt; như sau

Johnny, bạn đã không làm bài tập về nhà của bạn, vì vậy bạn có căn cứ cho phần còn lại của tuần.

Jane, bạn đã chơi trò chơi điện tử khi bạn phải làm bài tập về nhà, vì vậy bạn không thể đến trung tâm mua sắm vào thứ bảy với bạn bè.

Vì vậy, trên thực tế, đây là:

Alan, bạn đang nói chuyện điện thoại với Jason thay vì làm bài tập về nhà, vì vậy tôi sẽ cắt đặc quyền điện thoại của bạn cho đến ngày mai.

Tất cả những điều này là hình phạt: A đã / không xảy ra, vì vậy bây giờ tôi đang áp đặt B. Trừng phạt vốn độc đoán - chúng bị cha mẹ áp đặt dựa trên thẩm quyền của chúng - và có phản ứng; một cái gì đó đã xảy ra trong quá khứ, vì vậy (hình phạt). Chúng thường không thể đoán trước được (không nhất thiết là hình phạt có thể xảy ra, nhưng hình phạt cụ thể) và có xu hướng dạy trẻ tránh bị trừng phạt hơn là bất kỳ bài học cụ thể nào.

Điều này khác với hậu quả: hậu quả theo logic một cách hợp lý từ hành động. Họ có thể hoặc không thể được áp đặt từ trên; khi có, chúng được giải thích rõ ràng và vẫn theo logic từ hành động.

Johnny, bạn đã không hoàn thành bài tập về nhà đúng giờ để xem TV, vì vậy bạn không có thời gian để xem TV tối nay.

Jane, trò chơi video của bạn rõ ràng đang làm bạn mất tập trung khi làm bài tập về nhà, vì vậy bạn sẽ cần phải hoàn thành nó trước khi chơi nữa.

Alan, nếu bạn tiếp tục nói chuyện điện thoại với Jason thay vì làm bài tập về nhà, bạn sẽ cần kiểm tra điện thoại của mình vào đế sạc cho đến khi bạn hoàn thành.

Những thứ đó không thực sự khác biệt so với bộ đầu tiên, nhưng chúng trực tiếp, do hậu quả của những lựa chọn mà bọn trẻ đưa ra trước đó: Johnny biết mình phải hoàn thành bài tập về nhà trước khi xem TV, vì vậy nó không thể xem TV nếu không Sẽ không hoàn thành bài tập về nhà trước khi chương trình của anh ấy diễn ra. Cha mẹ của Jane quan sát rằng các trò chơi video đang khiến Jane mất tập trung khi hoàn thành bài tập về nhà, và do đó áp dụng một hạn chế tương tự; ý tưởng cơ bản tương tự được áp dụng trong trường hợp của Alan.

Tất cả những điều này vẫn còn độc đoán về cơ bản, tất nhiên; nhưng tôi nghĩ rằng đây không phải là chủ đề cho câu hỏi này để đi vào khía cạnh đó ở đây. Đủ để nói hậu quả như trên không phải là bạo lực theo bất kỳ cách nào: đứa trẻ biết hậu quả trực tiếp của hành động của mình, điều này có liên quan hợp lý với sự lựa chọn của mình. (Tất nhiên, có một hậu quả rõ ràng hơn cho cả ba hành động này: không đạt được điểm số ở trường, điều mà nhiều trẻ em sẽ hiểu là hậu quả của hành động của chúng trong bất kỳ sự kiện nào.)

Đối với chúng tôi, lạm dụng tâm lý là một vấn đề nghiêm trọng. Tôi đã thấy những đứa trẻ chưa bao giờ bị tổn thương nhiều hơn những đứa trẻ bị tổn thương nghiêm trọng về thể chất thông qua "kỷ luật".

Tôi biết rằng hậu quả phải xảy ra trong một môi trường được kiểm soát ngay từ nhỏ, vì nếu đứa trẻ không học sớm, thì chúng sẽ gặp khó khăn lớn liên quan đến cuộc sống và sự an toàn của chúng sau này.

Nhưng đó là về cách những hậu quả được diễn ra. Nếu đó là với sự tức giận và sợ hãi, thì điều đó ít nhất cũng gây tổn hại như một cú đánh. Nếu đó là với sự bình tĩnh và nụ cười và lời giải thích thì đứa trẻ có hậu quả, không có những cú đánh về mặt cảm xúc hay thể xác, không từ chối, không bị tổn thương nhưng sự thất vọng về thực tế là hậu quả đã xảy ra. Mẹ và bố vẫn yêu họ.

