Có những hành vi không mong muốn (đánh thức ăn, chộp đồ chơi, v.v.) và có hành vi lạm dụng (cắn, đá, chửi thề, đánh, khạc nhổ, nói những điều gây tổn thương, v.v.) Đối với loại hành vi đầu tiên, có thể áp dụng nhiều cách tiếp cận .
Các hành vi lạm dụng , tuy nhiên, nên gợi ra một , phản ứng phù hợp trước mắt mà là tương đối ấn tượng. Trong thực tế, phản hồi gửi thông điệp "điều này không được dung thứ ở đây." Nhất quán có nghĩa là thực hiện cùng một cách mỗi lần bởi cả cha và mẹ.
Tôi làm rất giống 1-2-3 Magic, như CreationEdge đã lưu ý. Đây là cuốn sách tiếp theo của tôi để kỷ luật vì nó hoạt động, thậm chí trên 3 năm. tuổi già. Nó cũng giảm thiểu xung đột giữa cha mẹ và con cái (cha mẹ không cần làm gì ngoài việc đưa ra cảnh báo và tính toán trước khi đưa trẻ đến một điểm hết thời gian) và mặc cả / hành động từ phía trẻ (cha mẹ có thể bỏ qua điều này và chỉ tiếp tục đếm). Nó có thể không được hiểu rõ bởi đứa trẻ như một công cụ giảng dạy, nhưng nó là. Khi đứa trẻ học hệ thống, nó có thể quyết định dừng hành vi sẽ khiến nó hết thời gian. Mỗi lần anh ấy đưa ra lựa chọn đó, anh ấy đã tự mình lựa chọn để kiểm soát phản ứng và sự thất vọng của mình. Và kiểm soát sự thất vọng là một kỹ năng quan trọng để học hỏi.
Xin vui lòng đọc cuốn sách. Bắt đầu sử dụng nó khi mọi người sẽ ở nhà trong vài ngày, vì vậy hoạt động đặc biệt khó chịu này sẽ không xuất hiện ngay lập tức. Khi bạn đã đặt rõ ràng ranh giới với con của bạn ("Chúng tôi không trèo lên bàn bếp.") Và việc chuyển hướng hoặc phân tâm đơn giản không có tác dụng, cha mẹ nói điều gì đó với tác dụng của "Con yêu dấu, bạn biết đấy bạn không được phép trèo lên bàn. Nếu bây giờ bạn không trèo xuống, đó là một cái . " (Bạn đợi 5 giây; không nói chuyện khác). Nếu anh ta tiếp tục hành vi, bạn thông báo "Đó là một hai ." (Bạn đợi 5 giây; không nói chuyện, không tranh cãi rằng bây giờ nó đã khác, anh ấy chỉ bò trên đó, v.v.) Trên ba("Đó là ba: Hết giờ."), Anh ấy được đưa đến một nơi hết thời gian được chỉ định nơi anh ấy ngồi lặng lẽ, hy vọng suy nghĩ nếu nó có giá trị. Khi anh ấy phục vụ thời gian ra ngoài, một cuộc nói chuyện ngắn có thể diễn ra, nhưng nó đã kết thúc. Khi cha mẹ có thể đến "thời điểm không mong muốn", hãy cảnh báo đứa trẻ "Bố / Mẹ sẽ quay lại sớm. Hãy nhớ là tử tế, vì điều quan trọng là phải tử tế với mọi người, đặc biệt là những người chúng ta yêu thương." (Hoặc tuy nhiên bạn muốn đóng khung nó.)
Khi anh ấy chọn vâng lời trước khi bạn đạt ba, anh ấy nhận được một lời khen ngợi ( đối với hành vi mà anh ấy kiểm soát [1] ) và một nhãn dán. Một số nhãn dán nhất định mang lại cho anh ta một phần thưởng hoặc đặc quyền (ở ba tuổi, phần thưởng phải đến khá nhanh, nhưng điều đó đã được thảo luận trong cuốn sách). Cuối cùng, đứa trẻ chọn từ bỏ hành vi không mong muốn sớm hơn và thường xuyên hơn.
Lý do tôi đã thảo luận tất cả những điều đó là hành vi lạm dụng đó ngay lập tức "Đó là ba: hết thời gian" (tốt nhất là bởi cha mẹ mà anh ta muốn ở lại). Đứa trẻ được đưa đến chỗ của mình, không được chú ý, không có hoạt động vui chơi và tự mình phá vỡ hành vi mà nó muốn tiếp tục.
Không nên nói rằng tất cả trẻ em sẽ hết lần này đến lần khác nói với cha mẹ rằng chúng không yêu chúng, hoặc chúng có ý nghĩa, v.v. Những cảm xúc này có thể hợp lệ và nên được thảo luận trong bất kỳ mối quan hệ tin cậy nào. Dạy một loạt các từ cảm giác giúp trẻ thảo luận về sự thất vọng chính xác hơn. Nhưng việc sử dụng nhiều lần ngôn ngữ gây tổn thương như một phương tiện để chấm dứt là không lành mạnh và nên được khuyến khích.
Tất cả các phương pháp kỷ luật phải kết hợp tình yêu và sự trân trọng, tôn trọng cảm xúc hợp lệ của trẻ, thời gian để thảo luận và đàm phán về những kỳ vọng, v.v. Nhưng một khi các ranh giới được giải quyết và hiểu được trong thời kỳ hòa bình , đây là một cách thực thi vô cùng căng thẳng những ranh giới đó.
Hoàn thành tốt, đứa trẻ sẽ cảm thấy được yêu thương và tôn trọng, và sẽ học được rằng những hành vi của mình (tốt và xấu) có hậu quả. Đây là cuộc sống thực với tôi.
1. Khen ngợi có tác dụng trong việc giúp hình thành hành vi, nhưng không phải lời khen nào cũng có tác dụng như nhau. Lời khen chân thành cho những thứ mà một đứa trẻ kiểm soát, chẳng hạn như nỗ lực, đã được chứng minh là có lợi, trong khi lời khen cho những thứ không thể kiểm soát được (là "thông minh", xinh đẹp, v.v.), so sánh, hoặc khen ngợi không thành thật, đã được thể hiện gây bất lợi cho nỗ lực và lòng tự trọng về lâu dài.