Tôi nên làm gì khi bố mẹ rút hết năng lượng?

Tôi 18, gần 19 tuổi và tôi đã đối phó với sự tiêu cực của cha mẹ tôi theo như tôi nhớ. Tôi hiện đang là một lập trình viên trò chơi, một thứ không dễ nhất. Tôi vẫn xoay sở hoàn hảo để đối phó với nó.

(Truyện ngắn) về sức mạnh vô tận, bố mẹ tôi luôn than vãn về việc tôi không đủ duyên với họ và không tranh cãi với họ rất thường xuyên. Tôi hoàn toàn hiểu họ nhưng ở đây có phần hài hước. Mỗi lần chúng tôi nói chuyện, chúng tôi lặp đi lặp lại những điều tương tự lặp đi lặp lại, như cuộc sống khó khăn như thế nào, họ không có đủ thời gian để làm những điều họ muốn (một lưu ý, mẹ tôi suốt ngày đứng trước tivi, giặt giũ bộ não của cô ấy ra từng giây một và nhiều hơn nữa). Nếu bạn đã nghe nói về đau lưng hoặc đau khớp nói chung trong cuộc sống của bạn, hãy tin tôi là không đủ! Bạn phải nghe cách bố mẹ tôi nói chuyện! Họ có tất cả mọi thứ thực sự ... khá nhiều tiền, thời gian rảnh, mọi thứ mà một người cần để sống hoàn hảo. Tuy nhiên, điều này không được chú ý. Chỉ có tiêu cực, mà đôi khi không thực sự là tiêu cực,

Tôi biết tôi sẽ không cố gắng thay đổi mọi người, nhưng nếu những người này là gia đình của tôi và tôi muốn có được cuộc sống tốt nhất thì sao? Tôi đoán bạn sẽ nói smth như "tốt thì đừng quá chú ý đến nó". Được rồi đơn giản. Nhưng những gì về cảm xúc tôi nhận được từ họ, rất tiêu cực, sau tất cả họ là gia đình tôi, tôi không muốn họ cảm thấy tồi tệ chút nào. Nhưng như tôi đã đề cập ở trên, tôi đang ở trong một ngành rất cạnh tranh, nơi bạn không thể lãng phí thời gian cho những cuộc nói chuyện vô ích, đặc biệt là những cuộc nói chuyện tiêu cực, không những không có bất kỳ ưu điểm nào mà còn có nhiều nhược điểm.

Mỗi lần nói chuyện với họ, tôi đều cúi đầu, mệt mỏi và ngụy trang cho tất cả những tiêu cực họ có hoặc tôi rất tức giận, nghĩ về những vụ bê bối trong nhiều ngày sau đó. Tôi thật may mắn khi có một bạn gái tuyệt vời, người hỗ trợ tôi trong mọi việc tôi làm, đặc biệt là trong những lúc khó khăn tôi có với bố mẹ nhưng đôi khi tôi vẫn cảm thấy rằng tôi tháo gỡ cô ấy với những vấn đề của mình. Có một ngày cô ấy thức dậy, tôi thức dậy trước cô ấy, đã nói chuyện với bố mẹ tôi và để tránh tranh cãi với cô ấy, tôi chia sẻ mọi chuyện xảy ra với tôi và họ. Bằng cách này, mặc dù có những lợi thế khi làm điều này, cô ấy có được một phần năng lượng tiêu cực chảy trong gia đình chúng tôi và tôi ghét điều này! Điều tồi tệ nhất trong tất cả những gì tôi ghét là những lời khuyên "hữu ích" của họ, ngay cả khi tôi không hỏi họ về bất kỳ điều gì. Làm thế nào tôi nên thận trọng về văn bằng của mình và vân vân. Có bao nhiêu kẻ gian lận trong cuộc sống, đó là lý do tại sao họ không thành công trong cuộc sống. haha vì những kẻ gian lận, điều này thật buồn cười! Họ có lý do cho mọi thất bại của họ. Tuy nhiên, họ vẫn chỉ trích tôi vì đã làm điều "sai" mỗi khi ý kiến ​​của tôi không phù hợp với họ.