Tôi nghĩ rằng một phần của cuộc sống là học cách hiểu, nhận ra và giải quyết hậu quả, do đó, việc đưa vào cuộc sống từ một độ tuổi thích hợp nhưng trong một môi trường được kiểm soát và an toàn là rất hữu ích.

Hệ thống hết giờ được thiết kế để không bị trừng phạt. Đó là về việc dạy một đứa trẻ ngoài tầm kiểm soát để tự giải quyết. Khi đứa trẻ cư xử không đúng mực, anh ta được đưa vào phòng trong vài phút (lâu hơn khi anh ta già đi), cho đến khi anh ta lấy lại được bình tĩnh. Đây là một ứng dụng của hậu quả - nếu bạn cư xử không đúng mực, người khác không muốn ở bên bạn.

Khi một đứa trẻ hết thời gian, nó bị cô lập và chứa trong một không gian (thường là phòng riêng của nó), nơi nó có thể chơi hoặc nổi cơn thịnh nộ hoặc làm bất cứ điều gì cần thiết để bình tĩnh trở lại. Chúng tôi đã sử dụng hệ thống Magic 1-2-3 và thấy rằng một đứa trẻ trở về sau khi hết thời gian cảm thấy bình tĩnh, nhẹ nhõm và kiểm soát được.

Đôi khi có những hậu quả tự nhiên khác cũng cần phải được thi hành. Nếu một thiếu niên vô trách nhiệm với chiếc xe, cô ấy sẽ không lái nó trong một thời gian. Nếu một đứa trẻ thất bại trong một lớp học, cuộc sống xã hội của nó bị thu hẹp để tạo ra thời gian học tập. Nếu một đứa trẻ làm tổn thương ai đó, một lời xin lỗi có thể theo thứ tự. Không ai trong số này là trừng phạt hoặc bạo lực.

Để trả lời câu hỏi của bạn, tôi muốn chia nhỏ câu hỏi của bạn:

Nếu cha mẹ cho một đứa trẻ đánh đòn, đây được coi là bạo lực và như vậy là cau mày - và ở một số quốc gia chỉ đơn giản là một tội phạm theo luật.

Đánh đòn không phải là phổ biến được coi là bạo lực, hoặc lạm dụng. Có rất nhiều quốc gia cấm tất cả các biện pháp trừng phạt, mà spanking xảy ra để thuộc.

Xem tại đây:

Tổ chức Y tế Thế giới định nghĩa bạo lực là "việc cố ý sử dụng vũ lực hoặc sức mạnh, đe dọa hoặc thực tế, chống lại chính mình, người khác hoặc chống lại một nhóm hoặc cộng đồng, dẫn đến hoặc có khả năng cao dẫn đến thương tích, tử vong, tổn hại tâm lý, phát triển hoặc thiếu thốn "

Vì vậy, theo định nghĩa này, đánh đòn không nhất thiết là bạo lực. Vâng, nó sử dụng vũ lực vật lý lên một đứa trẻ như một hình phạt, nhưng nó không nhất thiết dẫn đến thương tích, phát triển cơ thể hoặc tâm lý. (Điểm này gây tranh cãi, với nhiều người. Một số người sẽ nói ngay cả những cú đánh nhẹ nhất cũng gây tổn hại tâm lý. Tôi không đồng ý, nhưng tôi cũng không đánh đòn.)

Xem câu trả lời của AE, cũng, để có hướng dẫn tốt.

Sau đó, bạn nêu:

Theo quan sát của tôi, các bậc cha mẹ không muốn đánh đòn thường dùng đến những việc như tiếp đất, hủy tiệc sinh nhật, cho con đi ngủ mà không ăn tối, xấu hổ trước mặt bạn bè, cầm quà tuyên bố v.v ... để trừng phạt .

Có đúng không khi coi cái sau là hình thức trừng phạt "bất bạo động"? Họ chắc chắn lên đến bạo lực tâm lý, và nỗi đau mà họ tạo ra có thể lớn hơn và lâu dài hơn so với đánh đòn

Tôi muốn nói rằng lý do cho sự thiếu rõ ràng mà bạn thể hiện là do bạn gộp lại với nhau khá nhiều loại hình phạt khác nhau.

