Làm thế nào chúng ta có thể kỷ luật một đứa trẻ 5 tuổi có ý chí mạnh mẽ, làm sai?

Con trai 5 tuổi của tôi nhận và sợ bị trừng phạt nhưng liên tục thể hiện những hành vi không thể chấp nhận được. Anh ấy luôn có ý chí mạnh mẽ và thường là kiểu người xem một tuyên bố như "Đừng làm thế" như một lời mời mở để làm điều đó. Chúng tôi đã thử các chiến thuật chuyển hướng hoặc đánh lạc hướng, nhưng anh ấy vẫn tập trung quá mức vào việc thực hiện hành vi ban đầu. Tệ hơn nữa, anh ta thường sẽ thực hiện hành vi bị nghiêm cấm và nói với chúng tôi hoặc cho chúng tôi biết rằng anh ta đã thực hiện nó. Lặp đi lặp lại, ngay cả sau khi bị trừng phạt. (Anh ấy đã hết thời ngay bây giờ vì điều này). Anh ta liên tục bị trừng phạt, nhưng anh ta tiếp tục đi xuống con đường tự hủy hoại tương tự mỗi lần. Khi anh ta bị trừng phạt, chúng tôi giải thích những gì anh ta đã làm sai, tại sao anh ta bị trừng phạt và tại sao anh ta không nên làm những gì anh ta nói không nên làm. Thỉnh thoảng anh ' Thậm chí sẽ nói cho chúng tôi biết tại sao anh ấy gặp rắc rối, vì vậy điều đó khiến tôi tự hỏi liệu anh ấy có hành động vì sự chú ý tiêu cực không thể tránh khỏi mà anh ấy nhận được hay không. Tôi nghĩ rằng anh ấy nhận được rất nhiều tình yêu và sự chú ý tích cực - anh ấy là con một và ở với người thân trong ngày. Chúng tôi đang cố gắng mang lại cho anh ấy một tuổi thơ vui vẻ, tốt đẹp, nhưng chúng tôi cần tìm ra cách kỷ luật anh ấy một cách hiệu quả.

Hành vi sai trái lặp đi lặp lại của anh ta bao gồm:

• La hét trên đỉnh phổi của anh ấy ở nơi công cộng (cửa hàng, nhà của bạn bè, v.v.)
• Chạy khỏi chúng tôi (tại công viên, cửa hàng, bãi đỗ xe, v.v.)
• Nói lại và thiếu tôn trọng nhân vật có thẩm quyền
• Làm tổn thương động vật ngay cả sau khi chúng tôi giải thích tại sao nó sai
• Các hành vi phiền toái lặp đi lặp lại (lặp lại chính mình, đập tay, đá vào tường, cố tình làm vỡ thức ăn trên sàn, v.v.)
• Liên tục hỏi chúng tôi tại sao anh ta không thể làm gì đó ngay cả khi điều đó được giải thích với anh ta
• Về cơ bản, hầu hết các hành vi xấu mà trẻ nhỏ có thể làm, nhưng lặp đi lặp lại nhiều lần, ngay cả sau khi kỷ luật

Anh ta nhận được một cảnh báo để ngăn chặn hành vi, sau đó tùy thuộc vào mức độ nghiêm trọng của những gì anh ta đã làm (và chúng ta đang ở đâu), anh ta sẽ hết thời gian hoặc mất một đặc quyền (chẳng hạn như lấy đi một bộ phim yêu thích hoặc bỏ lỡ một Hoạt động). Hết thời gian và mất đặc quyền thực sự làm anh ta buồn, nhưng cuối cùng vẫn không ngăn cản anh ta khỏi hành vi xấu. Nó giống như anh ta không thể giúp mình.

Vợ chồng tôi và tôi đang dần mệt mỏi. Chúng tôi cố gắng mô hình hóa hành vi tốt và khuyến khích anh ta cư xử đúng mực và tôn trọng. Hành vi này thế chấp chúng ta. Dường như chúng ta thậm chí không thể tận hưởng cuộc sống như một gia đình vì con trai chúng ta quá quậy phá và không phản ứng. Hầu hết các chuyến đi chơi công cộng phải được cắt ngắn hoặc loại bỏ vì anh ta luôn cư xử không đúng mực và không đáp ứng với kỷ luật của chúng tôi. Sau khi anh ấy cư xử không đúng mực, khi chúng tôi cố gắng nói chuyện trực tiếp với anh ấy về hành vi của anh ấy và lý do tại sao chúng tôi mong anh ấy để tâm đến chúng tôi, anh ấy thường gặp một chút khó khăn khi thể hiện bản thân, và rất nhiều lần chúng tôi nhận được những phản hồi vô nghĩa tương tự từ anh ấy (Chúng tôi: Tại sao bạn làm [hành vi xấu]? Anh ấy: Bởi vì tôi không muốn). Anh cũng không thích giao tiếp bằng mắt. Chúng tôi thường không cảm thấy như chúng tôi đã thông qua anh ta.

Có một chiến thuật kỷ luật khác chúng ta có thể thử? Hay có vẻ như chúng ta cần phải gặp một chuyên gia vào thời điểm này? Chúng tôi cảm thấy hụt hẫng và không muốn mọi thứ vượt khỏi tầm kiểm soát khi anh ấy già đi (và thậm chí bắt đầu đi học). Chúng tôi chỉ muốn anh ấy hiểu rằng hành vi của anh ấy không phải lúc nào cũng được chấp nhận.

Cảm ơn vì đã đọc.

