Làm thế nào để xử lý sự tách biệt với các bạn học cũ khi bắt đầu một nhiệm kỳ mới, khi con bạn là người duy nhất trong một lớp học khác?

6 tuổi của tôi chỉ mới bắt đầu vào lớp một, nhưng thật ngạc nhiên, anh ấy được chỉ định vào một lớp khác với các bạn học cũ (từ năm ngoái).

Những người ít nhất không chuyển trường, nhưng anh chỉ có một mình (còn gọi là chưa biết ai) trong lớp học mới, trong khi tất cả bạn bè của anh đều ở phòng bên cạnh.

Tôi đang đàm phán với nhà trường để chuyển anh ta sang lớp khác, nhưng cơ hội rất mong manh.

Trong trường hợp trường không chuyển đổi anh ta, tôi có thể thực hiện những bước nào để xử lý sự chia rẽ này?

Những ưu và nhược điểm của việc tách khỏi các bạn học cũ, và những gì có thể được thực hiện để tối đa hóa thứ nhất và giảm thiểu thứ hai?

Mặc dù tôi có thể đánh giá cao rằng hầu hết trẻ em kết bạn dễ dàng, nhưng từ kinh nghiệm, nó vẫn có thể gây hại nhiều hơn là tốt bằng cách buộc trẻ em vào tình huống liên tục kết bạn mới và phá vỡ mối quan hệ chúng có với những người bạn thân hiện tại.

Con gái tôi học cùng một nhóm bạn học lớp mẫu giáo và trung học cơ sở, nhưng sau đó vào lớp 1, nó được đưa vào một lớp học, nơi nó chỉ có một người bạn nam mà cô ấy mới học từ năm trước. Cô bé rất năng động, tích cực của tôi, người cực kỳ nhiệt tình với việc học đã trở nên rất trầm tính và sống nội tâm. Kết quả là, những đứa trẻ khác trong lớp học mới của cô, những người đã ở bên nhau nhiều năm bắt đầu đến đón cô, và cô trở nên gắn bó tuyệt vọng với một cậu bé mà cô biết vì anh sẽ bám lấy cô.

Chúng tôi đã cố gắng chờ đợi nó, cho cô ấy thời gian và sự khích lệ để kết bạn mới, tuy nhiên đến lúc chúng tôi nói đủ là đủ, nhà trường nói rằng đã quá muộn trong năm học.

Trẻ em cần sự thoải mái và phát triển niềm tin với người khác. Đó là cùng một nguyên tắc cần sự ổn định và nhất quán mà các chuyên gia nói rằng trẻ em bị thiếu khi chúng thường xuyên thay đổi trường học, nhưng tồi tệ hơn vì chúng đang treo lủng lẳng cuộc sống cũ trước mặt cô.

Cũng xin lưu ý rằng con gái tôi luôn đi trước trò chơi, và các giáo viên cũ của cô sẽ khen ngợi cô và chỉ ra rằng cả về mặt học thuật và xã hội, cô đều tỏa sáng. Một vài tháng vào năm học năm ngoái, giáo viên bắt đầu gửi các ghi chú nói rằng cô ấy không có hứng thú hoàn thành công việc ở trường hoặc tham gia. Mặc dù tôi không muốn đổ lỗi hoàn toàn cho tình hình xã hội của cô ấy, nhưng điều quan trọng cần lưu ý là cuộc sống gia đình của cô ấy đã rất ổn định. Mẹ và bố vẫn làm cùng một công việc, cô vẫn tham gia các hoạt động ngoại khóa tương tự và không có đánh nhau quá mức với anh chị em của mình.

Cô ấy vẫn rất hòa đồng tại phòng tập nhảy của mình, duy trì một số người cũ và kết bạn mới ở đó.

Chúng tôi vừa đưa cô ấy đến trường hôm nay và thấy rằng năm nay cô ấy lại ở cùng với một đám trẻ khác nhau, và một người bạn thân nhất của cô ấy đã trở lại lớp học với tất cả những người bạn cũ của họ và cô ấy thậm chí còn cô đơn hơn. Nhìn cô ấy đứng ở bức tường trường với lớp mới, cô lập và cô độc, trong khi tất cả những người bạn cũ của cô ấy cười và nói đùa cách đó mười feet khiến cả cô ấy và tôi đều rơi nước mắt. Chúng tôi sẽ đến trường vào ngày mai để xem những gì có thể được thực hiện.

Đừng lo lắng, hầu hết trẻ em ở độ tuổi đó kết bạn rất dễ dàng. Anh ấy sẽ hòa nhập trong vòng một vài tuần. Nếu cần, khuyến khích anh ấy tìm cách liên lạc với các bạn cùng lớp "mới" và không biết bất kỳ đứa trẻ nào khác vào ngày đầu tiên đến trường.

Bạn không cần phải lo lắng về việc con trai mình kết bạn.

Trẻ em ở độ tuổi đó thực sự giỏi trong xã hội. Anh ấy có thể hơi xa cách lúc ban đầu, nhưng anh ấy sẽ nhanh chóng kết bạn. Giả sử các lớp ăn trưa / nghỉ cùng nhau, thì con trai bạn cũng sẽ có thể gặp lại những người bạn cũ của mình trong thời gian đó.

