Sự khác biệt tuổi tác ít vấn đề nhất giữa anh chị em là gì?

Chúng tôi có một cô con gái mới chập chững biết đi và đang cân nhắc khi nào (và nếu) cô ấy nên có một đứa em ruột - và sự khác biệt tuổi tác có thể phù hợp nhất với cả hai.

Đối với nhiều cha mẹ (hầu hết), những gì làm việc cho họ là một yếu tố chính, nhưng tôi đã nỗ lực rất nhiều để chuẩn bị để tôi sẵn sàng hy sinh mọi thứ tôi cần để làm những gì tốt nhất cho con tôi. Tôi không ngại mở rộng câu trả lời, nhưng câu hỏi này đặc biệt về góc nhìn của đứa trẻ.

Có một số lượng lớn các cuộc thảo luận "ý kiến" mềm về các công cụ này trên các phương tiện truyền thông khác nhau, nhưng tôi quan tâm hơn đến việc mọi người có biết về bất kỳ nghiên cứu khoa học thực sự vững chắc nào mà bạn nghĩ là hữu ích để biết hay không (ví dụ: dữ liệu về những thứ như 'thành công ', không phải hồ sơ cá tính); và những gì kinh nghiệm cá nhân cụ thể mà mọi người có mà minh họa những khó khăn (càng ít rõ ràng / sáo rỗng càng tốt) về sự khác biệt tuổi tác nhất định.

(Trong trường hợp của chúng tôi, chúng có thể sẽ chủ yếu ở nhà ... điều đó có thể thay đổi một số thứ, nhưng các câu trả lời không phải giới hạn trong tình huống của chúng tôi.)

Bạn có anh chị em ruột không? Hay trẻ con? Sự khác biệt tuổi tác là gì? Bạn có thể phản ánh về bất kỳ vấn đề cụ thể nào trong kinh nghiệm của bạn mà một phụ huynh đồng cảm có thể muốn tính đến không?

Tôi 27 (và nam); Hai chị em tôi 25 và 16. Tôi đang nói về kinh nghiệm đó và từ việc quan sát các bộ anh chị em khác mà tôi biết rõ.

Về cơ bản, tôi muốn nói rằng hai đứa trẻ gần bằng tuổi sẽ thường xuyên tương tác với nhau, trong khi những đứa trẻ ở xa nhau sẽ xa nhau hơn.

Những đứa trẻ gần gũi di chuyển trong các lĩnh vực và vòng tròn tương tự - chúng có khả năng học cùng trường trong cùng một thời điểm; để yêu cầu sự chú ý trong các lĩnh vực tương tự cùng một lúc; để liên tục so sánh mình với nhau. Các pro lớn ở đây là điều này mang lại cho họ một người bạn đồng hành liên tục; con lừa lớn là nó cũng có thể cung cấp cho họ một đối thủ cạnh tranh liên tục.

Tôi biết tôi đã dành rất nhiều thời thơ ấu để chơi với em gái mình; chúng tôi rất thân thiết, và luôn luôn thương xót cho các vấn đề cạnh tranh anh chị em điển hình. Tôi đã thấy sự đa dạng về mối quan hệ giữa anh chị em thân thiết - tất cả mọi thứ từ "bạn thân nhất" đến "oh, anh chàng đó?" thành "grrr tôi sẽ không ngồi cùng phòng với bạn." Tôi thực sự không nghĩ rằng có bất kỳ cách nào để dự đoán nơi nào trên phổ mà bất kỳ nhóm anh chị em cụ thể nào sẽ rơi xuống - nhưng tôi nghĩ đó là quang phổ cần xem xét.

Trẻ em càng ở xa, điều này sẽ càng ít đúng.Với khoảng cách tuổi tác đủ rộng, bạn sẽ có ít mối quan hệ "anh chị em thân thiết" và nhiều mối quan hệ "trợ lý chăm sóc" mất cân bằng rõ ràng. Điều này loại bỏ rất nhiều xung đột tiềm ẩn trong thời thơ ấu và tuổi thiếu niên - nhưng sau này trong cuộc sống, những anh chị em này có thể không cảm thấy gần gũi với nhau, hoặc biết cách liên hệ tốt với họ. Tôi rất thân với cả hai chị em tôi - nhưng tôi đã chăm sóc em gái tôi học cấp ba, ra khỏi nhà khi cô ấy học tiểu học, và kết hôn trước khi cô ấy lên 13. Vì vậy, theo lý thuyết, một người 27 tuổi anh trai có thể có một mối quan hệ gần gũi và cân bằng với em gái 16 tuổi của mình, và mặc dù chỉ trong một vài năm, cả hai chúng ta sẽ là Người trưởng thành có trách nhiệm, nhưng mối quan hệ của chúng tôi được thông báo trong một khoảng thời gian khi đó không phải là ' t trường hợp.

