Khi con tôi không hòa thuận; một số lựa chọn bên cạnh hình phạt có thể có hiệu lực sau 5 phút là gì?

Tôi có một cô con gái 8 tuổi và một đứa con trai 5 tuổi. Đôi khi những đứa trẻ của tôi rất hợp nhau, nhưng giống như hầu hết đôi khi chúng đụng độ nhau. Tôi đã cố gắng thay thế mô hình thưởng và hình phạt thông thường của mình cho nhiều kỹ thuật nuôi dạy con thông thường của tôi. Điều này dường như làm cạn kiệt cầu chì của tôi nhanh hơn hầu hết. Đó là trong thời gian mà bộ não hợp lý của tôi hang động ủng hộ một sửa chữa nhanh chóng. Thông thường, tôi biện minh điều này là giúp tôi trở lại với bất kỳ nhiệm vụ nào tôi đang làm. Khi không có nguyên nhân dễ thấy, và tôi cần quay lại với nhiệm vụ trong tay; tần số dường như tăng làm gương cho sự thất bại của kỹ thuật của tôi.

Về phần tôi, tôi đã cố gắng để không phải sơ suất. Đôi khi, tôi sẽ giao cho họ một nhiệm vụ để chia sẻ, nhưng tôi cũng tin rằng họ nên có thời gian nhàn rỗi.

Tôi hiểu rằng trẻ em có những ngày tốt và xấu, và một số điều này có thể là một yêu cầu cần chú ý. Tôi thực sự mong muốn đẩy mạnh trò chơi của mình với một số ý tưởng mới. Dưới đây là một số kỹ thuật tôi sử dụng, mà tôi muốn siêu việt:

• Hết giờ (hình phạt) - Đây là một cách nhanh chóng để có được một sự tách biệt và (nếu tôi có thể nhanh chóng xác định thủ phạm) khiến trẻ dành thời gian để suy nghĩ về hành động của chúng.
• Đình chỉ đặc quyền (hình phạt) - Đây là rất hit và bỏ lỡ. Tôi thường có may mắn hơn với các lựa chọn khác.
• Bài giảng (hình phạt? ...) - Tôi sẽ cố gắng nói chuyện qua tình huống, lắng nghe các bên, chọn một người chiến thắng, giải thích mọi thứ cho đến khi mắt họ sáng lên. Đây là điều đáng ngờ nhất đối với tôi khi tôi có xu hướng đấu tranh với sự phình to. Tôi đến từ một nơi tìm kiếm sự thật và xác nhận. Tôi muốn họ cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu, nhưng sau đó tôi thường chọn tất cả những quả treo thấp của cơ hội bài học.
• Cung cấp một phần thưởng - Tôi hiểu rằng làm điều này có thể tạo ra sự phụ thuộc mà tôi không muốn duy trì.
• Định vị (phân tâm) - Cung cấp cho họ một cái gì đó khác để làm, có thể thay đổi môi trường của họ, có thể chia tách họ hoặc gọi gia cố vợ chồng.
• Bài tập điên (đánh lạc hướng / trừng phạt) - Chẳng hạn; viết 3 điều tốt đẹp bạn thích về anh chị em của bạn.

Có lẽ tôi quá nôn nóng với những hậu quả tự nhiên, hoặc đơn giản là không quen thuộc trong trải nghiệm nuôi dưỡng của chính tôi. Sau một thời gian, nó bắt đầu cảm thấy như sự chú ý một mình dường như vừa là hình phạt, vừa là phần thưởng. Gần đây tôi đã bắt đầu giảng cho họ về mối quan hệ nhân quả này và kết quả là lãng phí thời gian ảnh hưởng đến cả gia đình. Nó chắc chắn sẽ tốt đẹp nếu gõ đầu của họ với nhau làm việc tốt như nó nên.

Tôi chưa bao giờ trừng phạt những đứa trẻ của mình vì không hòa đồng nhưng tôi đã nổi giận với người này vì hành vi không đúng mực (ví dụ như phản ứng quá mức, leo thang quá xa, trêu chọc vô tận chỉ vì niềm vui tra tấn, v.v.). Tôi chỉ giải thích, mặc dù, bằng một giọng bình tĩnh và bình thường tại sao hành vi không đúng. Nói chung, tôi chỉ đột nhập nếu một người rõ ràng bị tổn thương hoặc thực sự buồn bã và người kia không mang lại kết quả.

Nếu họ đến với tôi, tôi chọn từ:

• Hai bạn làm việc đi. Đừng làm phiền tôi trừ khi có máu.

• Bạn có thực sự muốn tôi làm việc đó không? Tôi hứa rằng cả hai bạn sẽ không thích kết quả.

• Ah, một sửa chữa dễ dàng! Đây là một số công việc phụ cho cả hai bạn.

• Tại sao cả hai không đi tận hưởng phòng riêng của bạn trong nửa giờ.

Nói tóm lại, tôi chắc chắn rằng cả hai luôn làm việc tốt hơn giữa họ.

Tôi đã phát triển điều này khi chứng kiến ​​một đứa trẻ nhỏ hơn chọc tức người già cho đến khi đứa trẻ lớn hơn và sau đó đứa trẻ đi đến nhà cha mẹ và phàn nàn rằng "nó đánh tôi" và khiến đứa trẻ gặp rắc rối hơn ... đó là kế hoạch ngay từ đầu. (Đó là lý do tại sao tôi không trừng phạt vì không hòa đồng.)

Giải pháp hiệu quả nhất mà tôi đã thử cũng thường mất nhiều thời gian nhất để thực hiện. Vì lý do đó, tôi không thực sự cảm thấy đó là câu trả lời mà tôi đang tìm kiếm, nhưng để hoàn thiện tôi muốn gửi nó để xem xét.