Hơn nữa, trẻ em được chuyển đổi qua lại giữa các lớp thường xuyên. Khi tôi còn đi học, khoảng 50% trẻ em trong mỗi lớp bị hoán đổi qua lại mỗi năm. Điều này là một phần để giúp mở rộng truy cập xã hội của chúng tôi và xây dựng một cộng đồng lớn hơn cho chính chúng tôi khi cuối cùng chúng tôi vào trường trung học cơ sở và trung học. Tôi tưởng tượng rằng có những phụ huynh khác trong tình huống của bạn, nơi con cái họ bị đưa vào lớp "sai".

Trường hợp xấu nhất, nếu con trai bạn gặp vấn đề trong việc kết bạn, có khá nhiều điều bạn có thể làm. Nhưng điều quan trọng nhất là đừng ép buộc . Nếu con trai bạn cảm thấy như bị ép buộc phải có một số người bạn nhất định, nó có thể sẽ gây tác dụng ngược.

Để biết thêm thông tin và một số mẹo khác, tôi giới thiệu cho bạn bài viết tuyệt vời này: http://www.babycenter.com/0_how-to-help-your-child-make-friends_67771.bc

Tôi 13 tuổi và trong tình huống này. Điều đó thật khó khăn, đặc biệt là khi bạn là một nữ sinh cấp hai, nhưng nếu tôi có thể kết bạn mới, đứa con nhỏ của bạn có thể. Nói với anh ấy để kết bạn mới vào bữa trưa, hoặc chơi đá cầu với người khác vào giờ ra chơi. Lớp 1 là khoảng thời gian tuyệt vời nơi mọi người thích mọi người.

• Pro: anh ấy có thể thoát ra khỏi vỏ bọc của mình và làm quen với những người khác
• Con: anh ấy sẽ nhớ bạn bè của mình ... đó là điều không thể tránh khỏi. Anh ta có thể giảm thiểu điều này bằng cách đi chơi với họ, nếu anh ta có nó và ăn trưa.

Bản thân tôi thực sự cảm thấy cho con gái và cho Người dùng 29556. Tôi không nghĩ rằng các trường học luôn ghi nhớ hiệu quả tâm lý và cảm xúc của việc đưa trẻ nhỏ vào một lớp học hoàn toàn xa lạ. Điều này thực sự có thể phá vỡ những đứa trẻ sáng sủa nhưng nhạy cảm. Tôi đã đi từ 'năng khiếu' (ở trường mầm non) đến 'hơi mờ' trong một thuật ngữ. Tôi đã không hạnh phúc trong 3 tháng đó.

Sau khi kết bạn, tôi đã cố tình phá hoại bất kỳ bài kiểm tra đánh giá nào mà chúng tôi được đưa ra. Họ nghi ngờ điều này nhưng một sự thay đổi đột ngột của giáo viên và sau đó phục hồi sau một tai nạn nghiêm trọng đã giữ tôi ở nơi tôi muốn. Khi Tiểu học kết thúc, tôi cảm thấy tự tin về trường trung học nhưng vào buổi sáng đầu tiên tôi thấy mình đã được truyền phát lại. Tôi không biết một bạn cùng lớp. Điều này xảy ra một lần nữa vào lúc mười sáu tuổi, khi tôi giành được học bổng.

Khi tôi nhìn lại trường, tôi nhớ những người bạn cùng lớp được gọi là 'dimmer' của mình. Chúng tôi rất thân thiện, nó giống như một gia đình thứ hai. Nhiều người đã làm rất tốt. Tôi học rất giỏi nhưng trường học đã dạy tôi về sự cô đơn trong một nhóm, ba "người ngoài cuộc" khác và cuối cùng tôi đã trở thành bạn bè.

Tôi sẽ khuyên các bậc cha mẹ trong tình huống này nên chủ động cẩn thận, - không phải là thúc đẩy mà là chiến thuật. Tranh thủ cho con bạn tham gia bất kỳ hoạt động nào mà chúng thích, nhẹ nhàng làm quen và trò chuyện với những bà mẹ thân thiện của những đứa trẻ xinh xắn ở cổng trường. Tất cả điều này liên quan đến một số đánh giá kín đáo. Nhưng không giống như bản thân mình, con trai tôi không bao giờ được tự mình sắp xếp nó. Kết quả đã tự tin hơn khi bắt đầu Uni và làm việc. Tôi được dán nhãn rất có năng khiếu ở tuổi 16 nhưng đã bỏ học sau một học kỳ vì cảm thấy quá cô đơn. Tôi đã bù đắp cho điều này, - thực sự quá nhanh - với sự nghiệp của tôi. Tôi liên quan tất cả những điều này như một ví dụ về cách các bậc cha mẹ không làm gì để giúp đỡ trong những tình huống này có thể kết thúc với một đứa trẻ phải chịu đựng sự bất an xã hội và thậm chí là lo lắng. Rất nhẹ tay, cẩn thận 'can thiệp' vào tình huống có thể làm việc kỳ diệu.