Nếu những gì tôi nói ở đây đúng với bạn, hãy nhớ rằng tôi đang nói về những khoảng trống nhỏ so với những cái lớn , hơn là những con số chính xác. Nếu bạn đang tranh luận giữa khoảng cách 2 năm hoặc khoảng cách 3 năm, điều đó thực sự không đủ khác biệt để đưa ra lựa chọn. Nếu bạn đang tranh luận giữa một khoảng cách 2 năm và một khoảng cách 5 năm, sau đó là của đã là một sự khác biệt lớn. Một mẹo đơn giản sẽ là: chọn một số khoảng trống nghe có vẻ hợp lý với bạn và chạy dọc theo hàng, tìm hiểu xem khoảng cách đó có khả năng ảnh hưởng đến trẻ em như thế nào ở mọi giai đoạn. Ví dụ: nếu Junior được sinh ra 3 năm sau Senior:

• Ở tuổi thiếu niên, Senior có thể còn quá trẻ để có thể chơi với Junior hoặc tương tác với anh ấy nhiều. Anh ta cũng có thể đủ trẻ để oán giận nghiêm trọng là một yếu tố, mặc dù điều này sẽ chỉ là giai đoạn.
• Khi Senior 9 tuổi và Junior 6, bạn có thể học tại nhà cả hai cùng nhau, nhưng có lẽ họ cần các hoạt động khác nhau hầu hết thời gian.
• Nếu bạn không học tại nhà chúng, chúng có thể học cùng trường (đôi khi), nhưng chúng cách nhau khá xa - vì vậy có lẽ không gặp nhau.
• Khi họ 15 và 12 tuổi, có lẽ có rất nhiều thứ họ có thể vui vẻ làm cùng nhau (trò chơi, thể thao, hoạt động).
• Khi họ ở độ tuổi cuối 20, họ rất thân nhau và có thể coi nhau là bạn tốt.

... và cứ thế. Bạn đã có một loạt các cân nhắc; hiểu được làm thế nào mỗi tùy chọn sẽ hoạt động theo thời gian có thể giúp bạn chọn những cân nhắc quan trọng nhất đối với bạn.

Cũng cần nhớ rằng anh chị em năng động cũng bị ảnh hưởng nặng nề bởi số lượng trẻ em trong gia đình ; điều đó nên được coi là tốt. 2 anh chị em cách nhau 2 năm có thể là một mối quan hệ giữa "bạn thân nhất" và "đối thủ đáng gờm", nhưng 5 anh chị em với khoảng cách 2 năm giữa họ có thể là một băng đảng ồn ào - với nhiều người hơn và nhiều lứa tuổi hơn, cạnh tranh có thể là một vấn đề ít hơn, trong khi việc chú ý và không gian thở có thể trở nên khó khăn hơn.

Hi vọng điêu nay co ich :)

Từ quan điểm của sức khỏe của mẹ và con, khoảng cách mang thai là rất quan trọng. Thời gian tối thiểu được đề nghị giữa các lần mang thai thay đổi từ 18 tháng đến ít nhất 2 năm đến 3 năm .

Rất có thể, bạn sẽ không tìm thấy những gì bạn đang tìm kiếm bởi vì có rất nhiều yếu tố khác cần phải tính đến khi nuôi dạy trẻ (giá trị cuộc sống gia đình / gia đình, kinh nghiệm sống, tính cách bẩm sinh, v.v.).

Như những người khác đã đề cập, thời gian tốt nhất cho họ là thời gian tốt nhất cho bạn, bởi vì nếu bạn quá mệt mỏi và căng thẳng khi phải đối phó với hai đứa con nhỏ và làm việc, thì bạn không tốt với ai và bạn chỉ đang làm tổn thương chính mình thể chất (hãy nhớ - sự nhạy bén về tinh thần từ việc thiếu ngủ giống như say rượu), về tinh thần và cảm xúc.

