Làm thế nào tôi có thể ngăn chặn ly hôn của cha mẹ tôi?

Tôi là một thiếu niên trẻ, dưới 16 tuổi (tôi không muốn đưa tuổi của mình lên mạng)

Bố tôi nói với tôi rằng ông muốn ly hôn, nhưng tôi không muốn bố mẹ tôi ly hôn. Bố tôi nói ông không thể chịu đựng được mẹ tôi nữa. Bố tôi lớn hơn 45 tuổi và mẹ tôi hơn 40 tuổi.

Nếu nó xảy ra, tôi sẽ chọn ở lại với mẹ tôi. Bố tôi có thể nấu ăn và lái xe, nhưng mẹ tôi thì không. Có một xe buýt trường học ở trường trung học mặc dù.

Tôi có thể làm gì để ngăn chặn việc ly hôn này?

Tôi rất tiếc khi nghe về cha mẹ của bạn.

Thật không may, bạn không thể làm gì. Và, dù nó có giúp hay không, bạn không thể làm gì được. Đây không phải là lỗi của bạn.

Ngoài ra, đừng giận cha mẹ bạn. Tình huống họ sẽ đưa bạn vào là không công bằng; không có nghi ngờ gì về điều đó. Nhưng, đối với cha mẹ của bạn, phải mất rất nhiều thời gian để nhận ra rằng mối quan hệ mà họ bắt đầu không phải là mối quan hệ mà họ hiện đang tìm thấy. Và, thành thật mà nói, việc nói dối về mối quan hệ có thể tàn phá hơn là phá vỡ nó.

Ly hôn là một công việc lộn xộn, và nó ảnh hưởng đến tất cả mọi người, đặc biệt là những đứa trẻ. Bạn có bạn bè ở đây để giúp bạn vượt qua nó. Người dân ở đây đã được cha mẹ. Nhiều người trong số họ là những đứa trẻ, giống như bạn. Đôi khi, họ thấy bạn bè của họ đi qua nó.

Những suy nghĩ khép kín của tôi, mặc dù chúng có thể không an ủi nhất, nhưng trong khi bạn không thể ngăn cản việc ly hôn của bố mẹ, thì bạn lại đóng một vai trò lớn trong mối quan hệ với bố mẹ bạn. Oán giận và ghét không giúp được. Hãy nhận ra rằng bố mẹ bạn vẫn là bố mẹ bạn và họ vẫn yêu bạn, ngay cả khi họ không yêu nhau. Dù bạn có tin hay không, họ cũng là người: những người có những lo lắng, sợ hãi và bất an của riêng họ. Cố gắng mở rộng cho họ tất cả những hiểu biết bạn có thể.

Tôi xin lỗi cha bạn đã gánh bạn với điều này.

Tôi có thể làm gì để ngăn chặn việc ly hôn này?

Thành thật? Bạn có thể cố gắng mặc cảm họ ở lại với nhau. Bạn có thể cố gắng hoạt động như một cố vấn hôn nhân. Bạn có thể làm một số điều có thể giúp bạn đạt được mục tiêu ngăn chặn ly hôn.

Tuy nhiên, nó thực sự không phụ thuộc vào bạn. Tốt nhất bạn có thể là một trong nhiều yếu tố quyết định đến quyết định này. Tuy nhiên, hãy ghi nhớ rằng bằng cách đưa nó đến sự chú ý của mẹ bạn, hoặc cố gắng khiến họ đối mặt với khả năng thực sự có thể thúc đẩy họ hành động và thực sự ly hôn.

Câu nói: "Bố tôi nói với tôi rằng ông ấy muốn ly hôn" không gợi ý rằng ông ấy đã thực hiện các bước để bắt đầu quá trình ly hôn. Anh ta có thể có, và có lẽ anh ta chỉ đang cố gắng chuẩn bị cho bạn kết quả, nhưng tại thời điểm này, bạn có thể muốn xem xét rằng mọi người nói những điều họ mong muốn nhưng có thể không sẵn sàng hành động trong thực tế. Vì vậy, nếu bạn quyết định muốn liên quan đến bản thân hơn nữa, hãy nhớ rằng hành động của bạn có thể không có tác động tích cực mà bạn hy vọng.

Tuy nhiên, nếu họ ở cùng nhau, cả hai phải muốn ở cùng nhau. Điều này có nghĩa là một cam kết tích cực trên từng phần để ở cùng nhau.

Có rất nhiều tài nguyên về cách khơi dậy tình yêu và sự lãng mạn. Chúng thường được viết cho những người đang cố gắng khơi dậy sự lãng mạn của họ, nhưng một số trong số họ có một vài ý tưởng bạn có thể sử dụng, chẳng hạn như giúp họ nhớ lại cảm giác lãng mạn của họ sớm như thế nào. Bạn có thể đặt câu hỏi về cách họ gặp nhau, điều gì thu hút họ ban đầu và điều gì khiến họ quay lại với nhau.

Chỉ cần lưu ý rằng trong khi bạn chắc chắn là một phần quan trọng trong cuộc sống, gia đình và mối quan hệ của họ, họ phải đưa ra quyết định cuối cùng là giữa hai người họ. Thay vào đó, bạn có thể muốn dành một chút thời gian để củng cố mối quan hệ của riêng bạn với từng người trong số họ và cùng nhau, để bất kể điều gì xảy ra trong tương lai, bạn đã tự bảo vệ mình với cha mẹ. "Tôi sẽ không chọn bên. Tôi yêu cả hai bạn, và tôi không muốn nghe bạn nói xấu về nhau." Có thể là một cái gì đó bạn sẽ thấy mình nói khi họ giải quyết.

