Vẽ ranh giới giữa lạm dụng và hành hạ thô bạo Một thiếu niên?


8

Trong khi đây không phải là bất cứ ai trong gia đình tôi, tôi đã chứng kiến ​​một người cha trong một bữa tiệc đối xử với con gái vị thành niên của mình như tào lao. Con gái sống nội tâm và không hòa đồng quá nhiều, nhưng người cha sẽ thường xuyên tiếp cận cô ấy, nói điều gì đó gây khó chịu và khi cô ấy trả đũa, anh ấy đã đấm vào tay cô ấy và đánh vật với cô ấy, nhưng cô ấy đã không ' Tôi không thích điều đó và không vui vẻ, thường hét lên để mẹ cô ấy dừng lại, nhưng người mẹ cũng không làm gì cả. Anh ta sẽ dừng lại sau khi cô hét lên với mẹ mình, nhưng thực tế của vấn đề là nếu anh ta làm phiền và làm khổ cô ta nhiều như vậy trong PUBLIC, anh ta có thể đối xử với cô ta thậm chí còn tệ hơn.

Anh ta dường như coi cô là một "thanh thiếu niên" và đối xử thô lỗ với cô vì tôi đoán anh ta là một kẻ ngốc hoặc cũng không thích cách cô ta đối xử với anh ta, nhưng có lẽ cô ta đối xử với anh ta xa cách vì anh ta đối xử với cô ta như thế? Tôi không biết, nhưng có một lần cô ấy ngủ lâu hơn bình thường và cô ấy đang ở trong tâm trạng tồi tệ / khó chịu, và tôi thấy anh ấy túm lấy cô ấy và bắt đầu vỗ tay rất to vào mặt cô ấy, và khi cô ấy quăng tay về phía anh ấy , anh vặn cánh tay sau lưng cô và đặt cô vào một cái đầu và mọi người đều cười nhưng khuôn mặt cô cho thấy cô không thấy buồn cười chút nào.

Về cơ bản, anh ta bế cô ấy bằng cánh tay của cô ấy, đấm cô ấy (không khó đến mức có thể, nhưng vẫn làm điều đó với một lực mạnh nào đó để chọc giận cô ấy), và luôn thô bạo với cô ấy, mặc dù cô ấy không thích điều đó và bực bội / anh ấy mặc dù có rất nhiều người cười như "thời con gái" hay đại loại thế, nhưng tôi cảm thấy rằng cô ấy bị tác động tiêu cực bởi điều này khi trở thành mục tiêu của hành vi của anh ấy đối với cô ấy.

Anh ta thường không làm điều đó vì sự tức giận có thể nhìn thấy như mọi người nghĩ, nhưng cười / thấy điều đó thật thú vị. Tôi không nói cho ai biết vì anh ấy là chồng của em gái bạn trai của tôi và tôi không muốn bắt đầu rắc rối với mọi người, kể cả những người thân trong gia đình tôi bằng cách nói bất cứ điều gì tiêu cực.

Bất kỳ đầu vào? Tôi đang hỏi liệu có ai coi đây là lạm dụng hay không.


4
"Tôi không nói cho ai biết vì anh ấy là chồng của em gái bạn trai của tôi và tôi không muốn bắt đầu rắc rối với mọi người, kể cả những người thân trong gia đình tôi bằng cách nói bất cứ điều gì tiêu cực. Nếu bạn không muốn nói (hoặc làm gì?) Bất cứ điều gì về nó, bạn có thể làm rõ chính xác những gì bạn đang hỏi không? Bạn đang tìm kiếm một lời giải thích tại sao một số người là cha mẹ nghèo như vậy? Bạn có thể làm gì nặc danh? Về những gì bạn mong muốn đầu vào?
anongoodnurse

3
Tôi đang hỏi liệu có ai coi đây là lạm dụng hay không.
Yarbro

2
# 1: vâng, đó là lạm dụng. # 2: nếu chồng của chị gái bạn trai của bạn là bố của bạn , và bạn là cô gái tuổi teen, tìm kiếm sự giúp đỡ. Xin vui lòng.
Ian MacDonald

2
@IanMacDonald Tôi không nghĩ bạn biết đủ về tình huống chỉ nghe một bên từ nguồn của bên thứ ba để gọi nó là lạm dụng.
LCIII

3
@LCIII, tôi không biết về bạn, nhưng khi tôi đọc "đấm cô ấy", điều đó đủ để tôi gọi đó là lạm dụng.
Ian MacDonald

Câu trả lời:


9

Lạm dụng thường bao gồm nguy cơ gây hại đáng kể và có thể là lạm dụng về thể chất, tình dục, tình cảm hoặc bỏ bê.