Trẻ em có thể sẽ chiến đấu và cãi nhau và có vấn đề trong khi chúng lớn lên, bất kể chúng ở độ tuổi nào. Họ sống cùng nhau, họ sẽ vùi đầu vào nhau, đặc biệt là khi bạn dự định học tại nhà (nơi họ thậm chí sẽ không có nhiều thời gian như những đứa trẻ đi học bên ngoài nhà). Tôi nghi ngờ bạn luôn hòa hợp 100% với người phối ngẫu của bạn và bạn đã chọn họ .

Thay vì gồng mình lên vì sự chênh lệch tuổi tác của họ, hãy cân nhắc chuyển sự tập trung của bạn sang lần thứ hai khi bạn có thể đáp ứng tốt nhất nhu cầu của mọi người , để bạn có thể nuôi dạy họ thành những cá nhân tốt, mà không phải tự giết mình hoặc hủy hoại cuộc hôn nhân của bạn trong quá trình . Nếu tính cách của họ (thứ gì đó bạn không nhất thiết phải thực sự thay đổi) đủ gần, họ có thể sẽ gần gũi khi họ già đi và có thể rời xa nhau trong một thời gian. Nếu tính cách của họ đụng độ quá nhiều, họ sẽ không bao giờ phát triển rất gần trong thời gian dài. Một trong những trường hợp này sẽ xảy ra bất kể chênh lệch tuổi tác của họ.

Tiết lộ đầy đủ - Tôi lớn lên trong các gia đình hỗn hợp. Tôi có hai anh chị em ruột, nhỏ hơn tôi hai và bốn tuổi, một trong số đó tôi gần gũi, nhưng chúng tôi không lớn lên cùng nhau. Ban đầu tôi lớn lên trong một ngôi nhà nơi người trẻ nhất tiếp theo lớn hơn tôi năm tuổi. Sau đó, mẹ tôi cưới một người đàn ông có 7 đứa con, hai đứa nhỏ hơn 3 và 5 tuổi, hai đứa lớn hơn tôi 2 và 5 tuổi và ba đứa đã ra khỏi nhà khi chúng tôi dọn đến (từ 8 đến 20 tuổi) . Tôi chưa bao giờ gặp hai người lớn tuổi nhất, phần nào biết người lớn tuổi nhất tiếp theo và sống gần / đi học với bốn người trẻ nhất (mẹ của họ có quyền nuôi con).

Ngoài ra, mẹ tôi ở giữa 5. Cô ấy đã từ chối người anh cả của mình, nhưng đặc biệt thân thiết với chị gái của cô ấy, và giữ liên lạc với anh chị em của cô ấy (2-6 tuổi hoặc hơn khoảng cách giữa cô ấy và mỗi người trong số họ). Cha tôi là người lớn nhất trong ba người và tất cả họ đều rất thân thiết.

Tôi nhớ đọc từ một nguồn khoa học có phần rằng 5 năm sẽ là vấn đề ít nhất. Điều đó nói rằng, loại điều này tất nhiên phụ thuộc rất nhiều vào trường hợp cá nhân.

Nguồn của tôi là một cuốn sách Phần Lan có tên là "Luonnollinen lapsuus" (tạm dịch là "Thời thơ ấu tự nhiên"). Nó được viết bởi một nhà sinh vật học tiến hóa Tiina Kaitaniemi, và thảo luận về sự phát triển của trẻ em và thực hành chăm sóc và nuôi dạy trẻ từ tuổi từ góc độ tiến hóa. Cuốn sách rất dễ hiểu và không trích dẫn nguồn của nó.

Tôi không có cuốn sách này ngay bây giờ, vì vậy sau này tôi sẽ xem thông tin này từ cuốn sách và cập nhật câu trả lời này cho phù hợp.

Đây là một điểm dữ liệu tôi vừa đọc trong mục nghiên cứu này:

khoảng cách sinh và điểm đọc và toán

Trích dẫn: "khoảng cách tăng thêm một năm giúp cải thiện điểm đọc cho trẻ lớn hơn 0,17 SD SD, sẽ gấp ba lần hiệu quả của việc tăng thu nhập gia đình hàng năm thêm $ 1.000."

Vợ tôi trẻ hơn chị gái 20 tuổi. Mặc dù đây rõ ràng là một trường hợp cực đoan, nhưng nó chứng minh rằng có thể có một khoảng quá lớn giữa các trẻ em, mặc dù rõ ràng điều này phụ thuộc phần lớn vào tính cách của trẻ em.

