Làm thế nào để bạn nuôi dạy một cô con gái thông minh và hạnh phúc trong một thế giới phân biệt giới tính?

Tôi không có đủ không gian để giải thích lý do của mình. Tôi chỉ không muốn con gái mình bị ảnh hưởng bởi truyền thông hay ý kiến ​​chung của "xã hội". Con gái tôi là một đứa bé trong bụng tôi.

Tôi đã quyết định không có TV bao giờ, không phim, không nhạc pop, không tạp chí, tất cả những cuốn sách được tặng cho cô ấy sẽ được tôi đọc và chấp thuận trước và sẽ là kinh điển hoặc thông tin, đồ chơi sẽ rất vui, thú vị và mang tính giáo dục - không có búp bê, Chỉ những trang web mà tôi chấp nhận, không có trường công lập hay thậm chí là trường tư, tôi sẽ từ bỏ sự nghiệp của mình để học tại nhà mặc dù có bảy năm phát triển đại học và chuyên nghiệp (tôi dự định bắt đầu kinh doanh cùng với mình).

Giáo dục sẽ ở dạng tư duy phê phán, nghiên cứu sơ cấp và thứ cấp, tôi dạy một mình, học độc lập và nhiều chuyến du lịch thế giới và trải nghiệm mới khi cô ấy đủ tuổi.

Chủ yếu, cô ấy cũng sẽ được dạy cách tự tin (coi thường những phán xét của người khác là vô giá trị), làm bất cứ điều gì cô ấy muốn miễn là cô ấy đưa ra lựa chọn thông minh, đạt được mục tiêu, luôn suy nghĩ bình tĩnh và lý trí, bất kỳ vấn đề nào cũng là một thách thức, không bao giờ bao giờ bị trầm cảm, và có niềm tin vào bản thân.

Về phần tự tin, tôi sẽ là một phụ huynh chu đáo và tận tụy, đặc biệt là trong hai năm đầu tiên. Không có phiền nhiễu đối với tôi như điện thoại di động, Internet hoặc TV, hoặc công việc hoặc rượu hoặc bất cứ điều gì.

Quan trọng nhất, chồng tôi và tôi sẽ làm mẫu cho cuộc hôn nhân lý tưởng cho cô ấy: Chúng tôi chia sẻ công việc nhà; Chồng tôi tôn trọng ý kiến ​​của tôi; không lạm dụng tình cảm, bằng lời nói và (chắc chắn không) lạm dụng thể chất sẽ được dung thứ; Chồng tôi ủng hộ tôi và mục tiêu của tôi; anh dành nhiều thời gian hơn cho gia đình, chu cấp cho chúng tôi; anh ấy là một tấm gương tốt về một người chồng và người cha lý tưởng, vì vậy cô ấy biết người đàn ông lý tưởng là gì và sẽ không giải quyết cho bất cứ điều gì ít hơn.

Tôi đã hoàn thành phần khó khăn bằng cách chọn người đàn ông lý tưởng làm cha cho con tôi. Như tôi đã nói, bây giờ cô ấy chỉ là một bào thai, nhưng tôi đang lên kế hoạch sớm.

Bất cứ điều gì tôi đã để lại, hoặc bất kỳ ý tưởng về cách nuôi dạy một cô con gái tuyệt vời?

Đầu tiên, tôi phải thừa nhận rằng trong khi đọc câu hỏi của bạn, tôi đã tự hỏi liệu bạn có nghiêm túc không. Đối với tôi (như một người cha tương lai đầy hy vọng với những câu hỏi tương tự trong đầu), các giải pháp của bạn nghe có vẻ sốc và tôi chắc chắn sẽ khuyên họ chống lại họ.

Để suy nghĩ về một số điểm ...

1) "không có TV bao giờ, không phim, không nhạc pop, không tạp chí"

Điều này cũng có nghĩa là không có bạn bè? Bởi vì nếu cô ấy có bạn bè, cô ấy sẽ tiếp xúc với những điều đó và những ảnh hưởng khác. Cô ấy sẽ cảm thấy bị loại trừ khỏi xã hội nếu cô ấy bị cấm nhìn thấy bất cứ điều gì trong đó, và cuối cùng cô ấy sẽ ghét bạn vì điều đó.

Những người nổi loạn nhất mà tôi biết (những người thường xuyên kết thúc nổi loạn quá khó), là những người có cha mẹ làm chính xác những gì bạn mô tả cho họ - và đến một xa mức độ thấp hơn.

Điều này sẽ gây tác dụng ngược và cuối cùng sẽ làm tổn thương cả hai bạn.

2) "không học ở trường công hay thậm chí tư"

Bạn có phải là chuyên gia về mọi thứ? Với tất cả sự tôn trọng (tôi không biết bạn), tại sao bạn muốn giới hạn con bạn vào kiến ​​thức và thế giới quan của riêng bạn? Cá nhân, tôi hy vọng các con tôi sẽ biết nhiều hơn tôi và thay đổi quan điểm của tôi khi chúng lớn lên. Chúng tôi không hoàn hảo, cả tôi và bạn.

3) "Giáo dục sẽ ở dạng tư duy phê phán, nghiên cứu sơ cấp và thứ cấp, tôi dạy một mình, học độc lập và nhiều chuyến du lịch thế giới và trải nghiệm mới khi cô ấy đủ tuổi."

Điều này nghe có vẻ tuyệt vời, nhưng lại mâu thuẫn tuyệt đối với các phương pháp được đề xuất của bạn. Tư duy phản biện là tốt. Đặt câu hỏi là tốt. Học độc lập là tốt. Tuy nhiên, để đạt được điều đó, người ta cần tiếp xúc với nhiều thế giới quan, triết lý, nguồn tri thức đối nghịch. Bằng cách là giáo viên duy nhất của cô ấy, cũng như mẹ của cô ấy, ý kiến ​​của bạn sẽ không bị nghi ngờ và cô ấy sẽ không học cách thực sự suy nghĩ nghiêm túc - chỉ phê phán những điều tương tự mà bạn đang phê phán - theo cách đã học, không phải tự học đạt.

Ngoài ra, tôi sẽ đề nghị bạn xem xét làm thế nào bạn có thể dạy cho ai đó suy nghĩ phê phán mà không phơi bày cho họ bất cứ điều gì quan trọng (những ảnh hưởng được cho là xấu). Bạn không giáo dục một người bằng cách không phơi bày cho họ những điều xấu. Bạn giáo dục họ bằng cách chỉ cho họ những điều xấu và bình luận cùng nhau về lý do tại sao họ xấu (ngoài ra, điều này nên được thực hiện nhiều hơn bằng cách đặt câu hỏi và để người đó tự đưa ra kết luận, thay vì đưa ra câu trả lời theo cách giáo điều).

4) "Chủ yếu, cô ấy cũng sẽ được dạy cách tự tin (coi thường những đánh giá của người khác là vô giá trị)"

Đây là một trong những vấn đề lớn nhất của trẻ em hiện đại. Họ có quá nhiều sự tự tin và quá ít chất thực sự để thực sự tự tin. Làm điều này là công thức để nuôi dạy một đứa trẻ hư hỏng, người cảm thấy đặc biệt và có quyền.

Thay vào đó, tôi sẽ đề nghị dạy cô ấy lắng nghe ý kiến ​​của mọi người (hoặc "phán xét") và tự mình đánh giá nó. Xem có sự thật nào ở đó hay không. Thông thường, có, và một người không nhận ra rằng cảm thấy không cần phải thay đổi (ngay cả khi họ đang làm điều gì đó hoàn toàn sai), và bất kể tất cả chúng ta nghĩ con cái mình "đặc biệt" (hay thậm chí là "hoàn hảo"), tất cả chúng ta đều làm muốn họ phát triển và cải thiện - thay đổi.

