Tôi ở độ tuổi 20, tôi chưa phát triển sự nghiệp. Tôi hiện đang học năm cuối của tôi. Tôi sẽ nộp đơn vào medschool vào năm tới, nhưng tôi đang mang thai bốn tháng. Tôi đã quyết định trì hoãn medschool cho đến năm 2017, nhưng chồng tôi muốn tôi ở nhà làm mẹ. Ngoài ra, chồng tôi và tôi là công dân của các quốc gia khác nhau, hiện đang sống và làm việc tại đất nước của anh ấy, nhưng tôi sẽ học ở đất nước bên kia thế giới.

Đứa bé sẽ được tôi chăm sóc với sự giúp đỡ của bố mẹ tôi, nhưng chồng tôi sẽ không được gặp cô ấy nhiều vì anh ấy sẽ làm việc ở đất nước của anh ấy và không có kế hoạch di dời .. Vì vậy, chúng tôi ' sẽ là một gia đình đường dài và anh ấy sẽ bỏ lỡ nhiều cột mốc của em bé.

Nhưng thật lòng tôi sợ hãi khi nghĩ đến việc ở nhà làm mẹ, mẹ tôi là một phụ nữ có trình độ học vấn cao. Không xúc phạm đến ai, nhưng tôi tin rằng tôi có rất nhiều tiềm năng (bao gồm cả tiềm năng để thành công hơn chồng tôi). Trở thành một bác sĩ cũng có uy tín hơn là một người mẹ ở nhà và tôi sẽ có sự độc lập về tài chính - các bác sĩ được trả lương rất cao.

Tuy nhiên, tôi cảm thấy rằng

1. Tôi sẽ không có đủ thời gian để cống hiến cho con tôi để nuôi dạy nó theo cách tôi muốn. Tôi không muốn thuê một người giữ trẻ hoặc đưa cô ấy vào nhà trẻ. Tôi cũng muốn về nhà trẻ con của tôi. Trở thành một bác sĩ, hoặc học để trở thành một bác sĩ liên quan đến nhiều giờ. Nó không phải là 9 đến 5 như các công việc khác.
2. Tôi cũng cảm thấy nó sẽ ảnh hưởng đến mối quan hệ của tôi với chồng. Không có liên hệ vật lý trong hơn 4 năm, vv
3. Tôi đã không có kế hoạch sinh con cho đến 30 tuổi, vì vậy điều này đã hoàn toàn làm hỏng kế hoạch của tôi và không phá thai không phải là một lựa chọn.

Ngoài ra tôi không bắt đầu trở thành một bác sĩ. Tôi cũng quan tâm đến tinh thần kinh doanh nên tôi đoán tôi có thể bắt đầu và điều hành một doanh nghiệp trực tuyến hoặc kinh doanh trực tuyến nhưng tôi không chắc mình sẽ thành công hay không, kinh doanh không đơn giản như nghề y. Trong mọi trường hợp, tôi biết tôi muốn thành công, về tài chính và xã hội, tôi muốn được mọi người xung quanh tôn trọng và tôn trọng.

Tôi nên xem xét gì để giúp tôi đưa ra quyết định này?

Thật là một bài viết thú vị. Bỏ qua những lý tưởng, và xử lý chỉ với những gì là , sau đó

Tôi biết tôi muốn thành công, về tài chính và xã hội, tôi muốn được mọi người xung quanh tôn trọng và tôn trọng.

Bạn nói đúng, điều này có lẽ sẽ không xảy ra khi ở nhà mẹ (SAHM). Mặc dù làm mẹ là công việc quan trọng nhất mà tôi từng có, nhưng chắc chắn nó không xứng đáng về mặt tài chính, cũng không thu được nhiều sự tôn trọng. Là một chuyên gia làm điều đó tốt hơn trong nhiều nền văn hóa phương Tây.

Bạn còn trẻ để biết phải làm gì với phần còn lại của cuộc đời. Tất cả điều này có thể thay đổi rất nhiều khi bạn có con trong tay. Em bé có cách làm hỏng tham vọng của cuộc sống và sắp xếp lại các ưu tiên của chúng tôi.