Một điều nữa là HƯỚNG DẪN. Nhiều lần tôi đã cố gắng bỏ qua những điều họ bảo tôi làm nhưng rồi lần sau chúng ta nói những câu trả lời sau: Bạn đã làm điều này, bạn đã làm điều đó chưa? Tại sao bạn không làm điều đó? Tại sao bạn lại làm như vậy? Tại sao bạn không lắng nghe chúng tôi, bạn không nghĩ rằng chúng tôi đúng. Họ có vẻ như là một người tuyệt vọng vì luôn là người phù hợp ... Vấn đề là họ không bao giờ học được. Tôi không muốn gây khó chịu hoặc thô lỗ hoặc xấu xa nhưng họ thực sự đã ngừng phát triển từ năm 15 tuổi trở lên. Bây giờ họ đã gần 50 tuổi. Hoặc khi tôi không gọi cho họ vì tôi không muốn bị kích thích và bị ảnh hưởng bởi một tin tức tiêu cực khác, họ giống như "hey bạn thậm chí không nghĩ về chúng tôi nữa". Okkayyyy hoàn toàn hiểu họ, nhưng tôi phải làm thế nào để bắt đầu với họ ??? Tôi không t muốn trở thành như họ. (Chỉ là một lưu ý tôi đã cố gắng lắng nghe họ, kiên nhẫn và vân vân. Đây là thời điểm tồi tệ nhất trong cuộc đời tôi. Tôi trở nên giống hệt họ. ...

Xin hãy giúp tôi với điều này, tôi chưa bao giờ cảm thấy bối rối trong cuộc sống của mình và kiệt sức! Vấn đề, ít nhất là vấn đề chính, là họ có thái độ biết tất cả mọi thứ hoặc đủ để có được cuộc sống tốt nhất và không cố gắng cải thiện chút nào. Cũng muốn tôi thay đổi, được như họ, sống cuộc sống của họ, cách họ muốn sống họ Câu chuyện dài ngắn gia đình tôi luôn có mọi thứ cần thiết để sống hạnh phúc nhưng không bao giờ có! Tôi nên làm gì bây giờ?

PS có nhiều chi tiết cần được viết để bạn ít nhất hiểu được tình hình của tôi nhưng tôi nghĩ điều này là hoàn toàn đủ cho đến bây giờ. Xin cộng đồng thân mến giúp em với! Ngoài ra nếu bất cứ ai nghĩ rằng điều đó thực sự có thể giúp tôi nhưng cần thêm thông tin thì đó là email của tôi- v.marinov96 @ gmail

CẬP NHẬT1: http://textuploader.com/lsdj - một chút thông tin bổ sung.

Bạn có thể không đồng ý với tất cả những gì tôi nói, nhưng xin vui lòng biết rằng nó đến từ một nơi mong muốn bạn tìm thấy sự hiểu biết và cân bằng. Một số trong đó, bạn sẽ hoàn toàn không thích.

Bạn đang ở vị trí unenviable trở thành một người trưởng thành trẻ tuổi người xem mình là hơn của một người lớn hơn anh ấy thực sự là, đối phó với những bậc cha mẹ xem bạn như ít của một người lớn hơn bạn thực sự đang có. Vì vậy, có một chút đấu tranh và điều chỉnh chưa được thực hiện trong kỳ vọng trên cả hai phần của bạn.

Điển hình của bạn là một thời đại mà những đứa trẻ muốn xác định mình là độc lập với cha mẹ, phẫn nộ với cha mẹ và thường xa cách với niềm tin và lối sống của cha mẹ. Nó phổ biến cho "tuổi trưởng thành mới nổi." Cảm xúc của bạn khá bình thường. Đó là cuộc sống của bạn; bạn có thể tự xác định những gì bạn muốn từ nó.