5) "làm bất cứ điều gì cô ấy muốn miễn là cô ấy đưa ra lựa chọn thông minh"

Xin vui lòng xem xét rằng hai người thông minh có ý nghĩa tốt có thể có ý kiến ​​khác nhau về thế nào là một lựa chọn thông minh. Nếu tại một thời điểm nào đó, bạn nghĩ rằng một lựa chọn của cô ấy không thông minh, điều đó không nhất thiết có nghĩa là bạn đúng, hoặc cô ấy sai.

6) "... và có niềm tin bản thân không lay chuyển."

Chỉ là một nhận xét: điều này thực sự không thể được dạy, điều này xuất phát từ những thành tựu trước đó thông qua cả thành công và thất bại. Bất kỳ cách nào khác sẽ là niềm tin vào bản thân sẽ tan vỡ ngay lần đầu tiên cô thất bại.

Nói tóm lại, tôi sẽ nói hãy cố gắng kiểm soát waaaaay của cô ấy ít hơn. Đừng coi cô ấy như một dự án, mà là một con người tuyệt vời (người sẽ có những mong muốn của riêng cô ấy mà bạn nên tôn trọng và giúp cô ấy hoàn thành chúng).

Ồ

Chà, có vẻ như bạn muốn trở thành một gia đình hoàn hảo, và là cha mẹ hoàn hảo.

Và thật dễ hiểu tại sao. Ai sẽ không muốn mọi thứ tốt nhất cho con cái họ?

Tôi có một vài nhận xét chung, tôi hy vọng bạn sẽ thấy chúng hữu ích. Oh và trước khi tôi quên, xin chúc mừng sự bổ sung mới sắp đến của bạn cho gia đình! :)

Vì vậy, ... một số suy nghĩ:

• Nếu bạn kỳ vọng bản thân và gia đình của mình sẽ hoàn hảo thì bạn đang kỳ vọng quá nhiều vào bản thân, bạn đời và con của bạn.

Dưới đây là cách một bài viết về cách nuôi dạy con cái 'hoàn hảo' mô tả vấn đề:

Thậm chí đừng cố gắng trở thành một phụ huynh hoàn hảo. Hãy cố gắng làm mẫu cho sự duyên dáng trong khi con người không hoàn hảo. Con bạn sẽ không bao giờ hoàn hảo, bởi vì nó là con người. Vì vậy, có một cha mẹ hoàn hảo sẽ là một mô hình vai trò khủng khiếp. Nếu con bạn thấy bạn là người hoàn hảo, cô ấy sẽ cảm thấy tồi tệ hơn về bản thân mình, vì cô ấy biết cô ấy không như vậy. Và nếu con bạn thấy bạn không hoàn hảo nhưng không sẵn sàng thừa nhận điều đó, bạn đang làm mẫu gì?

Chúng tôi đã thiết lập rằng nó sẽ là khủng khiếp cho con bạn nếu bạn hoàn hảo. (Giải phóng, huh?!) Những gì con bạn cần là một hình mẫu cho cách thừa nhận một cách ân cần khi chúng ta bỏ lỡ nhãn hiệu, cách xin lỗi và sửa đổi. Vì vậy, từ bỏ sự hoàn hảo. Tha thứ cho bản thân vì con người. Heck, ỨNG DỤNG bản thân bạn để làm người và sống đầy đủ như bạn có thể. Điều đó có nghĩa là bạn sẽ phạm sai lầm. Chúng không có lỗi nếu bạn phát triển từ chúng và sửa chữa bất kỳ vấn đề nào bạn tạo ra. Họ là những cơ hội để yêu nhiều hơn. Bắt đầu với chính mình.

Sẽ tốt hơn cho con bạn nếu bạn không hoàn hảo , Aha! Nuôi dạy con cái, ngày 13 tháng 10 năm 2013

Vì vậy - bạn không cần phải là cha mẹ 'hoàn hảo'. Không có ai Nếu bạn là như vậy thì sẽ là lạ và không lành mạnh. Bạn chỉ cần là bạn, và thế là đủ

Bạn có thể muốn đọc về khái niệm nuôi dạy con ' đủ tốt ':

Nhà phân tâm học Donald Winnicott đã có rất nhiều điều để nói về những bà mẹ ngoài đời thực. Là một bác sĩ nhi khoa tại Bệnh viện Paddington Green ở Luân Đôn và sau đó là một nhà phân tâm học và tư vấn trẻ em Win Winnicott đã tương tác với hàng ngàn bà mẹ và em bé của họ. Thông qua những kinh nghiệm này, anh đã tin rằng cách để trở thành một người mẹ tốt là trở thành một người mẹ đủ tốt. Đối với tôi, cụm từ đó nói lên tất cả.

Người mẹ đủ tốt của Winnicott thực sự bận tâm đến việc làm mẹ. Cô chú ý đến em bé của mình. Cô ấy cung cấp một môi trường giữ. Cô cung cấp chăm sóc cả thể chất và cảm xúc. Cô ấy cung cấp bảo mật. Khi thất bại, cô cố gắng một lần nữa. Cô cảm thấy đau đớn. Cô ấy hy sinh. Người mẹ đủ tốt của Winnicott không phải là một nữ thần; cô ấy là một người làm vườn Cô chăm sóc em bé bằng tình yêu, sự kiên nhẫn, nỗ lực và chăm sóc.

Điều tôi thích về bức tranh về người mẹ đủ tốt của Winnicott là bà là một con người ba chiều. Cô ấy là một người mẹ dưới áp lực và căng thẳng. Cô ấy đầy mơ hồ về việc làm mẹ. Cô ấy vừa vị tha vừa tự ái. Cô quay về phía con mình và quay lưng lại với anh. Cô ấy có khả năng cống hiến tuyệt vời nhưng cô ấy cũng dễ bị oán giận. Winnicott thậm chí còn dám nói rằng người mẹ đủ tốt yêu con mình nhưng cũng có chỗ để ghét nó. Cô ấy không vô biên. Cô ấy là có thật.

Những người mẹ thực sự là những người mẹ tốt nhất (và là người duy nhất!). Phải mất một người mẹ không hoàn hảo để nuôi dạy một đứa trẻ tốt. Bạn thấy đấy, trẻ em cần học về cuộc sống thông qua những trải nghiệm thực tế. Họ cần học cách đối phó với sự thất vọng và thất vọng. Họ cần phải vượt qua lòng tham của mình và mong muốn trở thành trung tâm của vũ trụ. Họ cần học cách tôn trọng nhu cầu và giới hạn của người khác, kể cả mẹ của họ. Và họ cần học cách làm mọi thứ cho chính mình.

Để tìm kiếm người mẹ "đủ tốt"; Làm thế nào để tôn vinh sự phức tạp của việc làm mẹ , Tâm lý học ngày hôm nay, 9 tháng 5 năm 2012

Vì vậy, ví dụ, bạn nói về cách đối tác của bạn nên là "một người chồng và người cha lý tưởng" - điều này không thực tế. Không có cha (và không có chồng) là hoàn hảo. Đó là một phần của con người. Bạn không thể có "cuộc hôn nhân lý tưởng" - không ai có thể.

Và con gái của bạn, bạn đang lên kế hoạch, sẽ "luôn suy nghĩ bình tĩnh và lý trí" và "không bao giờ bị trầm cảm". Một người luôn bình tĩnh và không bao giờ buồn, luôn lý trí và không bao giờ bốc đồng hay tình cảm, không phải là người khỏe mạnh về mặt tâm lý.

Tất nhiên, thật tự nhiên khi muốn bảo vệ một đứa trẻ khỏi nỗi đau - nỗi đau tâm lý cũng như nỗi đau thể xác. Nhưng thất bại là một phần của cuộc sống; nếu chúng ta cố gắng bảo vệ con mình khỏi mọi cảm giác không vui thì điều đó sẽ không hiệu quả.