Tôi muốn giới thiệu cho bố bạn Những cuộc hôn nhân không hạnh phúc có thể trở lại hạnh phúc? Làm sao? (đó là chương thứ hai của một cuốn sách ). Đây là một đoạn trích ngắn:

Một số có thể ngạc nhiên khi biết rằng nhiều cuộc hôn nhân không hạnh phúc phục hồi. Là một nhà trị liệu và nhà nghiên cứu hôn nhân được kính trọng, Tiến sĩ William J. Doherty tại Đại học Minnesota, lưu ý, hôn nhân không giống như trái cây. Khi trái cây bị bầm tím hoặc thối, nó không cải thiện theo thời gian; bạn chỉ cần ném nó ra Hôn nhân, tuy nhiên, thường cải thiện theo thời gian. Trong một nghiên cứu gần đây, ¹²Utahns kết hôn được hỏi liệu họ có bao giờ nghĩ rằng cuộc hôn nhân của họ đang gặp rắc rối. Gần một nửa (47%) cho biết, vâng, vâng. nghĩ về việc ly hôn. Khoảng một phần mười (11%) cho biết họ đã nói chuyện với người phối ngẫu của mình về việc ly hôn trong ba năm qua. Trên toàn quốc, khoảng một trong bảy (13%) cá nhân đã kết hôn nói rằng họ đã suy nghĩ nghiêm túc về việc ly hôn vợ / chồng của họ gần đây. ¹³ Nhưng hơn 94% những người đã kết hôn, cả nam lẫn nữ đều nói rằng cuộc hôn nhân của họ có lúc gặp rắc rối nói rằng họ rất vui vì họ vẫn ở bên nhau. ¹

Một điều khác mà bạn có thể muốn nói với cha của bạn là lời thề hôn nhân của ông. Hãy xem liệu bạn có thể tìm ra một cách tôn trọng để nhắc nhở anh ấy rằng anh ấy đã hứa "Thay vì tốt hơn hay tệ hơn nữa" và tình hình hiện tại của anh ấy là "Lôi cho tệ hơn" mà lời thề đang nói đến.

Trên hết, hãy nhớ rằng tình huống này không phải là lỗi của bạn và bạn không thể kiểm soát hành động của cha mẹ mình.

1. Hawkins, Alan J. và Tamara A. Fackrell. Tôi có nên tiếp tục cố gắng giải quyết vấn đề này không?: Sách hướng dẫn dành cho cá nhân và các cặp vợ chồng ở ngã tư đường ly hôn (và trước đây). Thành phố Salt Lake, Utah: Được sản xuất trên cơ sở của Ủy ban Hôn nhân Utah, 2009. 9-10. In.

Trước hết, cảm ơn bạn đã quan tâm đủ để tạo ra sự khác biệt tích cực trong cuộc sống của cha mẹ bạn. Bạn sẽ không tin rằng bạn hữu ích như thế nào, chỉ bằng cách quan tâm.

Bây giờ cho các tin tức khó khăn. Mọi người có thể mất hàng thập kỷ để nhận ra điều này, nhưng bạn không thể bắt ai làm gì cả . Mọi người sẽ luôn làm những gì họ muốn làm. Bạn có thể ảnh hưởng đến lý luận của họ. Bạn có thể giúp họ muốn ở cùng nhau. Bạn có thể sử dụng vũ lực và các mối đe dọa để giúp họ muốn ở cùng nhau (đây là điều mọi người thường dùng đến khi "làm" ai đó đồng ý với họ). Cuối cùng, không có vấn đề gì, họ sẽ làm những gì họ sẽ làm.

Ly hôn không phải là điều cha mẹ xem nhẹ. Điều này là vô cùng đau đớn đối với tất cả mọi người: không chỉ bạn hay mẹ của bạn, mà nó còn có khả năng gây đau đớn cho bố của bạn, mặc dù ông là người yêu cầu điều đó. Rất có khả năng, nếu cha của bạn đang nói về nó, ý tưởng có rất nhiều động lực mà bạn không có khả năng ngăn chặn nó.

Hãy xem xét rằng ly hôn là hai điều. Một phần là hợp pháp: có một bộ các quyền hợp pháp mà vợ chồng có. Thủ tục ly hôn sẽ chấm dứt điều đó. May mắn thay, những chi tiết pháp lý có lẽ không quan trọng lắm với bạn ở tuổi của bạn. Về cơ bản chúng ta có thể bỏ qua những người tại thời điểm này.

Phần khác là phần xã hội: mối quan hệ giữa cha mẹ bạn. Tôi mạo hiểm đoán rằng đây là điều bạn thực sự quan tâm. Các vấn đề pháp lý của việc phân chia nhà cửa và tài chính là rất nhiều, nhưng chúng thường không phải là điều khiến những người trẻ tuổi nhận thức phải trao đổi chồng chất để xin lời khuyên. Bạn muốn bố mẹ ở cùng nhau. Tin tốt là có một cái gì đó bạn có thể làm ở đây.

Cố gắng giúp họ sửa chữa thiệt hại dễ dàng hơn. Giúp họ nói chuyện với nhau dễ dàng hơn. Cố gắng làm cho họ dễ dàng phát triển mối quan hệ chưa kết hôn lành mạnh, tôn trọng. Có nhiều mức độ của mối quan hệ, không chỉ đơn giản là kết hôn và không kết hôn. Họ sẽ phải tìm ra mối quan hệ mới của họ, và bạn có thể làm điều đó dễ dàng hơn với họ. Bạn nên tìm cách hỗ trợ họ.

Điều này không phải đến dưới hình thức hành động trực tiếp. Có, nói chuyện với họ sẽ giúp ích (đặc biệt là khi bố bạn nói chuyện với mẹ bạn ... đừng phá băng cho đến khi họ sẵn sàng để bạn nói chuyện trừ khi bạn thực sự chắc chắn bạn biết bạn đang làm gì). Tuy nhiên, có hàng tá việc nhỏ bạn có thể làm. Ngay cả những điều nhỏ nhặt như làm tốt công việc của bạn và dễ dàng làm việc cùng sẽ có tác dụng rất lớn. Bạn không thể khiến cha mẹ ở lại với bạn bè, nhưng bạn có thể chọn làm cho họ dễ dàng nhất có thể để họ chọn theo cách đó.