Trong mắt bố mẹ, bạn vẫn còn là một thiếu niên và cần sự hướng dẫn của họ. Khó chịu như quan điểm đó, thực tế là bạn phụ thuộc vào bà của bạn và họ xem đó là bằng chứng cho thấy bạn vẫn chưa khởi sắc. Một khi sự phụ thuộc đó bị cắt đứt và bạn đang chăm sóc tất cả các nhu cầu của riêng mình, bạn sẽ thực sự là một người trưởng thành . Vậy, phải làm gì cho đến lúc đó?

Hãy nhìn kỹ vào bản thân bạn. Bạn đang làm những việc quan trọng cho bản thân mà bố mẹ bạn đang "nhắc nhở" bạn phải làm gì? Họ có một mối quan tâm hợp lệ? Nếu vậy, hãy chịu trách nhiệm về những điều đó, điều đó sẽ cho họ thấy rằng bạn có thể được tin tưởng để chăm sóc bản thân trong những lĩnh vực đó (và các lĩnh vực khác). Phải mất nhiều năm để hầu hết trẻ em chứng tỏ mình với cha mẹ, nhưng cuối cùng nó cũng xảy ra.

Cha mẹ bạn sống trong một thế giới điện thoại. Bạn sống trong một thế giới văn bản. Bạn có thể thấy mình gọi họ mỗi tuần một lần không? Nếu bạn có thể, nó chắc chắn sẽ cắt ngắn khiếu nại của họ trong bộ phận đó. Nếu họ có điện thoại di động, thỉnh thoảng bạn cũng có thể nhắn tin cho họ và gọi cho họ mỗi tuần (thực sự, hai lần một tháng không phải là quá nhiều để hỏi, phải không?) "Nghĩ về bạn, hy vọng bạn chúc một ngày tốt lành. Có gì mới không? " có thể cắt bỏ một số khiếu nại. Trả lời các văn bản hợp lý, và bỏ qua các văn bản gây khó chịu. Bạn sẽ sắp xếp 'đào tạo' cha mẹ của mình một cách lịch sự, hoặc họ không nhận được hồi âm. Và bạn có thể 'huấn luyện' họ nhắn tin thay vì gọi cho bạn. Đó là nỗ lực nhiều hơn để nhắn tin nhiều khiếu nại hơn là nói chúng.

Về sự tiêu cực của họ: bạn không có nghĩa vụ phải lắng nghe họ phàn nàn về bạn, những khó khăn họ phải chịu đựng, tài chính kém cỏi của họ, v.v. Bạn có muốn có mối quan hệ với họ sau 5-10 năm không? Sau đó bắt đầu thiết lập ranh giới lành mạnh dựa trên những gì bạn muốn mối quan hệ đó trông như thế nào trong 5 hoặc 10 năm. Bạn có thể giúp mình bằng cách học cách thiết lập ranh giới . Từ bài viết (rút gọn):

Có mười định luật về ranh giới:

• Luật gieo và trồng lại - Hành động có hậu quả. Nếu ai đó trong cuộc đời bạn đang gieo rắc sự giận dữ, ích kỷ và lạm dụng bạn, bạn có đang đặt ra ranh giới chống lại nó không? Hay họ đang bỏ đi mà không gặt hái (hoặc trả hậu quả cho) những gì anh / cô ấy đã gieo?

• Luật trách nhiệm - Chúng tôi có trách nhiệm với nhau, không phải vì nhau. Luật này có nghĩa là mỗi người từ chối giải cứu hoặc cho phép hành vi non nớt của người khác. (Điều này cắt giảm cả hai cách; bạn không để bố mẹ liên tục phàn nàn về cuộc sống của họ - một hành vi chưa trưởng thành - nhưng bạn không được phàn nàn về cuộc sống với bà của mình, v.v.)

• Luật Quyền lực - Chúng ta có quyền lực đối với một số thứ, chúng ta không có quyền lực đối với người khác (bao gồm thay đổi người) ... Chúng ta không thể thay đổi hoặc sửa chữa bất cứ ai - nhưng chúng ta có quyền thay đổi cuộc sống của chính mình.

• Luật tôn trọng - Nếu chúng ta muốn người khác tôn trọng ranh giới của chúng ta, chúng ta cần tôn trọng họ. ... Một người nên có quyền tự do phản đối những điều họ không thích.