Một trong những từ thông dụng hiện nay trong giới giáo dục / nuôi dạy con cái là khả năng phục hồi ; các Joseph Rowntree Foundation có một tờ thông tin hữu ích về nuôi dạy con và khả năng phục hồi .

Dưới đây là tóm tắt về khái niệm:

Chúng ta có xu hướng lý tưởng hóa thời thơ ấu như một thời gian vô tư, nhưng tuổi trẻ một mình không có lá chắn chống lại những tổn thương cảm xúc và chấn thương mà nhiều đứa trẻ phải đối mặt. Trẻ em có thể được yêu cầu giải quyết các vấn đề từ thích nghi với lớp học mới đến bắt nạt bởi các bạn cùng lớp hoặc thậm chí lạm dụng ở nhà. Thêm vào đó là những điều không chắc chắn là một phần của sự trưởng thành và tuổi thơ có thể là bất cứ điều gì ngoài sự vô tư. Khả năng phát triển mạnh bất chấp những thách thức này phát sinh từ các kỹ năng phục hồi.

Tin tốt là các kỹ năng phục hồi có thể được học.

Xây dựng khả năng phục hồi - khả năng thích ứng tốt với nghịch cảnh, chấn thương, bi kịch, đe dọa hoặc thậm chí là nguồn căng thẳng đáng kể - có thể giúp con cái chúng ta quản lý căng thẳng và cảm giác lo lắng và không chắc chắn. Tuy nhiên, kiên cường không có nghĩa là trẻ em sẽ không gặp khó khăn hay đau khổ. Đau đớn và buồn bã về mặt cảm xúc là phổ biến khi chúng ta chịu tổn thương lớn hoặc mất mát cá nhân, hoặc thậm chí khi chúng ta nghe về sự mất mát hoặc chấn thương của người khác.

Hướng dẫn phục hồi cho phụ huynh và giáo viên , Hiệp hội tâm lý Mỹ

Vì vậy, ý tưởng ở đây không phải là cố gắng bảo vệ một đứa trẻ khỏi bất kỳ điều xấu nào có thể xảy ra với chúng - bởi vì điều đó là không thể - mà là để giúp chúng học các kỹ năng đối phó mà chúng sẽ cần khi những điều xấu xảy ra với chúng trong cuộc sống.

Chúng tôi nhớ nhà trẻ em của chúng tôi, vì vậy có lẽ tôi có thể cung cấp một quan điểm độc đáo. Rất nhiều câu trả lời khác dường như chủ yếu là lo lắng về bạn bè. Mọi người châm ngòi cho tình bạn cho thiên niên kỷ trước truyền hình và giáo dục công cộng, và họ có thể làm như vậy ngày hôm nay. Thật khó để nhận ra khi tình bạn thời thơ ấu của bạn hình thành ở trường hơn những sở thích văn hóa đại chúng, nhưng có nhiều cách khác để hình thành tình bạn.

Hãy để tôi tiếp cận điều này từ quan điểm của bạn. Bạn đang muốn truyền tải giá trị của bạn đến con bạn. Che chở là một cách hiệu quả để trẻ em chia sẻ các giá trị của bạn, nhưng không phải là cách rất hiệu quả để chúng tiếp tục chia sẻ những giá trị đó khi trưởng thành, đó thực sự là mục tiêu cuối cùng của bạn. Google trước đây run rẩy khi thấy một số ví dụ tương đối cực đoan. Những đứa trẻ đó được nuôi dưỡng để che chở những giá trị tôn giáo tương đối cực đoan, nhưng các nguyên tắc áp dụng cho bất kỳ hệ thống niềm tin nào. Khi những đứa trẻ đó rời khỏi nhà và bắt đầu tự đưa ra quyết định, chúng không chỉ từ chối niềm tin cực đoan hơn của cha mẹ chúng, mà nhiều người trong số chúng đã từ chối tất cả niềm tin của cha mẹ chúng.

Trẻ em học cách đưa ra quyết định tốt không phải bằng cách loại bỏ các lựa chọn khỏi chúng, mà bằng cách thực hành nhiều quyết định tốt cho bản thân. Nếu khi trưởng thành, họ quyết định tự giới thiệu truyền hình vào cuộc sống của mình, họ sẽ có hướng dẫn gì về cách chọn chương trình đáng giá? Tốt hơn hết là để chúng phạm những lỗi nhỏ khi còn nhỏ, vì vậy chúng sẽ không phạm sai lầm lớn khi trưởng thành.

Bạn thiếu một chìa khóa: Để trở nên tuyệt vời, trở nên tuyệt vời, để thành công, cô ấy không được khóa trong chiến lược áp đảo này.
Đáng buồn thay, bạn đang đóng góp cho "thế giới phân biệt giới tính" này.

Dường như động lực đằng sau cuộc sống được quản lý vi mô trong tương lai của cô là cô là nữ và vì thế sẽ cần nhiều "thiết bị" hơn để tồn tại. Điều này là sai.

Con gái của bạn không yêu cầu các cấp quản lý và / hoặc mã hóa siêu thực để thành công hơn bất kỳ con trai nào của bạn.

Chơi giả lập cuộc sống. Nếu bạn có kế hoạch nuôi dạy con gái và là người có ảnh hưởng trực tiếp duy nhất trong cuộc đời cô ấy, bạn có thể mong đợi rằng cô ấy sẽ muốn mô phỏng hành vi của bạn khi chơi với một con búp bê. Chơi với con búp bê này không có nghĩa là cô ấy sẽ thất bại trong cuộc sống, nó đơn giản có nghĩa là cô ấy đang học cách thế giới xung quanh hoạt động. Điều này đặt ra cho cô một kỳ vọng rằng các cô gái phải luôn luôn được hướng dẫn cứng nhắc, rằng một cô gái sẽ thất bại nếu cô không được mẹ nuôi nấng, rằng một cô gái phải bị cách ly khỏi xã hội và chỉ phải chấp nhận sự chỉ đạo từ chính mình . Cô ấy sẽ không thuộc về thế giới, và đây không phải là một thông điệp thống nhất.

Ngoài ra, cô không cần một người chồng hoàn hảo để có một cuộc hôn nhân thành công. Cô ấy không được trang bị như một người phụ nữ, cô ấy sẽ đóng góp cho cuộc hôn nhân của mình theo cách bổ sung cho người bạn đời tương lai giả định của cô ấy. Bạn có băn khoăn về việc tìm kiếm người phối ngẫu hoàn hảo nếu bạn đang có một đứa con trai?

Đừng hy vọng con gái của bạn sẽ sống tự do khỏi ảnh hưởng tiêu cực của một thế giới phân biệt giới tính khi bạn đã dạy cô ấy rằng cô ấy đòi hỏi rất nhiều để thành công hơn hầu hết mọi thứ sẽ có được.

Cô ấy vẫn có thể thành công trong cuộc sống, nhưng sẽ chỉ sau khi cô ấy thoát khỏi giới hạn cứng nhắc của kế hoạch chi tiết của bạn cho sự giáo dục của cô ấy. Khi cô ấy làm, tôi mong cô ấy sẽ có một bộ sưu tập búp bê như một sự tôn vinh cho tuổi thơ đã mất của cô ấy.

Trong khi tôi nghĩ ý định của bạn là tốt, tôi nghĩ rằng một số điều bạn đang làm sẽ thực sự có tác động tiêu cực. Búp bê là một món đồ chơi hoàn toàn tốt cho sức khỏe - cả con trai và con gái tôi đều chơi với chúng. Tất cả họ cũng chơi với các cửa hàng đồ chơi, máy bay, xe đua, ngựa, v.v.

Quan điểm của tôi là: chúng là đồ chơi. Cho dù họ có bất kỳ liên kết giới tính trong gia đình của bạn là tùy thuộc vào bạn. Bạn có thể thử và tránh xa chúng, nhưng điều đó sẽ thất bại vào một lúc nào đó, vậy tại sao không thực hiện một cách tiếp cận tích cực hơn và chơi với tất cả những đồ chơi này với con bạn theo cách tích cực (ví dụ như búp bê nam hay nữ có thể là bác sĩ, đầu bếp, phụ huynh, tay đua, v.v.)