Bây giờ đối với bí mật thực sự của phương pháp này: nó không chỉ cụ thể để hồi phục sau ly hôn. Thật tuyệt vời khi hỗ trợ cha mẹ bạn nếu họ không ly hôn. Thật tuyệt vời khi cố gắng giúp cha mẹ bạn giải quyết các vấn đề để họ không cần ly hôn. Trong mọi tình huống, cố gắng tôn trọng cha mẹ của bạn và làm cho cuộc sống của họ trở nên dễ dàng luôn giúp họ.

Nếu bạn cố gắng làm điều gì đó để buộc họ ở lại với nhau, như đe dọa họ, tất cả năng lượng của bạn sẽ được dành cho việc ngăn chặn ly hôn. Nếu ly hôn xảy ra dù sao đi nữa, tất cả công việc của bạn bị phá hủy. Tuy nhiên, nếu bạn tìm cách trở thành một người có ảnh hưởng tích cực, làm việc với cha mẹ, câu chuyện có vẻ tốt hơn. Bạn giúp họ chọn cách không ly hôn (bằng cách giảm căng thẳng cho họ, cho họ nhiều chỗ hơn để giải quyết vấn đề của họ). Nếu họ ly hôn, bạn đã tự đặt ra để giúp họ tìm ra mối quan hệ mới của họ là gì. Nếu họ giải quyết các vấn đề của họ và không ly hôn, bạn đã thiết lập cho họ một cuộc sống tốt hơn như một gia đình. Bất kể họ chọn gì, công việc tốt của bạn sẽ hỗ trợ họ!

Những người khác được tự do không đồng ý với tôi ở đây, nhưng tôi thấy có một kết quả nghịch lý ở đây: bạn càng chứng tỏ rằng bạn sẽ ủng hộ bố mẹ bạn bất kể họ quyết định gì, họ càng ít có khả năng ly hôn. Có vẻ tự nhiên khi nghĩ rằng cách tốt nhất để giữ họ lại với nhau là đặt chân xuống chống lại ly hôn, nhưng cách tiếp cận ngược lại thực sự hiệu quả hơn. Nếu họ phải né tránh ly hôn, họ sẽ phải giải quyết một cái gì đó giữa họ. Đó là một việc khó làm, hoặc họ đã sửa nó từ lâu rồi. Biết rằng bạn sẽ hỗ trợ họ bất kể điều gì họ quyết định sẽ thực sự giúp giải phóng họ để cố gắng giải quyết vấn đề của họ.

Hãy suy nghĩ về nó như bài tập về nhà. Làm thế nào bạn có thể tập trung vào báo cáo cuốn sách của bạn khi bạn biết bạn có bài tập Toán, Lịch sử và tiếng Anh, cộng với một bài kiểm tra Hóa học? Tâm trí của mọi người trở nên rối loạn khi phải tuân theo thời hạn như thế. Bây giờ hãy tưởng tượng nếu những lo lắng về Lịch sử và Tiếng Anh của bạn được dỡ bỏ, bởi vì các giáo viên nhận ra rằng họ đã đặt quá nhiều vào đĩa của bạn. "Nếu bạn không thể hoàn thành bài tập về nhà vì bạn quá bận rộn với các báo cáo về sách, điều đó không sao. Bạn có thể hoàn thành nó vào cuối tuần." Chỉ cần nghĩ về việc tập trung vào báo cáo cuốn sách bây giờ dễ dàng hơn nhiều. Đó là những gì bạn có thể làm để giúp đỡ cha mẹ của bạn. Làm việc với họ để đảm bảo họ không phải lo lắng về bạn và có thể tập trung vào việc tự chữa lành vết thương.

Ok đây là một số cân nhắc / bối cảnh quan trọng mà chúng ta không biết:

• tại sao bố bạn muốn ly hôn (hoặc chỉ là ly thân, hoặc mẹ bạn thay đổi điều gì đó).
• cho dù mẹ bạn cũng muốn ly hôn, hay không hạnh phúc
• cho dù cha của bạn đã thảo luận bất kỳ điều này với mẹ của bạn (nếu không, rõ ràng ông nên - không trở thành người bạn tâm giao hoặc người đưa tin)
• cho dù đó là vấn đề tương thích, trung thực, tình dục, trung thực, giao tiếp, tài chính ...
• trong mắt bạn, mỗi hành vi của họ đối với bạn và bạn tốt như thế nào? Có cái gì để cứu vãn hay không? (Hãy nhớ rằng, tùy thuộc vào họ để thực hiện việc nâng vật nặng chứ không phải bạn)
• họ có khả năng liên lạc với nhau để giải quyết vấn đề này (bằng cách này hay cách khác)? Họ sẽ có lợi cho IYO khi nói chuyện với một nhà tâm lý học / cố vấn hôn nhân hoặc hòa giải viên ly hôn (hòa giải viên ly hôn là một điều khác với người cũ) hoặc người bạn đáng tin cậy / thành viên gia đình / mục sư / bất cứ điều gì? Họ có lắng nghe nhau không? Trân trọng? Họ có nói chuyện với nhau không? một cách xây dựng? Họ có xin lỗi (khi được bảo hành) không?
• trừ khi mẹ bạn bị bệnh tâm thần, lạm dụng, bạo lực hoặc không trung thực (hoặc thậm chí nếu), bố của bạn sẽ có thể nói rõ cho cô ấy một danh sách lý do tại sao ông không hạnh phúc và những gì cần thay đổi. Và cô ấy cho anh ta. Họ cần thiết lập cuộc trò chuyện đó, không phải bạn. Và pronto. Tránh hoặc trì hoãn đó là độc hại.
• Re và làm thế nào để chọn một tư vấn viên vv.: Khuyến khích họ đi xem một số. Cùng nhau. Một số là tuyệt vời, nhiều người không đủ năng lực, một số chỉ nuôi sống một tình huống xấu và làm cho mọi thứ tồi tệ hơn. Một cố vấn tốt sẽ có thể giao tiếp theo cả hai phong cách của họ và thực sự giúp họ thể hiện và nói rõ những gì xấu về mối quan hệ, theo cách tôn trọng mang tính xây dựng vô tư. Tin hay không đây là một kỹ năng hiếm có. Họ có thể cần nói chuyện với ít nhất nửa tá. Khuyến khích mỗi người trong số họ xác định một vài cố vấn hoặc nhận danh sách từ các giới thiệu / Trang vàng / Yelp / bảo hiểm y tế của bạn.
• cũng khuyến khích họ (cùng) tham khảo ý kiến ​​ban đầu với một hòa giải viên ly hôn, ít nhất là để khám phá kịch bản đó (bao gồm cả các thỏa thuận văn minh về quyền nuôi con) trước khi một trong số họ được kiện tụng.
• nếu một (/ cả hai) trong số họ đang ngoại tình hoặc mất hứng thú với người kia, điều này sẽ kích hoạt những cảm xúc rất mạnh mẽ; nhưng tìm cách trả thù hoặc chạy đến luật sư ly hôn không có ích; nó chỉ làm cạn kiệt tài sản hôn nhân.