Cập nhật (từ các bình luận bên dưới): Vợ chồng tôi và tôi không đồng ý về việc đánh đòn, vì chúng tôi có những trải nghiệm khác nhau với nó. Anh ấy đôi khi cảm thấy cần thiết. Vì con trai chúng tôi không cải thiện được sau khi hết thời gian và lấy đi các vật phẩm / đặc quyền, tôi đã đồng ý với nó và chúng tôi đã sử dụng nó cho các hành vi xấu được chọn. Nó không hoạt động tốt hơn. Tuy nhiên, khi anh bị đánh đòn, anh luôn được cho biết tại sao. Tôi đã không đề cập đến việc chúng tôi đã sử dụng nó bởi vì tôi sợ nó sẽ làm mất tập trung vào câu hỏi ban đầu, nhưng vì nó đã xuất hiện [trong các bình luận], vâng, nó đã được khám phá, nhưng không có kết quả tốt hơn các chiến thuật khác của chúng tôi .

Tôi rất vui vì bạn quan tâm đến hành vi của con trai bạn, điều đó cho thấy bạn là người biết quan tâm và chăm sóc. Tôi là một giáo viên tiểu học (32 tuổi), một phụ huynh và ông bà và đề nghị bạn tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp. Hai ý kiến ​​của bạn đặc biệt liên quan: Việc con trai bạn, ở tuổi năm, gặp khó khăn trong việc giao tiếp bằng mắt có thể là một chỉ báo về các vấn đề cần được giải quyết sớm hơn sau này. Thứ hai là việc con trai bạn tiếp tục làm tổn thương động vật (đây KHÔNG phải là điều mà hầu hết trẻ nhỏ làm), mặc dù bạn không nói rằng nó làm tổn thương chúng như thế nào, đây là một lá cờ đỏ lớn khi làm việc với / chăm sóc trẻ em có những lo ngại . Tôi tin rằng bạn nên bắt đầu với bác sĩ nhi khoa, thành thật với họ và họ có thể giới thiệu bạn đến một chuyên gia.

Bạn đã thử kết nối với con và phát triển mối quan hệ tích cực chưa?

Tất cả những gì tôi có thể nghe từ bài viết của bạn là bạn đã cố gắng làm tổn thương anh ấy - từ việc lấy đi những đặc quyền cho đến thể chất. Nếu tất cả những gì bạn đang dạy anh ấy là khi bạn lớn hơn bạn có thể làm tổn thương ai đó nhỏ hơn, có gì lạ khi anh ấy chưa phát triển sự đồng cảm với những thứ nhỏ hơn anh ấy? (Đối với hồ sơ, tôi không nghĩ việc giữ động vật quá chặt nghe có vẻ đặc biệt là điển hình, tôi chỉ không nghĩ rằng bạn đã làm bất cứ điều gì để dạy anh ta khác).

Thay vì dạy anh ấy cách làm tổn thương những người nhỏ hơn bạn, hãy dạy anh ấy những kỹ năng cảm xúc xã hội bằng cách làm mẫu cho họ. Khi anh ấy trải nghiệm sự tôn trọng, tin tưởng, lắng nghe, đồng cảm, từ bi, vv anh ấy sẽ có thể tự phát triển chúng.

Thay vì trừng phạt anh ta, hãy hỏi anh ta câu hỏi (với sự tò mò và tôn trọng thực sự!):

"những gì đã xảy ra với bạn [trong tình huống này]?"
"bạn có cảm thấy như mọi người nghe bạn tốt hơn khi bạn hét lên không?"
"chuyện gì đã xảy ra khiến bạn rời khỏi công viên hôm nay mà không nói với chúng tôi?"

Ngoài ra, hãy thử sử dụng các câu "Tôi nhận thấy" phi giá trị để giúp anh ấy học cách phản ánh hành vi của chính mình mà không dựa vào người khác phán xét anh ấy (ai sẽ trừng phạt / khen ngợi anh ấy khi anh ấy 25 ??) và nó sẽ giúp anh ấy cảm thấy được nghe và nghe thấy! !!!!

"Tôi nhận thấy bạn đã thử sử dụng giọng nói bên trong tại nhà của bạn của bạn ngày hôm nay" "Tôi nhận thấy hôm nay bạn có vẻ khá buồn" "Tôi nhận thấy hôm nay bạn không ăn nhiều" "Tôi nhận thấy bạn đang làm việc rất chăm chỉ để xây dựng cấu trúc lego đó"

Tôi đề nghị Kỷ luật tích cực để có thể nuôi dưỡng một môi trường gia đình tử tế và vững chắc. Nó sẽ dạy cho bạn cách dạy cho anh ấy những kỹ năng cảm xúc xã hội cần thiết để tham gia vào một môi trường gia đình hòa bình, tôn trọng lẫn nhau và sẽ trang bị cho bạn tất cả khi anh ấy bước vào trường và hơn thế nữa.

Kỷ luật tích cực dựa trên tâm lý học của Aldler và tin rằng tất cả trẻ em (và người lớn) đều tìm kiếm cảm giác thân thuộc và có ý nghĩa. Bạn đang cung cấp cơ hội cho anh ấy cảm thấy như anh ấy thuộc về gia đình bạn? Và, bạn đang cung cấp cơ hội cho anh ấy cảm thấy quan trọng? (công việc đặc biệt, yêu cầu sự giúp đỡ của anh ấy, v.v.)

Để biết điều này trông như thế nào trong một gia đình, hãy xem blog sau (con trai cô ấy cũng ở độ tuổi của con trai bạn và cũng đặc biệt có tinh thần): Chúng ta có thể ôm nó ra không . Thật thú vị và nhanh chóng để đọc!

