Bối rối 5 tuổi


12

Con gái tôi mới 5 tuổi và thường rất vui vẻ và yêu thương gần đây đã nói với chồng tôi và cô ấy muốn bắn chúng tôi và chạy đến Noni.

Sau khi nói chuyện với cô ấy, chúng tôi sau đó nhận ra sự tức giận này nhắm vào tôi. Đã một tuần trôi qua và mặc dù cô ấy không nhắc lại sự thật là cô ấy muốn bắn tôi, cô ấy vẫn tiếp tục nói rằng cô ấy không yêu tôi và muốn mẹ chồng tôi làm mẹ.

Con gái tôi cũng vừa mới bắt đầu nói với tôi rằng bụng tôi làm phiền cô ấy, tôi trông già, mũi tôi nhọn và cô ấy không nghĩ tôi đẹp. Cô ấy cũng có vẻ xa cách với tôi hơn bình thường. Tôi đã phạm sai lầm khi phá vỡ và để cô ấy thấy tôi khóc vì điều này tại một thời điểm. Chồng tôi cũng ở bên cạnh mình về những nhận xét và thái độ mà cô ấy đang trình bày với chúng tôi.

Tôi đã ở với con gái tôi kể từ ngày cô ấy chào đời. Tôi tin rằng tôi thể hiện tình yêu vô điều kiện của cô ấy và dành cho cô ấy nhiều tình cảm và thời gian.

Chúng tôi đã sống với mẹ chồng hơn một năm trong khi cố gắng chuyển đến một tiểu bang khác (mà chúng tôi đã làm 6 tháng trước). Đôi khi tôi phải sửa con gái vì tôi tình cờ nghe thấy mẹ gọi mẹ tôi khi chơi với con và tôi cũng bực mình vì mẹ tôi không sửa và tiếp tục trả lời con. Điều này đã xảy ra rất lâu trước khi chúng tôi chuyển đến với cô ấy.

Mẹ tôi cũng cảm thấy cần phải luôn luôn mua đồ cho con gái tôi và mang chúng theo trong chuyến đi đến đây hoặc vận chuyển cho cô ấy một hộp đồ rất thường xuyên, ngay cả khi chúng tôi đã nhắc nhở cô ấy rằng chúng tôi đang sống trong một không gian nhỏ và không ' t có chỗ cho mọi thứ Đôi khi chúng tôi cũng phải ngăn chặn mẹ tôi can thiệp vào các tình huống cá nhân của chúng tôi như tiêm vắc-xin cho con gái tôi, v.v ... nơi cô ấy nghĩ rằng đó là nơi để gọi cho bác sĩ nhi khoa của tôi và cố gắng lấy thông tin và khi không thể, cô ấy đã tìm đến nơi khác để mang lại cho chúng tôi tài liệu quảng cáo về chủ đề này.

Con gái tôi trong tuần vừa qua đã nói với chúng tôi về 2 tình huống khác nhau mà mẹ tôi đã bảo cô ấy giữ bí mật giữa hai người họ (gọi mẹ cô ấy là một trong những tình huống này).

Chúng tôi thường cố gắng duy trì mối quan hệ lành mạnh và tốt đẹp với cả bố và mẹ để các con tôi có thể gần gũi với chúng. Con trai tôi 15 tháng tuổi không nhận được sự quan tâm hay an tâm từ mẹ tôi như con gái tôi. Cả chồng tôi và tôi đã cố gắng giải quyết tình huống này một cách tử tế.

Có phải tôi đã vắng mặt hay sơ suất trong cuộc sống của con gái tôi, tôi có thể hiểu được sự nhầm lẫn nhưng tôi đã đọc những câu chuyện về thời gian đi ngủ của cô ấy, nói với cô ấy rằng cô ấy xinh đẹp và cô ấy yêu bao nhiêu, có những bữa tiệc trà và sơn móng tay, v.v. chúng tôi đã cố gắng phớt lờ cô ấy, kể Cô ấy ổn thôi, chúng tôi yêu cô ấy bất kể điều gì và cô ấy cảm thấy như thế này là ổn. Chồng tôi đã dùng đến việc trừng phạt cô ấy vì những điều cô ấy nói. Vài ngày trước, chúng tôi đã đồng ý rằng chúng tôi không nghĩ cô ấy nên bị trừng phạt vì hành vi này nhưng chúng tôi cũng không nên bỏ qua.