Hành vi này, từ mô tả của bạn, khó chịu và không thể chấp nhận được, nhưng tôi không chắc liệu nó có đáp ứng ngưỡng lạm dụng hay không.

Có phải cô ấy đang bị tổn hại bởi nó?

Sẽ thật tuyệt nếu mọi nơi đều có cách tiếp cận "báo cáo sớm báo cáo thường xuyên" để bảo vệ trẻ em. Bạn chỉ cần để lại một báo cáo với nhân viên xã hội bảo vệ trẻ em. Sau đó, họ sẽ xem trường học hoặc cảnh sát hoặc bệnh viện hoặc phòng khám sức khỏe tình dục cũng đang gửi báo cáo. Đáng buồn thay, chúng ta không có hệ thống đó. Có nhiều kết hợp "đoán ngưỡng để kích hoạt giới thiệu" với "báo cáo bắt buộc: bạn sẽ mất việc nếu bạn đoán sai".

Thật khó để biết phải làm gì khi bạn thấy ai đó bị bắt nạt. Bạn có thể thử nói một câu như "ôi thôi nào, cho trẻ nghỉ ngơi" khi bạn thấy nó. Hoặc bạn có thể kéo chàng trai sang một bên và nói rằng bạn không nghĩ cô gái thích điều đó và hỏi anh ta nghĩ gì.

Bạn cũng có thể hỏi cô ấy. Hỏi cô ấy nếu nó ổn hoặc nếu nó quá nhiều, và nếu nó quá nhiều, hãy hỏi cô ấy những gì cô ấy muốn làm về nó. Bạn không bao giờ biết, cô ấy có thể có một số ý tưởng tốt nhưng cần một số trợ giúp để thực hiện nó.


4
+1 "You could also just ask her"
LCIII

1
Thật hợp lý khi nói chuyện với cô ấy về điều đó, nhưng có khả năng rõ ràng là cô ấy sẽ quá sợ hãi hoặc quá xúc động (cảm thấy xấu hổ hoặc cảm thấy rằng đó là công việc của mình để giữ bí mật) thừa nhận bị lạm dụng. (Người ta không cần phải tìm kiếm ví dụ rất xa - chỉ gần đây ở đây về cách nuôi dạy con. Chúng ta đã có ví dụ về một người trưởng thành không thể thừa nhận với bạn đời của mình rằng anh ta đã bị lạm dụng khi còn nhỏ). Đó là trường hợp đặc biệt vì có vẻ như OP không biết rõ về cô ấy.
A E

2
Cũng có khả năng cô sẽ không biết mình có bị lạm dụng hay không vì hành vi lạm dụng sẽ là bình thường với cô ( ví dụ: trường hợp chải chuốt của Rochdale ). Vì vậy, nếu cô ấy nói "không, mọi thứ đều ổn", điều đó không có nghĩa là không sao khi cho rằng mọi thứ thực sự ổn.
A E

2
Tuy nhiên, nói với cô ấy rằng bạn nghĩ rằng hành vi của anh ta không phù hợp và hỏi liệu cô ấy có ổn không có thể cho cô ấy một quan điểm bên ngoài rằng cô ấy bị đối xử tệ và nhận đủ phản hồi như vậy có thể có tác dụng, vì vậy trong khi nó có thể không giúp được ngay lập tức, nó chắc chắn sẽ không gây hại, phải không?
Pascal

5

Yarbro, chúng tôi là những người internet ngẫu nhiên không có kiến ​​thức cá nhân về tình huống này, chúng tôi không phải là người tốt nhất để đưa ra phán xét đó, tôi sợ.

Bạn đang thực sự ở đó và - từ những gì bạn đã viết trong bài đăng của mình - bạn rõ ràng nghĩ rằng tình hình là lạm dụng biên giới / có thể lạm dụng. Và bạn lo lắng - IMO đúng - rằng nếu đó là những gì diễn ra ở nơi công cộng, thì những gì diễn ra riêng tư?