• Tôi đấu tranh để xem bất kỳ hình thức bạo lực trong căn cứ. Điểm quan trọng thường là giữ cho con bạn tránh xa những người / hoạt động gây cản trở sự tập trung, suy nghĩ về hành vi hoặc sức khỏe của chúng.

• Hủy bỏ một bữa tiệc sinh nhật có thể có thể là một hình phạt quá mức. Điều đó phụ thuộc vào tình huống, kế hoạch sinh nhật được phát triển như thế nào và hình phạt "có thể nhìn thấy" như thế nào. Nếu toàn bộ mục đích của nó là không mời khách để tất cả họ đều biết con bạn bị hành hạ, thì đó là sự xấu hổ công khai (mà tôi sẽ giải quyết tiếp theo). Chặn điều đó, tôi không biết hệ thống nào có thể định nghĩa nó là bạo lực. Một quyết định tồi? Có lẽ. Hung bạo? Không có khả năng.

• Gửi con đi ngủ mà không ăn tối cũng là hoàn cảnh. Nếu bạn biết đứa trẻ đang đói, và hình phạt này có nghĩa là làm cho chúng cảm thấy đói, thì đúng , đó là bạo lực. Nếu đứa trẻ không đói, và hình phạt có nghĩa là tước đi thời gian của gia đình hoặc thức ăn đặc biệt, thì tôi sẽ không nói đó là bạo lực. Có nhiều tình huống trung gian có thể hoặc không bạo lực, nhưng tôi nghĩ có thể tóm tắt là: Nếu bạn cố tình tước đi nguồn thức ăn của con bạn khi chúng đói, trong hơn một thời gian hợp lý, thì đó là bạo lực. (Làm cho con bạn đợi cho đến khi bữa tối đã sẵn sàng không phải là không có lý).

• Xấu hổ công khai chỉ có ý định khơi gợi những cảm xúc tiêu cực ở một đứa trẻ và khuyến khích sự dè bỉu công khai và có thể bắt nạt một đứa trẻ. Tôi muốn nói rằng đây chắc chắn là lạm dụng tâm lý.

• Tôi không hiểu điều quà tặng, vì vậy tôi không thể giải quyết nó.

Lý do tôi muốn đi qua từng điểm đó là để cho thấy rằng có một khuôn mẫu khi cố gắng đưa ra lý do liệu các hình phạt của bạn có cấu thành bạo lực (hoặc lạm dụng) hay không. Họ có ý định sử dụng sức mạnh của bạn để gây hại, hoặc cố tình tạo ra một tình huống có khả năng gây hại? Đó là câu hỏi bạn cần tự hỏi mình.

Bạn thêm:

cộng với một cuộc đánh đòn thường được đưa ra ngay sau khi trẻ có hành vi xấu, trong khi những việc như tiếp đất hoặc giữ một món quà được cho là "dạy bài" ngay cả khi trẻ đã quên mất mối liên hệ giữa hành vi đó và hành vi xấu của mình. nguy cơ trẻ sẽ đơn giản cảm thấy rằng cha mẹ là "ác" với mình mà không có lý do, mặc dù không bạo lực về thể xác.

Điều đó cho thấy rằng bạn nhận ra rằng nhiều hình phạt có thể không hợp lý và có thể gây bất lợi thay vì có lợi, dựa trên mức độ chúng được sử dụng. Như bạn nói, mức độ của hình phạt có thể nghiêm trọng đến mức đứa trẻ sẽ mất tầm nhìn về mối liên hệ giữa hành vi của chúng và hình phạt. Căn cứ một đứa trẻ trong một tuần cho một hành vi phạm tội nhỏ có thể sẽ cảm thấy toàn trị, hơn là có cấu trúc.

Điều này có ý nghĩa gì với cha mẹ là chúng ta phải luôn phân tích các hình phạt của mình để đảm bảo chúng phù hợp khách quan với mức độ nghiêm trọng của hành vi vi phạm, đồng thời có tính đến tuổi và tính cách của trẻ. Điều này cho thấy rằng không nên đưa ra các hình phạt phản ứng (làm điều đầu tiên xuất hiện trong đầu), nhưng hãy dành một chút thời gian để đánh giá đúng tình huống trước.