Tôi nói điều này bởi vì chị gái có trách nhiệm khá lớn trong việc chăm sóc vợ tôi khi còn là một đứa trẻ sơ sinh, và cũng có rất nhiều sự oán giận đối với cô ấy. Cho đến ngày nay, nó làm căng thẳng mối quan hệ của họ.

Chị gái thực sự đôi khi tự nhận là "giống mẹ" với vợ tôi, và đôi khi có vẻ bối rối về vai trò của mình bây giờ (điều này cũng gây ra căng thẳng đáng kể cho mối quan hệ, cũng như làm phiền mẹ chồng tôi) .

Một lần nữa, đây là một ví dụ cực đoan. Tuy nhiên, tôi sẽ đề nghị, ít nhất, có đứa con thứ hai trong khi con gái bạn vẫn còn, tốt, một đứa trẻ. Tôi đã thấy những tình huống tương tự với bạn bè, nơi các anh chị lớn hơn là thanh thiếu niên khi em út chào đời, và trong khi không phải tất cả đều có vấn đề tương tự, ý kiến ​​cá nhân của tôi dựa trên những quan sát này là tốt nhất nên có con nhỏ nhất trước khi già nhất trở thành một thiếu niên, trừ khi đó là một gia đình lớn hơn.

Vợ tôi hơn anh trai cô ấy 20 tháng và họ thường đi với nhau rất tốt. (Tôi không có anh chị em ruột).

Vì vậy, chúng tôi nhắm đến sự khác biệt khoảng 18 tháng và đã may mắn. Con gái của chúng tôi cũng chấp nhận thực sự tốt em trai của mình (hiện 8 tháng tuổi).

Trong số các đồng nghiệp của tôi, cũng có ý kiến ​​chia sẻ rằng có con gái lớn hơn con trai 2 tuổi là trường hợp dễ nhất vì cô ấy tự nhiên đóng vai trò là "người mẹ thứ hai" đối với anh ta.

Tôi cũng đồng ý với câu trả lời của jny về khoảng cách mang thai. 18 tháng đã khá mệt mỏi cho mẹ.

Tôi sẽ thêm một điều quan trọng mà dường như không được đề cập trong các câu trả lời khác:

Bạn không có quyền kiểm soát thực sự về việc khi nào bạn sẽ thụ thai! Chúng tôi khá may mắn với điều đó nhưng nói chuyện với bạn bè và đồng nghiệp thời gian có thể thay đổi đến vài năm.

Tôi đã kiểm tra một số nguồn trên đó (bằng tiếng Pháp xin lỗi):

Giả sử cả hai bạn đều có khả năng sinh sản và bạn giao hợp thường xuyên

• bạn có khoảng 25% thụ thai mỗi tháng
• khoảng 84% các cặp vợ chồng thụ thai trong năm đầu tiên
• 8% nữa sẽ thành công trong năm thứ hai

Chúng tôi biết điều đó và không đặt quá nhiều áp lực lên vai.

Tôi là con đầu lòng. Anh tôi nhỏ hơn tôi 3 tuổi. Chúng tôi đã dành thời thơ ấu chiến đấu. Chúng tôi có một anh chị em khác - họ cách nhau một năm và cách tôi 16/17 năm. họ không bao giờ chiến đấu một ngày trong đời - có lẽ vì họ là con trai và con gái. Tôi và anh tôi không bao giờ có vấn đề với họ - chúng tôi đã giúp nuôi dạy họ.

Kinh nghiệm của tôi là với khoảng cách tuổi tác lớn hơn hầu hết những người bạn nhiều con của chúng tôi; chúng tôi có 8,5 năm giữa con trai tôi (hiện tại là 10 và một phần tư) và con gái tôi (hiện tại là 1 và 3/4). Hầu hết bạn bè của chúng tôi có khoảng cách 2 hoặc 3 tuổi.

So sánh kinh nghiệm của tôi với họ, điều chính tôi nhận thấy là tất cả chúng ta đều có những giai đoạn khó khăn vào những thời điểm khác nhau và vì những lý do khác nhau. Đối với một số ví dụ cụ thể:

• họ thường phải đối phó với hai đứa trẻ cùng một lúc, hoặc một đứa trẻ được huấn luyện bô khi chúng mới sinh, trong khi con trai tôi hoàn toàn độc lập (và thực sự có thể là một người trợ giúp thực sự) khi con gái tôi chào đời