Tôi đã làm việc với trẻ em trong các băng đảng, người tị nạn, trẻ em có nhu cầu đặc biệt, trẻ em mà mọi người khác 'vứt đi' và cách số một để tạo sự khác biệt là ngừng tìm kiếm sự kiểm soát và bắt đầu tìm kiếm sự kết nối. Một đứa trẻ có ý chí mạnh mẽ, tinh thần là một món quà.

Tôi chỉ muốn đề cập đến một số ghi chú từ cuốn sách Nurture Shock . Đánh giá của họ về nghiên cứu có liên quan về đánh đòn cho thấy rằng nó có hại khi nó được sử dụng như một hình phạt đặc biệt, cuối cùng. Tôi biết rằng câu hỏi của bạn không phải chủ yếu về đánh đòn, nhưng tôi hy vọng thông tin này có thể hữu ích cho bạn khi bạn quyết định xem việc đánh đòn sẽ là một phần trong phong cách kỷ luật của bạn. Đây là một đoạn trích (nhấn mạnh trong bản gốc):

Trong một nền văn hóa nơi việc đánh đòn được chấp nhận thực hành, nó trở thành "điều bình thường diễn ra trong nền văn hóa này khi một đứa trẻ làm điều gì đó không nên làm". Ngay cả khi cha mẹ có thể đánh đòn con mình chỉ hai hoặc ba lần trong đời, nó vẫn được coi là hậu quả thông thường. Trong cộng đồng da đen Dodge nghiên cứu, một cuộc đánh đòn được xem là điều mà mọi đứa trẻ đều trải qua.

Ngược lại, trong cộng đồng da trắng mà Dodge nghiên cứu, kỷ luật vật lý là một điều cấm kỵ hầu như không được nói ra. Nó chỉ được lưu cho những tội ác tồi tệ nhất . Cha mẹ thường rất giận con và mất bình tĩnh. Thông điệp ngầm là: "Những gì bạn đã làm quá lệch lạc đến mức bạn đáng bị trừng phạt đặc biệt , đó là đánh đòn." Nó đánh dấu đứa trẻ là một người đã mất vị trí của mình trong xã hội truyền thống.

Nó cũng không chỉ là một thứ trắng đen. Một nghiên cứu của những người theo đạo Tin lành bảo thủ của Đại học Texas đã phát hiện ra rằng một phần ba trong số họ đánh đòn con ba lần trở lên mỗi tuần , chủ yếu được khuyến khích bởi sự tập trung vào gia đình của Tiến sĩ James Dobson. Nghiên cứu không tìm thấy tác động tiêu cực nào từ hình phạt xác chết này chính xác bởi vì nó được truyền đạt như bình thường.

Kết luận là:

Trẻ em khóa phản ứng của cha mẹ nhiều hơn là lý lẽ hoặc kỷ luật vật lý.

Bạn có thể đọc toàn bộ phần trực tiếp trong sách của Google nếu bạn quan tâm.

CẬP NHẬT

Kể từ khi viết bài đăng này, tôi đã có thêm vài năm kinh nghiệm nuôi dạy con cái và đó là một phụ huynh kém hoàn hảo. Vào thời điểm đó, tôi đã kết luận rằng mặc dù ý định tốt nhất của tôi, đánh đòn có hại cho con tôi và hiện tại nó không được sử dụng (với trường hợp ngoại lệ duy nhất có thể được giải thích rõ ràng cho con trai tôi, về mặt vật chất ngược đãi những con mèo - và anh ấy đối xử tốt với những con mèo).

Trong một gia đình khác, nơi cha mẹ vượt trội so với tôi, tôi có thể thấy đánh đòn. Nhưng tôi không đủ tốt để sử dụng nó đúng cách - con trai tôi đã phản ứng vì sợ đánh đòn mặc dù đã nhiều tháng kể từ lần trước. Điều đó làm cho nó rõ ràng rằng nó phải đi xa như là một lựa chọn.

Vì vậy, hãy thực hiện nghiên cứu trên với một hạt muối.

Tôi đã gặp nhiều hành vi tương tự với con trai của chúng tôi, mặc dù với những người khác, hành vi của anh ta có xu hướng tốt nhất và chúng tôi nhận được báo cáo phát sáng từ những người khác, đôi khi ở nhà chúng tôi nhận được một số điều tồi tệ nhất. Chủ yếu là nó giống như hành vi năm tuổi bình thường, và mặc dù chúng tôi có một đứa trẻ, đôi khi tôi nghĩ rằng chủ yếu là do em trai mà chúng tôi có một số khoảnh khắc xấu. Nói chung, nó có vẻ là một vấn đề về thái độ / sự tức giận khi chúng tôi nói Không với điều gì đó và điều đó sẽ khiến con trai tôi nghỉ việc, chúng tôi hết thời gian, hết giờ chơi đồ chơi, nhưng đôi khi nó dường như không thay đổi cách cư xử. Chúng tôi mô phỏng hành vi mà chúng tôi muốn, và đôi khi nhấn mạnh rằng anh ấy cần làm gương tốt cho anh trai mình, nhưng nhiều lần chúng tôi nhận được "thái độ".

Tôi có thể thu hút sự chú ý của anh ấy bằng một giọng nói to, nghiêm khắc và đôi khi điều đó sẽ khiến anh ấy đủ sợ hãi để khiến chúng tôi chú ý hoặc ngăn chặn những gì anh ấy đang làm. Tôi cũng đã dành thời gian để lên cấp độ của anh ấy, nhưng làm cho anh ấy nhìn tôi một chút, và cố gắng làm cho anh ấy hiểu những gì anh ấy đang làm sai. Nhiều lần kết quả là những lựa chọn hạn chế, bạn có thể làm điều này hoặc không có gì hoặc một số tùy chọn có được những gì bạn muốn, và giữ nó - những đứa trẻ có thể cố gắng làm bạn thất vọng và theo một số cách tôi nghĩ rằng tất cả chúng ta đều làm điều tương tự khi chúng ta trẻ và cố gắng để tài sản bản thân.