Bạn cũng nên tự hỏi tại sao bạn chọn hình phạt cụ thể đó. Là nó thực sự để ngăn chặn họ từ hành vi đó, hoặc là để làm cho họ trả tiền vì vi phạm chỉ thị của bạn? Nếu nó chủ yếu là cái sau, hơn là chúng ta đang nhìn vào quả báo, điều dễ bị hiểu là bạo lực.

Mặt khác, một hình phạt về thể xác không thực sự nghe giống như một cách rất suy nghĩ, cộng với nhiều phụ huynh chỉ cảm thấy quá tệ khi làm điều đó và đơn giản là không thể làm điều đó.

Hình phạt về thể xác (thể xác) cho thấy sự phát ban, nhưng tôi chắc chắn có rất nhiều phụ huynh nghĩ rằng nó thông qua. Ví dụ, một số cha mẹ có thể không đánh đòn bình thường, có thể đồng ý rằng có những trường hợp hành vi của trẻ nhỏ đủ nghiêm trọng để đảm bảo đánh đòn.

Mặc dù bạn cung cấp một danh sách tốt các hình thức trừng phạt "khu vực màu xám", nó khác xa với một danh sách các hình phạt bao gồm tất cả các phụ huynh có sẵn. Dưới đây là một số ví dụ khác có thể giúp bạn tiếp tục phân tích các hình phạt:

• Lấy một món đồ chơi từ một đứa trẻ trong phần còn lại của ngày vì họ đã ném nó.

• Giảm thời gian xem TV của một đứa trẻ vì chúng không hoàn thành việc vặt / bài tập về nhà đúng giờ.

• Cho trẻ một thời gian ra ngoài / gửi chúng đến phòng của chúng vì [bất cứ lý do gì].

• Không cho phép con bạn tráng miệng vì chúng ăn sai trong bữa ăn.

• Lấy đi một món đồ xa xỉ (như một thiết bị điện tử) trong một thời gian vì [bất cứ lý do gì]

• Bắt con bạn viết những dòng (nghĩ Bart Simpson trên bảng phấn) vì [bất cứ lý do gì]

Cuối cùng, tôi sẽ nói thêm rằng chỉ vì một đứa trẻ không thích (hoặc buồn bã) một cái gì đó không có nghĩa là nó có hại về mặt tâm lý. Bản chất của hình phạt có nghĩa là người phạm tội sẽ không thích nó. Thật vậy, một phần của việc nuôi dạy con cái là dạy con bạn cách đối phó một cách xây dựng với những cảm xúc tiêu cực này.

Được trang bị đúng kiến ​​thức về bạo lực , lạm dụng tâm lý và bạo lực gia đình là gì, bạn có thể thấy rằng hình phạt và kỷ luật tâm lý không phải là bạo lực trong chính họ.

           (Hậu quả)
            | \
        (Tự nhiên) (Trừng phạt)
        / \ | \
(Tích cực) (Tiêu cực) (Kỷ luật) (Bạo lực)

Nếu kiềm chế con bạn bằng mọi cách được coi là bạo lực, thì có lẽ. Nếu con bạn đang có một tiếng hét phù hợp, bạn có thể phải nhặt nó theo ý muốn của nó và nhét nó dưới cánh tay của bạn và mang nó đi, theo cách này là bạo lực theo cách nhỏ, nhưng tốt hơn là đánh đập thực sự.

Tôi luôn cố gắng kiềm chế (ví dụ, bế đứa trẻ đang la hét ra xe) khỏi hình phạt "bạn đang rời đi vì bạn đang cư xử không đúng mực" để tôn trọng người khác "chúng tôi phải rời đi vì những người khác muốn ăn trong hòa bình". Sau một lúc ngồi trong xe tôi có thể hỏi "bạn đã hét xong chưa?" và chủ yếu là chúng tôi đã có thể quay trở lại bên trong.

Tôi không bao giờ tịch thu đồ chơi như một hình phạt, bởi vì những đứa trẻ nhỏ có trí nhớ ngắn hạn như vậy. Nhưng nếu một căn phòng không được dọn sạch sau khi hỏi tôi sẽ đẩy tất cả những thứ trong một cái hộp và đặt nó vào hầm cho đến khi ai đó hỏi nơi đó đã biến mất. Sau đó, tôi sẽ nói, "oh, nó không bị xóa và tôi phải di chuyển nó để tôi có thể làm sạch". Và sau đó họ sẽ phải đi vào hầm và tự lấy nó.