Tôi với bạn trên phương tiện truyền thông, quảng cáo và thiên vị chính trị làm cho nó trở thành một cơn ác mộng - nhưng không có nó, bạn sẽ phải là phương tiện truyền thông cho con bạn. Làm thế nào bạn sẽ chuyển qua các loại tin tức sẽ giúp cô ấy lớn lên nhận thức về thế giới?

Như @anongoodnurse đã nói, hãy lưu ý rằng các kế hoạch của bạn sẽ thất bại nhiều hơn một điểm - đây không phải là lỗi của bạn, chỉ là cuộc sống có thói quen diễn ra khác với bạn mong đợi - vì vậy hãy chuẩn bị thay đổi kế hoạch của bạn.

Con gái tôi sắp bước sang tuổi 11, và tôi cũng có hy vọng tương tự với nó. Mỗi đoạn văn dưới đây là một thể loại mà cha cô ấy và tôi đã thấy có ảnh hưởng đến cô ấy theo một cách nào đó, và cách chúng tôi cố gắng tiếp cận chúng.

Cung cấp các ví dụ tích cực. Tất nhiên, điều này cần phải là cả nam và nữ: phụ nữ là hiện thân của những giá trị và sự tự tin mà bạn hy vọng cô ấy có, và những người đàn ông ủng hộ, coi trọng và tôn trọng phụ nữ trong cuộc sống của họ. Các ví dụ hiện tại và có ảnh hưởng nhất là cha mẹ của cô ấy (và bạn dường như có điều đó), nhưng cũng xem xét ảnh hưởng của gia đình, (bạn) của bạn, các nhà lãnh đạo cộng đồng, v.v. (Cũng là giáo viên, bạn có thể nghĩ rằng không liên quan đến việc học tại nhà - tuy nhiên, nếu bạn từng đăng ký cho cô ấy vào bất kỳ hoạt động nào như thể thao, thể dục dụng cụ, lập trình máy tính, bất cứ điều gì, ngoại khóa đó vẫn sẽ được dạy hoặc dẫn dắt bởi ai đó.) Hãy thẳng thắn và trung thực với những người lớn này trong cuộc sống của bạn về những giá trị mà bạn hy vọng khuyến khích con của bạn, và tìm kiếm sự giúp đỡ và hỗ trợ của họ trong khi nuôi dưỡng những lý tưởng đó.

Các ví dụ tích cực cũng có thể được tìm thấy bên ngoài những người quen biết: nữ chính trị gia, nhà khoa học, kỹ sư, v.v., những người (hoặc là, lịch sử là quan trọng!) Những người theo dõi và lãnh đạo, chứng minh

Xã hội hóa. Mỗi đứa trẻ cần có bạn bè cùng tuổi. Những người đồng trang lứa này (cả nam và nữ) được gặp nhau trong nhiều môi trường khác nhau: nhóm chơi (từ bé trở lên), các hoạt động có tổ chức (thể thao, khiêu vũ, câu lạc bộ sách), các tổ chức cộng đồng (nhà thờ, nhóm tình nguyện) hoặc trường học. Đây là yếu tố mà bạn, với tư cách là cha mẹ, có quyền kiểm soát ít nhất. Bạn có thể ra lệnh cho những hoạt động mà cô ấy tham gia (ví dụ: chọn tham gia học tại nhà), nhưng vẫn có giới hạn thực tế cho việc nhóm bạn bè tiềm năng có thể thu hẹp được bao nhiêu, và những đứa trẻ nào trong nhóm con gái bạn thích nhất.

Những đứa trẻ đó, dù là bạn thân hay chỉ là người quen, sẽ được nuôi dưỡng khác nhau, một số có thể là kẻ bắt nạt, một số có thể là người phân biệt giới tính - ngay cả những người được nuôi dạy "đúng" (theo tiêu chuẩn của bạn) có khả năng trở thành những đứa trẻ thô lỗ, cáu kỉnh và sau đó. Nó xảy ra, họ là những đứa trẻ. Điều quan trọng là cách bạn khuyến khích cô ấy tham gia vào quan điểm của họ , có những cuộc trò chuyện về thái độ của họ (đặc biệt là tiêu cực) và ý tưởng.

Phần khó nhất trong các ảnh hưởng xã hội của con gái và tôi nghĩ rằng trong kịch bản của bạn, là làm thế nào để đối phó với một người bạn có [một cái gì đó] khi con / gia đình bạn không có. Trong trường hợp của con gái tôi, mặc dù có một bộ phim, chương trình TV và các phương tiện truyền thông khác (mà cô ấy thực sự thích trong khi chúng tôi xem cùng nhau), cô ấy vẫn nói rằng cô ấy không thể xem bất cứ thứ gì nhắm vào mười hai mục tiêu mới nhất mà tất cả bạn bè của cô ấy đang cười rúc rích ở trường. Điều này dẫn tôi đến ...

Giải trí và phương tiện truyền thông giảng dạy. Thực sự có rất nhiều thứ có thể thu được từ phương tiện truyền thông, ngay cả khi chính phương tiện đó chứa thông điệp xấu. Các phương tiện truyền thông "tốt" rõ ràng sẽ là các chương trình khoa học, tin tức về các mô hình vai trò tích cực, chương trình hoặc phim có các nhân vật nữ mạnh mẽ - những điều này có thể được xem xét tương tự như sách. Một trong những video YouTube yêu thích của con gái tôi là "Women Can" của Sesame Street . Tuy nhiên, tôi nghĩ rằng bất kể "chất lượng" của nội dung là gì, một yếu tố quan trọng hơn là nhận thức được những gì được tiêu thụ (đọc hoặc xem bên cạnh là tuyệt vời) và sẵn sàng thảo luận.

Nhận thức. Tôi cảm thấy kiến ​​thức về các sự kiện và xã hội hiện tại rất quan trọng để cô ấy phát triển khi cô ấy lớn lên. Mặt khác, một khi cô ấy 18 tuổi và vào đại học, cô ấy sẽ hoàn toàn không chuẩn bị cho thế giới mà cô ấy gặp phải. Lần đầu tiên bạn nói "bạn không thể làm [điều], bạn là con gái", đó là một cảm giác bất ngờ và khó chịu. Tôi nghĩ rằng để có thể phục hồi từ đó đòi hỏi sự tự tin, nhưng nó cũng giúp có một số thực hành, cũng như hiểu được sự phản đối đó có thể đến từ đâu (sợ hãi, hiểu lầm, thờ ơ, ngu ngốc) - để bạn có thể tham gia với nó một cách thích hợp.

Hôn ước. Mục tiêu của việc này cuối cùng là cô ấy sẽ tự tin và đủ tự tin để tham gia vào sự phân biệt đối xử mà cô ấy sẽ gặp khi trưởng thành, nhưng nền tảng phải được đặt ra sớm hơn. Hãy nói rằng tôi hạn chế một nguồn thông tin nhất định ( "bạn không thể xem mới nhất Tween-mục tiêu chuyện vô vị") - cô ấy sẽ muốn biết lý do tại sao . Và điều đó dẫn đến những câu hỏi tiếp theo, khó hơn. Một chương trình truyền hình không thể khiến tôi cảm thấy tồi tệ về bản thân. Bạn bè xem nó mọi lúc! Nếu nó quá tệ, tại sao nó lại xuất hiện trên TV? Đây là tất cả các câu hỏi hay để hỏi, và có thể dẫn đến các cuộc thảo luận chu đáo, trao quyền. Ngay cả văn học lớn, thậm chí kinh điển, có rất nhiều nội dung phức tạp hoặc nghi vấn cần được khám phá, phê bình và đặt câu hỏi. Thay vì tránh phương tiện truyền thông hoàn toàn, thay vào đó tôi đang cố gắng tăng cường tiêu thụ quan trọng. Khi cô ấy nhìn thấy một cái gì đó truyền đạt một viễn cảnh thiên vị hoặc lớn, tôi muốn cô ấy nghĩ về lý do tại sao điều đó không chính xác, chính xác là họ đang sai, những cách nó có thể được sửa chữa (có thể thay đổi diễn viên không? nhân vật được phát triển khác nhau?), và như vậy. Khi cô ấy đọc một cuốn sách hoặc xem mười hai mục tiêu nhắm vào nhà của một người bạn, cô ấy có một nền tảng của sự tự tin và công bằng xã hội mà cô ấy có thể sử dụng để chủ động tham gia vào các thông điệp tiêu cực, dù tinh tế hay rõ ràng.