Vì vậy, tin tốt - loại - là bạn không thực sự phải đưa ra quyết định đó. Điều đúng đắn phải làm - trên cơ sở đánh giá của riêng bạn mà bạn nghĩ rằng có có thể lạm dụng đang diễn ra, mặc dù bạn không chắc chắn - là giới thiệu nó đến một chuyên gia thích hợp cho họ, chứ không phải bạn, để đưa ra phán quyết về việc liệu lạm dụng có thực sự xảy ra hay không.

Bạn chắc chắn không nên đợi cho đến khi bạn chắc chắn cho đến khi thực hiện báo cáo đó. Sự chắc chắn thường không phát sinh trong những trường hợp này cho đến khi rất lâu sau đó .

Đây là những gì một tổ chức bảo vệ trẻ em, NSPCC của Anh, nói:

Hành động để thực hiện nếu nghi ngờ lạm dụng

Nếu bạn nhận thấy bất kỳ hành vi nào khiến bạn nghi ngờ trẻ bị lạm dụng, hãy thảo luận với chuyên gia bảo vệ trẻ em được đào tạo.

Điều này đặc biệt quan trọng với những tác động mà việc không tin có thể gây ra đối với một đứa trẻ có lẽ cảm thấy rất khó để nói cho bạn biết chuyện gì đang xảy ra. Bằng cách không báo cáo mối quan tâm của bạn, điều đó cũng có nghĩa là việc lạm dụng sẽ tiếp tục.

Một đánh giá của các chuyên gia được sử dụng để xử lý các trường hợp nghi ngờ lạm dụng sẽ là cách tốt nhất về phía trước, ngay cả khi đứa trẻ không trực tiếp tiết lộ rằng có điều gì đó không ổn hoặc nếu có bất kỳ sự không chắc chắn nào khác về phía bạn.

Đường dây trợ giúp NSPCC mở cửa 24 giờ mỗi ngày vào ngày 0808 800 5000 và nhân viên tư vấn được đào tạo của chúng tôi sẽ có thể nhận cuộc gọi của bạn và cung cấp lời khuyên và hỗ trợ.

Phải làm gì nếu bạn nghi ngờ lạm dụng; Hướng dẫn của bạn để giữ an toàn cho trẻ em , Hiệp hội quốc gia phòng chống tàn ác đối với trẻ em, 2015

"Tôi không muốn bắt đầu rắc rối của mình với mọi người, kể cả những người thân trong gia đình"

Nếu mối quan tâm của bạn là bạn không muốn những người khác trong gia đình tức giận với bạn, thì hãy lập một báo cáo ẩn danh và đừng nói với ai rằng đó là bạn.

Nếu bạn lo ngại rằng những lời buộc tội sai lầm có thể gây đau khổ cho người lớn có liên quan, thì, bạn cũng đúng, nhưng cuối cùng nếu người lớn không làm gì sai thì chính quyền sẽ không có hành động chống lại họ.

Bạn cần cân bằng khả năng báo cáo nếu hóa ra không có gì (hậu quả: sự bối rối tạm thời cho người lớn) so với hậu quả của không phải báo cáo nếu nó chỉ ra rằng nó lạm dụng (lạm dụng nhiều hơn cho đứa trẻ, với hậu quả suốt đời, và nhiều năm nữa cho đến khi cô có thể nhận được sự giúp đỡ cho việc lạm dụng đã phải chịu).

Hãy nhớ rằng đứa trẻ cũng là một phần của đại gia đình của bạn. Cá nhân tôi cảm thấy rằng bất kỳ người lớn nào cũng có nghĩa vụ bảo vệ cho bất kỳ đứa trẻ nào - nhưng nếu bạn nghĩ rằng bạn có nghĩa vụ với người lớn trong gia đình để không gây ra những nghi ngờ sai lầm, bạn nên cân bằng với nghĩa vụ bảo vệ rằng bạn nợ đứa trẻ.

Yarbro : Nếu 'con gái' thực sự là bạn, thì hãy gọi cho cơ quan bảo vệ trẻ em trong khu vực của bạn. Làm điều đó một cách ẩn danh nếu bạn thích - bạn có thể giả vờ là một nhân chứng trưởng thành giống như trong câu hỏi của bạn ở trên. Hãy cho chúng tôi biết bạn đang ở đâu và chúng tôi sẽ cho bạn biết số điện thoại để gọi.