Santi, cảm ơn vì đã hỏi một câu hỏi thú vị và quan trọng như vậy.

Hành vi không bạo lực thể chất có thể bị lạm dụng?

Tôi nghĩ rằng hầu hết mọi người sẽ đồng ý rằng lạm dụng tình cảm có thể tồn tại mà không lạm dụng thể chất; nói cách khác, người ta không chấp nhận sự khôn ngoan rằng người ta không phải đánh một đứa trẻ để hành vi của một người đối với đứa trẻ đó bị ngược đãi.

Các NSPCC định nghĩa 'bạo lực tinh thần' như thế này:

Lạm dụng tình cảm là sự ngược đãi cảm xúc đang diễn ra hoặc bỏ bê cảm xúc của một đứa trẻ. Đôi khi nó được gọi là lạm dụng tâm lý và có thể gây tổn hại nghiêm trọng đến sức khỏe và sự phát triển cảm xúc của trẻ.

Lạm dụng tình cảm có thể liên quan đến việc cố tình làm sợ hoặc làm nhục một đứa trẻ hoặc cô lập hoặc phớt lờ chúng.

Trẻ em bị lạm dụng tình cảm thường phải chịu một loại lạm dụng hoặc bỏ bê khác cùng một lúc - nhưng điều này không phải lúc nào cũng đúng.

Lạm dụng tình cảm: Trong nháy mắt , NSPCC

Ở đây, một người lớn kể lại sự lạm dụng tình cảm mà cô ấy phải chịu khi còn nhỏ: " Làm phiền tôi, dồn tôi vào góc cho đến khi tôi khóc thút thít và khóc, anh ấy chỉ cười tôi và bước đi, hài lòng vì sự đau khổ của tôi. " (NSPCC: Câu chuyện của Fiona ).

Công ước Istanbul của Liên minh Châu Âu định nghĩa bạo lực tâm lý là " hành vi cố ý làm suy yếu nghiêm trọng tính toàn vẹn tâm lý của một người thông qua cưỡng chế hoặc đe dọa " ( Công ước của Hội đồng Châu Âu về phòng ngừa và chống bạo lực đối với phụ nữ và bạo lực gia đình , Điều 33 'Bạo lực tâm lý').

Với mục đích của câu trả lời này, tôi sẽ coi các thuật ngữ 'lạm dụng cảm xúc' và 'bạo lực tâm lý' là đồng nghĩa.

'Trừng phạt' so với 'hậu quả'

Rất nhiều người (bao gồm cả tôi) sẽ nói rằng nếu con của họ cư xử tồi thì cha mẹ nên thi hành hậu quả của hành động của trẻ (ví dụ nếu bạn làm hỏng đồ chơi của bạn thì bạn phải sống với một món đồ chơi bị hỏng, thay vì phải thay thế nó) và sẽ phân biệt 'hậu quả' với 'hình phạt'.

Và trong khi tôi nghĩ đó là một sự khác biệt đáng để thực hiện, tôi thà (trong câu trả lời này) nhìn vào các hành vi thực tế của cha mẹ, thay vì bị phân tâm quá nặng nề bởi một vấn đề có thể chuyển sang ngữ nghĩa.

Đối với bất kỳ ai muốn tìm hiểu thêm về 'hậu quả' thay thế cho 'hình phạt', tôi khuyên dùng trang web và sách của Dr Sears (ví dụ: " Cuốn sách về hành vi tốt ").

Vì vậy, hình phạt / hậu quả có thể tồn tại mà không có bạo lực tâm lý?

Rõ ràng 'hình phạt' của một phụ huynh có thể là 'hậu quả' của cha mẹ khác. Vì vậy, điều gì (nếu có) là sự khác biệt giữa một hậu quả không lạm dụng một mặt và mặt khác lạm dụng tình cảm?

Hãy xem xét một định nghĩa chi tiết hơn về lạm dụng tình cảm - đây là định nghĩa của chính phủ Anh:

Sự ngược đãi tình cảm dai dẳng của một đứa trẻ như gây ra những ảnh hưởng xấu nghiêm trọng và kéo dài đến sự phát triển cảm xúc của trẻ.

