Làm thế nào tôi có thể giúp trẻ mẫu giáo của tôi phát triển sự đồng cảm?

Cô bé mẫu giáo 3,5 tuổi của tôi khá thông minh, nhưng khá non nớt về mặt cảm xúc so với tuổi. Điều này đã dẫn đến một tình huống thường xuyên, khó khăn cho chúng tôi.

Anh ấy sẽ hành động một chút - nói, không muốn ra khỏi xe của mình ở trường mầm non. Mẹ sẽ bắt đầu bế nó lên, và trong quá trình đó, đập đầu vào xe một chút, nói 'Ow' và rõ ràng là hơi đau. Hoặc, anh ấy sẽ gặp khó khăn khi đi ngủ, đánh hoặc cắn Mẹ, và cô ấy sẽ lại bị tổn thương và thể hiện điều đó.

Anh ta sau đó tiến hành cười, khá một chút. Điều này là khá bực bội, nếu bạn vừa tổn thương chính mình vì ông đã hành động ra ngoài, hoặc bị tổn thương bởi anh ta, và sau đó phản ứng là tiếng cười.

Đối phó với điều này về phía chúng tôi, chúng tôi phần lớn hiểu được; Thật khó để làm điều đó , làm phiền bạn, nhưng chúng tôi biết những gì chúng ta cần phải làm. Dành thời gian ra ngoài, đi nơi khác, để cha mẹ khác tiếp quản, bất cứ điều gì để đưa chúng ta ra khỏi tình huống để chúng ta không còn tức giận nữa.

Nhưng, làm thế nào để chúng ta giúp anh ta đối phó với điều này? Chúng tôi đã cố gắng giải thích với anh ấy rằng anh ấy làm tổn thương chúng tôi hoặc chúng tôi bị tổn thương, và nói về cảm giác của anh ấy. Khi anh ấy hoàn toàn bình tĩnh, anh ấy hiểu điều này. Nhưng rõ ràng điều đó không xảy ra khi anh ấy không hoàn toàn bình tĩnh - ngay cả khi anh ấy hầu như bình tĩnh, chỉ hành động như một đứa trẻ ba tuổi bình thường.

Điều duy nhất có vẻ hiệu quả (khiến anh ta ngừng cười và hiểu điều đó là nghiêm trọng) là la mắng anh ta, đó không phải là điều chúng tôi muốn làm (và không phải là điều chúng tôi làm có chủ đích - chỉ khi chúng tôi mất kiểm soát). Sau đó, anh khóc và khá sốc (có lẽ vì chúng tôi rất hiếm khi la hét), và xin lỗi; vì vậy anh ta biết rõ chuyện gì đang xảy ra, nhưng chúng ta không thể tìm ra cách nào tốt hơn để vượt qua.

Kỳ vọng của một đứa trẻ 3-4 tuổi về sự đồng cảm ở đây là gì? Có phải chúng ta không công bằng khi hy vọng anh ấy thể hiện sự đồng cảm khi anh ấy không bình tĩnh 100%? Trang này dường như gợi ý ở 2-3 họ nên hiểu vui / buồn, và chắc chắn vào những lúc anh ấy làm, nhưng vào những thời điểm quan trọng hơn anh ấy dường như không.

Bạn nói đúng rằng con trai bạn "nên" có sự đồng cảm hơn ở độ tuổi này, chắc chắn không phải trong mọi tình huống, nhưng đây là những điều cơ bản và dễ hiểu bởi một đứa trẻ 3,5 tuổi, đặc biệt là người mẹ đau khổ .

Những phát triển gần đây trong nghiên cứu khiến người ta nghi ngờ về những quan niệm ban đầu của trẻ nhỏ là chủ yếu là tự nhiên và phát sinh nhu cầu của người khác. Các nghiên cứu được xem xét chỉ ra một loạt các năng lực xã hội mà trẻ em mang đến cho các mối quan hệ giữa các cá nhân. Ngay từ khi 2 tuổi , chúng cho thấy (a) khả năng nhận thức để giải thích, theo những cách đơn giản, trạng thái thể chất và tâm lý của người khác, (b) khả năng cảm xúc để trải nghiệm, ảnh hưởng, trạng thái của người khác và (c ) các tiết mục hành vi cho phép khả năng cố gắng làm giảm bớt sự khó chịu ở người khác.