• Tôi đã rơi trở lại vào thế giới của những đêm không ngủ và tã lót và núm vú bị đau sau một khoảng cách dài, trong thời gian đó tôi đã lấy lại trạng thái cân bằng như một người, không chỉ là cha mẹ; trong khi họ hoàn thành mọi việc chỉ trong một lần (nó giống như sự khác biệt giữa thực hiện hai điều chỉnh nhỏ so với một điều chỉnh lớn, theo một số cách)

• Đôi khi, việc tìm ra các hoạt động hoặc hoạt động sẽ khiến cả hai hoặc tất cả trẻ em của họ cùng một lúc dễ dàng hơn, trong khi chúng tôi cuối cùng lại làm một vài việc với một đứa trẻ cho mỗi phụ huynh để chúng tôi có thể đi cách riêng phù hợp

• họ thường thấy con cái họ tranh giành sự chú ý của chúng theo cùng một cách cùng một lúc, trong khi tôi có thể làm việc đa nhiệm khá tốt (ví dụ như làm một câu đố trên sàn nhà với con gái tôi trong khi trả lời các câu hỏi của con trai tôi về bài tập về nhà toán học của nó)

Đây chỉ là một vài ví dụ nhưng bạn có được ý chính. Mỗi cách đều có những ưu và nhược điểm và trong khi tôi thích khoảng cách tuổi tác lớn của mình (vấn đề lớn nhất là mọi người cho rằng con gái tôi là một "sai lầm"!) Thì nó có thể không phù hợp với người khác.

Vấn đề chính mà bạn sẽ có là chị gái / anh trai sẽ là tâm điểm của người trẻ trong nhiều năm và điều này gây đau khổ với đứa trẻ lớn hơn. 8 tuổi của chúng tôi thực sự chán ngấy với 4 tuổi muốn làm mọi thứ với cô ấy, ý tôi là tất cả mọi thứ. Chúng tôi cố gắng giải thích rằng cô ấy chỉ muốn được như cô ấy, nhưng đến 8 năm, đây là một PITA hoàng gia.

Tôi đến từ một gia đình rất lớn với khoảng cách tuổi 2 năm giữa tất cả các con. Chúng tôi vẫn đánh gục nhau hàng ngày, vào tuổi thiếu niên. Anh Cả lớn hơn tôi 14 tuổi, nhưng được dự đoán là 'cha mẹ' nếu bố mẹ không ở bên. Chúng tôi chưa bao giờ có vấn đề với nhau về điều này. Bây giờ chúng ta cũng gần như vậy, như chúng ta lúc đó, rất gần bây giờ, tất cả chúng ta.

Tôi không nghĩ rằng, có một khoảng cách tuổi tác lý tưởng; họ sẽ chiến đấu, họ sẽ oán giận nhau. Rốt cuộc, chúng là những đứa trẻ và sẽ tự nhiên nghĩ rằng chúng đang bị làm khó bởi ...

Tôi không nghĩ nó có liên quan hay quan trọng trong trường hợp này, nhưng dù sao nó cũng có thể thú vị bởi vì nó (được cho là) ​​một nghiên cứu khoa học về cận huyết và chênh lệch tuổi tác:

Trong bài viết Wikipedia tiếng Đức về cận huyết, nó đọc:

Untersuchungen zeigten, dass Menschen als Erwachsene denjenigen gegenüber eine erotische Barriere haben, die sie in den ersten fünf Lebensjahren gut kannten.

Có thể được dịch thành:

Các nghiên cứu cho thấy những người trưởng thành có một "rào cản khiêu dâm" đối với những người mà họ biết rất rõ trong 5 năm đầu đời.

Nó không liên kết một nguồn, mặc dù.

EDIT: Nó được gọi là hiệu ứng Westermarck :

Hiệu ứng Westermarck, hoặc đảo ngược dấu ấn tình dục, là một hiệu ứng tâm lý giả định mà qua đó những người sống gần gũi trong nước trong vài năm đầu đời trở nên mẫn cảm với sự hấp dẫn tình dục sau này. Hiện tượng này, một lời giải thích cho điều cấm kỵ loạn luân, lần đầu tiên được đưa ra bởi nhà nhân chủng học người Phần Lan Edvard Westermarck trong cuốn sách Lịch sử hôn nhân của con người (1891). Các quan sát được hiểu là bằng chứng cho hiệu ứng Westermarck đã được thực hiện ở nhiều nơi và nền văn hóa, bao gồm cả trong hệ thống kibbutz của Israel và phong tục hôn nhân Shim-pua của Trung Quốc, cũng như trong các gia đình liên quan đến sinh học.

