Làm thế nào để tôi làm cho con trai tôi nghe theo kỷ luật của tôi, không phải mẹ chồng tôi?


10

Tôi có một đứa con 6 tuổi và là một bà mẹ đơn thân được 4 năm. Tôi đã nuôi nấng anh ấy và kỷ luật anh ấy đến mức anh ấy rất hòa đồng và mọi người nghĩ anh ấy là một trong những chàng trai cư xử tốt nhất mà họ từng gặp.

Gần đây tôi đã kết hôn và chồng tôi đang theo cách kỷ luật của tôi, tuy nhiên con trai tôi đã ngừng cư xử theo cách của nó và đã vượt khỏi tầm kiểm soát. Anh ấy rất táo tợn trong các phản ứng của mình và anh ấy có thể thô lỗ với mọi người. Mẹ chồng tôi nghĩ rằng nó ổn và anh ấy sẽ học khi anh ấy già đi, bà khuyến khích anh ấy làm tôi phát điên.

Bây giờ tôi đang mang thai em bé thứ hai và hành vi của con trai tôi ngày càng khó khăn hơn. Tôi đã thử mọi con đường để thử và kéo anh ta trở lại như thế nào khi tôi kỷ luật anh ta. Tôi đã cố gắng nói chuyện với mẹ chồng và thậm chí còn tranh cãi dữ dội, nhưng bà vẫn nghĩ rằng nó ổn và không nói với ông ta khi ông ta táo tợn hoặc thô lỗ. Anh ấy không nghe tôi nói nữa và thay vào đó để mẹ tôi chấp thuận. Anh ta không cư xử theo cách này khi nana của anh ta không ở gần. Làm thế nào để tôi kỷ luật anh ta và khiến anh ta lắng nghe tôi ngay cả khi mẹ chồng tôi ở bên? xin vui lòng giúp đỡ.

Chỉnh sửa : Tôi đã không thay đổi cách kỷ luật anh ấy .. Anh ấy được chơi các trò chơi và đồ chơi của mình miễn là anh ấy ăn bữa trưa và bữa tối .. Có thời gian trong ngày cho các bài học và thức ăn và trò chơi .. Bây giờ anh ấy chỉ không nghe khi tôi nói không làm điều đó hoặc ăn thức ăn của bạn.

Trong năm qua, cô ấy đã ở đây ít nhất 4 lần một năm và ở lại 2 tuần mỗi lần nhưng đây sẽ là lần lâu nhất kể từ khi chúng tôi ở đây 2 tháng trong khi chờ đợi em bé chào đời.

Câu trả lời:


9

Tôi thấy một số khía cạnh có thể đảm bảo xem xét;

Đầu tiên, con trai bạn lên sáu, đó là độ tuổi mà hầu hết trẻ em phát triển một số xu hướng nổi loạn, đây chỉ là một phần của việc già đi và đi kèm với việc "trở nên độc lập hơn" mà cha mẹ chúng tôi khuyến khích. Điều này đòi hỏi hành động từ phía bạn? Không cần thiết. Giữ vững và kiên định và bạn sẽ ổn thôi.

Sau đó, anh ấy đã có một số thay đổi lớn gần đây - khác là một người cha mới trong nhà, điều này thay đổi động lực gia đình khá nhiều. Kudos cho chồng của bạn để hỗ trợ phong cách nuôi dạy con cái của bạn! Các hiệu ứng trên con trai của bạn có thể mất vài tháng để hiển thị, bởi vì trong thời gian đầu, mọi thứ đều mới mẻ và có phần chuyển động.

Ngoài ra, có một em bé mới trên đường. Điều đó có khiến bạn bất an và ghen tị nếu bạn là con một trong sáu năm không? Ngay cả khi anh ấy mong chờ em bé.

vậy, bạn có thể làm gì?

  • Bám sát cách nuôi dạy con cái đã được thiết lập của bạn (vì phương pháp của bạn có vẻ hiệu quả). Cắt giảm cho anh ta một chút chùng, nếu thích hợp, nếu bạn cảm thấy anh ta có quá nhiều áp lực với những thay đổi gần đây, nhưng nhìn chung, tôi nghĩ tính nhất quán vẫn quan trọng. Bán phá giá mà không có lý do thực sự chỉ là một thay đổi khác ...
  • Làm rõ rằng quyết định của bạn hơn hẳn Granny. Điều này không khác nhiều so với việc làm rõ "chuỗi lệnh" hoạt động như thế nào trong mọi trường hợp.
    Con tôi biết rằng một khi cha mẹ nói có hoặc không, họ không cần phải hỏi người kia, vì không ai sẽ ghi đè lên người kia và họ có thể thấy rắc rối nếu họ cố gắng lật đổ quyết định của cha mẹ theo cách này. Ngoài ra, cha mẹ là ông bà, nếu cả hai đều có mặt. Nếu ông bà là người giữ trẻ, họ sẽ quyết định - không cần gọi mẹ tại nơi làm việc để ghi đè họ. Bạn có được ý tưởng.
  • Có một trái tim chân thành với mẹ của bạn, hoặc thậm chí tốt hơn, hãy để chồng bạn xử lý nó. Ngay cả khi cô ấy không thích điều đó, cô ấy đã bắn cô ấy khi nuôi con nhỏ khi chồng bạn còn nhỏ. Giải thích rằng bạn đã đưa ra quyết định chung cẩn thận về các quy tắc và giá trị bạn sẽ thực thi trong nhà và cho con cái của bạn. Chỉ ra rằng bạn sẽ xem xét cẩn thận tất cả những lời đề nghị mà cô ấy có thể có, rằng bạn rất tuyệt vời cho lời khuyên và sự khôn ngoan và kinh nghiệm của cô ấy, rằng bạn rất vui vì con bạn có cô ấy trong cuộc sống của họ. (Và ai biết được, cô ấy có thể có một hoặc hai điểm!) Nhưng cũng yêu cầu cô ấy chấp nhận rằng bạn và chồng bạn sẽ đặt ra các quy tắc cuối cùng - và làm như vậy vì lợi ích của trẻ em.
    Sau đó, đối phó với sự can thiệp của cô ấy cũng như bạn có thể, bởi vì đó là một đặc quyền của ông bà để làm hư các cháu ;-)