2
Nhìn chung, một câu trả lời có giá trị (+1), nhưng thực tế có những hậu quả tiềm tàng nghiêm trọng hơn đối với việc báo cáo hơn là "sự bối rối tạm thời cho người lớn", và nó không nên được thực hiện nhẹ. Hành động chống lại kẻ lạm dụng có thể dẫn đến sự trả thù hoặc chống lại nạn nhân hoặc phóng viên, nếu họ được biết. Mặc dù trách nhiệm của mọi người là báo cáo lạm dụng bị nghi ngờ, nhưng thật sai lầm khi cho rằng không có hậu quả thực sự nào khi làm như vậy.
Rose Hartman

1
Hãy nhớ rằng ngay cả khi lạm dụng đang xảy ra, con gái có thể không thừa nhận nếu cha cô ấy phải đối mặt. Lạm dụng bởi người thân, đặc biệt là người mà bạn phụ thuộc (như người chăm sóc), có thể dẫn đến mù quáng phản bội như một phản ứng thích ứng.
Rose Hartman

5

Thông thường, mọi người khá giỏi trong việc hiểu sự khác biệt giữa hành vi vui tươi và ai đó cảm thấy bị đe dọa hoặc tổn thương thực sự. Nếu bạn có thể nhìn thấy từ ngôn ngữ cơ thể của cô ấy rằng cô ấy không thích bản thân mình, nếu bạn có thể nghe thấy giọng nói của cô ấy thì cô ấy thực sự đau khổ, thì đây hoàn toàn là một sự lạm dụng.

Lạm dụng không phải là về việc ai đó làm tổn thương bạn, hoặc ai đó có thể làm tổn thương bạn, hoặc cách họ hành động hoặc cư xử. Đó là về cách ai đó từ chối tôn trọng ranh giới, hành động trái với ý muốn của ai đó và không phản hồi với các tín hiệu rõ ràng rằng hành vi của họ không được hoan nghênh.

Tuy nhiên, hành động để thấy lạm dụng là không dễ dàng. Rất nhiều người không muốn bắt đầu rắc rối trong tình huống như vậy, vì họ sợ hoặc vì họ sợ họ sẽ chỉ làm mọi thứ tồi tệ hơn. Điều này thật đáng tiếc, vì không diễn xuất cũng sẽ khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn. Đến cuối cùng; lạm dụng sẽ không dừng lại trừ khi một cái gì đó can thiệp vào nó.

Cá nhân, tôi nghĩ rằng bạn nợ cô gái tuổi teen ít nhất là để cảnh báo ai đó về những gì đang xảy ra, mà còn cho chính bạn. Bạn rõ ràng đang gặp rắc rối với tình huống này và nếu bạn hoàn toàn không hành động, bạn sẽ chỉ bị mắc kẹt với cảm giác rằng bạn nên hành động vì điều này.

Sẽ tốt hơn nhiều khi sống với sự ngượng ngùng nhỏ nhoi khi đưa điều này đến sự chú ý của ai đó và sau đó nhận ra đó chỉ là một trò chơi giữa họ hơn là sống với sự nghi ngờ rằng bạn có thể đã làm gì đó và không. Đặc biệt nếu một ngày nào đó bạn phát hiện ra nó thực sự là lạm dụng, bởi vì tin tức đó thường đi kèm trong một gói rất xấu xí.


4

Sự khác biệt là bằng lòng . Nếu bạn không nghĩ rằng cô gái đồng ý, thì có khả năng là cô ấy không.

Nó có thể bị lạm dụng về mặt cảm xúc ngay cả khi không có vết bầm tím.


0

Tôi nghĩ bạn có thể nên hỏi cô gái rằng cô ấy cảm thấy thế nào về nó. Tùy thuộc vào câu trả lời của cô ấy, bạn có thể thấy phải làm gì với CPS. Nếu bạn là con gái thì có thể tìm một người lớn mà bạn tin tưởng để kể về mọi thứ. Nếu bạn thực sự cảm thấy rằng đây là lạm dụng chứ không phải thô bạo thì hãy thoải mái làm những gì bạn cần làm để báo cáo lạm dụng. Hãy chắc chắn rằng bạn hỏi cô gái trước, cô ấy có thể không thích nó nhưng cô ấy cũng có thể không xem đó là lạm dụng. Trừ khi bạn là cô gái. Trong trường hợp đó làm những gì bạn nghĩ là tốt nhất.

Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.