Thật thú vị, nhiều nhà nghiên cứu phân biệt giữa sự đồng cảm (một phản ứng cảm tính , tức là cảm nhận một số đo lường về những gì người khác đang cảm thấy), sự cảm thông (hiểu nhưng không nhất thiết phải cảm nhận trạng thái cảm xúc của người khác) và đau khổ cá nhân (cảm giác lo lắng khó chịu - về việc hiểu cảm xúc của người khác). Trong mô hình này, sự đau khổ cá nhân từ sự thấu hiểu thấu cảm dẫn người ta đến một cái tôi hơn là một định hướng khác (hoặc đạo đức).

Một số nhà nghiên cứu tìm thấy mối liên hệ giữa hành vi hung hăng và thái quá đồng cảm. Việc đọc là thú vị. Bạn có thể nhận thấy phản ứng nhanh hơn trước đó đã buông ra phần nào? Overaralal có thể là một vấn đề ở đây.

Bạn có thể làm gì?

Bạn có thể chờ xem. Thời gian chăm sóc rất nhiều mối quan tâm của cha mẹ, thật đáng kinh ngạc khi chúng ta tiêu tốn nhiều năng lượng đáng lo ngại như chúng ta đã nhìn lại. Đây là một lựa chọn.

Cá nhân, tôi sẽ làm việc trên nó. Từ các nghiên cứu tôi đã xem xét, sự đồng cảm, thậm chí ở 4 năm, là một yếu tố dự báo tích cực cho các vấn đề ở 6 và 8 năm, và những vấn đề đó, lần lượt ...

Như liên kết của riêng bạn đề xuất, khả năng của một đứa trẻ liên quan đến cảm xúc phụ thuộc vào một mức độ nào đó vào từ vựng cảm xúc của trẻ. Có những danh sách phù hợp với lứa tuổi của các từ cảm giác có sẵn trên internet. Sử dụng những từ này thường xuyên, bất cứ khi nào họ áp dụng. Nếu bạn thấy một đứa trẻ ngã và khóc, hãy xác định xem đứa trẻ đó có thể cảm thấy gì - đau, buồn; nếu bạn hoặc con bạn đang cảm thấy điều gì đó, hãy giúp bé nói ra thành lời và khen thưởng khi bé nói đúng. ("Đúng vậy! Bạn thấy cô ấy buồn." "Đúng vậy, anh ta có vẻ tức giận. Bạn có bao giờ cảm thấy tức giận không? Tôi cũng vậy.") Nếu anh ta đáp lại bằng một hành động thông cảm, hãy thưởng cho sự lựa chọn hành vi của anh ta. Giúp đỡ quanh nhà khi bạn bận rộn, giúp chuẩn bị bữa ăn, giúp xoa dịu ai đó hoặc một cái gì đó (một con chó? - chúng cũng tốt cho microbiome!

Đọc những câu chuyện mà nhân vật trải nghiệm cả cảm xúc tích cực và tiêu cực, và hướng con trai đến / yêu cầu con trai xác định cảm xúc. Giữ nó nhẹ hơn một chút nếu bạn thấy anh ấy đang cảm thấy quá buồn. (Con trai tôi rất buồn với tôi và cuốn sách khi Boxer chết ở Animal Farm đến nỗi nó bắt đầu khóc và lao ra khỏi phòng. Rất tiếc ... Tôi không thấy ai đến. Nó đủ lớn để hiểu rằng đó là một phép ẩn dụ cho chủ nghĩa cộng sản, nhưng sự bất công chỉ là quá nhiều.)

Bạn đề cập rằng anh ta có một con chó con nhồi bông. Bạn có thể biến chú chó con thành một nhân vật trong những cuộc phiêu lưu tưởng tượng và để nó xoa dịu chú chó con, hay ăn mừng / cười cùng, buồn bã (hoặc, ít nhất, khen ngợi hành động của nó khi nó cố gắng theo những hướng đó.) giúp anh ta khi những tình huống này xuất hiện tự phát trong các thành viên gia đình và bạn bè.