Tôi nghĩ rằng bạn đang xem xét lại điều này một chút. Thật tuyệt vời cho việc động não, nhưng đừng để những điều nhỏ nhặt như việc cô ấy có chơi với búp bê hay không làm bạn mất tập trung vào mục tiêu đáng khen ngợi chính của bạn là nuôi dạy một cô con gái tuyệt vời.

Ví dụ, tại sao không một đứa trẻ thông minh và hạnh phúc có thể thưởng thức và thậm chí có thể được hưởng lợi từ một chút của truyền hình? Điều gì quá khủng khiếp, chẳng hạn, Frozen (ngoài việc khiến con gái bạn mua một dòng đồ chơi vô tận và như vậy)?

Thế giới là một nơi thú vị! Đừng giấu con gái của bạn khỏi hầu hết điều đó - hãy cùng cô ấy khám phá nó. Tất nhiên bạn phải có mặt để nói không: không quá nhiều đồ ngọt, không quá nhiều TV, không bạn không thể có búp bê Elsa thứ năm ngay cả khi bạn đã cắt tóc của người thứ hai. Nhưng tôi khuyên bạn nên tập trung nhiều hơn vào những gì bạn tiếp xúc với cô ấy hơn là những gì bạn giấu cô ấy và khi có điều gì đó mà bạn nghĩ nên tránh, bạn nên (càng sớm càng tốt) để cô ấy hiểu lý do tại sao.

Đọc sớm *? Đào tạo bô sớm? Thể dục? Võ thuật? Đàn piano? Đàn vi ô lông? Phim tài liệu thiên nhiên? Vật lý? Lập trình máy tính? Bóng rổ? Thú cưng - chó, mèo, chuột lang? Điều gì sẽ dạy cô ấy giá trị của sự tập trung và thực hành? Điều gì sẽ dạy cô ấy tự lực (nghĩa là xử lý mọi việc mà không có bạn ở đó )? Điều gì sẽ dạy cô ấy tự chủ và rèn luyện ý chí? Điều gì sẽ dạy cho cô ấy lòng tốt và sự đồng cảm? Điều gì sẽ dạy cho cô ấy sự kiên trì?

Và hãy nhớ rằng, cô ấy cũng sẽ là một người. Nuôi cô ấy là điều bạn làm với cô ấy không phải với cô ấy. Bạn không thể hỏi cô ấy những gì cô ấy muốn, hoặc tìm ra những gì đang hoạt động, những gì không, và làm thế nào để làm cho nó tốt hơn. Nhưng bạn sẽ sớm thôi. Chúc may mắn!

Tôi thích những gì bạn đang hy vọng sẽ làm. Tuy nhiên, hãy thật cẩn thận với cách bạn tiếp cận việc nuôi dạy con theo cách này! Tôi đã lớn lên như thế này ... Trong 13 năm đầu đời. Có rất nhiều cơ hội mà tôi đã bỏ lỡ, cơ hội để làm những việc có thể rất hữu ích với tôi bây giờ. Ngoài ra, một khi con gái của bạn rời khỏi sự ẩn dật của cô ấy (và hãy tin tôi, cô ấy sẽ, dù bạn có cố gắng che chở cô ấy bao nhiêu đi chăng nữa), nó sẽ trông giống như một lỗ địa ngục tàn khốc, khó hiểu mà cô ấy sẽ gặp khó khăn.

Tôi rời khỏi thế giới được che chở của mình khi bà tôi bị đột quỵ và tôi đã dành thời gian dài với cô ấy trong bệnh viện và sau đó đến viện dưỡng lão / cai nghiện. Một điều nữa là khi mẹ của cháu gái tôi cố tự tử ... Tôi thậm chí còn không biết tự tử là gì.

Tôi chưa bao giờ ở trong rạp chiếu phim cho đến khi 17 tuổi; đó là một trải nghiệm chóng mặt nếu tôi phải làm lại từ đầu, tôi sẽ làm nó khi tôi còn trẻ.

Ngoài ra, xin lưu ý rằng, khi con gái bạn lớn lên và trưởng thành, cô ấy có thể phát triển những sở thích trong những khía cạnh nhất định của cuộc sống mà bạn không thể dạy ở nhà. Ví dụ, bạn có thể dạy một khóa học sinh học rất hấp dẫn và chu đáo; tuy nhiên, khi cô ấy quyết định muốn tham gia một khóa học sinh học hoặc hóa học ở cấp đại học đòi hỏi phải có kính hiển vi điện tử ... Như tôi đã nói, đó chỉ là một ví dụ và mặc dù đôi khi tôi đã muốn dùng kính hiển vi điện tử (và vẫn không ' t có một!) đó không phải là nơi tôi quan tâm chính.

Mặc dù tôi đã sống một cuộc sống được che chở vì đôi khi gần đây tôi quyết định trở thành một lính cứu hỏa / EMT (Kỹ thuật viên y tế khẩn cấp). Đây không phải là thứ thực sự có thể được dạy ở nhà - mặc dù rõ ràng, bạn có thể học khoa học lửa và giải phẫu và sinh lý học ở nhà và chúng sẽ hữu ích sau này. Nhưng đây là những gì tôi đang nói, nếu con gái bạn quyết định làm điều đó như tôi có thì nó sẽ bị ném vào bầy sói. Cô ấy sẽ không chuẩn bị gì cho những gì cô ấy sẽ thấy và nghe thấy trong lửa và EMS. Bạn sẽ thấy cái chết, sự hủy diệt, sử dụng ma túy và nghe một lượng lớn ngôn ngữ tục tĩu và đồ họa.

Ngoài ra, cô ấy sẽ gặp khó khăn khi làm quen với lịch học và có thể gặp khó khăn trong việc đáp ứng các yêu cầu giáo dục công hoặc tư sau này nếu cô ấy quyết định làm một cái gì đó yêu cầu loại hình giáo dục này.

Tuy nhiên, tôi không muốn làm bạn nản lòng khi thử điều này. Chỉ cần xin vui lòng biết rằng nó sẽ không nhất thiết phải là tốt lối sống cho mình trong một vài năm. Ngoài ra, hãy xem xét rằng với cách mà thế giới chúng ta đang sống đang được vận hành, đây không phải là một cách đặc biệt tốt để được nâng lên.

Cuộc sống được che chở? Vâng, đó là tốt. Chỉ cần xem xét không để nó được che chở quá.

Học cách nghĩ chứ không phải nghĩ gì? Xuất sắc!

Tư duy phản biện? Nổi bật!