• Luật Động lực - Chúng ta phải được tự do nói "không" trước khi chúng ta có thể toàn tâm toàn ý nói "có". Người ta không thể thực sự yêu người khác nếu anh ta cảm thấy mình không có lựa chọn nào khác. Hãy chú ý đến động cơ của bạn.

• Luật Đánh giá - Chúng ta cần đánh giá nỗi đau mà ranh giới của chúng ta gây ra cho người khác. Do ranh giới của chúng ta gây ra đau đớn dẫn đến chấn thương? Hay chúng gây ra nỗi đau dẫn đến tăng trưởng?

• Luật chủ động - Chúng tôi hành động để giải quyết các vấn đề dựa trên các giá trị, mong muốn và nhu cầu của chúng tôi. ... Luật này có liên quan đến việc thực hiện hành động dựa trên các giá trị có chủ ý, có suy nghĩ so với các phản ứng cảm xúc.

• Luật đố kỵ - Chúng ta sẽ không bao giờ có được những gì chúng ta muốn nếu chúng ta tập trung ranh giới vào những gì người khác có.

• Quy luật hoạt động - Chúng ta cần chủ động giải quyết các vấn đề của mình thay vì thụ động.

• Luật tiếp xúc - Chúng ta cần truyền đạt ranh giới của mình . Một ranh giới không được truyền đạt là một ranh giới không hoạt động. Chúng ta cần làm rõ những gì chúng ta làm hoặc không muốn, và những gì chúng ta sẽ hoặc không chịu đựng. Chúng ta cũng cần phải làm rõ rằng mọi vi phạm ranh giới đều có hậu quả.

Thiết lập ranh giới không phải là tạo ra các mối đe dọa. Đó là về việc cho họ lựa chọn và sau đó là hậu quả cho những quyết định tồi tệ mà họ đưa ra. Chúng ta không thể ở trong một mối quan hệ lành mạnh mà không có ranh giới thích hợp.

Bắt đầu nhỏ và làm việc lên. Ví dụ: đặt ranh giới mà bạn sẽ không lắng nghe họ nướng cho bạn về những gì bạn đã làm hoặc không làm. Bạn có thể nói với họ, ví dụ, bạn có thể tự chăm sóc bản thân - và những sai lầm bạn mắc phải - và họ không còn có trách nhiệm nhắc nhở bạn về những gì bạn cần làm. Sau này khi họ hỏi một câu hỏi như vậy, hãy nhắc lại lần nữa. Nếu họ từ chối ngừng hỏi, hãy nói với họ, "Mẹ / bố, như tôi đã giải thích, tôi sẽ không nói về điều này. Khi tôi muốn lời khuyên của bạn, xin hãy tin tôi để hỏi. Tôi phải đi ngay bây giờ. Tôi sẽ nói chuyện với bạn vào tuần tới. "

Mong đợi những khó khăn và hiểu lầm lúc đầu. Nhưng về lâu dài nó đáng giá.

Bạn không thể thiết lập ranh giới của họ, mặc dù; chỉ của riêng bạn. Làm cho bạn rõ ràng và làm cho họ đếm.

Về 'yêu cầu' của họ: rằng bạn tin tưởng họ, giống như họ, tin những điều tương tự họ làm, v.v. Bạn hoàn toàn có quyền tin khác với họ mà không cảm thấy tội lỗi. Đây là một ranh giới lành mạnh khác. Một lần nữa, đây là đối ứng: họ không được nói cho bạn biết bạn nên là ai và bạn không được nói cho họ biết họ nên là ai. Nó dẫn đến sự tôn trọng lẫn nhau.

Một khi có ít tiêu cực đến từ họ, hy vọng bạn sẽ có thể nhìn thấy những điều về họ mà bạn biết ơn (có thể không; tôi đã không đi giày của bạn.) Nói với họ về những điều tốt đẹp này. Họ sẽ đánh giá cao sự đánh giá cao của bạn.