Tài chính không phải là vấn đề nhỏ đối với những người không có tiền. Niềm tin cá nhân của tôi là điều quan trọng đối với người phụ nữ là có kỹ năng độc lập về tài chính nếu cần. Đó là một trong những lý do tôi chọn trở thành một chuyên gia (thử thách trí tuệ cũng quan trọng, nhưng không tôn trọng hay ngưỡng mộ.)

Nhiều bác sĩ nữ làm việc bán thời gian. Một số bác sĩ bán thời gian hợp tác với một người làm việc bán thời gian khác để lấp đầy một vị trí toàn thời gian. Một số phụ nữ đợi cho đến khi con họ là thanh thiếu niên trước khi đến trường y (sinh viên y khoa lớn tuổi nhất trong lớp tôi là 45.) Tất cả điều này là có thể làm được.

Nhưng điều không thể làm được (theo ý kiến ​​của tôi) là làm cha mẹ đơn thân và đi học trường y / cư trú, và ( và? ) Học tại nhà . Tôi không muốn có một cái nhìn hạn chế về khả năng của bạn, nhưng Giáo Dục Tại Nhà cũng là một công việc toàn thời gian mà thay đổi mỗi năm. Điểm số thấp nhất là tương đối dễ dàng, nhưng khi bạn bắt đầu vào cấp hai, có rất nhiều tài liệu (dành cho bạn) để học và trang trải, và nó mới mỗi năm , đó là mục tiêu và mục tiêu của bạn, kế hoạch học tập của bạn, những cuốn sách, những tài liệu, chúng thay đổi cho mỗi lớp bạn học ở nhà cho con bạn (điều này thật tuyệt nếu bạn đang ở nhà cho một vài đứa trẻ). Và điều này thậm chí không thảo luận về việc nuôi dạy con cái , mà bỏ qua tất cả mọi thứ (trong cuốn sách của tôi).Nuôi dạy con tốt là một công việc khó khăn.

Một người có thể làm việc toàn thời gian và một công việc bán thời gian. Nhưng bạn đang nói về công việc hai rưỡi (tôi sẽ coi trường y và cư trú là công việc một rưỡi), và không có đối tác và / hoặc bảo mẫu?

Tôi nghĩ bạn cần ưu tiên. Trái với những gì sự lạc quan trẻ trung và tràn đầy năng lượng của bạn sẽ khiến bạn tin tưởng, bạn không thể làm tất cả mà không phải trả một cái giá đáng kể.

Đã đến lúc ngừng lừa dối bản thân, một người phụ nữ rời bỏ vị trí quyền lực: những người phụ nữ vừa làm mẹ vừa là chuyên gia hàng đầu là siêu nhân, giàu có hoặc tự làm chủ. - Tại sao phụ nữ vẫn không thể có tất cả

_{Từ chối?: Tại sao phụ nữ thực sự bỏ nghề nghiệp và về nhà - Pamela Stone}

Tôi không cố gắng đưa ra một quan điểm cấp tiến, nhưng tôi tin tưởng mạnh mẽ rằng chúng ta sống một xã hội nơi nghiên cứu quan trọng . Có thể điều đó không rõ ràng vào lúc này, nhưng tôi đã gặp nhiều phụ nữ ở độ tuổi 40, những người mẹ ở nhà trong độ tuổi 20 và 30 và mặc dù điều đó cho phép họ gần gũi hơn với việc học của con cái họ, họ vẫn có một số điều hối tiếc vĩnh viễn rằng hồi sinh mọi lúc mọi nơi

Đừng từ bỏ việc học của bạn cho bất cứ điều gì. Mọi người đã có việc làm và nuôi dạy con cái đúng cách. Nó có thể được thực hiện.