3
Tôi cảm thấy cha mẹ có quyền kiểm soát những món quà được trao cho con cái họ. Sau khi nói chuyện với chồng (Sternly!) Với quái vật; Tôi sẽ bắt đầu chặn tất cả những món quà được gửi qua thư và đảm bảo rằng cô ấy không ở một mình với cháu gái để lén tặng quà. Đơn giản chỉ cần quyên góp cho tổ chức từ thiện trừ khi món quà dành cho ngày lễ hoặc sự kiện. Điều này nghe có vẻ giống như một điều mà cha mẹ sẽ làm trong một vụ ly hôn để làm hại cha mẹ kia ...

3
Mẹ vợ của bạn rõ ràng đang cố gắng để có những niềm vui, người lớn dễ dãi trong cuộc sống của con gái bạn, và cô làm hư sẽ xa xa hơn những gì tôi muốn xem xét ông bà khỏe mạnh. Thật tuyệt vời khi được tham gia và giúp đỡ, nhưng loại hành vi này vượt quá giới hạn. Cô ấy nên tự hào về vai trò của mình là Noni, không cố gắng tái tạo mình là Mẹ.
Acire

4
Thời gian để tốt đẹp là quá khứ. Nếu mil của bạn không tôn trọng ranh giới, bạn cần đặt chân xuống và đặt ranh giới. Phản ứng đầu tiên của tôi rằng MIL đã trở nên hơi đáng sợ và có lẽ đã đến lúc phải chia tay. Những bí mật như gọi mẹ cô dường như là một lá cờ đỏ. Cô ấy giữ bí mật gì khác? Hành vi của con gái bạn có thể là một "bí mật" khác.
scrappingcola

2
Tôi đồng ý với tất cả những điều này. Tôi đã không nói chuyện với mẹ tôi vì điều này đã bắt đầu, và thậm chí sau đó chỉ là yêu cầu cô ấy không gửi một gói mà cô ấy đã cho tôi biết vài ngày trước khi cô ấy chuẩn bị gửi. Chúng tôi sẽ bắt đầu nghiêm khắc hơn về những gì được trao cho con gái tôi và chúng tôi đồng ý rằng sẽ không có thời gian một mình giữa họ trong một thời gian dài nữa. Tôi cảm ơn tất cả các bạn vì đã phản hồi vì đây thực sự là một tuần cố gắng cho bản thân và chồng và đôi lúc tôi cảm thấy mình sẽ không lấy lại được trái tim. Nhưng với tất cả các khoản tái bảo hiểm, tôi chắc chắn cô ấy và tôi sẽ ổn thôi :)
heide

1
Cảm ơn tất cả các phản hồi tích cực của bạn. Tất cả đều rất hữu ích và chúng tôi sẽ theo dõi cả quà tặng và thời gian một mình kể từ bây giờ. Tôi chỉ ước rằng nó sẽ không phá vỡ trái tim MIL của tôi để nhắc nhở cô ấy rằng cô ấy là Noni và rằng cô ấy đã vượt qua ranh giới của mình. Nhưng với chồng tôi rất cần sự hỗ trợ, cô ấy sẽ được nói chuyện. Cảm ơn một lần nữa
heide

Câu trả lời:


9

Trước hết, một lượng nhất định của hành vi này là hoàn toàn bình thường trong độ tuổi này, hướng đến người kỷ luật chính. Họ bắt đầu thấy những kỳ vọng của bạn là "có ý nghĩa" và họ trả đũa. Trường hợp của con gái bạn chỉ khác thường ở mức độ của nó .

Hành vi của mẹ chồng bạn cũng chỉ khác thường ở mức độ của nó. Đặc biệt với những bà mẹ chấm vào đứa con duy nhất của họ (chỉ là phỏng đoán trong trường hợp của chồng bạn), họ đột nhiên thấy mình bị tước danh tính khi con trai họ kết hôn. Họ có thể xem con dâu của mình là đối thủ cạnh tranh cho tình cảm của con trai họ. Thật khó để vượt qua quan niệm tinh thần rằng hai bạn là những đứa trẻ của bạn, chỉ chơi nhà. Cô ấy thấy bạn phạm sai lầm về những điều cô ấy đã học được từ lâu. Mọi thứ như phụ thuộc vào cô ấy để sống, làm cho ấn tượng đó tồi tệ hơn. Tôi không bào chữa cho hành vi của cô ấy, chỉ cố gắng đưa nó vào quan điểm cho bạn.