Nó có thể liên quan đến việc truyền đạt cho một đứa trẻ rằng chúng vô giá trị hoặc không được yêu thương, không đủ, hoặc chỉ có giá trị khi chúng đáp ứng nhu cầu của người khác.

Điều này có thể bao gồm việc không cho trẻ cơ hội bày tỏ quan điểm, cố tình im lặng hoặc 'làm cho vui' về những gì chúng nói hoặc cách chúng giao tiếp.

Nó có thể có tuổi hoặc kỳ vọng không phù hợp về mặt phát triển được áp đặt cho trẻ em. Chúng có thể bao gồm các tương tác vượt quá khả năng phát triển của trẻ, cũng như bảo vệ quá mức và hạn chế khám phá và học hỏi, hoặc ngăn trẻ tham gia vào giao tiếp xã hội bình thường.

Nó có thể liên quan đến việc nhìn thấy hoặc nghe thấy sự đối xử tệ bạc của người khác.

Nó có thể liên quan đến bắt nạt nghiêm trọng (bao gồm bắt nạt trên mạng), khiến trẻ em thường xuyên cảm thấy sợ hãi hoặc gặp nguy hiểm, hoặc sự bóc lột hoặc tham nhũng của trẻ em.

Một số mức độ lạm dụng tình cảm có liên quan đến tất cả các loại ngược đãi trẻ em, mặc dù nó có thể xảy ra một mình.

Làm việc cùng nhau để bảo vệ trẻ em: Hướng dẫn làm việc giữa các cơ quan để bảo vệ và thúc đẩy phúc lợi của trẻ em , Chính phủ HM [Anh], tháng 3 năm 2013

Vì vậy, tôi nghĩ rằng câu trả lời cho câu hỏi của bạn là nếu hình phạt (hoặc hậu quả, hoặc bất cứ điều gì cha mẹ chọn để gọi nó) có các tính năng được liệt kê ở trên, thì đó là lạm dụng.

Và nếu không thì không phải. :)

Rõ ràng đây chỉ là một định nghĩa về lạm dụng cảm xúc / bạo lực tâm lý, OP nếu bạn có một định nghĩa cụ thể trong đầu hoặc nếu có ai biết về một điều tốt hơn, thì xin vui lòng cho tôi biết trong các nhận xét và tôi sẽ cố gắng kết hợp nó vào câu trả lời này .

Rõ ràng nhiều trong số những điều này là một vấn đề của sự phán xét - ví dụ, trong việc xác định mức độ bảo vệ nào cấu thành 'bảo vệ quá mức'. Trong trường hợp đó, tôi đề nghị xem xét ảnh hưởng của hành vi đối với trẻ. Nếu hành vi của cha mẹ gây ra "ảnh hưởng xấu nghiêm trọng và kéo dài đến sự phát triển cảm xúc của trẻ" thì đó là hành vi lạm dụng.

Nếu bạn biết một đứa trẻ mà bạn nghĩ có thể bị ngược đãi thì bạn nên liên hệ với chính quyền và để chúng đưa ra phán quyết. Đó không phải là một bản án mà bạn và tôi (với tư cách là những người không phải là chuyên gia) nên đưa ra. Nếu bạn nghĩ rằng nó có thể là lạm dụng thì hãy báo cáo nó. NSPCC nói :

Đừng chờ đợi cho đến khi bạn chắc chắn nếu bạn lo lắng về một đứa trẻ.

Từ khi sinh ra, chúng tôi luôn nói chuyện với con và giải thích mọi thứ với cô ấy, đặc biệt là tại sao điều quan trọng là cô ấy phải làm gì đó nếu chúng tôi yêu cầu cô ấy làm.

Không bao giờ có nhu cầu bạo lực, đánh đòn, la hét hay trừng phạt, nếu bạn đang thực hiện đúng cách / bình tĩnh & kiểm soát bản thân và tình huống.

Trước hết, bạo lực là theo định nghĩa vật lý hoặc lạm dụng. Tâm lý học pop mặc dù, không được yêu thương vô điều kiện với sự tha thứ 100% và sự kiên nhẫn vô hạn không bằng việc bạo hành bạn.