Một số hãy cẩn thận:

• đừng tam giác giữa chúng . Đừng trở thành người trung gian / người đưa tin / thông dịch viên / trọng tài / người tâm sự / người đàm phán con tin / nhóm hỗ trợ / cố vấn tỉnh táo (đọc về các mô hình phổ biến)
• họ nên nói chuyện với nhau
• nếu họ muốn im lặng, hay gây hấn thụ động, hoặc bất cứ điều gì vô nghĩa, đừng tham gia vào trò chơi đó. Và cho họ biết rằng bạo lực và hành vi lạm dụng đang vượt qua ranh giới.
• đừng đứng về phía một trong số họ chỉ trích lẫn nhau với bạn , hoặc với người khác, hoặc tổ chức các sự kiện hoặc các cuộc họp mặt gia đình làm con tin. Hãy cho họ biết bạn sẽ bước ra / treo lên những thứ đó, nó không có lợi cho bất kỳ ai trong số bạn, nó không mang tính xây dựng. Nếu họ chia tay, tùy thuộc vào mỗi người trong số họ để đối phó với cảm giác đau buồn / mất mát / tổn thương / xấu hổ / phản bội, kết bạn mới, tiến lên.
• nếu đơn giản là họ không thể hòa hợp với nhau dưới một mái nhà, họ có thể tạm thời tách ra. Họ có thể lật một đồng xu nếu họ không đồng ý về việc ai nên rời đi.

Tôi có thể làm gì để ngăn chặn việc ly hôn này?

Cuối cùng, bạn không thể kiểm soát tình hình (và ngay cả khi bạn có thể hoàn toàn không nên - họ kết hôn với nhau, tùy thuộc vào họ chịu trách nhiệm). Chấp nhận đó là thực tế cảm xúc khó khăn đầu tiên cho bạn. Tôi cảm thấy cho bạn. Bất cứ điều gì xảy ra bây giờ phụ thuộc vào họ. Bạn cũng cần phải chăm sóc bản thân. Đừng để kết quả hôn nhân của họ tiêu tốn cuộc sống của bạn. Đừng coi kết quả là một bản án về việc mỗi người trong số họ yêu bạn như thế nào. Điều này thật đau đớn. Hãy xem xét nó sẽ ảnh hưởng đến bạn rất nhiều. Đọc về điều này. Đừng để việc học của bạn trượt. Giữ lợi ích bên ngoài của bạn. Biết bạn bè của bạn là ai. Đừng lạm dụng các chất.

Nếu cuối cùng họ ly hôn, bạn có một số đầu vào. Đừng để quyết định này trở thành một cuộc chiến giằng xé, hay chia rẽ. Nếu cả hai đều cư xử tồi tệ, thật lòng mà nói bạn không cần phải sống với một trong hai người, bạn có gia đình hoặc bạn bè khác không? (Cũng xem xét khái niệm 'trẻ vị thành niên' ở tiểu bang / quốc gia của bạn. Đừng để mình bị sử dụng làm con tin trong trận chiến giành quyền nuôi con / tiền cấp dưỡng).

Nếu nó xảy ra, tôi sẽ chọn ở lại với mẹ tôi. Bố tôi có thể nấu ăn và lái xe, nhưng mẹ tôi thì không. Có một xe buýt trường học ở trường trung học mặc dù.

Đây chỉ là những cân nhắc thực tế. Bạn có thể (và nên) học nấu ăn; bạn có thể lái xe / sắp xếp một chuyến đi / chu kỳ / sử dụng xe buýt. Nhưng có nhiều vấn đề cơ bản hơn ở đây họ cần giải quyết trước. Chỉ sau đó, cả ba bạn có thể cùng nhau tìm ra cách sắp xếp cuộc sống văn minh.

Ở một mức độ nào đó, bạn có thể cố gắng giúp đỡ và khuyến khích họ tìm ra cách giải quyết nó cho chính họ. Nhưng bạn không thể xác định kết quả. Và đừng để giá trị bản thân của bạn phụ thuộc vào nó. Bạn có bản sắc riêng của bạn, bất cứ điều gì xảy ra.

Giống như những người khác đã nói, bạn thực sự không thể làm gì để ngăn chặn việc ly hôn của cha mẹ bạn. Đó là quyết định của họ, không phải của bạn.

Bố mẹ tôi đã trải qua những chu kỳ ly thân, quay lại với nhau, ly hôn, tái hôn và ly hôn lần thứ hai. Điều này bắt đầu khi tôi 11 tuổi và lần ly hôn thứ hai là khi tôi 24 tuổi. Hiện tại cả hai đã kết hôn với những người khác nhau.