Nếu bạn muốn mẹ chồng đối xử với bạn như một người bình đẳng, bạn phải hành động như một người và tự mình đứng lên. Trong đôi giày của bạn, tôi sẽ gửi lại các gói của cô ấy với những ghi chú chắc chắn nhưng lịch sự như: "Cảm ơn, nhưng hãy nhớ rằng chúng tôi không có chỗ cho tất cả những thứ này trong căn hộ nhỏ của chúng tôi. , nhưng nghĩ rằng bạn có thể muốn giữ những vật dụng lớn hơn ở nhà cho chuyến thăm tiếp theo của chúng tôi. "

Tôi không nghĩ rằng đó là một sai lầm khi để con gái bạn nhìn nhận xét của cô ấy làm tổn thương bạn. Cách tiếp cận cần thực hiện là xác nhận cảm xúc, nhưng không khuyến khích những biểu hiện làm tổn thương người khác. "Tôi biết bạn thật điên rồ khi bạn không hiểu ý mình, nhưng không ổn khi nói những điều làm tổn thương cảm xúc của người khác." Điều đó có thể sẽ kích hoạt một giai đoạn cô ấy nói rằng cảm xúc của cô ấy bị tổn thương khi bạn kỷ luật cô ấy, mà bạn đáp lại, "Tôi đã rất cố gắng để không làm tổn thương cảm xúc của bạn, đó là lý do tại sao tôi thực sự hy vọng bạn sẽ vui vẻ làm những gì bạn cần làm lần đầu tiên. "

Bên cạnh đó, yêu cầu một đứa trẻ giữ bí mật với cha mẹ là một chiến thuật phổ biến của những kẻ lạm dụng trẻ em. Không phải tôi nghĩ rằng nó nhất thiết phải như vậy ở đây, nhưng điều quan trọng là dạy con bạn không cho phép những bí mật đó, và tại sao, và chúng sẽ không bao giờ gặp rắc rối khi nói với bạn, bất kể người khác nói gì. Nếu mẹ chồng biết bạn dạy con bạn điều này, mẹ sẽ ít có xu hướng mong đợi sự bí mật từ con gái bạn.


Cảm ơn bạn rất nhiều vì đã dành thời gian để trả lời bài viết của chúng tôi. Phản hồi của bạn đã được đánh giá rất cao và sẽ rất hữu ích! Chồng tôi là con trai duy nhất của 3 đứa con. Hai người còn lại là hai cô gái sinh đôi. Tôi đồng ý, những bí mật không nên được khuyến khích và cách chúng ta xử lý nó có thể gây bất lợi trong cách cô ấy cảm nhận và phản ứng trong những tình huống có thể xảy ra sau đó. Và với sự giúp đỡ và hỗ trợ của chồng tôi, chúng tôi sẽ đứng lên với mẹ tôi và theo dõi những gì sẽ và sẽ không được gửi hoặc trao cho cô ấy. Cảm ơn một lần nữa cho tất cả các phản hồi tích cực của bạn
heide

2
Tôi không thể +1 câu trả lời của bạn đủ. Đặc biệt là về phần này: "Ở một bên, yêu cầu một đứa trẻ giữ bí mật với cha mẹ là một chiến thuật phổ biến của những kẻ lạm dụng trẻ em. Không phải tôi nghĩ rằng đây là điều cần thiết ở đây, nhưng điều quan trọng là dạy con bạn không cho phép như vậy bí mật, và tại sao, và rằng họ sẽ không bao giờ gặp rắc rối khi nói với bạn, bất kể người khác nói gì "
yasouser

8

Heide,

Người cần được nói chuyện nghiêm khắc và trừng phạt, là mẹ chồng của bạn, và người có nhiệm vụ làm sáng tỏ mọi chuyện với cô ấy là chồng bạn.

Bây giờ, hãy tập trung vào con gái của bạn: Những điều tồi tệ hơn sẽ xảy ra ở tuổi thiếu niên. Tin tôi đi.

Bạn sẽ cần tập trung tất cả tình yêu của bạn cho con gái của bạn để trở nên khoan dung và không nhận xét cá nhân và hành vi của cô ấy. Ai sẽ không làm như con gái bạn đang làm, sau tất cả những vụ phá hoại mà mẹ chồng bạn đã phạm phải?

Bây giờ, có thể có một điều khác góp phần vào tình huống này (bên cạnh hành vi gây sốc của mẹ chồng bạn): có một điểm trong cuộc sống của mỗi đứa trẻ, khi đứa trẻ bắt đầu rời khỏi cái kén Mama. Tôi nghĩ rằng nó thường ở mức xấp xỉ 6, nhưng đó là một ký ức khá mơ hồ, tôi có thể không có chính xác. Tôi nghĩ rằng khi giai đoạn này xảy ra, đứa trẻ tự nhiên tập trung nhiều hơn vào một thành viên khác trong gia đình, chẳng hạn như người cha, như một cách để đạt được một khoảng cách với người mẹ.