Tóm lại: Tôi nghĩ những gì bạn sắp bắt đầu sẽ là một hành trình tuyệt vời cho cả bạn và con bạn! Chỉ cần suy nghĩ cẩn thận trước khi che chở cô ấy hoàn toàn. Homeschool bằng mọi cách! Chỉ cần chắc chắn để nhận được nhiều lời khuyên như bạn có thể từ những người học tại nhà khác! Đưa cô ấy đến văn hóa nơi bạn sống. Khuyến khích sự tò mò. Đưa cho cô ấy một bộ bách khoa toàn thư và để cô ấy đọc chúng lúc rảnh rỗi. Ngoài ra, hãy để cô ấy đọc báo ... KHÔNG phải phần thể thao mà là phần thực tếtin tức trong đó; tin tức địa phương, nhà nước, quốc gia và thế giới. Rất nhiều kiến ​​thức tôi có bây giờ không đến từ gia đình, sách học hay internet mà là các chương trình truyền hình giáo dục (không phải phim hoạt hình mà là các chương trình như Nova và Thiên nhiên), tờ báo và bộ bách khoa toàn thư năm 1980 của tôi. Mặc dù mẹ tôi đã cảnh báo tôi rất nhiều lần rằng có thể có những thứ trong đó sẽ làm tổn thương tôi, tôi biết giới hạn của mình là gì về mặt cảm xúc và tinh thần và những gì tôi đọc và thấy làm cho tôi mạnh mẽ hơn, không yếu đuối hơn. Xem xét tất cả những điều này, tôi nghĩ rằng tôi đã bật ra khá tốt. Tôi nhút nhát nhưng đang bắt đầu lớn lên. Sau một số lượng thảo luận, bất đồng và mặc cả, tôi đã có được một thực tập EMS, học lái xe và bây giờ là một lái xe được cấp phép và đã nộp đơn vào trường lửa.

Điều hối tiếc duy nhất của tôi là tôi đã không nhận được ít nhất một năm học dù là trường công hay tư.

Chúc các bạn thành công. Tôi chúc mừng bạn về quyết định của bạn đến homeschool. Tôi hy vọng kinh nghiệm của tôi sẽ hữu ích cho bạn.

Tôi muốn lấy bài đăng của bạn và dịch nó thành một danh sách các mục tiêu một từ cho những phẩm chất mà bạn muốn con gái mình có, hãy cho tôi biết nếu tôi dường như đã bỏ lỡ bất cứ điều gì hoặc giải thích sai:

• Sự tự tin
• Kiên trì
• Cá tính
• Vui mừng
• Thông minh
• Có kiến ​​thức
• Đầy tham vọng

Mục tiêu của bạn cho con gái của bạn nghe có vẻ rất tốt. Bạn rõ ràng muốn điều tốt nhất cho cô ấy và tôi đồng ý đây là một danh sách tuyệt vời để hướng tới. Không có "con đường tốt nhất" để đạt được những mục tiêu này cho cô ấy - bạn chỉ cần thực hiện nó mỗi ngày một lần và luôn giữ chúng ở phía sau tâm trí của bạn, cùng với rất nhiều tình yêu, sự hướng dẫn và hỗ trợ - nhưng chỉ khi cô ấy cần nó, hoặc cô ấy sẽ không học cách tự lập.

Tuy nhiên, có một điều thực sự nổi bật với tôi ...

Tôi chỉ không muốn con gái mình bị ảnh hưởng bởi truyền thông hay ý kiến ​​chung của "xã hội".

Điều này dường như đến từ một cảm giác muốn bảo vệ cô ấy. Bảo vệ có thể là một điều khó khăn. Có thể yêu thương để bảo vệ con bạn khỏi một số điều, cho đến khi bạn có thể truyền đạt knowledgeyêu cầu cho chúng để xử lý những điều đó với sự giúp đỡ của bạn, và sau đó tự mình. Hãy cẩn thận rằng bạn không bảo vệ cô ấy khỏi sợ hãi . Điều đó sẽ giúp cô ấy như thế nào confidence, nếu cô ấy được bảo vệ khỏi xã hội bởi vì bạn không tin cô ấy sẽ có quyền intelligencesử dụng thứ knowledgemà bạn đã cho cô ấy để đưa ra quyết định đúng đắn?

Cô ấy sẽ phạm sai lầm, cũng như bạn và chồng bạn. Sẽ có những lúc khó khăn. Sẽ có lúc buồn. Đây là cuộc sống sau tất cả, và ngay cả khi bạn có thể tránh những lúc đó, nó sẽ ngăn cô ấy trở nên knowledagableđủ để học cách tự perseverexử lý nó sau này trong cuộc sống. Điều quan trọng để chứng minh là, làm thế nào để bạn xử lý những thời điểm này?

Bằng cách không cố gắng để trở nên hoàn hảo

Bạn dường như tin rằng trẻ em bước vào thế giới như những ván trượt trống, và để chúng lớn lên, bạn cần phải mô hình hóa tầm nhìn của mình về sự hoàn hảo. Điều này là không thể, bạn đang tự đặt ra thất bại.

Ngay cả khi bạn bằng cách nào đó để đạt được sự hoàn hảo, con gái bạn sẽ học các kỹ năng đối phó như thế nào? Điều gì sẽ xảy ra khi cô ấy rời khỏi nơi trú ẩn của bạn và bước vào thế giới không hoàn hảo. Ngay cả sự hoàn hảo là không hoàn hảo.

Bằng cách để cô ấy là chính mình

Nếu bạn cố gắng kiểm soát mọi khía cạnh trong cuộc sống của con gái bạn, bạn đang trở thành kẻ lạm dụng tình dục mà bạn sợ. Hãy để cô ấy chọn đồ chơi mà cô ấy muốn có, đồng thời nhẹ nhàng hướng dẫn cô ấy khỏi những lựa chọn không phù hợp.

Con gái tôi thích ngựa con, tiên nữ và công chúa, nhưng chúng tôi cũng chơi với Arduino, Lego và Scratch.

Cô ấy không cần phải giống như những chàng trai để trở nên mạnh mẽ và có khả năng.

Bằng cách dạy cô ấy cách chiến đấu

Không phải theo nghĩa đen (mặc dù bạn có thể cân nhắc điều đó) nhưng hãy cho cô ấy tự tin vào khả năng cạnh tranh trong một thế giới cạnh tranh. Đẩy cô ấy để mở rộng khả năng của mình.

Cô ấy sẽ gặp phải hành vi phân biệt giới tính, và mọi người sẽ đưa ra giả định về cô ấy vì cô ấy là một cô gái. Hãy cho cô ấy tự tin vào khả năng của chính mình. Điều này đi cùng với việc không che chở cô ấy.

Hãy để cô ấy vượt qua thử thách của chính mình và ở đó để phủi bụi nếu cô ấy ngã xuống.

Bằng cách củng cố những điều tốt đẹp

Đề cập đến khi cô ấy làm một cái gì đó ấn tượng, và tiếp tục đề cập đến nó. Con gái tôi muốn leo lên một đường dốc trượt băng quá cao và tôi không nghĩ con bé sẽ có thể, nhưng nó cứ tiếp tục, sự kiên cường tuyệt vời. Chúng tôi vẫn nói về nó, và về sự kiên cường và dũng cảm của cô ấy.

Bằng cách cho cô ấy sự an toàn của một ngôi nhà yêu thương

Bạn nói rất nhiều về việc chồng bạn tôn trọng bạn, bạn dường như gần như tức giận vì điều đó. Tôi rất xin lỗi nếu điều này bắt nguồn từ một lịch sử khó khăn, không có lý do gì cho bạo lực nam giới đối với một người phụ nữ.

Điều quan trọng cần nhớ là sự tôn trọng đi cả hai chiều. Một cuộc hôn nhân tốt là một quan hệ đối tác. Cung cấp cho cô ấy sự an toàn và cô ấy sẽ phát triển mạnh mẽ với một nền tảng chắc chắn.

Mối quan hệ của bạn với chồng là mối quan hệ quan trọng nhất trong cuộc sống của cô ấy. Nuôi dưỡng nó, bảo vệ nó, dành thời gian cho nó và nhận ra rằng bạn là cả hai con người dễ sai lầm cần sự tha thứ liên tục.

Một cuộc hôn nhân lý tưởng không phải là chia sẻ công việc và không la hét với nhau, đó là một hành trình bạn đi cùng nhau.