Đối với những điều mà bạn đề cập đến những gì tôi sẽ làm là:

• La hét ở nơi công cộng, đưa anh ta về nhà hoặc ra xe trừ khi nó dừng lại. Tôi đã ngồi trong xe hơi ở cửa hàng chờ vợ tôi khi anh ta cư xử không đúng mực, sau một vài lần điều này đã dừng lại. Tôi đưa ra một cảnh báo, tôi thấy rằng con trai tôi có một khoảng chú ý ngắn trong các cảnh báo, một lần và sau đó chúng tôi có hình phạt nếu không nó sẽ lấy đó làm cơ hội để tiếp tục.
• Chạy đi, cùng lựa chọn. Mặc dù nếu nó tiếp tục bạn có thể muốn có được một dây nịt trẻ em, cá nhân tôi không thích chúng và nghĩ rằng chúng thật tồi tệ nhưng một vài lần tôi đã làm điều đó với đứa con lớn nhất của mình khi nó còn nhỏ. Sau lần thứ hai ra ngoài anh không bao giờ đi lạc nữa.
• Nói chuyện trở lại và thiếu tôn trọng đã hết thời gian và bất cứ khi nào anh ấy bắt đầu nói chuyện, tôi không nói với anh ấy, không lớn tiếng nhưng nghiêm khắc, chỉ với một sự đỏ mặt hoặc "không nói chuyện". Tôi thấy nói "im lặng" hoặc một số biến thể nhất định có xu hướng gây tác dụng ngược với tôi.
• Động vật làm tổn thương tôi chưa bao giờ nhìn thấy, mặc dù điều này có xu hướng là một lá cờ đỏ cho nhiều thứ, có lẽ bạn có thể giải thích những gì bạn có ý nghĩa của nó. Tuy nhiên, tôi sẽ cố gắng để anh ấy tôn trọng động vật và tử tế hoặc tránh xa chúng.
• Repition, đây là nơi bạn có được cuộc thi ý chí. Bạn phải giữ nó nếu không bạn cảm thấy lợi dụng. Chúng tôi đã làm điều này trên một vài điều với người lớn tuổi nhất của tôi năm ngoái, và vẫn đang cố gắng đưa anh ấy trở lại đúng hướng để giúp đỡ và làm việc nhà ở nhà. Chúng tôi để anh ấy trượt một vài lần sau đó giống như bắt đầu lại. Thật khó, nhưng bất cứ khi nào bạn để nó đi thì dường như mọi thứ đều được đặt lại.

Hy vọng rằng đây là nhất thời cho bạn và bạn có thể vượt qua nó. Chúc may mắn!

Tuyên bố miễn trừ trách nhiệm: Tôi không phải là bác sĩ y khoa, nhà tâm lý học, bác sĩ tâm thần hoặc thậm chí là một cố vấn được chứng nhận. Mặc dù tôi không thể nói cho bất kỳ ai khác, tôi cá rằng những loại cá nhân này sẽ không ẩn giấu trên các trang web như thế này để chờ phân phối lời khuyên y tế chuyên nghiệp miễn phí cho ai đó trên khắp Ether. Nếu bạn nghĩ, là cha mẹ, bạn cần tham khảo ý kiến ​​chuyên gia, thì tôi sẽ làm như vậy và không lãng phí thời gian với lời khuyên (tuy thông minh và thông báo) từ những người lạ hoàn hảo.

Một số điều này nghe giống như thử nghiệm bình thường của các giới hạn. Anh ấy tự hỏi liệu có bất kỳ điểm nào mà bạn sẽ "từ bỏ", và đang cố gắng tìm ra điều đó một cách có hệ thống. Thật không may, điều đó đòi hỏi bạn phải tồn tại lâu hơn anh ta; bạn phải liên tục trừng phạt anh ta vì những hành vi sai trái gây hại cho người khác, kể cả động vật (tôi từ chối đưa ra phán quyết về câu hỏi "lạm dụng", lưu lại để nhắc lại rằng nếu những gì anh ta làm với động vật làm bạn lo lắng, bạn nên tìm sự hướng dẫn trực tiếp từ một chuyên gia, không phải từ các nhà bình luận Internet).

Câu đầu tiên trong câu hỏi của bạn dường như bị bác bỏ bởi phần còn lại của nó; không phải là phần mà anh ta nhận hình phạt, nhưng anh ta sợ nó. Anh ta dường như không muốn tránh bị trừng phạt. Điều này có thể cho thấy anh ta coi đó là "bình thường", điều này có thể cho thấy bạn đang lạm dụng hình phạt. Xem xét các ranh giới bạn đã đặt ra cho anh ta và các hình phạt cho việc vượt qua chúng. Nếu hình phạt luôn là "một cảnh báo, thì hết thời gian" cho bất kỳ hành vi phạm tội nào, đó là không thực tế; bạn không nhận được một cảnh báo cho việc treo đuôi mèo. Ngược lại, la hét hoặc các lời kêu gọi bằng lời nói không mong muốn khác chỉ đơn giản là có thể bị bỏ qua cho đến khi chúng trở nên phá hoại; phản ứng với hành vi không mong muốn nhưng không phá hủy củng cố một bài học rằng thật dễ dàng để có được sự trỗi dậy của bạn.