Đó là địa ngục tuyệt đối cho họ, gia đình và bạn bè thân thiết. Gia đình và bạn bè đã làm việc chăm chỉ để đưa họ trở lại với nhau đã hối tiếc.

Tôi có một vài gợi ý, một số mà người khác đã đưa ra.

• Đừng đứng về phía nhau, bất kể lý do cho sự tan vỡ hôn nhân là gì. Bất kể điều gì (bạn nghĩ) bạn biết, sẽ luôn có những điều khác giữa chúng mà bạn không biết - và đó không phải là việc của bạn.

• Hãy nói rõ với cả hai bạn rằng bạn không muốn trở thành một ban âm thanh cho những vấn đề với hôn nhân của họ cũng như bạn sẽ không mang tin nhắn giữa họ (tức là họ nên nói chuyện với nhau thông qua các vấn đề của họ chứ không phải thông qua bạn).

• Giữ liên lạc với cả hai. Xây dựng mối quan hệ với mỗi người với tư cách cá nhân và không tạo điều kiện cho mối quan hệ với cả hai bên nhau.

• Khuyến khích họ tìm kiếm sự tư vấn, nếu họ muốn sửa chữa mọi thứ. Hãy bỏ nó nếu một trong hai không kiên quyết không muốn tư vấn, hoặc họ không muốn hòa giải.

• Đừng cố gắng khuyến khích hoặc buộc họ quay lại với nhau (ví dụ như tống tiền tình cảm, nêu bật nghĩa vụ, từ chối liên lạc với người này hoặc người kia để khuyến khích họ quay lại với nhau). Trừ khi hòa giải là sự lựa chọn của họ, nó sẽ không hoạt động.

• Bạn không cần phải che giấu với họ sự thật rằng việc chia tay của họ đang và sẽ gây khó khăn cho bạn. Đó là một cho trước. Tuy nhiên, đừng sử dụng nó như một đòn bẩy để đẩy chúng lại gần nhau.

• Ngoài ra, nếu họ làm hòa, đừng hy vọng mối quan hệ của họ sẽ giống nhau. Thực tế là ly thân và ly dị đã xảy ra sẽ thay đổi cách họ liên quan đến nhau và sẽ mất thời gian để họ tìm được sự cân bằng mới.

Tôi muốn đưa ra một ý kiến ​​khác.

Tôi không nghĩ có bao giờ "không có gì" bạn có thể làm.

Bạn có thể không thể ngăn cản cha mẹ ly hôn, nhưng dù họ có làm hay họ không ly hôn thì đó vẫn là một khoảnh khắc rất quan trọng trong cuộc sống của bạn và điều quan trọng là bạn hiểu tại sao họ muốn ly hôn. Nếu bạn không hiểu tình hình thì sẽ khó khăn hơn nhiều để giải quyết. Nếu họ ly hôn, bạn sẽ có những câu hỏi trong đầu trong một thời gian rất dài. Nếu họ không ly hôn, mà không hiểu tại sao bạn sẽ thấy mình luôn lo lắng mỗi khi có một cuộc cãi vã nhỏ nhặt. Đây là lý do tại sao nó quan trọng mà bạn biết.

Không ai ở đây có thể cho bạn biết lý do tại sao cha mẹ bạn đang xem xét ly hôn, chỉ có bố mẹ bạn biết và chỉ họ mới có thể giải thích cho bạn. Đây là lý do tại sao lời khuyên của tôi cho bạn là đối mặt với họ về điều đó - hãy hỏi họ thẳng thắn, dù là một mình hay cùng nhau, tại sao họ muốn ly hôn. Sự thật có thể đau, nhưng không biết sẽ đau hơn.

Nếu bạn hiểu lý do tại sao họ đang xem xét ly hôn, bạn có thể đưa ra ý kiến ​​về việc đó là điều tốt hay điều xấu và sau đó bày tỏ ý kiến ​​của bạn với cha mẹ bạn. Cha mẹ luôn coi trọng ý kiến ​​của con mình và ngay cả khi chúng không đồng ý với bạn, chúng sẽ thừa nhận ý kiến ​​của bạn, đó là một điều quan trọng khác.

Nói chung, bất cứ điều gì xảy ra, hãy chắc chắn rằng cha mẹ bạn biết rằng bạn yêu cả hai và bất cứ điều gì họ chọn làm, bạn sẽ ủng hộ cả hai, ngay cả khi bạn không đồng ý với quyết định của họ. Nó có thể khó khăn, nhưng tốt hơn hết là mọi người nên tham gia vào những điều khoản tốt, ngay cả khi bạn thay đổi suy nghĩ sau này trong cuộc sống.

Có lẽ một số điều hữu ích cần nhớ:

• Đó không phải lỗi của bạn
• Phải mất hai đến Tango, nhưng chỉ có một để dừng lại.
• Mọi người thay đổi rất ít trong suốt cuộc đời của họ (Mặc dù chứng thực của họ ngược lại). Điều có tác động lớn nhất trong các mối quan hệ là những thứ không được nói ra, đặc biệt là những thứ dẫn đến sự phẫn nộ.
• Treo ở đó.
• Xem và tìm hiểu những gì không hoạt động vì nó sẽ ảnh hưởng đến các mối quan hệ của riêng bạn.
• Đó không phải lỗi của bạn

Bất chấp những gì xảy ra, mặt trời mọc và lặn mỗi ngày. Thơi gian trôi. Đó là khó khăn cho tất cả lúc đầu, tuy nhiên, nó trở nên dễ dàng hơn với thời gian. Miễn là nó không gây bất lợi và họ có thể tiếp tục mối quan hệ dân sự - tốt hơn bạn có thể thấy rằng các cơ hội mở ra vượt xa các nhược điểm.