EDIT: Như đã chỉ ra trong các câu trả lời, tôi đã đưa ra quá ít tranh luận, khiến câu trả lời của tôi trông giống như một ý kiến ​​cá nhân. Những gì tôi thực sự nên làm là chi tiết đối số đầu tiên của tôi I strongly believe we live in a society where **studies matter**::

• Tự hoàn thành - Nghề nghiệp của bạn là những gì định nghĩa bạn là một cá nhân trong xã hội. Đó là những gì thúc đẩy cuộc sống hàng ngày của bạn, thúc đẩy bạn cải thiện không chỉ trong lĩnh vực chuyên môn mà còn về kỹ năng cá nhân.
• Giao tiếp xã hội - Đi làm mỗi ngày có nghĩa là biết và tương tác với nhiều người hơn bạn ở nhà. Một số đồng nghiệp của bạn có thể trở thành bạn bè của bạn, do đó bạn sẽ mở rộng vòng tròn xã hội của mình và tìm các hoạt động mới cho thời gian rảnh rỗi.
• Tiền - Có, chúng ta đừng quên điều này, đặc biệt là đối số tiếp theo là:
• Những điều tồi tệ có thể xảy ra - Khi trở thành một người mẹ ở nhà, bạn trở nên phụ thuộc về tài chính của người bạn đời. Tại sao đó là một điều xấu? Bởi vì như tôi đã nói, xã hội thời hiện đại khác nhiều so với nhiều năm trước. Các cặp vợ chồng ly dị ngày nay thường xuyên hơn và vì nhiều lý do ít quan trọng hơn. Tôi không nói rằng bạn nên tiếp tục suy nghĩ "nếu một ngày nào đó tôi ly hôn", tôi chỉ nói thực tế là người ta phải luôn cố gắng duy trì sự độc lập nhất định.

Vì vậy, đó là cách tôi kết thúc vấn đề chính của mình: độc lập tài chính là TỐT , bất kể bạn độc thân, trong một mối quan hệ, kết hôn, vv Giữ cuộc sống cá nhân và chuyên nghiệp (tất nhiên đó là một cuộc tranh luận hoàn toàn khác).

Và cuối cùng cũng đi đến tranh luận ban đầu của tôi: vì chúng ta sống trong một thế giới được thúc đẩy bởi công nghệ, cách tốt nhất để đạt được sự ổn định tài chính là thông qua nghiên cứu . Rất khó để có được một công việc ổn định, được trả lương cao, ổn định lâu dài mà không cần học tập nâng cao.

Ngoài ra hai điểm nữa tôi muốn thực hiện:

• Thực tế là bạn rất ý thức về bản thân và bạn cảm thấy bạn có niềm đam mê với y học và bạn cũng muốn theo đuổi ý tưởng kinh doanh, hai điều này có thể làm cho những cuộc tranh luận thậm chí còn mạnh mẽ hơn tôi. Không nhiều người có một ý tưởng rõ ràng về những gì họ muốn làm với cuộc sống của họ, và họ đấu tranh để tìm ra con đường sự nghiệp tốt nhất sẽ là gì cho họ. Thực tế là bạn đã có mà tìm ra đã là một điểm cộng lớn. Không theo đuổi ước mơ của bạn rất có thể sẽ ám ảnh bạn trong tương lai.
• Cá nhân tôi nghĩ rằng đối tác của bạn yêu cầu quá nhiều về bạn. Anh ấy không sẵn sàng di dời để ở gần bạn hơn, hoặc để giúp bạn nuôi con, hoặc thậm chí ở gần con của anh ấy. Thay vào đó, anh ấy yêu cầu bạn từ bỏ hoàn toàn sự nghiệp, ở nhà và tự mình nuôi con, làm mẹ và làm bố. Tôi không cố gắng nói chuyện ở đây, có lẽ hoàn cảnh cũng khó khăn với anh ấy và anh ấy có lý do của mình, và có lẽ đó không phải là lỗi của anh ấy vì phải tránh xa. Bất kể, đây là một gợi ý mạnh mẽ rằng bạn cũng nên theo nghề nghiệp của mình, đặc biệt là vì cha mẹ của bạn có thể giúp bạn nuôi dạy đứa trẻ.

Có vẻ như bạn cần phải quyết định 3 điều:

Đầu tiên : Bạn muốn sống ở đâu?