Nếu hình phạt luôn giống nhau bất kể hành vi xấu, thì tất cả những điều xấu đều "xấu như nhau". Phản ứng của anh ta đối với hình phạt sau đó trở thành bình thường; bất kể hình phạt tiêu chuẩn nhẹ hay nghiêm trọng đến mức nào, đó là "bình thường" bởi vì đó là điều anh ta luôn nhận được khi làm việc gì đó. Thay đổi hình phạt theo mức độ nghiêm trọng của hành vi xấu, trong khi vẫn giữ hình phạt cho những hành vi sai trái cụ thể, sẽ dạy anh ta rằng một số điều là xấu vì chúng gây phiền nhiễu và gây rối, trong khi những điều khác là xấu vì chúng làm tổn thương mọi người, và loại đầu tiên không "xấu" như lần thứ hai, mặc dù vì có một hình phạt nên nó vẫn "xấu".

Tôi nghe thấy rất nhiều "dính" trong phương pháp kỷ luật của bạn. Còn "cà rốt" thì sao? Làm thế nào để bạn tích cực khuyến khích và củng cố các hành vi mong muốn? Sự vắng mặt của hình phạt không phải là một phần thưởng. Nếu anh ấy nắm tay bạn và đi bên cạnh bạn qua đường, hãy nói với anh ấy rằng bạn thích điều đó và bằng lời khen ngợi anh ấy. Điều đó củng cố những gì anh ấy làm khi anh ấy làm điều đó. Khi kỷ luật trở nên quá nhiều về hình phạt, một đứa trẻ thực sự có thể không biết những gì chúng NÊN làm. Điều này đặc biệt đúng nếu họ cố gắng cư xử tốt và bị hợm hĩnh. Nếu con bạn đi lên, nắm lấy tay hoặc áo sơ mi của bạn và nói "Mẹ ơi?", Bạn cần phải trả lời ngay lập tức và tích cực. Nếu bạn nói "không phải bây giờ người yêu" và cố gắng tiếp tục những gì bạn đã làm trước đây, đó là một trò hề; Điều đó không đạt được kết quả như mong muốn, đó là bạn đã chú ý để anh ấy có thể hỏi bạn một cái gì đó. Điều đó ngăn cản hành vi tốt; anh ta biết nó không nhận được kết quả. Thực tế là bạn có thể đang thực hiện một cuộc gọi quan trọng đang cố gắng gỡ bỏ các sự kiện và số liệu cho một điều quan trọng khác không quan trọng đối với anh ta; Bước tiếp theo của anh ta sẽ là hành vi xấu, bởi vì mặc dù điều đó sẽ khiến anh ta bị trừng phạt, bạn quay lại đối mặt với anh ta khi anh ta làm điều đó.

Điều này trong thực tế có thể trở thành một trò chơi; Làm A, bị bỏ qua (mặc dù đó là hành vi tốt, bởi vì Mẹ có những việc khác phải làm). Sau đó, làm X, được cảnh báo, làm lại X, được ngồi xuống bước nghịch ngợm. Đó là công thức, nhân quả có thể dự đoán được; chính xác là những thứ mà những đứa trẻ 5 tuổi thích trong giải trí của chúng. Bằng cách kích động sự trừng phạt, anh ta sẽ nhận được một sự trỗi dậy có thể dự đoán được từ bạn. Giải pháp là không làm cho nó có giá trị trong thời gian của mình. Bằng cách đi qua nhà hát Kabuki này để xuống cấp độ của anh ấy, nói "không", nhấc anh ấy lên và đặt anh ấy lên một chiếc ghế ở góc, trở lại với anh ấy và nói với anh ấy tại sao anh ấy bị trừng phạt, sau đó xem anh ấy phục vụ câu nói của mình , bạn đang cho anh ấy một phản ứng tương đối lớn với bất cứ điều gì anh ấy làm, và ở tuổi đó, thật vui khi nhấn "nút điên" của Mommy. Nếu, thay vào đó, bạn chỉ cần bế anh ta lên, ngồi lên ghế và nói "hết thời gian 5 phút để kéo đuôi mèo" trong khi quay trở lại với những gì bạn đang làm, đó là chuyện nhỏ với bạn, nhưng giờ anh ta phải ngồi lên Ghế trong 5 phút thẳng. Bây giờ hình phạt rõ ràng là bất tiện cho anh ta hơn bạn, khi trước đó nó được chia đều nếu không thực sự thiên vị chống lại bạn.

Khác với sự coi thường ý chí mạnh mẽ này, anh ấy đang phát triển như thế nào? Có phải anh ấy đang đọc và đếm (hoặc ít nhất là học chữ và số của mình)? Anh ấy nói tốt thế nào? Anh ấy đã được đào tạo bô? Nếu vậy, anh ta đã thoái lui bất kỳ liên quan đến tai nạn? Nếu chỉ có một lĩnh vực mà anh ấy dường như không tham gia vào chương trình, đó là một điều cho thấy cần phải điều chỉnh, nhưng nếu nói chung, anh ấy có vẻ hơi chậm so với những đứa trẻ khác bằng tuổi mình, thì tôi sẽ tìm kiếm sự giúp đỡ thêm.

Tôi cũng có một đứa con trai 5 tuổi, có hành vi không khác lắm so với những gì bạn mô tả. Trên thực tế, những gì bạn mô tả là hành vi 5 tuổi bình thường, vì vậy điều đầu tiên phải nói là không có gì phải lo lắng ồ ạt trong dài hạn.