Bạn và đối tác của bạn sẽ gặp rắc rối nhiều lần, đó là cách bạn đối phó với những vụ lừa đảo sẽ ảnh hưởng lớn nhất đến cô ấy.

Bằng cách không phủ nhận bản sắc giới tính của cô ấy

Kinh nghiệm của tôi với 3 người là tôi dường như tìm kiếm bản sắc giới tính cho chính họ. Con gái tôi sao chép mọi thứ vợ tôi làm. Các con trai của tôi muốn được như tôi. Đây dường như chỉ là những gì họ làm, và tôi nghĩ có lẽ nó ổn.

Là con gái không có nghĩa là cô ấy không thể mạnh mẽ và dũng cảm . Đừng cố ép sự trung lập về giới đối với cô ấy vì lợi ích của sự bình đẳng. Cô ấy sẽ là người mà cô ấy sẽ trở thành.

Bằng cách cung cấp các mô hình vai trò

Trẻ em cố gắng học cách trở thành bằng cách sao chép những người xung quanh. Cố gắng cung cấp các mô hình vai trò phù hợp. Nếu bạn không cô ấy sẽ tự chọn.

Những thứ không hoạt động

Bạn không thể đặt "niềm tin bản thân không thể lay chuyển" vào một người như bỏ ham vào bánh sandwich. Cô ấy sẽ phát triển niềm tin bản thân bằng cách cố gắng và thành công trong mọi việc (hoặc cô ấy có thể không, tùy thuộc vào tính cách của cô ấy). Bạn có thể khuyến khích niềm tin vào bản thân bằng cách cho cô ấy nhiều cơ hội để giành chiến thắng, nhưng bạn không thể đặt nó vào cô ấy.

Tương tự như vậy, bạn không thể dạy cô ấy không bao giờ bị trầm cảm. Cô ấy có lẽ đôi khi sẽ bị trầm cảm. Tuy nhiên, bạn có thể cho cô ấy một môi trường hỗ trợ yêu thương (phần lớn đến từ mối quan hệ của bạn với chồng) và rất nhiều thời gian vui vẻ.

Bằng cách tôn trọng cô ấy như một con người

Con gái của bạn không phải là robot mà bạn có thể lập trình, cô ấy sẽ có ý tưởng của riêng mình. Không có hai người giống nhau, và không có hai đứa trẻ giống nhau. Họ bước vào thế giới kết nối với những tính cách nhỏ bé của riêng họ đã sẵn sàng đến một mức độ mà tôi thấy đáng ngạc nhiên.

Nếu bạn không cho phép cô ấy là chính mình, cô ấy có thể kéo và chống lại dây xích mà bạn đã buộc quanh cô ấy cho đến khi cô ấy cuối cùng trượt khỏi bạn.

Ngoài ra, cô ấy có thể từ bỏ việc cố gắng chống lại bạn và trở nên thụ động, một lần nữa không phải là một kết quả tốt.

Tốt nhất của may mắn với nó, trẻ em là khó khăn.

Đầu tiên, hãy để tôi nói rằng tiếng Anh của bạn rất tốt, đặc biệt vì nó là ngôn ngữ thứ ba của bạn. Bạn rõ ràng là rất có học thức và tài năng theo cách riêng của bạn, và bạn muốn cho con gái mình cơ hội tốt nhất có thể để có một cuộc sống tốt đẹp và hạnh phúc trong tương lai.

Làm ơn, làm ơn vì lòng tốt đừng cố kiểm soát mọi khía cạnh trong cuộc sống của cô ấy.

Trước hết, bạn đang cắt giảm một nửa mạng lưới hỗ trợ tiềm năng mà cô ấy sẽ có bằng cách từ bỏ sự nghiệp của chính mình - bạn và con gái của bạn giờ sẽ phụ thuộc vào một thu nhập duy nhất, và trong khi điều đó có thể giúp ích cho một số gia đình, bạn sẽ cung cấp một môi trường ổn định và an toàn hơn nhiều cho cô ấy bằng cách sử dụng bằng cấp của bạn và, hy vọng, tiết kiệm cho giáo dục trong tương lai của cô ấy.

Thứ hai, xin đừng cố gắng kiểm soát mọi khía cạnh của những gì con gái bạn học. Bạn rất thông minh để chắc chắn, và học tại nhà không phải là một điều xấu bẩm sinh, nhưng xin vui lòng tự hỏi nếu điều này thực sự khôn ngoan. Nếu bạn không phải là giáo viên bằng thương mại và nếu bạn không biết loại giáo dục nào con gái bạn sẽ cần để đi học trung học, thì bạn đang làm tê liệt cơ hội thành công của con gái bạn. Các trường công lập không phải là khủng khiếp, và các trường tư cũng có thể khá tốt.

Thứ ba, đừng cố gắng kiểm soát cuộc hôn nhân của bạn vì lợi ích của con gái bạn. Bạn sẽ không hạnh phúc, chồng bạn sẽ không hạnh phúc, và theo thống kê điều đó sẽ khiến con bạn không hạnh phúc. Nếu bạn muốn mô hình hóa cuộc sống hôn nhân của mình theo cách đó bởi vì đó là những gì bạn muốn, điều đó thật tốt, thực tế điều đó thực sự tuyệt vời! Nhưng làm điều đó cho chính bạn, không phải cho con gái của bạn.

Cuối cùng, và tôi thực sự hy vọng bạn dành điều này cho trái tim, đừng dạy con gái sợ thế giới. Đừng dạy cô ấy rằng TV và tạp chí là xấu xa. Đừng dạy cô ấy phớt lờ ý kiến ​​của người khác và chỉ xem xét ý kiến ​​của cô ấy (các nhà lãnh đạo lắng nghe, họ không bỏ qua) và KHÔNG cố gắng quyết định số phận của con bạn. Họ thậm chí chưa được sinh ra.

Đừng cố gắng khuyến khích con bạn tìm kiếm tài liệu phù hợp. Theo dõi những gì họ xem trên TV và đọc trên tạp chí và xem trực tuyến. Làm ơn hãy là một phần tích cực trong cuộc sống của con bạn vì đó là một mục tiêu tuyệt vời và cao cả. Nhưng làm ơn, làm ơn đừng cố kiểm soát mọi khía cạnh trong cuộc sống của con bạn. Bạn sẽ không sống mãi mãi và bạn không thể ở đó trong mỗi bước đi của cuộc đời con bạn. Bạn cần phải dạy đứa trẻ này không phải như thế nào, mà là tự mình phát triển thành một thứ gì đó.

Cây trong chậu chỉ phát triển lớn như chậu sẽ cho phép. Nhưng cây trong tự nhiên có thể bay lên trên núi.

Chỉ muốn lưu ý:

Nếu bạn nói hoàn toàn KHÔNG với bất kỳ loại phương tiện truyền thông vô dụng nào như TV, phim ảnh, sách thực tế, ... và bạn chỉ học ở nhà, sẽ rất khó để bạn có thể tìm bạn bè. Họ nên nói về cái gì? Hầu hết trẻ em nói về bộ phim, âm nhạc, TV, meme internet, mạng xã hội hoặc sự kiện trường học mới nhất.

Con gái của bạn sẽ không thể tham gia vào tất cả các cuộc trò chuyện này. Điều đó sẽ làm cho nó rất được xã hội hóa. Nhưng để có thể giao tiếp xã hội là một phần rất quan trọng trong cuộc sống của mỗi người. Khi trưởng thành tất cả những điều này khi trẻ học các kỹ năng xã hội là vấn đề trong rất nhiều tình huống. Giống như tìm kiếm một đối tác, tại nơi làm việc với đồng nghiệp hoặc sếp của bạn, ...