Các quốc gia / nền văn hóa khác nhau có những giá trị khác nhau, ở một số nền văn hóa, phụ nữ không mong muốn theo đuổi sự nghiệp và chồng bạn có thể cảnh giác kết hôn với một người phụ nữ kiếm được nhiều tiền hơn anh ta. Điều này không phải là xấu hay tốt, chỉ khác nhau, nhưng bạn sẽ cảm nhận nó là điều gì đó tốt hay xấu trong cuộc sống của bạn. Hãy cân nhắc cẩn thận vì bạn đã là một phụ nữ trưởng thành và một nền văn hóa khác có thể mâu thuẫn với mong đợi của bạn.

Thứ hai : Bạn có muốn kết hôn? Có thật không?

Kết hôn là sống chung, chấm dứt hoàn toàn. Nếu bạn đang sống cách xa cha của bé thì không có gia đình. Nếu anh ấy yêu bạn, anh ấy sẽ cân nhắc việc sống cùng bạn ở đất nước của bạn và chấp nhận văn hóa của bạn (và đừng xem nhẹ thử thách này), nếu bạn yêu anh ấy, bạn cũng sẽ làm như vậy. Cả hai sẽ làm việc chăm chỉ để làm cho người kia hạnh phúc, đó là điều quan trọng nhất trong mối quan hệ: tình đoàn kết. Nếu bạn muốn đi độc thân, không có vấn đề gì, nhưng đúng vậy, việc giữ sự nghiệp và nuôi dạy một đứa trẻ vừa tốn thời gian vừa khó hợp nhất.

Thứ ba : Sự nghiệp hay nuôi dạy con cái?

Bạn phải chọn trọng tâm của bạn. Trẻ em cần rất nhiều sự chú ý. Không chỉ để chăm sóc cho những thứ hàng ngày như tã và sốt thường xuyên. Em bé của bạn cần tình yêu, thời gian chất lượng, v.v ... Lúc đầu, bạn sẽ cần rất nhiều sự giúp đỡ và nó sẽ tiếp tục như vậy trong nhiều năm. Một sự nghiệp sẽ không chỉ làm mất thời gian của bạn mà còn gây tổn hại cho sự kiên nhẫn của bạn và khiến bạn mệt mỏi, cả về thể chất và tinh thần. Ngoài ra, việc nuôi dạy con cái sẽ khiến bạn kiệt sức theo cách tương tự. Vì vậy, bạn cần phải chọn trọng tâm của bạn. Bạn có thể hoàn thành việc học và kiếm được một công việc, nhưng rất có thể bạn sẽ không có thời gian và sức lực để trở thành một người mẹ tốt và một bác sĩ tuyệt vời, bạn sẽ cần phải lựa chọn giữa việc trở nên tốt ở người này và không tốt ở người khác ( ở một kịch bản tốt nhất).

Phần kết luận

Quyết định nào sẽ khiến bạn hạnh phúc hơn và để bạn cảm thấy xứng đáng hơn? Không ai có thể nói, và bạn cũng không thể. Để làm cho nó phức tạp hơn, nó không chỉ là cuộc sống của bạn. Đó là một quyết định cho con người mới này phát triển trong tử cung của bạn.

Chỉ cần chuẩn bị để đưa ra quyết định và làm theo nó thông qua mà không hối tiếc.

Tôi chúc bạn những điều tốt nhất cho bạn và em bé của bạn.

Chỉnh sửa: Điều duy nhất tôi có thể nói có thể, có thể, giúp bạn là: Tập trung vào điều quan trọng: những người bạn yêu. Có thể bạn chưa yêu em bé của mình nhưng sẽ khó cưỡng lại sau vài tháng chăm sóc bé. Đưa ra quyết định của bạn như thể bạn và em bé là hai người duy nhất trên hành tinh, hy vọng điều đó có ích.

Tôi biết một số người phải đối mặt với tình trạng khó xử này gần đây, một số người chọn cách này một cách khác.

Trước hết, nhận ra điều này:

Nếu bạn tạm dừng việc học của mình trong hơn một năm, cơ hội bạn sẽ hoàn thành nó sẽ trở nên tối thiểu.

Thứ hai:

Ai đó sẽ có một công việc toàn thời gian chăm sóc em bé. Nếu không phải là cha, và không phải là nhà giữ trẻ thì là ai? Trong thực tế tôi chỉ thấy hai lựa chọn thay thế ở đây: Hoặc là bạn tự làm (có nghĩa là bạn không thể thực hiện một hoạt động toàn thời gian bên cạnh nó) hoặc bạn để người khác làm điều đó trong một vài năm, ví dụ như ông bà.