Trong khi đó, xử lý hành vi của anh ta là một kinh nghiệm đau đớn. Nhiều người sẽ nói với bạn rằng đó là tất cả về việc thu hút sự chú ý. Trẻ em khao khát sự chú ý và nếu chúng không nhận được sự chú ý "tích cực" (chơi và đọc với chúng, v.v.) chúng sẽ hoạt động sai để thu hút sự chú ý "tiêu cực" của bạn. Có một số sự thật trong đó, vì vậy nó hoạt động để đảm bảo bạn dành đủ thời gian chất lượng với anh ấy.

Nhưng chúng tôi thấy rằng yếu tố lớn nhất là sự mệt mỏi. Nếu anh ấy quá mệt mỏi, bạn có thể đảm bảo loại hành vi này từ con trai chúng tôi, đặc biệt là vào giờ đi ngủ (tất nhiên chỉ làm trầm trọng thêm tình hình vào ngày hôm sau) vì vậy tôi khuyên bạn nên thử thời gian đi ngủ sớm hơn. Liên kết với điều này, nếu anh ta không có đủ hoạt động (tập thể dục) trong một ngày, anh ta thấy khó ngủ hơn và có thể sẽ ngủ không đúng vào ngày hôm sau, vì vậy đó cũng là một yếu tố cần xem xét.

Nhưng cũng nên nhớ rằng đây là hành vi điển hình cho trẻ em, đặc biệt là các bé trai ở độ tuổi này và nó sẽ không tồn tại mãi mãi. Cụ thể, bạn không phải là cha mẹ tồi vì có một đứa trẻ cư xử theo cách này và về bản chất không có gì sai với đứa trẻ. Trái với một trong những câu trả lời trước đó, tôi không tin vào một lúc nào đó có bất kỳ nguyên nhân nào để báo động cần sự chú ý của y tế hoặc tâm thần.

Hãy để tôi bắt đầu bằng cách nói rằng một số điều bạn đề cập không bình thường đối với một đứa trẻ năm tuổi (đặc biệt là lạm dụng động vật, đập tay và đá vào tường). Một số trong những điều này cho thấy những điều nghiêm trọng hơn đang diễn ra, cho dù đó là việc anh ta đang làm do bị ai đó lạm dụng, bị bắt nạt bởi ai đó (thực sự bị lạm dụng bởi một người ngang hàng) hoặc một số thách thức khác trong anh ta như rối loạn đối lập hoặc một trong đó ngăn cản sự phát triển nhận thức xã hội của anh ấy (chẳng hạn như Aspberger - trong trường hợp đó, anh ấy có thể không thực sự hiểu về cảm xúc của bạn, cảm xúc của động vật hoặc hành động của anh ấy ảnh hưởng đến người khác như thế nào. sự giúp đỡ chuyên nghiệp từ một nhà trị liệu gia đình hoặc nhà tâm lý học. Hãy để anh ấy đánh giá để tìm hiểu những gì đang xảy ra.

Tôi đặc biệt khuyên bạn nên làm việc "Động lực và Kiểm soát" tại đây :

Hội thảo về cơ bản sẽ đi qua ý tưởng sau đây và cách áp dụng ý tưởng với con bạn trong nhà của bạn. Tôi sẽ điều chỉnh vấn đề này một chút tùy theo lộ trình của vấn đề, nhưng đây là ý chính và với sự giúp đỡ của một chuyên gia, bạn có thể thực hiện "điều chỉnh" nhu cầu cho trường hợp cụ thể của mình.

Khá nhiều trẻ em được thúc đẩy bởi sự kiểm soát hơn là phần thưởng hoặc hình phạt. Đối với những đứa trẻ này, chúng đặc biệt cần cảm thấy kiểm soát cuộc sống của chính mình trong một số thời trang (nghĩ rằng tất cả trẻ em sẽ tốt hơn với cảm giác này hơn là không có) Dù sao, đối với những đứa trẻ được thúc đẩy bởi sự kiểm soát, nếu chúng không cảm thấy trong kiểm soát, họ sẽ kiểm soát bất cứ điều gì cuối cùng họ có thể. Điều này có thể có nghĩa là lượng calo của họ (chán ăn / bulemia), ngưỡng đau và khả năng chịu đựng (cắt) của họ, bạn (bằng cách làm bạn thất vọng, mệt mỏi và buồn bã), những người khác thông qua các hành vi bắt nạt và những điều nhỏ hơn chính họ (lạm dụng động vật). Tất cả những điều này cũng có thể có những nguyên nhân khác và khá phức tạp, nhưng đây là một phần của câu đố trong mọi tình huống.

Đối với trẻ em được thúc đẩy bởi sự kiểm soát, các hệ thống khen thưởng hoặc trừng phạt theo truyền thống hoàn toàn KHÔNG LÀM VIỆC (thể chất hoặc cách khác). Có vẻ như con bạn MIGHT phù hợp với thể loại này.

Tin tốt cho bạn là kỷ luật, trái với niềm tin phổ biến, không thực sự về kiểm soát. Thay vào đó, nó là về việc xây dựng niềm tin và sự tôn trọng lẫn nhau. Một phụ huynh nên rất giống như một người cố vấn cho một đứa trẻ. Một số người có thể đưa ra lời khuyên và đề xuất một cách tôn trọng hơn là độc tài. Để làm được điều này, bạn phải thực sự hiểu đứa trẻ và quá trình suy nghĩ của nó ĐẦU TIÊN. Như Christine Gordon nói, hãy tìm hiểu về quá trình suy nghĩ của con trai bạn. Tìm hiểu những gì anh ấy thông báo, suy nghĩ và đặt lên hàng đầu. Tìm hiểu những gì anh ấy có khả năng thêm vào kinh nghiệm gia đình và tìm thấy niềm vui khi làm việc trên mọi thứ cùng nhau.