Như gần như tất cả mọi người ở đây đang đề xuất, không có gì bạn có thể làm. Đó là khó khăn và không phải là câu trả lời bạn muốn nghe, nhưng đó là sự thật. Bạn đang ở một nơi khó khăn trong cuộc sống nơi bạn nhận ra vấn đề và mong muốn khắc phục chúng, nhưng bạn thiếu kinh nghiệm để biết phải bắt đầu từ đâu hoặc thậm chí bạn có nên thử không. Bạn có thể đủ thông minh để học những gì cần làm và thậm chí áp dụng đúng kiến ​​thức đó, nhưng ngay cả khi đó, người lớn hầu như sẽ bỏ qua bất kỳ chút khôn ngoan nào bạn có thể có về một vấn đề, đặc biệt là cha mẹ của bạn.

Có một vài điều bạn có thể làm. Điều quan trọng nhất là cố gắng hết sức để tạo điều kiện cho hành vi tử tế và yêu thương giữa cha mẹ bạn, mặc dù thực tế họ đang chia ly. Nói cách khác, nhấn mạnh với họ tầm quan trọng mà ít nhất họ có được. Ly hôn đã đủ khó, và khó hơn gấp mười lần khi hai người thậm chí không thể ngồi ăn tối cùng nhau. Cuộc hôn nhân của họ có thể tan vỡ, nhưng gia đình bạn không cần phải thế. Giữ hòa bình và gia đình của bạn sẽ ở cùng nhau ngay cả khi cuộc hôn nhân của họ không.

Điều tiếp theo bạn có thể làm là đích thân đi đến thỏa thuận với những gì đang xảy ra . Bạn cần chấp nhận rằng cha mẹ bạn là những người cá nhân có ý tưởng riêng của họ. Bạn càng sớm chấp nhận rằng họ sẽ làm những gì họ sẽ làm, bạn càng sớm có thể nhanh chóng vượt qua sự tức giận, buồn phiền và trầm cảm đi kèm với loại điều này. Điều này dẫn đến điều cuối cùng bạn có thể làm.

Hãy nhạy cảm với cảm xúc và suy nghĩ của cha mẹ về điều này. Cho dù bạn tin rằng họ đang hành động đúng hay không, hãy chắc chắn giữ hòa bình giữa bạn và họ. Tôi cực kỳ nghi ngờ bạn yêu cả bố mẹ bạn và cả hai đều yêu bạn. Đừng quên điều đó và tiếp tục cho họ thấy rằng tình yêu hàng ngày mặc dù bạn không hài lòng với quyết định của họ.

Tóm tắt:

Bạn không thể dừng những gì họ sẽ làm. Bạn có thể làm gì:

1. Giữ hòa bình giữa cha mẹ của bạn.
2. Chấp nhận rằng cha mẹ bạn sẽ làm những gì họ muốn và bạn có thể không đồng ý với nó, nhưng bạn phải đối phó với nó.
3. Giữ hòa bình giữa bạn và cha mẹ của bạn. Đừng ghét họ vì điều này. Thay vào đó, hãy nỗ lực thêm để cho họ thấy tình yêu nhiều hơn mặc dù điều đó rất đau.

Mục tiêu số một của bạn là giúp gia đình vẫn giống như một người ngay cả khi họ ly hôn.

Đây là một điều thực sự khó khăn.

Có lẽ nếu bạn nói chuyện với bố về việc bạn sẽ đau lòng đến mức nào nếu họ chia tay. Thực sự nghiêm túc, không phải như "bố ơi làm ơn đừng ly hôn tôi sẽ buồn".

Yêu cầu anh ấy thực sự cố gắng và nói chuyện với mẹ của bạn về những gì làm phiền anh ấy. Tôi chắc rằng họ có thể giải quyết nó.

Cha của bạn nói với bạn rằng anh ấy muốn ly hôn, nhưng anh ấy có nói rằng anh ấy thực sự đang nộp đơn xin không? Mẹ của bạn có thể không biết gì cả.

Câu chuyện của mọi người là khác nhau, và tích cực cố gắng làm điều gì đó về nó có thể là điều đảm bảo điều đó xảy ra. Vì vậy, những điều đầu tiên đầu tiên, cố gắng giữ bình tĩnh.

Bây giờ, hãy để tôi nói với bạn một chút về những gì tôi biết với tư cách là cha mẹ. Nó có thể cung cấp một số cái nhìn sâu sắc về những gì họ đang trải qua.

Có rất ít điều từng xảy ra trong cuộc sống của một người gây ra nhiều hỗn loạn như có con. Ngay cả khi nỗi kinh hoàng lên đến đỉnh điểm, bạn vẫn yêu thích chúng. Ngay cả những người tôi biết ai là những gì tôi sẽ gọi ít hơn cha mẹ lý tưởng cũng nói như vậy. Giống như Nick đã nói, đó không phải là lỗi của bạn. Bạn có thể là điều duy nhất giữ chúng lại với nhau.

Nhưng là cha mẹ, mọi điều nhỏ nhặt đều khiến mỗi ngày khó khăn hơn gấp ngàn lần. Bạn nghĩ giữ phòng sạch sẽ là khó? Hãy cố gắng làm việc cả ngày mỗi ngày và dọn dẹp sau khi mọi người, nấu ăn mỗi bữa ăn, hoàn tác các thiệt hại do trẻ em gây ra trong ngày, tã lót, hóa đơn và mọi thứ khác không ngừng dồn nén bạn - tất cả trong khi không bao giờ được cảm ơn vì điều đó, hoặc thậm chí không được cảm ơn như mọi người mong đợi bạn là người duy nhất làm mọi thứ Khi lực đủ mạnh, thậm chí một thứ đơn giản như không đóng cửa phòng đựng thức ăn có thể khiến bạn phẫn nộ với những người bạn yêu thương.