Trong gia đình tôi, chúng tôi đã có một cái gì đó không bạo lực, cũng không phải trừng phạt, cũng không phải hậu quả: Chúng tôi đã thất vọng. Sự xấu hổ làm bố mẹ thất vọng. Một số người có thể gọi nó là "cảm giác tội lỗi" mặc dù điều đó thường bao hàm một thành phần tôn giáo không tồn tại đối với chúng ta.

Nói rằng anh trai tôi và tôi đã hành động không phù hợp trong một nhà hàng. Điều này rất hiếm khi ở độ tuổi 3 và 5 - họ đã đưa chúng tôi đến những nhà hàng đẹp, nơi những người bảo trợ ban đầu kinh hoàng ở bàn kế bên nhanh chóng được xoa dịu bởi thực tế là chúng tôi rất, rất im lặng và cư xử tốt. Nhưng nếu chúng tôi rời khỏi hàng, bố tôi sẽ bình tĩnh bảo chúng tôi im lặng và cư xử như người lớn. Chúng tôi hầu như luôn luôn như vậy. Nếu không, anh sẽ lặp lại điều tương tự, với hàm răng nghiến chặt, nhìn xung quanh các bàn khác.

Chúa cấm chúng tôi tạo ra một âm thanh khác. Nếu chúng tôi làm thế, anh ấy sẽ đứng dậy và để lại cho chúng tôi với mẹ của chúng tôi. Anh ta sẽ biến mất, đi taxi về nhà hoặc một cái gì đó. Cô đã ở trên cây vợt này. Khi chúng tôi về nhà với mẹ, anh ấy có thể hoặc không thể ở đó. Nếu anh ấy trở lại, hoặc khi anh ấy trở lại, anh ấy sẽ không nói gì. Không một từ nào. Nếu bạn nói chuyện với anh ta, anh ta sẽ hành động như bạn không ở đó. Điều này sẽ tiếp tục miễn là mỗi chúng ta phải đưa ra một lời xin lỗi hoàn chỉnh. Khi chúng tôi làm, anh ấy nói, "bạn đã làm gì sai?" Và chúng tôi sẽ phải giải thích nó với sự hài lòng của anh ấy.

Một khi điều đó đã được thực hiện, sự tha thứ là ngay lập tức, mặc dù lời khuyên răn rất rõ ràng: Chúng tôi sẽ không bao giờ làm điều gì đó như thế nữa.

Không có bạo lực, và tôi sẽ không gọi đó là "lạm dụng", bất kể đó là "lạm dụng" để quay lưng lại với một người đáng ghét hay say xỉn nơi công cộng. Có phải "lạm dụng" đối với xã hội để khinh miệt bạn vì hành động như một kẻ ngốc khi bạn đã trưởng thành? Không, đó là bản chất của việc trở thành một thành viên của xã hội. Trên thực tế, sự khinh miệt và không tán thành hành vi xấu là những điều duy nhất thực sự giữ cho nền văn minh gắn bó với nhau. Việc chúng ta không áp dụng chúng theo bất kỳ cách quan trọng nào nữa là điều dẫn đến sự suy giảm giá trị của chúng ta thành một cuộc đua xuống đáy, với tất cả các hành vi xấu và sự chú ý giá trị sốc mà chúng ta thấy trên TV, rằng những đứa trẻ cố gắng bắt chước .

Nếu một món đồ chơi có liên quan, cha tôi thường sẽ không mang đồ chơi đi. Anh ta sẽ nói, "bạn không sử dụng cái này trước khi làm bài tập về nhà." Tại một số điểm bạn nhận ra rằng nó không xứng đáng với những gì bạn phải trải qua nếu bạn bị bắt.

Có một sự cố, khi anh trai tôi lên 5 và tôi 7 tuổi, mẹ tôi đã cắt ngón tay cái làm bữa sáng trong khi chúng tôi đang xem TV trong bếp. Tôi chạy đi lấy khăn để cô ấy cầm máu. Em trai tôi cứ nhìn phố Sesame. Khi bố tôi nghe nói rằng anh trai tôi không làm gì cả, ông ấy đã lấy tất cả TV ra khỏi nhà trừ cái trong phòng ngủ của tôi. Theo tôi đó là quyết định nuôi dạy con tốt nhất mọi thời đại.

Từ lúc chúng tôi 3 tuổi, bố tôi (có bốn người con trai), đã nói chuyện với tất cả chúng tôi như người lớn và mong chúng tôi hành động như người lớn. Va no đa hoạt động.