Có vẻ như nếu bạn từ bỏ một chút kiểm soát và đưa ra cho anh ta một số lựa chọn, anh ta có thể cảm thấy tốt hơn về bản thân và tình hình cuộc sống của mình hơn là cảm giác như thể anh ta đang bị kiểm soát. Rõ ràng, bạn phải có một số ranh giới nhất định (rốt cuộc bạn là cha mẹ, giáo viên và người hướng dẫn của anh ấy), nhưng có lẽ một chút nới lỏng dây cương sẽ đi một chặng đường dài để sửa chữa thái độ của cậu bé này đối với bạn một chút. Có phải anh ta làm vụn bánh mì khắp nơi vì anh ta được bảo rằng anh ta PHẢI ăn nó? Tại sao không, "Bạn muốn một lát bánh mì hoặc một ít gạo?" Sau đó, anh ta được chọn, và giúp bạn làm thức ăn được lựa chọn. Bạn biết rằng anh ấy vẫn đang nhận được một ít ngũ cốc với bữa ăn của mình, anh ấy đang học một chút về cách nấu ăn và bạn đang có một thời gian chất lượng với nhau.

Kỷ luật thực sự là về việc đưa ra những lựa chọn tốt, tạo ra hậu quả tốt nhiều khả năng trái ngược với những lựa chọn sẽ dẫn đến hậu quả xấu (tôi đang nói về hậu quả tự nhiên ở đây không phải là hậu quả do cha mẹ áp đặt). Hãy để con trai bạn học được sự khác biệt mà không có "hậu quả xấu" là những hình phạt từ bạn. Thay vào đó, hãy đặt mình vào vai trò của người hướng dẫn đồng cảm.

Hãy để tôi cho bạn một ví dụ về những gì nó trông như thế nào. Con gái tôi được ông bà tặng 3DS cho sinh nhật lần thứ sáu. Một ngày nọ, khi cô ấy không giữ các trò chơi, bộ sạc và máy nghe nhạc của mình, tôi đã cảnh báo cô ấy kiểu chăm sóc này (hoặc thiếu nó) thường dẫn đến việc mất đi thứ không được chăm sóc, nhưng cô ấy đã lựa chọn không tốt khi mang nó và không giữ tất cả cùng nhau Tôi đã nhìn thấy tình huống này, nhưng thay vì cứu cô ấy và nhặt tất cả cho cô ấy, tôi chỉ để mọi thứ diễn ra. Cô đã đặt nhầm người chơi và nó bị kẹt trong ngăn kéo chống đỡ, nơi nó ở lại đến 2 tuần sau khi cô tìm thấy nó (với sự giúp đỡ của người quản lý nhà hát, người mà sau đó cô phải viết thư cảm ơn). Trong lúc đó, cô ấy không có người chơi của mình. Tôi đồng cảm với cô ấy và thực sự bày tỏ rằng tôi hiểu cô ấy phải cảm thấy buồn như thế nào. Tuy nhiên, Khi cô ấy hỏi tôi có mua cho cô ấy một cái khác không. Tôi đã chỉ ra rằng chúng đắt như thế nào, số một, và rằng cô ấy đã cho thấy cô ấy sẽ không quan tâm đến nó, vì vậy tôi sẽ không mua cho cô ấy một vật thay thế. Đồ chơi đặc biệt và đối xử như vậy là dành cho những người chăm sóc chúng. Khi cô ấy muốn mượn đồ của tôi (như ipod của tôi), tôi chỉ đơn giản nói: "Tôi rất xin lỗi, nhưng tôi không nghĩ bạn đáng tin để theo dõi nội dung của bạn. Tại sao tôi lại cho bạn mượn ipod của tôi? nó sẽ được chăm sóc tốt. Tôi sẽ cho bạn mượn những thứ như thế khi bạn cho tôi thấy bạn sẽ chăm sóc nó. " Nghe có vẻ khắc nghiệt nhưng đây là những thực tế của cuộc sống một khi bạn không có cha mẹ đi theo và dọn dẹp sau bạn. Cô ấy đã theo dõi các công cụ của mình khá tốt kể từ đó. Tôi đã chỉ ra rằng chúng đắt như thế nào, số một, và rằng cô ấy đã cho thấy cô ấy sẽ không quan tâm đến nó, vì vậy tôi sẽ không mua cho cô ấy một vật thay thế. Đồ chơi đặc biệt và đối xử như vậy là dành cho những người chăm sóc chúng. Khi cô ấy muốn mượn đồ của tôi (như ipod của tôi), tôi chỉ đơn giản nói: "Tôi rất xin lỗi, nhưng tôi không nghĩ bạn đáng tin để theo dõi nội dung của bạn. Tại sao tôi lại cho bạn mượn ipod của tôi? nó sẽ được chăm sóc tốt. Tôi sẽ cho bạn mượn những thứ như thế khi bạn cho tôi thấy bạn sẽ chăm sóc nó. " Nghe có vẻ khắc nghiệt nhưng đây là những thực tế của cuộc sống một khi bạn không có cha mẹ đi theo và dọn dẹp sau bạn. Cô ấy đã theo dõi các công cụ của mình khá tốt kể từ đó. Tôi đã chỉ ra rằng chúng đắt như thế nào, số một, và rằng cô ấy đã cho thấy cô ấy sẽ không quan tâm đến nó, vì vậy tôi sẽ không mua cho cô ấy một vật thay thế. Đồ chơi đặc biệt và đối xử như vậy là dành cho những người chăm sóc chúng. Khi cô ấy muốn mượn đồ của tôi (như ipod của tôi), tôi chỉ đơn giản nói: "Tôi rất xin lỗi, nhưng tôi không nghĩ bạn đáng tin để theo dõi nội dung của bạn. Tại sao tôi lại cho bạn mượn ipod của tôi? nó sẽ được chăm sóc tốt. Tôi sẽ cho bạn mượn những thứ như thế khi bạn cho tôi thấy bạn sẽ chăm sóc nó. " Nghe có vẻ khắc nghiệt nhưng đây là những thực tế của cuộc sống một khi bạn không có cha mẹ đi theo và dọn dẹp sau bạn. Cô ấy đã theo dõi các công cụ của mình khá tốt kể từ đó. Đồ chơi đặc biệt và đối xử như vậy là dành cho những người chăm sóc chúng. Khi cô ấy muốn mượn đồ của tôi (như ipod của tôi), tôi chỉ đơn giản nói: "Tôi rất xin lỗi, nhưng tôi không nghĩ bạn đáng tin để theo dõi nội dung của bạn. Tại sao tôi lại cho bạn mượn ipod của tôi? nó sẽ được chăm sóc tốt. Tôi sẽ cho bạn mượn những thứ như thế khi bạn cho tôi thấy bạn sẽ chăm sóc nó. " Nghe có vẻ khắc nghiệt nhưng đây là những thực tế của cuộc sống một khi bạn không có cha mẹ đi theo và dọn dẹp sau bạn. Cô ấy đã theo dõi các công cụ của mình khá tốt kể từ đó. Đồ chơi đặc biệt và đối xử như vậy là dành cho những người chăm sóc chúng. Khi cô ấy muốn mượn đồ của tôi (như ipod của tôi), tôi chỉ đơn giản nói: "Tôi rất xin lỗi, nhưng tôi không nghĩ bạn đáng tin để theo dõi nội dung của bạn. Tại sao tôi lại cho bạn mượn ipod của tôi? nó sẽ được chăm sóc tốt. Tôi sẽ cho bạn mượn những thứ như thế khi bạn cho tôi thấy bạn sẽ chăm sóc nó. " Nghe có vẻ khắc nghiệt nhưng đây là những thực tế của cuộc sống một khi bạn không có cha mẹ đi theo và dọn dẹp sau bạn. Cô ấy đã theo dõi các công cụ của mình khá tốt kể từ đó. Tại sao tôi cho bạn mượn ipod của tôi? Tôi muốn nó được chăm sóc tốt. Tôi sẽ cho bạn mượn những thứ như thế khi bạn cho tôi thấy bạn sẽ chăm sóc nó. "Nghe có vẻ khắc nghiệt nhưng đây là thực tế của cuộc sống một khi bạn không có cha mẹ theo dõi và dọn dẹp sau bạn. đã theo dõi các công cụ của cô khá tốt kể từ đó. Tại sao tôi cho bạn mượn ipod của tôi? Tôi muốn nó được chăm sóc tốt. Tôi sẽ cho bạn mượn những thứ như thế khi bạn cho tôi thấy bạn sẽ chăm sóc nó. "Nghe có vẻ khắc nghiệt nhưng đây là thực tế của cuộc sống một khi bạn không có cha mẹ theo dõi và dọn dẹp sau bạn. đã theo dõi các công cụ của cô khá tốt kể từ đó.