Nếu điều này không hữu ích, xin vui lòng cho tôi biết. Hãy nhớ tất cả điều này sẽ dễ dàng hơn rất nhiều một khi bạn hoàn toàn tự lập.

Bên cạnh những lời khuyên rất hay của @anongoodnurse, tôi nghĩ có một điểm quan trọng cần làm: cha mẹ bạn không thể rút hết năng lượng từ bạn. Không có gì. Đó chỉ là một cách nói nguy hiểm gây hiểu lầm.

Bạn có thể sử dụng từng khoảnh khắc cho tốt - hoặc xấu: để chiến đấu, ngăn chặn cảm xúc của bạn, làm say đắm nội bộ về các vấn đề của ngày hôm nay, ... Bạn cảm thấy kiệt sức nếu bạn nghiền ngẫm một cách không hiệu quả trong một cuộc xung đột nội bộ trong một khoảng thời gian và cảm giác dừng lại ngay lập tức khi bạn thu thập kỷ luật để ngăn chặn điều này. Và đó là quan điểm của tôi: đây không phải là điều cha mẹ bạn có thể làm với bạn, mà là điều bạn làm cho chính mình, hết lần này đến lần khác!

Đúng vậy, khi nói chuyện với bố mẹ, bạn đang ở trong tình thế khó khăn cho đến khi bạn xoay sở để thay đổi bản thân và mối quan hệ với họ. Nhưng hãy coi chừng: nếu bạn đổ lỗi cho họ vì những gì bạn làm khi họ không còn nữa, bạn nghe có vẻ giống bố mẹ bạn - bạn đổ lỗi cho thất bại của chính mình đối với người khác (nghĩa là đối với họ).

Trên thực tế, rất có thể là bạn sẽ cảm thấy kiệt sức như bạn làm nếu liên lạc sẽ dừng lại. Cách duy nhất để tìm hiểu những gì đang thực sự xảy ra là ngừng suy nghĩ đây là một cái gì đó bên ngoài bản thân bạn, và quan sát bản thân một cách đáng yêu và rất chặt chẽ. Sau đó, thay đổi sẽ xuất hiện một cách tự nhiên, khi bạn chuẩn bị để nó xảy ra.

Điều đó nói rằng, câu chuyện của bạn rõ ràng là một cái gì đó bạn rất cần phải kể. Bạn có thể thường xuyên dành thời gian sang một bên để làm điều này - với một nhà trị liệu tâm lý thông cảm thậm chí có thể là tốt nhất - nhưng sau đó dừng lại cho đến "vòng" tiếp theo. Đừng để nó chi phối toàn bộ cuộc sống của bạn.

Đó là rất nhiều văn bản để đi qua. Nhưng sau khi xem qua nó có vẻ như là một tình huống phổ biến hơn bạn có thể biết.

Tôi không chắc chắn con đường tốt nhất để đối phó với cha mẹ đang cạn kiệt của bạn là gì, nhưng có lẽ tôi có thể đưa ra một số ý tưởng về cách họ có được theo cách đó.

Bạn có bao giờ nhận thấy rằng tin tức là khá nhiều tất cả các tin xấu? Truyền hình đó đã đi từ các chương trình kích thích tinh thần như khu vực hoàng hôn và ngôi sao trek và qua nhiều năm bị biến thành những cuộc cãi vã kéo dài hàng giờ như các bà nội trợ thực sự và các bà mẹ khiêu vũ? Nếu bạn chưa xem những chương trình đó, đừng bắt đầu. Chúng chỉ giống với những gì bạn đang nói về. Tôi không phải là nhà tâm lý học nhưng tôi nghĩ thế giới có xu hướng phản đối sự phàn nàn lẫn nhau. Có thể họ đã dành quá nhiều thời gian trong một thế giới tấn công chúng tôi với cảnh ngộ rằng khái niệm hạnh phúc hay sự đánh giá đã giảm đi rất nhiều đến nỗi khó có thể đưa ra trong cuộc trò chuyện.