Cuối cùng:

Bạn có thể cần phải viết lại kế hoạch của bạn. Trở thành bác sĩ 50 giờ mỗi tuần, và việc học tại nhà con bạn sẽ không bao giờ đi cùng nhau.

Cho đến nay kinh nghiệm của tôi, tôi nghĩ đây là những điều bạn cần xem xét bây giờ. Tất nhiên sẽ có nhiều khả năng hơn nếu người chồng có thể được theo đuổi để di chuyển, hoặc nếu bạn có thể sử dụng nhà giữ trẻ, nhưng nếu không thì không có cách nào để hoàn thành mọi thứ theo cách bạn đã lên kế hoạch một lần.

Điều quan trọng đối với tôi ở đây là sự tương phản giữa hai dòng này.

Chồng tôi muốn tôi ở nhà mẹ

Nhưng thật lòng tôi sợ mẹ nghĩ ở nhà

Đây sẽ là điều chính bạn cần sắp xếp trước bất cứ điều gì khác. Có vẻ như bạn đang ở những trang rất khác nhau về những gì bạn cần, và đó là một vấn đề có thể tồi tệ hơn 4 năm xa cách.

Trở thành cha mẹ cần nhiều công việc hơn là trở thành một người trưởng thành, đây là bước chuyển khó nhất mà bạn từng thực hiện. Bạn sẽ cần hỗ trợ và nếu đối tác của bạn không làm điều đó, bạn cần phải giải quyết vấn đề đó, bằng cách tìm các nguồn hỗ trợ khác, hoặc thất bại là không thể tránh khỏi. Nếu đối tác của bạn đang thực sự thúc đẩy bạn làm điều gì đó mà bạn sợ, họ cần phải cắt bỏ nó ngay bây giờ . Quản lý công việc và nuôi dạy con cái là đủ khó mà không có ai nói với bạn rằng bạn nên từ bỏ.

Tin tốt là dường như bạn đã xác định được những ưu và nhược điểm chính với những gì bạn muốn, và từ cách bạn mô tả có vẻ như bạn biết quyết định của mình là gì ; bạn đang lên kế hoạch cho việc đi học ở trường y, đây là bước đầu tiên rất tốt và những từ bạn đang sử dụng để mô tả nghề nghiệp của bạn rất tích cực (đặc biệt là so với "sợ hãi").

Điều đầu tiên cần nhớ là không có gì là vĩnh viễn . Giả sử bạn đến trường y và thấy bạn đang nhớ con, bạn có thể rời đi, sử dụng những kỹ năng đó ở nơi khác. Nếu chồng bạn thấy rằng anh ấy không thể ở quá xa bạn và con gái bạn, anh ấy có thể di dời, hoặc bạn có thể làm việc theo hướng công bằng hơn. Sự bướng bỉnh là một công cụ giúp bạn tiếp tục hướng tới những gì bạn muốn, nó không nên là một khuyết tật nếu bạn quyết định thay đổi suy nghĩ của mình.

Về cơ bản, bạn có hai lựa chọn:

1. Điều chỉnh tham vọng của bạn để phù hợp với khả năng đạt được
2. Cố gắng để đạt được mọi thứ nhưng chấp nhận rằng đôi khi bạn sẽ cần phải hy sinh và thoải mái với thất bại

goodnurse bao gồm 1 đặc biệt tốt, và tôi không có nhiều hơn để thêm vào đó. Đối với số 2, bạn chắc chắn sẽ đạt được nhiều hơn, nhưng bạn có nguy cơ làm một công việc tồi tệ trong ba điều chứ không phải là một công việc tuyệt vời của hai.

Vì vậy, điều quan trọng là ưu tiên . Bạn cần xây dựng các hệ thống cho phép bạn thành công và với tình huống của bạn, chúng cần phải tốt hơn mức trung bình. Ví dụ, đảm bảo rằng bạn có sẵn các cấu trúc đáng tin cậy cần thiết để nếu việc học của bạn có nghĩa là bạn về nhà muộn thì không có vấn đề gì.