Bạn sẽ làm gì để giúp phát triển các kỹ năng này? Nơi nào nên / sẽ daugther của bạn liên lạc với những đứa trẻ khác? Làm thế nào bạn sẽ hạn chế tiếp xúc với phương tiện truyền thông nếu con bạn đang ở nhà bạn bè? Làm thế nào bạn nên học cách xử lý tiếp xúc như vậy nếu không học ở nhà?

Trong quá trình lịch sử đã có nhiều nỗ lực để tạo ra, xây dựng, phát minh và đưa ra một thứ hoàn hảo, lý tưởng.

Thầy đã thất bại thảm hại .

Tập trung vào việc yêu thương con, cố gắng trở thành người mẹ tốt nhất có thể, nhưng hãy chuẩn bị để trở nên đủ tốt . Vì lợi ích của riêng bạn và vì lợi ích của con bạn.

Nếu bạn làm để nuôi dạy con bạn với cùng một thái độ bạn đã viết câu hỏi của bạn, tôi dám khẳng định cả bạn và con bạn sẽ vô cùng không vui.

Tôi đến trễ, nhưng tôi sẽ cố nói cho bạn biết những gì bạn đã quên trong danh sách hoàn hảo của bạn. Bạn quên mất cảm xúc. Bạn quên kế hoạch làm thế nào để dạy tình yêu là gì. Làm thế nào thay đổi, phi lý, thậm chí tàn nhẫn nó có thể được. Và đó là điều đẹp nhất và hoàn hảo nhất (để sử dụng từ ngữ của bạn) trên thế giới.

Và một trong những điều quan trọng nhất để dạy trẻ là dạy bé cách yêu thế giới xung quanh. Để dạy cô cách khóc khi người khác buồn bã, khi có chiến tranh ở nơi nào khác đang diễn ra, người đói chết, tàn nhẫn. Để dạy cô ấy làm thế nào để ngạc nhiên khi cuộc sống mới xuất hiện ngay cả khi đó chỉ là một hạt giống nhỏ cho những chiếc lá đầu tiên của nó. Để chiêm ngưỡng sự kỳ diệu của cuộc sống, sự đối nghịch bên trong của nó không thể vượt qua với bất kỳ sự hợp lý hóa nào, sự phức tạp của nó nhiều lần vượt qua bất kỳ lý thuyết nào của con người.

Bạn quên thơ, nhạc, nghệ thuật, chỉ có thể hiểu bằng cảm xúc.

Cố gắng kiểm soát quá mức một đứa trẻ sẽ không có kết quả tốt.

Trẻ học bằng ví dụ. Bất cứ ví dụ nào bạn đặt ra, đứa trẻ sẽ thi đua.

Thông thường chất lượng của một đứa trẻ được liên kết với ước tính của người mẹ của người cha. Nếu người mẹ nghĩ kém về người cha, đứa trẻ sẽ không ra ngoài tốt, và ngược lại. Tôi thường quan sát thấy rằng những đứa trẻ tốt nhất có kết quả khi cha là anh hùng hoặc hoàng tử trong mắt người mẹ.

Học tại nhà là CỨNG và đòi hỏi một tính cách nhất định. Nếu bạn không phải là giáo viên, việc học ở nhà sẽ không đi xa được.

Càng chăm sóc và tận tâm cho một đứa trẻ, nó sẽ trở nên tốt hơn. Tôi đã thấy nhiều gia đình trong đó đứa con lớn nhất là người tài giỏi nhất, đứa thứ hai, đứa thứ hai, đứa thứ ba, đứa thứ ba, v.v. Đó là bởi vì mỗi đứa trẻ được chú ý ít hơn so với đứa trẻ trước đó.

Người lớn thường rất trưởng thành và mạnh mẽ là kết quả của một đứa trẻ phải tự lo cho chính mình khi còn nhỏ.

Một ngày nào đó, con gái của bạn sẽ bước vào thế giới, đầy những điều tốt và xấu.

Cách tốt nhất tôi thấy là làm cho con gái của bạn nhận ra rằng cô ấy không nên so sánh mình với bất cứ ai. Bởi vì khi cô ấy lớn lên, cô ấy sẽ giống như mọi quái vật tuổi teen (tôi có một em gái ở tuổi này nên tôi biết, chúc mừng). Một điều tốt là suy nghĩ của bạn là chính xác những gì cha mẹ mong muốn họ nên làm từ lâu, nhưng bạn cũng đang tạo ra một nhà tù cho cô ấy với những ảo tưởng về ý chí tự do.

Tôi nói cách tốt nhất để biến cô ấy thành một người phụ nữ tự tin cho ngày mai là bắt đầu với các lớp học võ thuật. Nó không chỉ dạy bạn cách kiểm soát bản thân, mà nếu được dạy đúng cách, nó còn dạy cho bạn sự sỉ nhục.

Và xin đừng để cô ấy xem những chương trình hoạt hình kỳ lạ này trên tivi. Các nhà sản xuất là ngu ngốc. Hãy để cô ấy xem những chiếc ANIME SHOWS cũ thay vì như Batman, Superman, Dragonball, v.v. Hãy tin tôi, tôi có cặp song sinh, và vợ tôi thực sự tự hào về quyết định của tôi không cho con tôi xem những chương trình hoạt hình ngu ngốc này. Tôi thực sự không cần phải quan tâm đến họ. Ghé thăm một hội nghị truyện tranh và hỏi bất kỳ cha mẹ nào làm cho những đứa trẻ nhỏ của họ ăn mặc giống như một số hình đại diện của một chương trình, và bạn sẽ nhận được câu trả lời cho mình.

Tốt hơn hết là đừng cho cô ấy tự do bị bó hẹp. Và quan trọng nhất, đừng SO SÁNH cô ấy, vì đó là điều tồi tệ nhất bạn từng làm.

Đánh giá cao sự không hoàn hảo của cô ấy và làm cho cô ấy cảm thấy rằng cả hai bạn đang hoàn thiện lẫn nhau.

Có một con vật cưng, chó hoặc mèo bất cứ điều gì phù hợp với cả hai bạn. Thật tốt cho một người, nghiêm túc.

Hãy chắc chắn rằng cô ấy có thể tự bảo vệ mình về mặt tinh thần và thể chất.

Không sao nếu cô ấy thấy xấu trong thế giới này. Bạn không thể ngăn cô ấy lại. Nhưng hãy chắc chắn rằng cô ấy nên đứng cho những gì đúng và chống lại đôi tay có khả năng của mình.

Đừng để cô ấy là một kẻ ngốc tôn giáo quá. Thật tốt khi có niềm tin, nhưng niềm tin mù quáng che mờ mọi thứ. Thế giới này đã chứa đầy những kẻ ngốc tôn giáo.

Cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng, đến khi cô ấy còn là một thiếu niên, hãy khiến cô ấy nhận ra rằng "Trí tuệ là thứ khiến cho việc già đi trở nên đáng giá". Và trên hết là "Cuộc sống của chúng ta được ghi nhớ bởi những điều chúng ta để lại cho con cái chúng ta".

Chúc mừng trước khi công chúa đến. Chúc mừng.

Đừng suy nghĩ quá nhiều, tôi hỏi. Bạn có thể hướng dẫn cô ấy hướng tới lý tưởng của mình, nhưng quá mạnh mẽ và cô ấy sẽ nổi loạn.

Cho thấy sự điều độ và chánh niệm của cô ấy. Dẫn dắt bằng ví dụ và đưa cô ấy ra thế giới và trang bị cho cô ấy nhiều thông tin nhất có thể.

Đừng nói với cô ấy thế giới là phân biệt giới tính. Hãy để cô ấy tự quyết định. Thế giới là những gì bạn tạo ra từ nó, và nó có thể là phân biệt giới tính với bạn theo kinh nghiệm của bạn nhưng nó không phải là phân biệt giới tính với cô ấy.

Dạy cô ấy Desiderata. Tôi chắc chắn rằng bạn muốn cô ấy sống rất nhiều.