Khi bạn còn trẻ - tôi cũng đã làm trò chơi điện tử khi tôi 19 tuổi - nó có vẻ tốt. Tất cả. Bạn cảm thấy như bạn có thể làm bất cứ điều gì và bạn có thể có thể. Tất cả có thể được thay đổi bởi một quyết định, như chuyển đến San Francisco thay vì ở lại thành phố quê hương của bạn, làm việc chăm chỉ và kiếm được bằng cấp. Nhưng nếu cuộc sống của họ giống như hầu hết chúng ta, những quyết định chúng ta đưa ra trong cuộc sống dẫn đến một cuộc đấu tranh liên tục không nhất thiết là xấu. Không phải là chúng ta mơ ước cuộc sống của chúng ta sẽ như thế nào. Khi bạn có một giấc mơ để nghĩ lại, một cuộc sống nhiều có thể vẫn giống như một cuộc sống thiếu thốn. Nó trở nên nặng nề hơn khi thời gian trôi qua cho đến khi bạn đạt đến điểm không còn quan trọng nữa.

Có con là một điều khó khăn. Một mặt, bất kỳ giấc mơ nào bạn có sẽ khó thực hiện hơn gấp triệu lần. Ngay cả khi giấc mơ của bạn là có con. Mặt khác, bất cứ giấc mơ nào bạn có có lẽ không là gì so với việc có những đứa con của bạn tuyệt vời như thế nào. Con dao hai lưỡi.

Họ có thể phàn nàn về mọi thứ bởi vì phàn nàn đã được nhúng quá sâu vào thói quen đến mức nó trở nên cần thiết. Họ có thể hợp pháp không muốn bạn buồn và không bao giờ lên kế hoạch cho các chuyến thăm của bạn biến thành sự tức giận hoặc tranh luận. Nhưng bạn là con của họ, vì vậy có một mức độ thoải mái trong cảm giác như bạn đang lắng nghe, ngay cả khi đó là điều tương tự lặp đi lặp lại. Đối với họ, có thể bạn là điều họ muốn nhất trong cuộc sống. Bạn đủ tuổi để di chuyển ra ngoài. Bạn đủ tuổi để di chuyển đi. Bạn đủ tuổi để chọn cho mình. Có lẽ họ sợ điều đó và họ không biết cách nói trực tiếp.

Mặc dù đọc về tình tiết tăng nặng dường như là giữa bạn và bố mẹ bạn, tôi không có ấn tượng rằng bạn có mối quan hệ xấu với họ. Tôi không có ấn tượng rằng bạn phẫn nộ với họ như mọi người, thực tế là dường như mục tiêu duy nhất của họ là gieo rắc đau khổ và đổ lỗi cho mọi người khác.

Bạn có bao giờ có chuyến thăm tốt với họ? Nó có bao giờ suôn sẻ? Hoặc có thể là, giống như tin tức, bạn không chú ý đến những phần tốt bởi vì có quá nhiều lực đẩy xấu vào mặt bạn mà dường như nó luôn xấu?

Tôi rời xa gia đình khi tôi 19 tuổi. Tôi chọn chuyển đến San Francisco. Tôi đã ở đó 8 năm. Trong thời gian đó tôi nhận ra rằng tôi rất ít quan tâm đến việc xa gia đình. Tôi nhận ra rằng tôi đã không quan tâm nếu tôi đang làm trò chơi video hoặc sửa chữa các tòa nhà. Tôi chỉ biết rằng tôi không muốn nghĩ lại về cuộc sống và so sánh bất cứ điều gì tôi đang làm với thời gian tôi có thể dành cho gia đình. Mặc dù tôi sống ít hơn 5 dặm từ họ, tôi vẫn không nhìn thấy chúng thường xuyên đủ. Nhưng tôi không cảm thấy đó là một sai lầm di chuyển trở lại. Quan điểm đối với tôi đó là thời gian xa cách khiến tôi phải khuếch tán bất cứ điều gì đang diễn ra trong tâm trí. Cuộc đấu tranh của tôi không phải với cha mẹ tôi chính xác. Nhưng tôi nghĩ rất nhiều trong số đó là cuộc đấu tranh mà tôi có với chính mình.