Sự xa cách này phải diễn ra, để đứa trẻ có thể trở thành người lớn.

Khi bạn đã giải quyết được tình trạng của mẹ chồng, bạn sẽ có thể cung cấp một số kỷ luật cho con gái mình. "Bạn có thể nghĩ bất cứ điều gì bạn thích, nhưng có những quy tắc về những gì bạn có thể nói to .... Bạn có thể ghét tôi ở bên trong, nhưng không được phép nói điều đó." Bạn và chồng bạn sẽ cần phải giải thích điều này với con gái của bạn một vài lần trước khi bạn bắt đầu thực thi nó.

Khi bạn đã sẵn sàng để thực thi nó, bạn chỉ cần đặt cô ấy vào một chiếc ghế hết thời gian ở rìa của bất kỳ phòng nào bạn đang ở, trong một phút. Không nói chuyện trong thời gian chờ. Bạn không thể nói chuyện với cô ấy trong thời gian chờ. Không có đồ chơi, sách, vv được cho phép trong thời gian chờ. Nếu cô ấy bắt đầu nói chuyện, hoặc rời khỏi ghế trước khi hết giờ, bạn bắt đầu lại. Một bộ đếm thời gian trứng hoạt động tốt cho việc này.

Khi bạn đưa cô ấy đến Hết giờ, cô ấy phải đi và ngồi trên chiếc ghế hết giờ - bạn không cần phải ép cô ấy đi lại và ngồi ở đó. Đếm đến ba. (Giải thích cách thức này sẽ hoạt động với cô ấy trước thời hạn.) Nếu cô ấy không ngồi vào ghế trước "ba", cô ấy sẽ nhận được HAI phút hết giờ.

Công việc của bạn ngay bây giờ, Heide, là bình tĩnh và trung lập khi bạn ở bên con gái mình. Khi cô ấy không ở bên, hoặc khi cô ấy ngủ, bạn có thể trút bầu tâm sự với chồng hoặc bạn bè.

Về tên (Mẹ) - Tôi hiểu tại sao điều đó làm tổn thương bạn. Nhưng hãy để nó đi. Nếu chồng bạn có thể cắt đứt nguồn gốc của tất cả những điều vô nghĩa này, bạn và con gái sẽ sớm trở lại với một mối quan hệ yêu thương, ấm áp. Về lâu dài, việc cô ấy gọi bạn là gì không quan trọng. Làm ơn, đừng trút giận lên mẹ chồng với con gái.


3
Tôi đồng ý với hầu hết những điều này, nhưng tôi không chắc liệu "bạn có thể nội tâm hóa những cảm xúc tiêu cực của mình không, nhưng chúng tôi không nói về chúng" là một ý kiến ​​hay. Sẽ tốt hơn để ngồi cô ấy xuống và nói về TẠI SAO cô ấy cảm thấy những điều này. Nếu không, có một cơ hội tốt rằng nếu sau này cô ấy gặp phải bất kỳ trải nghiệm tiêu cực nào (với cha mẹ hoặc với người khác) trong cuộc sống, cô ấy cũng sẽ sợ hãi khi đưa những điều đó lên.
Erik

Cảm ơn tất cả các thông tin phản hồi! Nó được đánh giá rất cao và sẽ rất hữu ích trong những tuần tới của chúng tôi. Tôi chắc chắn rằng chúng ta có một con đường dài phía trước nhưng tôi tin rằng tất cả chúng ta sẽ vượt qua nó. Đây là lần đầu tiên tôi tiếp cận trực tuyến và tôi choáng ngợp với lượng phản hồi chúng tôi đã nhận được. Một lần nữa cảm ơn bạn
heide

Tôi có một người mẹ chồng khó tính, vì vậy tôi cảm thấy rất đồng cảm với hoàn cảnh của bạn. @Erik, tôi thấy những gì làm phiền bạn. Bạn sẽ rất vui khi biết tôi không có ý đó. Chắc chắn, cô ấy có thể nói về cảm xúc của mình, nhưng theo một cách xây dựng, xin vui lòng, không chỉ ném những lời gây tổn thương xung quanh như "Tôi ghét bạn." Tôi tin rằng dù người ta có giận dữ đến đâu, người ta cũng nên cẩn thận không nói những điều mà mối quan hệ khó có thể hồi phục.
aparente001

Nghe có vẻ hợp lý hơn nhiều. Có lẽ bạn có thể chỉnh sửa nó như thế, để mọi người không hiểu sai?
Erik
Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.