Một phần trong các tiêu chí để họ thu hút sự chú ý của tôi hoặc hỗ trợ giải quyết xung đột là để chứng minh với tôi rằng họ đã tự mình thực hiện các bước thích hợp. Tôi đã chấp nhận điều này từ việc theo dõi vợ tôi và tôi rất biết ơn vì điều đó. Điều đầu tiên tôi nói nếu không có nhu cầu can thiệp rõ ràng (ví dụ như máu, hoặc khóc không thể nguôi, v.v.) là một số biến thể sau:

1. Bạn đã sử dụng từ ngữ của bạn? ... (Ví dụ: thay vì áp đặt thể chất)
2. Bạn đã nói với anh ấy / cô ấy bạn không thích điều đó?
3. Bạn có nhắc nhở anh ấy / cô ấy rằng điều này trái với quy tắc của chúng tôi không? ... (ví dụ: Bạn có đang đấu tranh không?)
4. Bạn đã làm gì để cố gắng tự giải quyết vấn đề?

Điều này đặt lại trách nhiệm cho họ một chút, nhưng cũng cho họ biết tôi đang lắng nghe họ.

Vào thời điểm đó, tùy thuộc vào tính chất và mức độ nghiêm trọng của cuộc xung đột, tôi sẽ cố gắng (nếu sự kiên nhẫn cho phép) để đội chiếc mũ của người điều hành. Về cơ bản tôi sẽ ngồi xuống với họ và lắng nghe người này nói cho người khác biết tình cảm của họ. Sau đó, tôi sẽ dịch biểu thức bằng từ ngữ của mình để cố gắng tạo ra sự thay thế rời rạc anh đào, lấy cảm xúc, hoặc các phần viêm và trộn lẫn trong logic và lý luận. Tôi sẽ lặp lại biểu thức đã dịch cho người nhận và yêu cầu họ trả lời. Tôi sẽ tiếp tục làm điều này khi họ nói chuyện qua lại. Tôi thực sự cố gắng để lại phần lớn tin nhắn ban đầu của họ trong chiến thuật. Có tôi ở đó giúp đảm bảo họ chơi theo luật và không ai được rời đi cho đến khi giải pháp được thỏa thuận. Phần cuối cùng đó rất quan trọng vì thường trong một cuộc xung đột, một bên sẽ chán nản, hoặc thất vọng và đơn giản là chấm dứt cuộc thảo luận bằng cách rời đi,

Khi thành công, phương pháp này có xu hướng làm cho mọi người cảm thấy như họ đã thắng. Vấn đề chính tôi gặp phải với nó, là như bạn có thể mong đợi nó có thể mất một thời gian dài. Vào một ngày tồi tệ, tôi có thể thấy thời gian hấp dẫn này của mình, và nếu đó là về việc thu hút sự chú ý; Tôi đang cho họ chính xác những gì họ muốn. Tôi cần họ đánh giá cao rằng tôi đang bận rộn thực hiện các nhiệm vụ của riêng mình và cần những khối thời gian lớn hơn không bị gián đoạn để có thể thành công trong nỗ lực của chính mình.

TL; DR: Ca ngợi nhiều hơn, nhắc nhở nhiều hơn, ít trừng phạt hơn, ít giảng bài hơn khi tình cảm.

Tôi thấy rằng để khuyến khích anh chị em hòa đồng, điều này hoạt động tốt nhất:

• Khen trẻ khi bạn thấy hành vi mong muốn (khi chúng không đánh nhau, hoặc thậm chí khi chúng đánh nhau, nhưng ít hơn bình thường).

• Nhắc nhở trẻ về hành vi mong muốn trước, ví dụ: "Xin hãy tốt với em gái của bạn" trước khi chúng bắt đầu chơi.

• Đặt ít nhấn mạnh vào hình phạt, vì nó ít hiệu quả hơn các phương pháp trên. Nếu bạn trừng phạt, hãy thực hiện ngay lập tức và ngắn hạn (ví dụ: tách chúng ra hoặc mang trò chơi / đồ chơi đi trong vòng vài phút của hành vi sai trái và cho phép trở lại bình thường trong vòng vài phút đến vài giờ).

• Cố gắng giảm thiểu việc giảng bài khi trẻ quá xúc động, ví dụ, ở giữa hoặc ngay sau khi đánh nhau. Đứa trẻ ở trạng thái "nóng" ít tiếp thu suy nghĩ phân tích và hiểu các bài học đạo đức, bất kể rõ ràng như thế nào. Dành những cuộc trò chuyện nghiêm túc trong thời gian mọi người đã nguội lạnh, để cảm xúc ít can thiệp vào suy nghĩ cấp cao hơn.

Tôi thấy cuốn sách này rất hữu ích: Bộ công cụ nuôi dạy con cái hàng ngày: Phương pháp Kazdin dễ dàng, từng bước, thay đổi lâu dài cho bạn và con bạn: Alan E. Kazdin, Carlo Rotella . Nó hướng đến hành vi của trẻ em từ khoảng 1 tuổi đến thanh niên, nhưng cũng có tác dụng với người lớn. Cuốn sách cung cấp một cách tiếp cận tâm lý "hành vi" hơn. Nó có nhiều ví dụ cụ thể và đề xuất thực tế. Các cuốn sách dựa trên cả nghiên cứu được công bố và kinh nghiệm của các tác giả.

Cuốn sách ở trên là nguồn tốt nhất, nhưng podcast này cho một mẫu giới thiệu tuyệt vời (chỉ một vài ví dụ, hơi vô tổ chức và không may là chất lượng âm thanh tốt nhất): Tiến sĩ Alan E. Kazdin: khiến trẻ em cư xử mà không bị căng thẳng 09/01 bởi amyalkon | Tâm lý học podcast .