Có lẽ đối với bạn, thời gian xa cách có thể là điều cần thiết để khiến họ thấy họ nên đánh giá cao thời gian họ có với bạn như thế nào. Tôi không đề nghị bạn chuyển đi và đuổi việc gia đình bạn. Đây không phải là nơi của một số người trên internet để cho bạn biết làm thế nào để sống cuộc sống của bạn. Nhưng có lẽ câu chuyện này giúp nhìn nhận nó từ quan điểm của họ, cũng như thời gian có thể làm gì với quan điểm đó.

Tôi xin lỗi nó là như vậy. Lối thoát duy nhất là giảm thiểu thời gian dành cho họ, và tránh các chủ đề dẫn đến các cuộc tấn công tâm linh như vậy. Chiến lược tốt nhất là không tham gia vào bất kỳ cuộc tranh luận nào với họ. Lắng nghe những gì họ nói, không đồng ý, không đồng ý. Sau khi cuộc trò chuyện kết thúc, hãy xóa mọi thứ họ nói. Nó sẽ dễ dàng bởi vì bạn đã không nói một điều.

Mặc dù tất cả điều này, họ sẽ tìm cách để đảm bảo rằng họ rút cạn năng lượng của bạn. Tôi không nghĩ họ quan tâm đến việc cải thiện chất lượng cuộc sống của bạn. Ở cấp độ tiềm thức, họ quan tâm đến việc nuôi sống bạn, cho đến hết đời. Nó thậm chí không cần phải là một cuộc trò chuyện nghiêm túc. Bắt đầu một cuộc trò chuyện về một bông hoa, và đến cuối của nó, bạn sẽ bị rút cạn như địa ngục. Đó là cách họ vận hành. Do đó, xin vui lòng chuẩn bị để dần dần cắt đứt liên lạc và tin tưởng vũ trụ để chăm sóc chúng, miễn là chúng tiếp tục tăng cường cống.

Một lời nhắc nhở nhẹ nhàng: Cha mẹ là một người quan tâm sâu sắc đến hạnh phúc của đứa trẻ, ở mọi cấp độ. Một bản chất thực sự của cha mẹ là trưởng thành và đồng cảm. Họ hiểu khi đứa trẻ cảm thấy không khỏe. Không cần cho bất kỳ giao tiếp bằng lời nói. Không một ai dự đoán sự bất an của một người về một sinh vật xảy ra để đi qua một thế giới. Sẽ có cha mẹ bước vào cuộc sống của bạn, họ không cần phải liên quan đến bạn về mặt sinh học. Tất cả là tốt nhất, Amen.

Tôi không thể tin được làm thế nào đáng tin cậy này!

Tôi thực sự không còn bạn bè nữa vì sự bất cẩn của tôi. Không quan tâm đến cảm xúc, cảm xúc, mọi thứ của tôi, đến mức tôi đã tắt tất cả mọi người, tôi không có cuộc sống xã hội nào cả. Họ đang cạn kiệt tinh thần và cảm xúc, đến mức rút cạn sinh lực của ai đó!

Lời khuyên của tôi cho bạn, là hãy yêu từ xa như bạn nói họ vẫn là gia đình của bạn, bạn vẫn có thể yêu họ và không có họ trong cuộc sống hàng ngày của bạn để hút hạnh phúc và tiềm năng ra khỏi bạn .. Bởi vì mọi người có thể làm điều đó, họ sẽ rút cạn sức khỏe của bạn, rút ​​cạn động lực của bạn, rút ​​cạn năng lượng của bạn và về cơ bản bất cứ điều gì khiến bạn trở nên vô hồn.

Một điều khiến tôi băn khoăn là cha mẹ có khả năng LÀM VIỆC này, tại sao không rút những tiêu cực khỏi con cái và để lại cho họ hạnh phúc. Thay vào đó, họ muốn rút cạn toàn bộ sinh lực của chúng ta để lại cho chúng ta những con người khốn khổ! 😤