Tôi nói điều đó một cách gay gắt như thế bởi vì nó xảy ra với cả những người tử tế và tích cực nhất. Khi tôi cảm thấy cơn giận đang đến, cảm giác như nó đang tấn công tôi. Ở đâu đó bên trong tôi biết rằng tôi không thực sự buồn bã chỉ vì một cánh cửa bị mở, nhưng dường như không ai đánh giá cao bất cứ điều gì tôi làm nữa, và toàn bộ sự tồn tại của tôi chỉ đơn giản là cho mục đích duy trì sự thoải mái của người khác trong khi lợi ích của tôi, sở thích, và hạnh phúc phai nhạt dần. Tôi không để nó lấy tôi. Bây giờ tôi cười, nghĩ thật ngớ ngẩn rất nhiều điều tồi tệ nhất thực sự. Có thể đây là cảm giác của bố bạn, nhưng có thể ông vẫn chưa học được cách buông bỏ sự oán giận và cố gắng nhớ rằng mẹ bạn cũng có thể là bạn của ông. Một người bạn tốt sẽ muốn bạn bè của họ được hạnh phúc. Trong một số trường hợp nó có nghĩa là bền bỉ. Trong một số trường hợp, điều đó có nghĩa là thay đổi định nghĩa về tình bạn của họ. Trong một số trường hợp nó có nghĩa là rời đi.

Tôi không thể nói cho một thực tế rằng cha mẹ của bạn có thể hòa hợp với nhau nữa. Chúng tôi không biết tại sao bố bạn nói rằng ông không thể chịu đựng được mẹ bạn. Nhưng giả sử họ có thể quên đi sự căng thẳng, có thể tốt để nhớ những điều họ từng thích làm và tại sao họ thích làm chúng. Nhân tiện, tôi sẽ không đề nghị bạn cố gắng sắp xếp việc này. Tôi không phải là một chuyên gia bằng mọi cách. Nhưng khởi đầu thụ động và tích cực có thể kích hoạt một cái gì đó khiến họ tập trung vào những gì họ yêu thích khi ở bên nhau, và có thể nghĩ ít hơn về bất cứ điều gì tưởng tượng về việc xa nhau là gì.

Quá nhiều áp lực của việc làm cha mẹ đã phai nhạt đối với tôi khi tôi nhận ra điều duy nhất áp bức tôi là tôi chứ không phải gia đình tôi. Tất cả họ đều có cùng một sự hỗn loạn tấn công họ, vì vậy thay vì tức giận, tôi chỉ hiểu rằng đôi khi họ cần nghỉ ngơi. Đôi khi họ cần ngủ nửa ngày. Và đôi khi họ chỉ cần để một cánh cửa phòng đựng thức ăn mở.

Nói tóm lại, mọi người đều là con người. Mọi người đều giải quyết các vấn đề của họ theo cách riêng của họ. Không có câu trả lời chung nào có thể điều chỉnh cuộc hôn nhân của họ. Nhưng nói theo thống kê, tức giận về điều đó hoặc cư xử phi lý sẽ không giúp ích gì.

Tôi khá chắc chắn rằng bạn không muốn cấu trúc gia đình của mình thay đổi, nhưng bạn đã nghĩ về lý do tại sao chưa? Chính xác thì bạn sợ gì nhất khi bố mẹ ly hôn?

Bạn không thể. Tôi xin lỗi. Nó hút, nó thực sự làm.

Quan trọng nhất là tình huống này không phải là lỗi của bạn. Nhưng thật không may, bạn không thể ngăn chặn nó bởi vì đó là điều hai người liên quan phải tự giải quyết.

Bạn có thể yêu cầu họ đi tư vấn gia đình, nơi bạn có thể nói lên cảm xúc của mình và nếu họ từ chối, bạn có thể tìm đến cố vấn hướng dẫn của trường (hoặc lãnh đạo tôn giáo nếu bạn cảm thấy thoải mái hơn) để có ai đó nói chuyện với mình.

Vâng, bạn có thể làm một cái gì đó. Tôi đã thấy những cuộc hôn nhân tan vỡ quay lại bằng cách đến với Chúa qua Chúa Giêsu. Nếu bạn dựa vào lý luận thì bạn sẽ chỉ nhận được cho đến nay và có thể thất bại, như hầu hết các câu trả lời khác đã nói. Tuy nhiên nếu bạn nhận ra rằng chúng ta được tạo ra theo hình ảnh của Thiên Chúa, và đến với anh ta, thì mọi thứ đều có thể thay đổi và nó cũng vậy. Trước tiên, hãy quay về với Chúa, anh ấy sẽ không nghe thấy lời cầu nguyện của bạn trừ khi bạn buông bỏ bất cứ thứ linh tinh nào bạn mang theo - tìm một quyển Kinh thánh và đọc Thi thiên 66. Hãy ăn năn và chịu phép báp têm. Một khi bạn sẵn sàng đến với Chúa, thì bạn có thể chống lại công việc mà kẻ thù đang làm (xem Giăng 10: 9-10), và cầu nguyện, nắm quyền trong tình huống mà mắt cha mẹ bạn sẽ được mở ra (2 Cô 4: 4). Ban phước cho bạn, có hy vọng. Tôi đã thấy phép màu xảy ra để cứu vãn hôn nhân trong một thời gian ngắn khi đôi mắt của mọi người được mở ra.

Tôi biết bạn còn trẻ vì điều này.