Tôi đặc biệt đồng ý với anongoodnurse rằng bạn cần phải thương xót chính mình. Nó là rất khó để có thể ở tuổi hai mươi của mình những ngày này, đặc biệt đối với các tham vọng, bởi vì bạn đang nhận thức được rằng áp lực là vào bạn để phát triển các kỹ năng bạn sẽ được giao dịch trên cho phần còn lại của sự nghiệp của bạn, trong khi cùng một lúc xây dựng gia đình bạn sẽ dựa vào suốt quãng đời còn lại. Kết hợp với sự tách biệt quốc tế, đào tạo y tế và làm cha mẹ thiếu năng lực, và không công bằng để điều chỉnh kỳ vọng của bạn; ví dụ, để đảm bảo rằng bạn kiếm đủ tiền để hỗ trợ gửi con đến nhà trẻ / trường học tốt, hoặc bạn chắc chắn rằng bạn đã tham gia vào việc học của chúng trong khi không thực sự đi theo lộ trình giáo dục tại nhà.

Ngoài ra, chúc may mắn và biết rằng chúng tôi ở đây như một nguồn tài nguyên nếu bạn đang vật lộn.

Tôi chưa đọc qua các câu trả lời khác, vì vậy câu trả lời của tôi có thể không có gì mới, nhưng câu hỏi của bạn rất gần với tình huống của tôi, vì vậy có lẽ điều gì đó ở đây sẽ thêm một số phản hồi hữu ích cho bạn.

Tôi là đàn ông. Điều đó có quan trọng khi nói đến việc nuôi dạy con cái hoặc công việc? Không. Tôi muốn dành thời gian với con, và tôi muốn tích cực tham gia nuôi dạy nó. Mong muốn của tôi là hoàn toàn độc lập với vai trò truyền thống hoặc yêu cầu của nữ quyền. Tôi không quan tâm những gì người khác nghĩ rằng một người đàn ông (hoặc phụ nữ) phải hoặc không phải làm. Bản thân tôi muốn trở thành "mẹ / cha" cho con tôi (ngoài những người lớn khác trong gia đình chúng tôi, bao gồm cả mẹ ruột, ông bà và bạn bè). Tôi cũng muốn có một nghề nghiệp giúp tôi kiếm sống và đáp ứng cho tôi. Tôi sẽ bị trầm cảm và tự sát nếu phải ở nhà. Tôi cần phải làm việc và gặp gỡ mọi người và làm mọi việcnếu tôi muốn duy trì cảm xúc lành lặn. Vì vậy, không có câu hỏi (và tôi muốn nhấn mạnh từng từ này):

Tôi muốn. Cả hai.

Để làm việc và làm cha mẹ.

Vì vậy, bất kể hoàn cảnh, đó là những gì tôi sẽ làm.

Bạn có vẻ giống nhau. Vì vậy, không có câu hỏi bạn phải làm gì: bạn muốn gì. Bạn muốn làm cha mẹ và bạn muốn làm việc, vì vậy bạn phải là cha mẹ và làm việc. Câu trả lời rõ ràng như chân không 100%.

Câu hỏi duy nhất là làm thế nào bạn có thể làm điều đó? Và câu trả lời cho câu hỏi đó cũng dễ dàng: Chỉ cần làm điều đó và không phải lo lắng.

Đối với một, bạn có ông bà của bạn để giúp bạn nuôi dạy con cái. Mặt khác, con bạn sẽ chỉ cần sự chú ý 24 giờ không phân chia của bạn trong một thời gian rất ngắn. Anh ấy hoặc cô ấy sẽ cần bạn dành thời gian cho anh ấy và chăm sóc họ, nhưng thời gian thực tế họ sẽ cần bạn có mặt về mặt thể chất và tinh thần sẽ giảm dần theo từng năm của cuộc đời họ. Vì vậy, tận dụng sự hỗ trợ của gia đình bạn và bất kỳ tổ chức và dịch vụ nào bạn có sẵn (cũi, mẫu giáo, trường học, người giữ trẻ), thời gian bạn dành cho việc học và sau này, làm việc, hãy trông giống như thế này (luôn luôn giả định bạn là cha mẹ đơn thân với ông bà):