Những người làm vụn bánh mì khắp nơi đều phải dọn dẹp các thứ. Khi một người nào đó đang rất ồn ào, những người khác không muốn đi chơi trong cùng một không gian. Khi một đứa trẻ chạy trốn trong không gian công cộng, đứa trẻ đó không còn đáng tin để đến những không gian công cộng đó nữa (và nó cũng phải tìm ra cách lấy lại niềm tin của bạn). Đó không phải là một hình phạt, chỉ đơn giản là một hậu quả - bạn không tin tưởng anh ta.

Cuốn sách: Nuôi dạy con cái với Tình yêu và Logic bắt nguồn từ cùng một ý tưởng cơ bản và hoạt động độc đáo kết hợp với những gì gia đình Mecham phác thảo trong các hội thảo của họ. Tôi cũng khuyên bạn nên đọc cuốn sách này.

Đọc Đứa trẻ có ý chí mạnh mẽ của Tiến sĩ James Dobson ; nó sẽ thay đổi cách tiếp cận của bạn.

Những đứa trẻ có ý chí mạnh mẽ cần sự nuôi dạy mạnh mẽ, can đảm để học cách tự chủ và kỷ luật để năng lượng và động lực mà chúng sở hữu có thể mang lại hiệu quả không phá hủy. Tiến sĩ Dobson nhấn mạnh kỷ luật, cấu trúc, thói quen và tôn trọng lẫn nhau.

Lưu ý: @HedgeMage .. OP đã hỏi về kỷ luật .. các câu trả lời khác xử lý các vấn đề khác có thể có. Rất có khả năng đứa trẻ đang hành động như một bài kiểm tra / phản ứng / khiêu khích của cha mẹ. Nhiều hành vi không mong muốn được làm cho thú vị hơn bởi sự không tán thành của cha mẹ, đặc biệt là sự từ chối đó không có giá.

Nếu kỷ luật ngăn chặn hành vi không mong muốn "thông thường" nhưng vẫn còn một số vấn đề rắc rối hơn, thì một số hình thức tư vấn hoặc đánh giá chuyên nghiệp là theo thứ tự. Nhưng nhảy ở đó mà không cố gắng kỷ luật mạnh là sớm.