Kinh nghiệm cá nhân cụ thể:

Tôi và anh cách nhau 8 năm (chúng tôi là anh em cùng cha khác mẹ). Chúng tôi chưa bao giờ có bất kỳ "vấn đề" nào, nhưng chúng tôi cũng không có nhiều điểm chung cho đến khi cả hai chúng tôi có con. Lúc này anh tôi đã hơn 40!

Chồng tôi và chị gái cách nhau 3 năm. Họ có một mối quan hệ tuyệt vời (khi trưởng thành), và chia sẻ nhiều kinh nghiệm. Tôi hơi ghen tị với mối quan hệ của chồng và anh ấy, và tôi nghĩ nó xuất phát từ việc đơn giản là có nhiều điểm chung hơn đối với những gì bạn đang giải quyết.

Lớn lên, tôi không bao giờ chơi với anh trai (trừ khi còn bé, hình như anh ta đã 'bắt cóc' tôi từ mẹ tôi để đòi tiền chuộc). Chồng tôi và chị gái anh ấy chắc chắn đã có những lúc họ không hợp nhau, nhưng cái tốt hơn cái xấu.

Bố tôi và chú tôi cách nhau 3 năm. Họ đã chơi rất nhiều cùng nhau lớn lên, đặc biệt là những thanh thiếu niên. Họ không thân thiết như người lớn, vì nhiều lý do.

Mẹ tôi hai anh em cách nhau 2, 5 năm (cách nhau 2 & 3 năm). Mẹ tôi có một mối quan hệ tuyệt vời với anh em của mình qua tuổi trưởng thành, đối nghịch nhiều hơn khi họ còn nhỏ. Do nhiều hoàn cảnh khác nhau, các chú tôi học ở trường nội trú, và bà tôi là một bà mẹ độc thân, nên sự năng động của gia đình có thể hơi khác so với các gia đình khác.

Một người bạn của 2 đứa con lớn của tôi cách nhau 19 tháng. Cha mẹ rất khó khăn, nhưng 2 đứa trẻ 8 & 9 giống như cặp song sinh giả - chúng làm mọi thứ cùng nhau. Họ là người khác giới, vì vậy ai biết điều gì sẽ xảy ra khi họ ở tuổi thiếu niên.

Con chúng tôi cách nhau 2 năm, cách nhau 4 tháng. Bây giờ họ 3 và 1, và 3 tuổi của chúng tôi đã xử lý đứa bé tuyệt vời. Một người bạn của tôi có cùng khoảng cách, và người lớn tuổi nhất của cô ấy xử lý nó không tốt lắm. Ai biết điều gì sẽ xảy ra khi chúng lớn lên.

Vì vậy, từ những kinh nghiệm cụ thể của tôi , tôi sẽ nói rằng nó thực sự phụ thuộc vào sự năng động của gia đình, nhưng cá nhân tôi thà để họ gần nhau hơn là xa nhau, và cho họ cơ hội có mối quan hệ tuyệt vời bởi họ có thể liên quan đến cùng nhiều thứ.

Từ cuộc sống của tôi, chị gái cùng cha khác mẹ của tôi cách nhau 8 năm và tôi và anh tôi cách nhau gần 6 năm. Điều đó có nghĩa là chị gái và anh trai của tôi cách nhau 14 tuổi. Đó là quá nhiều khoảng cách tuổi tác giữa anh chị em. Bạn sẽ có những lúc con bạn cảm thấy khoảng cách tuổi tác lớn này và chúng không thể kết nối với nhau. Làm cho nó trở thành một cha mẹ khó khăn. Tuy nhiên, về lâu dài tất cả chúng ta đều là bạn khi chúng ta ở độ tuổi 30 và thanh thiếu niên muộn. Điều đó chỉ khủng khiếp khi những đứa trẻ, thanh thiếu niên sớm và bắt đầu trưởng thành (chờ em tôi vẫn còn là một thiếu niên) Điều này là do cha mẹ chúng tôi có những quy tắc khác nhau đối với tất cả chúng tôi và đôi khi chúng tôi giận dữ vì hạn chế chúng tôi khi anh chị lớn của chúng tôi mắc phải để làm những việc như ở lại muộn. Chị tôi đã trưởng thành khi tôi còn là một thiếu niên = các quy tắc khác nhau. Bây giờ tôi là một người trưởng thành và anh trai tôi là một thiếu niên = các quy tắc khác nhau.