Thời gian dành cho công việc liên quan đến tuổi trẻ

• Năm thứ nhất: 0

  Với việc cho con bú [đọc lý do tại sao bạn cần phải làm điều đó!] Và những thứ bạn sẽ quá mệt mỏi để làm bất cứ điều gì ngoài việc chăm sóc con và ngủ

• Năm thứ 2: vài giờ vào một số ngày

  Bạn sẽ có một vài giờ cho bản thân mỗi ngày, nhưng sau một năm làm mẹ 24/7, bạn sẽ thấy mình chỉ muốn thư giãn, chơi thể thao hoặc có thời gian chất lượng với bạn bè, vì vậy thời gian làm việc thực tế vẫn rất mong manh

• 2 tuổi đến năm tuổi: 4 đến 8 giờ mỗi tuần thời gian làm việc thực tế

  Đây là lúc bạn nghiêm túc có thể bắt đầu học lại

• 6 tuổi trở lên: con bạn có thể đi vài ngày mỗi tuần mà không gặp bạn

  Đây là lúc bạn có thể bắt đầu làm việc

Tôi là ông bố đơn thân 47 tuổi của một cậu bé bảy tuổi, hiện đang học năm thứ năm. Từ kinh nghiệm của bản thân và những gì tôi đã thấy ở các gia đình khác, với cả cha mẹ đi làm và học tập, đây là những gì tôi có thể đề xuất:

• Nghỉ hai đến ba năm trong những năm đầu đời của con bạn.

• Học, trong khi con bạn đang học mẫu giáo và một hoặc hai năm đầu tiên của trường tiểu học.

• Khi con bạn khoảng 7 hoặc 8 tuổi, hãy bắt đầu làm việc một cách nghiêm túc.

Và nếu bạn muốn trở thành một phyisican, bạn sẽ có thể làm cho nó hoạt động. Có nhiều lựa chọn có sẵn cho các bậc cha mẹ đơn thân, nói chuyện với một đại diện cơ hội bình đẳng của trường đại học, bệnh viện hoặc bất cứ điều gì khi bạn đạt đến điểm đó.

Cuối cùng: Một người mẹ hạnh phúc mà một đứa trẻ đôi khi bỏ lỡ luôn tốt hơn một người mẹ bất hạnh luôn có sẵn vĩnh viễn.

Vai trò quan trọng nhất dừng lại hoàn toàn là nuôi dạy con cái.

Sử dụng trí thông minh của bạn để làm công việc tốt nhất có thể. Nếu bạn đã bắt đầu trong lĩnh vực nghiên cứu khoa học phát triển thời thơ ấu, đặc biệt là sự phát triển cảm xúc và cách nó liên kết với sự phát triển của não.

Mối quan tâm lớn nhất tôi sẽ có là không có chồng bên cạnh, nuôi con không phải là một quy trình sản xuất, nó đòi hỏi một kết nối cảm xúc sâu sắc từ cả hai cha mẹ. Trẻ sơ sinh và trẻ em cần cả ảnh hưởng của nam và nữ *, ở cấp độ cảm xúc bề mặt và mức độ nội tiết tố, điện sinh học và thông tin sâu hơn. Tôi xin chồng bạn ở đó, anh ấy cần ở đó vì hai bạn. Nghề nghiệp ở độ tuổi trẻ có thể được chọn nhưng thiếu cuộc sống của một đứa trẻ là tồi tệ nhất.

Tôi biết điều đó có vẻ đáng sợ nhưng niềm vui được định nghĩa bằng nụ cười của một đứa trẻ. Bạn còn trẻ và là thủ tướng cho việc nuôi dạy trẻ em. Tôi nuôi 2 đứa con như ở nhà bố, không bao giờ nghi ngờ cuộc sống đó.

Trong trường hợp của tôi, đó không phải là một tình huống tích cực khiến tôi trở lại với vai trò là người chăm sóc toàn thời gian, tôi đã kiệt sức lâm sàng trong sự nghiệp và tình trạng sức khỏe mà tôi phát hiện ra. Vì tình hình thật khó khăn vì tôi là người kiếm tiền giỏi hơn và là người kiếm tiền chính, vì vậy tôi hiểu sự hy sinh nhiều hơn như vậy.