Một cách tiếp cận tổng thể hợp lý. Sửa đổi duy nhất tôi muốn đề xuất là một phần vì người hỏi đã cố gắng giải quyết vấn đề với MIL chỉ với kết quả tiêu cực, và một phần vì MIL đã có mối quan hệ xác lập với con trai của cô ấy (người mà tôi cho là có ảnh hưởng đến hành vi của cô ấy) , nếu tôi là OP tôi sẽ đặt nhiệm vụ này một cách chắc chắn vào tay chồng tôi. Các vấn đề với luật pháp thường được giải quyết tốt nhất bằng cách trước tiên đồng ý về kế hoạch hành động với con cháu của họ, và sau đó để việc thực hiện nó trong tay người sau.
Erik Kowal

Thật. Đó là lý do tại sao tôi viết "... thậm chí tốt hơn, hãy để chồng bạn xử lý nó." . Mặt khác, đôi khi mối quan hệ mẹ con chưa bao giờ trưởng thành đến mức mà cả hai bên nói chuyện trên cơ sở từ người lớn đến người lớn. Các khía cạnh văn hóa cũng có thể đóng một vai trò, với một số nền văn hóa không bao giờ đạt đến cấp độ đó. Trung Đông và châu Á đến với tâm trí. Chúng tôi là một diễn đàn quốc tế, sau tất cả.
Stephie 11/2/2015

4

Tôi không phải là một nhà tâm lý học trẻ em, nhưng có vẻ như anh ta có thể hành động do những thay đổi trong gia đình. Ngồi xuống và nói chuyện với con trai của bạn. Thiết lập rằng bạn sẽ không kỷ luật anh ấy dựa trên câu trả lời của anh ấy, nhưng muốn hiểu lý do tại sao anh ấy đã hành động gần đây. Nói với anh ấy nếu có vấn đề bạn muốn khắc phục, nhưng không thể nếu anh ấy không nói cho bạn biết điều gì sai. Hãy chuẩn bị cho câu trả lời "Tôi không biết" và kiên nhẫn. Hỏi anh ta nếu anh ta không nghĩ rằng bạn đang dành đủ thời gian với anh ta hoặc anh ta lo lắng về sự bổ sung mới cho gia đình hoặc nếu anh ta có vấn đề với nana. Có thể là anh không thích cô hoặc cảm thấy không thoải mái khi ở bên cô. Bạn có thể cho anh ấy biết bạn đang thất vọng về hành vi của anh ấy và điều đó làm tổn thương cảm xúc của bạn rằng anh ấy đang hành động. Nhưng đừng T làm cho tất cả về hành vi xấu của anh ấy và thay vào đó là vấn đề bạn muốn khắc phục. Sẽ mất thời gian và bạn có thể tức giận vì câu trả lời của anh ấy hoặc thiếu nhưng không có vấn đề gì khi thiết lập nó như một thời gian mở mà lời nói của anh ấy sẽ không được sử dụng để chống lại anh ấy. Đừng trừng phạt anh ta vì những gì anh ta nói trong thời gian này hoặc bạn có thể không bao giờ nhận được câu trả lời chắc chắn từ anh ta nữa. Hãy suy nghĩ về điều đó nếu ai đó nói với bạn rằng họ sẽ không trừng phạt bạn vì cảm xúc của bạn và sau đó bạn có tin họ không?

Nếu bạn không thể nhận được phản hồi tốt với điều này thì tôi khuyên bạn nên bắt đầu với bác sĩ của mình. Đừng đi với tâm lý "sửa chữa anh ta" nếu không họ có thể sẽ gạt bỏ nó. Nếu bác sĩ của bạn không có câu trả lời, hãy yêu cầu giới thiệu đến một nhà tâm lý học trẻ em. Ngay cả khi họ không nhìn thấy con bạn, họ có thể có đề nghị đối phó với bạn. Đây sẽ là một thời gian hơi căng thẳng cho con bạn. Có những thay đổi đang xảy ra và đôi khi, vào những lúc như thế này, chúng ta chỉ cần thêm một chút trợ giúp trong việc đối phó. Ngay bây giờ anh ta chưa có những công cụ đó và có lẽ chỉ cần thêm một chút trợ giúp.


Nâng cao trong nửa đầu. Không điên về cuối cùng.
Torben Gundtofte-Bruun

0

Cá nhân, chỉ dựa trên những gì bạn nói, tôi nghĩ mẹ chồng là vấn đề. Có lẽ bạn nên rất cẩn thận tìm hiểu xem chồng bạn cảm thấy thế nào về việc giới hạn thời gian của cô ấy với đứa trẻ. Cô ấy dường như đã gây bất hòa trong gia đình. Theo ý kiến ​​của tôi, đó là HOÀN TOÀN phi đạo đức. Nếu mẹ chồng là nguyên nhân, tôi nghĩ chồng bạn có nhiệm vụ đi cùng với ý tưởng của bạn. Lòng trung thành của anh ấy là với bạn bây giờ, không phải mẹ anh ấy.

Có vẻ như hành vi của con bạn là tuyệt vời và được người khác khen ngợi ... cho đến khi HUYỀN THOẠI !!!! Xấu hổ làm sao.

Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.