Không ai có một hướng dẫn cuộc sống. Nhưng tôi có thể nói với bạn một điều: Ngay cả khi việc ly hôn của bố mẹ bạn dường như là một điều tồi tệ và nó sẽ làm tổn thương bạn, MỌI THỨ là để TỐT. Bạn sẽ trở thành một người mạnh mẽ hơn, bạn sẽ coi trọng ý nghĩa của gia đình hơn nhiều so với bố mẹ bạn, trong tương lai, bạn sẽ có thể tạo nên gia đình của riêng bạn mà không mắc phải những sai lầm tương tự như bố mẹ bạn đã làm. Bạn đang ở thế giới này để trở thành một con người tốt hơn so với những kẻ chống đối và hy vọng, giúp đỡ người khác theo cách của bạn. Bạn càng đau khổ, bạn sẽ càng trở nên mạnh mẽ. Chỉ cần di chuyển trên người bạn nhỏ, tôi biết nó nghe có vẻ hơi côn đồ nhưng tôi biết bạn sẽ vượt qua nó vì dường như bạn muốn giải quyết vấn đề của mình. Bạn đang đi đúng hướng, tin tôi đi :).

Đừng quên chia sẻ cảm xúc của bạn với một người bạn tốt hoặc người thân. Thật tốt khi nói về nó.

Bạn có một người bạn ở đây cho tất cả mọi thứ tôi có thể giúp đỡ.

Trân trọng bạn nhỏ.

Ly hôn là một điều gì đó khó khăn, khi một thiếu niên bạn bị ảnh hưởng rất nhiều từ đó, sự chú ý và sự chăm sóc mà bạn tìm kiếm không có sẵn mọi lúc. Bởi vì bố mẹ bạn đã bận rộn với những vấn đề. Điểm số của bạn ở trường cũng có thể bị ảnh hưởng vì bạn cũng bị phân tâm.

Ngừng ly hôn? Thỉnh thoảng bố mẹ bạn ly hôn cũng tốt, vì họ không thể hiểu nhau và họ không có mối quan hệ tốt với nhau, nên chia tay sẽ khiến họ cảm thấy khó chịu, tôi nói rằng vì một kinh nghiệm, bố mẹ tôi là Ly hôn, tin tưởng tôi Tôi thực sự vui mừng vì họ đã ly hôn, tôi thực sự có thời gian vui vẻ với họ, tôi có thể gặp họ bất cứ khi nào tôi muốn và họ hạnh phúc.

Vì vậy, không có gì một thiếu niên có thể làm gì?

Tôi không chắc chắn điều đó. Trong khi trẻ em không bao giờ là lý do cho một cuộc ly hôn, chúng vẫn là một ảnh hưởng mạnh mẽ trong gia đình.

Đây là video từ Viện Robbins Madanes. Hannah, 13 tuổi đã thực hiện hai lần tự tử vì bố mẹ cô đang đánh nhau.

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Sau cuộc nói chuyện dài 60 phút và sáu ngày của buổi hội thảo, đứa trẻ đã có được sự tự tin và kiến ​​thức để tác động đến mẹ và cuối cùng là cha mình. Xem nó hoàn toàn. Một số người chỉ đơn thuần đánh giá các thiết lập hội thảo và bỏ lỡ tất cả các điểm có liên quan.

Cô đã không còn là nạn nhân của sự điên rồ của cha mẹ mình. Cô ngừng đứng về phía mẹ, hiểu cả cha mẹ và cuối cùng đã có thể làm những điều đúng đắn.

Bạn không thể ép cha mẹ của bạn ở lại kết hôn.

Nhưng nếu cha mẹ bạn đang ảo tưởng rằng "những đứa trẻ phải chịu một cuộc hôn nhân tồi tệ" hoặc "những đứa trẻ sẽ hiểu" hoặc "tất cả sẽ tốt nhất", bạn có thể lên tiếng. Và bây giờ là thời điểm tốt nhất để làm điều đó.

Hãy xem xét việc nói với cha của bạn,

"Con yêu mẹ. Con yêu mẹ. Con muốn mẹ hạnh phúc bên nhau. Ly hôn là xấu xa ."

Nếu bố của bạn không nghiện rượu, trầm cảm, tự tử, cũng không bạo lực, hãy cân nhắc việc nói với ông rằng ly hôn còn tồi tệ hơn (đối với những người sống sót) hơn là cái chết. (Tôi đã thấy bằng chứng mạnh mẽ cho điều này trong tác phẩm của Wallerstein, Gottman và Malloy.)

Nếu bạn hoặc một trong hai bố mẹ của bạn là tôn giáo, hãy hỏi cha của bạn nếu anh ta đã nói về những gì anh đang trải qua với các linh mục / mục sư / tướng.

Nếu bạn có đủ khả năng, hãy đưa cho anh ấy một bản sao Di sản bất ngờ của Ly dị của Judith Wallerstein. Cô theo dõi những đứa trẻ của "tình huống tốt nhất" ly hôn ở vùng ngoại ô San Francisco - và kết quả là, ừm , không tốt. Nếu bạn không đủ khả năng, hãy mượn một bản sao từ thư viện và cho anh ấy mượn.

Một số tài nguyên tốt khác:

• Bảy nguyên tắc để thực hiện công việc hôn nhân , của John Gottman và Nan Silver.
• MMSL (Trang web này dành cho cha hoặc mẹ của bạn. Với đăng ký "Vàng", họ có thể sử dụng các khu vực riêng biệt của trang web.)

Hãy hỏi cha mẹ của bạn để có được sự giúp đỡ cho cuộc hôn nhân của họ. Cố gắng tìm một tổ chức như agme.org giúp các cuộc hôn nhân đang gặp rắc rối. Khuyến khích họ thử nó. Nói chuyện với ai đó mà cả cha mẹ đều tôn trọng và sẽ lắng nghe - mục sư nhà thờ của bạn, thành viên gia đình được kính trọng, v.v.

Tôi cảm thấy tồi tệ cho bạn - hãy chắc chắn dựa vào Chúa vào lúc này.

Ngoài ra, hãy thử: Truy cập Tập trung vào trang web của Gia đình và yêu cầu được nói chuyện với nhân viên tư vấn. Họ rất có kinh nghiệm và có thể giúp bạn. http : //www.f Focusonthef Family.com/ (1-800-232-6459) (MF: 6 giờ sáng - 8 giờ tối MST).