Nhưng niềm vui của các con tôi, và trong một số cách tính cách của tôi so với mẹ của những đứa trẻ, tôi tốt hơn trong việc đối xử với trẻ em. Trạng thái cảm xúc cũng vậy. Nhưng hoàn cảnh gia đình không hề dễ dàng.

Điều tôi đang cố gắng nói là vì nó sắp xảy ra, tập trung vào tình yêu và tầm quan trọng cao của vai trò của một người mẹ. Sử dụng bộ kỹ năng của bạn để học và trao quyền cho bản thân để thực hiện công việc tốt nhất có thể. Hãy tin tôi làm cha mẹ tốt cũng chuyên sâu như một công việc khoa học / tư duy cao.

BTW lần bỏ phiếu đầu tiên của tôi, xin lỗi nếu tôi có vẻ say mê - Tôi đã không nhìn thấy em bé của mình trong 2 ngày.

* Xin lỗi nếu tôi xúc phạm những người có cùng quan hệ tình dục đang nuôi con.

Có một điều bạn thực sự cần làm: ƯU TIÊN . Tôi không nói rằng bạn không có thứ tự ưu tiên của bạn theo thứ tự, nhưng chúng không rõ ràng từ bài đăng của bạn. Bạn nên ngồi xuống với chồng và quyết định những ưu tiên này như một gia đình. Dưới đây là một ví dụ tôi muốn đề xuất, nhưng rõ ràng giá trị của bạn có thể thay đổi tùy thuộc vào giá trị của bạn:

1. Ở cùng nhau, không ở các quốc gia riêng biệt.
2. Đảm bảo chúng tôi có một mối quan hệ / mối quan hệ đầy đủ với đứa con đầu lòng của chúng tôi trong năm năm đầu tiên của cuộc đời.
3. Hạnh phúc nghề nghiệp của mẹ nói chung.
4. Hạnh phúc nghề nghiệp của bố nói chung.
5. Hạnh phúc tài chính dài hạn.
6. Tăng mức độ gắn kết với trẻ bằng cách có cha mẹ ở nhà toàn thời gian.
7. Ưu tiên của mẹ cho sự nghiệp y tế so với con đường khởi nghiệp (bao gồm cả uy tín, v.v.)
8. Khả năng tài chính ngắn hạn để xử lý các kế hoạch ngay lập tức.
9. Sở thích / khả năng sinh thêm con trong 8 năm tới (hoặc trường trung học dài sẽ mất).
10. Mẹ khẩn thiết bắt đầu học y khoa NGAY BÂY GIỜ so với 3 hoặc 5 năm nữa.

Dù sao, có nhiều thứ để ưu tiên hơn chỉ những thứ này, mà chỉ cố gắng liệt kê các khả năng. Có các mục này được ưu tiên sẽ làm cho việc quyết định giữa các tùy chọn dễ dàng hơn nhiều. Bạn thực sự cần phải có khả năng tìm ra danh sách "Nếu tôi chỉ nhận được một điều nữa, nó sẽ là điều tiếp theo."

Bước tiếp theo là động não những ý tưởng mới có thể đáp ứng tốt hơn những ưu tiên này. Suy nghĩ vượt khuôn khổ. Có lẽ bố muốn ở nhà với bọn trẻ. Có lẽ chúng tôi chuyển bà ở đây. Tôi không biết những gì có thể và những gì không, và bạn cũng không biết cho đến khi bạn xem xét nó. Liệt kê các ý tưởng trước khi chỉ trích chúng.

Sau đó lấy từng ý tưởng và chạy nó thông qua các ưu tiên. Bạn có thể cho nó điểm hoặc một cái gì đó nếu bạn thực sự muốn cố gắng phân tích, nhưng thực sự bạn chỉ cần xác định ý tưởng hoạt động tốt nhất dựa trên các ưu tiên của bạn, giờ đây sẽ dễ dàng hơn nhiều.

Hi vọng điêu nay co ich.