Việc đầu tư rất quan trọng. Các nghiên cứu đã liên kết ngay cả các học giả với kiến ​​thức cảm xúc.

Mặc dù vậy, hãy lấy trái tim. Không bao giờ là quá muộn để cải thiện sự đồng cảm ở trẻ em, như chương trình Roots of Empathy của Canada cho thấy. Họ đã biến những đứa trẻ lớn hơn và thay đổi cuộc sống.

Chỉnh sửa để thêm: Tôi đã không giải quyết một phần quan trọng của câu hỏi của bạn. Đánh / cắn / gây đau không bao giờ nên được dung thứ, và nên có hậu quả ngay lập tức (tôi biết bạn ủng hộ lý do, nhưng hành vi đó rõ ràng là không hợp lý). Sau tiếng cười của anh ấy, bây giờ tôi sẽ (hoàn toàn) phớt lờ nó (nghĩ rằng nó cũng sẽ làm tổn thương cảm xúc của tôi), như thể nó không xảy ra. Nếu nó không thay đổi theo thời gian, tôi sẽ giải quyết nó trực tiếp hơn.

_{Chỉ là một câu chuyện: Người lớn tuổi nhất của tôi nghĩ rằng đầu trọc đã vui nhộn vào khoảng 30 tháng. Không có lời nói và lời giải thích nào làm cho bất kỳ sự khác biệt - cho đến khi anh ấy làm vỡ mũi tôi. May mắn lúc đầu, tôi đau đớn đến mức không thể khóc hay nói bất cứ điều gì. Rồi nước mắt (không tự nguyện) và máu bắt đầu chảy. Tôi nói, rất thực tế, "Nhìn kìa! Bạn bị gãy mũi của Mommy" và đợi một phút trước khi lấy thứ gì đó để hút máu. Tôi đã không tức giận. Tôi đã không buồn. Tôi chỉ để anh ta chứng kiến ​​một cách bình tĩnh nhân quả. Anh ta không nhớ nó, nhưng ít nhất thì đầu cũng dừng lại!}

_{Nguồn gốc của mối quan tâm thấu cảm
Sổ tay phát triển đạo đức Chap. 9 <- Thú vị đọc
Kiến thức về cảm xúc như một người dự đoán hành vi xã hội và năng lực học tập ở trẻ em có nguy cơ}

Từ khóa học thuật của Google: đồng cảm , trẻ em , xã hội , năng lực xã hội , kiến thức cảm xúc

Tôi nhớ ngày bố dạy tôi sự đồng cảm. Tôi vẫn rất tệ trong việc kết nối với cách người khác nhìn nhận hành động của tôi và v.v. Khi tôi đủ tuổi để bơi (8 có lẽ?) Tôi đã làm điều gì đó có nghĩa là, có thể đá bố tôi, và ông nói với tôi rằng tôi gặp rắc rối và không thể rời khỏi bể bơi cho đến khi tôi xin lỗi. Tôi nói xin lỗi, nhưng anh ấy đã không mua nó nên buộc tôi phải ở lại cho đến khi tôi có thể nói với anh ấy lý do tại sao tôi xin lỗi. Phản ứng thấu cảm của tôi là nếu tôi không nói xin lỗi tôi sẽ gặp rắc rối. Sau mãi mãi bố tôi nói với tôi rằng tôi phải cảm thấy tồi tệ vì đã làm tổn thương ông, và điều đó làm ông đau lòng là sai.

Khi con bạn hành động sai trái và không hối hận, bạn nên trừng phạt nó. Ở mức 3, đây sẽ là một hình phạt nhỏ, như thời gian chờ trong 3 phút hoặc một cái gì đó. Rồi sau khi bị trừng phạt, hãy hỏi anh ta tại sao lại làm bất cứ điều gì sai trái. Nếu anh ấy không thể đưa ra câu trả lời sau một thời gian, hãy nói với anh ấy để anh ấy sẽ học.